Если не хочется жить
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- подросток
Дорогие родители!
Последнее время в рубрику «Консультация психолога» сайта «Я – Родитель» все чаще поступает один и тот же вопрос от наших юных читателей: что делать, если не хочется жить?
Поэтому совместно с нашими экспертами мы решили опубликовать памятку для тех детей, кто задумывается о самоубийстве.
Если ваш ребенок склонен к самообвинению, испытывает постоянное одиночество и предпринимает попытки убежать из дома, а также проявляет другие признаки самоубийцы, донесите до него информацию из этого текста.
Вы можете сделать это ненавязчиво. Например, оставить открытой страницу на компьютере. А можно просто начать дружеский разговор о приоритетах, жизненных ценностях, любви и ваших отношениях с ребенком. Вы также можете аккуратно затронуть эту тему в разговоре и упомянуть некоторые рекомендации, о которых пишет наш эксперт, – семейный психолог Ирина Григорьева.
Памятка подросткам 13-18 лет
Бывает, обстоятельства складываются так, что твой привычный мир рушится. Может быть, из-за невыносимого стыда и неловкости за какие-то поступки, а возможно, и в силу самих обстоятельств. Такое ощущение, что всё и все против тебя. Если тебе знакомо это состояние, прочитай, пожалуйста, этот текст.
Жизнь каждого человека – это чередование радостей и трудностей, которые мы преодолеваем на своем пути. Проблемы необходимы нам: они закаляют людей, дают возможность вырасти личности внутри нас. Думая о самоубийстве, человек лишь бежит от проблем, но никак не решает их.
О чем важно помнить в минуты отчаяния?
Все временно
Помни о том, что любое твое состояние временно. Каждая сложная ситуация когда-нибудь кончается, а каждая проблема имеет решение. Даже если положение кажется безвыходным, оно не может длиться вечно.
Никто не выиграет от того, что ты умрешь
Каждый раз, когда ты задумываешься о жизни и смерти, помни о том, что есть люди, которые тебя любят.
Никаким родителям не «станет легче». Если ты желаешь близким счастья, всегда выбирай жизнь.
Возможно, ты рассчитываешь на то, что кто-то будет чувствовать себя виноватым перед тобой и хочешь «насладиться местью»? В этом случае помни, что ты не увидишь чувства вины тех, на кого ты обижен.
При жизни у тебя есть возможность исправить ошибки, преодолеть трудности, пережить неприятности, доделать дела, извиниться, выражать радость или грусть, раскаяться, начать что-то с чистого листа, а вот после смерти ничего изменить ты уже не сможешь.
Что делать, чтобы вернуть вкус к жизни?
Найди, с кем поговорить
В трудной ситуации в первую очередь нужно найти, с кем поговорить. Подумай, есть ли в твоем окружении человек, который может тебя понять и по-настоящему поддержать? Возможно, это кто-то из близких – папа или мама, бабушка или дедушка, тетя или дядя. Стоит рассказать им о своих переживаниях и попросить тебя выслушать.
Если такого человека не оказалось рядом, то на территории всей России действует бесплатный, анонимный телефон доверия для детей, оказавшихся в трудной жизненной ситуации: ты можешь позвонить на него в любое время и получить помощь у опытных психологов.
Напиши письмо самому близкому человеку
Иногда нам легче рассказать о своих чувствах на бумаге. Напиши настоящее бумажное письмо самому близкому человеку:
- Подумай, что ты чувствуешь? Обижаешься ли на родных или на близкого человека? Возможно, тебе больно и страшно оттого, что одноклассники с тобой не общаются?
- С кем может быть связано это чувство? Обвиняешь ли ты себя или кого-то другого?
- Доверь все свои переживания бумаге и тому близкому человеку, кто тебя поддерживает. Расскажи историю в лицах, не боясь ругательств и обвинений.
- После того, как ты почувствуешь, что сказать больше нечего, перечитай письмо несколько раз.
- А теперь рви на мелкие кусочки и выбрасывай!
Окажи помощь тому, кто в беде
Самое лучшее и эффективное «лекарство от ощущения собственной бесполезности» – начать заниматься действительно полезной деятельностью. Это может быть волонтерство или просто помощь другим людям.
По всей стране действуют тысячи волонтерских организаций, которые с радостью примут тебя в свои ряды. Одни помогают сиротам и курируют детские дома, другие направлены на помощь старикам, третьи занимаются больными людьми с серьезными диагнозами, четвертые – экологией. Выбери для себя тот вид волонтерства, который придется по душе.
Однако для того, чтобы помогать людям, совершенно не обязательно числиться в волонтерском движении: ты можешь делать это адресно. Например, купить бабушке-соседке продукты, научить дворовых малышей каким-нибудь навыкам или новым играм, помогать им с уроками.
Мечтай!
Подумай о том, чего тебе по-настоящему хочется: представь себя через пять, десять, двадцать, тридцать лет. Задай себе вопросы:
- каким я хочу быть?
- как я хочу выглядеть?
- чего я хочу достичь?
- как я хочу себя чувствовать?
- чем я хочу заниматься?
- какие люди будут меня окружать?
- что полезного я буду делать для себя, семьи, общества?
По результатам мысленно нарисуй самый позитивный портрет «будущего себя» и не скупись на детали.
А теперь подумай над «маленькими шажками» к своей мечте: что для этого ты можешь сделать уже сегодня? Действуй!
С наилучшими пожеланиями,
Ирина Григорьева
Психолог, психотерапевт. Магистр психологии.
Стаж работ психологом более 5 лет.
Основная специализация: экстремальный психолог, педагог-психолог, коррекционный психолог.
Сертифицированный специалист в области экстремальной психологии, арт-терапии, рилив-терапии, тренинговой работы.
Консультант Психологических центров «Искусство гармонии»
Эксперт сайта «Я – Родитель»
У меня двое детей…а я не хочу жить…..устала….муж никак не может найти работу
Просьбы о помощиНапишите свою историю
У меня двое детей…а я не хочу жить…..устала….муж никак не может найти работу…я с детьми живу уже год у мамы, помимо меня здесь еще 4 брата и сестра все уже взрослые. Живем в ужасной тесноте и напряженной обстановке.
Надежда , возраст: 36 / 21.
09.2013
Отклики:
Надя, а что вам мешает найти работу, живя с родственниками? За детьми есть кому присмотреть пока, объясните им, что ищите работу, что вам надо немного помочь посмоттреть за детьми, а как работу найдете — так и съезжайте. Не думаю, что люди добрые станут помогать вам оплатить за жилье… не обижайтесь, но это наивно с вашей стороны, дело даже не в нежелании помочь в этом, а в том, что бльшинство из нас в подобной ситуации — нет жилья, не хватает денег, у многих те же долги и кредиты, у многих даже нет родственников, у которых можно пожить, вам надо перестать надеяться на родственников, мужа и чужих людей и начать верить только в себя… взять и пройтись по объявлениям, позвонить, пойти на собеседование… все, что надо — это самой себя вытянуть за уши и начать что-то делать. На этом сайте нет богатых олигархов, которые вас услышали бы, к сожалению… Удачи вам и сил.
Meela , возраст: 35 / 22.09.2013
Тяжело что — то посоветовать.
.. Знаете, в социальных сетях есть православные группы, там часто публикуют подобные просьбы о материальной помощи. Попробуйте обратиться туда.
Наталья , возраст: 23 / 22.09.2013
Здравствуйте, Надежда. Бывают случаи, когда где-то на работе кидают и не хотят платить. Я жила в провинциальном городе и у нас были просто маленькие зарплаты. Я одна работала на двух работах, чтобы мне хватало на жизнь. Одна учительница у нас взяла дом в пригороде и стала кормить свиней. Так как зарплаты маленькие. Одежда из секонда. Но многие ездят на заработки в Москву и Московскую область. Почти все получают от 700 долларов и выше. Может ваш муж вас обманул. Такое тоже бывает. Мой брат гастарбайтер и говорил, что гастарбайтеры пропивают или прогуливают деньги, а потом говорят, что их обманули…
— , возраст: 36 / 22.09.2013
Надюша, к сожалению, этот сайт не оказывает материальную помощь.
Но помочь найти правильное решение может. Прислушайтесь к советам, последуйте тем, которые вам подойдут. О самоубийстве даже не думайте, вы — мать деток, вы призваны защищать их, а не убивать! Берегите и детей, и себя!
Надюша, а сколько случаев, когда мужчина едет в Москву и… не приезжает назад, становится «без вести пропавшим»? Работает, а его обманут (никто от обмана не застрахован), да еще прибьют, он и сломается душой, становится бродягой… Ваш муж нашел в себе силы вернуться в семью, сообщить о своих неудачах, значит, он больше думает о вас, чем о своей гордыне… Вы почитайте, сколько мужчин, потерявших работу, здесь пишут о своих СУ мыслях. Слава Богу, что ваш муж, пытается бороться. Поддержите его. Ему сейчас безумно нужна ваша поддержка. И сами устраивайтесь на работу. Ищите работу с проживанием. Такое есть… Нужно подумать, поискать… И просите Бога, чтобы вам помог.
Елена , возраст: 56 / 22.09.2013
Спасибо за поддержку.
.. Елена вы правы я понимаю мужа у него родители умерли вообще даже морально поддержать его некому….родственники его как только у нас начались проблемы отвернулись от нас….даже доченьку нашу не проведали с рождением не поздравили……Я все понимаю но иногда так больно и обидно от всего становиться, особенно когда никто слова доброго не скажет а только упрекают я так изменилась за это время злая какая то стала, хотя всего каких то 3-4 года назад все было хорошо и была надежда на лучшее, нам с мужем все завидовали, даже просто отношениям нашим он не пьет не гуляет, детей очень любит, просто все что произошло за последнее время его очень подкосило…он потерял дом связался с аферистами…потерял отца…..много чего произошло за эти несколько лет….я бы в жизни не поверила что так вообще в нашей жизни может быть….когда была возможность мы всем помагали как могли родным, друзьям а ведь правду говорят когда хорошо, хорошо всем вместе а когда плохо, плохо тебе одному…..Но иногда мне кажется что Господь не просто так дал нам эти испытания, в этом есть какойто смысл но мы чего то не можем понять и получается замкнутый круг из которого просто не можем выбраться.
Надежда , возраст: 36 / 22.09.2013
Наденька, спасибо за отклик.
Как хорошо вы пишете о своем муже. Конечно, ему тяжело после смерти родителей. Почитайте вот этот материал о людях, переживающих горе: https://www.memoriam.ru/kak-pomoch-goryuyushhemu
Может быть, что-то и пригодится.
Наденька, для чего вам выпали такие испытания, не ответит никто, кроме вас самой. Со стороны можно только предполагать. Может быть, для того, чтобы вы с мужем поняли, что самое важное в семейной жизни, не деньги, не дом, не родственники, а любовь друг к другу. А может быть, для того, чтобы научить вас быть мужественными. Может быть, чтобы вы возлагали надежды свои не на людей, а на Бога… Кто знает?
Божией помощи вашей семье. Просите Николая Угодника, Ксению Блаженную, Серафима Вырицкого — по их молитвам Господь быстро подает работу. Ищите работу сами и мужу поддерживайте в его поисках. Вместе подумайте, где вы можете заработать? И где можно жить? Может быть, есть какие-то пансионаты, где требуются работники? Или охрана у богатых людей за городом? Няни или сиделки с проживанием? Круглосуточные садики? Дома ребенка? Не стесняйтесь спрашивать у всех подряд! А вдруг люди посоветуют что-то дельное?
Бог дал вам великий дар — детей! Берегите и себя и их! Мне кажется, что вы обязательно найдете разумный выход!
Елена , возраст: 56 / 22.
09.2013
Надежда, ну когда все в жизни хорошо — то и родственники, как правило, хорошо относятся, а как нужна помощь реальная — то оказываешь один, как в пустыне. даже если живешь в мегаполисе. На это можно обижаться -но так в жизни бывает очень часто. И чем раньше вы с этим смиритесь и начнете что -то делать — вам же будет лучше. Попробуйте не зацикливаться на проблемах собственных и обратить внимание на семью. Братья. сестра, мама.. Это же не чужие люди! Им, наверное, тоже несладко жить в тесноте, да еще с двумя маленькими детьми, которые и плачут по ночам бывает, и шумят…Не обижайтесь на родственников. Поймите, то, как в сейчас живете — это не навсегда. Через месяц, два, три — все изменится. Нужно только немного потерпеть.
Девушка , возраст: 33 / 24.09.2013
С тех пор как я писала это письмо, многое изменилось…..два месяца назад съехала с детьми от мамы….нам временно отдали бабушкин дом.
..муж наконец нашел работу….жизнь потихоньку налаживаеться…все таки никогда нельзя отчаиваться, это правда…и главное молиться…молиться от души, от сердца..и Бог услышит…меня услышал, я чувствствую его присутствие в своей жизни и каждый день благодарю за все!!!! Спасибо тебе Господи!!! Спаси и сохрани всех попавших в беду!!!!!
Надежда , возраст: 36 / 27.12.2013
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Что делать, если ребенок не хочет жить с родителями
Многие вторники в моем доме заканчиваются слезами. Это потому, что в среду после школы мои сыновья уезжают к отцу, а это значит, что мы не видимся несколько дней. Нам всем действительно тяжело. Мой старший сын предложил жить всем вместе в комплексе. Я похвалил его изобретательность, но отверг эту идею. Тяжело, когда ребенок хочет жить с обоими родителями, но если ребенок не хочет жить с одним из родителей, может быть еще тяжелее.
Я знаю, дело не в том, что мои дети не хотят быть с отцом, а в том, что им грустно расставаться со мной. Бьюсь об заклад, они плачут в ночь перед тем, как прийти ко мне домой, в ожидании, что тоже соскучились по нему. Но что делать, если ребенок не хочет жить с родителями? Если слезы сопровождаются «пожалуйста, мама, не заставляй меня идти», что ты делаешь? Попробуйте эти 4 вещи, чтобы улучшить ситуацию.
(Если у вас противоположная проблема, и ваши дети говорят, что они бы предпочли быть с папой, вот пять хороших способов ответить.)
1. Работайте над тем, чтобы оба дома чувствовали себя как дома.
Возможная причина, по которой ваш ребенок не хочет жить с папой, заключается в том, что ваш дом кажется ему домом, а его — «отсутствием». Вы знаете, как приятно поехать в отель, в котором продуманы все удобства? Вам не нужно беспокоиться о упаковке фена или шампуня. Это все есть! Думайте о том, как ваш ребенок чувствует себя неделю за неделей. Я упаковала дезодорант? Мои шлепанцы в рюкзаке? В обоих домах должны быть не только туалетные принадлежности и одежда, но и игры, книги, специальная мягкая игрушка и пространство, которое можно назвать своим, — все это поможет детям с двумя домами чувствовать себя комфортно.
2. Настроить папу на успех.
Вы знаете, что лучшие отношения с отцом лучше для ваших детей, но это потребует некоторого смирения и компромисса. Если в папином доме скучно или он всегда занят работой, ваш ребенок может чувствовать себя забытым. Пришло время бросить вызов вашему бывшему мужу, чтобы проявить творческий подход. В нашей программе отцовства All Pro Dad есть отличные ресурсы по отцовству-одиночке и воспитанию детей в целом. Маленькие моменты веселья производят большое впечатление на детей, поэтому отправьте бывшему мужу ссылку на некоторые из игр и занятий iMOM. Как сильно ваш ребенок хотел бы добраться до папы и ждать охоты за мусором? Если ребенок не хочет жить с родителем, потому что он или она чувствует, что его игнорируют, небольшое усилие покажет ребенку, что он или она является приоритетом.
3. Копнуть глубже.
Как бы нам этого ни хотелось, охота за мусором не решает всех проблем. Если ребенок не хочет жить с родителями, это может быть проблемой безопасности.
Если ваш ребенок достаточно взрослый, спросите, что там происходит, что заставляет его или ее не хотеть идти. Маленьким детям попросите их нарисовать жизнь в папином доме. Возможно, потребуется привлечь профессионального консультанта и юристов. Если разговор с адвокатом невозможен или не нужен, постарайтесь спокойно обсудить со своим бывшим, что лучше для детей.
4. Все равно заставить их уйти.
Если вашему ребенку ничего не угрожает, но ему или ей не нравится жизнь в папином доме, вам все равно нужно заставить его или ее уйти. Во время нашего развода мы предложили, чтобы мой бывший муж получил 25 процентов опеки над нашими сыновьями не потому, что он не хотел быть с ними, а потому, что он работал по ночам. Я хорошо помню, как мой адвокат сказал, что судья, с которым мы собирались встретиться, не может дать ему менее 50 процентов, потому что она так твердо верит в важность присутствия отцов. Возможно, вам не нравится ваш бывший муж, и он может не быть идеальным примером для ваших детей, но он их отец и имеет право быть в их жизни.
Ваш ребенок никогда не хотел идти к папе? Что ты сделал?
6 шагов, которые помогут вашему ребенку переехать
Сегодня многие родители сталкиваются с дилеммой: как помочь взрослому ребенку стать независимым? Могу ли я позволить моему взрослому ребенку жить в моем доме, пока он пытается найти работу? Эти родители думают:
«Экономика плохая… может там действительно нет работы. Должен ли я продолжать платить за автомобиль, страховку, одежду и телефон моего ребенка? Может быть, мне следует переселить их в квартиру, чтобы вывезти и заплатить за аренду в первые несколько месяцев, но дальше дело за ними. Или мне просто выкинуть их из гнезда и надеяться, что они научатся летать?»
Ким Абрахам и Марни Студакер-Корднер понимают и помогли бесчисленным семьям в этой ситуации. В своей популярной серии статей о взрослых детях на EmpoweringParents.com читатели узнали, почему так много взрослых детей до сих пор живут дома и как взрослые дети работают с «родительской системой».
В этой статье вы узнаете о шести конкретных шагах, которые помогут вашему взрослому ребенку выбраться из гнезда.
Во-первых, мы понимаем, что многие семьи живут вместе по финансовым или другим причинам. Если вы находитесь в ситуации, когда ваш взрослый ребенок живет с вами, и это взаимовыгодно — или, по крайней мере, взаимно уважительно — это нормально.
Эта статья предназначена для помощи родителям, чей взрослый ребенок находится на иждивении или живет дома в ситуации, которая стала неудобной или даже невыносимой.
В недавних статьях мы рассмотрели, как с течением времени наше общество перешло от заботы о наших детях к заботе о наших детях, иногда даже во взрослом возрасте.
Мы также рассмотрели, как родители становятся заложниками эмоций, таких как гнев, разочарование, сочувствие, чувство вины и страх перед тем, что произойдет, если они выкинут свою взрослую птичку из гнезда без сетки. Сегодня мы предложим вам несколько конкретных шагов, которые помогут этой птичке наконец взлететь.
Шаг первый: знай, где ты
Первая задача в продвижении вашего взрослого ребенка к самостоятельности — оценить, где вы сейчас находитесь. Задайте себе эти вопросы:
- Вы находитесь в месте, где ваши границы нарушаются, и вам нужно установить некоторые ограничения?
- Готовы ли вы позволить своему взрослому ребенку жить в вашем доме в этих пределах, поскольку он или она стремится стать более независимым?
- Считаете ли вы, что ваш взрослый ребенок хочет стать независимым или ему просто удобнее позволить вам взять на себя все его обязанности?
- Ситуация стала настолько невыносимой — возможно, даже нестабильной, — что вашей главной задачей является вывести вашего взрослого ребенка из вашего дома как можно быстрее и безопаснее?
От того, что вы говорите о своем взрослом ребенке, будет частично зависеть, какие шаги вам необходимо предпринять дальше.
Шаг второй: измените свое представление
Вместо того, чтобы представлять своего взрослого ребенка маленькой птичкой, чьи крылья не удержат его, когда он вылетит из гнезда, представьте, что он вполне способен летать.
Наши эмоции могут заставить нас так бояться того, что случится с нашими детьми, что мы думаем о них как о детях, а не о взрослых.
На самом деле ваш взрослый ребенок — взрослый. Они равны вам и одинаково способны добиться успеха в этом мире. Думать о них как о неспособных — на самом деле оказывать им медвежью услугу и удерживать вас в режиме родительской заботы.
Вашему взрослому ребенку могут быть неудобны шаги, которые вы предпринимаете для поощрения большей ответственности, но это нормально. Дискомфорт — это то, что ему нужно испытать, чтобы изменить себя. Изменение вашей точки зрения таким образом, чтобы вы видели в своем ребенке способного, уменьшит чувство вины, страха и беспокойства, которые вы можете испытывать, когда начнете позволять ему бороться за выживание самостоятельно.
Шаг третий: определите и берегите свои эмоциональные кнопки
Заранее определите свои пределы и границы, чего вы готовы придерживаться и какие эмоциональные кнопки, скорее всего, заставят вас сдаться.
Один из родителей сказал нам: «Я не против того, чтобы у моего взрослого ребенка не было дополнительных вещей (телефонов, видеоигр, интернета, стрижки), но я не могу позволить ему быть на улице. Я знаю себя. Я никогда не буду придерживаться этого».
Этот родитель знал, что может позволить своему ребенку жить в своем доме, не давая ему дополнительных услуг или прав, поэтому они установили такие границы. Как оказалось, этот взрослый ребенок решил, что эти дополнительные услуги важны для него. Поэтому, когда родительский банкомат закрылся, он был заинтересован в том, чтобы устроиться на работу и самому платить за вещи, в том числе за квартиру.
Шаг четвертый: очистите свои границы
После того, как вы насторожили свои эмоциональные кнопки, вы должны объяснить своему взрослому ребенку, каковы новые ограничения. Если ваша взрослая дочь живет в отдельном доме, но по-прежнему зависит от вас как от источника дохода, обозначьте свои границы: укажите, за что вы будете и не будете платить.
Если вам нужно начать с малого и продвигаться вверх, это нормально. Некоторые родители не могут перестать покупать продукты, потому что не хотят, чтобы их дочери ели в бесплатных столовых или везде, где она может найти еду. Если это так, начните с таких вещей, как телефоны, стрижка, деньги на бензин, сигареты, интернет и другие ненужные вещи.
В ее обязанности входит поиск ресурсов: друзей, церквей и государственной помощи. Ваш взрослый ребенок всегда может обратиться за помощью через государственные программы, такие как талоны на питание и помощь в аренде жилья, если он действительно не может найти работу и обеспечить себя.
Если ваш взрослый ребенок проживает в вашем доме, создайте договор, в котором будут указаны условия его проживания в этом доме. Это соглашение между двумя взрослыми. Не думайте о ней как о своем ребенке — думайте о ней как о жильце. Если бы ваша соседка рассказала вам слезливую историю о том, как сильно ей нужен сотовый телефон, вы бы купили его? И будете ли вы оплачивать ежемесячный счет? Если вы думаете о своем взрослом ребенке так же, как вы думаете о своем соседе, у вас будет меньше шансов, что ваши эмоциональные кнопки будут нажаты.
Взрослый ребенок может решить, что ему или ей не нравится контракт, и он решит жить в другом месте. Им больше власти. Ваш взрослый ребенок не имеет права жить в вашем доме после восемнадцати лет, и в этом нет необходимости. Это привилегия, и вы имеете полное право устанавливать параметры. Это всегда было вашим правом — и всегда будет.
Связанное содержание: Правила, границы и дети старшего возраста: как вести себя со взрослым ребенком, живущим дома
Шаг пятый: остановите родительский банкомат
Ключ к запуску взрослой птички в том, чтобы сделать зависимость от вас более неудобной, чем запуск. И огромная часть того, что заставляет вашего взрослого ребенка чувствовать себя некомфортно, состоит в том, чтобы перестать платить за все дополнительные услуги — вещи, которые они считают предметами первой необходимости, которые на самом деле таковыми не являются.
В этом мире можно жить без телефонов, интернета, компьютеров, стрижек, макияжа, одежды из торгового центра, видеоигр и любого другого досуга, какой только можно назвать.
Если он борется, он может получить одежду от Армии спасения или Доброй воли. Он может сесть на автобус. Он может есть дешево (вспомните макароны с сыром в коробках и лапшу рамен — еду, которую мы ели, когда у нас не было денег).
Если у него нет денег на сигареты или алкоголь, он их не получает. Многие взрослые дети делают карьеру, работая на своих родителей, чтобы обеспечить их вещами, которые они не могут себе позволить.
Большинство людей не собираются давать эти вещи вашему взрослому ребенку. Там нет банкомата соседа, банкомата друга (ну, может быть, несколько раз, но они очень быстро его закроют) или банкомата третьего двоюродного брата, дважды удаленного. Но есть Родительский банкомат. Почему? Потому что мы, как правило, единственные, у кого есть эмоциональные кнопки, нажатие которых принесет им деньги.
Обязательно прочтите часть 2 этой серии, где мы рассмотрели эмоциональные кнопки и то, как взрослые дети используют их, чтобы получить от нас деньги. Защита этих кнопок и отключение родительского банкомата, вероятно, является самым большим шагом к запуску вашего взрослого сына или дочери.
Посмотрите на это с другой стороны. Волосы вашего взрослого сына могут стать очень, очень длинными; ему не нужна стрижка. Ему не нужен дорогой телефон и безлимитный тарифный план. Он может жить без этих вещей. Действительно. Он просто не хочет. Ваш взрослый ребенок может чувствовать себя некомфортно; мы все чувствовали себя некомфортно и выжили. На самом деле это хорошо и необходимо для перемен.
Вот ключ: изменения в человеке происходят, когда что-то кажется неудобным, неуравновешенным или неустойчивым. Это то, что побуждает их снова обрести равновесие, нанявшись на работу, вернувшись в колледж, предлагая свои услуги через случайные подработки или что-то еще, что нужно, чтобы получить в жизни то, что они хотят.
Шаг шестой: хватит
У некоторых родителей дома есть взрослые дети, которые оскорбляют их словесно или даже физически. Вы имеете право жить в своем собственном доме, свободном от жестокого обращения, запугивания или неуважения.
Каждый раз, когда кто-то обращается с вами таким образом, он нарушает границы, а иногда и закон. Это ваше право устанавливать личные границы, которые обеспечивают вашу физическую и эмоциональную безопасность.
В других ситуациях некоторые взрослые дети не совсем оскорбительны, но они истощают свое гостеприимство, беря и беря, не давая взамен. Суть в том, что вам не нужно чувствовать вину за то, что ваш взрослый ребенок стал независимым, чтобы вы могли вернуться к своей собственной жизни.
Вы имеете право тратить свои деньги на вещи для себя. Вы имеете право наслаждаться спокойными вечерами в своем собственном доме, и вы имеете право устанавливать правила. Вы вырастили своего ребенка. Он уже взрослый. Вы не должны обеспечивать его больше, чем ваши родители должны обеспечивать вас во взрослом возрасте.
Если вы находитесь в невыносимой ситуации с вашим взрослым ребенком и решили, что ему нужно переехать из вашего дома, вам помогут следующие шаги.
Не забывайте охранять эти эмоциональные кнопки.
Если ваш взрослый ребенок обычно нажимает на кнопки вины и сочувствия, чтобы оставаться зависимым и чувствовать себя комфортно, подготовьтесь к тому, что грядет, и спланируйте, как вы с этим справитесь.
Вы даже можете попробовать сделать несколько карточек для заметок или придумать лозунг, чтобы напомнить себе, что у вас есть право на собственный дом, свободный от негатива или удовлетворяющий потребности другого взрослого.
Затем обратитесь в местный суд, чтобы собрать информацию о том, какие юридические шаги вы можете предпринять, чтобы вывезти вашего взрослого ребенка. Многие штаты требуют, чтобы вы вручили «Уведомление о выходе» любому взрослому, проживающему в вашем доме. Если ваш взрослый ребенок по-прежнему отказывается уезжать, вам может потребоваться уведомление о выселении, в котором указывается крайний срок для его выезда, обычно тридцать дней.
Если ваш взрослый ребенок по-прежнему отказывается уходить, местное отделение полиции может обеспечить выселение и часто уведомляет человека о том, что его выведут из дома через 24–48 часов. (Примечание: мы не можем полностью рассмотреть все юридические вопросы в этой статье из-за того, что законы каждого штата о выселении различаются.)
Меры по выселению могут показаться суровыми, но не забывайте думать о своем взрослом арендаторе. Если вы дошли до того, чтобы выселить взрослого сына или дочь из дома, вероятно, дело дошло до точки, которая для вас просто невыносима.
Ваш взрослый ребенок может поначалу сопротивляться переезду, но опять же, чем ему некомфортнее, тем больше вероятность того, что он уйдет по собственному желанию. Если вы опасаетесь насилия или других последствий со стороны вашего ребенка из-за этих шагов, полезно обратиться к местным ресурсам по вопросам домашнего насилия и/или обратиться в суд по поводу вашего права на запретительный судебный приказ. Безопасность всегда на первом месте, и если вы оказались в ситуации домашнего насилия со своим взрослым ребенком, вам нужно поговорить с кем-то, кто знает план безопасности.
Будьте на одной волне со своим родителем-партнером
Если вы живете с супругом или давним партнером, который не согласен с вами, это может затруднить выполнение этих шагов.
Вы можете контролировать только себя. Если это вызывает серьезный конфликт, вы можете обратиться за советом относительно того, как вы можете прийти к взаимному согласию.
Итог
Многие молодые люди изо всех сил пытаются стать независимыми в современном поколении. Может быть, экономика не идеальна, но в этом нет ничего нового. В прошлом мы переживали рецессии и депрессии. Семьи раньше устраивали «вечеринки остатков», когда они собирались вместе и превращали остатки в еду. Раньше они ждали выходных, чтобы поговорить по телефону с дальними родственниками, поэтому тарифы были ниже. Иногда ежегодных каникул не было, и дети упаковывали их в мешки вместо того, чтобы покупать горячие обеды.
Нет ничего плохого в том, что семья объединяется, чтобы добиться успеха в современном мире. Что отличает молодых людей в современном поколении, так это их чувство права и их отвращение к жертвам. Прошли те времена, когда «не можешь себе это позволить — не покупай».
Сегодня общество сосредоточено на технологиях и мгновенных удовольствиях.