Признаки абьюзера в отношениях: как распознать их в женщине или мужчине
Вы слышите слово «абьюзер» — какой человек рисуется в вашем воображении? Когда я задаю этот вопрос клиентам и участникам программ, то чаще всего слышу в описаниях следующие характеристики:
У большинства из нас к этому недавно поселившемуся в русском языке эпитету сформировался устойчивый образ злодея. Чаще всего — мужчины, которого, кажется, по вышеперечисленным приметам можно быстро распознать. Если бы дело обстояло так в реальности, то число историй травмирующих, а порой даже инвалидизирующих отношений существенно сократилось бы. А то и вовсе свелось к нулю.
Стоит сказать о двух главных мифах, благодаря которым даже люди, располагающие знаниями о токсичных отношениях, все равно продолжают в них попадать.
Два мифа об абьюзерахМиф 1. Абьюзера видно сразу — это открыто агрессивный человек
В реальности крайне редко на первых встречах, а то и на первом десятке встреч можно стать объектом открытой агрессии человека, который в близких отношениях склонен к жестокому поведению.
Чаще всего люди, способные впоследствии к абьюзу, на первых порах сближения виртуозно умеют произвести впечатления приятных, внимательных, эрудированных собеседников и компаньонов.
Миф 2. Абьюзер — это мужчина
Лингвистическое коварство. Слово мужского рода, что автоматически, бессознательно мешает распознать и назвать как можно раньше своим именем склонность и у женщин к эмоциональному и физическому насилию. Тот случай, когда ожидания, сформированные по половому признаку, могут помешать. Абьюзер-женщина — не такая уж редкость.
Разоблачение этих двух мифов — первый шаг, позволяющий смотреть шире и внимательнее на качество общения, которым мы себя окружаем. Второй шаг — дать исчерпывающий ответ на вопрос о признаках абьюзера в отношениях.
Абьюзивные отношения: красивое началоРедкие отношения, ставшие впоследствии разрушительными, начинались сразу неприятно. Чтобы сближение произошло, нам важно очароваться, почувствовать влечение. И не столь важно — речь о романтике или дружбе, живой интерес — главное условие контакта.
Нередко в отношениях, которые принесли много боли, только спустя время удается вспомнить те моменты, когда вы уже чувствовали «что-то не то», но не придали этому значения. Так происходит, потому что благоприятное впечатление на первых порах имеет свойство закрепляться в нашем восприятии, создавая на какое-то время «розоватый фильтр». Поскольку сближение с тем, кто нам симпатичен, приносит радость, мы неосознанно будем стремиться ее продлевать, пока это возможно.
Если осмелиться посмотреть еще на несколько слоев глубже, то бессознательно в сближении с некоторыми людьми мы ищем исцеления каких-то давних ран. Будто что-то внутри нас хочет более счастливой развязки сценария, в котором к значимому человеку были обращены вопросы про нашу важность, ценность, уникальность, и не получены утвердительные ответы.
В надежде получить убедительные и однозначные «да» мы проявляем готовность закрывать глаза сначала на малое, а потом и на многое. Оправдания — многоэтажные, кажущиеся логичными объяснения жестокости и неадекватности поступков человека — становятся отдельным навыком.
И абьюзер дает достаточно поводов тренировать его, доводя до уровня виртуозности. Особенно если вчера он снова пообещал любовь.
Так закручивается танец токсичных отношений в партнерстве и дружбе. И чем более знаком нам его ритм, тем сложнее отказать себе в искушении броситься в пляс.
Абьюз: как понять, что насилие уже началосьМелодия абьюза в отношениях никогда не зазвучит с громкого вступления, а усиливается постепенно, по децибелу в неделю. И потому признаки абьюза в отношениях зачастую трудно распознаваемы и совершенно не слышны влюбленному уху. Однако так же, как есть 7 музыкальных нот, мне удалось выделить и 7 признаков, по которым угадывается абьюз.
1. Очень белое пальто
Человек, склонный к абьюзу в отношениях, весьма тонко, незаметно, но довольно однозначно в своих высказываниях и взглядах претендует на звание старшего. Он может не говорить об этом прямо, но вы будете чувствовать: его мнение правильнее вашего. Его ум яснее, шутки смешнее, опыт богаче, а интеллект выше.
Не то чтобы он вовлекает вас поконкурировать с ним. Скорее констатирует факт: вот это первое место, а это второе.
2. «Тебе показалось»
Когда другой предстает все время в белом, то причины любых шероховатостей (которые рано или поздно возникают в любых отношениях) будут находиться почему-то только на вашей стороне. Попытки возразить такому толкованию ситуации пресекаются одним действенным методом: через ненавязчивое, поступательное отрицание адекватности вашего восприятия, а также недоверие вашей памяти.
Так оформляется феномен газлайтинга в отношениях. Какое-то время удается это пропускать мимо ушей, но наступает момент, когда вы начинаете сомневаться в достоверности информации, получаемой через свои родные органы чувств. Где-то в глубинах подсознания готовится к заключению договор об отказе от своей правды, если она неудобна другому.
Первый и второй пункт объединяет стремление человека, склонного к абьюзу, к влиянию и контролю. Изначально в желании иметь значение для другого и знать, что к твоим словам прислушиваются, нет ничего плохого.
Все упирается в то, какими методами партнер готов этого достигать, и главное — из какой позиции: уважения к праву другому быть собой или нетерпимости к этому праву?
3. Должник — это удобно
Однажды я получила сообщение от читательницы: «Моя подруга советовала мне относиться к людям так, как будто они мне уже сделали какую-то гадость». Такая стратегия выстраивания отношений довольно популярна среди абьюзеров средней руки: фоново транслировать недовольство и давать понять — «тебе лучше исправить свою ошибку». О какой ошибке при этом идет речь, зачастую неясно.
Однако подобный способ индуцирования чувства вины действительно срабатывает — с людьми невротического склада с повышенной социальной тревожностью. Особенно когда абьюзер очарователен и искрометен и сближение с ним, кажется, обещает радость.
Вторым популярным способом заставить партнера испытывать чувство вины или стыда становится игра в «добро на опережение». Некоторым людям, склонным к абьюзу, виртуозно удается становиться полезными.
Чем тоньше действует абьюзер, тем сложнее и стыднее будет отказаться от добра или помощи, которую, вероятно, вы даже не запрашивали. А вот ответной благодарности может не хватить.
Абьюзер заинтересован оставить вас в должниках, потому что, во-первых, это подпитывает его чувство превосходства, а во-вторых, дает в руки надежный рычаг влияния: в нужный момент он вспомнит о своих благодеяниях, поставив вас в неловкое положение. А вы, конечно, захотите из него выйти.
И третий способ вынудить вас сделать то, что хочет партнер с абьюзивными чертами, — это активировать чувство долга через помещение вас на пьедестал. Сравнения с другими в вашу пользу, высокие восторженные оценки ваших качеств или компетенций, щедрые комплименты под соусом откровений, фразы, начинающиеся со слов: «только ты», «только с тобой», «без тебя»…
Немало усилий придется приложить, чтобы не расплавиться под пламенем таких речей и не поспешить оправдать каждое вкусно сказанное слово. Особенно если похвалу вам редко приходилось слышать в раннем опыте.
Когда клиент на первом приеме заявляет: «Только такой специалист, как вы, способен мне помочь!», я делаю отдельную пометку в построении своей терапевтической стратегии. Ведь это не просто слова с оттенком комплимента. За ними — явное метасообщение: «Теперь ваша ответственность — меня не разочаровать».
4. Консьюмеризм
Человек, склонный к абьюзивному поведению, чрезвычайно плохо переносит отказы и постарается сделать все, чтобы его ожидания от партнера оправдались. Так формируется подход к другому как к объекту, когда внутри отношений возникает феномен консьюмеризма, то есть потребительского отношения.
Проявляться этот феномен может во всех слоях коммуникации и во всех сферах не только ваших отношений, но и в вопросах сугубо личных, лежащих в границах индивидуального выбора. Например, как выглядеть, что надевать, с кем и сколько общаться.
Абьюзер в каких-то вопросах, а порой и тотально во всем, не видит границы, где заканчивается он и начинаетесь вы — с вашими представлениями, устремлениями, ценностями.
Ему легче использовать все возможные инструменты давления, чтобы заставить вас соответствовать своим представлениям о прекрасном, чем принять то, что вы отдельный, живой человек, а не фигурка из пластилина, которой можно придать такую форму, какую захочется.
5. От дефицита безопасности до жестокости
Одна из главных характеристик здоровых отношений — это взаимная эмоциональная вовлеченность, когда партнеры интересуются состоянием друг друга; знают, что могут поделиться переживаниями в контакте без риска быть обесцененным, использованным или наказанным. В отношениях с абьюзером такие риски не просто существуют, они безмерно высоки.
Сниженная способность к эмпатии, то есть умению выслушать своего партнера с теплым вниманием, посопереживать ему, не прибегая к переубежденнию, — это частое явление среди людей с абьюзивным поведением. На первый взгляд легкая атрофия сочувствия кажется безобидной, однако зачастую она становится предиктором проявления жестокости в отношениях.
Для того, чтобы перейти к шантажу, вербальным оскорблениям, использованию против вас же сокровенной информации, которую вы доверили этому человеку когда-то, к давлению через игнорирование (или так называемую «игру в молчанку»), нужно в достаточной степени быть хладнокровным и отключенным от своих чувств. И, как это часто бывает у абьюзеров, когда они причиняют боль другому, они находят «исчерпывающие» и «логичные» обоснования подобной жестокости.
Вопрос о недопустимости насилия в отношениях независимо от причин в принципе не стоит. И это, пожалуй, главная опасность близости с абьюзером. Ибо эмоциональное насилие, которое сходит ему с рук, рано или поздно может перейти в физическое.
6. Психологическая распущенность
Импульсивность, порывистость, эмоциональность — личностные черты, которые могут быть вполне притягательными, если человек чувствует меру. Границу, за которой его бурность начинает причинять откровенный вред другим.
Абьюзер испытывает выраженные трудности в том, чтобы самостоятельно себя регулировать, останавливаться до того, как коммуникация приобретет характер аварийной.
Легкость перехода на крик, порча имущества своего и чужого, рискованное поведение, агрессивное вождение — все эти поведенческие акты в состоянии аффекта склонны оправдывать не только сами абьюзеры, но и их партнеры.
«Такой уж он человек, мы ведь все разные» звучит весьма толерантно, однако принципы толерантности подразумевают индивидуальную ответственность за последствия сказанного и сделанного.
За чей счет происходит банкет? Как правило, абьюзер воздерживается от компенсации последствий собственной вседозволенности, предлагая вам раз за разом списать ее на «жизнь такая», обстоятельства, ретроградный Меркурий или вас, который (которая) вынудил(а) или недоглядел(а).
7. «Еще чуть-чуть»
Распространенная ситуация в отношениях с абьюзером — это возникновение и закрепление ощущения, что с вами что-то не так. По его версии, вы все время в чем-то немножко недотягиваете. Но! Можете дотянуть, если будете стараться. Этот ход позволяет абьюзеру удерживать зажатой главную кнопку в отношениях привязанности: потребность быть принятым.
Каждый из нас, отражаясь в глазах значимого человека, хочет чувствовать себя в порядке. И трюк заключается в том, что абьюзер не отказывается вас принять — он ставит условия, в каком случае это произойдет. Вселяя надежду, он обретает еще больше власти, делая вас зависимыми от его оценки. И в этой надежде на лучшее отношение вы готовы какое-то время «исправляться», пока туман зависимости не начнет рассеиваться и вы не осознаете, что уже сами по себе достойны уважения и любви.
Если представить себе, что научиться безопасно взаимодействовать с абьюзером — это отдельная задача, то уметь распознать в человеке абьюзивные тенденции — уже половина успеха. Вторая половина — найти наиболее оптимальные способы противостояния жестокости и заботы о своей безопасности в контакте с таким человеком.
Абьюзивные отношения: методы самопомощиСуществуют действенные методы по самопомощи в отношениях с абьюзером.
Называть вещи своими именами
Многие жестокие проявления человека с абьюзивными чертами имеют тенденцию «рассеиваться в фоне».
Важно напоминать себе, с кем вы имеете дело, и называть вещи своими именами, отучая себя от привычки неприемлемое поведение списывать на магнитные бури.
Практиковать самоподдержку
Важно устанавливать внутри с самим собой теплый, дружественный разговор, поддерживать высокий уровень доверия своим ощущениям. Начните снова верить всем своим органам чувств, уму и сердцу.
Отказаться от иллюзий и ожиданий
Быть в отношениях привязанности — одна из наших базовых психологических потребностей. Если эта привязанность сформирована к человеку, склонному к насилию, то очень сложно принимать его таким, какой он есть, без надежды на то, что он поменяется. Но, пожалуй, это самый важный шаг по выходу из токсичной зависимости — начать видеть человека таким, какой он есть, а не таким, каким бы хотелось, чтобы он был.
Выстраивать четкие границы
В отношениях с абьюзером важно уделять особое внимание целостности своих границ в силу того, что в контакте с таким человеком они подвергаются регулярному натиску.
Если вы не заботитесь о собственном психологическом комфорте, расставляя знаки «стоп» там, где вы хотите их поставить, — партнер с токсичным стилем поведения будет полагать, что это территория его.
Регулировать объем общения
Помните о том, что вы свободны регулировать дистанцию и количество времени, которое готовы проводить с человеком, склонным к жестокому поведению. Даже если это ваш самый близкий родственник или самая давняя подруга.
Если вам плохо от общения с человеком, вы вправе это общение сократить или отказаться от него. Когда речь заходит о жизни и здоровье, прочие аргументы отступают на задний план. И наступает момент честного и заботливого разговора с самим собой. Берегите себя!
Как понять, что вы абьюзер: 9 характерных признаков
Абьюзер ― человек, который применяет физическое насилие к близкому, манипулирует им, унижает, оскорбляет или запугивает его. Иногда он может мучить свою жертву неосознанно и не до конца понимать последствия своих действий.
Вот основные признаки абьюзивного поведения. Если узнали в чем-то себя, корректируйте свое поведение — с психологом или самостоятельно.
😬 Без повода критикуете партнера
Все время придираетесь к тому, что раньше — в начале отношений — не вызывало у вас раздражения. Например, к тому, как ваш близкий выглядит и одевается, как он говорит и справляется с домашними делами.
Так вы подрываете самооценку партнера — самому себе он начинает казаться менее привлекательным и неспособным ни с чем справиться. И в результате начинает больше зависеть от вас
🕵️♂️ Контролируете партнера
Проверяете его телефон, почту и сообщения в мессенджерах, отслеживаете историю поиска в браузере. А если доступа к гаджетам нет, требуете у партнера предоставить его, аргументируя тем, что, раз он отказывается показывать вам свою переписку, значит, ему есть что скрывать.
Таким образом вы постоянно вторгаетесь в личное пространство партнера и дестабилизируете его психическое состояние.
Чувствуя себя все время под наблюдением, он становится более тревожным и неуверенным в себе
🎭 У вас два лица
Вы приветливы, доброжелательны и предупредительны с соседями, коллегами, друзьями, родителями и даже с малознакомыми людьми. Но когда вы остаетесь наедине с партнером, ваша доброжелательность исчезает.
По мнению психологов, создавая позитивный образ, абьюзер защищает себя. Если ваша жертва решится пожаловаться на вас, другие люди могут ей попросту не поверить: они же отлично знают, какой вы милаха
🤬 Агрессивно себя ведете
Для вас в порядке вещей обозвать партнера, повысить на него голос, высмеять или мимоходом оскорбить. Вы склонны превращать любой спор в ссору, во время которой с трудом контролируете себя.
После вспышек ярости, как пишет психиатр Ланди Банкрофт, абьюзер нередко раскрывается и стыдит себя. Но пока он не научится контролировать гнев, агрессия будет продолжаться. И партнер все время будет чувствовать себя в опасности, что может привести к проблемам с психикой
😤 Не прощаете ошибок
Если ваш партнер хоть раз провинился перед вами, вы не даете ему об этом забыть.
Манипулируя его чувством вины, вы заставляете его делать, что вам хочется: брать на себя большую часть домашней работы, отказываться от любимых развлечений, делать вам дорогие подарки. А если вы склонны к агрессии, то используете проступок партнера, чтобы себя оправдать.
Таким образом вы не только превращаете жизнь другого в ад, но и сами избавляетесь от чувства вины с помощью извращенной логики: партнер перед вами виноват, значит, должен возместить ущерб
⚖️ Постоянно меняете отношение к партнеру
Вы без причин переменчивы. Утром — нежны, заботливы и внимательны. Вечером — насмешливы, агрессивны или подчеркнуто равнодушны. Причем предсказать смену настроения партнер не может.
Психологи называют такое поведение «двойным посланием». Оно дестабилизирует внутреннее состояние партнера: он начинает постоянно нервничать, пытаясь понять, в чем опять перед вами провинился
⛔️ Изолируете партнера от близких
Вам не нравится, что близкий человек постоянно разговаривает с родственниками по телефону, часто гостит у них, регулярно встречается с друзьями.
И вы активно выражаете недовольство: стараетесь вызвать у партнера чувство вины, утверждая, что вам он не уделяет столько внимания. Напрямую запрещаете ему общаться с близкими. Или начинаете высмеивать их и критиковать, чтобы изменить отношение партнера к ним.
Психолог Андреа Бониор утверждает, что таким образом абьюзеры — иногда бессознательно — пытаются лишить свою жертву поддержки и защиты со стороны других
👿 Используете шантаж и угрозы
Если партнер пытается прекратить отношения, вы начинаете отчаянно этому сопротивляться и используете любые средства. Например, угрожаете самоубийством, выдумываете себе страшную болезнь или утверждаете, что беременны. Угрожаете лишить партнера общения с общим ребенком, отсудить у него имущество и испортить репутацию.
В этой ситуации абьюзеру уже не важно, что думает о нем жертва и как она к нему относится. Ему важно не лишиться власти над другим человеком
😭 Называете себя жертвой
Вы используете тяжелое прошлое — что вас не любила мать, бил отец и дразнили одноклассники в школе — как оправдание.
Это способ объяснить свою повышенную требовательность к партнеру, желание все время его контролировать и свою агрессию.
Психиатр Ланди Банкрофт считает, что абьюзеру не так важно, чьей жертвой себя считать. Его главная задача — найти хоть сколько-нибудь правдоподобное психологическое объяснение своим действиям и так избежать необходимости разбираться в самом себе
Все о психологии
Дважды в месяц присылаем письма тем, кто хочет меньше поддаваться стрессу и не вестись на когнитивные искажения
Больше статей о манипуляторах и абьюзерах:
1. Что такое газлайтинг.
2. Что такое токсичные отношения.
3. Манипулятор в офисе: как распознать и защититься.
Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.
13 признаков того, что вы встречаетесь с человеком, склонным к насилию
Вы когда-нибудь чувствовали, что человек, с которым вы находитесь, просто неправильно с вами обращается? Чувствуете себя на эмоциональных американских горках? Пытаетесь понять, как справиться или управлять всем этим? Чувствуете себя в ловушке? … Человек, с которым вы встречаетесь, может быть оскорбительным.
Вот 13 признаков того, что человек, с которым вы встречаетесь, склонен к насилию.
1. Хочет быть с тобой постоянно
Сначала может показаться милым или даже нормальным, что твой партнер хочет быть рядом с тобой все время. В конце концов, однако, они могут внезапно захотеть быть рядом с вами все время — до такой степени, что они начинают задыхаться. Они хотят быть с тобой постоянно . Если вы укажете на свидание с друзьями, они вместо этого предложат двойное свидание или открыто выразят свое разочарование. Иногда это просто указывает на то, что они надеялись увидеть вас… Короче говоря, когда вы не работаете, не учитесь или не занимаетесь чем-то важным, они хотят, чтобы вы проводили с ними время.
2. Ревность и неуверенность
Ваш партнер может постоянно проверять, следить за вашим местонахождением, спрашивать, куда вы идете и с кем вы. Они будут спрашивать о других ваших друзьях, особенно того же пола, и даже требовать, чтобы вы удалили человека из друзей или перестали с кем-то разговаривать.
Они могут следовать за вами повсюду, удивлять вас на работе или троллить ваши социальные сети. Они могут даже спросить, почему вы опаздываете (даже если это всего на несколько минут) или проверить пробег вашей машины! Они могут обвинить вас в измене или опасаться, что вы обманете, и постоянно говорить, что боятся, что вы можете их бросить.
3. Контроль над поведением
Очень тонко ваш партнер может контролировать вас под видом «заботы» или «беспокойства». Это связано с желанием быть рядом с вами без перерыва. Они могут ожидать, что вы будете постоянно поддерживать с ними связь или рассказывать им о своих планах. Они могут контролировать ваши деньги, то, как вы тратите свое время и с кем дружите. Они могут ожидать, что вы спросите разрешения, прежде чем делать определенные вещи. Они могут даже обвинить вас в том, что вы неспособны принимать разумные решения, и принижать вас, говоря, что они просто «присматривают за вами».
4. Быстрота действий
Вначале все происходит быстро.
Человек, с которым вы встречаетесь, может захотеть начать отношения почти сразу. Это кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой, даже идеальным, и они говорят вам об этом. Они осыпают вас комплиментами, подарками, чувством любви и сопричастности, а затем быстро просят вас стать их партнером. Если вы не готовы, они могут даже давить на вас, пока вы не почувствуете, что должны сказать «да».
5. Необходимость в изоляции
Со временем они могут отвлечь вас от вещей в вашей жизни, так что они станут центром большинства ваших повседневных дел. Они могут унижать вашу семью или друзей и расстраиваться, когда вы проводите с ними время. Им может не понравиться, что вы гуляете с коллегами или находитесь без них. Они могут понизить вашу работу или вашего начальника, помешать или задержать вас на работе или в школе, чтобы вы просто уволились (и у вас было больше времени для них). Они могут не позволить вам пользоваться телефоном без них поблизости. Они могут предложить подвезти вас повсюду.
В конце концов, у вас больше нет ни минуты свободного от них, и они каким-то образом забрали все ваши ресурсы.
6. Легко перекладывает вину / Это все твоя вина
Ваш партнер может легко расстраиваться или испытывать трудности в жизни, но он редко берет на себя ответственность или ответственность. Они могут винить своего босса, коллег, семью, друзей, соседа по комнате — или вас . Когда в ваших отношениях что-то идет не так, вы всегда чувствуете, что это ваша вина. Каждый спор так или иначе возникает из-за чего-то , что вы сделали. Они заставляют вас чувствовать себя плохо или как-то ответственно за то, с чем они имеют дело. Они могут даже расстроиться из-за вас ни с того ни с сего, оставив вас в полном замешательстве.
7. Всегда чувствует себя атакованным
Человек, с которым вы встречаетесь, всегда может чувствовать себя атакованным — со стороны вас или кого-либо. Если вы попытаетесь поговорить с ними, они подумают, что вы обвиняете их или ведете себя несправедливо.
На самом деле им все кажется «несправедливым». Они думают, что вам все равно. Они думают, что их начальник их не ценит. Все это какая-то большая несправедливость по отношению к ним, даже в самых незначительных, самых незначительных обстоятельствах.
8. Неуважительное или жестокое отношение к другим
Возможно вы чувствуете, что вас уважают (возможно), но вы не можете не заметить, насколько они неразумны по отношению к другим, особенно к животным или детям. У них могут быть завышенные, необоснованные ожидания. Они могут запугивать и дразнить других, пока те не заплачут. Они могут наказывать или делать выговор громкими, пугающими и даже жестокими способами. Они могут быть даже буквально жестоки по отношению к животным. они могут толкать, пинать, бить или бросать домашнее животное или даже просто угрожать причинить ему вред или убить его.
9. Отрицает истории о насилии в прошлом 9.0007
Они, конечно, не признаются в этом, но, возможно, вы слышали, что в прошлом они плохо обращались с партнером.
В большинстве случаев они будут лгать вам и придумывать какую-нибудь историю или предлог, чтобы объяснить то, что вы слышали. Они могут перевернуть столы и сказать, что их бывший был жестоким партнером или просто что они были «сумасшедшими». Они спросят, доверяете ли вы им, и объяснят, что не стоит слушать все, что слышите.
10. Раздвоение личности / Вспышка
В одну минуту они прекрасны, а в следующую они взрываются. Они могут проявлять внезапные перепады настроения из ниоткуда. Вы чувствуете, что всегда ходите по яичной скорлупе. Вы никогда не знаете, когда они могут внезапно расстроиться и почему. Это как доктор Джекил и мистер Хайд. В одну минуту они любящие и нежные, и вы чувствуете себя в безопасности, а в следующую они громкие, пугающие и злые или грустные и подавленные.
11. Вас унижает
Всякий раз, когда у вас происходит что-то хорошее или что-то праздничное, они могут найти причину свести это к минимуму. Когда вы пытаетесь красиво одеться, они могут подвергнуть сомнению ваш наряд, спросить, для кого вы одеваетесь, или сказать, что вы ужасно выглядите.
Они могут высмеивать вашу внешность, или ваших друзей, или вашу карьеру, или ваш повседневный выбор. Они склонны критиковать почти все, что вы делаете, до такой степени, что вы начинаете терять уверенность и сомневаться в своей общей ценности.
12. Неуважительно относится к вашим вещам
В моменты гнева или в попытке унизить вас или почувствовать контроль, они могут неуважительно относиться к вашим вещам. В ссоре они могут бросить ваши вещи. Они могут угрожать уничтожить ваше имущество, например, вашу машину. Они могут минимизировать то, чем вы владеете. Они также могут воспользоваться вашим имуществом, вашими деньгами и вашим пространством. Они могут воспользоваться деньгами, которые вы зарабатываете, попросить использовать вашу машину или ожидать, что они будут тусоваться у вас дома, когда захотят.
13. Элементы управления «Страх насилия»
Они могут никогда не прикасаться к вам, но они могут делать другие вещи, чтобы вы чувствовали себя небезопасно.
Во время ссоры за рулем они могут водить машину хаотично и напугать вас. Они могут разбрасывать предметы в припадке. Они могут бить кулаками по стене, хлопать дверью или кричать во все горло. Этот тип взрывного гнева вызывает «страх насилия», в результате чего вы выполняете все, что они хотят, чтобы обезопасить себя.
Как самочувствие?
Вышеупомянутые черты характера и поведения являются основными сигналами тревоги. Чувствуете разрыв в отношениях? Ты не один. На самом деле, люди, которые ведут себя, как все вышеперечисленное, также могут вести себя очень мило и любяще в другие дни. Когда вы состоите в серьезных отношениях, вы учитесь понимать и сопереживать трудностям вашего партнера. Вы хотите помочь им и встать на их сторону. Вы привержены. Ты любишь их!
К сожалению, эти красные флажки означают, что дальше будет только хуже. Это даже не обязательно их вина. В какой-то момент своей жизни они усвоили, что такое поведение является нормальной реакцией в жизни.
Они узнали, что это уместное поведение в отношениях, но это не так. Вы не сможет изменить это, когда-либо. Они должны захотеть изменить себя. И даже при этом, это очень долгий процесс.
Это не всегда самое простое решение, но это разумное и «правильное» решение — бросить того, кто жесток. Когда вы остаетесь, вы подвергаете себя повышенной опасности (я знаю). Считайте эту статью даром осознания. Отсюда вы можете начать решать, что делать. В любом случае поговорите с кем-нибудь и обратитесь за помощью. Вы заслуживаете любви, и такой человек не может ее вам дать. «Это тоже пройдет…».
Если вы испытываете ЛЮБОЕ из вышеперечисленных действий, возможно, вы стали жертвой жестокого обращения… Все будет только прогрессировать и ухудшаться. Вы можете быть не готовы уйти. Возможно, вы захотите продолжить попытки. Однако признание своей ситуации, по крайней мере, позволяет вам лучше осознавать себя. Чтобы получить помощь в режиме реального времени, позвоните на любую анонимную горячую линию для бесплатной и конфиденциальной консультации — местной, государственной или национальной.
О : Эшли Бендиксен — эксперт по домашнему насилию, подростковому насилию на свиданиях и предотвращению сексуальных посягательств, а также по трансформации после жестокого обращения. Она является ведущим молодежным мотивационным спикером, спикером лидерства и спикером выживания. Она также тренирует переживших жестокое обращение 1:1. Эшли предлагает презентации для школ/колледжей и образовательных конференций. Она также предлагает профессиональное развитие для лиц, оказывающих первую помощь, поставщиков услуг для пострадавших и на рабочих местах. Попросите Эшли выступить.
15 признаков того, что ваши отношения могут стать оскорбительными
Обратите особое внимание на эти предупреждающие признаки потенциально оскорбительных отношений.
Каждый редакционный продукт выбирается независимо, хотя мы можем получить компенсацию или партнерскую комиссию, если вы купите что-то по нашим ссылкам.
Рейтинги и цены точны, а товары есть в наличии на момент публикации.
Елена Якобчук/Shutterstock
Кто-то, кого вы знаете, может страдать от домашнего насилия
Домашнее насилие встречается гораздо чаще, чем многие из нас думают: по данным Национальной коалиции против домашнего насилия (NCADV), в среднем около 20 человек в минуту подвергаются насилию. Хотя женщины чаще подвергаются жестокому обращению со стороны интимного партнера, при уровне заболеваемости каждый четвертый мужчина также может быть жертвой: примерно каждый девятый мужчина подвергается насилию. Почти во всех отношениях, в которых имеет место насилие в семье, жестокое обращение может оставаться скрытым до более поздних отношений. «Жертва нередко признается, что «однажды проснулась» и осознала — с глубоким смущением и стыдом — что он или она были в разгаре оскорбительных отношений», — объясняет Карла Мэнли, доктор философии, клинический психолог и автор 
Предупреждающие признаки домашнего насилия, однако, могут появиться в начале отношений — иногда даже с самого начала. Здесь эксперты по домашнему насилию раскрывают некоторые модели поведения, указывающие на то, что отношения могут стать оскорбительными.
LightField Studios/Shutterstock
Ваш партнер заставляет вас принимать решения, не принимая во внимание ваши чувства
Этот тип поведения, будь то принуждение вас к преждевременному переезду или вступлению в брак до того, как вы будете готовы, может сигнализировать о возможности жестокого обращения отношения, по словам Кендры Кубала, психолога из Филадельфии, штат Пенсильвания. «Агрессивный партнер может вызвать у другого партнера чувство вины или неблагодарности за то, что он задает вопросы или просит замедлить темп отношений», — говорит она. Вот как улучшить общение в ваших отношениях.
Prostock-studio/Shutterstock
Тревожный контроль со стороны вашего партнера
Контроль или чрезмерная защита со стороны одного из партнеров является надежным индикатором того, что отношения могут стать оскорбительными.
Если ваш партнер спрашивает вас, куда вы идете, начинает отсчитывать время вашего отсутствия или спрашивает о вашем местонахождении в течение дня, у него могут возникнуть проблемы с контролем и неуверенность в себе, предупреждает Руди Рахбар, клинический психолог, специализирующийся на парных отношениях. и семьи. Вы можете столкнуться с газлайтингом — вот как это определить.
wavebreakmedia/Shutterstock
Предыдущие отношения вашего партнера всегда были «проблемой»
Если человек, с которым вы состоите в отношениях, характеризует всех своих прошлых партнеров как бесчувственных, неразумных, эгоистичных, сумасшедших, зависимых или просто подлых — и это В разрыве всегда был виноват другой человек — будьте осторожны. Если ваш партнер не берет на себя никакой ответственности, говорит Тина Б. Тессина, доктор философии, психотерапевт и автор книги How to Be Happy Partners , предупреждает, что вы можете быть следующим в этом списке.
Rawpixel.com/Shutterstock
Ваш партнер не ведет общественной жизни
Если у вашего партнера нет друзей или членов семьи, с которыми он регулярно общается, будьте осторожны. Особенно плохим признаком может быть то, что ваш партнер винит в отсутствии социальной жизни свою преданность вам. «Это может означать, что у вашего спутника проблемы с людьми, и вскоре вы почувствуете необходимость заполнить его жизнь», — объясняет доктор Тессина.
WAYHOME studio/Shutterstock
Вы постоянно чувствуете, что ходите по яичной скорлупе
Вы должны чувствовать себя счастливым и непринужденным со своей второй половинкой — не всегда беспокоясь о том, что он или она будут расстроены или разочарованы вами.
nd3000/Shutterstock
Ваш партнер часто взрывается гневом
«Взрывной, импульсивный и запугивающий стиль взаимодействия может предупредить о склонности к домашнему насилию, — объясняет Майра Мендес, доктор философии, лицензированный психотерапевт и координатор программ по интеллектуальной и умственной отсталости и психическим расстройствам. медицинские услуги в Центре развития детей и семьи Провиденс Сент-Джонс в Санта-Монике, Калифорния. «Когда выражение гнева и агрессии является ответом на нетерпимость к другим мнениям, мыслям, убеждениям или точкам зрения, это предупреждающий знак возможных тенденций домашнего насилия».
Роман Косолапов/Shutterstock
Ты всегда не прав в любой ситуации
Отношения строятся на компромиссе. Когда вы не соглашаетесь, иногда вы будете правы, а иногда прав ваш партнер. Но если ваш партнер все время пытается убедить вас в том, что вы не правы, он часто пытается получить власть и контроль над вами и заставить вас сомневаться в себе. «Отсутствие личной ответственности является ключевым фактором домашнего насилия», — говорит доктор Мэнли. «Недостаток понимания и личной осведомленности часто является основной проблемой, но иногда обидчик остро осознает используемую тактику». Прочитайте эти секреты счастливого брака от реальных пар.
Antonio Guillem/Shutterstock
Ваш партнер очень ревнив
Хотя ревность является нормальной эмоцией, она становится нездоровой, когда проявляется в крайних проявлениях.
«Когда партнер пытается контролировать вас и набрасывается на вас из-за ревности, это может привести к эскалации в будущем», — предупреждает Рэйчел Нидл, психолог и сертифицированный сексопатолог из Уэст-Палм-Бич, Флорида, и содиректор Modern Sex. Терапевтические институты. «Если партнер становится собственником и расстраивается, когда вы разговариваете или проводите время с другими людьми, обвиняет вас во лжи или обмане или в том, что вы слишком сблизились с кем-то, пусть это станет для вас тревожным сигналом».
Елена Якобчук/Shutterstock
Секс сильный и всегда грубый
Хотя случайный грубый секс не является проблемой, если оба партнера соглашаются, секс, который часто агрессивен и оставляет синяки, является предупреждающим признаком оскорбительных отношений , подчеркивает доктор Рахбар. «Если вы занимаетесь сексом против своей воли или подвергаетесь изнасилованию, то вы определенно находитесь в цикле домашнего насилия, и да, это может случиться в браке», — добавляет она.
Вот как один человек, переживший сексуальное насилие, обрел покой.
Анатолий Карлюк/Shutterstock
Ваш партнер злой пьяница
Обратите особое внимание на то, что происходит с личностью вашего партнера, когда он или она пьет. Они счастливые пьяницы или начинают драться? «Если вы обнаружите, что вздрагиваете, когда ваш партнер берет выпивку, то, возможно, пришло время взглянуть на то, как ваш партнер ведет себя в состоянии алкогольного опьянения», — говорит доктор Рахбар. «Если он или она становятся жестокими и агрессивными, это предупреждающий знак, что дальше будет больше».
Tinnakorn jorruang/Shutterstock
Вы опасаетесь за свою безопасность
Важно обращать пристальное внимание на свои собственные мысли и чувства по поводу отношений, в которых вы состоите. отношения, по словам доктора Мендеса. «Будьте уверены в своем существовании и знайте, что вы вносите ценный и равный вклад в отношения», — говорит она.
«Поговорите с доверенными людьми о своих опасениях и постояйте за себя». Изучите советы по обеспечению безопасности дома, которые могут спасти вас от взлома.
Diego Cervo/Shutterstock
Ваш партнер пытается отдалить вас от близких
Если кажется, что ваш партнер всегда имеет право голоса, с какими близкими родственниками и друзьями вы встречаетесь, как часто и как долго, это попытка получить контроль и власть над вами. «Агрессоры часто получают контроль над отношениями, обрывая дружеские отношения жертвы и внешние отношения», — объясняет доктор Мэнли. «К сожалению, человек, подвергшийся насилию, часто становится настолько смущенным, что он или она самоизолируются, чтобы друзья и семья не узнали о разрушительном характере отношений».
UfaBizPhoto/Shutterstock
Обзывание – обычное дело
Часто ли ваш партнер унижает вас в форме обзывания и унижения? Это не признаки здоровых отношений, предупреждает доктор Кубала.
Хотя комментарии могут начинаться с, казалось бы, безобидных подколок или шуток, они могут перерасти в полномасштабную критику. «Если жестокий партнер оправдывает свои атаки шутками и настаивает на том, что вы чрезмерно чувствительны, это признак того, что ваш комфорт не важен для него или нее», — говорит она. Эти комплименты на самом деле довольно оскорбительны.
GaudiLab/Shutterstock
Вы боитесь разрыва отношений
Если ваш партнер мешает вам представить себе разрыв отношений, потому что вы беспокоитесь, что он или она причинит себе вред, это предупреждающий признак жестокого обращения. «Остерегайтесь таких заявлений, поскольку они являются манипулятивными и призваны вызвать у вас симпатию», — говорит доктор Эсфахани. «Напомните себе, что этот человек сможет выжить без вас, сейчас самое время проявить эгоизм». Эти оскорбительные цитаты об отношениях помогут вам уйти и исцелиться.
Stokkete / Shutterstock
Ваш партнер подвергался жестокому обращению
Любое прошлое, связанное с жестокостью по отношению к другим, будь то бывший, домашнее животное или совершенно незнакомый человек, является признаком того, что это может случиться с вами. Кроме того, говорит доктор Кубала, обратите пристальное внимание на чрезмерную реакцию на, казалось бы, незначительное раздражение, так как это может пролить свет на неспособность человека управлять своими эмоциями, и со временем это может ухудшиться. (Вот как разорвать оскорбительные отношения и обезопасить себя.)
Если вы находитесь в отношениях, где вас оскорбляют, рассмотрите возможность позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233.
Sources
- Национальная коалиция против домашнего насилия (NCADV): информационный бюллетень
- Карла Мэнли, доктор философии, клинический психолог и автор книги «Радость от страха»
- Сахар Эсфахани, доктор философии, клинический психолог Вашингтонского центра беспокойства в Вашингтоне, округ Колумбия, и Иллинойсе
- Руди Рахбар, PsyD, клинический психолог, специализирующийся на парах и семьях
- Тина Б. Тессина, доктор философии, психотерапевт и автор книги «Как быть счастливым партнером»
- Майра Мендес, доктор философии, LMFT, лицензированный психотерапевт и координатор программы по интеллектуальным нарушениям и отклонениям в развитии, а также услуги по охране психического здоровья в Центре развития детей и семьи Провиденс Сент-Джонс в Санта-Монике, Калифорния
- Кендра Кубала, MA, PsyD, психолог в Филадельфии, Пенсильвания
- Рэйчел Нидл, психотерапевт, психолог и сертифицированный сексопатолог из Уэст-Палм-Бич, Флорида, содиректор Института современной сексотерапии
Первоначально опубликовано: 29 октября 2019 г.
Дженн Синрич
Дженн Синрич — опытный цифровой и социальный редактор из Нью-Йорка. Она написала для нескольких изданий, включая SELF, Women’s Health, Fitness, Parents, American Baby, Ladies’ Home Journal и другие. Она освещает различные темы от здоровья, фитнеса и питания до беременности и воспитания детей.