Абьюзер мужчина это в отношениях: Абьюз: что это, кто такой абьюзер, признаки абьюзивных отношений

Что такое абьюзивные отношения

15 апреля 2022

15.04

9 минут

9 мин.

33820

12

1

В отношениях мы прежде всего ищем опоры, защиты и помощи. Когда они строятся на взаимном уважении и доверии, стремлении облегчить жизнь друг другу, это означает, что они нормальные. Но если в отношениях присутствует тот или иной вид насилия, они называются дисфункциональными или абьюзивными. Разбираемся, что это такое и как понять

Содержание статьи

1. Что такое абьюзивные отношения
2. Какие виды насилия в отношениях бывают
3. Кто в группе риска?
4. Признаки абьюза
5. Последствия абьюзивных отношений
6. Как уйти от партнера-абьюзера
7. Частые вопросы
8. Заключение эксперта

Что такое абьюзивные отношения

Постоянные скандалы, драки и унижения — нам кажется, что насилие в семье должно выглядеть именно так. Из-за этого женщины или мужчины, которые попадают в абьюзивные отношения, часто не могут понять, что к ним применяется насилие. А между тем в психологии этот термин имеет более широкое значение.

Под насилием или абьюзом понимается такая форма межличностных взаимоотношений, при которой один человек постоянно и грубо нарушает личные границы другого. При этом абьюзером в отношениях может быть и мужчина, и женщина. В отличие от других видов дисфункциональных межличностных связей, при абьюзе жертва и агрессор никогда не меняются местами.

Какие виды насилия в отношениях бывают

Цель абьюза — сломать волю жертвы и добиться от нее определенного поведения. Чаще всего говорят об абьюзе в романтических отношениях между мужчиной и женщиной. Однако абьюзивными могут быть любые из них — детско-родительские, рабочие, дружеские и так далее. Любые отношения, в которых применяется насилие, считаются абьюзивными.

Выделяют 4 вида абьюза:

Вид	Описание
Физический	Это самый понятный вид насилия. В этом случае абьюзер в отношениях допускает прямое рукоприкладство или другие виды физического воздействия, например, запирает жертву дома и не разрешает ей выходить.
Психологический	Это самый сложно определяемый вид насилия, так как он бывает прямым и непрямым. Прямое — это вербальная агрессия, запреты на общение или какую-то деятельность, ревность, постоянная критика и принижение достоинства или заслуг, запугивания, угрозы, прямые оскорбления. Непрямое — это манипуляции, газлайтинг, пассивная агрессия, обиды, сарказм, то есть личность человека постоянно принижают, но он не может понять, что именно происходит.
Экономический	Это любое материальное давление. В этом случае партнер полностью контролирует все финансовые потоки в отношениях. Наиболее ярко такой вид насилия проявляется в тех случаях, когда жертва материально зависит от агрессора. Это, например, неработающая по тем или иным причинам женщина, подростки, пенсионеры. Деньги выдаются за «хорошее» поведение, а за любую провинность агрессор лишает жертву денег. Такое насилие практикует не только домашний абьюз, но и деспотичный директор или менеджер, который лишает сотрудников премии по надуманным причинам.
Сексуализиованный	Это самый неоднозначный вид насилия. В массовом сознании сексуализированное насилие — это обязательно нападение в темной подворотне, поэтому такой абьюз в отношениях просто не существует. Но на самом деле сексулизированным считается любое принуждение к сексу через угрозы и манипуляции, применении сексуальных практик, которые не нравятся партнеру (например, сомнофилия или секс со спящим партнером) и так далее.

При этом агрессор часто «оправдывает» свое поведение тем, что это жертва его вынудила и спровоцировала, что жертва не сможет самостоятельно принять решения и, например, тратить деньги правильно. Это еще больше подавляет волю и приводит к полному разрушению личности жертвы.

Насилие в отношениях может быть физическим, психологическим, экономическим и сексуализированным. Часто жесткий абьюзер использует несколько его видов. Жертве без посторонней помощи сложно определить абьюз. Наши психологи дистанционно проконсультируют вас по любым вопросам, касающихся отношений, и помогут отличить абьюз от здоровой критики.

Кто в группе риска?

Нам кажется, что здоровая личность не может ни сама быть абьюзером, ни стать жертвой насилия со стороны партнера. В большинстве случаев это действительно так — человек с нормально выстроенными границами не станет нарушать чужие и не даст нарушить свои. Но это не значит, что он никогда не попадает в такие отношения. Просто риск стать жертвой или агрессором в этом случае значительно ниже.

Кто же в группе риска? Как ни удивительно это звучит, но и жертвой, и абьюзером становятся люди со схожим опытом и характеристиками. К ним относятся:

1. Люди, которые пережили любой вид насилия в детстве. В случае с жертвой это привычный и понятный способ взаимодействия с людьми. В случае агрессора это стремление сыграть на опережение — если я сам стану абьюзером, никто не сможет меня обидеть.
2. Люди с комплексами и низкой самооценкой. В случае с жертвами абьюз со стороны партнера воспринимается как подтверждение собственным убеждениям о никчемности и невозможности заполучить что-то лучшее. В случае с агрессором это опять игра на опережение — если подавить волю другого, он не узнает о том, что я не так хорош, как кажется.
3. Особенности характера. Дезадаптивные черты личности, выученная беспомощность, нестабильность личности, психические расстройства — все это может привести к тому, что человек становится либо агрессором, либо жертвой.

Также если человек ставит отношения с мужчиной или женщиной выше собственных интересов, боится потерять партнера настолько, что предпочтет нарушить его границы, лишь бы сохранить их, у него тоже есть риск стать либо жертвой, либо абьюзером.

Читайте также Что такое эмоциональная зависимость и как ее преодолеть?

Признаки абьюза

Абьюзивное поведение, как правило, имеет циклическую природу. Цикл начинается с фазы агрессии — физической, психологической, сексуализированной. За ней следует фаза раскаяния, во время которой агрессор приносит извинения и обещает загладить вину. И это действительно происходит — после этого наступает фаза «медового месяца».

В «медовый месяц» агрессор кардинально меняет поведение и окружает жертву заботой и вниманием. Он обещает, что насилие больше никогда не повторится. Затем цикл начинается сначала. По мере развития отношений фаза «медового месяца» становится все короче, а фаза насилия все длиннее. Рано или поздно остается только абьюз.

Помимо цикличности, заподозрить абьюз можно распознать по другим признакам. Среди них:

1. Идеализация. В самом начале абьюзер ставит партнера на пьедестал — он самый лучший, самый умелый, самый красивый и вообще само совершенство. Жертва становится заложником этого образа, которому должна соответствовать.
2. Перекладывание ответственности. Это касается не только отношений, но и других сфер жизни. В промахах и проблемах абьюзера всегда виноват кто-то другой, но не он сам — его подставляют, притесняют, провоцируют, не дают развиться его талантам.
3. Контроль. В начале отношений абьюзер интересуется всеми аспектами жизни жертвы — чем занимается, с кем работает, с кем проводит свободное время и так далее. Со временем такая забота трансформируется в контроль — агрессор не разрешает жертве встречаться с определенными людьми, ревнует без повода, угрожает и манипулирует.
4. Двойные стандарты. «Что позволено Юпитеру, то не позволено быку» — этим афоризмом можно описать отношения с агрессором. Ему можно все, жертве все запрещено. Это распространяется и на обещания: абьюзер может не выполнять обещанного, но требует, чтобы жертва выполняла договоренности даже ценой собственных интересов.
5. Давление. Жертва физически может чувствовать давление со стороны партнеры. Оно может заключаться как в прямых угрозах, так и в манипуляциях и шантаже. Часто агрессор использует тактику игнорирования, когда жертве нужно самой угадать, что она сделала не так и чем обидела партнера. Также в качестве давления может использоваться навязанная помощь, которая не нужна жертве, но заставляет ее чувствовать себя обязанной.
6. Разное поведение. Агрессор дома и агрессор на людях — это два разных человека. Он может быть душой компании, человеком, который всегда придет на помощь и даже мухи не обидит. Но дома он превращается в монстра.

Очень часто абьюзер-женщина или абьюзер-мужчина в отношениях берет из них больше, чем отдает. Но выставляет все таким образом, что жертва сама во всем виновата, сама этого заслужила и ничего не делала, чтобы это исправить. В некоторых случаях эмоциональное насилие перетекает в физическое и сексуализированное.

Важно! Абьюзивные отношения оказывают влияние на всех участников. Часто ни жертва, ни агрессор не понимают истинной природы своего поведения и надолго застревают в таких отношениях.

Последствия абьюзивных отношений

Любое насилие отражается на всех его участниках — жертве, агрессоре, наблюдателях. К последним относятся, например, дети, близкие друзья, родители, другие родственники.

Как отражается абьюз?

1. На жертве. Результат абьюзивных отношений — полное разрушение личности, депрессии, депрессивные мысли, разрушение социальных связей, проблемы со здоровьем, вероятность самому стать агрессором в будущем.
2. На агрессоре. Безнаказанность и полное подчинение приводит к тому, что у самого абьюзера остается все меньше человеческого. Он не видит в жертве человека, поэтому может делать с ней все, что хочет. Иногда это приводит к преступлениям против личности и здоровья. Примером таких преступлений могут служить широко обсуждаемый в СМИ случай, когда агрессор отрубил жене кисти рук.
3. На наблюдателях. Они испытывают травму свидетеля, когда наблюдение за чужой агрессией приводит к тому, что наблюдатель получает реальную психологическую травму. В будущем он сам может стать жертвой или абьюзером.

Таким образом, насилие в семье, на работе или в школе отражается на каждом, поэтому очень важно вовремя прекратить его, чтобы сохранить себя и других.

Как уйти от партнера-абьюзера

Со стороны кажется, что выйти из абьюзивных отношений с мужем, парнем или другом достаточно просто — нужно только захотеть. Но на самом деле жертва сталкивается с целым рядом проблем, из-за которых она не может завершить отношения. Что именно влияет?

1. Уничтоженная самооценка. Жертва действительно думает, что ничего не сможет без партнера. Она боится и не умеет жить самостоятельно.
2. Страх. Даже если жертва решается уйти, партнер начинает преследовать ее, пугать, угрожать, а в некоторых случаях даже наносить физические увечья.
3. Зависимость. Жертва часто находится в экономической и эмоциональной зависимости от агрессора. Ей не на кого положиться и не к кому обратиться за помощью.
4. Вытеснение. Наш мозг очень пластичен, поэтому он старается рационализировать и оправдать все, что кажется ему неприемлемым. Жертва часто оправдывает поведение партнера и считает, что никакого насилия в семье нет. А если и есть, то она сама в этом виновата.

Выйти из таких отношений без посторонней помощи очень сложно. Если партнер решился завершить отношения, ему нужно безопасное место, в котором он сможет временно жить, финансовая помощь на время поиска работы, терапия с психологом, без которой невозможно восстановиться после семейного насилия.

Выйти из абьюзивных отношений без посторонней помощи очень сложно. Наши психологи дистанционно помогут разобраться, есть ли насилие в ваших отношениях, подскажут, куда можно обратиться за помощью, и проконсультируют по любым другим вопросам.

Частые вопросы

Что такое абьюз простыми словами?

+

Это слово обозначает дисфункциональные отношения, в которых один партнер грубо нарушает личные границы другого. Основная цель такого вмешательства — подавление воли другого.

Какие виды насилия бывают?

+

Насилие бывает физическим (прямое физическое воздействие), психологическим (вербальная агрессия, манипуляции, угрозы и т. д.), сексуализированным (нарушение половой неприкосновенности) и экономическим (финансовое давление и подчинение).

Кто склонен к абьюзу?

+

Агрессором может стать человек со схожим опытом в прошлом, низкой самооценкой, комплексами, дезадаптивными расстройствами личности, психическими заболеваниями и определенным складом характера.

Как распознать абьюзивные отношения?

+

Основные признаки абьюза — эмоциональные качели, двойные стандарты, постоянный контроль, навязывание помощи и стандартов поведения, перекладывание ответственности, использование любого вида агрессии.

Как выйти из таких отношений?

+

Самостоятельно завершить отношения с абьюзером очень сложно. Нужна психологическая и финансовая помощь, так как жертва абьюза, как правило, разрушена морально, изолирована от социума и не имеет собственных средств к существованию.

Заключение эксперта

Абьюзивными считаются отношения, в которых один из партнеров нарушает границы другого, использует разные виды насилия и стремиться подавить волю другого. Распознать абьюз, находясь внутри него, очень сложно. Этому мешает и разрушенная самооценка, и зависимость от партнера, и страх перед ним. При подозрении на абьюз нужно обязательно обратиться к психологу или в кризисный центр.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 255

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Бэнкрофт, Ланди. Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять / Переводчик: Ю. В. Рябинина. — Эксмо-Пресс, 2020.
2. . .. Садовникова А. Ф. Абьюзивные отношения как форма девиантного поведения // Тенденции развития науки и образования. — 2019. — № 49 (3).
3. … Muelleman, Robert L; Lenaghan, Patricia A; Pakieser, Ruth A. Nonbattering presentations to the ED of women in physically abusive relationships // The American Journal of Emergency Medicine: journal. — 1998. — Vol. 16
4. … Lau, Anna S. ; Valeri, Sylvia M.; McCarty, Carolyn A.; Weisz, John R. Abusive parents’ reports of child behavior problems: Relationship to observed parent-child interactions // Child Abuse & Neglect[en] : journal. — 2006. — Vol. 30, no. 6.
5. … Dutton D, Bodnarchuk M. Through a psychological lens: Personality disorder and spouse assault. In Loseke D, Gelles R, Cavanaugh M (eds.). Current Controversies on Family Violence, Thousand Oaks: Sage Publications 2005.
6. … English, Diana J. ; Graham, J. Christopher; Newton, Rae R.; Lewis, Terri L.; Thompson, Richard; Kotch, Jonathan B.; Weisbart, Cindy. At-risk and maltreated children exposed to intimate partner aggression/violence: what the conflict looks like and its rela

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Личное пространство человека

Следующая статья

Как справиться с тревожностью

Другие статьи по теме

Окунев Дмитрий Юрьевич

11. 01

Что происходит с организмом, когда бросаешь…

Монахова Альбина Петровна

26.09

Как перестать быть нытиком

Психология

Пружинин Марк Юльевич

04.02

Пиелонефрит у детей

Про детей

Большинство абьюзеров – это мужчины с нарциссическим расстройством личности. Как их распознать

И не попасться в его ловушку

Редакция

В советские времена была популярна фраза: «Бьет – значит любит». То ли от безысходности, то ли потому, что «все так жили». Женщины придумали это печальное оправдание жестокому обращению мужчин и как-то жили с ними дальше, прощали и даже любили. В наше время многие женщины по-прежнему живут в отношениях, в которых партнер нарушает личные границы, унижает, допускает жестокость в общении и действиях. Смысл остался тем же, а вот название изменилось. Теперь все это называется модным в психологии словом «абьюз». Разбираем с психологом Александром Вронским, что подразумевают абьюзивные отношения и почему так трудно из них выбраться.

Александр Вронский

Психолог, сексолог

 

Виды абьюза: 

• Психологический абьюз – скрытое или прямое насилие над партнером психологического плана;
• Физический абьюз – физическое насилие над человеком;
• Сексуальный абьюз – принуждение супруга к физической близости без учета желаний и физического состояния;
• Экономический абьюз – партнера ставят в полную зависимость путем контроля финансовых средств.

Но в отношениях – это обычно микс с преобладанием того или иного вида. В любом случае, цель одна – максимально подавить волю жертвы, заставить ее поверить в свою никчемность и сделать зависимой от себя. Именно поэтому из таких отношений так сложно уйти. 

Так кто же такой абьюзер и как не попасть в его сети? А может в нем вы узнаете себя?

Большинство абьюзеров – это мужчины (около 90%) с нарциссическим расстройством личности. Им для поддержания своего грандиозного «Я» просто необходимо подвергать унижению и испытывать превосходство, а лучше знать, что партнер от него зависим. Вообще, принято считать 21 век «Эпохой нарциссизма», ссылаясь на большую, чем прежде, заинтересованность собой и своей жизнью и отстаиванием своих интересов. 

Значит ли это, что за каждым новым знакомством нас поджидает абьюзер? Вовсе нет. Здоровый нарциссизм свойственен каждому. Поведение нарциссической личности – нечто принципиально иное, чем независимость от внешних оценок и продуктивное самоутверждение. Вступая в отношения с нарциссом, вы вначале чувствуете себя кем-то особенным, потому что в период ухаживаний разве что звезды вам не приносили и то, потому что вы кокетливо воротили нос. Нарциссу принципиально важно достигнуть цели и здесь в ход идут все средства. И как только вы верите, что вот он – мужчина мечты, человека как будто подменяют, и вы уже задаетесь вопросом: «Как я в это ввязалась?».

Но, поздно. Ведь сети расставлены умело, и не думайте, что так просто из них выпутаться. Для этого нужно знать, что движет вашим партнером-абьюзером. С чем вы уже столкнулись, а с чем только предстоит.

Ключевая черта нарцисса – страх зависимости, в том числе от отношений. Поэтому отношения поверхностные, неглубокие. Вы будете постоянно чувствовать с ним себя лишней и ненужной. Он будет вам изменять, чтобы чувствовать свое всемогущество среди женщин. В то же время для него необходима постоянная жертва для унижения и подпитки его нарциссического Эго. Как только он почувствует, что вы собираетесь уйти, перед вами вновь предстанет «прекрасный принц». И это является главной ловушкой, дающей надежду, что все можно изменить, но… В дальнейшем вы столкнетесь с еще большей агрессией, потому что теперь будете иметь дело с его завистью, что нашли в себе смелость уйти. И не пытайтесь «залюбить его до смерти», нарциссу это не нужно. Желание быть любимым замещается единственным желанием – восхищения! 

А вдруг слезы разжалобят его? Не надейтесь! У нарциссов практически отсутствует эмпатия, а ваши слезы будут поводом для очередного обесценивания. Он будет максимально эксплуатировать вас в эмоциональном плане, но в то же время смотреть, чтобы вы плотно держались на его крючке. Всемогущий контроль – еще одна из психических защит нарцисса, поддерживающее его Эго от разрушения. Он будет внушать, что с вами бесконечно уныло и скучно. На самом деле – это внутреннее состояние самого нарцисса, в котором он находится практически постоянно. В какой-то момент, будьте уверены, он заразит вас чувством бессмысленности жизни, особенно жизни без него.

Конечно, нарцисс нарциссу рознь. И уровень абьюза в отношениях будет разный.  Если невротический нарцисс не способен к любви и эмпатии, то, например, злокачественный нарцисс помимо того, что будет обвинять вас в своих неудачах, испытает истинное наслаждение от вашего страдания. И тут в ход пойдет как психологический, так и физический абьюз.

Как вести себя с нарциссом и можно ли спасти отношения, а еще лучше его?

Не надейтесь стать матерью Терезой для нарцисса. Любая ваша помощь будет выражаться завистью к способности испытывать чувства, а страх к зависимости непременно выльется в агрессию. И чем старше нарцисс, тем сложнее. Он зол на весь мир, что тот помешал ему стать грандиозным, а вымещать эту злость он будет непременно на вас. Все дело в том, что самое страшное для нарцисса – заглянуть внутрь себя, потому что там пустота, которую ничем невозможно заполнить. Нарциссу очень страшно оставаться наедине с собой, так что он будет до последнего держаться за свои защиты, за абьюзивные отношения, в которых вы будете поддерживать его грандиозное «Я» ценой невероятных психических усилий и страданий.

Нет твердых гипотез формирования нарциссизма. Обычно в семейной истории восхищение замещает любовь, любовь условная, достаточно холодная и отстраненная мать и гиперстимуляция со стороны родителей. 

Терапия нарциссов длится годами, средний ее срок составляет 5 лет, поэтому все ваши усилия, ожидания, терпение унижения тщетны. 

Абьюзивные отношения нужно заканчивать, как только вы осознали, что находитесь в них, идти на терапию к психологу, если нет возможности закончить их самостоятельно. В противном случае рано или поздно вы все равно осознаете, что так жить больше нельзя, возможно, даже уйдете от него, вот только не факт, что вам хватит времени, веры, эмоций, сил построить и поверить в новые здоровые отношения.

Помощь мужчинам, подвергшимся насилию

Домашнее насилие

Домашнее насилие в отношении мужчин может принимать форму физического, эмоционального, словесного или сексуального насилия. Тем не менее, какими бы ни были ваши обстоятельства, вы можете найти помощь и освободиться от оскорбительных отношений.

Насилие в семье в отношении мужчин: вы не одиноки

Если вы мужчина, который подвергается насилию, важно знать, что вы не одиноки. Жестокое обращение с мужчинами происходит гораздо чаще, чем можно было бы ожидать, как в гетеросексуальных, так и в однополых отношениях. Это случается с мужчинами из всех культур и всех слоев общества, независимо от возраста или рода занятий. Цифры показывают, что каждая третья жертва домашнего насилия — мужчина. Однако мужчины часто не хотят сообщать о насилии, потому что чувствуют смущение, опасаются, что им не поверят, или боятся, что их партнерша отомстит.

Жестокий партнер может бить, пинать, кусать, плевать, швырять предметы или уничтожать ваши вещи. Чтобы компенсировать разницу в силе, они могут напасть на вас, пока вы спите, или иным образом застать вас врасплох. Они также могут использовать оружие, такое как пистолет или нож, или ударить вас каким-либо предметом, оскорблять или угрожать вашим детям или причинять вред вашим домашним животным.

Конечно, домашнее насилие не ограничивается насилием. Эмоциональное и словесное оскорбление может быть столь же разрушительным. Будучи мужчиной, ваш супруг или партнер может:

• Словесно оскорблять вас, принижать или унижать вас перед друзьями, коллегами, семьей или в социальных сетях.
• Будьте собственником, притворяйтесь ревнивым или преследуйте вас обвинениями в неверности.
• Заберите ключи от машины или лекарства, постарайтесь контролировать, куда вы идете и кого видите.
• Старайтесь контролировать, как вы тратите деньги или намеренно не выполняете совместные финансовые обязательства.
• Делайте ложные заявления о вас своим друзьям, работодателю или полиции или находите другие способы манипулировать вами и изолировать вас.
• Угрожают, что бросят вас и лишат вас возможности видеться с детьми, если вы сообщите о насилии.

[Читать: Насилие в семье]

Как человек, подвергшийся насилию, вы можете столкнуться с нехваткой ресурсов, непониманием со стороны друзей и семьи и юридическими препятствиями, особенно если вы пытаетесь получить опеку над своими детьми от оскорбительная мать. Тем не менее, какими бы ни были ваши обстоятельства, вы можете преодолеть эти трудности и избежать насилия и жестокого обращения.

Почему мужчины не бросают оскорбительные отношения

Независимо от пола, прекратить отношения, даже оскорбительные, редко бывает легко. Это становится еще труднее, если вы были изолированы от друзей и семьи, вам угрожали, манипулировали и контролировали, или физически и эмоционально подавляли.

Вы можете чувствовать, что должны оставаться в отношениях, потому что:

Вам стыдно. Многим мужчинам очень стыдно за то, что они подверглись насилию, не смогли постоять за себя или каким-то образом не справились со своей ролью мужчины, мужа или отца.

Ваши религиозные убеждения диктуют вам остаться или ваша самооценка настолько низка, что вы чувствуете, что эти оскорбительные отношения — это все, чего вы заслуживаете.

Нехватка ресурсов. Многие мужчины беспокоятся о том, что власти не поверят им, или что жестокое обращение с ними будет сведено к минимуму, потому что они мужчины, или обнаружат, что существует мало ресурсов для конкретной помощи мужчинам, подвергшимся насилию.

Вы состоите в однополых отношениях, но не признались семье или друзьям и боитесь, что ваш партнер вас раскроет.

Вы отрицаете. Как и в случае с женщинами-жертвами домашнего насилия, отрицание наличия проблемы в ваших отношениях только продлит насилие. Вы можете по-прежнему любить своего партнера, когда он не оскорбляет вас и верит, что он изменится или что вы можете помочь ему. Но изменение может произойти только тогда, когда ваш обидчик возьмет на себя полную ответственность за свое поведение и обратится за профессиональной помощью.

Вы хотите защитить своих детей. Вы беспокоитесь, что если вы уйдете, ваш супруг навредит вашим детям или лишит вас доступа к ним. Получить опеку над детьми всегда сложно для отцов, но даже если вы уверены, что можете это сделать, вы все равно можете чувствовать себя подавленным перспективой растить их в одиночку.

Доступная онлайн-терапия

Почти 3 миллиона человек обратились к BetterHelp за профессиональной онлайн-терапией. Пройдите тест и найдите психотерапевта, который соответствует вашим потребностям.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

HelpGuide поддерживается читателем. Мы можем получить комиссию, если вы зарегистрируетесь в BetterHelp по предоставленной ссылке. Учить больше.

Защита себя как мужчины, подвергшегося насилию

Домашнее насилие и жестокое обращение могут иметь серьезные физические и психологические последствия. Первый шаг к тому, чтобы защитить себя и остановить жестокое обращение, — это протянуть руку помощи. Поговорите с другом, членом семьи или кем-то еще, кому вы доверяете, или позвоните по телефону доверия по вопросам домашнего насилия.

Признание проблемы и обращение за помощью не означает, что вы потерпели неудачу как мужчина или как муж. Ты не виноват, и ты не слаб. Помимо чувства облегчения и оказания столь необходимой поддержки, обмен подробностями вашего насилия также может стать первым шагом в возбуждении дела против вашего обидчика.

При общении с вашим жестоким партнером:

По возможности оставьте номер . Обращайте внимание на любые признаки, которые могут спровоцировать агрессивную реакцию вашего партнера, и будьте готовы быстро уйти. Если вам нужно остаться, чтобы защитить своих детей, позвоните в службу экстренной помощи. Полиция обязана защищать вас так же, как женщину-жертву.

[Читать: Как выйти из оскорбительных отношений]

Никогда не мстить. Жестокий партнер может попытаться спровоцировать вас на ответные действия или применить силу, чтобы выйти из ситуации. Если вы отомстите, вы рискуете быть арестованным или выселенным из дома.

Получите доказательства злоупотребления. Сообщайте обо всех происшествиях в полицию и получайте копии каждого полицейского отчета. Ведите журнал всех случаев жестокого обращения с четкой записью дат, времени и любых свидетелей. Приложите фотографии своих травм и убедитесь, что ваш врач или больница также задокументировали ваши травмы. Помните, что медицинский персонал вряд ли спросит, является ли мужчина жертвой домашнего насилия, поэтому вы должны убедиться, что причина ваших травм задокументирована.

Держите под рукой мобильный телефон, доказательства насилия и другие важные документы . Если вам нужно немедленно уйти, чтобы избежать жестокого обращения, вам необходимо взять с собой доказательства жестокого обращения и важные документы, такие как паспорт и водительские права. Может быть безопаснее хранить эти предметы вне дома.

Получите консультацию в программе по борьбе с домашним насилием или в ресурсе юридической помощи о получении запретительного судебного приказа или судебного приказа о защите от вашего партнера и, при необходимости, о временной опеке над вашими детьми.

РЕКЛАМА

Преодолеть оскорбительные отношения

Поддержка со стороны семьи и друзей, а также консультирование, терапия и группы поддержки для жертв домашнего насилия могут помочь вам избавиться от оскорбительных отношений. Вы можете бороться с расстраивающими эмоциями или чувствовать оцепенение, отстраненность и неспособность доверять другим людям. После травмы оскорбительных отношений может потребоваться некоторое время, чтобы преодолеть боль и плохие воспоминания, но вы можете исцелиться и двигаться дальше.

Даже если вам не терпится завязать новые отношения и, наконец, получить близость и поддержку, которых вам так не хватало, разумно не торопиться. Убедитесь, что вы осведомлены о любых тревожных признаках поведения потенциального нового партнера и о том, что нужно для построения здоровых новых отношений.

Авторы: Лоуренс Робинсон и Жанна Сигал, доктор философии.

Насилие в семье в отношении мужчин: знайте признаки – как разорвать замкнутый круг и получить помощь. (Клиника Мэйо)

Путь к безопасности: выход из отношений — советы, как оставаться в безопасности, находясь в оскорбительных отношениях или пытаясь разорвать их. (Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия)

Горячие линии и поддержка

• США и Канада: 1-800-799-7233 – Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия
• Великобритания: 01823 334244 – Инициатива человечества
• Ирландия: 046 902 3710 – AMEN
• Австралия: Кампания One in Three предлагает ряд горячих линий в кризисных ситуациях.

Если вы гей, который подвергается насилию, вы также можете получить поддержку и совет от следующих организаций:

• США: 1-800-832-1901 – Gay Men’s Domestic Violence Project
• Великобритания : 0800 999 5428 – Галоп

В Интернете

Последнее обновление: 17 октября 2022 г.

Что вызывает злоупотребления в отношениях – Центр осведомленности и действий о злоупотреблениях в отношениях

Перейти к содержимому

Быстро покинуть этот сайт

Злоупотребление отношениями — это выбор и приобретенное поведение . По этим причинам трудно сказать, что злоупотребление отношениями вызвано каким-то одним фактором. Однако для насильников характерны следующие убеждения и установки:

• Смысл права
• Вера в то, что они должны иметь власть и контроль над своим партнером
• Вера в то, что им это сойдет с рук
• Наученный опыт показывает, что насилие дает им то, что они хотят
• Вера в то, что их жизнь должна стоять на первом месте

Социальные силы также играют ключевую роль в формировании ценностей и отношения обидчика, а также в создании среды, в которой жестокое поведение вознаграждается и остается безнаказанным. Следующие социальные силы могут способствовать решению правонарушителей о жестоком обращении:

• Гендерно-ролевая идентичность. Ограниченные определения «надлежащего мужского поведения», которые прославляют агрессию, насилие и доминирование.
• Семья — сообщения о том, что мужчины должны иметь власть и принимать решения в домашнем хозяйстве и/или в интимных отношениях (например, «дом мужчины — его крепость»)
• Медиа – Изображение женщин как объектов; прославление насилия и насильственного, принудительного и несогласованного секса; ограниченное количество мужских и женских ролей.
• Группа сверстников – Социальное давление с целью соответствовать ограниченному определению мужественности, которое сосредоточено на обесценивании женщин.
• Спорт – Соревнование, агрессия и доминирование приветствуются. Товарищи по команде, демонстрирующие сексистское и/или оскорбительное поведение, не несут ответственности.
• Безнаказанность. Многие преступники не сталкиваются с какими-либо негативными последствиями за свои сексистские взгляды и оскорбительное поведение. Если им бросают вызов, их оправдания принимаются (например, обвинение поведения в употреблении алкоголя, стрессе или провокации со стороны жертвы)

Дополнительные примеры см. в разделе Культура изнасилования .

Насилие в отношениях НЕ вызвано…

Исследования показали, что злоупотребление отношениями НЕ  вызвано следующими факторами:

• Провокация
• Поведение жертвы или проблемы в отношениях
• Стресс
• Наркотики или алкоголь
• Тестостерон
• Генетические факторы
• Потеря контроля или Гнев
• Проблемы со связью
• Болезнь или проблемы с психическим здоровьем
• Культура
• Бедность

Многие люди испытывают эти факторы и не злоупотребляют ими. Это отговорки, которые преступники будут использовать для оправдания своего поведения. Если преступник пытается обвинить в своем поведении что-то еще, кроме собственного выбора, он не считает себя ответственным. Дополнительные сведения об этом см. в разделе «Часто задаваемые вопросы».

Теории насилия

На протяжении всей истории общества по всему миру систематически обесценивали и угнетали женщин. В Соединенных Штатах меры, направленные на то, чтобы сделать жестокое обращение с интимным партнером незаконным, начались только в двадцатом веке. Многие по-прежнему считают насилие мужчин над женщинами исторической проблемой, но реальность такова, что каждая третья женщина во всем мире и в Соединенных Штатах продолжает подвергаться жестокому обращению и изнасилованию со стороны партнера. Только в 1993 году супружеское изнасилование считалось преступлением во всех 50 штатах. Общее понимание причин домашнего насилия может помочь сообществам разработать более эффективные меры реагирования на жертв и преступников. Такое понимание помогает нам избегать противоречивых ответов, которые могут подорвать усилия по защите жертв и привлечению виновных к ответственности.

Феминистская теория

• Феминистская теория рассматривает насилие мужчин над женщинами как результат патриархальной структуры. «Патриархальные средства контроля часто являются тонкими и глубоко укоренившимися, причем самые насильственные формы не проявляются до тех пор, пока патриархальному контролю не угрожает опасность — например, когда отдельные женщины уходят или угрожают разорвать отношения или группы женщин отстаивают свои права».
  Геллес (1997) Интимное насилие в семье

• феминистская модель гендерной политики  теория домашнего насилия утверждает, что мужской контроль над женщинами присутствует во многих сферах, от интимных отношений до экономической жизни. Большинство мужчин не оскорбляют женщин, но любой мужчина может быть преступником. Кроме того, любая женщина может стать жертвой: не было обнаружено какой-либо конкретной черты личности, которая повышает вероятность того, что человек подвергнется жестокому обращению — основная общая черта жертв — «женственность». Жертвы злоупотреблений в отношениях часто вынуждены оставаться в этих отношениях из-за страха, отсутствия поддержки и обвинений со стороны друзей и более широких сообществ.

• Обмен  или Теория «выбора»  построена на феминистской модели, предполагая, что мужчины выбирают жестокое поведение по отношению к своим партнершам, потому что им это сойдет с рук и потому что это дает им то, что они хотят в форме мощность и контроль. В конце концов, мужчины оскорбляют женщин, потому что могут.

• Теория выживания рассматривает поведение женщин в оскорбительных отношениях как развитие стратегий выживания. Отсутствие у нее выбора и ресурсов затрудняет уход, и когда она обращается за помощью, она часто находит ее неадекватной. Неудачные попытки уйти или получить помощь заканчиваются ее возвращением к обидчику, и жестокое обращение может обостриться.

Исторические теории насилия

Для объяснения и понимания гендерного насилия исторически предлагались следующие теории. Это , а не , которые считаются точными в полевых условиях.

• Теория созависимости  предполагает, что жертвы жестокого обращения становятся зависимыми от своих обидчиков. Этот взгляд на гендерное насилие не учитывает неравенство власти между мужчинами и женщинами и ошибочно патологизирует жертв насилия.

• Теория социального обучения утверждала, что мужчины стали жестокими, потому что научились насилию в своих семьях, в то время как женщины «выискивали» жестоких мужчин, потому что видели, как жестоко обращаются с их матерями. Тем не менее, многие дети жестоких мужчин и братья жестоких мужчин подвергаются НЕ жестокому обращению, и женщины, ставшие свидетелями жестокого обращения в детстве, подвергаются насилию не чаще, чем женщины, которые этого не делали. Из-за того, насколько распространено жестокое обращение, одна женщина может испытать жестокое обращение более чем из одного источника в течение своей жизни, но это не означает, что она «ищет» насилие. В конечном счете, жестокий партнер — это тот, кто предпочитает действовать насильственно.

• Теория выученной беспомощности  предполагает, что жертвы насилия остаются в оскорбительных отношениях, потому что продолжительное насилие лишает их желания уйти. На самом деле женщины, подвергшиеся насилию, постоянно предпринимают действия, чтобы защитить себя, и часто женщины вынуждены решать, что оставаться в любой данный момент часто является ее самым безопасным вариантом, основываясь на высоком уровне возмездия.

• Теория цикла насилия утверждает, что оскорбительные отношения обычно состоят из трех фаз: фаза нарастания напряжения, когда жестокий партнер становится раздражительным, контролирующим и потенциально оскорбительным, в то время как женщина ходит по яичной скорлупе; взрывная фаза, когда присутствует насилие; и фаза медового месяца, когда жестокий партнер возвращает женщину цветами и извинениями. Это устарело, потому что не соответствует женскому опыту. Многие женщины сообщают, что не было постепенного нарастания напряженности, а были спорадические, непредсказуемые эпизоды насилия. Кроме того, у других никогда не бывает «фазы медового месяца». Когда они это делают, это более точно описывается как «фаза манипуляции», потому что это тактика контроля со стороны обидчика.

• Теория систем рассматривает жестокое обращение просто как результат дисфункции в отношениях. Эта модель предполагает, что оба партнера способствуют эскалации гнева. Боград (1984) утверждает, что подход, основанный на теории систем, часто опасен, потому что он игнорирует дисбаланс сил в злоупотреблениях в отношениях и подразумевает, что пострадавший в некотором роде несет ответственность за насилие. Пары часто злятся или разочаровываются друг в друге, но словесное или физическое насилие — это всегда выбор. Теория систем может применяться для решения общих проблем в отношениях, но не должна использоваться в случаях злоупотребления отношениями. Нажмите сюда, для получения дополнительной информации.

Сопутствующая информация

Примечание по терминологии

Домашнее насилие/жестокое обращение в отношениях относится к интимным отношениям, а не жестокому обращению с детьми. «Женщина» включает в себя всех лиц, идентифицирующих себя с женщинами, а также небинарных и гендерквирных людей. Жестокое обращение в отношениях происходит с той же скоростью в отношениях ЛГБТКИ+, и вся информация на этом сайте актуальна для жертв-мужчин и для лиц, состоящих в отношениях ЛГБТКИ+.