Одна и без отношений
Одна. Без пары. Вне отношений. Героини нашего проекта говорят о своей независимости легко и просто.
Теги:Отношения
14 февраля
Max Mara
Savage
Pinko
Одна. Без пары. Вне отношений. Героини нашего проекта говорят о своей независимости легко и просто. Потому что выдавшееся свободное время каждая стремится использовать с умом и себе на пользу.
Мария Радькова (29), актриса
вне отношений 6 месяцев
Я очень эмоциональный человек, в юности была так влюбчива. Каждый раз влюблялась, как в последний. Шекспировские страсти, чеховские страдания… Но поскольку мне всегда нравились зрелые мужчины, зачастую они были женаты. Правда в силу своей молодости я, к сожалению, особо об этом не задумывалась. Главным тогда казалось лишь чувство. Лишь бы милый был рядом, а там гори оно все синим пламенем.
Переехав из Владивостока в Москву, я снова влюбилась. И, конечно, снова в женатого человека. Когда наши отношения закончились – довольно сложно, если не сказать драматично, в моей жизни появился человек, благодаря которому произошла переоценка ценностей. Он прожил в браке более четверти века. Его отношение к семье, профессии и вообще к людям поражало своей чистотой. Я поняла, что юношеское легкомыслие не повод совершать неправильные поступки. Не надо размениваться, жить по принципу «Лишь бы кто-то был рядом». А главное, не нужно бояться одиночества, ведь оно дает возможность заняться собой и… полюбить себя.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕПридет день, когда расставание ты воспримешь как благо…
Да, в момент расставания больно. Но надо быть сильной, перетерпеть, и дать времени потушить эту боль. Однажды обязательно придет день, когда расставание воспримешь как благо. И ты обязательно встретишь того, кто сделает тебя по-настоящему счастливой, того, кто научит тебя любить.
Сейчас, пока я одна, совершенствуюсь в профессии, занимаюсь благотворительностью, своим здоровьем. Раньше у меня ни на что это не было времени, ведь обычно я полностью посвящала себя мужчине и забывала обо всем. И сейчас я нисколько не стесняюсь своего одиночества, хотя раньше всегда чувствовала дискомфорт. Вероятно, от неуверенности в себе. Сейчас все изменилось, на вечеринках и встречах с друзьями уже давно никто не заостряет внимание, одна девушка или в паре. К тому же, пока я одна, у меня гораздо чаще получается встречаться с друзьями. Опять же больше времени на реализацию творческих идей и проектов.
А любовь, о которой мечтает каждая девушка, взаимная и на всю жизнь, когда каждая его улыбка будет отражаться на моих губах, любовь, дарящая крылья, ощущение защищенности, уверенности в будущем.
.. Я знаю, она обязательно придет, когда там, наверху, наконец-то решат: «Заслужила. Пора».
Моя идеальная модель семьи: муж, для которого возвращение домой, как вход в храм; жена, которая бережет чистоту этого храма, и дети, для которых их отец является примером для подражания. Женщина создана рожать детей и беречь домашний очаг. В этом, я уверена, ее главное предназначение.
Юлия Лисовская (23), художник, графический дизайнер
вне отношений 1 год
Мои последние отношения длились чуть больше полугода. Это была любовь на расстоянии и даже через границы – он жил в другом государстве. Ездили друг к другу в гости, но не часто. Первым сдался МЧ, он решил, что все это бессмысленно и бесперспективно. Расставание далось мне очень трудно. С тех пор прошел уже год, но мне до сих пор не хочется новых отношений. Точнее, страшно снова испытать страдания.
Сейчас я наслаждаюсь выдавшейся «свободой»: очень много работаю, общаюсь с друзьями, регулярно занимаюсь спортом и фотографирую.
И мне от этого хорошо. Раньше мне нравилось рисовать картины, а сейчас вот осваиваю графическую ретушь, могу часами сидеть за компьютером. Ведь я вольна делать, что хочу и когда хочу. После работы – с подругой в кино, потом – суши, в выходные – на дачу или за город с друзьями. Могу даже спонтанно уехать в Петербург – на несколько дней.
Конечно, иногда становится грустно. В момент «парных» праздников (14 февраля или на свадьбах друзей) особенно. Или когда кто-то из знакомых застает врасплох прямым вопросом: «Почему ты одна?» В ответ отшучиваюсь: «Жду единственного и неповторимого».
Когда ты в отношениях, то чаще ходишь в кино и театр, много гуляешь, иногда до темноты, и вообще чувствуешь себя в безопасности. Опять же совместные хобби и увлечения. Именно так я занялась катанием на сноуборде. Но зато, когда ты одна, то живешь исключительно своими настроениями и желаниями. Делаешь то, что твоей душе угодно. И не зависишь от звонков и sms-ок. В каждом статусе есть свои плюсы и минусы.
Конечно, в будущем мне бы хотелось встретить своего человека. Но теперь я ученая и буду осторожна и внимательна. Важно, чтобы и молодой человек был настроен на серьезные отношения, понимал меня и принимал мои увлечения. Свободу я готова потерять только ради достойного этой «жертвы» мужчины…
Анастасия Закрижевская (29), менеджер по маркетингу
вне отношений 2 года
Мои последние отношения длились три года. Но сначала я не воспринимала их серьезно, жила сегодняшним днем и избегала разговоров о совместном будущем. Честно скажу, слово «свадьба» меня пугало. Пока однажды не поймала себя на мысли: человек, который рядом, – близкий и родной, наверное, уже не нужно кого-то ждать. Именно в момент этого прекрасного открытия (и как раз после знакомства с моими родителями) я узнала, что у моего молодого человека после поездки в другой город появилась невеста… Сказать, что эта новость меня шокировала, – ничего не сказать. Я была разбита, раздавлена, потеряна.
Решила вернуть его во что бы то ни стало. И мне это почти удалось. Почти, потому что поняла, что, раз он хотел уйти, нужно отпустить. И я его отпустила.
Я пережила все этапы расставания. Сначала были мучительная боль, страх, обида, отчаяние. И дикое одиночество, которое буквально съедает тебя изнутри. Ты обращаешь внимание на влюбленные парочки, тебя страшно раздражают их прилюдные объятия и поцелуи. Потом уходишь с головой в работу или семейные проблемы, пытаешься стать для всех окружающих самой полезной и незаменимой, чтобы не чувствовать себя одинокой и никому не нужной. А когда понимаешь, что ничего не спасает, просто отстраняешься от всего и погружаешься в себя, начинаешь заниматься собой и даже не замечаешь, как все уже расставлено по местам, твоя жизнь течет и бурлит активностью. Ты начинаешь дышать и наслаждаться миром вокруг, и мысль о том, что ты по-настоящему счастлива, посещает все чаще и чаще.
Словом, как бы это банально ни звучало, время действительно лечит.
Так получилось и со мной. Вслед за облегчением пришло и понимание, что на самом деле тот молодой человек не любил меня, раз так просто оказался героем чужого романа. А наша жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на того, кто тебя не любит.
Момент осознания полной свободы пришел не так давно. Я нахожусь в гармонии с собой и делаю то, что чувствую. Сейчас моя жизнь похожа на полет, когда ты летишь вместе с ветром, в каждом дуновении которого отражены твои собственные мысли.
Родные и друзья, правда, не оставляют попыток как-то устроить мою личную жизнь. Считают своим долгом знакомить меня с кем-то и наконец-то выдать замуж. Наверное, я слукавлю, если скажу, что абсолютно не переживаю. Конечно, бывают ситуации, когда чувствуешь отсутствие любимого. Например, во время празднования Нового года. Или когда так не хочется вылезать из постели, а попросить заварить зеленый чай ну совершенно некого. Но зато, когда ты одна, можно целый день валяться в кровати с любимой книжкой в руках или в сотый раз смотреть «Секс в большом городе».
Я не лукавлю, когда говорю, что сейчас наслаждаюсь своим ни от кого не зависящим счастьем, одиночеством. Но я точно знаю, что рано или поздно я обязательно встречу мудрого, харизматичного, понимающего и щедрого мужчину. И тогда уже начнется совсем-совсем другой этап моей жизни.
Татьяна Массальская (27), менеджер департамента делового туризма
вне отношений 3 года
На тот момент, когда все это со мной происходило, я жила в Мурманске, он – в Сочи.
К расставанию я отнеслась как к освобождению. Конечно, сначала была ломка, потом слезы, отчаяние. Но сильные эмоции так выматывают, после них остается только усталость. Вот и я устала – очень сильно. А когда все это осознала, то решила открыть новую страницу жизни и… отпраздновала «свободу» переездом в Москву.
С тех пор я учусь жить своей жизнью: не зависеть от чьих-то желаний и прихотей, ставить цели, идти своей дорогой. Сказать честно, в этом деле я преуспела и начала любить свое одиночество. Я даже не могу придумать ответ на вопрос: что делать легче, когда ты в паре? Ну разве что сантехнику чинить или ремонт затевать.
Что легче делать, когда ты в паре? Ну разве что ремонт…
Я вообще люблю жить одна – не надо убирать, когда устала или не хочется.
По дому можно ходить в нелепой, но такой родной пижаме с пингвинами. Или слушать любимую музыку на полную катушку. Можно ни с кем не делиться мороженым, смотреть до четырех ночи любимые сериалы, не готовить (!), пропадать у друзей, а еще, если ты одна, можно вызывающе одеваться и флиртовать без ревнивых последствий.
Единственный человек, кого не устраивает мой нынешний статус, конечно, мама. Но ее можно понять. У людей ее поколения любой не состоящий в паре индивид вызывает жалость и сочувствие, невзирая на удовлетворенное лицо самого индивида. Живем мы в разных городах, поэтому каждая встреча или телефонный разговор начинается с робкого: «Ты все еще… одна?» Мой ответ не отличается оригинальностью: «Да, мама, я одна, и я счастлива!» И ведь не обманываю. И потом я редко бываю именно одна – друзей хватает. А еще быть вне отношений вовсе не значит, что время от времени у меня не случаются короткие романтические приключения…
Раньше все свое свободное время я стремилась проводить с ним, рвалась к нему в выходные, в отпуск.
А в моменты разлуки – все мысли только о нем и о следующей встрече. Это очень трудно. Теперь же у меня есть время думать о чем-то другом, о важном и не очень. Еще я начала учить языки. С немецким, правда, не сложилось, а вот с итальянским, кажется, получается. Хотя процесс занимает безумное количество свободного времени. Плюс по выходным занимаюсь с детьми друзей английским (по образованию я учитель английского).
Что еще? Ах да, работа, которая приносит колоссальное удовольствие! Работаю я много, иногда даже слишком, бывает засиживаюсь до ночи, случаются посещения офиса и в выходные, ну и командировки, конечно, непредвиденные, долгие. Преимущества того, что я одна, налицо.
Когда закончились последние отношения, я решила взять тайм-аут, прийти в себя. Думала, что меня хватит ненадолго. Но до сих пор не чувствую готовности расстаться со своей свободой. Однако зарекаться на стану. Разве что наперед точно знаю лишь одно: отношения на расстоянии не мой вариант. Все остальные рассматриваются.
Записала Татьяна Ежова
ФОТОГРАФ: АЛЕКСЕЙ БАШМАКОВ. ПРОДЮСЕР: ЮЛИЯ ТКАЧЕНКО. ВИЗАЖИСТ: НАДЕЖДА КНЯЗЕВА. СТИЛИСТ: ВЕРА ТОНКИХ. НА МАРИИ: ПЛАТЬЕ, SAVAGE; ТУФЛИ, PINKO; БРАСЛЕТЫ, DINOSAUR DESIGNS. НА ТАТЬЯНЕ: ПЛАТЬЕ, PINKO; ТУФЛИ, STUART WEITZMAN; СЕРЬГИ, DIVA. НА АНАСТАСИИ: ПЛАТЬЕ, SPORTMAX; ТУФЛИ, CASADEI; СЕРЬГИ, DIVA. НА ЮЛИИ: ПЛАТЬЕ, MAX MARA; ТУФЛИ, ALBERTO GOZZI
Благодарим клуб «Моспроект» за помощь в проведении съемки.
Другие реальные истории из жизни девушек VOICE читай здесь:
Конкурс на лучший комментарий
Thevoicemag.ru объявляет конкурс на лучший комментарий недели! Зарегистрируйся (или авторизуйся, если у тебя уже есть логин на сайте) и оставь свой смешной, умный или провокационный комментарий. Автор самого интересного, по мнению редакции, высказывания получит ценный приз.
Условия конкурса читай здесь
Старше 30 и нецелованный: как выглядит жизнь без отношений и секса (Bento, Германия)
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ
Немецкое издание рассказывает истории двух молодых людей — Беньямина и Йоханны — у которых никогда не было отношений.
Оба хотят любви и секса, но не могут пересилить себя и начать общаться с противоположным полом. Для поколения миллениалов это не редкость, подтверждают исследования.
Марк Рёлиг (Marc Röhlig)
Это последний день его старой жизни. Беньямин только что переехал в Билефельд по работе. Ему 27 лет. Скоро он начнет работать бухгалтером в крупной компании — «счетной машиной», как он это называет. И, кто знает, может быть, здесь, в Билефельде, он встретит большую любовь. Может, он найдет здесь свою первую подругу, впервые переспит с женщиной. У Беньямина никогда не было отношений и секса.
Потом Беньямин умирает.
По крайней мере так он это называет семь лет спустя.
По пути на работу он проехал на велосипеде на красный свет. Сбоку заметил троллейбус, потом все почернело. Через пять недель он вышел из комы — «в свою вторую жизнь», рассказывает Беньямин сегодня. «С этого момента все изменилось: я впервые понял, что нужно ценить жизнь и здоровье».
Но одна вещь и в новой жизни осталась неизменной.
Беньямин, который называет себя Беном, по-прежнему не знает, как разговаривать с девушками.
Сейчас ему 34 года, и у него все еще не было секса и подруги. Почему? Не то чтобы его все это не интересовало. «Я просто не знаю, как заговорить с женщиной», — признается он.
Хотя не существует достоверных данных о продолжительности отсутствия отношений, но ряд опросов и исследований описывают этот феномен. Портал знакомств ElitePartner ежегодно проводит соответствующий опрос среди немцев. В 2019 году 6% из более 9 тысяч человек сказали, что у них никогда не было отношений.
Хотя отсутствие отношений не обязательно связано с отсутствием сексуального опыта, результаты исследования портала пересекаются с исследованием федеральной службы просвещения в области здравоохранения 2015 года. Так, выяснилось, что у 3% 25-летних женщин никогда не было секса, а среди мужчин этот показатель — 6%. Причины различные: отсутствие интереса, стеснительность, религиозные соображения.
Двадцать с лишним лет — и одиночество.
Почему миллениалы в Германии так часто одни?
С религией в случае Бена это не связано, как и с отсутствием интереса. Он девственник поневоле, абсолютный новичок. Так называют себя некоторые люди без опыта любовных отношений, которые хотели бы их, но у них не получается их завязать. Они общаются на немецком форуме для одиночек AB-Treff. Беньямин заходит туда уже несколько месяцев. «Я долго думал, что я один с такими проблемами», — говорит Бен. Потом он услышал о форуме и понял, что он не единственный абсолютный новичок.
Но ему уже за 30, и у него нет ни сексуального опыта, ни опыта отношений. Как это на нем сказывается?
Бен живет один. Он ходит в фитнес-клуб, проезжает по 100 км в день на велосипеде, играет в лакросс. Высокий, мускулистый, с характерным подбородком. Под коротко стриженными волосами видны шрамы от несчастного случая. В общении с девушками атлетичный вид не помогает, говорит Бен. Он никогда не знает, что сказать: «Когда я один в комнате с женщиной, у меня будто все блокируется».
До несчастного случая он каждый день курил травку, на вечеринках часто принимал экстази и считал себя непобедимым. Девушки тогда его особо не интересовали, да и они не хотели иметь ничего общего с его тусовочным образом жизни. «Будучи молодым парнем, не замечаешь, что твой организм имеет границы», — говорит Бен сегодня. Но опыт клинической смерти его изменил.
Сейчас он веган, не пьет, не курит. Общество потребления его отталкивает, он не принимает поверхностность, неумеренность. У Бена нет аккаунтов в Фейсбуке, Тиндере и Инстаграме. Кто захочет загуглить его, ничего не найдет. И он гордится этим. Когда он не занимается спортом, то читает по вечерам: особенно ему нравятся антиутопии и научная фантастика. Люди с иными интересами его не привлекают.
Он понимает, что тем самым сам себе осложняет знакомство с девушками. Но Бен в свой второй жизни больше не хочет идти на компромиссы.
Те, у кого долгое время нет отношений, или абсолютные новички без сексуального опыта почти не появляются в общественном пространстве. В рекламе или голливудских фильмах речь обычно идет о счастье в отношениях, их поиске или потере. Одиночки в фильмах редко долго остаются одни — если только они не странные аутсайдеры.
Для постоянных одиночек в обществе места нет. Это Бен заметил и в AB-Treff. «Вероятно, у многих людей одинаковые проблемы в общении с противоположным полом, который их привлекает», — говорит Бен.
Например, Йоханна, еще одна участница форума. Она пообщалась с Bento по телефону. 32-летняя девушка учится по магистерской программе «в тяжелом для женщин коллективе». Ей сложно кого-то найти. Сложно и за пределами института — встречаться с мужчинами, посылать им сигналы, что они ей симпатичны. Это все невероятно сложно.
Как и Бен, Йоханна давно одиночка и не имеет опыта любовных отношений.
Как и у Беньямина, у нее никогда не было секса — «я даже ни разу ни с кем не целовалась». Как и Беньямин, она предпочла остаться анонимной.
Посмотрев фильм «Чуждая любовь», она поняла, как это работает и в чем она другая. В этом документальном фильме 2012 года 31-летний режиссер рассказывает о своей жизни без отношений, спрашивает себя, все ли с ним в порядке. Йоханна случайно познакомилась с этим режиссером — и тут же узнала себя в этой теме.
Долгое время одиночество ее не беспокоило. Йоханна любит путешествовать одна, сидеть с книжкой в кафе или заниматься фитнесом. Но когда возраст стал подходить к 30, она заметила, что ей «чего-то не хватает».
Многие из друзей женятся, у них появляются дети, они строят дома. Йоханна же остается одна. «Это ощущается как изъян, — говорит она. — Отношения — центральное место в жизни, и если у тебя их нет, другие задаются вопросом: боже, что с тобой не так?»
По крайней мере Йоханне кажется, что другие так о ней думают. В этом и проблема.
«Когда я знакомлюсь с мужчинами, мой внутренний голос тут же заявляет: „Стоп, не выгляди смешной»».
Она считает, что никто не может в нее влюбиться, — то есть она скрывает свои чувства к другим, чтобы избежать разочарований. «Я не делаю это осознанно, это просто происходит само».
Чтобы бороться с этим, Йоханна придумала для себя правило. Она живет в университетском городке на юге Германии, и там много возможностей с кем-то познакомиться: бары, спортивные мероприятия, студенческие встречи. Йоханна говорит себе: «Ходи туда хотя бы каждую пятницу!»
И у абсолютного новичка из Билефельда Беньямина тоже есть правило. Оно несколько более основательное и связано с его неспособностью начать разговор: «Всегда задавай прямые вопросы!»
Но если послушать обоих, создается впечатление, что эти правила им не нужны. Им нетрудно рассказывать о себе и своей жизни, они с восторгом говорят об увлечениях.Только когда приходится говорить об отношениях, они начинают запинаться, подыскивать правильные слова, как будто им сложно выговорить, что они одни.
По словам Йоханны, она в общем довольна своей жизнью, но все чаще чувствует себя одинокой. Дело не в сексе или отношениях. Ей просто не хватает человека, с которым она могла бы поговорить, который был бы рядом с ней ночью или с кем она могла бы лежать в обнимку на диване. «Мне не хватает этих маленьких моментов в отношениях», — говорит Йоханна. При этом она не знает, как все это бывает на самом деле.
Бен более прагматичный в отношении как любви, так и секса. «Поскольку я этого никогда не знал, то и не скучаю». Но, конечно, и он задавался вопросом, каково это. Он мог бы пойти к проститутке, чтобы просто получить сексуальный опыт. Но, во-первых, он против любви за деньги, во-вторых, «боюсь, что в моей ситуации потом буду чувствовать себя еще хуже».
В отличие от Йоханны, Бен уже не верит, что найдет любовь. «Я с этим покончил и больше ни на что не надеюсь». Его жизнь и без отношений идет своим чередом. Речь о том, чтобы быть в гармонии с собой, — это тоже урок, который он вынес из несчастного случая.
Он показывает маленький значок на сумке. На нем фраза из «Автостопом по Галактике». В романе Земля уничтожена, и единственный выживший прибивается к компании инопланетян и роботов и путешествует по Вселенной. Лозунг этого самого одинокого из людей, который стал и лозунгом Бена: «Без паники».
Каково это никогда не быть в отношениях
Примечание. В этом посте упоминаются тревога и депрессия, проблемы с образом тела, травмы и самоубийства.
«Чем старше я становлюсь и чем больше людей вокруг меня успокаиваются, тем сложнее. На данном этапе я слишком привык к свободе и никогда не должен идти на компромисс, поэтому я думаю, что мне будет трудно приспособиться к кому-то так поздно в игра, но в то же время немного дружеского общения не помешало бы, меня как будто не существует — если люди видят меня в романтическом образе, они ничего не делают с этим, и я, кажется, влюбляться только в людей, которых я не могу иметь. Просто так всегда было и, вероятно, всегда будет ».
— Джейн Доу
«У меня не было типичного подросткового опыта, когда дело доходило до свиданий, и люди думают, что ты такой одинокий, потому что у тебя не было отношений, но на самом деле, я в порядке, и я вполне способен быть счастливым сам по себе».
—k46a6ddb64
«В 15 лет я решил, что никогда не хочу жениться, отчасти из-за эмоционального, физического и психологического насилия, которое я испытал, а также из-за катастрофы брака между моими родителями. чувствовать чувство автономии, которое, как я думаю, я не смогу сохранить, если бы у меня были отношения. Я чувствую себя довольным таким, какой я есть, и не чувствую, что мне нужно что-то менять в моем статусе отношений, чтобы достичь счастья».
—yourfavoritebibliophile
«У меня пограничное расстройство личности, и хотя я ОТЧАСТНО хотел найти кого-нибудь, это оказалось слишком сложно».
—Robertoa4d35c8fed
«У меня всегда был размер плюс, и я исцелилась от многих детских травм.
Я твердо верю, что все происходит по какой-то причине, и мы, возможно, никогда не узнаем эту причину. Так что я» Я научился сосредотачиваться только на себе, своем здоровье и жизни. Меня до сих пор спрашивают, почему я еще никого не нашел, и в прошлом я говорил: «Я просто еще не нашел этого человека» или «Мужчины отстой», но теперь я отвечаю: «Я наслаждаюсь этим временем, узнавая, кто я, чего я хочу и что мне нужно» 9.0005
—big5bang2010
«Неплохо. Я страдаю тревогой и депрессией, и я аутист, поэтому я не могу думать о ком-то другом. Это было бы несправедливо по отношению к другому человеку, что также причина, по которой я не планирую иметь детей».
—сайлентмидоу
«Пять лет назад я осознал, что буду одинок до конца своей жизни, поэтому никогда не буду по-настоящему счастлив, и с тех пор я борюсь с депрессией».
— Королева крипплеров
«В детстве я ходил в маленькую школу, и мне было неинтересно встречаться с людьми в старшей школе, с которыми я учился всю свою жизнь.
Я также узнал в свои 20 лет, что я демисексуален, поэтому я нулевой интерес к каким-либо случайным отношениям. Добавьте к этому отсутствие уверенности в себе или чувства собственного достоинства».
—к_рене
«Я чувствую, что со мной что-то не так (слишком толстый, слишком некрасивый, слишком низкий и т. д.) и просто вскинул руки в этот момент. Если я действительно думаю об этом, я впадаю в сильную депрессию и временами суицидальный, думая, что навсегда останусь один. Даже мой отец говорит: «Кажется, я не получу от тебя внуков». Я пробовал несколько сайтов знакомств, но это одно и то же — выбор D и никаких серьезных отношений.Я вижу других коллег, друзей и даже незнакомцев, у которых есть значимые другие, поэтому я не уверен, почему я не могу найти только ОДИН человек.»
—s41d83f543
«Я гонялся за потенциальными клиентами, которые никогда не делали первого шага или какого-либо шага. Я прошел через онлайн-знакомства, которые сначала казались милыми, пока каждый парень не просил обнаженных тел и не хотел говорить меньше и ‘ видеть меня больше.
Это все утомительно. В настоящее время я счастлива, что не состою в отношениях и не ищу их; я просто занимаюсь собой и никогда не чувствовала себя лучше, если честно».
—
, вдохновленный катгрецией«Я всегда говорил себе, что не хочу заводить отношения из-за проблем с психическим здоровьем, но на самом деле это может их улучшить. Я хочу, чтобы меня любили, и я хочу, чтобы кто-то считал меня красивой, даже если Я сам так не думаю. Но мои механизмы преодоления застряли в моем мозгу, и я делаю это автоматически. Иногда мне нравится быть одинокой, но когда я смотрю на всех своих друзей, которые состоят в паре, я действительно завидую, и я хочу У меня мог бы быть кто-то. Подводя итог, я хочу иметь отношения, но мой собственный разум удерживает меня от них. Иногда я действительно ненавижу свой мозг».
—tessa2804
«Я молода (18), и мальчики моего возраста либо хотят только секса, либо ищут будущую жену, которая подарит им кучу детей, позаботится о них и возьмет на себя всю ответственность, в то же время работая полный рабочий день.
На данный момент я в значительной степени смирился с тем, что не буду в отношениях, пока не стану старше, и счастлив сосредоточиться на остальной части своей жизни в данный момент (хотя Я не совсем против отношений, если подвернется подходящий человек)».
—13анонимный13
«Меня не приглашали на свидание уже 10 лет. Моя семья, тем не менее, никогда меня за это не тянет. Я думаю, они знают, что свидания для меня непросты.»
—lisakmen
«Мне немного за 30, и я просто не понимаю, что со мной не так или что мне нужно улучшить. Устал от всех клише, в том числе: «Если ты перестанешь искать, кто-нибудь найдет тебя». .’ Избавь меня! Я так долго была одинока, что не знаю, как буду в отношениях. У меня было слишком много времени на себя, и я думаю, смогу ли я разделить свою жизнь с кем-то. Теперь я просто обратился к тому, чтобы сосредоточиться на себе и попытаться собрать свое дерьмо — попытаться жить и искренне наслаждаться ею. Не могу тратить время на то, чтобы сидеть сложа руки, ожидая, что кто-то меня найдет!»
—Микарина
«Итак, мне сейчас 26, я закончила колледж и в настоящее время учусь в аспирантуре, ни парня, ни отношений.
На данный момент, то, что я узнала, наблюдая, как друзья входят в а вне отношений и преданности друг другу важно знать себя и знать, кто вы есть. Одиночество — это время, которое нужно принять, и его не следует торопить, чтобы соответствовать чьему-либо графику. Вы узнаете много о себе, а это На мой взгляд, отлично, прежде чем прыгать в отношения».
—мелтеби
«Благодаря БОЛЬШИМ самокопаниям, терапии и собственным исследованиям я обнаружил, что у меня серьезные проблемы с привязанностью и явное расстройство близости. Я выздоравливаю и должен каждый день прилагать усилия, чтобы сосредоточиться на этой идее что я не только заслуживаю того, чтобы меня любили, но кто-то (или кто-то) захочет любить меня. Кроме того, если у меня никогда не было «серьезных» отношений, делает ли это меня неполноценным, неполноценным или неудачником? Нет. Если, в конце концов, я могу сказать, что я больше не бегу от однодневных отношений к двухнедельным ядовитым встречам к многолетним засушливым периодам, все время коря себя за каждое решение, тогда я живу максимально здоровой жизнью, на которую я способен.
»
—Guppymax1
«Я легко завожу друзей и традиционно привлекательна, но у меня эмоциональный диапазон грецкого ореха, так что, насколько я могу судить, пока я нравлюсь парням… они просто не любят меня. Если я не я сама отказываюсь от парня, кажется, я в среднем прохожу три свидания, прежде чем они теряют интерес. Со своей стороны, я почти уверен, что я аромантик; уровень близости, который отделяет партнера от просто друга, с которым вы занимаетесь сексом, — это то, чего я не знаю. не хочу и не понимаю. Я бы предпочел последнее.
—х
«Для меня невозможно поддерживать отношения, дружбу и даже работу, потому что я не могу контролировать свои эмоции. Я отталкиваю людей, но хочу, чтобы они были рядом. Я пытаюсь работать над собой, но у меня нет друзей и то, что я был одинок всю свою жизнь, не облегчает жизнь. У меня бывают хорошие и плохие дни, и мне нужен кто-то, кто замечает мое поведение и видит человека под ним, потому что я просто пытаюсь контролировать свой мозг».
—AKatB720
«Хотя потребовалось время, чтобы признать себя желанной, еще больше времени потребовалось, чтобы осознать, что проблемы с психическим здоровьем, в том числе социальная тревога (я действительно никуда не выхожу, когда могу этого избежать) и травма отказа, сделали это мне трудно встречаться с другими и, честно говоря, другим встречаться со мной. Я чувствую себя готовой, но я также хочу, чтобы моя первая любовь была кем-то особенным, поэтому я терпеливо жду».
—onech54
Примечание. Некоторые ответы были отредактированы для увеличения длины и/или ясности.
Национальная линия спасения от самоубийств: 1-800-273-8255. Другие международные службы помощи жертвам самоубийств можно найти на сайте befrienders.org. Проект Trevor Project, который предоставляет помощь и ресурсы по предотвращению самоубийств для ЛГБТК-молодежи, 1-866-488-7386. Вы также можете отправить текстовое сообщение TALK на номер 741741, чтобы получить бесплатную анонимную круглосуточную поддержку в кризисных ситуациях в США и Великобритании из Crisis Text Line.
5 уроков любви, которая не длится долго
«Лучше любить и потерять, чем никогда не любить». ~ Лорд Альфред Теннисон
Я всегда любил отношения — эйфорию раннего романа, комфорт построенной близости и опыт приключений по жизни с кем-то еще. Несмотря на то, что в одиночестве есть несколько довольно привлекательных моментов, я с юных лет был без ума от любви.
Так вот, я также не встречалась со своим женихом, пока мне не исполнилось тридцать, а это значит, что я также познала свою долю романтических недостатков. С взлетами любви приходят падения романтического срыва: душевная боль, потеря и горе из-за того, что что-то не получается. Независимо от того, как они происходят, разрывы даются нелегко, и принято думать об окончании отношений как о неудаче.
Но так ли это?
Словарь определяет неудачу как «невыполнение успеха или ожидания». Если смысл отношений в том, чтобы быть вместе до тех пор, пока смерть не разлучит нас (или пока мы не уедем в закат и не начнутся титры), тогда да, разрыв — это не совсем успех.
А если не в этом дело? Может быть, мы все еще можем стремиться к любви, которая длится, переосмысливая наши представления о любви, которая не длилась.
Ниже приводится подборка уроков, которые я извлекла из своих «неудачных» отношений, микстейп о том, почему «неудачная» любовь на самом деле вовсе не является неудачей.
Хотя наше определение этого слова может различаться, я призываю вас непредвзято читать дальше. Просто в вашем собственном прошлом может быть больше успеха, чем вы думали раньше.
1. Отношения учат нас самих себя.
Всякий раз, когда один из моих предыдущих отношений подходил к концу, он обычно начинался с обнаружения несовместимости — разногласий, как незначительных, где поесть, так и больших, иметь детей или нет.
Противоречия в убеждениях часто говорили мне о себе больше, чем о другом человеке. Мне пришлось встречаться с атеистом, чтобы понять, насколько я действительно хочу верить в Бога. Мне пришлось встречаться с кем-то, кто любит оставаться дома, чтобы понять, насколько мне нравится быть в обществе.
Хотя поиск этих несовместимостей был совсем не забавным, оглядываясь назад, я вижу, что они были картой для поиска себя.
2. Отношения показывают нам, куда мы можем расти.
Есть поговорка, которая мне всегда нравилась: «Отношения изливают чудо, вырастают из недостатков нашего характера». Когда я был в отношениях, которые нажимали на мои кнопки, я понял, на какие кнопки нужно было нажимать: вещи во мне, которые я бы не заметил, пока другой человек не сделал бы их очевидными.
Например, знакомство с кем-то, у кого много подруг, показало мне, что я довольно неуверен; в то время как поначалу его круг общения казался проблемой ( как он посмел тусоваться с другими женщинами, да ?) со временем я поняла, что во внимании нуждается моя собственная самооценка. Хотя эти «нажимающие на кнопку» отношения не прижились, они показали мне, в чем заключается моя работа.
Изучая свои кнопки (а не того, кто их нажимает), я был лучше подготовлен к самостоятельной работе, которая позволила бы мне более полно проявить себя в каждых будущих отношениях, романтических или нет.
3. Отношения позволяют нам практиковать уязвимость.
Довольно страшно открывать свое сердце другому человеку. В конце концов, никто из нас на самом деле не знает, что ждет нас в будущем, верно? У тех из нас, кто испытал на себе изрядную долю душевной боли, есть еще больше причин для осторожности: мы знаем, каково это — выложить свое сердце на кон и дать кому-то возможность разбить его вдребезги. (Хотя полезно избегать таких душераздирающих отношений, это случается с лучшими из нас, и возможность всегда есть.) . Конечно, мы могли бы разыграть свои карты поближе и уменьшить вероятность возможного вреда, но, в свою очередь, мы также уменьшаем вероятность того, что нас действительно узнают.
Независимо от того, чем закончились отношения, когда я позволяю себе полностью открыть свое сердце другому человеку, мне напоминают, что это было вовсе не напрасно; это был кирпичик на пути к моей полной жизни.
4. Любовь никогда не бывает напрасной.
Когда мы находимся в агонии отношений, наше сердце часто устремлено не только к нашему партнеру, но и к нашему будущему с этим партнером. Когда это будущее исчезает, принято с сожалением оглядываться на общее прошлое. Но что, если выражение любви, доброты и взаимной близости — самоцель? Мы, люди, любим следить за результатом и финишной чертой, но забываем, что путь к вершине горы формирует нас. Как гласит приведенная выше цитата: «Лучше любить и потерять, чем никогда не любить». Будь акт любви в настоящем или в прошлом, он все равно существовал — и если мы позволим ему это сделать, он может напомнить нам о самой прекрасной стороне человеческого существования. Каждый человек, который идет рядом с нами по дороге жизни, не только формирует то, кем мы станем, но и то, как мы себя чувствуем, когда туда добираемся. Моя первая любовь и я переехали через штат, чтобы осуществить наши индивидуальные мечты. С другой стороны, те нездоровые отношения, которые на первый взгляд кажутся совершенно неправильными, могут помочь нам более разумно выбирать партнера в будущем. Хотя было бы здорово извлекать уроки из опыта других людей, большинству из нас приходится выяснять, чего мы хотим, путем проб и ошибок — встречаясь с несколькими (или кучей) не тех людей, прежде чем мы сможем определить подходящего . Даже самые болезненные отношения в моем прошлом помогли мне узнать, с кем я хочу быть (а также кем я хочу быть) в будущем. — Некоторые концовки неизбежны. Способность видеть положительные моменты в нашем прошлом не означает, что эти отношения имеют какое-то значение в нашем настоящем. Однако это означает, что вместо того, чтобы смотреть на то, что мы потеряли, когда что-то закончилось, мы можем вспомнить и то, что мы приобрели: перспективу, силу и опыт. Если неудача — это невыполнение успеха, то давайте требовать от себя ожидать только роста, а успех определять как количество любви, которую мы отдали.
Часто самое сложное в прекращении отношений: вы теряете не только то, чем поделились, но и воображаемое будущее, в которое вы включили другого.0005 5. Наша прошлая любовь сыграла важную роль в нашей жизни.
Хотя наши отношения длились недолго, мы были убежищем для другого в незнакомое и пугающее время.