Без отношений: полезные советы и лайфхаки из художественной литературы и нон-фикшн

Содержание

Старше 30 и нецелованный: как выглядит жизнь без отношений и секса (Bento, Германия)

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ

Немецкое издание рассказывает истории двух молодых людей — Беньямина и Йоханны — у которых никогда не было отношений. Оба хотят любви и секса, но не могут пересилить себя и начать общаться с противоположным полом. Для поколения миллениалов это не редкость, подтверждают исследования.

Марк Рёлиг (Marc Röhlig)

Это последний день его старой жизни. Беньямин только что переехал в Билефельд по работе. Ему 27 лет. Скоро он начнет работать бухгалтером в крупной компании — «счетной машиной», как он это называет. И, кто знает, может быть, здесь, в Билефельде, он встретит большую любовь. Может, он найдет здесь свою первую подругу, впервые переспит с женщиной. У Беньямина никогда не было отношений и секса.

Потом Беньямин умирает.

По крайней мере так он это называет семь лет спустя.

По пути на работу он проехал на велосипеде на красный свет. Сбоку заметил троллейбус, потом все почернело. Через пять недель он вышел из комы — «в свою вторую жизнь», рассказывает Беньямин сегодня. «С этого момента все изменилось: я впервые понял, что нужно ценить жизнь и здоровье».

Но одна вещь и в новой жизни осталась неизменной. Беньямин, который называет себя Беном, по-прежнему не знает, как разговаривать с девушками.

Сейчас ему 34 года, и у него все еще не было секса и подруги. Почему? Не то чтобы его все это не интересовало. «Я просто не знаю, как заговорить с женщиной», — признается он.

Хотя не существует достоверных данных о продолжительности отсутствия отношений, но ряд опросов и исследований описывают этот феномен. Портал знакомств ElitePartner ежегодно проводит соответствующий опрос среди немцев. В 2019 году 6% из более 9 тысяч человек сказали, что у них никогда не было отношений.

Хотя отсутствие отношений не обязательно связано с отсутствием сексуального опыта, результаты исследования портала пересекаются с исследованием федеральной службы просвещения в области здравоохранения 2015 года.

Так, выяснилось, что у 3% 25-летних женщин никогда не было секса, а среди мужчин этот показатель — 6%. Причины различные: отсутствие интереса, стеснительность, религиозные соображения.

Двадцать с лишним лет — и одиночество. Почему миллениалы в Германии так часто одни?

С религией в случае Бена это не связано, как и с отсутствием интереса. Он девственник поневоле, абсолютный новичок. Так называют себя некоторые люди без опыта любовных отношений, которые хотели бы их, но у них не получается их завязать. Они общаются на немецком форуме для одиночек AB-Treff. Беньямин заходит туда уже несколько месяцев. «Я долго думал, что я один с такими проблемами», — говорит Бен. Потом он услышал о форуме и понял, что он не единственный абсолютный новичок.

Но ему уже за 30, и у него нет ни сексуального опыта, ни опыта отношений. Как это на нем сказывается?

Бен живет один. Он ходит в фитнес-клуб, проезжает по 100 км в день на велосипеде, играет в лакросс. Высокий, мускулистый, с характерным подбородком. Под коротко стриженными волосами видны шрамы от несчастного случая. В общении с девушками атлетичный вид не помогает, говорит Бен. Он никогда не знает, что сказать: «Когда я один в комнате с женщиной, у меня будто все блокируется».

Женщины, с которыми он общается, — в основном коллеги старше его или подруги друзей. Непринужденные беседы даются ему трудно. Разговоры о погоде, замечания о моде между делом — после несчастного случая ему это кажется слишком банальным.

До несчастного случая он каждый день курил травку, на вечеринках часто принимал экстази и считал себя непобедимым. Девушки тогда его особо не интересовали, да и они не хотели иметь ничего общего с его тусовочным образом жизни. «Будучи молодым парнем, не замечаешь, что твой организм имеет границы», — говорит Бен сегодня. Но опыт клинической смерти его изменил.

Сейчас он веган, не пьет, не курит. Общество потребления его отталкивает, он не принимает поверхностность, неумеренность. У Бена нет аккаунтов в Фейсбуке, Тиндере и Инстаграме. Кто захочет загуглить его, ничего не найдет. И он гордится этим. Когда он не занимается спортом, то читает по вечерам: особенно ему нравятся антиутопии и научная фантастика. Люди с иными интересами его не привлекают.

Он понимает, что тем самым сам себе осложняет знакомство с девушками. Но Бен в свой второй жизни больше не хочет идти на компромиссы.

Те, у кого долгое время нет отношений, или абсолютные новички без сексуального опыта почти не появляются в общественном пространстве. В рекламе или голливудских фильмах речь обычно идет о счастье в отношениях, их поиске или потере. Одиночки в фильмах редко долго остаются одни — если только они не странные аутсайдеры.

Для постоянных одиночек в обществе места нет. Это Бен заметил и в AB-Treff. «Вероятно, у многих людей одинаковые проблемы в общении с противоположным полом, который их привлекает», — говорит Бен.

Например, Йоханна, еще одна участница форума. Она пообщалась с Bento по телефону. 32-летняя девушка учится по магистерской программе «в тяжелом для женщин коллективе». Ей сложно кого-то найти. Сложно и за пределами института — встречаться с мужчинами, посылать им сигналы, что они ей симпатичны. Это все невероятно сложно.

Как и Бен, Йоханна давно одиночка и не имеет опыта любовных отношений. Как и у Беньямина, у нее никогда не было секса — «я даже ни разу ни с кем не целовалась». Как и Беньямин, она предпочла остаться анонимной.

Посмотрев фильм «Чуждая любовь», она поняла, как это работает и в чем она другая. В этом документальном фильме 2012 года 31-летний режиссер рассказывает о своей жизни без отношений, спрашивает себя, все ли с ним в порядке. Йоханна случайно познакомилась с этим режиссером — и тут же узнала себя в этой теме.

Долгое время одиночество ее не беспокоило. Йоханна любит путешествовать одна, сидеть с книжкой в кафе или заниматься фитнесом. Но когда возраст стал подходить к 30, она заметила, что ей «чего-то не хватает».

Многие из друзей женятся, у них появляются дети, они строят дома. Йоханна же остается одна. «Это ощущается как изъян, — говорит она. — Отношения — центральное место в жизни, и если у тебя их нет, другие задаются вопросом: боже, что с тобой не так?»

По крайней мере Йоханне кажется, что другие так о ней думают. В этом и проблема. «Когда я знакомлюсь с мужчинами, мой внутренний голос тут же заявляет: „Стоп, не выгляди смешной»».

Она считает, что никто не может в нее влюбиться, — то есть она скрывает свои чувства к другим, чтобы избежать разочарований. «Я не делаю это осознанно, это просто происходит само».

Чтобы бороться с этим, Йоханна придумала для себя правило. Она живет в университетском городке на юге Германии, и там много возможностей с кем-то познакомиться: бары, спортивные мероприятия, студенческие встречи. Йоханна говорит себе: «Ходи туда хотя бы каждую пятницу!»

И у абсолютного новичка из Билефельда Беньямина тоже есть правило. Оно несколько более основательное и связано с его неспособностью начать разговор: «Всегда задавай прямые вопросы!»

Но если послушать обоих, создается впечатление, что эти правила им не нужны.

Им нетрудно рассказывать о себе и своей жизни, они с восторгом говорят об увлечениях.

Только когда приходится говорить об отношениях, они начинают запинаться, подыскивать правильные слова, как будто им сложно выговорить, что они одни.

По словам Йоханны, она в общем довольна своей жизнью, но все чаще чувствует себя одинокой. Дело не в сексе или отношениях. Ей просто не хватает человека, с которым она могла бы поговорить, который был бы рядом с ней ночью или с кем она могла бы лежать в обнимку на диване. «Мне не хватает этих маленьких моментов в отношениях», — говорит Йоханна. При этом она не знает, как все это бывает на самом деле.

Бен более прагматичный в отношении как любви, так и секса. «Поскольку я этого никогда не знал, то и не скучаю». Но, конечно, и он задавался вопросом, каково это. Он мог бы пойти к проститутке, чтобы просто получить сексуальный опыт. Но, во-первых, он против любви за деньги, во-вторых, «боюсь, что в моей ситуации потом буду чувствовать себя еще хуже».

В отличие от Йоханны, Бен уже не верит, что найдет любовь. «Я с этим покончил и больше ни на что не надеюсь». Его жизнь и без отношений идет своим чередом. Речь о том, чтобы быть в гармонии с собой, — это тоже урок, который он вынес из несчастного случая.

Он показывает маленький значок на сумке. На нем фраза из «Автостопом по Галактике». В романе Земля уничтожена, и единственный выживший прибивается к компании инопланетян и роботов и путешествует по Вселенной. Лозунг этого самого одинокого из людей, который стал и лозунгом Бена: «Без паники».

«Чем опасна для психики долгая жизнь без отношений?» — Яндекс Кью

Каково это никогда не быть в отношениях

Примечание: этот пост содержит упоминания о тревоге и депрессии, проблемах с образом тела, травмах и самоубийствах.

«Чем старше я становлюсь и чем больше людей вокруг меня успокаиваются, тем труднее становится. На данном этапе я слишком привык к свободе и никогда не должен идти на компромисс, поэтому я думаю, что мне будет трудно приспособиться к кому-то так поздно в игра, но в то же время немного товарищества не помешало бы, я как будто не существую — если люди видят меня в романтическом образе, они ничего не делают с этим, и я, кажется, влюбляться только в людей, которых я не могу иметь. Просто так всегда было и, вероятно, всегда будет ».

— Джейн Доу

«У меня не было типичного подросткового опыта, когда дело доходило до свиданий, и люди думают, что ты такой одинокий, потому что у тебя не было отношений, но на самом деле, я в порядке, и я вполне способен быть счастливым сам по себе».

—k46a6ddb64

«В 15 лет я решил, что никогда не хочу жениться, отчасти из-за эмоционального, физического и психологического насилия, которое я испытал, а также из-за катастрофы брака между моими родителями. чувствовать чувство автономии, которое, как я думаю, я не смогу сохранить, если бы у меня были отношения. Я чувствую себя довольным таким, какой я есть, и не чувствую, что мне нужно что-то менять в моем статусе отношений, чтобы достичь счастья».

—yourfavoritebibliophile

«У меня пограничное расстройство личности, и хотя я ОТЧАСТНО хотел найти кого-нибудь, это оказалось слишком сложно».

—Robertoa4d35c8fed

«У меня всегда был размер плюс, и я исцелилась от многих детских травм. Я твердо верю, что все происходит по какой-то причине, и мы, возможно, никогда не узнаем эту причину. Так что я» Я научился сосредотачиваться только на себе, своем здоровье и жизни. Меня до сих пор спрашивают, почему я еще никого не нашел, и в прошлом я говорил: «Я просто еще не нашел этого человека» или «Мужчины отстой», но теперь я отвечаю: «Я наслаждаюсь этим временем, узнавая, кто я, чего я хочу и что мне нужно» 9. 0005

—big5bang2010

«Неплохо. Я страдаю тревогой и депрессией, и я аутист, поэтому я не могу думать о ком-то другом. Это было бы несправедливо по отношению к другому человеку, что также причина, по которой я не планирую иметь детей».

—сайлентмидоу

«Пять лет назад я осознал, что буду одинок до конца своей жизни, поэтому никогда не буду по-настоящему счастлив, и с тех пор я борюсь с депрессией».

— Королева крипплеров

«В детстве я ходил в маленькую школу, и мне было неинтересно встречаться с людьми в старшей школе, с которыми я учился всю свою жизнь. Я также узнал в свои 20 лет, что я демисексуален, поэтому я нулевой интерес к каким-либо случайным отношениям. Добавьте к этому отсутствие уверенности в себе или чувства собственного достоинства».

—к_рене

«Я чувствую, что со мной что-то не так (слишком толстый, слишком некрасивый, слишком низкий и т. д.) и просто вскинул руки в этот момент. Если я действительно думаю об этом, я впадаю в сильную депрессию и временами суицидальный, думая, что навсегда останусь один. Даже мой отец говорит: «Кажется, я не получу от тебя внуков». Я пробовал несколько сайтов знакомств, но это одно и то же — выбор D и никаких серьезных отношений.Я вижу других коллег, друзей и даже незнакомцев, у которых есть значимые другие, поэтому я не уверен, почему я не могу найти только ОДИН человек.»

—s41d83f543

«Я гонялся за потенциальными клиентами, которые никогда не делали первого шага или какого-либо шага. Я прошел через онлайн-знакомства, которые сначала казались милыми, пока каждый парень не просил обнаженных тел и не хотел говорить меньше и ‘ видеть меня больше. Это все утомительно. В настоящее время я счастлива, что не состою в отношениях и не ищу их; я просто занимаюсь собой и никогда не чувствовала себя лучше, если честно».

—

, вдохновленный катгрецией

«Я всегда говорил себе, что не хочу заводить отношения из-за проблем с психическим здоровьем, но на самом деле это может их улучшить. Я хочу, чтобы меня любили, и я хочу, чтобы кто-то считал меня красивой, даже если Я сам так не думаю. Но мои механизмы преодоления застряли в моем мозгу, и я делаю это автоматически. Иногда мне нравится быть одинокой, но когда я смотрю на всех своих друзей, которые состоят в паре, я действительно завидую, и я хочу У меня мог бы быть кто-то. Подводя итог, я хочу иметь отношения, но мой собственный разум удерживает меня от них. Иногда я действительно ненавижу свой мозг».

—tessa2804

«Я молода (18), и мальчики моего возраста либо хотят только секса, либо ищут будущую жену, которая подарит им кучу детей, позаботится о них и возьмет на себя всю ответственность, в то же время работая полный рабочий день. На данный момент я в значительной степени смирился с тем, что не буду в отношениях, пока не стану старше, и счастлив сосредоточиться на остальной части своей жизни в данный момент (хотя Я не совсем против отношений, если подвернется подходящий человек)».

—13анонимный13

«Меня не приглашали на свидание уже 10 лет. Моя семья, тем не менее, никогда меня за это не тянет. Я думаю, они знают, что свидания для меня непросты.»

—lisakmen

«Мне немного за 30, и я просто не понимаю, что со мной не так или что мне нужно улучшить. Устал от всех клише, в том числе: «Если ты перестанешь искать, кто-нибудь найдет тебя». .’ Пощади меня! Я так долго была одинока, что не знаю, как буду в отношениях. У меня было слишком много времени на себя, и я думаю, смогу ли я разделить свою жизнь с кем-то. Теперь я просто обратился к тому, чтобы сосредоточиться на себе и попытаться собрать свое дерьмо — попытаться жить и искренне наслаждаться ею. Не могу тратить время на то, чтобы сидеть сложа руки, ожидая, что кто-то меня найдет!»

—Микарина

«Итак, мне сейчас 26, я закончила колледж и в настоящее время учусь в аспирантуре, ни парня, ни отношений. На данный момент, то, что я узнала, наблюдая, как друзья входят в а вне отношений и преданности друг другу важно знать себя и знать, кто вы есть. Одиночество — это время, которое нужно принять, и его не следует торопить, чтобы соответствовать чьему-либо графику. Вы узнаете много о себе, а это На мой взгляд, отлично, прежде чем прыгать в отношения».

—мелтеби

«Благодаря БОЛЬШИМ самокопаниям, терапии и собственным исследованиям я обнаружил, что у меня серьезные проблемы с привязанностью и явное расстройство близости. Я выздоравливаю и должен каждый день прилагать усилия, чтобы сосредоточиться на этой идее что я не только заслуживаю того, чтобы меня любили, но кто-то (или кто-то) захочет любить меня. Кроме того, если у меня никогда не было «серьезных» отношений, делает ли это меня неполноценным, неполноценным или неудачником? Нет. Если, в конце концов, я могу сказать, что я больше не бегу от однодневных отношений к двухнедельным ядовитым встречам к многолетним засушливым периодам, все время коря себя за каждое решение, тогда я живу максимально здоровой жизнью, на которую я способен. »

—Guppymax1

«Я легко завожу друзей и традиционно привлекательна, но у меня эмоциональный диапазон грецкого ореха, так что, насколько я могу судить, пока я нравлюсь парням… они просто не любят меня. Если я не я сама отказываюсь от парня, кажется, я в среднем прохожу три свидания, прежде чем они теряют интерес. Со своей стороны, я почти уверен, что я аромантик; уровень близости, который отделяет партнера от просто друга, с которым вы занимаетесь сексом, — это то, чего я не знаю. не хочу и не понимаю. Я бы предпочел последнее.

—х

«Для меня невозможно поддерживать отношения, дружбу и даже работу, потому что я не могу контролировать свои эмоции. Я отталкиваю людей, но хочу, чтобы они были рядом. Я пытаюсь работать над собой, но у меня нет друзей и то, что я был одинок всю свою жизнь, не облегчает жизнь. У меня бывают хорошие и плохие дни, и мне нужен кто-то, кто замечает мое поведение и видит человека под ним, потому что я просто пытаюсь контролировать свой мозг».

—AKatB720

«Хотя потребовалось время, чтобы признать себя желанной, еще больше времени потребовалось, чтобы осознать, что проблемы с психическим здоровьем, в том числе социальная тревога (я действительно никуда не выхожу, когда могу этого избежать) и травма отказа, сделали это мне трудно встречаться с другими и, честно говоря, другим встречаться со мной. Я чувствую себя готовой, но я также хочу, чтобы моя первая любовь была кем-то особенным, поэтому я терпеливо жду».

—onech54

Примечание. Некоторые ответы были отредактированы для увеличения длины и/или ясности.

Национальная линия спасения от самоубийств: 1-800-273-8255. Другие международные службы помощи жертвам самоубийств можно найти на сайте befrienders.org. Проект Trevor Project, который предоставляет помощь и ресурсы по предотвращению самоубийств для ЛГБТК-молодежи, 1-866-488-7386. Вы также можете отправить текстовое сообщение TALK на номер 741741, чтобы получить бесплатную анонимную круглосуточную поддержку в кризисных ситуациях в США и Великобритании из Crisis Text Line.

Поделиться этой статьей

BuzzFeed Daily

Будьте в курсе последних ежедневных новостей с информационным бюллетенем BuzzFeed Daily!

Форма подписки на рассылку новостей

Адрес электронной почты

Этот сайт защищен reCAPTCHA, к нему применяются Политика конфиденциальности и Условия обслуживания Google.

Почему полезно говорить «нет» в отношениях

Многие из нас ненавидят слышать слово «нет». И многие из нас тоже не любят это говорить. Вам может быть особенно неудобно говорить «нет» своему партнеру. Часто люди думают, что выполнение просьб своего партнера пойдет на пользу их отношениям.

Чем меньше разногласий, тем меньше конфликтов, считают они. Некоторые люди даже не заходят так далеко. Им просто трудно высказать свое мнение или потребности в целом.

Но говоря «да» все время, когда вы на самом деле не имеете в виду, это может иметь неприятные последствия и повредить вашим отношениям. Например, по словам Эндрю Уолда, LCSW-C, психотерапевта, работающего с парами и соавтора книги «Вместе: создание и углубление устойчивой любви», это может вызывать обиду. Вы также можете запутаться как пара и даже меньше, чем ваша собственная личность, сказал он.

Говоря нет, вы создаете границу . И границы необходимы для любых здоровых отношений. К сожалению, границы, как правило, имеют плохую репутацию, сказал Уолд, потому что они рассматриваются как удерживающие партнеров друг от друга.

Но как раз наоборот. Границы помогают вам лучше понять своего партнера, узнать его потребности и реагировать на них, тем самым сблизив вас.

Реальность такова, что потребности у всех разные. Уолд поделился примером из своего 39-летнего брака. Когда они были только молодоженами, жена Уолда упала с велосипеда, поворачивая за угол. Он спрыгнул с велосипеда и помчался к ней. Но прежде чем он успел помочь, она подняла руку и велела ему держаться подальше. Уолд был ошеломлен и почувствовал себя отвергнутым.

Когда они говорили об этом позже той же ночью, его жена объяснила, что она привыкла и предпочитает утешать себя. То, что Уолд счел добрым жестом, было похоже на вторжение в его жену. Жена Уолда тоже предпочитает оставаться одна, когда болеет, а он предпочитает внимание и ласку. Оба они делают все возможное, чтобы удовлетворить различные потребности друг друга.

Помните, что вы заслуживаете того, чтобы иметь собственное — и отличное — мнение и высказывать его, — сказал Уолд. Выражение другой точки зрения не означает, что вы утверждаете, что вы лучше своего партнера; значит, ты не меньше, сказал он.

Кроме того, имейте в виду, что установить границы — это не то же самое, что сказать «нет» вашим отношениям . Скорее, вы говорите нет конкретной идее или событию , сказал он. Говорите, когда что-то негативно влияет на ваше самочувствие или самоощущение, сказал он.

Возьмем, к примеру, мужа, который хотел заниматься сексом каждую ночь. Его жена чувствовала себя ужасно и, наконец, поговорила об этом со своим мужем. Если бы она этого не сделала, она бы продолжала чувствовать себя плохо, что подорвало бы ее самооценку, сказал Уолд.

Это также может быть просто необходимость провести время в одиночестве, когда вы вернетесь домой с работы. Вместо того, чтобы ваш партнер думал, что вы его избегаете, дайте ему знать, что вам нужно всего лишь 20 минут, чтобы расслабиться, сказал Уолд.

Говорить «нет» — это способ заботиться о себе и расширять свои возможности, — сказал он. И это побуждает вашего партнера делать то же самое, сказал он. Это также создает добрую волю, добавил он. Ни один из партнеров не чувствует себя использованным. Кроме того, оба партнера могут сосредоточиться на том, чтобы хорошо заботиться о себе.

Важно говорить о своих границах с «любовью, заботой и сочувствием», — сказал Уолд. И обсуждайте только тогда, когда вы оба спокойны. Если ваш разговор обостряется, он предложил взять тайм-аут и подумать, как вы можете улучшить свою речь.

Отказ может показаться негативным. Но на самом деле это хорошо для вас, вашего партнера и ваших отношений.

Дополнительная литература

Это дополнительные статьи о том, как создавать границы и не угождать людям (по крайней мере, не так сильно):

10 способов построения и сохранения лучших границ
21 Советы, чтобы перестать быть слабыми людьми
.