Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Безответной любви: Как пережить безответную любовь. Советы психолога

alexxlab

Как избежать безответной любви //Психологическая газета

Вопрос на тему: «Может ли настоящая любовь остаться безответной?»

Герой Куприна, сказавший «любовь – всегда трагедия» удивился бы такому вопросу. Русские классики 19 века и даже начала 20-го очень уважали безответную любовь, а в любви взаимной видели утилитаризм (который, наоборот, не уважали).

К середине двадцатого вкусы изменились. Любовные истории почти целиком перешли в жанр бульварной «женской литературы» с обязательным хэппи-эндом. Настоящая любовь теперь должна была быть взаимной, а иначе это не любовь, а обман рассудка, иллюзия. Любовь стала считаться чем-то вроде «химии» — могучего инстинкта, который сам находит, притягивает и связывает две половинки навсегда, поскольку противостоять химическим реакциям невозможно. Шопенгауэр, узнав сколько сахарной глазури появилось на его мрачной идее о зове рода, был бы озадачен. Как и Бердяев с Соловьевым, дискутировавшие с Шопенгауэром.

Вера в то, что настоящая любовь мудра, добра, сама выберет, кого надо и обеспечит союз, инфантильна и как все инфантильное выглядит на первый взгляд добротой, а при ближайшем рассмотрении оказывается просто эгоизмом.

Инфантильное сознание имеет только две точки зрения на мир: «мир добрый и все даст, что я хочу» и «мир злой, ничего не даст, надо отнять». Некоторым кажется, что перейти от первого взгляда ко второму – это значит повзрослеть. Но нет. Если бы инфантил повзрослел, он бы понял, что мир ничего ему не должен давать просто так, он бы осознал, что это добрая и справедливая идея, которая помогает людям становиться сильней и расти (что может быть добрее этого?). Настоящему инфантилу такая идея кажется злой, ему кажется злым всё, что не служит его благу в самом примитивном и пассивном смысле, поэтому он решает и сам стать злым, не повзрослел при этом нисколько.

Есть три уровня восприятия идеи любви:

  • инфантильный;
  • полузрелый;
  • зрелый.

На инфантильным уровне человек либо ждёт, что любовь явится откуда-то в полном комплекте радостей, либо не верит в доброту мира и рассматривает любовные послания как ловушки, либо считает, что в любви всегда есть дающие и берущие и надо стать берущим. То есть либо «любовь чудо и она должна сделать меня счастливым» либо «любовь обман, и нужно обманывать самому». Та и другая позиции одинаково инфантильны, имеют одинаково запущенный внешний локус контроля, отличия только в доверии и недоверии к миру, в ощущении своей слабости или грандиозности.

Уровень созревания характерен тем, что у человека начинает пробуждаться кое-какое понимание того, что он не является центром мира и мир не подчиняется ему (и не враждует с ним), что он и мир — паритетны, отдельны и должны как-то взаимодействовать с учётом взаимных интересов. Такой человек пытается четко разделить границы ответственности и начинает говорить что-то вроде «любовь зависит от обоих, и если меня не любят, ничего не поделаешь». От инфантильной позиции это отличается тем, что инфантил считал, что кто-то должен его полюбить и дать ему любовь, а теперь человек уже понимает, что и он имеет право полюбить-не полюбить, и его имеют право полюбить-не полюбить, оба субъекты и обладают своей волей, имеют свои интересы, и только если эти интересы и воли с обеих сторон совпадут, можно будет говорить о взаимности.

То есть полузрелый человек по отношению к любви занимает позицию уже не требовательную, но ещё очень пассивную, поскольку строгие границы побуждают его никуда не лезть, ничего не предлагать, просто ждать у моря погоды, надеяться, что воля понравившегося человека выберет его.

Чем же отличается от этого позиция зрелого человека?

Давайте ещё раз проследим изменения, которые отделяют инфантильную личность от полузрелой. Инфантил воспринимает себя и мир как единое целое, границ между ним и миром нет. Не путайте это, пожалуйста, с самадхи и тому подобными просветленными состояниями, которые предполагают полное созревание субъектности и далее, на следующем уровне развития, утрату грубых границ и осознание единства с миром как с субъектом. Это совершенно разные вещи, можно сказать, прямо противоположные. Сходства между тем и другим меньше, чем между импрессионизмом и неумелой мазней, и только на взгляд ничего не понимающих в этом людей выглядит похоже. Инфантил не имеет всех частей личности и поэтому считает, что мир – его часть, как паразит не имеет желудка или ног и пользуется телом другого животного.

Но участь взрослого паразита печальна, поскольку от него вечно хотят избавиться и ему приходится хлебнуть много горя. Любой инфантил имеет все шансы озлобиться, когда поймет, что мир не желает ему служить. Но если части его личности успеют сформироваться (в процессе деятельности, которой он вынужден заниматься) он может дорасти до состояния, когда ему станет понятна мысль, что он – отдельно и другие — отдельно. Взаимодействовать из самостоятельного режима он пока не научился, да и режим этот освоил мало, но, по крайней мере, ему становится очевидно, что есть он, есть другие, и просто так пользоваться другими нельзя, они будут против, и ждать от них ничего не нужно, у них свои дела, они сами по себе, пока с ними не возникло взаимной связи, то есть связи, инициированной с обеих сторон. Вот это прекрасное осознание, но не абстрактное, не на уровне общих слов, а на уровне конкретных ситуаций, в которых человек начинает брать на себя ответственность за свои нужды и обеспечивать себя всем необходимым, не считая это обязанностью других, и знаменует вступление в пору зрелости.

Чтобы стать зрелой в полном смысле этого слова, личности недостаточно просто осознать свою субъектность и испытать уважение к чужой субъектности, это всего лишь – контур личности, который очень сложно поддерживать, если не будет налажен с миром здоровый обмен, если личность не найдет способ давать миру то, за что мир будет платить ей всем тем, что ей необходимо. Личность, которая уже обрела суверенность, но которая не может получать всё ей необходимое, либо страдает, либо снова начинает практиковать инфантильное слияние. Так, например, поголодав в скуке и одиночестве, подождав, когда кто-то сам её выберет, такая личность может подумать: что толку что я такая самодостаточная, если живется мне плохо, лучше попытаюсь к кому-нибудь прилепиться как раньше. Уважение к границам имеет смысл только когда человек наладил много связей и получает всё, что ему нужно. Вот почему пытаться иметь хорошие границы, не имея никаких внутренних ресурсов — напрасная затея.

Но вернёмся к идее любви.

Пока полузрелая личность уже провела границы, но пребывает в пассивном ожидании счастливого совпадения, зрелая личность активно налаживает связи с различными сферами жизни, в том числе и с другими людьми, и у неё это получается. Если у такой личности и возникает любовь, то не на пустом месте и не вдруг, а с кем-то из тех, с кем у нее уже наладилась связь. И конечно, эта любовь будет взаимной. Но почему — конечно?

В комментарии, с которого я начала этот пост, девушка пишет, что, на её взгляд, искренняя любовь всегда встречает взаимность. Но как быть, если одну и ту же девушку искреннее полюбили несколько человек? Каждому она должна ответить любовью?

Сама по себе любовь ненужного и неинтересного нам человека не может превратить его в нужного и интересного. Это может случиться только у очень голодного по любви человека, который страдает от холода и одиночества и рад, что хоть кто-то обратил к нему свои чувства. Если же мы представляем себе человека, имеющего много питательных связей, близких людей, единомышленников, просто видит в мире много симпатичных и открытых к сотрудничеству людей, то мы должны признать, что в той или иной мере любовь он получает с разных сторон, и чувствует себя вполне актуальным. Предположим, что он был бы не прочь иметь любовные отношения и даже создать семью, но совершенно понятно, что он ищет кого-то, с кем возникнет поле взаимных интересов. Не любовь к нему будет определять выбор такого человека, а обоюдное чувство.

Кажется, что обоюдное чувство – либо следствие чистой случайности, либо согласие одного ответить на чужую любовь. Многие не могут себе представить, как же технически гарантировать себе взаимную любовь и избежать ошибки.

На самом деле в реальном поле взаимодействия возможна только взаимная любовь. Безответная любовь всегда рождается в поле иллюзий. К иллюзиям люди прибегают только в одном случае: когда в реальном поле им не хватает энергии, и они берут в поле иллюзий в долг. Иллюзии – это кредит в банке(!) под большие проценты. Это энергетическая подпитка за счёт Ничего, за счёт переживания каких-то гипотетических теоретических вещей так эмоционально и живо, и с таким кайфом, как будто это уже реальность. Благодаря живым эмоциям мозг воспринимает иллюзии как реальность и на основании этого создает нейронные ансамбли, которые обеспечивают одностороннюю связь с человеком, однобокое погружение в поле отношений, и ту самую ситуацию, когда она его – очень, а он её – нет.

Как это выглядит на практике?

Представьте себе двух девушек, которых пригласил на свидание интересный молодой человек, один и тот же или разные, не важно. С обеими молодой человек был приветлив, на каждую смотрел с искренним интересом, рассказывал о себе какие-то замечательные вещи, задавал вопросы и наладил с каждой девушкой связь. Предположим, каждая из девушек в настоящий момент свободна и хотела бы завести роман, чтобы весело провести новогодние праздники, да и вообще, эта ниша в их жизни пустует и неплохо было бы её занять.
 
Сразу оговорюсь, что значимая пустующая ниша – это уже энергетическая дыра. Ниша должна быть либо заполнена, либо не иметь значения в силу своей пустоты. То есть, место, которое эта ниша могла бы занимать в жизни, будь она заполнена, должны занимать другие дела. Например, вечерний досуг, который девушка могла бы проводить со своим бойфрендом, она проводит с подругами и очень довольна. Она не тоскует и не придумывает себе воображаемых парней, не вспоминает бывших, не смотрит на пары со слезами на глазах, она проводит весело время с подругами или друзьями или занимается чем-то ещё.

То есть ниша с одной стороны пустует, а с другой стороны — никакой дырки там нет, её место занимает что-то другое. Поэтому если мы условно считаем, что одна девушка имеет внутренние ресурсы, а другая нет, то первая не будет страдать от одиночества, а вторая – да.

В силу этой разницы, побывав на свидании с отличным парнем, который не только интересный, но еще и проявляет интерес, одна девушка просто заинтересуется, а вторая… начнёт мечтать. Почему же не начнет мечтать первая? По той простой причине, что в её жизни и так много интересного и ей есть, где брать приятные эмоции. Можно представить, что её жизнь наполнена до отказа, как шкаф самыми модными платьями, и повесить новое, более модное платье она согласна, но для этого придется подарить кому-то что-то из старых. Но все старые тоже любимые и тоже очень ей идут, да и старые они весьма относительно, некоторые она надевала только раз и хотелось бы надеть ещё. Поэтому если она и согласится выкинуть что-то из своей жизни, то есть из своего шкафа, то ради очень красивого удобного платья, а не ради нового платья короля – пустого места и иллюзий. Ей неинтересно сидеть вечером дома и думать о новом знакомом, представляя как он там и что, неинтересно обсуждать с подругой его три часа подряд, неинтересно смотреть на телефон в ожидании его звонка и репетировать возможный диалог. Все это дает ей намного меньше энергии, чем реальные интересные дела, которых у нее много. Она не против еще раз увидеть его, но она против представлять его часами и мечтать о нём, потому что у неё есть дела приятней.

Когда женщины говорят, что у них есть любимая работа, друзья, хобби и много разных дел, но вот явился Он и все стало не важно, они переоценивают свои дела. Ни одно из старых дел не выдерживает конкуренцию с мечтами о Нём. Обратите внимание, не с Ним, это было бы понятно, а с мечтами о Нём. Его ещё нет, он не позвонил, ничего не сказал, никуда не позвал, а женщина уже готова отложить все «любимые» и «интересные» дела, чтобы представлять его в воображении и мечтать, как они могли бы насладиться. Она готова выкинуть из шкафа все свои любимые платья, освободив место для тех, которые ещё не купила и не факт, что купит. Неправда ли так можно поступить только с ненужными и давно надоевшими платьями, но не с любимыми?

В силу этого простого механизма, первая девушка не имеет риска влюбиться безответно, а вторая имеет почти 100% вероятность. Первая будет отодвигать из своей жизни любимые дела только если новый друг будет предлагать ей реальную альтернативу. Она согласится на свидание, но если он будет говорить только о себе и мало уделять внимания ей, она заскучает и вспомнит о том, в каком интересном месте могла бы вместо этого оказаться. Она согласится на роман, но если этот роман окажется не таким уж романтичным, будет приносить ей мало позитивных эмоций, опять же может сбежать из него туда, где ей лучше. У неё очень много мест, где ей хорошо, вот в чём дело, поэтому её не заманишь на пустые обещания, намёки, она не будет ничего терпеть и надеяться, поскольку ей есть где прямо сейчас получить радость. Только голодная, не имеющая других ресурсов девушка может оказаться втянута в неравные, несчастные отношения, поскольку она нуждается хотя бы в надежде на счастье, если счастья в жизни нет.

Поэтому безответной любви не бывает у тех, чья жизнь наполнена смыслом. Но безответная любовь скорее всего найдет человека, в чьей жизни зияет пустота.

Источник

Безответная любовь | ПомощьРядом.рф

Больно осознавать, что тот или та, кого любишь, не разделяет твоих чувств. Поверь, знаю о безответной любви не понаслышке и сочувствую от души.

Когда мы влюблены, нам иногда кажется, что все счастье мира – в обладании одним-единственным человеком. Но объект нашей симпатии — не вещь. Да, приятно, когда он именно «принадлежит», делает так, как нам хочется: дарит цветы и подарки, приглашает на свидания, говорит комплименты, понимает с полуслова и всегда поддерживает, оберегает и защищает. Это было бы замечательно, если бы немного не смахивало на плен или рабство. Конечно, влюбленность порой сопровождается жаждой обладания. Необходимо осмыслить, сколько в твоем чувстве этой жажды, а сколько – истинной любви, которая предполагает, в первую очередь, уважение потребностей дорогого человека, заботу о его благополучии.

Сейчас ты думаешь, что никто на свете так не страдал и не мучился, как ты. На самом деле большинство людей тоже проходят этот путь. Сердцу не прикажешь, увлеченность все равно есть – яркая, «крышесносная»! Ее не отменишь, да и не надо. Но переживать ее можно по-разному. Например, как горе и беду, подтверждающие твою неприкаянность и «ненужность». Или – как драгоценный дар. Проживая это чувство, ты взрослеешь, учишься принимать и уважать выбор того, кого любишь.

Универсального ответа на вопрос «Как мне поступить?» нет. Твое поведение зависит от твоей натуры. Нравится общаться с людьми – не отказывайся от этого, даже при наличии уверенности, что теперь тебе никто не нужен, кроме… Неправда, что любовь случается единожды. Ты можешь обрести взаимность там, где не ждешь.

Если ты отличаешься настойчивостью в достижении целей, попробуй заинтересовать собой любимого человека. Ведь не факт, что его нынешние отношения – навсегда. Соблюдай осторожность, потому что:

1) Способы, связанные с  тем, чтобы умышленно рассорить чью-то пару, почти неизбежно повлекут за собой негативные последствия. Помни о законе «Что излучаю, то и получаю».

2) Избыточные знаки внимания от того, кто не вызывает симпатии, больше раздражают и утомляют, чем помогают в завоевании взаимности. Тут лучше «недодать, чем передать». Хотя некоторые готовы «отдать всего себя», но тогда велик риск «потерять себя», и потом восстановиться будет не так уж и легко. Всегда «оставляй себе» бОльшую часть себя.

Если твой характер спокойный, не особо напористый, то и активных действий предпринимать, скорее всего, ты не станешь. И это нормально. Такие люди чаще переживают неразделенную привязанность внутри себя: мечтают о возлюбленном или возлюбленной, грустят, вздыхают, слушают или сочиняют грустную музыку, пишут стихи. Перенаправление энергии любви в творчество – плодотворный путь.

Любовные отношения – значимая часть, но не вся жизнь. Еще есть учеба, хобби, развлечения, дружба, которые не только доставляют радость сами по себе, но и позволяют подарить тепло своей души друзьям, единомышленникам, одноклассникам-однокурсникам и даже случайным попутчикам. Добро вернется сторицей.

Рано или поздно настанет момент, когда ты встретишь кого-то, благодаря кому ощутишь «вкус счастья».

Автор: Марина Мосина, психолог

Работа с безответной любовью | Преодоление безответной любви

перейти к содержанию


Чтобы получить помощь при безответной любви и отвержении, нажмите на изображение

Безответная любовь и отвержение, безусловно, одна из самых болезненных вещей, которые могут случиться с нами в любовных отношениях, поскольку мы испытываем тоску, отчаяние и тоску по нашей любви. быть взаимной. Принять отказ сложно, так как кажется, что мы должны винить себя.

Мы сами недостаточно хороши; и себя, которые больше не нравятся любимому человеку. Некоторые могут спросить; неужели я не желанна, не привлекательна, недостаточно достойна его или ее? Я слишком старый, слишком молодой, слишком толстый, слишком худой, слишком низкий, слишком высокий, слишком женственный, слишком мужественный, слишком тихий, слишком застенчивый, слишком открытый или слишком закрытый, или меня никогда не полюбят? Да, это лишь часть вопросов от тех, кто был отвергнут в любви. Отвержение переживается как один из самых основных страхов, поскольку быть любимым, получать любовь и дарить любовь — это самое главное, что делает нас теми, кто мы есть… возможно, именно поэтому многие находятся в постоянном поиске романтической любви и союза, и когда это чувство любви отвергается, оно катапультирует их обратно в начало времен, в очень одинокое и страшное место, где нет рук, чтобы удержать их… достаточно крепко.

Я специализируюсь на помощи людям, которые страдают от разбитого сердца, потери, любовной зависимости, созависимости и болезненных последствий отвержения, неуверенности и покинутости в отношениях. Я помогу вам превратить конец отношений в совершенно новую главу в вашей жизни.

Самообвинение и недостойность лежат в основе отвержения, и то, что переживается в сердцах многих, представляет собой пустое пространство, закрывающее весь свет, а вместе с ним и надежду однажды найти идеального человека, который дополнит нас. . Размышляя о любви и отвержении, я наткнулся на цитату Дороти Теннов:

«Лиммеранс (отвержение) — это непроизвольное состояние ума, возникающее в результате романтического влечения к другому человеку в сочетании с непреодолимой, навязчивой потребностью в ответных чувствах» стать более сильным и автономным человеком и дать вам инструменты для продвижения к вашей собственной ценности, самоутверждению и независимости.

Уверенность в себе и самоуважение в отказе?

Когда кто-то находится в эмоционально пренебрежительных отношениях, где продолжается неприятие, критика и придирки, этот человек нередко полностью теряет уверенность в себе и чувствует, что он недостоин любви. Но когда человек развивает жизненную и страстную самооценку и способен принять свою собственную подлинность, поведение другого человека не может «поколебать» его основу уверенности в себе или его чувства достоинства и привлекательности, поскольку это больше не может быть отнято другими людьми. кто угодно. Это равносильно самоутверждению и принадлежности.

Полезные мысли, которые помогут вам пережить отказ в отношениях
    • Вы можете чувствовать печаль и разбитое сердце после того, как вас отверг кто-то, к кому вы любили, но после стольких раз вы можете получить от этого силу, поскольку вы больше не принимаете это так близко к сердцу, и тогда вам будет намного меньше больно, если вы останетесь рядом к собственному самоощущению.
    • Отказ часто воспринимается как тяжелая утрата или тяжелая утрата
    • Знайте, что если вас отвергают в любви и отношениях, это может означать, что время для вас неподходящее, и однажды кто-то ответит взаимностью на вашу любовь и привязанность.
    • Обратитесь за профессиональной помощью, если вы чувствуете себя подавленным или страдаете от горя и потери после того, как вам отказали в значимых отношениях. Многие могут прибегнуть к алкоголю, чтобы замаскировать изнурительную боль, возможно, сейчас самое время найти кого-то, с кем можно поговорить, поскольку отказ может привести к эмоциональной травме
    • Если кто-то отвергает вашу любовь, это не имеет к вам никакого отношения, это означает, что чувство любви больше не является взаимным, и все же неприятие «переживается» как имеющее непосредственное отношение к вам
    • Старайтесь не заставлять вашего партнера любить вас больше; иначе они могут остаться с вами больше из «долга и ответственности», а не из взаимной любви и связи
    • Не бойтесь, что вы навсегда останетесь одиноким, так как, может быть, в отказе есть дар, чтобы мы были открыты для любви и чувствовали эмоциональную связь с кем-то, где есть взаимная нежность, свободная от отторжения или покинутости
    • Хронический отказ и неприятие возможны только в том случае, если мы отказались от самих себя и потеряли собственное направление и фокус в жизни
    • Самоутверждение и здоровая жизненная самооценка — один из основных способов преодолеть неприятие в отношениях.

Отвержение создает ощущение нежеланности, что снижает самооценку. Чем более интимными являются отношения, в которых переживается отвержение, тем больший вред наносится и тем труднее преодолевать последствия. Хотя отвержение может происходить в совершенно разных сферах человеческих отношений, обычно оно несет в себе одни и те же сообщения о неприятии. принятие, такое как: симптомы отвержения в отношениях и то, что ваш партнер может сказать вам, может причинить такую ​​боль:

    • Вы чувствуете, что с вами что-то не так, лишены, так как отказ может привести к вашей собственной вине
    • Вы чувствуете себя нелюбимым, нежелательным и непривлекательным
    • Вы чувствуете неодобрение или даже негодование своих партнеров, поскольку отказ становится тем более болезненным, чем больше вы отчаянно пытаетесь удержаться
    • Ваш партнер хочет, чтобы вы изменились, и вы думаете, что если я это сделаю, он/она может хотеть меня больше, может любить меня больше
    • Вы чувствуете себя виноватым, критикуемым и «выброшенным», поскольку вы чувствуете, что «если бы только» я мог сделать больше, чтобы поддерживать их интерес ко мне
    • Вы чувствуете себя виноватым/сделали что-то неправильное или неприемлемое
    • Вы совершенно ослабели, услышав эти слова; «Я тебя больше не хочу» или «Я тебя больше не люблю»

Отвержение может произойти, если кто-то посчитает, что ваш способ любви — это тревожная, ненадежная любовь. Изменение «того, как мы любим» и построение здоровой жизненной ценности и независимости помогут вам преодолеть болезненные последствия отторжения и покинутости.

Симптомы тревоги

Хелен Миа Харрис поможет вам превратить конец отношений в совершенно новую главу в вашей жизни.

Поиск:

Как указано в:

Присоединяйтесь к списку рассылки Helen

Присоединяйтесь к списку рассылки Helen здесь

При посещении Helen большинство клиентов достигает прорыва на 3-м или 4-м сеансе

Связаться с Хелен