«А вдруг меня бросят»: 7 шагов, чтобы побороть страх разрыва
96 731
Практики how toМужчина и женщина
«Вы начали встречаться с любимым человеком или уже живете вместе, но не можете избавиться от мысли, что наскучите партнеру и он вас бросит? Постоянно сглаживаете конфликты, стараетесь всегда выглядеть на все 100%, относите на свой счет любые перемены в его настроении и даже ревниво изучаете его знакомых, пытаясь выяснить, какую он считает сексапильной? Вас тревожит, что он не «слишком часто» делится переживаниями?» — задает вопросы когнитивный психолог Роберт Лихи.
Возможно, вы действуете иначе: требуете заверений в любви, упрекаете партнера в том, что он про вас забывает, и сами раздуваете скандалы, по иронии судьбы подвергающие риску отношения, которые боитесь потерять. Вы будто снова и снова «тестируете» партнера: «Если ты действительно меня любишь, то…»
Страх остаться брошенными может привести и к тому, что вы отчаянно будете держаться за неудачный или ненужный вам союз.
В некоторых случаях страх разрыва, наоборот, может вести к нежеланию вступать в отношения: «Если ни к кому не привязываться, то и терять некого».
Роберт Лихи отмечает 10 неподходящих способов по борьбе со страхом разрыва:
- Высматривать признаки того, что партнер потерял интерес или увлекся кем-то другим.
- Проверять партнера на неверность.
- Зациклиться на том, чтобы выглядеть и поступать идеально.
- Обесценивать «соперников».
- Никогда не противоречить партнеру.
- Отказываться от собственных потребностей ему в угоду.
- Выбирать в партнеры тех, кто менее желанен и сильнее «нуждается» в отношениях.
- Провоцировать ссоры, чтобы разорвать отношения.
- «Страховаться», заводя еще одни отношения на стороне.
- Избегать потери, сознательно выбирая «тупиковые» отношения.
В действительности эти факторы усиливают тревогу быть отвергнутым. Поэтому психолог рекомендует справляться с беспокойством с помощью программы семи шагов.
1.Определите, насколько беспокойство продуктивно
Вы полагаете, что тревога поможет заранее заметить проблему, сгладить острые углы и предотвратить разрыв. Но соразмерна ли возможная выгода от беспокойства его цене — постоянному ощущению ревности, неуверенности? Есть ли какие-то доказательства, что ваши волнения действительно помогли?
Обычно ревность и поиск подтверждений ведут к бурным выяснениям отношений, что лишает вас последних остатков уверенности.
2.Примите отношения такими, какие они есть
Опишите, что находится перед вами. Перестаньте додумывать мысли и чувства за партнера. Описывайте его поведение, которое наблюдаете, — без всяких предположений о мотивах и помыслах: «Он сидит и смотрит телевизор. Он собирается с друзьями на футбол». Отбросьте интерпретации и не торопитесь вешать ярлыки «эгоист» или «он ко мне равнодушен». Часто тревоги вызваны убеждениями о том, как партнер «обязан действовать»: он «должен» чаще звонить, делать больше комплиментов, уделять больше внимания семье.
..
Исключите себя из ситуации. Представьте, как посторонний человек описывает поступки партнера безотносительно вас. Это поможет понять, что партнер существует отдельно от вас, его поведение не всегда «направлено» на вас, и вам стоило бы меньше заниматься поиском таких подтверждений.
Откажитесь от поиска подтверждений. Когда мы слишком зависимы в отношениях, то без конца ищем доказательств любви, интереса партнера к нам. Такая требовательность рано или поздно начнет раздражать любого человека. Задание: попробуйте прожить неделю, не расспрашивая партнера, как что он думает о вас и находит ли он вас привлекательной. Это может быть трудно. Но чем меньше давления вы будете оказывать, тем меньше будет у партнера потребности демонстрировать свою независимость.
Выясните границы своего незнания. Вы не можете узнать наверняка, закончатся ли когда-нибудь ваши отношения с партнером. И вам придется это принять. Практикуйтесь, повторяя по двадцать минут каждый день: «Я не могу знать, бросит ли он меня».
Это помогает приглушить навязчивые мысли о расставании, так как подобные размышления вскоре надоедают.
Практикуйте эмоциональные образы самостоятельной жизни. Вам невыносима мысль о том, что вы можете оказаться предоставлены сами себе?
Задание. Составьте план жизни «после Него». Наметьте список целей, которых достигли бы, если бы жили в одиночестве: чаще видеться со своими друзьями, заниматься фитнесом, начать новый проект, ходить на танцы, путешествовать, гулять в парке, ужинать вне дома… Затем посмотрите на свой график — вам нравится проводить большую часть жизни в ожидании телефонного звонка?
3.Бросьте вызов тревожным мыслям
Определите, где вы впадаете в крайности, размышляя о разрыве. Вот примеры когнитивных искажений:
- Чтение мыслей: «Он сердится, значит, бросит меня».
- Отнесение на свой счет: «Он много работает, это признак того, что ему со мной скучно».
- Раздувание из мухи слона: «Как я буду без него? Я не смогу жить».
- Навешивание ярлыков: «Я веду себя в этих отношениях как законченная идиотка».
- Обесценивание хорошего: «Ничто из того, что я делаю, не имеет значения».
- Чрезмерное обобщение: «Мы вечно спорим, значит, скоро расстанемся».
Есть ли у вас какие-либо доказательства, подтверждающие эти идеи? Например, ваш партнер и раньше бывал сердит, но вы все еще вместе. Он и раньше много работал и брал работу на дом, но никуда не ушел. Он не уделяет вам столько внимания, сколько вы просите? Но не говорит ли ваша постоянная потребность в знаках внимания со стороны мужа больше о вашей неуверенности, чем о неизбежном разрыве?
Наиболее распространенные заблуждения
«Мне надо знать, о чем он думает»
Ваша потребность точно знать, о чем думает или что чувствует партнер, приводит к тому, что вы постоянно пытаетесь читать его мысли, выискивая «подсказки» в каждом выражении или интонации. Принятие того, что у людей есть мысли и чувства, о которых вы не знаете или никогда не узнаете, позволит вам вздохнуть свободнее.
Говорите себе чаще:
- Я никогда не знаю, что думают и чувствуют другие люди;
- В большинстве случаев это неактуально;
- Я могу сконцентрироваться на своих делах, вместе с этим человеком или без него.
Переключив внимание с неопределенности чужих мыслей на контроль над собственными действиями, вы станете менее чувствительны к настроению партнера, каким бы оно ни оказалось.
«Я не выношу конфликтов»
Вы считаете, что конфликты ужасны и могут выйти из-под контроля, поэтому или не выражаете свое мнение, или уступаете. В результате вы не отстаиваете свои потребности, позволяя обидам и разочарованиям разрастаться, — иногда до такой степени, что вы взрываетесь по пустяковой причине.
Можете ли вы расположить конфликты по шкале от легких до умеренных и серьезных? Есть ли надежные способы выразить разницу во взглядах, не обостряя конфликт до серьезного уровня? Если простое изложение ваших потребностей всегда приводит к серьезным конфликтам, может быть, вам стоит пересмотреть взаимоотношения.
Конфликты неизбежны, особенно между близкими людьми, но именно способ их разрешать определяет, пойдут дела на лад или нет.
Джон Готтман, эксперт по семейным отношениям, обнаружил, что определенные стили поведения в конфликтах предвещают развод. К ним относятся: создание препятствий (отказ от своих слов, избегание разговора), оскорбления, навешивание ярлыков и угрозы бросить партнера. Эффективные способы разрешения конфликта включают в себя то, что психологи называют «совместным решением проблем»:
- Объявить проблему «нашей проблемой»;
- Признать свою роль в проблеме;
- Попросить партнера помочь с «нашей проблемой»;
- Придумать возможные решения;
- Совместно оценить решения;
- Составить план выполнения решений.
Используйте этот подход «совместного решения проблем» вместо того, чтобы полностью избегать конфликтов или обострять их.
4.Сосредоточьтесь на самой серьезной опасности
Вы боитесь, что разрыв отношений «раскроет вашу истинную суть», покажет всем, что вы неудачница и недостойны любви.
Вы боитесь, что никогда не найдете другого партнера и не сможете быть счастливы сами по себе.
Как опровергнуть эти убеждения? Подумайте, какой вы были до вашего знакомства. Вспомните прежние отношения с мужчинами и друзьями, коллегами. Полистайте детские и юношеские фотографии. Вызовите в памяти события, которые напомнят: вы были довольно счастливы и умели справляться с жизнью.
Попробуйте представить, чем сможете заняться, если отношения закончатся: новыми романами, карьерой, саморазвитием, более частыми встречами с друзьями.
Бросьте вызов своему негативному убеждению. Изучите истории одиноких людей, которых вы знаете, — они бедствуют и страдают от своей неполноценности? Подсчитайте свои доходы в настоящем и будущем, оцените группу поддержки. Вы увидите, что последствия развода не так катастрофичны, и будете меньше переживать о возможности оказаться брошенной.
5. Превратите неудачи в возможности
Иногда бывает полезно столкнуться со страхом потерпеть провал в отношениях и превратить этот «провал» в возможность.
Помните, что ваша ценность не зависит от других людей
Многих посещает подобная мысль: «Он бросил меня, потому что меня невозможно любить».
- Когда он вами увлекся, то полагал, что вы привлекательны (очаровательны, интересны, достойны внимания).
- «Привлекательность» всегда находится в (любящих) глазах смотрящего — то, что нравится вам, не обязательно понравится кому-то еще.
- Обладать привлекательностью — это не про «человека», а про то, как этот человек ведет себя: привлекательное поведение действительно существует. Привлекательность подразумевает, что вы действуете дружелюбно, слушаете с теплотой и пониманием, вознаграждаете партнера, проявляете щедрость и принимаете человека вместе с его недостатками. На это способен почти каждый, если захочет. Нет непривлекательных людей — есть непривлекательное поведение.
Сосредоточьтесь на том, что в силах контролировать
Перечислите все роли, которые вы играете в жизни и которые при этом не имеют отношения к вашему партнеру: дочь, сестра, кузина, друг, руководитель, сотрудник, волонтер… Затем составьте список дел, интересов и качеств, которые также не имеют ничего общего с партнером: сообразительная, смешная, честная, заботливая, надежная, любопытная, начитанная, артистичная, прощающая… Вы интересуетесь чтением, музыкой, искусством, разговорами, танцами, природой, животными…
Превратите себя в собственного друга
Как правило, мы гораздо лучше относимся к другим людям, чем к самим себе.
Попробуйте поговорить с собой как с подругой — тепло, с пониманием и сочувствием. Поспорить с утверждением, что вы ничего собой не представляет без партнера. Эта ролевая игра позволит отстраниться от собственных переживаний и взглянуть на себя так, как это может сделать хороший друг. Увидеть умную, привлекательную, понимающую женщину, которая имеет друзей и работу, ощущает свою значимость.
6.Используйте эмоции, а не беспокойтесь о них
Попробуйте смириться с тревогой и разрешите себе испытывать дискомфорт. Пытаясь подавить эмоции, мы их только усиливаем. А признавая и принимая их, мы перестаем их бояться, меньше о них беспокоимся — и они становятся менее интенсивными.
Подумайте о том, что почти каждый человек переживает в своей жизни что-то подобное — неуверенность, отчаяние, ревность, чувство одиночества. Но это не мешает вашим друзьям и знакомым продолжать состоять в отношениях.
7.Возьмите время под контроль
Отвлекитесь от срочности. Вам кажется, что ответ вам необходим «прямо сейчас».
Вы хотите немедленно развеять (или подтвердить) сомнения в чувствах партнера. Что происходит, если вы не получаете подтверждений? Вы думаете: «Он отдаляется от меня».
Задание: постарайтесь протянуть час после того, как заметили, что чувствуете тревогу по этому поводу. Отвлекитесь на что-то другое. Заранее составьте список подходящих дел: можно принять ванну, послушать классическую музыку, почитать стихи, посмотреть фильм, совершить прогулку и позаниматься физическими упражнениями. Стоит вам настроиться на приятное занятие и начать наслаждаться текущим моментом, ваша тревога уменьшится.
Окиньте взглядом шкалу времени. Вы обеспокоены совместным будущим. Включите в свой временной интервал прошлое и будущее без этих тревог.
Задание: сделайте подборку фотографий вашей жизни до нынешних отношений. Запишите все, чем вы с партнером скорее всего займетесь в следующие три месяца. Рассмотрите фотографии своей семьи, друзей детства и приятелей по университету, фотографии из поездок, в которых были до знакомства, и портреты предыдущих бойфрендов.
Это поможет вам поместить вашего партнера в контекст долгой и важной жизни, в которой когда-то его не было.
Эти упражнения по расширению временных границ избавят вас от переживаний, научат смотреть на происходящее под другим углом, замечая за пределами текущих забот важные моменты прошлого и будущего.
Фрагмент книги Р. Лихи «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получать удовольствие от жизни» (Питер, 2018).
Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Разум — единственное мирное оружие»: 5 жизненных уроков Альберта Эйнштейна
«Любим друг друга, но все время что-то мешает. Стоит ли сохранять отношения?»
«Мужчина не делает предложения, а я не хочу быть сожительницей»
«Комплекс Наполеона» действительно существует. Кого следует остерегаться?
Как перестать бояться смерти: 3 совета — наблюдения из дома престарелых
Инцест, абьюз, сексуальное насилие: почему так трудно вспоминать детские травмы
«18 — детский возраст»: психолог объясняет, почему это так
Свобода или распущенность: почему мат становится частью повседневной лексики
навязчивая мысль ,что он меня бросит ,не могу спать .
страхнавязчивая мысль ,что …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 276 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
331 ответ
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 468 ответов
Как распознать альфонса?
4 057 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 584 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 770 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 331 ответ
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 234 ответа
Меня сегодня бросили.
..3 985 ответов
..23 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
Гость
Если боитесь значит есть основания,не все наверное написали.
.нет доверия не просто так..
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
Марина
Встречаемся недавно ,но жутко его ревную ,на работе одни девушки всем по 20 22 года ,симпатичные .
#20
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
2 ответа
- Максим Сорокин
Практикующий психолог
778 ответов
Сергей Векслер
Психолог
22 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..214 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
145 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
6 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
213 ответов
Алла Бурая
Психолог
79 ответов
Ирина Гудкина
Психолог
19 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
..#23
Новые темы за сутки:
Все знакомые живут с мужчинами одна я совсем одинока
Нет ответов
Как влюбить мужчину?
18 ответов
Спонтанное расставание
4 ответа
Беременна от женатого
13 ответов
Почему меня называют высокомерной?
10 ответов
Я больше не хочу с тобой общаться
4 ответа
Выгнала пьяных парней из машины
3 ответа
Встречу ли я своего мужчину?
6 ответов
Отношения.
Как мне помериться с парнем?5 ответов
Влюбился в «двоюродную сестру»
1 ответ
Как мне помериться с парнем?Популярные темы за сутки:
Понял что я противен и гадок
172 ответа
Оказался женат
156 ответов
Парень спросил, сколько у меня было мужчин
138 ответов
Продуманные девственницы — хотите такую?
85 ответов
Что означает «скучаю»
77 ответов
Кто для вас настоящий мужчина?
61 ответ
Парень упрекает за ногти
61 ответ
Отношения с женатым
54 ответа
На женщину какого уровня я могу рассчитывать?
53 ответа
Одинокая девушка
49 ответов
Следующая тема
У мужчины тату от бывшей((
40 ответов
Предыдущая тема
Вопрос тем кому мужчины помогают, дарят подарки просто так, содержат
3 712 ответов
Беспокоитесь, что ваш партнер бросит вас? Тогда это может быть более вероятным
Боб, которому немного за 40, прожил со своей партнершей Джейн около двух лет.
Это самые долгие из его прошлых отношений, после краткого брака, когда ему было чуть больше 20 лет. Он говорит, что почти уверен, что любит Джейн, но всегда чувствует, что ему нужно держаться подальше от двери. Иногда это потому, что он задается вопросом, подходит ли она ему, в конце концов. Но в основном он думает, что Джейн может решить уйти от него. Когда его спрашивают, почему, он говорит, что она делает критические замечания и суждения о нем, а он отшатывается, вместо того чтобы заинтересовать ее тем, что она видит или на что реагирует. Именно тогда он начинает думать, что она дает ему прелюдию к тому, чтобы бросить его.
Помимо вопроса о том, действительно ли Боб и Джейн «подходят» друг другу для поддерживающих, любящих отношений, постоянные вопросы Боба об уходе или оставлении действительно иллюстрируют «ненадежную привязанность», одну из форм связи в отношениях. которые возникают в раннем развитии. И это то, над чем ему было бы разумно работать в психотерапии.
Но независимо от того, коренится ли неуверенность Боба в отношениях с ненадежной привязанностью или другими переживаниями, вот в чем ирония: сам по себе его страх перед их окончанием делает этот исход более вероятным.
Мы видим, как клинически это проявляется в жизни многих пар: один или другой партнер — или оба — думают, что он или она уйдет или его оставят. И это, на самом деле, с большей вероятностью произойдет, если они не займутся тем, что каждый из них делает в отношениях, которые можно было бы улучшить. Теперь некоторые эмпирические исследования продемонстрировали этот иронический результат. Исследование проводилось в Италии с участием 104 пар, состоявших в романтических отношениях, и описано в данном резюме.
Хотя я считаю, что исследование ошибочно, как я объясню ниже, оно полезно для демонстрации того, что ожидания, которые вы привносите в отношения, основанные на личном опыте или информации извне, влияют на то, как вы ведете себя по отношению к своему партнеру — в лучшую или в худшую сторону. Кроме того, исследование подчеркивает необходимость уделять больше внимания тому, что создает и поддерживает долгосрочные и поддерживающие жизненные силы в интимных отношениях.
Исследование началось с получения от пар информации о текущем состоянии их отношений; свои чувства к своим партнерам.
Затем эксперимент предоставил участникам информацию о вероятности того, что их отношения выживут. Информация включала как статистические данные, так и ложную информацию. Исследователи изучили, как различные виды информации повлияют на восприятие участниками вероятности расставания или совместного проживания. Чтобы оценить это, участников снова спросили об их чувствах и ожиданиях в отношении их отношений.
Те, кому была предоставлена информация, свидетельствующая о малой вероятности прекращения их отношений, демонстрировали повышенную приверженность и интимные чувства по отношению к своим партнерам. Но те, кому была предоставлена информация, предполагающая, что отношения, вероятно, со временем закончатся, впоследствии показали снижение чувства обязательств и близости по отношению к своим партнерам. Исследование было опубликовано в журнале Motivation and Emotion .
Недостаток в том, что исследования, основанные на экспериментальном ситуационном манипулировании установками, часто не соответствуют реальным жизненным ситуациям.
Например, один из исследователей, Симона Шиара, пришла к выводу, что «… столкнувшись с «слишком высоким» риском прекращения отношений, участники явно снизили интенсивность своих положительных чувств по отношению к романтическому партнеру». … приводит к фактическому разрыву отношений».
Ну да. Истинный. Но вопрос в том, что поднимает чувство высокого риска в отношениях до уровня, который приводит к их прекращению? Вряд ли это будет основано на информации или опросе, о котором вы читаете. Вернее, от того, что происходит со временем. Например, осознание того, что объединяет партнеров, например, их общие ценности; взгляд на жизненные цели и целеустремленность; их способность или желание быть прозрачными друг с другом; и усилия по укреплению взаимно приятных сексуальных/физических отношений — это одни из факторов, лежащих в основе отношений, которые сохраняются и растут с течением времени или угасают и растворяются.
Лучший способ справиться с чувством, что ваши отношения могут быть недолговечными, — это изучить то, что говорит вам история ваших отношений; какова реальная основа ваших нынешних отношений; и провести с партнером честную оценку состояния ваших отношений и их возможного будущего.
Боюсь, что он меня бросит
Вопрос:
Последние восемь месяцев я встречаюсь с замечательным мужчиной. До этого я пережил развод и тяжелый брак. Я влюбляюсь в мужчину, с которым сейчас встречаюсь, и мне трудно выразить свои чувства к нему. Я боюсь, что он испугается и уйдет или что я не дала себе достаточно времени, чтобы оплакать свои последние отношения. Я не хочу снова разжигать этот старый огонь — пламя слишком мягкое, чтобы описать ранее напряженные отношения, но я не хочу, чтобы мои чувства к этому мужчине вышли из-под контроля и разрушили то, что у нас есть. Я знаю, это звучит глупо, но я вообще боюсь сказать ему о своих чувствах, о том, что люблю его. Я фактически сдерживаю себя от того, чтобы сказать ему это из-за страха потерять его. Я в недоумении, что делать. Любые советы будут полезны.
Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже
- «Энн» — это псевдоним человека, который пишет эту колонку советов по отношениям.
- «Энн» основывает свои ответы на своем личном опыте, а не на профессиональной подготовке или обучении. Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника.
- Энн намеревается дать ответы на общая информация для читателей этого сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
- Ответы на вопросы, представленные в этой колонке, не гарантируются.
- Переписка не ведется.
- Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются «Энн» людям, отправляющим вопросы.
- «Энн», Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этом столбце. «Энн» и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
- Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.
Ответ:
Ваши опасения вовсе не глупы. Скорее, это самые основные заботы, которые испытывает любой человек (после удовлетворения еще более основных забот о еде и жилье). Наша привязанность к близким людям является источником самых сильных и чудесных, болезненных и необходимых переживаний, которые мы когда-либо испытывали. Вы не можете любить кого-то и не трещать по швам, когда эта любовь уходит или умирает. Переживание, боль потери любви часто травматичны, и многие люди избегают любви снова, потому что боятся снова оказаться такими уязвимыми. По правде говоря, когда ты молод и любишь в первый раз, ты не понимаешь, насколько невероятно уязвимым ты делаешь свое сердце. Вы входите в него наивно и доверчиво, а когда оно умирает, вы на время раскалываетесь и в следующий раз осторожнее любите.
