Психолог рассказала, как справиться со страхом новых отношений – Москва 24, 19.04.2022
19 апреля 2022, 08:33
Общество
Болезненное расставание знакомо практически каждому. После завершения отношений на сердце остаются шрамы и воспоминания о негативном опыте, который не хочется повторять. Заново влюбиться мешает множество страхов: боязнь не найти того самого человека, разочароваться и впустую потратить время либо попасть в отношения, где нет уважения и твою любовь используют в своих целях. О том, как развеять страхи и впустить другого человека в свою жизнь, рассказывает семейный психолог, супервизор Анна Девятка.
Фото: depositphotos/ssuaphoto
Страхи всегда конкретны. Развеять их можно, только фокусируя внимание на том, что именно вызывает опасения в отношениях. Другими словами, осознание собственного страха помогает продумать план по его преодолению с учетом особенностей ситуации. И первая реакция на него не всегда является самой правильной: природой заложено так, что человек при испуге старается либо исчезнуть из отношений, либо замирает в растерянности, либо психологически нападает на партнера.
Такая острая реакция делает создание отношений практически невозможной задачей, но желание быть любимым и заинтересованность в человеке помогают удержаться от резких движений и дать себе шанс на преодоление тревог. Живые истории помогут нам понять, какие самые популярные страхи мешают людям.
1. Страх не найти того самого
Мария – деятельная привлекательная девушка, находится в поиске второй половинки не так давно: только полгода назад у нее завершились серьезные отношения. Прежний партнер был инфантильным и неготовым создавать семью. Мария проанализировала ошибки при выборе второй половинки и составила список требований, куда включила умение брать на себя ответственность и готовность к детям. После этого уверенная в себе девушка отправилась на сайт знакомств, где ее ждало очередное разочарование: при обилии кандидатов под ее требования никто не подходил.
Мария оказалась в реальности, в которой ее охватил страх «я никого не найду, мне никто не нравится». Страх вполне реалистичный и понятный каждому, кто мечтает встретить любимого человека.
В этой истории тревога рассеивается с помощью вопросов: а существует ли идеальный партнер? Хочу ли я жить с идеальным образом или интереснее узнавать реального человека? Может ли мне понравиться кто-то, кто выходит за пределы картинки в моей голове? Подходящих вариантов станет больше, а страхов – соответственно, меньше.
Кроме того, возможно, Мария еще не готова к созданию отношений и вместо того, чтобы идти вперед и узнавать нового партнера, зацикливается на недостатках старого и ищет его противоположность.
Это не призыв соглашаться на меньшее, а возможность посмотреть на ситуацию под другим углом. Марии нужно ориентироваться прежде всего на взаимную симпатию и схожесть интересов, а не на функционал, который мужчина принесет.
2. Страх самораскрытия
Фото: depositphotos/oyagerix
Психологи рекомендуют быть собой в отношениях, но как же это страшно – подпускать партнера ближе, открывать душу (вдруг не понравишься). Поэтому люди показывают ту сторону, которая заведомо произведет нужное впечатление.
Развитие отношений предполагает принятие чужих привычек, странностей и «тараканов», поэтому не получится показывать только светлую сторону, ведь пока прячетесь вы, партнер тоже не показывает слабости. Выстраивание взаимного доверия требует сил и времени, и страх самораскрытия проходит с опытом взаимодействия, по мере того как вы с партнером раскрываетесь друг другу навстречу.
3. Страх повторения болезненных ситуаций
Самый распространенный страх – это страх повторения прежних сценариев. И неважно, о чем идет речь: будь то абьюзивные отношения или человеку изменяли. Далеко не все понимают, что в сценарном взаимодействии роли расписаны заранее, а эти сценарии будут повторяться до тех пор, пока человек не дойдет до кабинета психолога и не проработает свое поведение.
В любом сценарии есть вторичная выгода, которую человек умеет получать только с помощью болезненных отношений, и пока нет понимания, как другим способом получить в отношениях то, что надо, будет складываться ощущение «опять все заново».
Возьмем историю Рустама. Ему важно чувствовать себя нужным и значимым в отношениях, поэтому он заведомо выбирает девушек, которые не могут позаботиться о себе сами, и становится для них «психологической мамой». В начале отношений девушки покорены его заботой, но через пару месяцев начинают поглядывать в сторону других мужчин. Случается измена, что Рустама, естественно, не устраивает. Девушки же привыкли, что он постоянно о них заботится и все прощает, поэтому не таясь рассказывают ему о своих похождениях и крайне удивлены, что это становится завершением отношений. При этом у Рустама складывается ложное убеждение, что все девушки изменяют. Один раз – это случайность, второй раз – странно, а третий раз – уже статистика. Рустаму страшно потерять уважение к себе, потому что он понимает, что отношения складываются по неприятному сценарию.
Однако причина измен кроется в том, что он изначально создает отношения, где занимает материнскую роль вместо мужской. И работать необходимо в первую очередь с этим.
4. Страх предательства
Фото: depositphotos/Wavebreakmedia
Доверие – хрупкая вещь. Сложно выстраивается и легко рушится. Присутствие негативного опыта, когда вместо крепкого тыла человек получил удар ножом в спину, заставляет задуматься: одному безопаснее. Важно внимательно посмотреть на человека рядом и спросить себя: «Готов ли я рискнуть и предоставить лимит доверия, попробовать побыть рядом в спокойствии и уюте именно с этим человеком?» Если ответ «да» и желание тепла и близости перевешивает страхи, дайте шанс этим отношениям и проведите ревизию опасений: какие из них реальные, а какие переносятся из прошлого опыта. Следите, чтобы тень прошлого предательства не омрачала новые отношения, и попробуйте начать их с тщательной простройкой безопасности и доверия интуиции.
5. Страх попасть в зависимость от любви (страх использования)
Любовь вдохновляет развиваться: люди эмоционально расцветают в отношениях и начинают больше читать, заниматься спортом и изучать новые темы, чтобы быть на одной волне с партнером.
Но что делать, если партнер начинает просить об одолжении, а потом еще об одном, и вдруг вы понимаете, что вами пользуются. Вот вы уже забираете чужого ребенка из школы, а вот оплачиваете мебель в квартиру любимому, потому что ему нужен диван для отдыха после работы. Обжегшись однажды на подобном, люди боятся, что из-за чувства любви позволят собой пользоваться.
Страх обоснованный и решается с помощью определения четких границ, в чем вы готовы помогать и какими ресурсами делиться. Одно дело, когда вы готовы вкладывать силы и время, и совсем другое – когда готовы вкладывать деньги. Например, на просьбу «оплати мне такси, чтобы доехать до места нашего первого свидания» вы точно ответите «нет», а вот если эти отношения перешли в разряд серьезных, то вы готовы и такси оплатить, и даже сами за девушкой заехать.
Самая главная задача борьбы со страхами – перестать воспринимать отношения как источник опасности и вспомнить, что это источник счастья и вдохновения. Если вы позволите себе смело взглянуть страху в глаза и сконцентрироваться на его преодолении, то у вас все получится.
Вы не должны встречать этот страх в отношениях одни – партнер поможет рассеять переживания, пусть даже своим присутствием и напоминанием, ради чего вы все это делаете.
Девятка Анна
общество
Как перестать бояться новых отношений: 5 советов
18 368
Мужчина и женщинаОдиночествоПрактики how to
1. Практикуйте открытостьТревожность и закрытость мешает нам делиться переживаниями. Книги с советами могут предлагать стратегии, как завязать разговор, очаровать собеседника и вызвать у него интерес. Но настоящие отношения всегда строятся на открытости. Раскрепощенность — прямой путь к близости. Тем не менее последнее, на что тревожный человек решится, — ослабить защиту.
Раскрыться — значит преодолеть страх перед незнакомым человеком, позволить ему узнать о ваших мыслях и переживаниях. Это просто — говорить людям, что думаете и чувствуете, и позволить им увидеть, что для вас важно.
2.
Боритесь со страхом осужденияОдна из причин, по которым мы не торопимся делиться с другими, — страх осуждения. Повышенная тревожность заставляет нас переоценивать придирчивость партнера. Если что-то идет наперекосяк, мы машинально виним себя.
Мы предполагаем, что партнер видит только наши ошибки и изъяны. Это происходит из-за того, что те, кто страдает от тревожности, как правило, имеют низкую самооценку и думают о себе плохо. Поскольку они судят себя очень сурово, им кажется, что и другие считают так же. Это делает их неготовыми делиться, проявлять искренность и уязвимость.
3. Найдите внутреннюю ценностьКажется, когда мы настороже, то чутко реагируем на сигналы в поведении других людей. Это не совсем так. Тревожность заставляет нас замечать преимущественно негативные сигналы, а нередко и воображать их на пустом месте. Таким образом мы рискуем утратить контроль над своей жизнью и стать рабами своих страхов и предрассудков.
Как выйти из этого порочного круга? Укреплять чувство собственного достоинства.
Если мы довольны собой, знаем себе цену и принимаем свой жизненный опыт как должное, мы не подвержены самоедству. Успокаивая внутреннего критика, мы перестаем концентрироваться на своих переживаниях и получаем возможность действовать раскованно.
Тревога может стать причиной катастрофического мышления. Его отличительный признак: склонность возводить любое негативное развитие ситуации в ранг бедствия. Если вы как огня боитесь, что в самый неподходящий момент у вас сломается каблук или порвутся колготки, — вы понимаете, о чем речь.
Яркий пример — чеховский «человек в футляре». Он умирает от стыда и унижения, когда скатывается с лестницы на глазах у девушки, к которой проявляет интерес. Для его мира это катастрофа — хотя фактически его не отвергли и даже не осудили.
Полезная практика
Попробуйте абстрагироваться от того, что происходит в голове, что говорит внутренний голос.
Вспомните, что у стресса, как и у страха, глаза велики: он искажает угрозы и преподносит только негативные варианты развития событий.
Запишите мысли, которые вызывает перспектива свидания, и проанализируйте их. Насколько они реалистичны?
Подумайте о том, что партнер тоже волнуется. Представьте, как он оценивающе смотрит на себя в зеркало и втайне надеется на вашу благосклонность.
Тревожность подпитывается мыслями о прошлом и будущем. Мы либо думаем о том, что может произойти, либо снова и снова пережевываем ситуации из прошлого: как мы повели себя, какое произвели впечатление. Все это отнимает силы и мешает действовать. Альтернатива такому блужданию ума — осознанность. Концентрируйтесь на том, что происходит здесь и сейчас. Принимайте эмоции без попыток оценить их.
Эмоциональная осознанность — главный компонент эмоционального интеллекта. Если партнеры хорошо разбираются в своих и чужих эмоциях, могут проявлять гибкость и понимание в различных ситуациях, они чаще довольны совместной жизнью.
Совет психолога
Чтобы воспользоваться преимуществами развитого эмоционального интеллекта, обратите внимание на следующие моменты.
Отслеживайте и называйте свои эмоции, вместо того чтобы игнорировать или подавлять их.
Не давайте негативным эмоциям захватить вас. Приучите себя анализировать их максимально отстраненно и не возвращаться к ним в мыслях.
Подпитывайтесь эмоциями как энергией для действия.
Настройтесь на эмоции другого человека, замечайте их, реагируйте.
Показывайте, что понимаете и разделяете чувства другого. Используйте эту эмоциональную связь для создания прочного чувства взаимопонимания.
Об авторе: Шэннон Колаковски — клинический психолог.
Текст:Антон СолдатовИсточник фотографий:Unsplash
Новое на сайте
Свежие фильмы и сериалы о сексе: выбор Psychologies
Отпустить грехи, смириться или примириться: что значит простить по-настоящему — размышления психолога
«Муж почти не видится с дочкой от первого брака, но я все равно его к ней ревную»
«Мне безумно нравится девушка, но она из богатой семьи и меня, зачухана, отшила»
Виноваты не гормоны: почему женщины средних лет теряют интерес к сексу — ответ ученых
Самые сексуальные женщины: 4 главных качества — мнение мужчин
Как определить хорошего любовника, не снимая одежды? 5 лайфхаков от сексолога
Один дома не воин: 3 вида одиночества, о которых никто не говорит
5 признаков того, что кто-то хочет отношений, но боится
- Отношения
- Любовь и знакомства
Вот как узнать, заинтересованы ли они в будущем с вами.
К
Стейси Лора Ллойд
Стейси Лора Ллойд
Стейси Лора Ллойд — автор, страстно любящий помогать другим обрести счастье и успех в их личной жизни, а также в их отношениях.
Редакционные правила для невест
Обновлено 22.09.22
Рассмотрено
Минаа Б.
Отзыв от Minaa B.
Minaa B. — писатель, специалист в области психического здоровья и основатель Minaa B. Consulting.
Редакционные правила для невест
Лицензированный социальный работник
Факт проверен
Черис Харрис
Факт проверен Черисс Харрис
Черисс Харрис занимается проверкой фактов, уделяя особое внимание образу жизни, красоте и воспитанию детей. Она работала в области исследований почти два десятилетия.
Убрать брызги | Дизайн Джули Бэнг
Начало новых отношений – это всегда небольшой стресс.
Даже если все идет хорошо, вы, возможно, не сможете сказать, чего хочет ваш потенциальный партнер, если только он не скажет вам прямо. Конечно, это звучит идеально, но если вы спросите, к чему это идет, слишком рано, вы рискуете полностью потерять хладнокровие. Вам может казаться, что вы не можете сказать, чего они хотят, потому что, с одной стороны, они заводят невероятно глубокие разговоры, а с другой — после нескольких месяцев свиданий они хотят проводить время только раз в неделю. Если это звучит знакомо, возможно, мы сможем помочь вам разобраться, что здесь происходит.
Вы можете встречаться с кем-то, кто хотел бы иметь с вами отношения, но он может быть слишком напуган, чтобы нажать на курок из-за чего-то, что произошло в его прошлом. К счастью, есть пять ключевых признаков, говорит психолог Лиза Файрстоун, доктор философии, на которые следует обращать внимание, когда вы решаете, что кто-то любит вас, но слишком напуган, чтобы идти дальше.
Познакомьтесь с экспертом
Лиза Файерстоун, доктор философии.
Клинический психолог, автор и директор по исследованиям и образованию Ассоциации Глендона.
Впереди пять важных признаков, на которые следует обратить внимание, когда кто-то влюблен в вас, но может бояться сделать первый шаг.
01 из 05
Они отъезжают
Иногда у вас может быть глубокий разговор, а затем, казалось бы, из ниоткуда, они меняют тему на что-то гораздо более поверхностное. Теперь, когда вы говорите о чем-то легкомысленном, они кажутся гораздо более удобными. Это, вероятно, действительно смущает вас, потому что вы можете видеть, что они способны (и хотят) перейти на более глубокий уровень, но им не нравится оставаться там долго.
Доктор Файрсайд предполагает, что когда кто-то слишком напуган, чтобы вмешиваться, он часто пытается компенсировать эти глубокие моменты эмоциональной близости, отдаляясь и ведя себя более отстраненно.
02 из 05
Они уже пострадали
Слушай, если ты не оказался со своей школьной любовью, скорее всего, тебе тоже было больно.
Вы можете чувствовать разочарование, потому что если вы можете двигаться дальше после разбитого сердца, они тоже должны быть в состоянии. Тем не менее, каждый переживает эмоциональную боль по-разному, поэтому терпение является ключевым фактором.
Даже если единственные два человека, которые знают, что происходит в ваших отношениях, это вы и ваш потенциальный партнер, обязательно прислушайтесь к мнению своих друзей и членов семьи. Вы можете быть слишком близки или слишком влюблены/вожделения, чтобы ясно видеть вещи.
Подумайте об этом: если их последний партнер изменил им, они могли позволить этому опыту действительно сжечь их, чтобы они не оказались с кем-то еще, кто сделает то же самое. Даже если они знают, что вы никогда не причините им вреда, они не могут не поддерживать свои стены, чтобы защитить себя. Доктор Файрсайд объясняет: «Старая негативная динамика может заставить нас опасаться открывать себя кому-то новому. Мы можем избегать близости, потому что она пробуждает старые чувства боли, потери, гнева или отвержения».
03 из 05
Они не хотят ходить на свидания
Когда кто-то хочет отношений с вами, но слишком напуган, он будет пытаться проводить с вами время так, как это не похоже на настоящие свидания. Например, вместо того, чтобы взять на себя инициативу и пригласить вас на ужин и выпить, они могут сказать: «Привет, я живу по соседству. Ты свободен выпить через час?» Таким образом, они не рискуют почувствовать себя отвергнутыми. «Правда в том, что любовь часто бывает несбалансированной, когда один человек чувствует больше или меньше от момента к моменту», — признает доктор Файрстоун.
04 из 05
Они не знают будущего
Когда кто-то слишком напуган, чтобы вмешиваться на более глубоком уровне, он часто предпочитает уклоняться от вопросов о будущем вместе с вами и оставаться более отстраненным. Например, если вы хотите отправиться на выходные через несколько недель, они могут показаться очень заинтересованными, но не помогут вам запланировать настоящие выходные, чтобы поехать.
Доктор Файрстоун говорит: «Новые отношения — это неизведанная территория, и у большинства из нас есть естественный страх перед неизвестным. Позволить себе влюбиться — значит пойти на реальный риск. Мы очень доверяем другому человеку, позволяя ему влияют на нас, что заставляет нас чувствовать себя незащищенными и уязвимыми». Если они не готовы к таким чувствам, они будут держать вас в страхе так долго, как только смогут.
05 из 05
Они будут двигаться очень медленно
Отношения могут развиваться с разной скоростью, но если вы заметите, что ваш потенциальный партнер очень медленно воспринимает вещи, возможно, он намекает вам, что боится вступать с вами в отношения. Они могут продолжать тянуть вас за собой, не давая вам четкого указания на то, чего они хотят или куда движутся ваши отношения. Например, если вы встречаетесь с ним уже несколько месяцев, но он так и не представил вас ни одному из своих друзей, возможно, пришло время поговорить.
Как заставить отношения работать, по мнению экспертов
10 причин, почему вы боитесь отношений
Распространенный образ на телевидении, в кино и в литературных драмах — это человек, который боится отношений.
Человек может быть любого пола, и личности могут быть разными: от человека с хладнокровием, который каждую неделю перебирает разных любовников, до человека, который очень чувствителен и избегает любых реальных эмоциональных связей.
Излишне говорить, что эти тропы существуют не просто так: так много людей могут относиться по крайней мере к одному типу фобия отношений.
На самом деле, если вы не встретили партнера своей мечты в возрасте 12 лет и с тех пор у вас не было сказочных отношений, скорее всего, у вас есть какая-то травма в отношениях, которую нужно распутать.
Если вы находитесь в этой зоне между желанием быть в отношениях и абсолютным ужасом перспективы, читайте дальше.
Скорее всего, один (или несколько) из них может относиться к вам, и есть способы излечиться от всех из них.
Поговорите с сертифицированным и опытным тренером по отношениям, чтобы помочь вам лучше понять свой страх перед отношениями, прежде чем работать над его преодолением.
Вы можете попробовать поговорить с кем-то через RelationshipHero.com, чтобы получить чуткий, конкретный и действительно проницательный совет по отношениям в наиболее удобном для вас месте.
1. Вам уже причиняли боль. Плохо.
Это причина номер один, по которой человек может бояться вступать в серьезные отношения.
Когда ты разрушил свои стены, впустил другого человека в свою жизнь и сердце, а он причинил тебе боль и предал это доверие, может быть невероятно трудно снова разрушить свои защитные стены.
В конце концов, нет никакой гарантии, что какой-то новый человек не причинит вам вреда, верно?
Вот в чем дело: межличностные отношения запутаны, и действительно есть вероятность, что вам снова могут причинить боль.
Если этот человек действительно хорошо к вам относится, есть вероятность, что если он и причинит вам боль, то непреднамеренно, а не злонамеренно.
Черт, ты можешь причинить им боль — не потому, что ты плохой человек, а потому, что быть человеком означает, что мы иногда крутимся, пытаясь ориентироваться в различных водоворотах, и другие люди могут пострадать от нашего беспорядка в этом момент.
Но помните: пока ваш послужной список выживания в трудных ситуациях составляет 100%.
Да, ваш прошлый опыт причинил вам боль, но все, через что вы прошли, было впечатляющим опытом обучения, не так ли?
Вы научились на ошибках (своих и чужих) и разработали множество полезных механизмов преодоления.
Один из эффективных способов решить эту проблему — сесть с человеком, с которым вы встречаетесь, и серьезно поговорить о своих страхах.
Если вам удобно рассказывать им о своем прошлом опыте, это может помочь им лучше понять ваши потенциальные триггеры.
Вы также можете договориться о методе, который работает для вас обоих, если/когда возникает конфликт или неуверенность.
Попробуйте что-то вроде этого:
«Я не могу обещать, что никогда не причиню тебе вреда за время наших отношений, но я могу сказать, что никогда не причиню тебе вреда намеренно. Если я сделаю что-то, что причинит вам боль, пожалуйста, дайте мне знать.
Как только первоначальный эмоциональный шторм пройдет, мы можем сесть и поговорить об этом, чтобы не было длительной боли или обиды».2. Вы боитесь причинить кому-то боль.
Если вы были в тяжелом эмоциональном состоянии, вы, возможно, знаете, что в данный момент вы не обязательно идеальный партнер.
На самом деле, если вы обладаете особым самосознанием, вы можете знать, что можете быть откровенно токсичным для не того человека.
И это нормально.
На самом деле гораздо лучше знать о своей потенциальной нестабильности и своем поведении, чем идти вперед, не заботясь о том, как ваши действия могут повлиять на кого-то еще.
Если вы находитесь в таком положении, самое время заняться искренним самоанализом.
Возьмите журнал и изучите свои прошлые отношения на предмет повторяющихся моделей. Будьте честны с собой, но и нежны: сейчас не время ругать себя за прошлые ошибки.
Скорее всего, вы увидите повторяющееся поведение и опыт, и это хорошо.
Осознавая их, вы можете предпринять сознательное усилие, чтобы справиться с ними и, таким образом, освободиться от цикла их повторения.
Если вы встретите кого-то, с кем вы действительно связаны, и вы боитесь, что можете причинить ему боль, поговорите с ним об этом чувстве.
Не пугай их только потому, что думаешь, что каким-то образом спасаешь их от своего несчастья.
Это действительно ужасный поступок, и он навредит им гораздо больше, чем могла бы повредить ваша честность.
Вы можете удивиться и обнаружить, что интересующий вас человек имеет подобные страхи.
В такой ситуации вы можете предложить друг другу поддержку, ничего не ожидая. Просто время и пространство, чтобы позволить вещам развиваться естественным образом.
3. Вам нелегко доверять.
Это соответствует #1. Если вы сильно пострадали, скорее всего, у вас есть довольно прочные защитные стены.
Эта боль не обязательно должна быть связана с интимными отношениями.
На самом деле, некоторым людям труднее всего приходится с романтическими отношениями, это те, кто был травмирован нарциссическими или пограничными родителями.
Ведь когда люди, которые должны были любить, поддерживать и принимать тебя безоговорочно, относились к тебе ужасно, действительно трудно доверять любому новому, кто приходит в твою жизнь.
Такого рода глубокая травма может — и обычно затрагивает — почти каждый аспект вашей жизни.
Скорее всего, вы не сможете полностью вылечиться от него самостоятельно.
Если вы обнаружите, что этот тип травмы удерживает вас от любящих, настоящих отношений, вы можете обратиться за консультацией, чтобы помочь вам достичь того, чего вы хотите.
4. Вы можете переживать, что настоящий «вы» недостаточно хорош.
Все мы носим разные маски в разные периоды жизни, поэтому можем адаптироваться к разным ситуациям.
Тем не менее, проблемы возникают, когда мы носим эти маски так долго, что забываем, кто мы на самом деле.
В качестве альтернативы, мы можем подавить нашу истинную природу, потому что мы думаем, что одна конкретная маска ценится и вызывает восхищение больше, чем когда-либо будет подлинность.
Вы можете проводить дни в полном макияже и на каблуках, одеваться невероятно модно, ослеплять клиентов в своем PR-отделе… но проводить выходные в костюме эльфа, играя в ролевые игры с друзьями, которых ваши коллеги назвали бы чокнутыми фриками.
Или вы поддерживаете вид отчужденного стоицизма вокруг своих товарищей, но на самом деле вы сверхчувствительны, что вызывает у вас сильное беспокойство.
И так далее до бесконечности.
Одна из главных причин, по которой люди боятся отношений, заключается в том, что они знают, что могут лишь поддерживать хорошо организованный фасад так долго, прежде чем рухнут…
…но они слишком боятся отказа, чтобы чувствовать удобно показывать свое истинное лицо.
Если у вас есть близкие друзья, которые знают вас таким, какой вы есть на самом деле, рассмотрите возможность рассказать им об этих заботах.
Спросите их, что им нравится в вас – что они считают вашими главными чертами, чем они восхищаются в вас, почему они считают вас замечательным человеком.
Возможно, вы очень самокритичны, но позитивные отзывы от тех, кого вы знаете и кому доверяете, могут творить чудеса с вашей самооценкой.
Ты достаточно хорош, такой, какой ты есть.
5. Культура знакомств приучила вас бояться «ловить чувства».
Вам знакомо выражение «ловить чувства»?
Это ключевой аспект современной культуры знакомств, которая прославляет пустой, случайный секс с суперсексуальными людьми, избегая грубости любого рода эмоциональной привязанности.
На самом деле, это означает, что «заразиться» эмоциями человека, с которым вы спите, равнозначно заражению особенно отвратительной ИППП, и этого следует избегать любой ценой.
Это современное мышление подкрепляется приложениями для знакомств, такими как Tinder, где бесчисленное количество людей ищут короткие сексуальные контакты с теми, кто соответствует требованиям продуктового списка.
Акцент на реальной близости практически не делается, все внимание сосредоточено на мастурбации чужим телом.
Если вы из тех, кому нужна эмоциональная связь с сексуальным партнером, столкновение с этими потенциальными вариантами может быть ужасающим, особенно если тот, кого вы считаете привлекательным, заинтересован только в разовом.
Людям, которые более чувствительны и предпочитают иметь эмоциональную связь с кем-то, может быть лучше, если друзья сведут их с потенциальными партнерами.
Можно поручиться за друзей друзей, и они, вероятно, входят в ваш расширенный круг общения, потому что они замечательные люди.
Это гораздо менее сложно, чем навигация по вариантам «плати за игру» и «денежный фетиш», предлагаемым в настоящее время.
Вам также может понравиться (статья продолжается ниже):
- Страх перед близостью: причины, признаки и способы преодоления
- Цикл двухтактных отношений и как избежать этой динамики
- 20 признаков того, что у кого-то проблемы с отказом (+ как их преодолеть)
- Как быть эмоционально доступным в отношениях всего за 5 шагов!
- 11 признаков беспокойства в отношениях + 5 способов его преодолеть
- 9 способов замедлить развитие отношений, которые развиваются слишком быстро
6.
Вы нервничаете из-за секса с новым человеком.Это одно из самых распространенных опасений, которые возникают у людей, когда они сталкиваются с возможностью отношений, особенно если они долгое время соблюдали целибат (или были близки к этому).
У всех, независимо от пола, есть какие-то комплексы по поводу своего тела, и эта неуверенность накапливается с возрастом.
В мире, где молодость = красота, борьба с морщинами, телом, изменившим форму во время беременности, или просто естественным процессом старения может вызвать поразительное беспокойство.
А еще есть эмоциональный аспект…
Некоторым людям очень трудно смириться с уязвимостью, необходимой для физической близости, и это может быть еще труднее ориентироваться, если предыдущие отношения были связаны с сексуальным насилием или неправомерным поведением.
Еще раз, связь является ключом .
Не бросайтесь в постель с кем-то только потому, что вы чувствуете, что это ожидаемо.
Когда вы знакомитесь с кем-то и обнаруживаете, что вам интересно брать вещи в спальню, будьте с ним открытыми и честными.
Если вы им действительно нравитесь, они будут готовы двигаться так медленно, как вам нужно, чтобы чувствовать себя комфортно.
И если они не хотят тратить это время, не спите с ними. Вам не нужен такой негатив в вашей жизни.
7. Вы не знаете, есть ли у вас место для кого-то еще.
Если вы долгое время были в одиночестве, скорее всего, вы действительно привыкли к своей компании, своим предпочтениям, привычкам и т. д. и вам не нравится идея идти на компромисс ради желаний и потребностей другого человека.
Возможно, вы чувствуете потребность в общении или сексуальной близости, но не уверены, достаточно ли в вашей жизни места для другого человека.
В конце концов, если у вас не очень случайная договоренность о «друзьях с выгодой», любые интимные отношения с другим человеком потребуют от вас определенного количества времени и внимания.
Поэтому задайте себе несколько жизненно важных вопросов:
– У вас очень насыщенная жизнь?
– Вас раздражает или обижает, когда кто-то еще требует вашего времени и внимания?
– Вам кажется, что у вас мало времени на себя?
– Почему вы чувствуете, что хотите отношений в данный момент?
Будьте честны с собой, даже если это сложно.
Возможно, вы обнаружите, что на самом деле не «боитесь» отношений, а беспокоитесь о потере драгоценного времени в одиночестве или о том, что кто-то другой попытается вас контролировать.
Последнее часто встречается, если вы были в отношениях с нарциссом, поэтому в основе лежит страх перед нежелательной драмой и попытками контролировать вас.
Если это так, признайте это и помните об этом, когда вы начнете встречаться с потенциальными свиданиями.
Изучите предупреждающие знаки, на которые следует обратить внимание, и немедленно прекратите любые отношения с кем-то, кто проявляет контролирующее или манипулятивное поведение.
8. Вы нервничаете из-за своего (или их багажа).
Никто из нас не свободен от проблем, но необходимость иметь дело с проблемами другого человека, когда вы боретесь со своими собственными, может быть пугающей.
Дело в том, что чем старше мы становимся, тем больше у нас жизненного опыта и, как следствие, тем больший «багаж» мы несем с собой.
Это может варьироваться от психических/эмоциональных трудностей до совместной родительской ответственности за детей от предыдущих отношений.
Сложность становится еще выше, если у ребенка есть особые потребности или если один из вас ухаживает за пожилым родителем.
Возможно, вы немного нервничаете, объясняя новому партнеру, что вы не можете вернуться к себе домой, чтобы заняться сексом, потому что ваш родитель с деменцией живет с вами.
Или что вы доступны для свиданий только несколько раз в неделю по вечерам из-за вашего графика ухода за детьми.
Некоторые люди считают важным выболтать все свои тяжелые вещи на первом свидании, потому что они хотят убедиться, что человек, который им интересен, знает, во что они ввязываются.
Это может сработать, но также может оттолкнуть того, кто хочет не торопиться и узнать вас поближе.
Также важно помнить, что почти все борются за жизнь.
Телевизионные шоу и фильмы могут создать впечатление, что все люди вашего возраста полностью контролируют свою жизнь, финансово стабильны, имеют отличный дом и машину, но это редко бывает так.
Почти все в той или иной степени борются, поэтому, пожалуйста, не думайте, что вы должны жить в соответствии с какими-то общественными стандартами или общепринятой реальностью, с которыми вы никогда не соглашались лично.
9. Вы боитесь боли утраты.
Допустим, вы позволяете себе быть уязвимой, открытой и влюбляетесь в партнера своей мечты.
Вы счастливее, чем когда-либо в своей жизни, и вам так много предстоит вместе с нетерпением ждать…
…и вдруг они исчезают. И никогда не сможет вернуться.
Мы не любим говорить или даже думать о смерти в западной культуре, но это очень реальная тема, которую нам нужно рассмотреть.
Никто из нас не знает, когда мы покинем сцену слева, и вероятность того, что мы упадем от внезапной болезни или травмы, так же высока, как и в возрасте 90 лет.
такая сокрушительная потеря просто ужасна.
В конце концов, чем больше у нас есть, тем больше мы рискуем потерять.
Если мы позволим себе по-настоящему раскрыться и полюбить другого всем, что у нас есть, мы рискуем полностью и полностью опустошиться, если с ним что-нибудь случится.
И если вы уже потеряли одного партнера, мысль о том, чтобы открыться и снова испытать такую агонию, может быть невыносимой.
Это немного выходит за рамки причины № 1 с битом «боится пострадать». Если отношения не сложились, это будет больно. Много.
Но если ты действительно открываешься и отдаешь кому-то все, что у тебя есть, а он погибает в автокатастрофе, это абсолютно разрушительно.
И это реальный риск, особенно когда мы становимся старше.
Если вы оказались в такой ситуации, вам нужно спросить себя, с чем вы можете справиться.
И будьте честны.
Нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вы не готовы снова полюбить, и совершенно нормально просто искать более непринужденную связь с потенциальным любовником.
Когда и если вы чувствуете, что хотите принять более серьезное участие, вы можете идти медленно, особенно с помощью психотерапевта.
Будьте добры и нежны с собой, пожалуйста.
10. Вы не уверены, хотите ли вы отношений или просто не хотите быть в одиночестве.
С этим немного сложнее разобраться. В конце концов, есть огромная разница между знанием того, что вы хотите установить связь с другим человеком, и просто нежеланием оставаться в одиночестве.
По правде говоря, многие люди заводят отношения по второй причине, а не по первой.
Вот почему вы так много слышите о людях, которые «оседают», особенно когда они считают, что «расцвет их сил уже миновал».
Нас заставили поверить, что мы привлекательны для других людей только до достижения определенного возраста, а после этого мы либо перестаем быть сексуально привлекательными, либо у нас слишком много багажа, чтобы с кем-то бороться.
В результате, когда и если люди оказываются одинокими после длительных отношений, они могут быть в ужасе от того, что никогда не найдут никого другого.
Это часто приводит к тому, что люди либо вступают в отношения с первым человеком, с которым они поладили, либо избегают любых интимных отношений до конца своей жизни.
Будь верен себе, дорогой. Быть честным с самим собой может быть сложно, но в конечном итоге вы будете намного счастливее.
Помните, что общение абсолютно необходимо.
Как и буквально в любом другом аспекте отношений, самое важное, что вы можете сделать, это
Вы не узнаете способности, неуверенность и границы друг друга, если не обсудите их честно, верно?
И как только вы оба узнаете обо всем, что чувствует или беспокоит друг друга, вы можете предпринять шаги, чтобы разобраться в проблемах.
Обсудите эти вопросы вместе, и у вас будет лучшее представление о том, где вы можете пойти навстречу.
В тех областях, где вы оба можете быть перегружены, подумайте, можете ли вы облегчить определенное давление, обратившись к своим семьям или социальным кругам или даже получив помощь от консультанта или терапевта.
Консультации могут быть особенно полезными, если вы имеете дело с неразрешенными травмами, полученными в детстве, или если вы не проработали боль от предыдущих оскорбительных отношений.
Терапевты могут предложить идеи, которые могут не прийти вам в голову, могут увидеть ваши слепые зоны и предложить различные способы помочь вам выбраться из колеи, в которой вы, возможно, застряли. , поддерживающие отношения могут быть невероятно хорошими для всех участников.
Мы все жаждем подлинных связей с другими людьми, и любовные отношения могут творить чудеса для вас — тела, разума и души.
Все еще не знаете, как побороть страх перед отношениями? Получите консультацию по отношениям, о которой мы только что говорили, вместо того, чтобы пытаться делать это в одиночку.