Бывших любовников не бывает: olga_fink — LiveJournal
?- Отношения
- Общество
- Cancel
Резанула меня эта фраза и заставила задуматься. А всему виной подруга, скоторой мы недавно встречались, чтобы души наши домохозяйские подлечить. За бокалом вина у девушек такие задушевные забавные разговоры получаются:)
Конечно же рано или поздно разговоры свелись к одной теме — к обсуждению мужиков. И хоть мы с ней обе глубокозамужние, поразмышлять и повспоминать былое любим. Сначала обсудили «что в бывшую реку дважды не вступить», а потом подруга мне выдает, что бывших любовников это не касается.
Она мне начала объяснять, что любовники — это же не мужья. С ними удобно во всех смыслах, даже во время расставания. Все проходит тихо, мирно и даже иногда приятно. Поговорили-разошлись. Ни тебе взаимных упреков, ни дележки имущества и общих детей. Да и бывшие отношения вспоминаешь с теплотой, потому что приятно прокручивать в памяти легкие встречи, необремененные никакими обстоятельствами. «Нет негатива в прошлом, понимаешь? Помнится только хорошее и в принципе понимаешь, что все можно было бы и потворить», — подытожила она.
Я вроде попыталась возразить, но доводы у меня какие-то мелкие получились…
А вы как считаете, любовники бывают бывшими или подруга моя права?
Tags: Ё-моё!, Вопросы., Мысли, Общество., Пятничная обсуждалка.
Subscribe
Быстро и вкусно. Квашеная капуста
С возрастом привычки меняются и если раньше я никогда не любила квашеную капусту, то теперь делаю ее сама. А может секрет в том, что свой рецепт…
Лечо по бырику
Обожаю сладкие закуски. Но муж такое не любит, поэтому для себя одной ленюсь такое делать. Но урожая в этом году море, приходится с ним бороться,…
Чай или кофе?
Раньше я не любила кофе. Чай — мое все. Чёрный, зелёный, каркадэ, с различными травами. Я могла его пить по 10 кружек в день. А вот кофе для…
Photo
Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
Быстро и вкусно. Квашеная капуста
С возрастом привычки меняются и если раньше я никогда не любила квашеную капусту, то теперь делаю ее сама. А может секрет в том, что свой рецепт…
Лечо по бырику
Обожаю сладкие закуски. Но муж такое не любит, поэтому для себя одной ленюсь такое делать. Но урожая в этом году море, приходится с ним бороться,…
Чай или кофе?
Раньше я не любила кофе. Чай — мое все. Чёрный, зелёный, каркадэ, с различными травами. Я могла его пить по 10 кружек в день. А вот кофе для…
то запой, то воздержание.? — Обсуждай
Бывших любовников не бывает Бывшими бывают только мужья.А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.? — Обсуждай Марина РаБывших любовников не бывает Бывшими бывают только мужья.А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.? муж любовник запой алкоголизм воздержание
1289
160
6
Ответы
Елена Данилова
Смотря как расстались. Если при расставании кто-то начал подлости строить, тут сложно снова сойтись. Переживёшь эти подлости, да бывшего за тридевять земель обходить станешь. ..Да и зачем? Что, новых не найти, что ли?!
0
Леонид Иванович Кречетов
Смотреть «лазарев видео», «Анатолий некрасов видео» ( о Верности), Прочитайте «саша 11 лет», «Квантовый переход «,» новости перехода», «Учение о карме», «» закон причин и следствий «, «Веды видео»,»Хочу родиться’
0
Александр Жуков
Муж ? — Муж -это честно , а вот любовник блудник и прелюбодей и вы жёны ещё и хвалитесь любовниками и грешите вместе с ними , а потом спрашиваете -«за , что это мне так или вот так вышло в жизни — СУДь ба !
0
Антон Финтифлюшкин
что и является искомым выражением для определения Э.
Д.С. электромагнитной индукции, дающим результаты, точно совпадающие с экспериментом.0
Марина Ра
ну надо же
1
Антон Финтифлюшкин
А то!
1
Марина Ра
удачи
1
Антон Финтифлюшкин
Размеры капель дисперсной фазы в эмульсиях могут быть самыми разнообразными и колебаться в пределах от 0,1 до 100 и более мкм. Нефтяные эмульсии относятся к полидисперсным системам, т.е. к системам, содержащим частицы самых разных размеров. Нефтяные эмульсии характеризуются следующими основными физико-химическими свойствами: дисперсностью, вязкостью, плотностью и электрическими свойствами.
1
Григорий Терещенко
Зависит от качества. Любовник — он как напиток. Если качественный, то все в порядке, а если денатурат, то сами понимаете, минимум бодун…
0
Маргарита Шалаева
Не верю я в такую цикличность, зато знаю, что бывшие любовники иногда становятся хорошими друзьями…с бывшими мужьями сложнее…
0
АГ
Андрей Гречишкин
НУ ДА.ТАК ЗАЧАСТУЮ И БЫВАЕТ ЧТО БЫВШИЕ МУЖЬЯ ПРОСТО МЕНЯЮТ НАЗВАНИЕ И СТАНОВЯТСЯ ЛЮБОВНИКАМИ.ВОПРОС И ЧО НЕ ЖИЛОСЬ ОФИЦИАЛЬНО?
0
Марина Ра
а вы типа великий знаток 😕
1
АГ
Андрей Гречишкин
ВЕЛИКИЙ НЕ ВЕЛИКИЙ НО ПРАВДА ЖИЗНИ ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ
1
Марина Ра
удачи
1
Натуля
0
Марина Ра
1
Натуля
Своих бывших мужей терпеть не могу, а своих любовников люблю и уважаю)))) они у меня все умнички)))
1
Марина Ра
1
НЕ
Нурсулу Ермагамбетова
любовника не было с мужем живём 27 лет и сейчас у него рак лёгких 4 стадия конечно обидно жаль но боремся всё в руках аллаха0
Марина Ра
удачи вам, да поможет ВАМ АЛЛАХ
1
НЕ
Нурсулу Ермагамбетова
да хотелось бы чуда спасибо
1
Сергей Лю-Золин
Бывают. Если за любовника выйдут замуж, а потом с ним разведутся, то этот бедолага сразу дважды станет бывшим.
Марина Ра
вот намудрил то проще надо быть и люди к вам потянутся
1
Сергей Лю-Золин
Это не я намудрил, а Вы в свое вопросе.
1
Алина Давыдова
все наоборот — мужья бывшими не бывают, особенно, когда дети есть, а любовник сегодня есть — завтра нет
0
Владимир Дружинин
НЕ… Стараюсь придерживаться середины во всем. И в этом вопросе то же (я про запой и воздержание)
0
Ирина Воронова
Нет, бывают- бывшие, настоящие……..и всегда думается о будущих! Пока человек мечтает, он живёт!
0
Марина Ра
Хорошо будем мечтать:-D
1
Ирина Воронова
Главное УДАЧНО выйти замуж, а всё остальное или все остальные это мелочи жизни для здоровья и эмоций!
1
Марина Ра
1
Ел
Елена
))) это у кого как, у многих бывшие мужья тоже в разряд окончательно бывших не переходят
0
Марина Ра
Может быть
1
Лампусетик))
Всё бывает в этой жизни. даже то,что вы отнесли к любовникам,можно отнести к мужьям)
0
Михаил Юсипов
Менял я женщин тильдильям как перчатки и когда я пьян а пьян всегда я
0
Марина Ра
Меняйте лальше
1
МН
Максим Настас
женская верность-пятый раз вышла замуж а любовник один и тот же
0
ОШ
Ольга Шестопалова
Пусть будет на оборот!!!
1
*v@silisa *
Бывшие любовники бывают. .. Просто нужно найти в себе силы завязать
0
Марина Ра
:'(
1
Быченко Александр
от такого образа жизни бывают только венерические заболевания
0
АА
Агенство Альянс
Ну не знаю, у меня бывшие любовники есть и это безвозвратно.
0
Следующая страница
Психология того, почему возобновившиеся романы так интенсивны
- The A.V. Club
- Deadspin
- Gizmodo
- Jalopnik
- Jezebel
- Kotaku
- Quartz
- The Root
- The Takeout
- The Onion
- The Inventory
Sustainability
POWERFUL DRUG
Prince Charles and Камилла долго ждала, чтобы снова быть вместе.
Изображение: Reuters/Pool
Автор:
Olivia Goldhill
Мы можем получать комиссию за ссылки на этой странице.
В прошлом месяце в колонке «Современная любовь» в «Нью-Йорк Таймс» рассказывалась история двух романтических отношений, которые закончились, а спустя много лет возобновились. Роман автора впервые закончился, когда ее бойфренд потерял бумажку с ее адресом и не имел другого способа связаться с ней. Когда они снова увиделись через 20 лет, она пишет: «Наша давно потерянная любовь все еще была рядом». Не желая, чтобы другие совершили ту же ошибку, автор уговаривает собеседника сказать бывшей девушке, что он все еще любит ее. Этот роман также возрождается — как только девушка разрывает существующую помолвку, чтобы переехать к своему бывшему.
«Потому что настоящая любовь, однажды распустившись, никогда не исчезает», — пишет автор.
Но неужели оба человека нашли свою настоящую родственную душу, упустили ее, а спустя годы снова нашли? Или просто психологически опьяняет воссоединение с бывшим партнером, а смесь ностальгии и фантазии сочетается для воссоздания романтики?
Доктор Нэнси Калиш, почетный профессор Калифорнийского государственного университета в Сакраменто, утверждает, что верно первое. Большинство людей не заинтересованы в возрождении прежних романов, которые часто заканчивались по уважительной причине. Но для тех, кто не может забыть потерянный любовный интерес и стремится встретиться с ним снова, результатом часто могут быть длительные и значимые отношения.
С 1993 по 1996 год Калиш провела опрос 1001 человека, которые разорвали отношения, а затем возобновили роман не менее чем через пять лет (хотя некоторые ждали воссоединения 75 лет). Она обнаружила, что 72% все еще были со своими ‘ потерял любовь» во время опроса, 71% сказали, что воссоединение было их самым интенсивным романом за все время, а 61% сказали, что во второй раз роман начался быстрее, чем любые другие отношения. Калиш говорит Quartz, что в этих случаях типичная картина состоит в том, что у них были крепкие отношения, но внешний фактор, такой как вмешательство родителей, разделил их в первый раз.
«Для большинства они [отношения] интенсивны, потому что они, наконец, «исправляют неправильное». Они чувствуют, что это тот человек, с которым они должны были быть», — говорит Калиш. «Раньше мы женились, когда были 17, 18, но в наши дни есть образование, есть другие вещи, которые мы делаем в первую очередь, и поэтому мы женимся позже, и мы заканчиваем с этой потерянной любовью — кем-то, за кого 100 лет назад вы бы вышли замуж в 17 лет. Может быть, если бы они продолжали идти, они были бы в порядке».
В качестве примера такого явления, говорит Калиш, нам нужно взглянуть только на британскую монархию. «Принц Чарльз никогда не переставал любить Камиллу. Но это не сработало, когда они были моложе, и поэтому ему пришлось жениться на другой», — говорит она.
Калиш повторила свое исследование с 1300 участниками в 2004-2005 годах, когда Facebook и электронная почта изменили то, как мы воссоединяемся с бывшими партнерами. Количество людей, которые все еще были со своей «потерянной любовью» после возобновления отношений, было намного ниже — всего 5%, хотя Калиш говорит, что это в основном связано с большим количеством внебрачных связей (62% были женаты по сравнению с 30% в США). Калиш говорит, что среди тех, кто оставил свой брак, чтобы остаться со своим бывшим возлюбленным, уровень разводов составлял всего 0,4%.
Биологический антрополог Хелен Фишер, научный сотрудник Института Кинси и научный консультант сайта знакомств Match.com, рассказывает Quartz, что пары, которые пытаются завязать роман во второй раз, имеют много шансов на успех.
«Они уже много знают друг о друге. И люди впадают в ностальгию — чем дальше они уходят от опыта, тем больше вероятность, что они вспомнят все хорошее», — говорит она. «Романтическая любовь похожа на спящего кота и может проснуться в любую минуту. Если он может быть разбужен кем-то один раз, вероятно, его можно разбудить и во второй раз».
Фишер добавляет, что мы не склонны менять требования к тому, что мы ищем в партнере, поэтому, если кто-то однажды показался нам подходящим, он, вероятно, может снова оказаться привлекательным.
Но клинический психолог доктор Джо Карвер, который говорит, что за 45 лет практики работал с несколькими партнерами по воссоединению, предупреждает, что мы склонны запоминать положительные эмоциональные переживания сильнее, чем негативные моменты отношений.
«Ваш мозг нашел старые теплые и нечеткие воспоминания, и вдруг вы снова чувствуете себя 17-летним — и влюбленным», — говорит он Quartz в электронном письме. «По правде говоря, вы не знаете и не понимаете этого человека в 2015 году».
Карвер добавляет, что возрожденные отношения невероятно интенсивны, потому что пары могут пропустить этап знакомства с вами.
«Мы можем перейти от «приятно видеть вас» к тому, чтобы увидеть их голыми менее чем за 24 часа. Это мгновенные отношения, вы просто не ставите их в микроволновку», — говорит он.
Воссоединение старых отношений может быть легким и напряженным, но, похоже, многим парам удается пережить первоначальную эйфорию и построить стабильные отношения. И хотя пары вряд ли будут работать во второй раз, если они постоянно ссорились и были несчастливы вместе, перспективы лучше для тех, у кого не было веских причин для расставания в первую очередь. Так что для тех, кто просто не может забыть свою потерянную любовь, «тот, кто ушел», не обязательно должен уйти навсегда.
Уважаемый психотерапевт: я не думаю, что смогу принять прошлое своего парня
Дорогой психотерапевт
Фотографии с его бывшей женой и детьми довели меня до предела.
Лори Готлиб Бьянка Баньярелли
Сохраненные истории
Примечание редактора. В последний понедельник каждого месяца Лори Готтлиб отвечает на вопросы читателей о проблемах, больших или малых. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].
Не хотите пропустить ни одного столбца? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый терапевт» на свой почтовый ящик.
Уважаемый терапевт,
Я встречаюсь с разведенным мужчиной с двумя детьми уже четыре года. В этом году, на день рождения сына, мы поехали подвозить его к маме, и меня пригласили посмотреть на подарки, которые он получил от мамы и бабушки. У меня упало сердце, когда я заметила, что на стене дальше по коридору висят фотографии моего парня и его бывшей жены, сделанные в день их свадьбы, а также семейные и детские фотографии.
Мой парень сказал мне, что он повесил фотографии из коробки, которую дала ему его бывшая жена, когда помогал ей подготовить дом к переезду детей. Он думал, что она достанет фотографии и воспользуется ими. кадры. Я был зол, потому что чувствовал, что помощь его бывшей жене вешать картины не имеет ничего общего с переездом детей в дом.
Я чувствую себя преданным и с тех пор съехал, потому что мы ссорились, и я не могу смириться с этим. Я думаю, что события накапливались годами, и просмотр фотографий подтолкнул меня к краю пропасти.
На протяжении многих лет меня ругали за то, что я пытался быть рядом с их детьми. На коже их младшей дочери были сильные прыщи, и мать ничего не делала, поэтому я взял девочку с собой на прием, который у меня уже был. Ее мама рассердилась, потому что она мать — и я понимаю, но что мне было делать? Их дочь пришла ко мне в слезах и сказала, что над ней издеваются в школе и что ее мать слишком занята, чтобы записаться на прием. Затем бывшая жена повела ее к другому дерматологу, даже после того, как я сказал, что дочь и мама могут записаться на повторный прием. Это только один пример.
Я на пределе своих возможностей и не знаю, хочу ли я быть с кем-то, у кого есть бывшая жена и дети, особенно если он был безрассуден, когда дело доходит до оказания ей услуг и пренебрежения мной. Он даже перенес их старый обеденный стол в наш дом, и она помогла ему его передвинуть. Меня будто не существовало. Я чувствую, что она чувствует, что я ниже ее, потому что она мать его детей. Я никогда не буду на первом месте в его жизни. Я очень люблю его, но я ненавижу его и ее за то, что они позволили мне увидеть их свадебные фотографии и семейные фотографии. Я был готов принять прошлое, пока не увидел реальность, изображающую его. Я морально истощен и не уверен, что смогу так больше.
Пора двигаться дальше?
Кристель
Южная Африка
Дорогая Кристель ,
Я слышал, как тебе больно и как долго сохраняется это ощущение того, что с тобой не обращаются так, как ты хочешь. Приемные семьи могут быть хитрыми: большинство людей привносят в них свои собственные идеи о том, как будет функционировать эта новая конфигурация людей, и многие недооценивают, насколько сложной может быть динамика.
Иногда человек в вашем положении — новый член семейной системы — предполагает, что, поскольку вы и ваш партнер являетесь парой, у вас будут схожие взгляды на то, как должны развиваться события. Реальность, однако, такова, что интеграция новых людей в семью развивается со временем и требует постоянного открытого общения о различных ролях, которые каждый человек будет играть, и о том, какое участие они будут иметь друг с другом. Пока что похоже, что эти разговоры между вами и вашим парнем не были продуктивными. Наоборот, любые разногласия относительно ожиданий того, как будут развиваться события, чреваты конфликтом, и хотя только вы можете решить, уйти или остаться, я хочу предложить другой подход к этому, который поможет вам более четко оценить вашу ситуацию.
Давайте начнем с событий, которые вы описываете, и того, как может звучать другой разговор с вашим парнем. Недавно вы были расстроены, когда узнали, что ваш парень помог своей бывшей жене повесить фотографии в доме, в который она и их дети переезжают, возможно, потому, что вы ожидаете, что после развода люди должны жить раздельно. Вы также говорите, что не понимаете, как помощь ей повесить картины связана с переездом детей в дом.
Я думаю, однако, что если бы я спросил вашего парня, почему он помог своей бывшей жене с этой задачей, он бы сказал, что развешивание картинок является частью создания теплой, домашней и знакомой среды для его детей, пока они приспосабливаются к своей жизни. новая жизненная ситуация, и что сердечные, поддерживающие отношения с его вторым родителем в интересах всех — не только его и его детей, но также и вас, и того, с кем в конечном итоге встречается его бывшая жена.
Что касается этих конкретных фотографий, кажется, что вы можете придать им значение, не предназначенное вашим парнем и его бывшей женой. В разведенных семьях дети чувствуют себя в безопасности, когда им не нужно притворяться, что, поскольку они живут в доме одного из родителей, другого родителя не существует. Они могут скучать по этому другому родителю и чувствовать себя комфортно, разместив дома семейные и детские фотографии. Они также не хотят чувствовать, что если все фотографии их семейной жизни до развода явно отсутствуют, то их история стерта. И хотя свадебное фото может показаться странным выбором, возможно, детям оно нравится, потому что оно напоминает им о более счастливых временах, или, возможно, оно обеспечивает целостность, потому что висит в коридоре их старого дома вместе с другими семейными фотографиями. Другими словами, у фотографии может быть причина, и вы можете спросить, а не обвинять.
Имея в виду эту более широкую перспективу, вы можете попробовать заменить гневное «Не могу поверить, что на стене в доме вашего бывшего висит фотография с вашей свадьбы!» что-то вроде: «Мне любопытно, что за свадебная фотография висит в доме твоего бывшего. Конечно, она может украсить свои стены, как захочет, но мне просто интересно, почему ты думаешь, что она хочет этого там.
Если вы подойдете к этому из любопытства, а не из чувства вины, вы можете обнаружить, что ваши предположения не соответствуют действительности, и вы почувствуете меньшую угрозу. В результате, даже если картинки останутся наверху, они не будут вас так же беспокоить. Вы также будете практиковать стиль общения, который может помочь вам двоим избежать ссор, которые у вас были, и создать близость, а не разрушительную разобщенность.
Еще одна причина для таких спокойных, откровенных бесед заключается в том, что когда их нет, невысказанные чувства могут быть выражены таким образом, что вызовет еще больший конфликт. Одна из тем в вашем письме — это ощущение того, что вас не учитывают и заставляют чувствовать себя неважным, и похоже, что эти болезненные чувства, даже если вы этого не осознаете, способствовали вашему решению отвести его дочь к дерматологу вместо того, чтобы поделиться ситуацию с отцом, чтобы выяснить, как лучше всего помочь дочери. В следующий раз вы можете попробовать более командный подход: «Джейн постоянно говорит мне, что над ней издеваются в школе из-за ее прыщей. Она очень расстроена этим. Думаю, педиатр может направить к дерматологу. Вы или ваш бывший хотите посетить своего педиатра, или я могу чем-то помочь? И как ты думаешь, как мне лучше всего отреагировать, когда она придет ко мне в слезах?»
Подход к этим ситуациям с точки зрения сотрудничества часто приводит к большему доверию и включению, чего вы и хотите. Но когда вас сочтут переступающим порогом, вас могут вытолкнуть еще больше.
Что меня больше всего поражает во всех сценариях, которые вы упомянули, так это то, что вы, кажется, чувствуете соперничество за внимание вашего партнера, поэтому вы интерпретируете любую доброту между ним и его бывшей женой как отвлечение внимания от вас. Например, то, что вы описываете как «безрассудную» услугу, может быть воспринято кем-то как два человека, которые больше не хотят вступать в брак, которые работают вместе, чтобы изменить свою жизнь. На самом деле, для многих людей в вашем положении эта щедрость (которая, кажется, работает в обоих направлениях — он помог повесить фотографии, а она помогла передвинуть стол) может показаться бонусом: немногие люди хотят стресса от свиданий с кем-то, кто всегда ссорится с кем-то. бывшая, учитывая драму, которую это неизбежно создаст для твоего парня, детей и тебя.
Точно так же, вместо того, чтобы увидеть положительные моменты, в которых вы участвуете — сладость приглашения посмотреть подарки на день рождения сына — вы сосредоточились на семейных фотографиях в коридоре бывшей жены. В результате вы упустили то, что могло бы стать теплым и веселым общением. Вы беспокоитесь, что никогда не станете «главным приоритетом» своего парня, но, возможно, проблема не в том, как он отдает приоритет людям в своей жизни, а в созданной вами системе, похожей на соревнование, в которой ваш парень никогда не сможет победить. , потому что его доброта к другим становится предательством по отношению к вам.
Вы говорите, что не знаете, хотите ли вы быть с кем-то, у кого есть бывшая жена и дети, и если вы не можете смириться с тем фактом, что его дети всегда будут в приоритете, и что поддержание дружеского со- частью этого являются родительские отношения с его бывшей женой — возможно, вы правы в том, что разведенный отец не для вас. Но вот еще кое-что, о чем следует подумать: бывший или не бывший, дети или нет, эти чувства пренебрежения, веры в то, что вас воспринимают как низшего, неспособности вынести просмотр фотографии чьего-то прошлого, могут сигнализировать о некоторых старых проблемах, которые будут приходить к вам в любых отношениях, пока вы с ними не разберетесь. Терапевт может помочь вам изучить эту динамику и выяснить, как освободиться от нее.
Между тем, если вы решите остаться в этих отношениях, узнавая больше о себе, попробуйте практиковать ясное и спокойное общение. Например, вы можете сказать об обеденном столе: «Дорогой, этот стол не в моем стиле; Можем ли мы найти ту, которая понравится нам обоим?» или «Дорогая, я бы хотел купить новую мебель в доме, который мы создаем вместе. Можем ли мы отложить немного денег, чтобы купить новый обеденный стол?» Обратите внимание, что это не имеет никакого отношения к тому, помогла ли ему его бывшая жена передвинуть стол — это положительный шаг в большей связи друг с другом, когда вы вместе движетесь в будущее. Помните также, что даже если вы сделаете эту просьбу, ваш парень может объяснить, что стол важен для детей (они годами делали за ним домашнюю работу; это обеспечивает постоянство, когда они остаются в этом доме) или что это семейная реликвия. это важно для него — и вы можете принять стол, потому что это важно для вашего мужа или его детей, а также получить диваны, коврики, стулья или произведения искусства, которые воплощают эту новую семейную единицу, которую вы все создаете вместе.
Суть в том, что вам нужно принять тот факт, что смешение жизней не означает стирание старых. Это значит чтить прошлое друг друга как важную часть истории, которая привела вас к партнерству. Прошлое всегда будет частью настоящего вашего парня, ведь он отец, воспитывающий детей от предыдущего брака.