«Мне хотелось спрятаться в узкую щель под шкафом»: как живут люди с социофобией
Это случилось со мной
«Мне хотелось спрятаться в узкую щель под шкафом»: как живут люди с социофобией
Дарья Сухарчук
24 апреля 2017 17:38
Социофобия — это психическое расстройство, при котором человек испытывает страх в ситуациях, предполагающих общение с другими людьми. «Афиша Daily» узнала у людей, страдающих этим расстройством, и психиатра, откуда берется социофобия и как с ней жить.
Антонина, 35 лет
Для меня любое общение связано с напряжением и страхом, за исключением общения с близкими людьми: мужем, детьми, сестрой и, возможно, мамой. Это притом, что я не замкнутый человек и люблю общаться. Но если меня куда‑то пригласили, а потом вдруг все отменилось, я почувствую облегчение.
Я редко проявляю инициативу — обычно меня куда‑то приглашают друзья или муж. Кстати, выходить куда‑то в компании мужа мне намного проще, чем одной, потому что он берет общение на себя.
Сейчас меня редко куда‑то приглашают: мои старые друзья или разъехались, или у них маленькие дети. Это меня одновременно и радует, и расстраивает.
Часто после общения с человеком я очень остро ощущаю неловкость из‑за того, как я себя вела
Труднее всего мне дается вербальное общение: я постоянно забываю нужные слова, путаю окончания, говорю не слишком грамотно и довольно косноязычно — слова требуют почти всего моего внимания. Поэтому я люблю общаться с людьми, которые говорят все время про себя и не дают вставить слова в диалог, — мне с ними комфортно.
Часто после общения с человеком я очень остро ощущаю неловкость из‑за того, как я себя вела: вспоминаю какую‑то фразу, которую я сказала, или у меня появляется общее впечатление, что я вела себя глупо. Это чувство, похожее на стыд, накатывает волнами еще пару дней, и мне очень трудно его переносить — настолько, что я могу поцарапать себе руки, резко вскрикнуть или ударить кулаком в стену.
Когда я работала, мне было просто общаться с коллегами: я была системным администратором, и своих коллег я интересовала как профессионал, а не как собеседница.
Мне легче, когда есть какой‑то протокол общения: зашел в маршрутку, передал деньги, получил сдачу, сел — все просто. Намного труднее делать что‑то новое: пойти к незнакомому врачу в незнакомую больницу, организовать день рождения ребенка, получить документы у чиновника. Такие дела висят на мне тяжелым грузом, и если получается, я прошу кого‑то еще сделать их за меня.
Мне страшно даже стоять в очереди к маршрутке, а когда я последний раз сдавала документы на заграничный паспорт, дошло до паники — я боялась, что живая очередь меня разорвет
Тяжело дается поверхностное общение, так называемый small talk (в переводе с английского «маленькая беседа». — Прим. ред.), потому что я не знаю, о чем мне можно говорить и как надо отвечать. Я постоянно боюсь ляпнуть что‑то не то, боюсь, что люди будут надо мной смеяться и называть странной.
Для меня самое страшное — оказаться в ситуации реальной или потенциальной агрессии. Мне страшно даже стоять в очереди к маршрутке, а когда я последний раз сдавала документы на заграничный паспорт, дошло до паники — я боялась, что живая очередь меня разорвет.
Возможно, это связано с моим опытом травли.
Я справляюсь с социофобией, просто регулируя количество социальных контактов, — иногда отказываюсь от чего‑то, что, как мне кажется, я не осилю. В чем‑то мне помогают мои родные — например, муж ходит на родительские собрания.
В моей жизни было время, когда почти любое общение было страшным, воспринималось как потенциально опасное. Я обратилась к психиатру, и мне поставили диагноз «постстрессовое расстройство», а потом поставили и депрессию. После того как я начала лечить депрессию, из общения ушел страх, хоть оно и по-прежнему дается мне тяжело.
Рина, 26 лет
Сейчас я живу во Владимире — это маленький, но очень клевый город. Я работаю в книжном магазине, делаю эскизы для татуировок, еще иногда помогаю оформлять свадьбы. Кроме того, я веду телеграм-канал, где пишу в том числе о своем психическом расстройстве.
Социофобия — это не основной мой диагноз, главный — биполярное расстройство первого типа и шизофреническое расстройство легкой формы.
Все началось в 2011 году, который выдался особенно тяжелым: я училась и работала, поэтому у меня не было времени остановиться и подумать о себе. Я довольно долго продержалась в таком режиме, но ближе к осени меня стало накрывать — мне не хотелось ни работать, ни встречаться с друзьями. Я жила в постоянном напряжении, мучилась от того, что не успеваю выполнять все в срок, и в итоге я стала бояться ходить в офис и общаться с людьми. В людных местах со мной случались панические атаки. Я обратилась за советом к маме, и она дала мне контакты своего психотерапевта. Та выписала препараты, от которых я просто спала по 20 часов в сутки, и в итоге я перестала с ней работать.
Мне иррационально хотелось спрятаться под шкаф — не под кровать, не в шкаф, а именно в узкую щель под ним, где меня точно никто не найдет
В конце года со мной случился серьезный срыв. Я выбила себе недельный отпуск и уехала к подруге в Москву. Поработав в отпуске несколько дней, я почувствовала себя совсем плохо.
Помню, как я сидела в комнате и боялась выйти на кухню, где были трое моих друзей. Мне иррационально хотелось спрятаться под шкаф — не под кровать, не в шкаф, а именно в узкую щель под ним, где меня точно никто не найдет. Потом мне было страшно ездить в метро, так как оно находится глубоко под землей, а еще там очень много людей. Когда шум поездов становился для меня невыносимым, я садилась на корточки и зажимала руками уши.
Я обратилась к психологу, но не по поводу социофобии. Мне повезло со специалистами, и они поставили диагноз — биполярное расстройство первого типа с резкими переходами между фазами, и это значит, что у меня не бывает интермиссий, то есть относительно спокойных периодов между маниакальными и депрессивными фазами.
До того как я начала лечиться, я часто просто заставляла себя общаться с людьми, несмотря на страх. Сейчас я научилась вовремя замечать, когда на меня накатывает такое состояние, и стараться ограничивать общение до тех пор, пока мне не станет лучше.
Мне очень помогает то, что мой нынешний круг общения состоит из людей, которые принимают мои странности и не заставляют меня общаться с ними через силу. Сейчас я точно знаю, что я интроверт, и мне комфортно ограничивать свое общение парой близких друзей. Я очень хорошо их знаю, общение с ними предсказуемо, я понимаю, чего ждать от них, а они знают, чего могут ждать от меня.
Лучший комплимент мне сделала одна девушка, которая посмотрела на меня и сказала: «Знаешь, ты совсем не похожа на человека с проблемами». Я была очень рада — шалость удалась!
К сожалению, я знаю много примеров, когда окружающие не считают ментальное расстройство настоящей проблемой и отмахиваются от жалоб того, кто им страдает. Человек, который слышит в свой адрес слова вроде «да мужика тебе хорошего надо» и «просто уберись в доме», не чувствует себя лучше, а у некоторых людей симптомы расстройства могут от этого только усилиться. Лучший способ общаться с человеком, у которого на фоне социофобии бывают даже панические атаки, — это просто не давить на него, не вытаскивать его на шумные вечеринки и не обижаться, когда он отказывается встретиться.
Сейчас я научилась довольно легко знакомиться с новыми людьми, но в большинстве случаев мои новые знакомства не переходят границу приятельства. Думаю, что лет через пять я научусь успешно выдавать себя за полностью нормального человека. Кстати, лучший комплимент мне сделала одна девушка, которая посмотрела на меня и сказала: «Знаешь, ты совсем не похожа на человека с проблемами». Я была очень рада — шалость удалась!
Айман, 21 год
Я хотела бы рассказать о том, как социофобия может проявляться у аутичного человека. Важно, что не все аутичные люди сталкиваются с социофобией, и далеко не все люди с социофобией аутичны.
Я пережила состояние, крайне близкое к клиническому пониманию социофобии, когда училась в школе, теперь эта проблема уже практически решена. Сейчас я живу в Петербурге и возглавляю Аутичную инициативу за гражданские права, помогаю представителям ЛГБТ с инвалидностью в проекте Queer Peace и веду сайты «Нейроразнообразие в России» и «ЛГБТИ+ аутисты».
Когда я училась в школе, я не чувствовала себя в безопасности. Было ощущение, что я нахожусь в тоталитарном государстве, где у меня в любой момент могут забрать вещи (как дети, так и учителя), ударить, куда‑то не пустить. Я чувствовала, что не могу читать и писать что хочу, — боялась, что мне будут задавать странные вопросы. Меня травили в школе, поэтому я вообще боялась что‑либо говорить. Это притом что мне было сложно формулировать свои мысли устно (это довольно распространенная проблема у аутичных людей). Даже в тех редких случаях, когда я могла что‑то сказать (например, когда я понимала, как попросить ручку у одноклассников), я часто открывала рот и не могла произнести ни слова. Часто я не могла понять, что происходит, потому что меня как будто сковывало изнутри. Меня бросало в жар, сильно билось сердце, и это только когда я пыталась попросить ручку, что тут говорить о полноценном общении.
Услышав смех незнакомых подростков, я переходила на другую сторону улицы
Чем важнее для меня был разговор, тем сложнее было говорить.
Это парадоксально, ведь для таких бесед я заранее подбирала слова, продумывая все до мельчайших мелочей. Но я боялась, что после каждого слова надо мной будут смеяться вне зависимости от того, что я скажу. Отвечать на вопросы учителей было тоже трудно — я могла сформулировать только процентов 5–10 от того, что могла бы сказать, но зачастую я не могла выдавить из себя и этих 5–10 процентов.
Я справилась с социофобией, когда поняла, что от меня не отстанут до тех пор, пока я не заговорю. Я стала насильно выдавливать из себя хоть какое‑то слово, хоть десятую часть того, что я продумала. Делала это быстро, чтобы не смотреть, слушают меня или нет, не думать о реакции окружающих и не отвлекаться. И так раз за разом — это было очень страшно.
В тот период меня пугало любое странное поведение людей, даже незнакомцев, которые и не думали ко мне подходить. Я оглядывалась, когда шла по улице и говорила с кем‑то из близких, а услышав смех незнакомых подростков, я переходила на другую сторону улицы.
Когда ко мне подходили, чтобы узнать время, я внутренне реагировала на это так, как если бы на меня пытались напасть. Особенно я боялась молодых людей, похожих на моих одноклассников.
Но однажды я заметила, что психических проблем, связанных именно с речью, больше нет. Я разговаривала с женщиной в деревне, в которую я ездила каждое лето, и вдруг поняла, что, несмотря на то что она молодая, я при разговоре не чувствую, будто меня что‑то сковывает изнутри. Еще помогло общение с девочками в деревне — их я знала давно и с ними чувствовала себя в большей безопасности.
Также помогло мое упорство, связанное с желанием научиться нормально общаться и завести друзей. Когда мне становилось лучше, я заставляла себя болтать с незнакомцами, например, с продавцом в магазине книг или дисков. Иногда я представляла себя своей общительной одноклассницей — так задача превращалась из «преодоления страха» в «упражнение на формулирование мыслей и актерское мастерство».
Мне не стало проще формулировать свои мысли устно, но страх и ощущение скованности прошли.
Я смогла общаться с любыми людьми так же, как я общалась с ближайшими родственниками.
Социофобия — это достаточно распространенное расстройство. Его характерная черта — это чувство сильной иррациональной тревоги, выходящей из‑под контроля. Эта тревога проявляется в ситуациях, связанных с общением, и очень часто такую реакцию вызывают выступления на публике — у ребенка, например, это может быть ответ у доски в школе. В таком состоянии человеку может казаться, что мысли просто исчезают из его головы. Есть и соматические проявления: учащенное дыхание и сердцебиение, напряжение или, наоборот, расслабление в мышцах, резкая усталость, неприятные ощущения в животе вплоть до внезапной нужды пойти в туалет, возможен даже гипертонический криз. Со стороны это выглядит так, будто человек внезапно заболел: он может бледнеть, краснеть, дрожать, у него расширяются зрачки. И как только будет устранена причина страха, ему станет лучше.
Таким людям общаться со знакомыми проще, но все равно страшно: страшно показаться глупым, допустить ошибку, выглядеть смешно.
Для женщин также характерно сильно переживать из‑за своей внешности. Также человеку может казаться, что прямо сейчас случится что‑то страшное.
В особенно тяжелых случаях социофобия может выливаться в такие физиологические проявления, как, например, учащенное мочеиспускание. Мне известен случай, когда женщина, страдающая этим расстройством, перемещалась по городу так, чтобы всегда оказываться рядом с туалетом. Она боялась есть и пить вне дома, опасаясь, что не сможет сдержать этот позыв.
Пубертат — сам по себе очень тревожный период, и если на него накладываются, например, завышенные требования семьи, может возникнуть и социофобия
Социофобия может сильно осложнить человеку жизнь. Например, у него могут быть серьезные трудности с устройством на работу, потому что он не может пройти собеседование. Деловые контакты тоже могут даваться с большим трудом: человеку с социофобией трудно участвовать в дискуссии, особенно с незнакомыми людьми, с которыми он встречается впервые.
Также ему трудно концентрироваться на работе или учебе, у него страдает продуктивность и успеваемость. Иногда человек с социофобией может потерять работу, потому что со стороны может казаться, что он ленив и ничем не занимается целый день. А на самом деле он не ленится, а бесконечно прокручивает в голове свой катастрофический сценарий, переживает страх.
Чаще всего социофобия проявляется в подростковом возрасте. Пубертат — сам по себе очень тревожный период, и если на него накладываются, например, завышенные требования семьи, может возникнуть и социофобия. Мы все с этим сталкивались: когда родители не хвалят детей, а, наоборот, обесценивают их чувства и сильно критикуют, фокусируются на промахах вместо достижений.
Родители часто не воспринимают всерьез начало социофобии. Например, если школьник получил двойку, родители будут просто гонять его на пересдачи, думать, что он не выучил урок, в то время как он просто не может вынести саму ситуацию экзамена. Тревожные расстройства имеют тенденцию развиваться, и в некоторых случаях они могут перерастать в панические, причем до такой степени тяжелые, что человеку может потребоваться стационарное лечение.
У человека, который живет с социофобией, развивается реакция избегания, он может придумывать довольно сложные способы обхода пугающих его ситуаций. Например, если он боится выступить с докладом, он может написать идеальный текст и попросить выступить с ним другого человека.
К сожалению, у нас до сих пор не принято ходить к психологам и психиатрам из‑за окружающей эти профессии стигмы. Сейчас существуют эффективные методики лечения социофобии. Лечением занимается психотерапевт, и часто он обходится без медикаментов. В тех случаях, когда терапии недостаточно, могут назначить антидепрессанты. Кто‑то может справиться с социофобией самостоятельно, просто прочитав соответствующую литературу, — случаи самоизлечения известны. Но с помощью терапевта избавляться от страха, конечно, лучше. Родителям стоит прислушиваться к своим детям. Если, например, подросток хорошо учится, но что‑то мешает ему выступить перед классом, стоит помочь ему справиться с этой проблемой на начальном этапе.
В будущем это только поможет ему.
расскажите друзьям
теги
социофобияпсихологияпсихиатрияфобии
как интроверту завести знакомства и найти друзей — Личный опыт на vc.ru
Тарелка жареной картошки, сочный стейк и бокал вина. Можно наслаждаться жизнью и до двух ночи смотреть любимый сериал. Жить одному — что может быть лучше? Съеден стейк. Выпито вино. Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую. Неужели я всегда буду один? Опыт создателя проекта «Жилетка».
293 265 просмотров
Я знаю, что очень многие люди задаются подобным вопросом. Им хочется свободы, но становится одиноко, хочется найти себе пару, но не срастается, хочется любви и нежности, но в жизни есть только работа, да сериалы. Можно ли это изменить?
Спойлер
Я прожил один семь лет. Конечно, я виделся иногда с друзьями, родителями и коллегами по работе, но людей в моей жизни было мало.
Дефицит общения стал особенно остро ощущаться, когда я ушел во фриланс и стал работать из дома. Случалось, что за три дня единственный человек, с которым я перекидывался словами, была кассирша в супермаркете, а слова эти были: «Здравствуйте. Пакет не нужен».
С тех пор изменилось многое. У меня появились новые друзья и множество знакомых. Я женился, недавно у нас родился ребенок. Оглядываясь назад, я понимаю, что проделал большую эволюцию от социофоба, которого пугали люди, до человека, которому приятно быть окруженному людьми (хотя побыть один я тоже люблю). Как произошла эта метаморфоза?
Плюсы одиночества
Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.
Главный плюс одиночества — это свобода распоряжаться своей жизнью без оглядки на других
Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал.
Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.
А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.
Нет людей — нет проблем:)
В-третьих, одиночество романтично.
В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.
Они прекрасны и одиноки:)
Минусы одиночества
Я остро их ощущал, когда встречался с людьми. Когда меня звали в дружескую компанию, я испытывал настоящие метания. Знал, что буду неловко себя чувствовать, если пойду. И знал, что не прощу себе, если не пойду, потому что мне все-таки очень хотелось к людям. Мне нравилось встречаться со своими семейными друзьями, но когда я выходил от них, то ощущал себя очень одиноким — такое зябкое, неприятное чувство, словно попадаешь на резкий сквозняк.
Я чувствовал себя некомфортно с людьми, потому что одиночество превращалось в изъян. Мне казалось, все понимали, что со мной что-то не так, если я одинок. Шел по улице, сталкивался взглядом со встречными девушками и отводил глаза. Видел влюбленные парочки и испытывал зависть. Сложно описать это чувство какой-то несоразмерности с другими, инаковости, словно всплыл из глубин океана каким-то пучеглазым чудищем, и все глядят на тебя с любопытством, но не спешат знакомиться.
Выходные. Иногда они проходили замечательно, но иногда… Я испытывал панику, когда понимал, что у меня нет никаких планов, что все дела переделаны, все мысли передуманы, ничего не хочется, и я буду просто убивать время. Схожу в магазин, куплю вкусной еды и замысловато ее приготовлю, посмотрю сериал, а там, глядишь, и вечер, и можно будет списать этот день в утиль.
Мучительное ощущение, что не живу, а просто пережидаю жизнь
Ощущение, от которого не укрыться за суетой здоровой жизни…
Добавим к этому желание встретить «ту самую» и осознание, что, вероятно, этого никогда не произойдет.
Душевная картинка. Жаль, не знаю, кто автор
Добавим, что отсутствие людей означает и отсутствие популярности и профессиональной востребованности за рамками узкого круга, который знает, что ты молодец. И получится, что одиночество — такое себе удовольствие. Почему же тогда я оставался один?
Что же мешает завести знакомства?
Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек.
Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.
Во-первых, терзал страх, что я не слишком интересен, не могу поддержать светский разговор, понятия не имею, что ответить на вопрос: «Как у тебя дела?» Все это здорово мешало знакомиться. А если учесть, что из-за застенчивости меня не замечали, а отсутствие встречного интереса само по себе доставляло страдание, получался замкнутый круг.
Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать. Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы. Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.
В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись.
Вася Ложкин знает толк в котиках
Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти. А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь. А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»
Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)
Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.
При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше.
Как все изменилось
Как же мне удалось переменить свой затворнический образ жизни? Этому способствовал ряд внешних обстоятельств, которые запустили внутренние перемены, которые привели к изменению внешних обстоятельств, которые стимулировали внутренние изменения, которые…
Привычка быть среди людей
Все началось с того, что я познакомился с человеком, с которым мы решили создать маркетинговое агентство, а чтобы сэкономить на офисе, стали работать у меня дома. В результате, целый день мы проводили вместе, плюс приходилось много общаться с клиентами и нашей командой. После периода отшельничества, это давалось сложно, но постепенно я привыкал быть среди людей. Однако глобально в моем мировосприятии ничего не изменилось. Я по-прежнему боялся компаний и считал, что серьезных отношений мне не светит.
А люди не такие уж и страшные.
..
Мировосприятие стало меняться, когда я пошел на групповую терапию. Групповая терапия — хороший тренажер для застенчивых людей, живущих своими фантазиями о других людях (тут я писал про нее подробно). Главный эффект от групповой терапии — вы понимаете, что все люди похожи. У всех есть свои заморочки, трудности, опасения, всем хочется счастья, уважения, признания, любви, все пытаются этого достичь, пусть иногда очень кривыми путями.
Крутость групповой терапии в том, что благодаря ей я научился:
- прояснять, что люди думают. Это важно, ведь огромная куча конфликтов и желание держаться ото всех подальше возникают из-за фантазий, что другие люди думают о нас гадости.
- говорить о своих потребностях. На группе я учился, например, привлекать к себе внимание: «Друзья, уделите мне время, мне надо пропыхтеться» и отстаивать свои интересы: «Слушайте, мне не нужны сейчас советы, мне хочется, чтобы вы меня поддержали». Это помогало быть в контакте с людьми, не игнорировать собственные потребности и сохранять автономию.
- больше себя ценить. Участники группы говорили о том, какие мои личные качества им нравятся, за что они меня ценят. Такая обратная связь растила уверенность в себе, и, как следствие, мне гораздо проще было выдержать критику. Теперь я уже не заваливался в стыд, если общение шло криво: «Да, мне не удалось смешно пошутить, ну и что? Бывает».
- проще относиться к себе и другим. Когда появляется уверенность в себе, не нужно больше искать утешение в фантазиях о своем мнимом превосходстве. Раньше ведь как? «Пусть в жизни у меня полный бардак и хвастаться нечем, но на самом-то деле я ух! Просто еще себя не проявил». Одновременно это позволяет и в других людях видеть просто людей со своими особенностями, ништяками и слабостями, а не фантастические идеалы или жалких ничтожеств.
Может возникнуть впечатление, что группа виновата во всех моих изменениях. Это не совсем так, группа позволяет подзарядиться уверенностью и попробовать новое поведение сначала в безопасной ситуации на самой группе, а потом перенести в повседневную жизнь.
Любовь!
А потом мне очень понравилась одна девушка, и я позвал ее на свидание. И если раньше оно вряд ли прошло бы удачно, поскольку я бы обязательно себя накрутил, нафантазировал, что не нравлюсь, и все бы испортил, то теперь все прошло отлично. За первым свиданием последовало второе, а через год мы поженились.
И вот сравнивая свои ощущения от одиночества и от совместной жизни, могу сказать, что вместе гораздо лучше (и говорю так не только потому, что меня читает жена:)) Это сложно объяснить, но любимый человек, словно дополняет, делает вас целостным и более гармоничным.
Предъявить себя миру
Конечно, на фоне всего остального — это мелочь, но мне хочется отметить тренинг, который тоже запустил интересные изменения. Самое забавное, что это был тренинг по… вокалу. Причем здесь вокал?
А вот скажите, можете ли вы позволить себе громко петь? Большинству для этого нужна водка и караоке, а иначе это странно и неприлично. Но точно также в нашей культуре не принято отсвечивать, привлекать к себе внимание, быть заметным, да и вообще — быть.
Чтобы голос раскрылся, надо раскрепоститься, и изрядная часть тренинга была посвящена тому, чтобы не сдерживать себя, расправить плечи и обрести голос.
Результаты оказались интересными. Мы три дня орали хором песни, и голос не сел, хотя для этого мне достаточно просто пару часов громко поговорить (например, прочесть лекцию на большую аудиторию). Но еще любопытнее, что сразу после тренинга я завел блог, где впервые осмелился публиковать личные тексты и выставлять свои рисунки.
Вместо вывода
Выход из одиночества занял три года, и стал как результатом моих усилий, так и удачного стечения обстоятельств, которыми, впрочем, все равно надо было суметь воспользоваться. Хотя у каждого из нас свой собственный путь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы проще, если бы кто-нибудь делился со мной своими мыслями и переживаниями — тогда бы я чувствовал себя менее одиноким и отрезанным от людей.
Год назад я проникся идей «тихой поддержки» и создал проект «Жилетка», цель которого создать пространство, где можно быть не идеальным, делиться своими мыслями и переживаниями, учиться лучше понимать и принимать себя.
Изначально я замышлял «Жилетку» как проект для интровертов и одиноких людей, но внезапно оказалось, что проект интересен всем, кому нравится разбираться в своей жизни, взращивать ценность себя и лучше себя понимать. Посмотрите, вдруг вам понравится.
Что вы ненавидите в знакомстве с новыми людьми | от Citysocializer | Citysocializer
Знакомство с новыми людьми может стать очень захватывающим опытом, который преобразит вашу жизнь и расширит ваши горизонты. Тем не менее, многие люди находят это довольно трудным и испытывают трудности при знакомстве с новыми людьми по разным причинам. Мы решили выйти на улицу и поговорить с некоторыми людьми об их страхах и беспокойствах и узнать, что они ненавидят в знакомстве с новыми людьми, чтобы мы могли найти новые способы улучшить citysocializer и убедиться, что у всех есть приятный опыт общения с людьми и находить новых друзей.
Как и ожидалось, негативное поведение, такое как грубость, было чем-то, что все согласились с тем, что они ненавидят при знакомстве с новыми людьми.
Это включало в себя не только грубость по отношению к ним, но и к другим людям вокруг них. Будучи добрым человеком, вы определенно заработаете больше друзей. Жадность также была чем-то, что большинство людей ненавидело, наряду с эгоизмом, поскольку они хотели иметь возможность делиться вещами со своими друзьями и получать от них взаимность. Прилипчивые люди, которые не понимают границ, также, по-видимому, являются чем-то, что большинство людей ненавидит, когда они встречают новых друзей, поскольку требуется время, чтобы узнать кого-то и доверять им. Дружба — это то, что вы строите медленно, и, как и любые другие отношения между людьми, вам нужно найти то, что работает для вас, и уважать желания другого.
Главная проблема, из-за которой большинство людей ненавидят встречаться с новыми людьми, — это застенчивость. Людям трудно подойти к кому-то новому и поздороваться или начать разговор, даже если все они сказали, что хотели бы этого. Большинство объясняют этот страх застенчивостью и неуверенностью в том, как другой человек отреагирует на что-то подобное.
Чувство неловкости при подходе к кому-то новому также было распространенной реакцией, некоторые люди даже чувствовали, что говорить с нами было немного неловко, потому что мы подошли к ним публично, не зная друг друга раньше. В то же время люди, которые сказали, что им слишком неловко подходить к новым людям и начинать разговор, признавались, что они давно не встречали никого нового, и наша беседа заставила их осознать, как давно они не встречались. новый друг.
Страх перед тем, чем закончится разговор, заставляет многих людей неохотно пытаться общаться с новыми людьми, в результате чего они упускают множество новых возможностей для дружбы. Мы были рады услышать, что даже люди, которые не решаются подойти к новому человеку, чтобы подружиться, были бы счастливы, если бы кто-то подошел к ним и начал разговор, поскольку они не учли, что другие могут быть в равной степени напуганы ими. .
Все, с кем мы разговаривали, говорили, что если вы дружелюбны и честны, вы можете подружиться со всеми, и все, что вам нужно сделать, это быть самим собой, потому что люди это поймут и ответят взаимностью.
Поскольку честность, казалось, была очень важна для всех, неудивительно, что притворство было большой проблемой, которую люди ненавидят при знакомстве с новыми людьми. Хвастаться и притворяться кем-то, кем вы не являетесь, чтобы произвести впечатление на других, — это то, чего вам абсолютно не следует делать, когда вы пытаетесь подружиться. Люди вокруг вас могут распознать, когда кто-то нечестен или имеет скрытые планы, и это очень неприятно для новых людей.
Что-то, что многие люди признали проблемой при знакомстве с новыми друзьями, это то, что создание дружбы требует много времени и усилий. Знакомиться с кем-то новым, проводить время вместе и следить за тем, чтобы они соответствовали вашему расписанию, — это большое обязательство для многих людей. Чем больше кто-то занят, тем сложнее становится найти свободное время для новых людей, помимо времени, которое они уже проводят со своими нынешними друзьями. В результате некоторые из тех, с кем мы разговаривали, у которых уже есть несколько хороших друзей, могут больше колебаться, стоит ли встречаться с новыми друзьями, в случае, если их усилия окажутся тщетными и они потратят свое время впустую.
Однако даже они признались, что всегда были бы рады иметь больше друзей, потому что осознают ценность наличия большого количества друзей в своей жизни.
Это было то, чему мы здесь, на citysocializer, полностью сочувствуем, и частью того, чего мы хотели достичь, было убедиться, что у наших участников есть чем заняться каждый день недели, чтобы они могли приспособить свою социальную жизнь к своему графику. Возможность создавать и бронировать в социальных сетях в любой день помогает людям освободиться от обычных пятничных или субботних вечеров, которые многие люди могут не иметь возможности делать из-за работы или других обязанностей. Если вы обнаружите, что понедельник или вторник — это дни, когда у вас есть больше времени, чтобы пойти куда-нибудь с друзьями, нет причин, по которым вы не должны делать именно это. Встречать новых друзей — это здорово, но еще лучше, когда вы можете сделать это на своих условиях.
В любом случае, мы были очень рады услышать от большинства людей, что как только вы преодолеете начальное приветствие и начнете разговор, все, что вам нужно сделать, это быть дружелюбным и уважительным, и в конечном итоге вы заведете много новых друзья, так что даже мелочи, которые люди ненавидят при знакомстве с новыми людьми, в конце концов не могут удержать их от попыток.
Преимущества новой дружбы намного перевешивают любое негативное чувство в начале, и счастье, которое каждый испытывает, когда он находится рядом с друзьями, стоит того, чтобы почувствовать себя немного неловко в течение нескольких минут в начале.
Если вы хотите пойти куда-нибудь и встретить новых друзей, почему бы не проверить, какие социальные сети происходят в вашем районе, и если вы чувствуете себя достаточно смелым, просто отправьте сообщение кому-нибудь новому и поздоровайтесь. Вам нечего терять, и вы приобретете много новых друзей.
Проблемы Знакомство с новыми людьми — ULifeline
Я проучился в школе почти целый семестр, но единственные люди, с которыми я действительно разговариваю, — это мои друзья на Facebook, большинство из которых дома. Иногда я планирую пойти на мероприятия или общественные мероприятия, но я всегда очень нервничаю и волнуюсь в течение дня и в итоге не иду. Нормально ли так нервничать при знакомстве с новыми людьми?
Майкл Кляйн, доктор философии, Клинический психолог Консультационного и оздоровительного центра Нью-Йоркского университета отвечает:
Почти все люди испытывают некоторую тревогу и нервозность, когда посещают общественные собрания или вечеринки с большим количеством незнакомых людей.
Очень легко ощутить на себе «прожектор», когда вы входите в комнату… это чувство, когда вы чувствуете, что все смотрят на вас, изучают вас, может быть, даже осуждают. Но правда в том, что чувство — это просто чувство. Реальность такова, что большинство людей думают о себе больше, чем о других людях. Другими словами, они, вероятно, сосредоточены на своих собственных заботах больше, чем на том, что вы носите или с кем вы находитесь.
Кроме того, примите во внимание, что большинство студентов, описывающих этот тип тревоги, сообщают, что она почти всегда наиболее выражена в первые несколько минут переживания, а затем исчезает. Если им удается посетить мероприятие и задержаться хотя бы на 10–15 минут, то обычно они хорошо проводят время и не жалеют о своем решении. Единственное, что вы можете сделать, это «подготовиться» к первым нескольким минутам. Ожидайте, что вы почувствуете нервозность, примите это чувство как нормальное и представьте, что вы можете его терпеть, и это, скорее всего, исчезнет.
Позвольте себе уйти, если вы чувствуете себя слишком подавленным, но, скорее всего, вы хорошо проведете время, когда окажетесь там.
Столкнувшись с общественными мероприятиями, многие студенты пытаются избавиться от этого нервного чувства, выпивая много алкоголя или куря марихуану перед приездом. Хотя это правда, что эти препараты обладают умеренными успокаивающими свойствами, риск поставить себя в неловкое положение, сказав или сделав что-то, о чем вы сожалеете, намного выше в состоянии алкогольного опьянения. Часто люди, которые пьют, в конечном итоге создают свой худший кошмар: в измененном состоянии они в конечном итоге делают что-то смущающее, на что они не решались пойти в первую очередь. В дополнение к другим последствиям, добавление к ситуации алкоголя или других наркотиков повышает вероятность того, что вы в конечном итоге сделаете именно то, чего надеетесь избежать.
Если вы обнаружите, что даже с этими советами вам по-прежнему почти невозможно общаться там, где много новых людей, вы можете подумать о том, чтобы обратиться к консультанту или терапевту.
Большинство лицензированных консультантов очень хорошо подготовлены, чтобы помочь учащимся преодолеть именно тот тип социальной тревожности, который вас беспокоит. Найдите свою школу на CollegeWiki, чтобы получить контактную информацию консультационного центра вашей школы.
Итак, резюмируем:
- Нервничать на вечеринках — это нормально, и хотя избегание мероприятий — распространенный способ справиться с этим, в конечном счете, это неудовлетворительно для большинства людей.
- Помните, что другим не так важно, как вы думаете о том, как вы выглядите, это может поначалу облегчить некоторое беспокойство, и обычно это беспокойство отступает через несколько минут.
- Оставьте за собой право уйти, если вам слишком некомфортно, но продолжайте попытки, поскольку вы можете увидеть, что ваше беспокойство уменьшается по мере того, как вы посещаете больше мероприятий
- Добавление алкоголя или других наркотиков только увеличивает риск того, что вы можете испортить свою репутацию или быть осужденными за то, что делаете или говорите то, чего иначе не могли бы.
