7 стадий любви: какие этапы проходят наши отношения и в какой момент можно смело признаться в своих чувствах
Любовь – одно из самых прекрасных и одновременно самых сложных проявлений человеческих взаимоотношений. Древнегреческие философы даже классифицировали это чувство по разным типам, а современные исследователи попробовали найти ей научное определение, правда, звучит оно не слишком романтично – дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей.
В этом материале мы рассмотрим любовь с точки зрения психологии: определим, через какие этапы проходят отношения между мужчиной и женщиной и попросим эксперта-психолога объяснить, в какой момент можно спокойно признаться в своих чувствах.
Какие существуют стадии любви
Фото: pexels.com/ru-ru/@annetnavi
Существует достаточно большое число различных классификаций этапов, через которые проходят наши отношения. Чаще всего исследователи говорят о пяти основных периодах, однако к ним часто добавляется дополнительные.
Стоит отметить, что разделение на этапы весьма условно: у кого-то любовь развивает последовательно от первого до шестого этапа, у других сначала возникает сексуальное влечение и только затем формируются романтические чувства.
Этап 1. Привязанность
У каждого отношения развиваются по-разному: кто-то влюбляется с первого взгляда, а кому-то, как, например, демисексуалам, важна в первую очередь привязанность. За чувство привязанности в нашем организме отвечает гормон окситоцин, который нужен для того, чтобы выстраивать дружеские отношения с окружающими. Поэтому не стоит верить в слова о том, что любовь между друзьями невозможна: у многих людей это светлое чувство начинается именно с привязанности к человеку, в том числе и дружеской, и только затем переходит в следующий этап.
Этап 2. Влюбленность
Фото: pexels.com/ru-ru/@pixabay
С точки зрения биологии и нейробиологии влюбленность – это всего лишь ряд химических реакций, механизм, который заставляет нас продолжать род.
И здесь в игру вступает другой гормон – дофамин, один из так называемых гормонов счастья. Именно он порождает тех самых «бабочек в животе», заставляет нас видеть мир через розовые очки. На этом этапе мы идеализируем свой объект воздыхания, фактически создавая своего прекрасного принца и приписывая ему, возможно, несуществующие черты. Именно поэтому философы в один голос твердят, что «любовь слепа», хотя на самом деле слепа именно влюбленность.
О том, как влюбленность влияет на нас с точки зрения физиологии и нейробиологии, мы подробно рассказали в этом материале.
Этап 3. Начало отношений
Если ваши чувства на первом и втором этапах были взаимны, то логично, если вам и вашему партнеру захочется перевести отношения на новый уровень. На данном этапе происходят первые свидания, волнительные встречи и поцелуи. Вы присматриваетесь друг к другу, но все еще смотрите на партнера сквозь розовые линзы очков. Все потому, что после дофамина в игру вступает адреналин. Его выбор особенно интенсивен в первые месяцы, и именно он является виновником легкого головокружения, волнения, страха и бурной радости при взгляде на своего спутника.
Но есть и минусы: адреналин понижает уровень серотонина, из-за чего возникают эмоциональные качели и перепады настроения – от чувства окрыленности до постоянного страха, сомнений, рефлексии и необоснованных вспышек ревности. К сожалению, далеко не каждая пара способна преодолеть этот период.
Этап 4. Создание пары
Фото: pexels.com/ru-ru/@ketut-subiyanto
Однако, если вы оказались достаточно чуткими и внимательными друг к другу, смогли не поддаться эмоциям, обсудить друг с другом важные вопросы касательно вашего совместного будущего, вы перейдете на четвертый уровень. Этот этап условно можно назвать периодом, когда вы официально становитесь парой. Речь необязательно идет о заключении брака, однако вы уже строите совместные планы, а возможно, готовитесь жить вместе. Физические прикосновения приносят чувство защищенности благодаря эндорфину, однако в целом гормоны начинают оказывать на наше поведение и эмоции меньше влияния. Благодаря этому мы можем взглянуть на партнера «трезвым», незамутненным взглядом.
И далеко не каждым влюбленным понравится то, что они увидят.
Этап 5. Разочарование
Фото: pexels.com/ru-ru/@dziana-hasanbekava
Без идеализации мы замечаем негативные черты характера, вредные привычки, словом, все то, что мешал нам разглядеть дофамин. А поскольку дофамин и адреналин уже не так активно вырабатываются, нам может показаться, что чувства угасли. Вам начинает казаться, что вы влюбились в совершенно другого человека, и из одной крайности вы впадаете в другую. Если раньше все негативное игнорировалось, то теперь, наоборот, мы начинаем акцентировать внимание только на негативе. Это приводит к неизбежным ссорам, проявлениям пассивной агрессии, отношения начинают казаться токсичными. На этом этапе многие пары разваливаются, но прежде, чем принять судьбоносное решение, стоит немного подождать: скоро на помощь вам снова придет окситоцин.
Этап 6. Работа над отношениями
Как мы уже говорили, окситоцин – гормон привязанности, который отвечает за чувство доверия.
По мнению некоторых исследователей, чем выше уровень окситоцина у партнеров, тем крепче будет пара. На данном этапе вы чувствуете себя комфортно друг с другом и готовы более трезво взглянуть на вещи. Да, в ваших отношениях есть проблемы, но теперь вы готовы обсудить их друг с другом и попробовать найти компромисс. Вы по-прежнему замечаете недостатки друг друга, но теперь готовы если не принять их, то хотя бы закрыть глаза и смириться. Философы отмечают, что именно в этот момент влюбленность становится настоящей любовью, о которой мы все мечтаем.
Этап 7. Осознанная любовь
Фото: pexels.com/ru-ru/@mart-production
На то, чтобы добраться до финального уровня, могут уйти годы и десятилетия. Это этап осознанной любви, когда вы начинаете принимать друг друга такими, какие вы есть. Да, сейчас у вас в животе уже не порхают бабочки, у вас не перехватывает дыхание от взгляда на партнера и не потеют ладони. Но зато вы понимаете друг друга, как никто другой, всегда готовы поддержать партнера и не мыслите жизни без него.
На каком этапе отношений можно признаться человеку в своих чувствах?
Фото: pexels.com/ru-ru/@jonathanborba
Отвечает Даша Панкратова – аналитический психолог, коуч ICF.
«Отношения двух людей – индивидуальный и во многом творческий процесс, который первое время держится на коктейле из гормонов и нейромедиаторов. Но есть определенные стадии развития первых трех лет отношений, которые одинаковы для всех.
Если кратко, то: стадия знакомства → очарование и идеализация партнера (первые 3 месяца) → более подробное его узнавание (2,5 года) → видение реального человека (3 года).
В вопросе, когда признаваться партнеру в своих чувствах, стоит отталкиваться от ваших ощущений. А именно: насколько я уверен в своих чувствах и человеке? Насколько мое признание идет от сердца, а не от каких-то сторонних целей? Буду ли я чувствовать себя в безопасности после признания?
Поэтому, если вы находитесь на стадии очарования и идеализации партнера, внутри нет четкого ощущения, что вы готовы к признанию, или некоторые из перечисленных вопросов у вас остались открытыми, то, может, имеет смысл немного подождать, чтобы объясняться в любви не идеализированной голограмме, а человеку, в чувствах к которому вы полностью уверены».
как отношения с «главными взрослыми» влияют на его жизнь
Главная
Родителям
Как воспитывать ребенка?
Привязанность у ребенка: как отношения с «главными взрослыми» влияют на его жизнь
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- 0-1 год
- 1-3 года
- 3-7 лет
- 7-12 лет
- взрослая жизнь
Вплоть до середины 20-го века общество не придавало большого значения роли матери в жизни новорожденного ребенка. Считалось, что сильные эмоции малыша по отношению к маме и плач в ее отсутствие – лишь проявление природного страха лишиться источника питания. Поэтому вполне нормальным считалось, например, с младенчества отдавать детей в ясли.
В 60-х годах прошлого века слово «привязанность» наполнилось новым смыслом благодаря английскому психиатру Джону Боулби.
То, насколько здоровая привязанность сформируется у ребенка к его «главным взрослым», во многом определяет качество его будущих отношений на протяжении всей жизни.
В этой статье Я – Родитель расскажет о том, какие основные этапы развития проходят отношения привязанности, и что может сделать родитель, чтобы помочь ребенку благополучно повзрослеть.
От рождения до года: этап соединения с родителем
Формирование привязанности к родителям начинается с момента появления малыша на свет. Лучшим временем для установления связи с ребенком считаются первые сутки его жизни.
В своей книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» Людмила Петрановская обращает внимание новоиспеченных родителей на следующие моменты:
1. Донашивание ребенка
На протяжении всего первого года жизни для ребенка крайне важен контакт с мамой «кожа к коже». В первые три месяца после рождения рекомендуется, чтобы ребенок максимум времени проводил у мамы на руках: Петрановская называет этот этап в жизни ребенка «донашиванием».
2. Умиление
Не сдерживайте в себе и других близких желание «сюсюкать» и нежничать с малышом, прикасаться к нему, приговаривать, какой он прелестный и милый. Эти ласковые слова и умиление формируют в ребенке ощущение, что мир ему рад, что он хорош и любим сам по себе – просто за то, что он есть.
Именно в этот время у ребенка закладывается базис для будущей уверенности в себе. Наполнившись ощущением своей безусловной ценности, во взрослой жизни он сможет принимать критику, не травмируясь, а также будет меньше зависеть от похвалы и одобрения других людей.
3. «Оперативная реакция»
Еще одна задача этого этапа – формирование у ребенка доверия к его «главным взрослым». Важно реагировать на плач малыша, отвечать на его потребность в помощи или контакте, брать на руки. Плач – единственный доступный младенцу способ подать сигнал о дискомфорте, о потребности в чем-либо. Откликаясь на него, приходя на помощь, вы снова и снова даете ребенку понять, что он в безопасности. Если оставлять детский плач без внимания, у ребенка возникает ощущение беззащитности. Во взрослой жизни это перерастает в недоверие к близким, привычку полагаться только на себя – формируется так называемая «избегающая» модель привязанности.
От года до трех лет: этап отделения от родителя
К одному году ребенок уже способен довольно активно передвигаться самостоятельно.
На этом этапе его главной задачей становится осваивать мир за пределами маминых рук. А задача родителей – создать ребенку безопасные условия для его исследований.
В этот период родителям важно соблюдать следующие моменты:
1. Мама – «безопасная база»
Поскольку ребенок только-только начинает делать первые шаги от мамы – для него все еще важно ощущать ту безопасную связь, которая была создана в первый год жизни. Теперь мама – или другой «главный взрослый» – становится для него «базой», на которую он возвращается после каждой исследовательской экспедиции. На случай непредвиденных обстоятельств важно, чтобы «база» была всегда в зоне доступности, то есть мама должна быть рядом. Вот почему, пока не будет пройден этот этап, желательно не отдавать ребенка в детский сад. Иначе у него может сформироваться так называемая «тревожная» модель привязанности: в будущем он будет бояться, что близкого человека не окажется рядом в трудную минуту, а в партнерских отношениях будет испытывать сильный страх расставания.
2. Воспитатель как родитель
Если все-таки обстоятельства складываются так, что приходится отдать ребенка в дошкольное учреждение до достижения трех лет. Постарайтесь выбрать такое, где воспитатель сможет стать для вашего малыша его новой «безопасной базой». Это должен быть постоянный человек, который сможет уделять внимание вашему ребенку, чтобы сформировать привязанность с ним. Людмила Петрановская рекомендует выбирать место с низкой текучкой персонала, где люди не сменяются каждые пару месяцев, а также место, где минимальное количество детей в группах.
3. «Мама-жилетка»
В процессе покорения мира вашему малышу предстоит набить немало шишек, неоднократно испугаться, испытать обиду, боль, бессилие. Чтобы научиться справляться с этими чувствами и продолжать свои «вылазки» с маминых рук, ему нужны ваши объятия. Создайте ребенку условия, где он может погоревать над неудачей, после чего двигаться дальше. Не бойтесь испортить его. Не запрещайте мальчикам плакать.
Запрет плакать не идет им на пользу – он лишь помогает вырасти взрослым, который будет держать свои чувства замороженными, что ведет во взрослой жизни к ранним инфарктам мужчин. Зато как раз из малышей, которым давали отплакать свое горе в раннем возрасте, вырастают взрослые со стрессоустойчивой, гибкой психикой, способные при необходимости обратиться за помощью.
От трех до шести лет: этап отношений с миром
К трем годам ребенок уже более-менее ориентируется в окружающем мире и начинает осваивать новый – взаимоотношений с людьми. Часто этот этап также именуют «этапом независимости».
У малыша появляются первые друзья, происходят первые конфликты. Ребенок создает свои первые отношения вне семьи, но при этом все еще сильно связан со своими «главными взрослыми» и опирается на них.
Задача родителей на этом этапе – поддерживать малыша и обеспечить ему максимально благополучную эмоциональную среду.
На что важно обратить внимание?
1. Личные границы ребенка
Приблизительно в три года ребенок впервые осознает свою отдельность от мамы, узнает, что его желания и потребности могут не совпадать с мамиными.
Поэтому часто именно в этом возрасте дети становятся конфликтными. Говоря вам бесконечные «нет», они учатся отстаивать свои личные границы. Задача родителей – оставаться в этих ссорах взрослым, сильным, по возможности не слишком раздражаться. Не пытаться прервать спор угрозами типа «будешь себя плохо вести – отдам в детский дом» или «отдам соседке». А вместо этого дать ребенку опыт разных способов выхода из конфликта: где-то с помощью компромисса, где-то с помощью жесткой установки правил. Но самое главное – ребенок должен понять, что ваша привязанность сильнее любых конфликтов и остается неизменной даже после ссоры.
2. «Погода в доме»
На этапе независимости, войдя в мир отношений, дети становятся особенно уязвимы и чувствительны к эмоциональному климату в семье. В этом возрасте тяжелее всего переносятся скандалы и разводы родителей, потеря одного из них. Подобная травма также может привести к развитию «тревожной» модели привязанности. Поэтому лучшее, что вы можете сделать для ребенка в эти годы, – это поддерживать в доме настолько хорошую «погоду», насколько позволяют вам условия.
Переживаний ему хватает и за родными стенами.
С шести до двенадцати лет: этап сближения и отдаления
На этом этапе ребенок учиться управлять отношениями и дистанцией в них: сближаться с родными, когда ему нужна поддержка, и отдаляться, когда наступает время заняться своими делами во внешнем мире. Этот навык крайне важен для построения его будущих взрослых отношений.
Для того, чтобы этот завершающий этап формирования привязанности был благополучно пройден, родителям нужно создать ребенку возможности для присоединения и отделения. И для этого нужно уметь сочетать, казалось бы, взаимоисключающие вещи:
1. Избегать гиперопеки
Важно избегать гиперопеки. Позвольте ребенку самому решать какие-то свои проблемы в школе, в отношениях с друзьями, самому делать свои домашние задания.
2. Учить обращаться за помощью
Первое правило вовсе не означает, что вы должны своего ребенка «бросить на произвол судьбы». Если он приходит к вам за помощью, помогайте ему, а затем отпускайте снова.
Если видите, что происходит что-то, с чем он сам не справится – вмешивайтесь. Но если вы будете делать это постоянно и все контролировать – ребенок не научится сам за себя отвечать, а также при необходимости обращаться за помощью.
Если что-то пошло не так в моем детстве?
По разным оценкам, среди современных взрослых лишь у 50-70% во времена их детства сформировалась здоровая форма привязанности – психологи называют ее «безопасной привязанностью». Потому, что, пройдя все стадии формирования привязанности «по плану», человек в дальнейшем строит близкие отношения без страха и неуверенности, и чувствует себя в них комфортно.
В случае, если в программе формирования привязанности между ребенком и его «главным взрослым» произошел серьезный сбой, привязанность либо не формируется вовсе, либо формируется в искаженном виде.
Если вы узнали себя в детстве в одном из описанных выше нарушений привязанности – возможно, вам стоит почитать об этом больше в научно-популярной литературе, или проконсультироваться с психологом.
Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка в таком случае, – сначала помочь самому себе.
Анна Кольчугина
Кем вас видит ваш ребенок?
Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.
Пройти тест
Сколько времени нужно, чтобы влюбиться?
Сколько времени нужно, чтобы влюбиться?
Автор Девон Лумис Для GalTime.com
На днях мне довелось подслушать разговор двух девушек, сидевших рядом со мной в ресторане. Одна из девушек делилась со своей подругой, как ей было страшно, потому что она встречалась с парнем всего месяц, а он уже сказал ей, что любит ее. Ее подруга выразила тот же страх и сказала, что это большой красный флаг. Она сказала, что слишком рано влюбляться, и ей лучше быть осторожной.
Это разговор и общий страх, который я слышу как минимум раз в неделю.
Каждый раз, когда я слышу выражение этого страха, я хочу прекратить то, что делаю, и дать людям бесплатный урок о том, как влюбиться. Хотя я занимаюсь благотворительностью и благотворительностью, было бы гораздо эффективнее просто указать им на эту статью.
СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ ВЛЮБЛЯЕТСЯ
Прежде чем мы перейдем к тому, сколько времени это займет, мы должны кое-что изучить.
ЧТО ТАКОЕ ВЛЮБЛЯТЬСЯ?
На мгновение вспомните время, когда вы чувствовали, что влюблены в кого-то. Что ты чувствовал? Хотя есть много прилагательных, которые вы могли бы использовать, подумайте о своем сердце и сексуальной энергии. Если бы вы представили, что в вашем теле есть две двери — одна с сексуальной энергией, а другая с сердечной энергией, — держу пари, что обе эти двери были бы открыты. Причина того, почему они были открытыми и насколько открытыми, подлежит другому обсуждению; просто обратите внимание, что они были открыты.
Advertisement
Чувство романтической влюбленности — это не что иное, как ваш разум, позволяющий вашему сердцу и вашей сексуальной энергии быть восприимчивыми. Чем сильнее чувство любви, тем более вы открыты. Сколько времени требуется разуму, чтобы позволить этим дверям распахнуться?
SEE: Можно ли влюбиться СЛИШКОМ БЫСТРО?
ВЫ КОГДА-ЛИБО СЛЫШАЛИ ТЕРМИН ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА?
Путаница возникает из-за того, что люди подсознательно объединяют любовь и привязанность. Подумайте об этом на мгновение. Когда вы представляете глубоко влюбленную пару, разве вы не представляете себе пару, чьи сердца и сексуальные энергии открыты, когда оба человека привязаны друг к другу? Проблема с нами в том, что как только мы подключаемся к этому чувству освобождения и интенсивной сексуальной связи, мы хотим закупорить его и взять с собой домой.
Не знаю, как вы, а я влюбляюсь во многих людей с первой встречи. Этот опыт находит отражение в нашем обществе через музыку и поэзию, поэтому я знаю, что я не одинок.
Нужно учитывать, что я не привязываюсь к этим людям. Я не хочу обладать ими. Я даже не чувствую необходимости исследовать их дольше, чем в тот краткий момент, когда мы встретились друг с другом.
Итак, сколько времени нужно, чтобы влюбиться в кого-нибудь? ЛУЧШИЙ ОТВЕТ: ОДНА СЕКУНДА.
Сколько времени нужно, чтобы привязаться к кому-то? Для многих это занимает всего несколько недель. Это зависит от уровня сексуального взаимодействия.
Реклама
ПОСМОТРЕТЬ: 3 признака того, что вы встречаетесь с ХРАНИТЕЛЕМ
СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ ЗАНИМАЕТСЯ ДЛЯ СОЗДАНИЯ ГЛУБОКОЙ, НАСТОЯЩЕЙ СВЯЗИ? НАМНОГО ДЛИННЕЕ.
Я хотел бы добавить сюда, что привязанность может быть как здоровой, так и нездоровой, но это тема для другого разговора. Возвращаясь к исходному вопросу этой статьи, если кто-то говорит, что любит вас сразу, это может быть тревожным сигналом, но может и не быть таковым. Это вопрос изучения того, что именно этот человек имеет в виду под любовью.
Открыты ли они для вас и испытывают ли это ощущение освобождения и любви, или же они становятся нездорово привязанными? В любом случае, если вы когда-нибудь окажетесь в такой ситуации, продолжайте исследовать и анализировать, что вы и другой человек на самом деле чувствуете. Если они говорят, что сразу привязываются к вам, это, безусловно, тревожный сигнал, и вам следует действовать с особой осторожностью.
Еще от GalTime.com:
3 самые большие ошибки, которые женщины совершают в постели
5 признаков того, что он вас НЕ любит
Что говорит вам язык его тела
Готовы остаться на ночь в первый раз? (Глоток!)
Девон Лумис — коуч по отношениям, она страстно любит вдохновлять на новые разговоры о романтической любви. Он известен как Коуч по отношениям и является человеком, к которому многие консультанты, коучи и терапевты обращаются за помощью в своих романтических жизнях. Для получения дополнительной информации посетите TheRelationshipCoach.
com.
ПОДЕЛИТЕСЬ ЭТИМ:
Прежде чем уйти
Путеводитель по любви к жизни для девушек.
Популярно в сообществе
Вам может понравиться
В тренде
«Почему я так легко привязываюсь?»
» Почему я так легко привязываюсь?»
Так много разных ситуаций могут привести нас к тому, чтобы задать этот вопрос.
Может быть, вы встретили кого-то, кто, по вашему мнению, мог бы быть «единственным», и вы вложили всю свою энергию в отношения. Столько энергии, что вы непреднамеренно оттолкнули этого человека.
Или, может быть, вы быстро оказались в страстных, всепоглощающих отношениях. И прежде чем вы это поняли, все пошло наперекосяк.
Или, может быть, вы просто чувствуете себя неловко из-за того, насколько легко вы чувствуете себя с людьми! И ты хочешь беречь свое сердце.
В любом случае есть несколько возможных причин, по которым вы задаетесь вопросом: «Почему я так легко привязываюсь?» И есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы стать менее привязанными.
Если вы чувствуете, что слишком быстро привязываетесь, спросите себя, является ли секс фактором. Когда вы сближаетесь с кем-то, вы обычно чувствуете себя более привязанным к этому человеку? Если да, то как скоро вы обычно спите с кем-то после знакомства?
Если вы обнаружите, что постоянно думаете о ком-то, с кем переспали, в надежде, что вы станете более серьезными, и фантазируете о том, как построить с ним жизнь до того, как вы его хорошо узнаете, секс может привести к преждевременной привязанности.
Решение:
Обычно перед сексом лучше подождать, пока у вас не установится с кем-то сильная эмоциональная связь. Секс — прекрасный, естественный способ сблизиться с кем-то, но если ему не хватает эмоциональной связи, это может привести к привязанности без основы.
Напротив, если вы подождете, пока у вас не возникнет с кем-то сильной эмоциональной связи, прежде чем спать с ним, секс будет основываться на вашей связи.
И отношения в целом станут крепче.
Если вы спрашиваете себя: «Почему я так легко привязываюсь?» у вас может быть тревожный стиль привязанности.
Часто на ваш стиль привязанности влияет детство. Например, если ваши опекуны были «горячи и холодны» с точки зрения того, насколько они реагировали на ваши потребности, у вас могут возникнуть трудности с формированием надежных привязанностей.
На ваш стиль привязанности могут также влиять другие отношения на протяжении всей вашей жизни. Например, токсичные или оскорбительные отношения могут вызвать тревогу у человека с безопасным стилем привязанности.
В любом случае, если у вас тревожный стиль привязанности, вы склонны жаждать близости. В романтических отношениях вы можете сделать все возможное, чтобы доставить удовольствие своему партнеру, даже если это означает нарушение ваших собственных границ.
Ваши романтические партнеры могут также чувствовать себя подавленными вашим стремлением к постоянной близости и любой тревогой, которую вы испытываете, когда ваши отношения «не работают».
Если ваш партнер начинает вести себя по-другому, это может спровоцировать ваш страх быть отвергнутым и брошенным.
Ирония в том, что чем больше вы пытаетесь создать идеальные отношения, тем больше это может оттолкнуть вашего партнера. И чем больше вы можете действовать под влиянием эмоций, чтобы успокоить свое беспокойство, например, отправляя кому-то двойное или тройное текстовое сообщение.
Решение:
Знайте разницу между привязанностью и любовью. Иногда, когда мы жаждем близости в целом, а объект нашей привязанности не дает ее, это активирует нашу систему привязанности.
Допустим, вы встречаетесь с кем-то новым. У вас было несколько замечательных свиданий, и вы видите так много потенциала для прекрасных отношений.
Однако другой человек начинает долго отвечать вам. Вы пытаетесь назначить другое свидание, и они говорят, что они «заняты», но они действительно скоро хотят другое свидание.
Поскольку они оставили дверь открытой, но не доступны сразу, вы начинаете много думать о них.
Вы задаетесь вопросом, когда будет следующее свидание, вы представляете, как здорово вы проведете время, и вы даже немного фантазируете о серьезных отношениях с ним.
Этот сценарий, вероятно, отражает активированную систему привязанности. Вы плохо знаете этого человека, но он постоянно в ваших мыслях! Вы думаете: «Если они все время в моих мыслях вот так, это должно быть что-то особенное. Может быть, это любовь». Но любовь требует гораздо большего. Нужно время, чтобы построить.
Когда вы чувствуете, что ваша система привязанности активируется, посидите со своими эмоциями некоторое время, прежде чем действовать. Общайтесь с друзьями. Упражняться. Займитесь хобби, которое вам нравится. Наслаждайтесь временем в одиночестве.
Вы даже можете создать для себя небольшие «правила», которые помогут вам сохранять спокойствие, когда активируется ваша система привязанности.
Например, у меня есть правило, что я не буду «тройным текстом» кому-либо.
Конечно, другой человек получил мое первое сообщение! И обычно я не буду отправлять второе сообщение, если только это не экстренная ситуация или мне нужно напомнить этому человеку о чем-то.
Если вы спрашиваете себя: «Почему я так легко привязываюсь?» у вас может быть сильная мечта иметь спутника жизни.
Поскольку вы хотите, чтобы отношения на всю жизнь были преданными с кем-то, кто любит, уважает и доверяет вам, вы быстро приходите в восторг, когда чувствуете, что встретили кого-то подобного! Я, как большой романтик, понимаю это чувство.
Вы в восторге, когда встречаете кого-то, с кем у вас действительно хорошие отношения, — кого-то, кто вас понимает. И вы больше, чем когда-либо, хотите начать строить фундамент для долгосрочных отношений с ними.
Опасность в том, что вы слишком рано мечтаете и планируете. Если ваша мечта о любви на всю жизнь сильна, и вы встречаете кого-то, кто может помочь вам осуществить эту мечту (но они начинают показывать признаки того, что не могут), вы можете подсознательно попытаться «вставить квадратный колышек в круглую».
дыра.»
Вы можете подумать: «Этот человек — лучшая пара, которую я нашел, хотя он и не совсем то, что я имел в виду». И вы могли бы продолжать пытаться заставить вещи работать.
Поскольку вы продолжаете больше сосредотачиваться на будущих возможностях, чем на настоящей реальности, вы становитесь более привязанными. Сильно привязываясь к мечте, вы сильно привязываетесь к человеку, который, по вашему мнению, может помочь вам осуществить ее.
Решение:
Мечтать о построении жизни с любимым человеком — это нормально. На самом деле, я поощряю это! Но помните, что ваша жизнь — это больше, чем одна мечта.
Какие еще мечты у тебя есть для себя? Чего еще вы хотите добиться в жизни? Что еще тебя зажигает?
Сосредоточившись на многих своих мечтах — вместо одной — вы будете меньше давить на своих романтических партнеров и на себя. Вы сможете стать лучшей версией себя.
И вы станете менее привязаны к какой-либо мечте или человеку.
Не забудьте также отложить суждение на некоторое время после знакомства с новым человеком. Требуется время, чтобы по-настоящему понять, подходит ли вам кто-то. Нет необходимости так легко привязываться с первого дня.
Более того, кто-то может даже подойти вам, но не собирается строить с вами жизнь. Вам нужна совместимость и обязательство , чтобы сформировать любовь на всю жизнь. И может потребоваться некоторое время, чтобы понять, открыт ли кто-то для пожизненных обязательств перед вами.
Наконец, если вы любите романтические фильмы, вам также может помочь их просмотр. 😉 Романтические фильмы часто идеалистичны, и они могут еще больше укрепить наши романтические мечты, которые уже достаточно сильны! Выход из состояния «я люблю любовь» может помочь вам не так легко привязываться к другим.
4. Вы слишком сосредоточены на том, с кем встречаетесьВы склонны тратить большую часть своего времени и энергии на человека, с которым вы встречаетесь или в отношениях? Другие вещи в вашей жизни, такие как друзья, хобби и семья, немного отходят на второй план?
Если это так, то кладя все яйца в корзину отношений, вы легко привязываетесь к своему партнеру.
Если в нашей жизни мало что происходит за пределами наших отношений, имеет смысл уделять больше внимания нашим отношениям. Потому что мы знаем, что если отношения ухудшатся, наша жизнь в целом ухудшится. По сути, мы сделали наши отношения самой большой частью нашей жизни.
Решение:
Хотя даже здоровые романтические отношения составляют большую часть нашей жизни, мы должны сбалансировать эти романтические отношения с другими отношениями.
Убедитесь, что вы по-прежнему проводите время со своими друзьями, когда находитесь в отношениях. Лично мне нравится видеться с друзьями почти каждую неделю. Я обнаружил, что это обеспечивает хороший баланс с моими романтическими отношениями.
Также следите за тем, чем вы занимались до того, как встретили свою возлюбленную. Продолжай делать то, что делает тебя тобой!
Другими словами, диверсифицировать. «Диверсифицировать» — это термин, который пришел из инвестирования, когда вы инвестируете в различные вещи, чтобы снизить риск.
Например, если вы инвестируете в акции A, B и C, а акции A «падают», у вас все еще есть акции B и C, которые могут принести хорошие результаты.
Примените тот же подход к своей жизни. Если у вас есть хорошие друзья, работа, которая вам нравится, увлечения, которые вас зажигают, и отношения, которые внезапно заканчиваются, у вас будет много всего, чем вы будете заняты и любите жизнь.
5. Вы стали жертвой бомбардировки любовьюВы можете спросить: «Почему я так легко привязываюсь?» когда вы стали жертвой любовной бомбардировки.
Бомбардировка любовью — это когда кто-то осыпает вас постоянным вниманием и привязанностью с целью привязать вас к нему. Бомбардировка любовью — это манипулятивная тактика, часто используемая нарциссами, которые испытывают удовлетворение, когда кто-то зависит от них.
Если вы стали жертвой любовных бомбардировок, поначалу все может показаться вам прекрасным! Приятно получать комплименты, когда кто-то делает для вас добрые дела и многое другое.
И вы можете обнаружить, что привязались к другому человеку гораздо раньше, чем ожидали.
Решение:
Если кто-то, кого вы плохо знаете, начинает уделять вам столько внимания и привязанности, что это почти подавляет, будьте осторожны. Возможно, вы им просто очень нравитесь, но для построения здоровых отношений требуется время.
Держите глаза открытыми и сохраняйте эмоциональную дистанцию, пока со временем не узнаете другого человека.
Кроме того, не стесняйтесь сказать другому человеку, что вы хотели бы замедлить ход событий и не торопиться, чтобы лучше узнать друг друга. Если другой человек не является любовным бомбардировщиком, он должен быть в состоянии приспособиться. И если вы находитесь в ситуации любовной бомбардировки, не бойтесь выйти из этой ситуации.
6. Вы полагаетесь на кого-то еще, чтобы сделать вас счастливыми Если вы полагаетесь на кого-то другого, чтобы сделать вас счастливыми, это может вызвать у вас чувство привязанности к ним на раннем этапе.
Итак, если вы спрашиваете себя: «Почему я так легко привязываюсь?» подумайте о том, как вы относитесь к своей способности сделать себя счастливым.
Иногда, сами того не осознавая, мы возлагаем ответственность за наше счастье на наших партнеров.
Если они делают что-то, что нас расстраивает, мы чувствуем, что это их вина, что мы расстроены. Если они действуют не так, как мы ожидаем, мы чувствуем, что это их вина, что мы разочарованы.
И прежде чем мы это осознаем, мы передаем власть над своим психическим состоянием нашему партнеру.
Отдав эту силу, вы можете легко привязаться к своему партнеру.
Вы можете подсознательно (или сознательно!) пытаться влиять на действия вашего партнера, потому что вы знаете, что это напрямую влияет на ваше счастье. И ваша привязанность к партнеру углубляется нездоровым образом.
Решение:
Помните, что у вас есть абсолютная власть над своим счастьем. Никто не может отнять у вас эту силу.
Хотя понятно, что действия наших партнеров могут влиять на наши эмоции и психическое состояние, мы все равно в конечном итоге решаем, как мы будем реагировать и чувствовать.
Не теряй себя в ком-то другом. Примите свою внутреннюю силу, чтобы самостоятельно генерировать позитивные, счастливые чувства. И практика!
В следующий раз, когда кто-то другой расстроит вас, постарайтесь перестать размышлять о том, что он расстроил. Вместо этого переключите свое внимание на все, что вам нравится в вашей жизни. Все, что ты любишь в вы .
И сделайте сознательный выбор, чтобы двигаться вперед и сосредоточиться на вещах, которые делают вас счастливыми.
7. У вас большое сердцеНаконец, если у вас большое сердце, вы можете спросить: «Почему я так легко привязываюсь?» Некоторые люди просто любят людей! Приятно чувствовать связь с другими, особенно в том, что выходит за рамки поверхностного.
Если вы любите знакомиться с новыми людьми, задавать глубокие вопросы и просто проводить много времени с другими, вы можете обнаружить, что легче привязываетесь к другим.
Особенно, если вы находитесь в романтических отношениях с кем-то.
Это не обязательно плохо, если вы хорошо разбираетесь в характере. Но если вы обнаружите, что легко привязываетесь к людям, которые не пробуждают в вас лучшее или не заботятся о вашем сердце так, как вы этого заслуживаете, вы можете почувствовать себя побежденным.
Решение:
Когда у тебя большое сердце, ты должен его защищать. Даже если вы обнаружите, что связаны с кем-то особенным, не отдавайте свое сердце слишком рано.
Предоставьте другому человеку презумпцию невиновности, но позвольте ему со временем завоевать ваше доверие. Если они со временем докажут, что они хорошие, доверчивые люди, смело становитесь с ними все более уязвимыми.
Открытость нужным людям поможет вам привязаться к нужным людям (и наоборот!).
Знайте, что есть способ перестать думать: «Почему я так легко привязываюсь?» Если вы задавались вопросом: «Почему я так легко привязываюсь?» не волнуйся! Легко привязываться к другим людям можно по разным причинам.