Что делать если бесит муж и раздражает советы психолога: Что делать, если раздражает муж

Что делать, если раздражает муж

Что делать, если раздражает муж? Молодые семьи подстерегает интересный сюрприз буквально в течение полугода-года после заключения брака. Мишура и романтическая восторженность спадает, приходит быт и ежедневное видение человека, начинаются, совершенно отличные от периода ухаживания проблемы. И именно тогда начинает муж раздражать по любому поводу, что делать с этим непонятно и многие предпочитают молчать, что не удается длительное время и накопленная раздражительность выливается в скандалы.

Следует взглянуть на ситуацию с холодным рассудком, когда мужа нет рядом, чтобы не поддаваться влиянию раздражительности. Потребуется, как следует перетряхнуть свою память, чтобы понять был ли он таким еще до свадьбы или его поведение изменилось при совместной жизни. Ведь если вы видели все те же самые действия и надеялись, что штамп в паспорте чудесным образом преобразит его поведение – винить тут можно только саму себя. Собери своеобразный список тех качеств, которые раздражают в муже и определись насколько тебе важно и принципиально, чтобы они изменились. Вполне может оказаться, что половина вещей, вызывающих острую реакцию, не являются чем-то серьезным и влияющим на ваши отношения. Обрати внимание, не связано ли это с гормональными изменениями, твоими собственными трудностями на работе или еще чем-то, на что супруг непосредственно не влияет, а является лишь безопасным местом сброса нервного напряжения. Тогда следует подумать, что делать, если муж стал раздражать именно в такие периоды, а не обвинять его в том, что солнце криво висит за окном.

Что делать, если раздражает муж – советы психолога

Итак, что делать, если муж стал раздражать? Чтобы не являлось причиной раздражения выход лежит через открытый честный разговор, с прояснением твоей и его позиции, просьбе быть внимательнее, способности услышать и понять другого.

Что делать, если муж бесит и раздражает? Когда муж раздражает по любому поводу, что делать в данном случае каждая фемин решает для себя сама. Самые радикальные подают на развод, но потом сталкиваются с такими же проблемами в следующих отношениях, потому что большая часть раздражения находится внутри нас самих, а окружающие лишь в малой степени способствуют вызыванию этого вулкана чувств.

Поэтому прежде чем пускаться в отчаянный поиск, что делать, если муж бесит и раздражает, стоит обратить внимание на собственное состояние и ваше участие в увеличении раздражительности. Начните с ревизии раздражающих моментов – обязательно включайте сюда серьезные вещи, типа, не выполненного обещания забрать вас в три часа ночи с вокзала, а также мелкие вездесущие триггеры, типа шарканья тапочками, комментирования фильма или развешивания шнурков в ванной. Внимательно оцените список в попытке увидеть реальную картину – раздражают вас такие поступки, только когда так делает ваш или когда так делает любой человек. Это поможет отделить истинную причину, потому как если у вас вызывает раздражительность открытая форточка, то про это можно договориться, а если вас раздражает муж и форточка только повод, то разговаривать бесполезно, ведь убрав один повод, вы быстро найдете другой. Чем более мелкие и вездесущие вещи раздражают, тем большая вероятность того, что раздражает именно человек.

Возможно, ваши отношения дали трещину или вы недовольны каким-то одним глобальным моментом в вашем мужчине, о котором боитесь сказать (мало зарабатывает, не удовлетворяет в постели) – замалчивание этих процессов приводит к нарастающей раздражительности, когда бесит даже, как он дышит и сидит. Это легко проследить на тех парах, где ситуация менялась (например, мужа повышали) и раздражительность проходила. Поэтому что делать, если раздражает собственный муж в мелочах и постоянно, так это искать истинную причину ухудшения отношений, а если она вам известна, то необходимо начинать прояснять этот вопрос вместе, пока раздражительность не превратилась в ненависть.

Зная, чем тебя бесит близкий человек, ты можешь проанализировать, насколько ты приложила к этому руку – вспомни, говорила ли, что тебе невыносимо слушать целыми днями его музыку или просыпаться на рассвете. Если для него это нормально, а ты молчишь и терпишь, то вывод напрашивается только один – что для тебя это тоже нормально. Сообщив о своем отношении, (мягко, не нужно втаптывать ногами в грязь его увлечения), ты можешь получить удивительную по своей скорости реакцию: музыка будет слушаться в наушниках, тапочки заменятся на бесшумные, а утренняя активность супруга переместится из квартиры во двор.

Вопрос что делать, если раздражает собственный муж, чаще всего задают именно молодые жены, чьи отношения проживают кризис первого года совместного проживания. Тут все органично и логически обусловлено – вы жили по-разному и сейчас идет совместная притирка, более того, если до этого женщина жила одна, то она может находиться в легком шоке даже от того, что чашка может переместиться без ее вмешательства. Это сложный период адаптации, пройдя который вы получаете возможность встретиться с реальным человеком, а не с тем образом, который мы все из себя выстраиваем в период ухаживаний.

Отдельным моментом может быть причина, когда вы часто вместе, работая в одном отделе, имея общих друзей и одинаковые увлечения. Одним парам это приносит чувство единства и родства, другим становится скучно, ведь все, что происходит с вами в течении дня он и так знает, сферы работы, отдыха и интимного общения смешиваются, и вот вы на романтическом свидании обсуждаете, как нужно было предоставить шефу отчет. Старайтесь разграничивать различные стороны своей жизни, добавьте те занятия, где у вас есть отличия – пусть он едет на охоту, а вы пока посетите студию восточного танца. Встретившись, вы соскучитесь, и отдохнувшие друг от друга поделитесь новыми впечатлениями.

Семья – это то место, где все держится на постоянном компромиссе, так что мысли о том будто только он вас бесит, а вы ангел, далеки от реальной картины происходящего. Минусы есть, но есть то, что заставило вас выбрать его и быть вместе достаточный период времени. Так что при следующем приступе раздражительности можно напомнить себе, что он не только жутко храпит и не моет чашку, но и защищает вас от противной тетушки и помогает дописывать ночью доклад. Каждый человек амбивалентен и если держать в голове обе стороны его сущности, то можно снизить излишнее как раздражение, так и эйфорию очарованности при влюбленности.

Из советов на вопрос «что делать, если муж стал раздражать?» самый распространенный – отдохнуть от него (уехать самой или загулять с кем-то, на недельку или навсегда – это детали). На самом деле своим отстранением и поиском контактов на стороне вы предаете мужа и портите имеющиеся отношения, которые возможно были вполне жизнеспособны. Так что отдохнуть, конечно, надо, но не от мужа, а с мужем. Выбирайте тот отдых, который максимально сменит привычную обстановку и не даст возможности уткнуться в гаджеты. Поход в горы с группой туристов – отличный вариант, позволяющий посмотреть на своего супруга новым взглядом, пообщаться, насладиться проявлениями его мужественности.

Бывают ситуации неосознанного и не обговоренного раздражения, а случается, что муж знает, что именно вас раздражает, это обсуждалось, но изменений не наблюдается, а кажется, что только все ухудшается. Присмотритесь, возможно, ему чем-то выгодно поддерживать такой порядок вещей. Вариантов масса, например, он стремится показать, что не будет выполнять ваши малейшие прихоти, доказывая, что он не подкаблучник. Или может случаться, что вызывая вашу раздражительность, он пытается получить ваше внимание. Кажется абсурдно, но когда человеку важно получить подтверждение своей значимости и невозможно взять это в виде похвалы, то подходит и ругань. Так случается, если жена слишком холодна и игнорирует позитивные изменения и старания для нее, а скорее воспринимает это как данность, зато довольно ярко проявляет эмоции негодования. Попадая в такую ситуацию, муж может начать специально действовать вам на нервы не осознанно, но специально, получая в виде ее претензий и крика послание «ты мне не безразличен». Если вы в похожей ситуации, то начинайте хвалить вашего избранника, проявлять ласку. Не удивляйтесь, если реакция не будет мгновенной, скорее всего по началу он будет насторожен и даже отдаляться от вашей нежности – не оставляйте попыток, ему тоже необходимо время, чтобы перестать ожидать от вас критики.

Таким образом, меняя свои реакции и ход мысли, вы снимаете с человека единоличную ответственность за ваши отношения, то, что происходит внутри семьи и за ваше эмоциональное состояние. Дышать становится легче и вам и ему, а когда положительные реакции и открытость в проявлении потребность преобладает, появляется желание и ресурсы для того, чтобы измениться в сторону, лучшую для любимого, испытывая при этом не вынужденность и давление, а легкость и желание.

Раздражает муж, ребенок, что делать?

Раздражительность на мужа, совмещенная с негативом в сторону ребенка – частое состояние у молодой мамы. Об этом мало говорят вслух, так как детей принято обожать и восхищаться, а мужей любить и благодарить. Но когда женский организм подвергается серьезным гормональным изменениям, а прежний уклад жизни становится недосягаем, нервы начинают сдавать. И если с раздражительностью на мужа еще можно как-то совладать, ведь вы уже много прошли вместе, явно были и кризисы, научились обсуждать возникающие проблемы, то раздражительность, вызванная собственным ребенком, принято запихивать подальше и делать вид, что вас ничего не злит. Между тем испытывать злость, гнев, раздражение, отвращение, желание сбежать от собственного ребенка – это нормальные чувства, которые имеют право на существование.

К чувству злости на ребенка неизбежно примешивается стыд и растерянность, вина за собственные эмоции, ведь кажется, что именно взрослые должны контролировать происходящее и держать в руках свои проявления эмоциональной сферы. В растиражированный образ молодой мамы никак не вписывается банальная физическая усталость от недосыпа и постоянного таскания малыша на руках, это не учитывая повышенного уровня нервного напряжения, увеличения личной ответственности и адаптационного периода к изменившейся жизни.

Такого не покажут в голливудском фильме и рекламном ролике, но это реальность, складывающая нашу жизнь. И плачь ребенка среди ночи, может довести мать до истерики, а потребность находиться рядом круглосуточно, вызвать ненависть за то, что украдено ее личное время. И эти чувства нормальны, хоть и не виноват ребенок.

Что делать, если муж раздражает? Немного снизить уровень раздражительности поможет выявление причин ее появления. Если все дело в сужении личного пространства, то проблема решается, если попросить посидеть с малышом мужа, маму или других родственников. Если дело в сомнениях на счет собственного умения обращаться с детьми или в наличии практических навыков в готовности стать мамой, то стоит задавать вопросы в женских консультациях, педиатрам и прочим специалистам, проверяя свое мнение и учась новому – это сэкономит ваши силы лучше и качественнее, чем чтение форумов. Стоит разобраться с соответствием собственных ожиданий от ребенка, чему он соответствует, насколько точно реализует ваши мечты. Глупо было бы злиться на него только из-за того, что не проявляется способностей в музыке или родился не с вымечтанным вами цветом глаз. Это вопрос вашего принятия и личной терапии, точно также, как процессы вашей личной драмы, которые могут выплескиваться на ребенка, так как это самое беззащитное создание, не имеющее возможности вам агрессивно противостоять.

Ваши негативные эмоции плохо влияют и на вас и на ребенка, а способ избавления должен ставить в приоритетное положение именно вас. Все достаточно просто, ведь просто ограждая ребенка от проявления гнева, вы не убираете гнев, разрушаетесь сами, и все равно косвенно разрушаете ребенка. Начинать стоит с разрешения своих проблем и стремления стабилизировать и улучшить именно свое состояние. Ребенку не нужны сладости и нравоучения, ему нужна счастливая мама.

Вы неизменно будете подвергаться периодическому наплыву негативных чувств, если ваш ребенок будет ошибаться и капризничать, нарушать запреты и проверять границы вашего терпения. Стоит научиться искать адекватные способы для выражения злости наименее разрушительным способом. Т.е. вы не молчите, когда вы злитесь, а говорите про это, но говорите, какой именно поступок вызвал какие у вас чувства, не обзывая ребенка и не адресуя эти чувства ему.

Раздражительность, которая возникает по отношению и к мужу и к ребенку, причем неоднократно и держится достаточно стабильно, вряд ли связана именно с ними, скорее всего речь идет и глобальном недовольстве жизнью. Стоит предпринять шаги в сторону определения проблемы, которая так сильно задевает и не выходит на уровень полного осознавания, что раздражение от ее наличия выплескивается на близких.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Раздражает муж: что делать — 8 рекомендаций психолога

Вместо любовных чувств муж  вызывает бешенство? Семейная жизнь превратилась в кошмар из фильма ужасов. Былая идиллия исчезла бесследно, ее заменили скандалы и ссоры. Сразу же в голове всплывает вопрос: “Раздражает муж, что делать?”

Сейчас не время хвататься за голову и импульсивно действовать. Ниже вы сможете узнать все нюансы и советы психологов, как действовать в подобной ситуации.  Давайте разберемся вместе, чтобы сохранить семью.

Вы уже находитесь на правильном пути, раз решили осветить волнующий вас вопрос. Пускать дело на самотек – это не решение вопроса. Если накапливаемое раздражение не найдет выхода, то это отразится на вашем здоровье.

Да и сложно представить себе что жена способна долгое время сдерживать раздражение на мужа. Как итог вы получите испорченные отношения и семью на грани разрыва. Как справиться с приступами гнева? Возможно ли это самостоятельно или необходимо обратиться к психологу?

Содержание статьи:

• Случай из практики
• Ключ к успеху
• Сильно раздражает муж: что делать?
• Действенное упражнение
• Что делать крайне нежелательно?
• Супруг стал раздражать во время беременности
  • Советы мужу:
• Раздражают дети мужа
  • Меняем ситуацию за 3 шага:

Случай из практики

Татьяна 35 лет (в браке 14 лет)

После 14 лет семейной жизни случилась довольно банальная вещь – муж изменил. Но я осознала, что на самом деле наш союз давно уже не был крепким.

Не было взаимопонимания, жили по привычке из-за детей, но сами радости от брака не получали. Действовали, как роботы. Появилось ощущение тупика, безысходности. Совершенно не знала, что делать дальше, развестись или простить мужа, попытаться все наладить. Ясно стало одно, что без помощи психолога не обойтись.

Комментарий психолога:

Ощущение тупика в 35 лет – это кризис среднего возраста. Да, он бывает и у женщин. Когда дети уже подросли и практически не нуждаются больше в опеке. Жизнь должна приобрести новый виток, появляется много времени на себя.

Хорошо использовать его, чтобы лучше узнать себя. Если недомолвки с мужем длятся уже не первый год нелегко будет все склеить обратно, да еще и после измены. Но если чувства остались, то, конечно, лучше попытаться.

Ключ к успеху

Первостепенный момент – выяснить причины неприязни.

1. Гормональные изменения (беременность, предменструальный синдром, менопауза)Если причина в гормонах, решением здесь будет правильное отношение супруга на нервозность жены. Мужчинам всегда бывает сложно понять женщин. Непонятны их эмоциональность, резкие перепады настроения, обидчивость без причины. С мужской стороны такое поведение кажется капризами ребенка.В случае если муж не желает понимать состояния жены, лучший выход – отправить его к психологу.Специалист сможет конкретно разъяснить, что раздражение жены – это не ее капризы, а обусловленный ее природными качествами неизбежный момент, который встречается далеко не в единичных случаях, а довольно частый гость современных семей.И конечно же, необходимо знать, что если женщина например после родов с трудом переносит супруга, не говоря уже о близости, то это не будет длиться вечно. Все вернется, как и было до родов, после того как восстановятся гормональные изменения.
2. Нехватка или слишком много внимания, недостаточное количество свободы. Оптимальная дистанция в паре – необходимый фактор для гармоничного развития длительных отношений. Ваше общение не должно пересекать доступные границы. Плох как плюс, так и минус.Должна быть золотая середина. Вы 24 часа находитесь в обществе друг друга? Это явно выходит за рамки. Так же, как и совместное нахождение только во время сна.
3. Слишком много взваленных на женщину обязанностей.Типичная картина современной семьи: жена работает наравне с мужем, а после работы только и делает что посвящает себя семейным хлопотам. Забрать детей из детского сада, сделать вместе уроки, приготовить ужин, убраться в квартире, помыть посуду и т.д. и т.п. до бесконечности.Успеть всем обеспечить уют. В то время как муж ничем не помогает и таким образом выполняет роль еще одного ребенка. Эта ситуация в корне не является здоровой. Поэтому  ждать, что женщина будет чувствовать себя в такой семье счастливой неоправданно. Следует как можно скорее поговорить с мужем и распределить обязанности.
4. Неразрешенные разногласия и обиды.Пожалуй это самая опасная причина из всех описанных. Когда женщина замалчивает свое недовольство или желания, это грозит рано или поздно вылиться в скандал. Причем буквально на пустом месте, причиной может послужить даже не вымытая тарелка или пресловутые разбросанные по дому носки.
5. Низкая самооценка.Не всегда причина враждебности к мужу находится в нем самом. Бывает такое, что его поведение не при чем. А все кроется в комплексах и заниженной самооценке. Если проработать эти проблемы с психотерапевтом, озлобленность исчезнет без следа.

   Сильно раздражает муж: что делать?

Какие же конкретные действия предпринять, когда вы поняли, что пассия вас нервирует?

1. Самый важный шаг в лечении недовольства мужем  – это понять его и принять.Разберитесь в своих чувствах и мыслях, чтобы это стало возможным. Другими словами необходимо понять повод. В чем именно муж вас не устраивает? Достаточно ли он заботлив и вкладывается ли в отношения на 100%?Либо же проблема может крыться и в вас самой, если вы не хотите замечать достоинств супруга, либо же сами не знаете чего хотите.Попытайтесь понять свою вторую половинку. Стоит учесть важный момент, что вы выросли в разных семьях. И то что, для одного считается нормой, для другого супруга – признак холодности.Возможно, в семье вашего мужа были строгие нравственные взгляды.И он никогда не видел, чтобы отец обнимал или проявлял другие признаки любви на людях. Дети практически полностью копируют поведение своих родителей даже не осознавая этого.
2. Если вы никогда не говорили любимому, что вас так не устраивает в ваших отношениях, то навряд ли он догадается об этом когда-то сам.И да, скорее всего он даже не подозревает, что делает что-то не так. Хотя нет, по вашему недовольному лицу он понимает, что есть проблема.Но так как она не была освещена, он совершенно не понимает в каком направлении двигаться, чтобы разрешить ее. Поэтому решить разногласия возможно только открытым разговором. Отбросьте все ужимки и намеки и настройтесь на прямой диалог.
3. Беседа должна проходить в спокойном тоне без скандалов и претензий.Не нужно набрасываться с криками: почему ты меня не замечаешь? Или чем-то подобным. Спокойно спросите то, что вас беспокоит и выслушайте внимательно его точку зрения. В 90% случаев оказывается так, что муж не хотел вас обидеть специально, а наоборот хотел сделать как лучше. Объясните, как для вас это важно. И обговорите как вы оба могли бы пойти друг другу на уступки.
4. Посмотрите на себя со стороны.Постоянно придираетесь ко второй половинке, давите и манипулируете в стремлении получить желаемое? Такими методами не получить любовь и ласку. Ваши слова лишь подчеркивают факт, что муж бесит, но не дают никакой ясности, как это исправить?Тогда очевидно, что сложившаяся ситуация не сдвинется с места еще лет 10, если не принять соответствующие меры. Ваша коронная фраза : “1000 раз тебе говорила”. Значит точно ваши слова звучат в пустоту и лишь утолщают стену в отношениях.
5. Начните вырабатывать привычку к терпимости.Да, у вашего благоверного есть недостатки, но хороших качеств у него, если подумать, намного больше. Стоит только немного поразмышлять на это тему, и вы найдете столько плюсов в своем мужчине, что уже начнете думать, какое он редкостное сокровище.Да, он неаккуратен, и способен за 5 минут навести в доме беспорядок, зато мастер на все руки. И в доме все идеально отремонтировано.Да, он храпит по ночам, но с утра всегда приносит кофе вам в постель.Проведите такой анализ его качеств и вы будете приятно удивлены.
6. Найдите общее увлечение, проведите интересно время вместе.Например, парные танцы или занятия йогой. Общее хобби как никогда сближает супругов.
7. Организуйте совместный отдых где-нибудь в красивом спокойном месте.Вы получите позитивные эмоции, отдохнете от домашнего быта и успокоитесь. Вместе с тем и любимого начнете воспринимать более положительно.
8. Также возможен и прямо противоположный вариант.Отправьтесь на отдых по отдельности. Либо же просто поживите какое-то время у родственников, отдохните друг от друга. Вы и сами не заметите, как скоро начнете скучать по любимому. После двухнедельной разлуки у вас по новой начнется медовый месяц.

Действенное упражнение

Отлично, если вы будете выполнять его вместе с мужем. Возьмите оба по листку бумаги. В одном столбце каждый из вас опишите все, чем раздражает супруг. В другом столбце ваша реакция на это. Затем обменяйтесь листками. Таким образом ваш муж узнает все, чем он нервирует вас. А вы, чем доводите его.

Затем обсудите все мотивы. Это способствует лучшему пониманию друг друга.

Случай из практики:

Александра 28 лет (в браке 7 лет)

Очень неприятно было осознать, после 7 лет совместной жизни, что брак наш трещит по швам. Взаимопонимание в семье нулевое. Муж стал очень сильно раздражать, бесит его присутствие рядом. Считает себя центром вселенной. На меня и детей внимания не обращает вообще никакого. Думает, что раз обеспечивает, значит это все, что от него требуется. Я устала от такой жизни и решила узнать мнение квалифицированного специалиста со стороны. Может быть я и сама что-то делаю не так.

Комментарий психолога:

Александра с первого взгляда показалась милой, открытой девушкой. Но после более длительного общения я поняла, что это была ее маска, за которой скрывался немного замкнутый человек, относящийся ко всем с недоверием. Наверняка и с мужем отношения выстраивались подобным образом. Они были совершенно неясными.

На лицо было, что за столько лет они так и не узнали друг друга по-настоящему. Даже было похоже, что Саша воспринимает мужа, как врага. Чтобы сохранить семью при таких обстоятельствах выход только один – заново узнавать друг друга, открыться как следует не боясь причинения боли.

Что делать крайне нежелательно?

Не пытайтесь переделать мужчину. Не надо так думать что у других женщин не вышло, потому что они плохо старались. Эта идея в корне неправильная. Либо принимайте супруга таким, каков он есть, либо стоит подумать о разводе.

Измениться человек может только сам, по своему собственному желанию. Стабильные и крепкие отношения можно построить только на взаимных любви и уважении. Сделайте первый шаг и ваш супруг оценит это по достоинству, ответит вам той же монетой.

Супруг стал раздражать во время беременности

Наиболее часто муж начинает сильно бесить в период беременности. Поэтому рассмотрим этот случай более подробно.

Один из самых сложных периодов в жизни женщины – это ожидание появления на свет малыша. Происходит ряд изменений физиологии и гормонального фона, следствием чего и является чрезмерная раздражительность не только в сторону возлюбленного, но и на весь мир.

Стоит отметить, что в этот период нервозность в сторону мужа является нормальным явлением. Так как происходит это на подсознательном уровне, ведь именно супруг является виновником того, что с вами происходит. Чтобы справиться с этим, подумайте о двух вещах:

1. Что на самом деле супруг не хочет вам зла.
2. Наоборот он является тем человеком, который поможет вам во всем и защитит вас и вашего будущего ребенка.

Мужчина так же должен относиться с пониманием к данным трудностям, не провоцировать конфликты, а всячески поддерживать жену. В этот период наиболее важно дарить больше любви и благодарности будущей маме, не стоит бояться переборщить.

Советы мужу:

• Помогайте любимой по дому, особенно на поздних сроках
•  Делайте приятные сюрпризы, всячески радуйте
• Проводите с ней больше времени
• Начните выполнять родительские обязанности уже сейчас, таким образом жена будет уверена в вашей поддержке и начнет отвечать взаимной любовью и благодарностью. А от раздражения не останется и следа.

Раздражают дети мужа

Ситуация, когда мужчина от первого брака самостоятельно воспитывает ребенка не так часто встречается, но все же имеет место быть. И если он решает второй раз жениться, то новой жене и малышу бывает сложно найти общий язык и примириться с ревностью друг к другу.

Каждая женщина хочет быть в семье хозяйкой и единолично обладать своим мужчиной. И как не стыдно в этом признаться, к сыну или дочке мужа очень часто испытывается раздражение. Ведь малыш стоит между ней и любимым мужчиной.

На смену этим чувствам приходит собственная вина и осознание неполноценности, за то что творится на душе. Ведь если бы она была самодостаточным человеком, то легко и с любовью приняла бы новоиспеченного ребенка.

Но самобичеванием вы ничего не добьетесь, просто примите ситуацию. Нет никакого смысла терзать себя. Поймите, в этом нет ничего постыдного. Буквально каждая вторая женщина испытывает такие чувства в подобной ситуации. А вот если поступить мудрее и превзойти ситуацию, тогда все в семье будут счастливы и довольны.

Меняем ситуацию за 3 шага:

1. Примиритесь
2. Попробуйте помогать мужу, разделите обязанности, связанные с ребенком. Тогда ваш мужчина непременно это оценит.
3. Проводите с крохой больше времени вместе, сами не заметите, как ваше отношение поменяется с ненависти на любовь.

Раздражает муж, что делать? – для многих женщин этот вопрос кажется неразрешимым. Но все в ваших руках. Начните действовать, следуя вышеприведенным советам. И с большой вероятностью вам удастся хотя бы отчасти исправить ситуацию.

Под лежачий камень, как известно, вода не течет. Если же вы не чувствуете уверенности, чтобы справиться с проблемой самостоятельно, обратитесь на консультацию  психолога. Тысячи людей уже научились решать сложные жизненные ситуации с помощью психотерапевтов. Благодарят судьбу за принятое решение когда-то записаться на консультации, которые изменили их жизнь. Ведь когда делом занимается специалист,  решение приходит гораздо быстрее и проще.

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Вас прерывают? Что делать, если ваш партнер говорит о вас

Причины, по которым ваш супруг, парень или девушка говорит о вас, и что с этим делать

Вас постоянно прерывают? Когда вы пытаетесь поговорить со своим мужем или женой, ваш партнер перебивает вас, перебивает, перебивает или вмешивается?

Больно. Когда вас обсуждают, это тяжело принять, и вы можете почувствовать себя маленьким. Это довольно явное доказательство того, что слушание не является приоритетом для вашего партнера в данный момент.

Вы можете сказать себе: «Этому человеку нет дела до меня», и вы почувствуете себя никем. Вам может быть грустно из-за упущенной возможности решить проблемы вместе, потому что ваш партнер не слышит (не может?) того, что вы хотите сказать.

Перебивание может быть очень болезненным и нездоровым поведением в отношениях. Но что происходит на самом деле?

Ваш партнер может быть в плохом настроении, разочарован, прибегает к травле или просто не в курсе.

Перебивание может быть частью чьего-то обычного стиля разговора.

Что происходит, когда кто-то перебивает вас в разговоре?

Когда тебя обсуждают, это может раздражать, но давайте посмотрим глубже. Изучение того, что еще может происходить, может помочь вам решить, как реагировать, когда кто-то прерывает вас.

Некоторые исследования показывают, что наши социальные нормы могут приучить людей перебивать женщин чаще, чем мужчин.

Исследование, проведенное в 2014 году Эдриенн Хэнкок и Бенджамином Рубином, подтвердило, что в светской беседе женщин прерывают чаще, чем мужчин. Они исследовали 20 мужчин и 20 женщин, которые согласились поговорить на заданную тему с другим человеком в течение 3 минут.

Найдено за 3 минуты (в среднем)

• Женщины перебивали мужчин 1 раз
• Мужчины перебивали других мужчин 2 раза
• Мужчины перебивали женщин 2,6 раза
• Женщины перебивали других женщин 2,8 раза

            (Источник: NewRepublic )

Отключение может показаться личной проблемой. Это также может произойти из-за привычек в нашей социальной системе.

Гендерные предубеждения влияют на то, кого мы прерываем и почему

Мужчины и женщины могут быть воспитаны так, чтобы вести разговор по-разному. Мужчины видят речь для «разговора о взаимопонимании» и «разговора с отчетом», — говорит известный писатель и эксперт по гендерному стилю языка Дебора Таннен.

В общем, Таннен обнаружил, что женщины разговаривают для связи и близости. Говорить о ком-то неуважительно. Мужчины используют разговор для получения информации. Мужчины также говорят так, чтобы не потерять статус и даже завоевать положение в обществе. Прерывание помогает занять свое место в мире.

Еще более неожиданные выводы сделаны в ходе исследования устных аргументов в Верховном суде, описанного в журнале Psychology Today. Исследование, проведенное в 2017 году в Школе права Притцкера Северо-Западного университета, показало, что судьи-мужчины прерывали судью Соню Сотомайор 60 раз (согласно стенограммам), в то время как судья Антонин Скалиа столкнулся только с 19 случаями.такие перерывы.

Судьи-женщины Верховного суда в целом сталкивались с прерываниями в 3 раза чаще, чем мужчины.

Это и личная проблема, и проблема нашей социальной системы, — говорит Эллисон Абрамс, LCSW-R. Патриархальные социальные нормы могут прерывать больше женщин, чем мужчин.

Когда кто-то перебивает вас в разговоре — попробуйте этот

Если вы обнаружите, что люди переговариваются с вами, и вы хотите вежливых, но самоутверждающих ответов, эти фразы и ответы могут помочь:

Для бизнеса:

• «Я знаю, что буду признателен за ваши отзывы, но не могли бы вы подождать, пока я не закончу?» ( Forbes )

В любой обстановке

• «Пожалуйста, дайте мне закончить».
• «Я еще не закончил». ( Psychology Today )

Поведение

• Просто продолжайте говорить (требует практики)
• Получите поддержку от союзников, которые могут сказать что-то вроде «Пожалуйста, дайте ей закончить».
• Расскажите своему партнеру, что вы заметили, что вас прерывают. Спросите, не угрожая, понимают ли они, что это происходит, и что для них происходит.

Возможность развить навыки, чтобы постоять за себя

Когда вас прерывают, возникает искушение почувствовать себя атакованным или униженным и принять это на свой счет. Со временем прерванный человек может начать обесценивать своего партнера и отношения.

Другой вариант — распознать прерывание, но воздержаться от оценки того, почему оно произошло. Есть ли у вас энергия, чтобы быть любопытным?

Вас отключили по неизвестной вам причине? Ваш партнер вообще знает, что это происходит? Что бы сделал ваш супруг, парень, девушка или партнер, если бы вы спросили (вежливо), почему они вам перебивают? Хотели бы вы развить навыки, чтобы говорить за себя?

Следующий шаг: Когда вы перепробовали все, а люди все еще перебивают вас…

Если вы страдаете от того, что с вами заговаривают, вам могут помочь коучинг или терапия для пар и семейное консультирование. Мы здесь для вас.

Наши терапевты обладают разнообразными знаниями и опытом, чтобы помочь вам. Мы здесь, чтобы связать вас с консультантом, который лучше всего соответствует вашим потребностям. Пожалуйста, позвоните по номеру 703-768-6240, чтобы назначить удобное для вас время.

Почему вас раздражает ваш романтический партнер

Взято с разрешения издателя John Wiley & Sons, Inc. из книги «Раздражает: наука о том, что нас беспокоит» , Джо Палки и Флоры Лихтман. Copyright 2011 Джо Палка и Флора Лихтман. Эту книгу можно приобрести во всех книжных магазинах, книжных интернет-магазинах и на веб-сайте Wiley по адресу www.wiley.com или по телефону 1-800-225-59.45.

Есть люди, которые встречаются, влюбляются, остаются в браке на всю жизнь и никогда не говорят недоброго слова своим супругам. Кроме того, на планете есть остальные семь миллиардов человек.

Мужчины и женщины часто называют своих партнеров «любовью всей моей жизни» и «одним из самых раздражающих людей, которых я знаю». Это сбивающий с толку парадокс. Рассмотрим следующий сценарий, который разыгрывался миллион раз на званых обедах по всему миру. Думайте об этом как о теме с бесконечными вариациями.

Четыре пары сидят за столом. Все пьют по второму бокалу вина. Один из мужчин за столом начинает рассказывать анекдот.

«Итак, три струны входят в такт. Первая строка говорит бармену: «Я хочу Тома Коллинза».

Жена мужчины прерывает. «Пожалуйста, не надо снова эту шутку».

Он поворачивается к ней. — Но они этого не слышали.

Она избегает его взгляда. «У меня есть. Тысячи раз.»

— Но это забавно.

— Так ты думаешь.

Теперь инцидент достиг переломного момента. Парень может закончить анекдот, который рассмешит его жену. Или он может перестать рассказывать анекдот, и в этом случае он будет раздражен.* Когда они приходят домой, легко представить их разговор.

«Почему ты всегда перебиваешь меня, когда я пытаюсь рассказать шутку? Когда мы начали встречаться, тебе нравились мои шутки.

— Это все, что ты делаешь на званых обедах. Шутить. Мы разговаривали о политике, а ты шутишь со своей дурацкой шуткой про струны.

«Неужели ты никогда не даешь мне закончить мысль на публике? Разве вы не можете позволить другим людям решать, что они хотят или не хотят слышать?»

И так далее.

Достаточно уравновешенная пара переживет эти невзгоды. Для проблемного брака это может приблизить их на один шаг к концу. Дайан Фелмли, социолог из Калифорнийского университета в Дэвисе, много думала об обстоятельствах, которые ставят пары в такое затруднительное положение. Ответ впервые пришел ей в голову в 1980-х, когда она начинала свою академическую карьеру в Университете Индианы в Блумингтоне. Она даже помнит этот день. Она обедала со своими подругами, когда разговор зашел об отношениях. «Одна женщина сказала, что ее мужа никогда не бывает дома по выходным, — вспоминает Фелмли. «Он всегда так усердно работал, и она хотела, чтобы он был рядом больше. Поэтому я спросил ее, что привлекло ее к нему в первую очередь».

Фелмли говорит, что ее подруга ответила, что они с мужем были школьными друзьями, и первое, что произвело на нее впечатление в нем, это то, что он был невероятно трудолюбивым. «Было ясно, что он станет одним из самых успешных людей в классе», — вспоминает Фелмли слова своей подруги. «Другая женщина сказала, что ее жених никогда не говорил с ней о своих чувствах. Поэтому я спросил ее: «Что тебя в нем привлекло?» И она сказала: «Ну, в нем было что-то крутое, что-то вроде крутого поведения». И я подумал: «Крутые, сдержанные мужчины не проявляют эмоций. Они не собираются говорить о своих чувствах». В каждом случае казалось, что то самое качество, которое изначально было привлекательным, позже в отношениях стало раздражающей характеристикой.

Роковое влечение
Фелмли решил провести расследование. В то время она вела большой лекционный класс. Второкурсники колледжа — обычное полигон для испытаний новых психологических теорий, поэтому для нее имело смысл заниматься только своим классом. «Я просто попросил их вытащить лист бумаги и попросить их подумать о своем парне или девушке, а затем написать, что их в первую очередь привлекло в этом человеке».

Когда вы учитель и задаете вопрос своему классу, вы рискуете получить ответы, которые, по мнению ваших учеников, вы хотите услышать. Затем она задала несколько не связанных между собой вопросов, чтобы скрыть то, к чему она клонила. «А потом я спросил их, что им меньше всего нравится в этом человеке. И если их отношения закончились, я спросил, почему они закончились».

Ответы подтвердили ее первоначальные подозрения. Студентов довольно часто отталкивало то, что их привлекало в человеке, с которым они встречались — или встречались раньше. В последние несколько десятилетий Фелмли проводила исследования с парами, чтобы изучить проблему того, что она называет «роковым влечением». «Мы спросили одного парня, что ему нравится в бывшей девушке, и он перечислил все части тела этой женщины, включая самые интимные части. А когда он ответил на вопрос «Почему вы расстались?», то сказал, что отношения строятся только на похоти. Не хватило любви. Я подумал: «Ну, он изначально получил то, что хотел».

Список можно продолжить. Фелмли говорит, что тот, кого в начале отношений считают забавным, позже может считаться «непослушным» или «незрелым». Одна женщина сообщила, что ее привлекло чувство юмора ее парня, но затем она пожаловалась, что он «не всегда серьезно относится к чувствам других людей (слишком много шутит)».

Забота – еще одно положительное качество, имеющее и обратную сторону. Фелмли сообщает, что одной женщине нравился мужчина, который был «очень внимательным» и настойчивым, но ей не нравилось, что он «пытается контролировать». Другая женщина описала бывшего партнера как «заботливого», «чувствительного» и человека, который ее слушался. Однако ей не нравился тот факт, что он также очень легко ревновал, и «он ненавидел, когда [она] хотела проводить время с другими друзьями».

Почти у каждого положительного качества, о котором вы только можете подумать, обратная сторона впоследствии может стать раздражающей:

• Хорошие и приятные люди со временем могут показаться пассивными.
• Тот, кто обладает сильной волей, может при многократном воздействии показаться упрямым и неразумным.
• Уходящая, болтливая жизнь вечеринки также может быть безостановочным исполнителем, который не заткнется.
• Заботливый, заботливый поклонник становится прилипчивым, нуждающимся партнером.
• Интересный любитель риска позже оказывается безответственным родителем.
• Физически привлекательный человек может стать высокооплачиваемым супругом.
• Непринужденность также может показаться ленивой.
• Очень успешный любовный интерес позже можно рассматривать как трудоголик.

В некотором смысле фатальное влечение напоминает обратную сторону концепции, называемой гедонистической реверсией, когда что-то, что по своей сути неприятно, например, поедание острого перца чили, становится приятным при повторном воздействии. Мы начинаем находить качество наших партнеров привлекательным, и со временем оно становится раздражающим. Фелмли тестировал людей по всему миру, и, похоже, тот же самый образец.

Еще одна вещь, которую она постоянно обнаруживает, заключается в том, что чем сильнее кто-то проявляет определенную черту, тем больше вероятность того, что эта черта станет раздражающей. Опять же, доза имеет значение. Так, например, супруга скорее разозлится на партнера, исключительно смешного и без конца рассказывающего анекдоты, чем на того, кто при случае делает остроумное замечание.

Что тут происходит? Почему сильные стороны становятся слабостями, а привлекательные качества раздражителями? «Я называю это разочарованием, — говорит Фелмли. Она считает, что ответ может быть связан с так называемой теорией социального обмена. «Экстремальные черты имеют свои преимущества, — говорит она, — но они также связаны с затратами, особенно когда вы состоите в отношениях».

Возьмите независимость. «Независимость можно ценить в партнере, который может стоять на собственных ногах», — говорит Фелмли. — Но если ты слишком самостоятельный, значит, твоя жена тебе не нужна. И это может иметь издержки в отношениях».

Фелмли много думал о том, как пары могут обойти некоторые из этих моментов. Самосознание помогает. Она вспоминает одного мужчину, который жаловался, что его жена упряма. «С другой стороны, что ему действительно нравилось в ней и он любил с самого начала, так это ее сила характера. И он сказал, что полностью предан ей и планирует быть с ней до конца своей жизни». Этот человек, по крайней мере, казалось, знал, что у положительных качеств есть неотъемлемая обратная сторона. «И он, казалось, осознавал свои собственные ограничения. Он сказал: «Я тоже упрямый, и ей приходится с этим мириться».0005

«Не похоже, что вы получаете этого идеального человека, и в его или ее качествах нет недостатков», — говорит Фелмли. «Этого просто не бывает».

Социальные аллергены
Даже если ваш партнер лишь изредка оставляет клочок волос в канализации или разговаривает во время еды, жизнь, проведенная с кем-то, создает широкие возможности для повторного воздействия. «Одно и то же повторяется снова и снова в браке, — говорит Элейн Хэтфилд, психолог из Гавайского университета в Маноа, — потому что у всех нас есть свои маленькие глупые причуды». Хэтфилд говорит, что эти неприятности усиливаются в соответствии с принципами так называемой теории справедливости.

Идея состоит в том, что социальные нормы побуждают группы и отдельных лиц вести себя справедливо по отношению друг к другу и что людям наиболее комфортно, когда они чувствуют, что с ними обращаются справедливо. Теория справедливости гласит, что если вы чувствуете, что ваши отношения становятся однобокими, вы попытаетесь изменить это, восстановив психологическую или фактическую справедливость или разорвав отношения. Если баланс справедливости смещается в вашу сторону, и вы получаете много в отношениях, то, возможно, вы готовы игнорировать раздражающие привычки вашего партнера и меньше тратиться на то, что его раздражает.

«Но если вы думаете: «Этот парень, он использует меня на каждом шагу, я застряла здесь с восемью детьми, я не могу уйти, а он отлично проводит время», это только больше раздражает вас, — говорит Хэтфилд.

Майкл Каннингем, психолог из Университета Луисвилля, выделил четыре основные категории мелочей, которые поначалу не вызывают особой реакции, но могут привести к эмоциональным взрывам при многократном воздействии, — то, что он называет социальными аллергенами. Неопрятные привычки — это поведение, которое не обязательно должно раздражать, но тем не менее помогает: шумный метеоризм и ковыряние в носу — два примера. Необдуманные действия затрагивают конкретного человека, но они не совершаются с явным намерением побеспокоить этого человека. Например, ваш партнер говорит, что заберет вещи из химчистки, и раз за разом забывает. Навязчивое поведение, с другой стороны, является преднамеренным. «Это человек, который всегда настаивает на том, чтобы навязать вам свое мнение, независимо от того, заинтересованы вы в этом или нет», — говорит Каннингем. Нарушения норм, по его словам, «не направлены против вас лично, а нарушают некоторые стандарты, которые у вас есть. Например, вы знаете кого-то, кто не платит подоходный налог. Не обязательно ваше дело контролировать этого человека, но вы платите подоходный налог, и тот факт, что он этого не делает, раздражает».

В совокупности эти четыре категории социальных аллергенов усложняют жизнь с кем-то еще. Но здесь может быть больше, чем простое повторение, говорит Каннингем. Когда отношения начинаются и партнеры находятся в этом мечтательном любовном состоянии, другой человек видится сквозь розовые очки. Дело не в том, что вы не знаете о привычке вашего партнера хрустеть костяшками пальцев; просто это не кажется чем-то большим. Позже, когда происходит то, что Каннингем называет деромантизацией, желание не обращать внимания на такое грубое поведение испаряется.

Вторая причина, по которой эти социальные аллергены со временем становятся все более раздражающими, заключается в том, что они чаще возникают после первоначального романтического взрыва. Психолог Роуленд С. Миллер из Государственного университета Сэма Хьюстона предлагает хорошее объяснение: как только ухаживание завершено и партнер найден, люди обычно ослабляют самопрезентацию и меньше стараются производить последовательно благоприятное впечатление. Таким образом, жених, который никогда не появлялся на завтрак без хорошо подстриженной бороды и видимого одеколона, становится супругом, который появляется в нижнем белье, немытым и небритым, а затем крадет последний пончик.

Мужчины и женщины различаются в отношении того, какие социальные аллергены они чаще всего проявляют, а какие, скорее всего, вызывают у них раздражение. Мужчины склонны считать женщин невнимательными, навязчивыми и все более властными и контролирующими по мере развития отношений. Возможно, неудивительно, что женщины считают мужчин более склонными к грубому поведению. Женщин больше, чем мужчин, раздражали нарушения социальных ожиданий, такие как курение в местах для некурящих или игнорирование штрафов за парковку.

Большинство пар заметили, что то же самое поведение, которое сводит вас с ума, когда это делает ваш партнер, можно (относительно) легко игнорировать, когда это делает кто-то вне отношений. Каннингем видит две причины для этого. Во-первых, если это не ваш партнер, вы верите, что избежите его. Вы можете пережить любой ужин, сидя рядом с надоедливым человеком, потому что знаете, что он закончится, когда вы выйдете из-за стола. Тем не менее, если у вашего супруга есть такая же раздражительная черта, она будет присутствовать в тот вечер и за обедом на следующий день, и так далее, и так далее.

Так что ты можешь сделать? Как не допустить, чтобы эти социальные аллергены разрушили ваши отношения? Каннингем говорит, что вы должны стараться мириться с раздражающими привычками вашего партнера, хотя этот совет, вероятно, окажет на вас такой же эффект, как и совет «есть больше фруктов и овощей». «Эта черта — часть этого человека», — говорит он. «Вы должны взять это, если хотите получить все остальные хорошие вещи».

Чуть более практичный подход — попытаться переклассифицировать поведение. «Вы можете видеть некоторые причуды, которые раньше раздражали, как на самом деле милые», — говорит Каннингем. К сожалению, эта переклассификация обычно происходит посмертно. Бесящая привычка вашего супруга щелкать жевательной резинкой может показаться странно очаровательной, когда о бедном парне вспоминают на его похоронах. «Если вы сможете сделать это до того, как человек умрет, вы опередите игру», — добавляет он.

От любви к ненависти
Конечно, здесь мы можем упустить какой-то угол. «Бывают моменты, когда сознательно или бессознательно мы хотим подкопаться в наших партнерах», — говорит психолог Артур Арон из Университета Стоуни-Брук. Арон говорит, что иногда мы понимаем, что пытаемся отомстить нашим партнерам за проступок, и супруги лучше знают, что достанется их партнерам. «Вы знаете, когда вы проводите время с кем-то, не поднимайте определенные темы, а если и поднимаете, то не давите на них слишком сильно», — говорит Арон. «С супругами мы знаем, что наши партнеры знают наши горячие точки, и еще больше раздражает, когда наши партнеры поднимают их».

Преднамеренность действия может существенно влиять на коэффициент раздражающего действия. Дверь, захлопнутая ветром, раздражает гораздо меньше, чем дверь, захлопнутая разгневанным супругом. Арон считает, что это преднамеренное «слишком сильное давление» не ограничивается взрослыми отношениями.

Арон говорит, что дети намеренно не будут убирать свои комнаты, будут пить молоко прямо из контейнера и не будут сдавать домашнюю работу, чтобы досадить родителю, который слишком рано устанавливает комендантский час или отказывается повышать пособие. Как и Хэтфилд, Арон считает, что многие из этих актов неповиновения будут игнорироваться, когда в отношениях есть обязательства, и будут преувеличены, когда их нет. Растущее раздражение может быть признаком грядущих неприятностей.

Хорошая новость заключается в том, что есть способы решить эту проблему. Арон говорит, что одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать в отношениях, — это праздновать, когда с вашим партнером происходит что-то хорошее. «Это даже важнее, чем поддерживать его или ее, когда дела идут плохо», — говорит Арон.

Еще одна хитрость заключается в том, чтобы довольно часто делать новые, сложные и захватывающие вещи со своим партнером. Все, что вы делаете, чтобы улучшить ваши отношения, сделает вашего партнера менее раздражающим.