Что делать если бесит муж и раздражает советы психолога: Если муж раздражает: советы психолога

Содержание

Если муж раздражает: советы психолога

Рано или поздно при взгляде на мужа, начинаем думать: «Как же он меня бесит!» – и принимаемся искать ему замену или думать о разводе.

Редакция сайта

Теги:

Психология отношений

Советы психолога

Getty Images

Еще недавно ты считала, что у тебя лучший на свете муж, а сейчас тот же самый муж стал раздражать. Значит ли это, что любовь прошла? Совершенно необязательно, возможно, речь идет просто о небольшом кризисе, который ты сможешь преодолеть с помощью психолога. Представляем истории трех женщин, которые обратились к специалистам и смогли определить, куда двигаться дальше.

Бесит муж: что делать?

Ольга (32),

в браке 10 лет

Десять лет семейной жизни – это только на первый взгляд внушительный срок.

В ежедневной рутине – хозяйство, дети, ремонты и прочее – время как-то сжимается, нет ощущения такой длительности. И вот внезапно, году на восьмом, меня озарило: нам нравятся разные фильмы, города, отдых и так далее. То есть муж стал меня раздражать, мы вообще непохожие друг на друга люди.

Сначала открытие меня удивило: казалось, это было очевидно и раньше, просто я не обращала внимания. А тут стала подмечать все мелкие детали, которые в результате сложились в большую гору претензий, главная из которых звучала как «ты не видишь во мне женщину». Вывод из этих размышлений был простой, — раз муж начал раздражать, наверное, пришло время искать квартиру и разводиться. В общем, мне было почти все понятно.

Направление нашей с психологом беседы начало меняться с Катиного вопроса: «А почему вы обращаетесь ко мне, а не к риэлтору?» Тут и началось разгребание всей кучи накопившихся претензий и поиски ответа. В результате мы пришли к довольно неожиданному для меня выводу: поведение мужа зеркально отражает мое собственное.

То есть, скорее всего, не только муж раздражает меня, но и я раздражаю мужа. Единственное, до чего не удалось докопаться, это – отчего же сработал рубильник, в один не прекрасный день заставивший сфокусироваться на недостатках партнера.

Если раздражает муж: советы психолога

Екатерина Игнатова, трансактный аналитик: Бывает, на терапию приходит человек, заранее продумавший и сформулировавший запрос. Он, к примеру, мог осознать, что постоянно наступает на одни и те же грабли. Или у него никак не получается достичь желаемого. Или он чего-то сильно боится. В случаях, когда запрос очевиден, можно незамедлительно начать работу.

Однако с Ольгой ситуация оказалась иной. Она долго рассказывала о том, что ее сильно раздражает муж, что он перестал ее понимать, что у них больше раздельного, нежели общего, но при этом никак не могла понять для себя, чего же хочет от терапии.

В какой-то момент, когда мы начали говорить о чувствах Ольги, о том, что ее очень раздражает муж, на ее глазах выступили слезы. Решительная и рассудительная девушка исчезла – на ее месте возникла растерянная, совершенно несчастная девочка, которая не могла найти никаких причинно-следственных связей, ей просто было плохо. Она стала жаловаться, что постоянно вынуждена подо всех прогибаться, и потому очень устала. И именно с этого мы решили начать нашу следующую встречу.

Если раздражает муж…

Анна (27),

в браке 10 лет

Я пришла к психологу в состоянии полного тупика: мы женаты 10 лет, но так и не научились понимать друг друга. Муж бесит и раздражает: он совсем не интересуется детьми, для него существует только работа. Он не видит и не осознает наши потребности. Считает, раз зарабатывает деньги, мы должны относиться к нему, как к центру вселенной.

В поведении мужа раздражают очень многие моменты. Уже даже начала задумываться – может, и я делаю что-то не так? Не понимаю, почему моя семейная жизнь не складывается. Надеялась, психолог даст некий сторонний взгляд на ситуацию, потому что изнутри не всегда понятно, возможно ли вообще что-то изменить.

Необходимую помощь в процессе консультации я получила. Марина дала несколько дельных советов, что делать, если раздражает муж. Рекомендации на самом деле были очевидны, но мне самой никогда бы не пришло в голову их использовать. В общем, позитивные сдвиги уже есть, что приятно. Одной сессии для серьезных изменений, конечно, недостаточно, но я хотя бы поняла, куда надо двигаться.

Почему раздражает муж? Мнение психолога

Марина Аксенова, психолог: Первое впечатление от Ани – милая в общении, открытая, готовая к сотрудничеству, желающая узнать, что делать, если муж бесит и раздражает. Но процесс установления контакта оказался сложным – чувствовалась дистанция и наличие преград, как бы незримо выставленных клиенткой и отражающих ее замкнутость.

К тому же Аня приехала на консультацию с маленьким ребенком, который, естественно, требовал внимания, заботы. Это тоже стало препятствием для сосредоточения на ситуации. Возможно, похожим образом формируются и ее отношения с мужем, которые начинает ее раздражать. Трудно понять друг друга, когда постоянно что-то отвлекает.

Мы обсудили много вопросов: как складывается общение с супругом, как выражаются чувства, как устанавливается контакт, какие ожидания есть у обоих, почему муж раздражает по любому поводу. И я пришла к выводу, что одна из причин «не такого» поведения Аниного мужа может находиться в области неясно построенных отношений между мужем и женой. Возможно, дело также в незнании друг друга.

Стали очевидны следующие претензии моей клиентки: отсутствие понимания, потребность в поддержке, в том числе и моральной, порой слишком директивное поведение мужа, которое воспринимается девушкой как агрессия. Отношениям этой пары можно дать характеристику «противостояние»: как будто бессознательно Аня воспринимает мужа в качестве противника, в чем-то даже врага. В результате муж бесит и раздражает, а советы, что делать с этим, не работают, потому что непонятно, какой цели хочется достичь.

Присутствует и страх раствориться, потерять себя, что нередко происходит в семейной жизни. Для Ани, как для человека тонкого и ранимого, важно найти свое – собственный угол, отдельные от семьи занятия, в которых можно развиваться. Сейчас девушка в основном реализует себя как мама. Но она хочет ощущать себя желанной, нужной, интересной, красивой – словом, Женщиной. Правда, заявляет об этой потребности через материнскую часть, муж эти заявления не считывает, и в результате совершенно непонятно, что делать: раздраженный муж и раздраженная жена не могут найти взаимопонимания.

Важно, чтобы внимание Ани было направлено не только на детей, но и на супруга: например, организовать поход в кафе или кино вдвоем – туда, где можно побыть наедине друг с другом, почувствовать себя не только родителями, а еще мужчиной и женщиной.

Если раздражает муж, принять такой совет непросто: он предполагает взятие на себя части ответственности. Но важно понимать, что отношения – это всегда забота двоих, нельзя требовать от партнера изменений, ничего не делая самой.

На этой сессии мы сконцентрировались на отношениях Ани с мужем, на том, что делать, если временами муж ужасно раздражает. Но дальше я бы попыталась понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моей клиентки. В Ане как будто есть две враждующие между собой части. Одна более пассивная, ранимая, жертвенная, другая – активная, даже жесткая и агрессивная, не желающая понимать и принимать происходящее, стремящаяся установить свои порядки.

Необходимо выяснить, что это за части, какую роль играют, как живут и взаимодействуют. На первый взгляд, это внутренняя рассогласованность чувств, потребностей, желаний, ожиданий, непонимание и в чем-то непринятие себя. Возможно, муж раздражает Аню, потому что ее раздражает что-то в себе самой?

Чем дольше мы общались, тем больше я чувствовала, насколько Аня ранима и чувствительна, как нуждается в личном пространстве, а иногда – одиночестве. И как сложно ей выражать эти чувства – из опасений, что их обесценят. Во многом девушка не ощущает себя целостной и прочно стоящей на ногах – это важно понять и работать дальше. Недовольство супругом – лишь вершина айсберга, именно поэтому не помогают советы, данные на форумах в ответ на жалобу, что раздражает муж: прежде всего, надо разобраиться в себе.

Бесит муж: еще одна история

Наталья (34),

в браке 15 лет

Я пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью – все-таки у нас весьма солидный стаж. Была конкретная проблема – измена мужа. Я не знала, что в этой ситуации делать – то ли простить, то ли развернуться и уйти. Одно дело – гипотетическое отношение к измене мужа, и совсем другое – столкнуться с ней в реальности. Эмоции испытывала, конечно, очень сильные, в первую очередь непонимание и злость. И выбрала не очень правильный путь: начала копаться в себе, искать недостатки.

При этом я заметила, что меня ужасно раздражает муж, любое его действие вызывало негативную реакцию.

Выходила от психолога с чувством невероятной легкости: казалось, мы решили главную проблему, расставили приоритеты, у меня появилось понимание, в каком направлении двигаться дальше. Было очень комфортно. Но к вечеру стало так плохо, как будто обухом по голове ударили. Снова появилось ощущение безвыходности, тупика, муж начал раздражать. На следующий день чувство комфорта, как ни странно, вернулось. Но я не обольщаюсь: понимаю, одного визита недостаточно – чтобы что-то изменить, нужно и дальше работать над собой.

Что делать, если раздражает муж: советы психолога

Жанна Сергеева, аналитический психолог: Ощущение тупика – именно то состояние, в котором человек часто приходит к психологу. Обычно оно связано с кризисом среднего возраста, когда прежние ощущения исчерпаны, задачи выполнены, начинается вторая половина жизни, у которой совсем иные цели – например, познание себя, обретение мудрости. Но осознать это можно только пройдя через кризис, нередко сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется, будто все бессмысленно, ничего нового уже не будет, раздражает муж, появляются странные желания, удовлетворение которых не дает утешения. Или желаний вовсе не появляется.

Когда Наталья описывала свое состояние, в нем не раз прозвучало слово «тупик». Выход из которого она все же видела – изменить жизнь, заполнить пустоты, образовавшиеся после того, как дети подросли и перестали нуждаться в постоянной заботе. К тому же женщина долгое время не работала, и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа, в том числе и финансово, чтобы муж не раздражал. Но выбрать занятие по душе, да еще и приносящее деньги, не удавалось – в голову Натальи не приходило никаких идей на этот счет. Здесь же присутствовал страх конкуренции с молодыми людьми, недавно получившими образование.

Аналитические психологи много работают с воображением, символами, образами, мифами. Поэтому я предложила клиентке отвлечься от того, как ее раздражает муж, и вспомнить любимую детскую сказку. В ней мы могли бы поискать образы, способные стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать, была ли у нее такая сказка, она вообще не очень хорошо помнила свое детство. Но перед глазами возникла книга «Черная курица, или Подземные жители».

С ее героем – мальчиком Алешей, спускающимся в подземелье, – Наталья ассоциировала себя. Закрыв по моей просьбе глаза, она представила, как сама входит в это подземелье, забыв про то, как ее раздражает муж. «Как вы будете искать контакт со своим будущим?» – спросила я и получила ответ: «На ощупь». Оно было теплым, мягким, пушистым – но когда мы стали обсуждать эти ощущения, выяснилось, что за ними стоят два образа: кролика, домашнего, спокойного и терпеливого, и кошки, которая может защитить себя от опасности, делает свой выбор сама и не позволяет собой управлять.

Я предложила Наталье чаще вспоминать об этой кошке, которая способна дать ей силы. А еще – поискать контакт со своим бессознательным, откуда может прийти ответ, чем стоит заниматься. Представить в подробностях место, где Наталья начнет работать, одежду, в которой будет туда ходить, дорогу от дома до офиса, увидеть новую и независимую себя, прочувствовать свободу, легкость, уверенность. Такие «фильмы» о своем будущем способны дать нам больше, чем любое логическое осмысление ситуации. По крайней мере, с их помощью можно выяснить, чем нам действительно хотелось бы заниматься и какими быть.

Что делать, если муж раздражает?

Вспомни, что тебе нравилось в муже раньше – не исключено, что то же самое, чем муж бесит и раздражает сейчас. Попробуй вернуть ощущения, которые ты испытывала прежде, в период острой влюбленности, когда все качества супруга тебе касались идеальными.
То, что тебя раздражает муж, говорит не о муже, а о тебе. Возможно, у тебя остыли чувства. А может быть, ты испытываешь неудовлетворенность жизнью в целом и просто нашла козла отпущения?
Не будь такой серьезной! развлекайся вместе с мужем, будь легкомысленной, и даже если тебя начнет что-то раздражать в муже, отнесись к этому, как у пустяку. Наверняка это и правда не так важно.
А что делать, если тебя раздражает бывший муж? Тут все совсем просто: радоваться тому, что он бывший! Сама посуди, тебе же необычайно повезло.
С раздражением по отношению к актуальному мужу справиться сложнее. Но представь на минуту, что он исчез из твоей жизни. Да, муж больше не раздражает тебя, но вместе с ним исчезло все то, что ты так ценишь в любимом. Это простое упражнение поможет расставить приоритеты и понять, что для тебя действительно важно, а что – не очень.

А что ты делаешь, когда тебя бесит муж?

Муж раздражает и бесит

: Наталья Ревицкая

— Ненавижу! Прям бесишь меня!

— подобные слова в сторону своего мужчины хоть раз произносила или думала каждая женщина в отношениях.
Одно дело, когда мужчина раздражает вас намеренно. Специально делает что-то, чтобы вас позлить. И совсем другое, если муж в своём поведении и образе жизни ничего не менял, и «вдруг» стал раздражать.
Рассмотрим обе позиции, когда муж бесит

Муж любит раздражать и злить, делает это специально

Когда мужчина любит свою женщину, ему важно, чтобы она проявляла эмоции рядом с ним, была «живой». И если муж часто пытается женщину вывести из себя, у этого могут быть две причины:
женщина малоэмоциональна, не говорит о своих чувствах, не проявляет эмоции, демонстрирует ровное состояние. Что бы ни случилось, на ней будет маска отчуждения, как будто её это не касается. Эдакая Снежная королева. В этом случае мужчине важно понять, женщина не испытывает чувств вообще или конкретно к нему. И его попытки разозлить женщину, вывести из себя, — не более, чем попытки узнать, способна ли эта женщина ещё хоть что-то чувствовать.

женщина проявляет достаточно эмоций, как положительных, так и отрицательных. И если мужчина любит раздражать такую женщину, скорее всего, ему просто нравится, как она злится. Нравится, как она выглядит при этом и как двигается, что говорит и каким голосом.

В первом случае в паре уже есть некая стена отчуждения. Такой женщине с каждым разом всё труднее сдерживать нападки мужа, и раньше или позже она «взорвётся», если будет продолжать закрывать глаза на то, что в паре есть скрытые конфликты, которые требуют решения. Жизнь такой семьи напоминает сидение на пороховой бочке — никогда не знаешь, когда взорвётся. Чтобы этого не допустить, стоит обратиться к психологу и мягко проработать эту ситуацию.
Во втором случае поможет откровенный разговор с мужем. Скажите ему, что вам неприятно, когда он провоцирует вас, что вас это задевает. Будьте мягкими во время разговора, не предъявляйте ему это в качестве претензии, вместо этого дайте понять, что вы чувствуете и какой вы себя чувствуете, когда он ведёт себя с вами подобным образом. Любящий мужчина прислушается к вашим словам, и со временем ситуаций, когда муж специально что-то делает, чтобы вывести вас из себя, будет становиться всё меньше.

Муж начал раздражать, бесит во всём

Первые признаки: то, что раньше воспринималось спокойно или было любимым, теперь вызывает негативные эмоции и некомфортное состояние. Хочется отдалиться и больше этого не видеть. Никогда.
Раздражать женщину может разное:
привычки и поведение мужа, его манера разговаривать и то, как он ест

внешность, голос, запах тела

безынициативность мужчины

когда муж просит у неё денег

само присутствие его рядом

прикосновения от мужа и секс с ним

Иногда к раздражению на мужа добавляется раздражение на детей.
Когда у женщины много раздражения на мужчину, это большой признак того, что отношения находятся в кризисе.
Вот три самых распространённых причины, почему так происходит:
Неоправданные ожидания: женщина вступала в отношения, веря в то, что мужчина изменится, станет таким, как ей хочется. Не стал. Реальность не оправдала женские ожидания. Рухнула мечта иметь идеальные отношения с картинки. Как результат — женщина вымещает свою злость из-за этого в виде сильного раздражения на своего мужчину.

Накопившиеся обиды: от малюсеньких до самых глубоких. Человек, которые обижает = тот, кто причиняет зло. Со времён детских сказок мы знаем, что со злом надо бороться. И внутри женщины происходит конфликт, ведь как можно бороться с тем, кого любишь? И если этот конфликт не решить, раздражение никуда не денется. А решить его непросто, потому что в подавляющем большинстве случаев он не осознаётся женщиной..

Неудовлетворённость в сексе: когда женщина не испытывает оргазм со своим мужчиной или когда ей недостаточно того количества секса, которое у них есть Или когда в целом всё хорошо, но есть что-то, что женщине не нравится, но она об этом молчит. Или когда есть сексуальные неудовлетворённые фантазии, о которых муж может даже не догадываться. Часто раздражение на мужчину возникает, когда женщина соглашается на секс с мужем без собственного желания, лишь бы побыстрее отстал.

Это всё говорит о нарушенной коммуникации в паре, о нежелании договориться, о неумении слушать и слышать друг друга.
Иногда страшно что-то сказать мужу, потому что боишься его ранить. Иногда — потому что боишься, что эта открытость ранит тебя.
При этом разговоры о проблемах в отношениях регулярно происходят в голове женщины, выматывая её ресурсы и истощая силы, если не проговариваются открыто с мужем.
Что же делать, если муж раздражает? Как перестать ненавидеть мужа?
Для начала спросите себя: если бы можно было всё вернуть, хотели бы вы, чтобы всё стало как раньше, до того как муж начала вас раздражать?

Если нет, с большой долей вероятности вы больше не любите мужа и вам пора закончить с ним отношения, чтобы больше не травмировать ни себя, ни его, ни детей (если они есть).

Если да, составьте список претензий к своему мужу. Запишите в одну колонку факт произошедшего события и в соседнюю колонку — свои чувства по этому поводу. Предложите мужу сделать то же самое. В спокойной обстановке обсудите полученные списки и договоритесь о том, как вы оба будете вести себя в будущем, чтобы перестать раздражать друг друга. И какими могут быть действия каждой из сторон, если вторая сторона не будет придерживаться договорённостей.

Как правило, этого бывает достаточно. В более тяжёлых ситуация вам поможет разобраться консультация с психологом. Записывайтесь в директ https://www.instagram.com/nataliarevitskaya/
Работайте над отношениями с удовольствием!
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Error: No articles to display
Помогите! Мой партнер не пойдет на терапию
Может ли один человек улучшить отношения самостоятельно?
Может ли один человек улучшить отношения самостоятельно?
Может ли один человек улучшить отношения самостоятельно?
«Почему я единственный, кто работает над этими отношениями?»
«Что мне еще делать, если мой партнер не пойдет мне навстречу?»
«Я не могу танцевать один!»
Если какой-либо из этих вопросов находит отклик, вы не одиноки. Вы можете чувствовать себя застрявшим в ситуациях, когда вы видите проблемы и хотите работать над их решением, но ваш партнер не так мотивирован.
Возможно, вы страстно хотите показать своему партнеру лучшую версию себя. Вы знаете, как приятно копать глубже и работать над собой. Нет ничего неразумного или контролирующего в том, чтобы хотеть этого и для своего партнера. Вы представляете себе отношения, в которых вы растете и развиваетесь вместе, как сад, который становится все более ярким и красивым по мере того, как вы добавляете в него новые элементы.
В 2 часа ночи вы можете начать задаваться вопросом, вырастете ли вы из ваших нынешних отношений, даже если вы влюблены. Вы можете страдать от пугающих мыслей и начать задаваться вопросом, не обманываете ли вы себя, оставаясь вместе.
Конечно, всегда есть возможность разделиться, но в глубине души это может быть не то, чего вы на самом деле хотите.
Но есть еще вопрос, требующий ответа.
Может ли один человек улучшить отношения самостоятельно?
Решительный ответ — ДА.
Это можно улучшить отношения самостоятельно, но только если вы готовы немного изменить свое мышление. Если вы сосредотачиваетесь на работе своего партнера, вы тратите энергию впустую. Лучше начать с себя, чем направлять свою энергию в направлении, которое вы не можете контролировать.
Ваши отношения состоят из трех частей:
Вы
Ваш партнер
Пересечение между вами и вашим партнером
Пункты 2 и 3 выходят за рамки этой статьи. Вам нужно сотрудничество вашего партнера, чтобы объединиться и работать над шаблонами между вами двумя. Как бы вам ни хотелось изменить своего партнера, это просто не сработает. Так что остается нет. 1, где у вас есть сила и влияние.
Ваша работа
Сосредоточенность на себе — вот в чем ваша сила. Вы сами можете улучшить свои отношения, сосредоточившись на своей части отношений. Решая, с чего начать, полезно четко понимать, что вы можете улучшить, а что требует участия вашего партнера.
Давайте начнем с некоторых конкретных изменений мышления, которые вы можете сделать, чтобы изменить ваши отношения в положительном направлении самостоятельно.
Сосредоточьтесь на сильных сторонах вашего партнера.
Легко навести увеличительное стекло на негативные черты, которые вы видите перед собой. Чем больше вы на них смотрите, тем крупнее они будут казаться и тем больше раздражать будут. Вместо этого попробуйте навести увеличительное стекло на некоторые положительные черты. Вы можете перенаправить свое внимание на характеристики, которые вы находите привлекательными. Может быть, дело в том, как мило они выглядят по дороге на работу, в их чувстве юмора или в том, насколько они щедры. Вы можете быть удивлены, увидев, как сосредоточение внимания на позитиве вместо негатива помогает вам обоим чувствовать себя счастливее.
Предоставьте своему партнеру презумпцию невиновности.
Этикетки предназначены для банок, а не для людей. Будут моменты, когда ваш партнер подведет вас или не выполнит обещанное. Даже если это раздражает, это также нормально. Люди — несовершенные существа, которые иногда ошибаются. Напомните себе, что ваш партнер занят множеством дел и что он, возможно, не хотел причинить вам боль. Предоставив им презумпцию невиновности, вы, вероятно, получите немного больше пространства для маневра, чтобы быть несовершенным.
Освежите свои навыки общения.
Доктор Джон Готтман отмечает в своем исследовании: «Мое исследование показывает, что если ваше обсуждение начинается с резкого начала, оно неизбежно закончится на негативной ноте. Статистика говорит сама за себя: в 96% случаев вы можете предсказать исход разговора, основываясь на первых трех минутах взаимодействия». Поэтому, например, если вы чем-то расстроены, стоит подождать, чтобы поднять эту тему, пока вы не успокоитесь, чтобы вы могли сделать это с добротой и уважением.
Даже если вам кажется, что вы уже делаете все это, просто мягко напомните себе, что ваш партнер также делает то, что может быть вне вашего поля зрения.
Хотя иметь партнера, который не хочет идти на терапию, бесит, это не означает гибель ваших отношений. Как только вы сосредоточитесь на вещах, которые могут изменить ситуацию, вы почувствуете больше вдохновения. Если вы хотите углубиться в более конкретные способы улучшить отношения самостоятельно, взгляните на мою книгу, Любовь — глагол действия . Первый раздел посвящен тому, что делать, пока вы ждете, когда ваш партнер изменится.
Кто знает, как только ваш партнер увидит все ваши успехи, он может вдохновиться и последовать вашему примеру!
Тренер по отношениям Готтмана Как заставить ваши отношения работать — это наша серия самостоятельных домашних занятий, включающая советы, упражнения и видео, которые помогут вам улучшить ваши отношения. Зайдите на сайт GottmanConnect и узнайте, как метод Готтмана может вернуть вас и вашего партнера на твердую почву.
Лаура Сильверстайн, LCSW
Автор бестселлеров Amazon Лаура Сильверстайн, LCSW, тридцать лет работает в этой области и сертифицирована по методу Готтмана с 2011 года. наиболее известна своим позитивным, ориентированным на действие стилем. Новая книга Сильверстайна «Любовь — это глагол действия» — это интересная, удивительно юмористическая книга о самопомощи в отношениях, которую можно читать в одиночку или с вашим партнером. Получите вашу копию здесь. 9=»wpforms-«]
Что это такое и как этого избежать
Несчастье любит компанию, верно?
Вы, вероятно, испытали на себе истину, стоящую за этой поговоркой, когда искали грустную музыку, когда чувствуете себя подавленным, или высказывались близким, когда злились или расстраивались.
Все может работать и по-другому. Услышав заунывную песню во время отличного дня, вы можете быстро изменить свое настроение. Если вы тот, кто предлагает выслушать, вы можете огорчиться или огорчиться, услышав о проблемах друга.
Как это происходит? Могут ли эмоции действительно распространяться, как простуда или грипп?
Вообще-то да. Исследователи называют это эмоциональным заражением. Это происходит, когда вы имитируете, обычно без сознательных усилий, эмоции и выражения окружающих вас людей.
Развивающаяся нейробиология предлагает одно из возможных объяснений этого явления: система зеркальных нейронов.
Концепция зеркальных нейронов возникла, когда исследователи, изучавшие мозг макак, обнаружили, что определенные нейроны начинают активироваться, когда обезьяны что-то делают и , когда они наблюдали, как другие обезьяны делают то же самое.
Похоже, что подобный процесс может происходить и у людей. Некоторые эксперты считают, что система зеркальных нейронов выходит за рамки физических действий и может объяснить, как мы испытываем эмпатию к другим.
Эксперты, изучающие эмоциональное заражение, считают, что этот процесс обычно происходит в три этапа: подражание, обратная связь и заражение (переживание).
Мимикрия
Чтобы имитировать чьи-то эмоции, вы должны сначала распознать эмоцию. Эмоциональные сигналы часто незаметны, поэтому вы, вероятно, не всегда осознаете это.
Как правило, мимика происходит посредством языка тела. Например, разговаривая с другом, вы можете начать бессознательно копировать его позу, жесты или выражение лица.
Если вы начали разговор с некоторой тревогой или тревогой, но если лицо вашего друга кажется расслабленным и открытым, выражение вашего собственного лица также может быть расслабленным.
Мимикрия может помочь вам общаться с другими, понимая их опыт, поэтому это ключевой аспект социального взаимодействия. Но это лишь часть процесса эмоционального заражения.
Обратная связь
Имитируя эмоцию, вы начинаете ее испытывать. В приведенном выше примере расслабленное выражение лица может помочь вам почувствовать себя спокойнее.
Доктор Мори Джозеф, психолог из Вашингтона, округ Колумбия, предполагает, что это также может произойти с более глубокими эмоциональными переживаниями и настроениями, такими как депрессия.
Человек, страдающий депрессией, например, может выражать свои чувства с помощью языка тела, речевых моделей или выражений лица, а также слов. «Это может вызвать аналогичную эмоциональную реакцию у людей, которые более уязвимы к этим сигналам», — объясняет он.
Заражение
Имитация эмоции обычно пробуждает в вас эту эмоцию, и затем она становится частью вашего собственного опыта. Вы начинаете выражать это или относиться к другим таким же образом, и процесс заражения завершается.
Эмоциональное заражение не всегда плохо. Кто не хочет распространять счастье? Но есть и обратная сторона: негативные эмоции могут распространяться так же легко.
«Никто не застрахован от эмоционального заражения, — говорит Джозеф. Но это это можно наблюдать негативные эмоции и поддерживать окружающих вас людей, не заболев их хандрой. Вот как.
Окружите себя вещами, которые делают вас счастливыми
Вы с меньшей вероятностью поддадитесь чьему-то плохому настроению, если окружите себя вещами, которые приносят вам радость. Если вы часто сталкиваетесь с негативом на работе, сделайте свой офис или рабочий стол «счастливым местом» для себя.
Вот несколько идей:
Принесите растения или даже рыбу, если это позволяет ваше рабочее место.
Разместите фотографии вашего питомца, партнера, детей или друзей на рабочем месте.
Используйте наушники, чтобы слушать любимые подкасты или музыку во время работы.
Даже если вы начинаете чувствовать, что у вас тяжелый случай негатива, ваше окружение может помочь вам почувствовать себя лучше.
Дарите позитив
Если вы не хотите, чтобы негатив другого человека повлиял на вас, попробуйте изменить ситуацию, улыбаясь и стараясь говорить весело. Если вы уже начинаете ощущать последствия чьего-то плохого настроения, возможно, вам меньше хочется улыбаться, но попробуйте.
Улыбка может помочь вам почувствовать себя более позитивно, но другой человек может также имитировать язык вашего тела и вместо этого уловить ваше настроение, что делает ситуацию беспроигрышной.
Распознавать происходящее
Если вы чувствуете чье-то настроение, вы можете не сразу это понять. Вы можете просто чувствовать себя плохо, не понимая, почему.
«Чтобы понять, что чье-то поведение расстраивает вас, может потребоваться много самосознания, — говорит Джозеф. Понимание того, как ваши чувства связаны с опытом другого человека, может облегчить обращение к ним, не действуя на них.
Если вы научитесь распознавать, когда чье-то плохое настроение влияет на вас, вы можете попрактиковаться в выходе из ситуации.
Смейтесь
Смех помогает улучшить настроение и снять стресс. Он также может распространяться на окружающих вас людей.
Когда вы чувствуете, что негатив закрадывается, поделитесь забавным видео, расскажите хороший анекдот или насладитесь любимым ситкомом, чтобы зарядиться позитивом.
Не принимайте близко к сердцу
Эмоциональное заражение связано с эмпатией. Если кто-то, о ком вы заботитесь, переживает тяжелые времена в эмоциональном плане, вы можете отреагировать, бессознательно впитав его опыт и установив с ним связь таким образом. Это просто часть человеческого бытия.
Постарайтесь помнить, что:
вы не несете ответственности за их чувства
вы, возможно, не сможете помочь
они делятся своим опытом единственным известным им способом
Это может быть особенно тяжело, если любимый человек имеет дело с хроническим психическим заболеванием, таким как депрессия. Вы не можете оказать им большую помощь, если вы плохо себя чувствуете. Также никогда не будет плохой идеей побудить их поговорить с терапевтом.
Вы также можете обратиться за поддержкой для себя, так как многие терапевты работают с партнерами и членами семей людей, страдающих психическими заболеваниями.
Люди не всегда могут выразить словами то, что они чувствуют, но обычно они могут передать общее представление с помощью языка тела и других тонких сигналов. Обратной стороной этого является то, что негативные эмоции могут распространяться, особенно через рабочую среду и социальные сети.
Вы не можете сделать укол, чтобы предотвратить эмоциональное заражение, но вы можете не дать ему сломить вас.