Что делать если мама бьет и кричит на тебя: Что делать, если мама бьет?

Содержание

Что делать, если мама бьет?

Главная

Родителям

Консультации специалистов

Консультация психолога

Возраст ребёнка: 12

Теги: насилие в семье отношения с родителями

Что делать, если мама бьет?

Что делать, если мама бьет? Меня бьет мама. Папа об этом не знает. Один раз, он увидел, как мама бьет меня, потом он накричал на маму, мол, почему она меня бьет и так далее. Мама же спокойно сказала «хорошо, я не буду. Она меня уже в край достала» и ушла. К сожалению, мой отец редко бывает дома из-за работы, и в такие моменты мама меня бьет. В семье нас 5. Мама, папа, я, сестренка и братик. Иногда, когда моя сестренка сильна плачет, мама становится очень нервной и срывается на мне. Мои родители очень консервативны. Они распланировали мое будущее и, если у меня будет одна 4 в четверти, то они переведут меня в самую обычную школу (дело в том, что я учусь в интеллектуальной школе nis).

Пожалуйста, подскажите, что делать?

Саша

Саша, здравствуй.

Мне очень жаль, что так случилось в твоей жизни. Давай вместе подумаем, почему так случилось.

Скорее всего, твоя мама очень устала. Она не может выдержать того напряжения, которое есть и срывается. Это не говорит о том, что так можно поступать с тобой. Это говорит о том, что мама сама не рада тому, что так есть, она не злодей, который хочет сделать тебе больно, уверена, она любит тебя, просто сейчас ей так больно и плохо, что она поступает так, как может. Уверена, у нее тоже было непростое детство, ее тоже кто-то обижал, делал больно и теперь она просто не знает, как еще можно быть мамой.

Думаю, что стоит попробовать помочь маме. Скажи ей, как тебе больно, обидно, что ты чувствуешь, когда она бьет тебя. Говори откровенно и подробно. Даже если тебе кажется, что мама об этом знает. Важно, чтобы она услышала это от тебя.

Когда у вас перемирие, договоритесь о стоп-слове, которое поможет тебе вернуть маму в осознание происходящего. Попроси ее дышать животом и делать паузу перед тем, как реагировать. Она может выйти из комнаты, подышать, покричать там, побить подушку. Спроси, чем ты можешь ей помочь справляться с эмоцией, когда она уже накатила. Кому-то поможет объятие, кому-то название происходящего («Мама! Ты ударила меня!»). Важно понять, что поможет именно твоей маме. И еще, предупреди, что если она будет продолжать тебя бить, ты вызовешь полицию. Это твое право, ты должна защищаться. Ты у себя одна и действовать придется по ситуации. Но не обещай того, что сделать не сможешь. Твое слово должно быть законом.

Тебе важно помнить и знать – ты ни в чем не виновата. С тобой так никому нельзя поступать и ты достойна любви. Мама уверена, что она делает тебе лучшее, что так правильно, что она права. А поэтому не стоит бороться с ней, лучше помочь понять, что могут быть и другие точки зрения, варианты событий и так далее.

А еще, я тебе очень рекомендую проработать эту ситуацию с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи ты можешь найти на нашем Портале -https://www. ya-roditel.ru/map/ И папу лучше к вопросу подключить основательнее. Объясни, что с тобой происходит и что ты намерена делать. Лучше будет, если он тебе поможет.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

«Меня мама обзывает и бьет. Что делать?» — Яндекс Кью

Stronger for the Breakers — Как исцелиться от токсичного родителя

Карен Янг

878 944

ПРОСМОТРОВ

Одно дело быть окунутым в яд тех, кто тебе на самом деле небезразличен, но когда это делает человек, которому суждено любить тебя, держать тебя и сносить острые грани с мира, обучая тебя с любовью, мудрость и тепло, как сделать это для себя, это меняет вас.

Есть другой вид боли, который может исходить только от токсичного родителя — того, кто должен любить вас. Вроде как сломана изнутри.

[bctt tweet = «Есть такая обида, которую могут причинить только люди, которым суждено любить тебя. «Исцеление от токсичных родителей»]

О шрамах и боли, которые исходят от токсичного родителя , мы, вероятно, недостаточно говорим. Никто из нас не совершенен, включая наших родителей, но есть момент, когда несовершенное становится разрушительным, отбирая у детей любовь, тепло и заботу, которых они заслуживают, и заменяя их чем-то ужасным.

Когда дети растут на диете из критики, суждений, оскорблений и ненависти, это только вопрос времени, когда они перенимают власть у этих родителей, со всей силой нанося себе ядовитые удары, которые были им нанесены.

Токсичные родители бывают разных форм. Некоторые из них настолько очевидны, что их можно заметить из космоса сквозь игольное ушко. Некоторые более тонкие. Все разрушительны.

У токсичного родителя есть длинный список оружия, но все они подпадают под знамя пренебрежения или эмоционального, словесного или физического насилия. Токсичные родители лгут, манипулируют, игнорируют, осуждают, оскорбляют, стыдят, унижают и критикуют. Ничто никогда не бывает достаточно хорошим. Получишь пятерку, они захотят пятерку. Если ты получишь пятерку, они будут удивляться, почему ты не школьный капитан. Ты станешь школьным капитаном, твоя сестра была бы лучше. И ты никогда не будешь такой красивой, как она. Они будут толкать вас вниз только для того, чтобы критиковать вас за то, как вы падаете. Или они столкнут вас со скалы, чтобы показать миру, как хорошо они вас ловят. Они наблюдают за детством без тепла, безопасности или связи.

Любое негативное поведение, которое наносит эмоциональный ущерб или загрязняет то, как человек видит себя, является токсичным. Токсичный родитель обращается со своими детьми таким образом, что эти дети сомневаются в своей значимости, ценности и в том, что они заслуживают любви, одобрения и одобрения. Если вы читаете это и думаете: «Ну да, мои родители сделали это, но только потому, что это было правдой — я довольно бесполезен в жизни», то, скорее всего, этот родитель был токсичным. Правда в том, что вы, как и любой другой маленький человек на планете, заслужили любовь, тепло и знать, насколько вы важны. Вы не бесполезны в жизни — вы купились на сообщения, которые были переданы родителем, слишком сломленным, чтобы понять, что они делают. Но так не должно оставаться.

От токсичного воспитания можно вылечиться. Все начинается с решения, что наследие стыда и боли, оставленное токсичным родителем, не будет тем, чем закончится ваша история.

Как вылечиться от токсичного родителя.

Вот несколько способов двигаться вперед.

Отпустить токсичного родителя — это нормально.
Это очень сложное решение, но оно может стать одним из самых важных. Мы, люди, запрограммированы на общение даже с людьми, которые не заслуживают связи с нами. Однако иногда единственным способом остановить распространение болезни является ампутация. Неважно, как сильно ты любишь некоторых людей, они сломлены до такой степени, что будут продолжать вредить тебе только изнутри. Вы не несете ответственности за них или за состояние ваших отношений с ними, и вы не обязаны продолжать выстраивать себя в очередь на оскорбления, принижение, стыд или унижение. Исцеление начинается с ожидания большего для себя, и вы единственный человек, который может принять это решение.
И ничего страшного.
Не будьте строги к себе, если вы остаетесь в отношениях. Возвращение к оскорбительным отношениям может спровоцировать ненависть к себе. «Почему я недостаточно силен?» Знайте, что верность — это замечательная черта, даже если она мешает вам защитить себя. Признайте, где вы находитесь, и дайте себе полное разрешение быть там. Примите это на данный момент, это то, где вы находитесь, и полностью ощутите, каково это для вас. Вы никогда не полюбите себя настолько, чтобы изменить свои ожидания, если будете корить себя за то, что недостаточно сильны. Требуется огромная сила, чтобы продолжать отношения, которые, как вы знаете, причинят вам боль. Когда вы будете готовы, вы сделаете шаг, чтобы сделать что-то по-другому. А пока, где бы вы ни были, все в порядке.
Честно говоря о возможностях.
Если ты собираешься остаться, знай, что можно установить границу между собой и своим родителем. Вы можете действовать из любви и доброты, если хотите, но не оставайтесь в отношениях, если вы не можете признать, что любовь, которую вы заслуживаете, никогда не вернется к вам. Всегда. Если бы это собиралось, оно бы уже достигло вас. Посмотрите на их поведение таким, какое оно есть — свидетельством их разрывов, а не свидетельством вашего. Поместите вокруг себя силовое поле и позвольте их оскорблениям отразиться. Любите себя и уважайте себя достаточно, чтобы заполнить колодец, который они истекают кровью. Возможно, они не способны дать вам любовь и уважение, которых вы заслуживаете, но вы можете.
[irp posts=»793″ name=»Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться»]
Будьте осторожны, повторяя шаблоны с другими людьми
Вас могут привлекать люди, похожие на ваших токсичных родителей.
На это есть действительно веская причина. Все мы стремимся найти конец вещам, которые остаются нерешенными. Поскольку любовь, теплота и забота являются такой важной частью развития ребенка, но столь неуловимой для ребенка токсичного родителя, для таких детей вполне нормально находить решение никогда не чувствовать себя любимым, защищенным или достаточно хорошим. Они будут стремиться получить то, чего не получили от своих родителей, в других, и их часто будут привлекать люди, похожие на их токсичных родителей. С похожими людьми шаблоны будет легче воспроизвести, а надежду на окончание, более близкое к желаемому — родительской любви, — будет легче осуществить. Это теория. Паттерн часто повторяется, но из-за сходства с родителем повторяется и несчастливый конец.
Решения не являются сознательными, поэтому, чтобы двигаться к исцелению, автоматические мысли и чувства, определяющие выбор, должны быть более осознанными. Если это что-то знакомое для вас, возможно, вас тянет не к тем людям, потому что они напоминают вам о ваших токсичных родителях, и где-то внутри вас, где ваши желаемые вещи остаются скрытыми, есть желание, которое вы получите от них.
то, что вы не смогли получить от своих родителей. Посмотрите на людей в своей жизни и найдите сходство между ними и вашими родителями. Что они делают похожего? Что вы делаете, что похоже на ваши отношения с родителями? Какие потребности удовлетворяются? Что держит вас там? Чем больше у вас осознанности, тем больше вы можете принимать обдуманные решения, не обусловленные историческими потребностями.
Имейте право на любовь и уважение.
Одним из величайших проявлений любви к себе является признание права на любовь и уважение со стороны людей, которых вы подпускаете к себе. Вы имеете полное право устанавливать условия для своих отношений, как и другие люди должны устанавливать условия для своих. Мы все должны относиться к тем, кого любим, с добротой, щедростью и уважением, если хотим получить то же самое в ответ. Если эти условия не соблюдены, вам разрешено закрыть дверь. Вы можете захлопнуть дверь за ними, если хотите.
Будьте осторожны со своим токсичным поведением.
Вы были там, поэтому вы знаете поведение и знаете, что они делают. Мы все люди. Мы все иногда ошибаемся. Однако токсичное поведение является привычным, и оно нанесет вред членам вашего собственного маленького племени так же, как и вам. Вы не должны быть продуктом неумелого, жестокого воспитания, которое было показано вам, и это начинается со смелого решения, что цикл остановится на вас. Люди, которые делают это, отказываются продолжать токсичное наследие, мужественны, героичны и меняют мир. Мы здесь, чтобы создавать удивительных людей, а не разрушать их. Сколько жизней могло бы сложиться иначе, если бы твой родитель был тем, кто решил, что с него хватит.
Вам разрешено делать ошибки, и вам разрешено делать это самостоятельно.
Возможно, вас заставили поверить, что вы недостаточно умны, недостаточно красивы, достаточно забавны, достаточно сильны, достаточно способны. Правда в том, что тебя и так достаточно. С ума сойти, как тебе всего хватает. Откройте себя возможности этого и посмотрите, что произойдет. Вам не нужно ни от кого зависеть, и совершение ошибок не делает вас неудачником. Никогда не было. Это то, во что вас заставили поверить родители, которые никогда не поддерживали вас и никогда не разрешали вам иногда совершать ошибки. Сделайте их сейчас. Сделать много. Кучи. Дайте себе полное разрешение попробовать и промахнуться. Будут попадания и будут промахи. Вы даже не знаете, на что вы способны, потому что вас никогда не поощряли узнавать это. Вы сильнее, чем вы думаете, смелее, лучше и умнее, чем вы думаете, и теперь пришло ваше время доказать это самому себе.
[irp posts=»1042″ name=»Отпускание: как овладеть искусством»]
Напишите список. (И купите себе резинку.)
Запишите убеждения, которые вас сдерживают. Те, которые мешают вам делать то, что вы хотите делать, говорить то, что вы хотите сказать, или быть тем, кем вы хотите быть. Вы были воспитаны в убеждении, что ваше мнение не считается? Что родители всегда правы? Что ты нелюбим? Неважно? Тупой? Раздражающий? Неспособен? Бесполезный?
Теперь рядом с каждым убеждением напишите, чего вам стоит это убеждение. Это стоило вам отношений? Счастье? Свобода быть? Экспериментировать? Исследовать? Затем перепишите сценарий. Мысли управляют чувствами, поведением, тем, чего вы ожидаете от себя и от отношений и мира. Как вы собираетесь изменить эти убеждения? Просто выберите одну или две для начала, и каждый раз, когда вы ловите себя на старых мыслях, активно заменяйте их новой, более заботливой мыслью — тогда вести себя так, как будто эта новая мысль верна. Вам не нужно в это верить — просто притворитесь, что это так. Ваша голова наверстает упущенное, когда она будет готова.
Если трудно вырваться из старых мыслей, попробуйте следующее: наденьте резинку (или повязку для волос) на запястье. Каждый раз, когда вы ловите себя на старой мысли, дайте группе немного щелкнуть. Это начнет тренировать ваш разум, чтобы отпустить старые мысли, которым больше нет места в вашей жизни. Вам просто нужно немного щелкнуть — вам не нужно причинять себе боль — ваши старые мысли уже достаточно долго делают это. В этом нет правильного или неправильного. Все ответы, сила и мужество, которые вам нужны, чтобы делать то, что правильно для вас, находятся в вас. Вам просто нужно дать себе возможность и причину услышать это.
Найдите свои «должны», которых не должно быть.
«Должен» — это сообщения, которые мы воспринимаем целиком (интроект) из детства, школы, отношений, общества. Они автоматически управляют поведением, и это может быть хорошо («Я должен быть среди людей, которые меня уважают») или не очень хорошо («Я всегда должен быть «хорошим»). Внимательно посмотрите на свои «должен» и посмотрите, не были ли они проглочены ложкой яда. Наши «долженство» возникли в результате многих лет выращивания и тщательной обрезки, поэтому, когда это «долженство» полностью сформировано, оно направляет вас настолько автоматически, что вам даже не нужно думать.
Вполне вероятно, что то, что удерживает вас в тупике, исходит от человека, который хотел удержать вас в таком состоянии. Вы воспитывались в долгу перед родителями? Типа ты им должен? Как будто ты никогда не справишься, если правильно отделишься от них? Были ли сообщения доставлены, чтобы держать вас маленьким? Тихо? Скрытый? Вера в сообщения, возможно, работала, когда вы были моложе, уводя вас от их дурного настроения или токсичных последствий, но сейчас это не обязательно должно быть так. Не продолжайте с того места, где они остановились. Теперь вы старше, в других обстоятельствах и в другом окружении. Вынесите свои «надо» открыто, чтобы ваши действия могли быть более обдуманными. Если ваши «должны» работают на вас, любите их и сохраняйте, в противном случае отпустите их.
Никто не бывает полностью плохим или хорошим. Но не вините себя в этом.
Одна из вещей, которая делает прекращение любых отношений таким трудным, это то, что останутся следы именно того, чего вы хотите. Даже токсичные родители иногда могут быть любящими, теплыми или заботливыми, хотя в основном, если не всегда, это делается для достижения их собственных целей. Точно так же, как быть «немного плохим», вероятно, недостаточно, чтобы разорвать важные отношения, быть «немного хорошим» не является достаточной причиной, чтобы сохранить их. Уменьшите масштаб и посмотрите на большую картину. Если вы чувствуете себя несчастным в отношениях больше, чем чувствуете себя хорошо, спросите, почему вы остаетесь. Если причина в том, что ваш токсичный родитель стар, хил, грустен или одинок, это может быть единственной причиной, по которой вам нужно остаться, и это нормально. Если это так, примите решение в силу и установите ограничения на контакт или на то, сколько вы отдаете отношениям. Вы имеете право брать или давать отношениям столько, сколько сами решаете. Что бы вы ни делали, делайте это обдуманно, с силой и ясностью, а не потому, что вами манипулируют или лишают вас силы. Изменения в мышлении кажутся незначительными, но они очень важны.
Совершенствуйся.
Токсичная среда токсична для мозга — мы знаем это с абсолютной уверенностью. Человеческий мозг невероятно адаптивен, и в ответ на токсичную среду он отключится, чтобы максимально защитить себя от токсичности. Когда это происходит, как это происходит во время длительных периодов эмоционального стресса, скорость, с которой мозг производит новые нейроны (нейрогенез), сразу же замедляется, что в конечном итоге делает людей уязвимыми для беспокойства, депрессии, когнитивных нарушений, потери памяти, снижения иммунитета, потери сознания. жизненная сила, снижение устойчивости к стрессу и болезням (исследования показали, что мигрень и другие болевые состояния более распространены у людей, выросших в агрессивной среде, хотя точная причина взаимосвязи неясна).
Мы также знаем с абсолютной уверенностью, что ущерб можно исправить. Диета (омега-3, экстракт зеленого чая, экстракт черники, снижение потребления обработанного сахара и нездоровых углеводов), физические упражнения (все, что увеличивает частоту сердечных сокращений) и медитация (например, регулярная практика осознанности) помогут восстановить мозг и вылечить ущерб, нанесенный токсичной средой. Увеличение нейрогенеза поможет повысить устойчивость, когнитивную функцию, жизненную силу и защитить от стресса, беспокойства и депрессии.

Исцеление от токсичного родителя начинается с решения о том, что сообщения, которые оставили вас пустыми или шрамами, неверны. Потому что они. Это означает открыть сердце, которое, вероятно, было закрыто слишком долго, и получить любовь, одобрение и одобрение, которые всегда принадлежали вам. Иногда это означает осознание того, что родители тоже ломаются, иногда непоправимо, иногда до такой степени, что они никогда не смогут проявить любовь к людям в своей жизни, которые заслуживают этого больше всего. Иногда это означает принять смелое решение, с силой и с величайшей любовью к себе и самоуважением, отпустить отношения, которые причиняли вам боль.

Освободиться от токсичного родителя сложно, но трудно никогда не означает невозможно. Благодаря обдуманному решению двигаться вперед ваша история может сделать бесконечные повороты. Смелые, необычные, неожиданные повороты, которые приведут вас к более счастливой и полной жизни. Это то, что вы всегда заслуживали. Будьте открыты для ваших возможностей. Есть много.

Ребенок стал свидетелем того, как отец избил мать

чтение •

Вопрос

Доктор Лаура,
Одна из моих подруг живет в проблемном браке с оскорбительным и безжалостным мужем и ее 5-летним сыном. Они всегда кричали друг на друга, пока их сын спал, а он ужасно присутствует в доме: пьяница и бездельник. На днях по пустяку муж избил ее на полу. Все это видел их сын. Моя подруга переехала к своим родителям с сыном. Сын постоянно спрашивает, почему папе пришлось бить маму. Что она сделала не так.

Я хочу помочь своей подруге и ее сыну. Но что мы должны сделать, прежде чем мы пойдем на консультацию? Консультационных центров в моем районе немного. Но что бы мы ни делали дома, мы хотим начать первыми, чтобы облегчить ему задачу. Он продолжает просыпаться посреди ночи и говорить, что слышит крики отца. Он боится своего отца. Моему другу нужна ваша помощь и руководство.

Спасибо!

Отвечать

Мне очень жаль вашу подругу и ее сына. Пожалуйста, немедленно отведите ее к психологу, чтобы она не вернулась к этому человеку. Такое насилие только усугубляет ситуацию. А поскольку ребенок становится свидетелем и травмируется, то и сам ребенок находится в опасности. Если ему помогут справиться с травмой, он будет в порядке. Но если он этого не сделает, он может в конечном итоге воспроизвести травму, избив собственную жену.

Так что вы правы, что этому ребенку нужна помощь. Да, ему нужен советник как можно скорее. Но его мать также может помочь ему, поговорив с ним об этом. Она может объяснить, что она не сделала ничего плохого, что папа пил, и у папы так болит внутри, что он не может найти свою любовь, поэтому он в гневе набрасывается. Затем ей нужно сделать так, чтобы ее сын мог безопасно рассказать ей о том, что он видел, и выразить свои чувства по этому поводу. Поэтому ей нужно рассказать сыну историю того ужасного дня.

«В тот ужасный день папа очень разозлился. У него болело сердце, и он не мог найти свою любовь. Он пил, и его разум работал неправильно. Он забыл, как сильно он любит свою жену и ребенка. Он забыл контролировать свой гнев. Он так разозлился, что закричал и ударил. Это было так страшно. Ты очень испугалась. Мама была очень напугана. Маме было больно. Но мама защитила нас обоих. Мама увела нас. Мы мы не вернемся к папе, если он не бросит пить и снова не найдет свою любовь. Теперь у нас будет новая жизнь, в которой мы оба будем в безопасности. Я всегда буду оберегать тебя».

Это объяснение, но она также должна помочь своему сыну плакать. Поэтому, когда она говорит: «Было страшно», она может сказать: « Ты был так напуган, да? Расскажи мне, что ты видел… Да, ты прав, папа кричал так громко… Мне так жаль, что я не смог защитить тебя… Где ты спрятался? Что ты сделал?»

Вероятно, он чувствует себя виноватым за то, что не защитил свою маму. Она должна сказать ему, что забота о детях — это работа взрослых, а он всегда должен быть в безопасности. Дети часто считают, что это их вина — если бы они были лучшими детьми, обидчик оставался бы спокойным. Его нужно убедить, что эта проблема внутри его отца и не имеет к нему никакого отношения. Наконец, дети чувствуют, что они будут как обидчик. Ему нужно услышать, что все злятся, но у нас всегда есть выбор, стоит ли набрасываться. Никогда нельзя делать то, что сделал его отец, и ударить другого человека в гневе.

Пожалуйста, сделайте все возможное, чтобы ваша подруга знала, что это не ее вина, несмотря ни на что, и она не должна возвращаться. Вполне возможно, что когда-нибудь этот человек убьет ее, если она вернется. И если она не может сделать это для своего друга, она должна знать, что если ее сын не разберется в этом, и если он увидит больше инцидентов, то он рискует сам вырасти обидчиком. Поэтому, даже если она не может сделать это для себя, она обязана своему сыну не возвращаться к тому браку.

Что делать, если мама бьет?

«Меня мама обзывает и бьет. Что делать?» — Яндекс Кью

Stronger for the Breakers — Как исцелиться от токсичного родителя

Как вылечиться от токсичного родителя.

Отпустить токсичного родителя — это нормально.

И ничего страшного.

Честно говоря о возможностях.

Будьте осторожны, повторяя шаблоны с другими людьми

Имейте право на любовь и уважение.

Будьте осторожны со своим токсичным поведением.

Вам разрешено делать ошибки, и вам разрешено делать это самостоятельно.

Напишите список. (И купите себе резинку.)

Найдите свои «должны», которых не должно быть.

Никто не бывает полностью плохим или хорошим. Но не вините себя в этом.

Совершенствуйся.

Ребенок стал свидетелем того, как отец избил мать

Добавить комментарий Отменить ответ