Что делать, если муж изменяет, как себя вести
Что делать, если муж изменяет? Для себя мужское население планеты придумало сказочку о полигамии сынов Адама, которую на протяжении тысячелетий с упоением старается воплотить в реальность. Не осознавая, что непосредственно понятие полигамии означает многоженство, которое законодательно возбранено в большинстве держав, а не устремленность на обладание максимально большим числом прекрасных фемин для самоутверждения, поддержания и приумножения авторитета среди «самцов» либо из-за желания доминировать в агрессивной среде «сильных мужчин». Ведь, когда мужик не бегает украдкой налево и не заводит романчиков на стороне, он считается слабаком, которого презрительно кличут «каблук».
Что делать, если муж изменяет и обманывает? Вначале, рекомендуется проанализировать случившееся, понять, вследствие каких событий это произошло. Анализ горестной ситуации в дальнейшем поспособствует утверждению единственно верного решения и освобождению от тяжести проблемы.
Как правило, психологи насчитывают три фундаментальных вариантов выхода из образовавшегося бедственного положения семейных отношений, когда изменяет муж, а именно смириться, просто создать видимость под названием «ничего не было»; простить по-настоящему и отпустить либо сражаться за сердце любимого.
Муж изменяет, что делать — советы психолога
Для всякой барышни, даже самой самодостаточной, измена мужа является трагедией, вследствие которой рушатся долгосрочные планы, изменяется мироощущение, появляется чувство, словно из-под ног выбита опора. Надежды разбиты, ценностные идеалы растоптаны, нарушен привычный жизненный уклад.
Что делать, если муж изменяет, как себя вести? Необходимо брать собственную персону в собственные руки и двигаться дальше. Мужская неверность – это боль, но не трагедия. Поэтому к ней относиться следует также как и в ситуациях возникновения соматической боли, то есть понять факторы, спровоцировавшие измену, и воздействовать на них. Это поможет, либо сберечь семью, либо научит в дальнейшей жизни с новым партнером не совершать подобных промахов.
Если муж изменяет и не признается, что делать — решение этой проблемы можно найти в ниже приведенных способах реагирования на супружеский адюльтер. Самым простым способом является смирение, когда супруга «не замечает» измену. Подобную модель поведения выбирают дамы, прожившие в браке много лет, когда уже появились внуки и женщины отдают им все время, а мужчины ищут развлечений на стороне. Поэтому, фемины, узнав об измене, создают видимость крепкой семьи, так как свой статус замужней дамы менять они не собираются, а интимная жизнь уже давно неважна. Им проще «не заметить» маленькие шалости супруга, нежели после пятидесяти оставаться самой и учиться жить без предателя.
Простить и отпустить – это способ уверенных в себе фемин, которым любовь к себе, гордость и чувства собственного достоинства не позволяют «не замечать», что их день за днем предают самые близкие. Зачастую такие дамы сразу отпускают неверного супруга, нередко, даже прогоняют, а вот прощают его гораздо позже. Они самодостаточны, поэтому уверены, что на жизненной стези им еще повстречается достойный партнер.
Вариант бороться подходит больше тем барышням, которые желают сберечь отношения, которые уверены, что своего единственного нашли и не собираются им делиться с потенциальной разлучницей. Таким женщинам приходится тяжело. Ведь у них нет права сорваться. Им постоянно приходится играть роль, скрывая от супруга, какая боль раздирает внутри. Кроме того, они должны понять, что искал на стороне их неверный муж, какие причины к этому привели, чтобы выстроить верную модель поведения, при которой мужчина не захочет искать эмоций вне семьи.
Перечисленные способы являются лишь моделями решений, которые способствуют правильной оценки ситуации и определению приоритетов.
Что делать, если муж изменяет и врет
Некоторые люди не в состоянии жить без обмана. Вранье становится их привычным укладом жизни. Особенно увлекаются откровенной ложью мужчины, связанные брачными узами и имеющими связь на стороне. Ложь сама по себе воздействует разрушительно на взаимоотношения партнеров, а если она еще и подпитывается супружеской неверностью, то превращается в снежную лавину, хоронящую брак.
Измена супруга для жены является серьезным испытанием, но что делать, если муж изменяет и врет даже будучи уличенным в неверности? Необходимо попытаться поговорить с ним начистоту, постараться объяснить неверному мужу, что исключительно на доверии строятся крепкие отношения. Важно донести до изворачивающегося, словно уж на сковороде, предателя, что семейные пары могут пережить достойно измену и стать крепче, но вот ложь губит взаимоотношения окончательно. Кроме того, надо разобраться, что его удерживает с женой, почему он не признается, если уже был пойман неоднократно? Может он глубоко привязан к супруге, или его держит совместный бизнес, дети, или просто привык к устоявшемуся семейному укладу? В зависимости от фактора, заставляющего его изворачиваться, следует выстраивать собственное поведение. В любом случае откровенный разговор необходим.
Большинство женщин предпочитают хороший скандал в качестве решения проблемы, если муж изменяет и врет. Таким поведением можно добиться временного затишья постельных «подвигов» на стороне, но буквально через десять дней он примется за старое.
При этом он просто начнет тщательнее камуфлировать собственные похождения, но не прекратит связи на стороне.
Наиболее провокационным и кардинальным способом заставить супруга задуматься над своими поступками является ответное вранье. При этом исход такого хода предугадать крайне сложно. Если человек по-настоящему дорог, то следует побороться. Но если женщина понимает, что ее супруг никогда не изменится, то может лучше дать себе шанс построить более гармоничные взаимоотношения с другим партнером, оставив этого с его зазнобой, ради встреч с которой он постоянно изворачивался.
Что делать, если муж изменяет и обманывает — рекомендации психологов.
В первый черед, требуется осознать раз и навсегда, что скандалы и ссоры не помогут. Если накопились эмоции, которые трудно удержать в себе, то можно вылить их на мужа. Ведь он сам их заслужил! Но не стоит скандалить исключительно из любви к этому жанру выяснений отношений. Срываться на окружающих, подчиненных, детях, друзьях – тоже не вариант.
Так можно лишиться расположения близких лиц и поддержки друзей. Разыскивать мужнину любовницу, дабы выдрать ей патлы или оценить ее, также не рекомендуется. Этим женщина еще больше себя унизит, а разлучницу представит в более выгодном свете. Еще одним крайне неверным способом реагирования является месть мужу аналогичным образом. Не факт, что удастся отомстить, а вот ухудшить собственное состояние получится стопроцентно. Кроме того, подобная «месть» поставит женщину на одну ступень с неверным благоверным, вследствие чего она лишится «преимущества».
Многие женщины пишут на различных форумах «узнала, что муж изменяет, что делать». Не понимая, что помощь находится рядом с ними в лице подруг. Некоторые женщины, узнав о супружеской неверности, начинают избегать близких людей. Это в корне неверное поведение. В такой ситуации девушки очень ранимы и нуждаются в поддержке извне. Им нужно выговориться. С этой целью, как никто, справятся лучшие подруги.
Также психологи советуют некоторое время после свершившегося факта адюльтера пожить отдельно от супруга.
Поскольку находится под одной крышей с изменником, будет довольно сложно. Временное отдельное проживание позволит успокоиться, обдумать ситуацию и принять решение.
Супружеская неверность обычно осложнена еще и необходимостью делать выбор. Перед замужней дамой вдруг резко возникает дилемма: простить или развестись, которую решить кроме нее никто не в состоянии. И за последствия принятого решения только ей придется нести ответственность. Если выбор пал на сохранение отношений, то нужно научиться прощать по-настоящему. Ведь прощение не заключается во фразе: «я тебя прощаю». Истинное прощение означает забыть обиду, а также ситуацию, ее спровоцировавшую, никогда не напоминать и уж тем паче не попрекать супруга былым. На такое способна далеко не каждая прекрасная фемина. Поэтому, перед принятием какого бы ни было решения, следует выяснить, сможет ли «страдалица» искренне простить предателя. Если нет, то не стоит сохранять отношения, поскольку это приведет к еще более тяжелому, в эмоциональном плане, разрыву.
Лучше отпустить и подарить себе благоприятный шанс стать счастливой. Также актуальным является вопрос доверия. Супруга простила загулявшего мужа. Некоторое время все хорошо, но подозрения потихоньку начинают съедать изнутри при каждом его задерживании на работе или встрече с друзьями. Это также не способно упрочить семейную связь. Недоверие приведет либо к регулярным скандалам, устраиваемым супружницей, либо к ее нервному срыву.
Что делать, если муж изменяет, как себя вести
Если все же женщина решила сохранить семью, то ей надо приготовиться к тяжелому и кропотливому ежедневному труду. Чтобы пережить болезненную ситуацию и выйти из нее победителем, в первый черед, необходимо научиться брать верх над своими эмоциями. Нельзя постоянно напоминать супругу о его предательстве. Шантаж также не лучшее средство удержать мужа и возродить былую страсть. Не следует ожидать мгновенных результатов. Поэтому стоит запастись терпением.
Психологи говорят «нет» истерикам и крикам дома.
Если становится невмоготу, то есть леса, парки и любая другая природа. Также следует завести дневник, который станет на время самым близким другом, знающим всю боль женщины. В нем можно описать все пережитое, эмоции и чувства, что помогает дальше жить и улыбаться. Проблема будет постепенно отпускать при каждом следующем прочтении своих записей.
Всякий раз, как будет появляться желание наорать на супруга или оскорбить его, необходимо выходить в другое помещение либо чем-то занимать себя, чтобы отвлечь. Например, можно встретиться с близкой подругой. Только не стоит превращать общение с ней в бесконечное обсуждение своего мужа.
Кроме того, рекомендуется возродить былое хобби либо придумать себе иное увлекательное дело, которое будет заряжать позитивной энергией. В дополнение к этому следует придумать себе наказание за всякий негатив. К примеру, можно соорудить копилку и бросать в нее монетку определенного номинала при каждом всплеске гнева. То есть, захотелось закатить скандал, а нужной монетки нет.
Чтобы ее отыскать следует выйти на улицу и выменять. После этого ругаться расхочется напрочь.
Что делать и как себя вести, если муж изменяет? По мере борьбы с собственными негативными эмоциями, необходимо направлять энергию и на изменение себя. Следует заняться не только внешним преобразованием, но и душевным тоже. Обновление гардероба, смена прически, поиск нового образа эффективно отвлечет от горестных дум, повысит самооценку и придаст уверенности.
Что делать, чтоб муж не изменял? Не стоит отказывать супругу в интимной близости. Женщина, думая, что наказывает его своим отказом, на самом деле дает понять супругу, что не желает его понять и простить.
Психологи рекомендует стать для любимого незаменимой. С этой целью следует помогать ему во всем, интересоваться различными сторонами его жизни, говорить чаще о собственных чувствах к нему.
Все перечисленные способы подходят, когда мужчина совершил ошибку и раскаивается в ней. Но если существуют серьезные основания полагать, что супруг будет изворачиваться и изменять регулярно, то смысл сохранять такие отношения?! Ради чего? Ради детей? Так детям будет только хуже в семье, где нет моральных устоев, попираются все нравственные ориентиры, где между супругами нет взаимопонимания и любви, где нет душевной теплоты.
Ради квартиры или семейного бизнеса? Так это тоже не аргумент. Душевное здоровье семьи и детей не стоит никаких денег.
Единого ответа на вопрос: что делать, если муж изменяет и не признается, не существует. Ведь каждая женщина индивидуальна, равно как и сама измена имеет свои собственные специфические черты. Единственный общий совет, который можно дать абсолютно всем дамам, пережившим неверность второй половины, состоит в том, что не следует воспринимать супружескую неверность как личную трагедию, не надо винить себя в предательстве супруга и выискивать недостатки в собственной внешности или характере. Ведь любые проблемы можно решить сообща, а встать на путь неверности – это был исключительно его выбор.
И вообще, если уж возник подобный вопрос, то значит девушка, поставившая его, все же больше склоняется к прощению изменника, презентовать его любовнице в вечное пользование она не желает. Поскольку, когда дама самодостаточная и независимая, у нее подобный вопрос даже не зародится в голове.
Ведь если неверность являлась следствием ошибки, а мужчина по сей день искренне любит супругу, то он сделает все возможное для возвращения ее расположения. Если не любит, то и сохранять семью не имеет смыла.
Статистика утверждает, что из десяти девять представителей сильной части населения были неверны своим супругам, хотя бы один раз за семейную жизнь. Конечно же, каждой барышне хотелось бы, что бы тем одним верным «мамонтом», был именно ее супруг. Но что если это не так, что если узнала, что муж изменяет, что делать в таком случае?
Прежде всего, не стоит паниковать. Ведь девять из десяти знакомых женщин также столкнулись с неверностью дорого человека. И большинство из них живет более счастливо, нежели ранее.
Итак, в первый черед, для преодоления эмоциональной опустошенности от предательства, понадобится холодный рассудок. Поэтому следует постараться успокоиться. В жизни индивидов не существует случайностей. Целью любого события является личностное развитие. А потому, нужно понять, что хорошего можно извлечь из сложившихся обстоятельств.
Не стоит полагать, что если закрыть глаза или забыть, то проблема исчезнет сама собой. Этого не будет. Следует осознать, что после того, как факт неверности стал известен, жизнь женщины изменилась. И только от нее зависит, будут ли такие трансформации позитивными либо будут нести негативный окрас. Например, если даму с мужчиной не связывает любовь, они живут, словно чужие люди, связанные общим бытом, то факт измены следует воспринимать, как шанс начать новую жизнь, наполненною любовью и радостью.
Кроме того, неверность супружника повышает стрессоустойчивость барышни. Может научить девушку искреннему прощению, вследствие чего ее перестанет отягощать неподъемный груз обид. Также измена может стать стимулом для личностного роста, а также направить женщину на путь саморазвития.
Что делать, если муж хочет изменить
Все психологи едины в одном: если мужчина решается на измену, то, значит, он перестал ощущать себя счастливым в браке, ему чего-то стало не доставать в отношениях.
Любящий и счастливый семьянин никогда не станет сознательно рисковать отношениями с супругой. Он будет дорожить семьей и не пойдет на поводу животных инстинктов.
Причина в желании мужа изменить может крыться в неумении партнеров создать гармоничную связь. Кроме того, нередко, по прошествии некоторого времени в отношениях угасает страсть и на первое место выходят бытовые проблемы. В этом случае мужчины хотят завести небольшой романчик на стороне для получения ярких впечатлений. Обычно заканчивается такое приключение внутренним опустошением и разочарованием, поскольку семья мужчине дает многое, начиная от домашнего уюта и заканчивая безопасными и регулярными интимными отношениями. Также в браке мужчина получает возможность продолжить род. Большинство представителей сильной части населения прекрасно осознают все преимущества семейной жизни, поэтому и дорожат отношениями.
Как бы ни было приятно обговорить с супругой насущные проблемы, основу брака все же составляют интимные отношения.
Проблемы в интимной жизни семьи приведут брак к распаду. Если женщина не позволяет супругу реализовать его сокровенные фантазии с ней, то он их воплотит с другой возлюбленной.
Что делать, если муж хочет изменить? Многие скажут, что хотеть и совершить – это разные вещи. За любой мыслью стоит, в первый черед, желание, а за желанием – стремление воплотить мечты. Однако не следует думать, что его желание провести ночь с другой дамой, является катастрофой. Предупрежден – значит, вооружен, значит, есть реальные шансы предотвратить беду.
Сегодня быть верным довольно сложно, ведь это не модно. Во всех источниках массовой информации, песнях, фильмах, книгах можно заметить скрытую или явную пропаганду свободных отношений, призыв на измену, на поиск развлечений вне семьи. Кроме того, мужчинам бывает сложно противостоять активным провокациям и соблазнениям со стороны прелестной сотрудницы или знакомой из интернета. Также следует учитывать, что мужчины обладают гораздо более богатой фантазией в интимном плане, нежели женщины.
Таким образом, не нужно впадать в истерику и закатывать скандал, узнав, что супруг хочет изменить, но также не следует и пропускать мимо ушей его стремление. Необходимо действовать на опережение. С этой целью нужно разнообразить не только интимную жизнь, но и бытовую сферу. Если гложет ревность, то ее стоит скрывать. Вряд ли мужчина захочет возвращаться в дом, где его ожидают регулярные скандалы, слезы и упреки. Подобным поведением женщина предоставляет мужчине карт-бланш на измену.
Что нужно делать, чтобы муж не изменял? Требуется стать более раскрепощенной для супруга и встречать его по вечерам с улыбкой. Чем комфортнее и интереснее мужчине будет дома, тем все меньше ему захочется налево. Но следует понимать, что одним уютом и плюшками похотливого «козлика» не удержишь от измены. Поэтому не стоит пренебрегать интимом, как оружием. Чем насыщеннее и ярче будут эмоции в интимной жизни, тем больше уверенности в том, что муж сохранит верность.
Кроме того, рекомендуется чаще обнимать мужа и дарить ему ласку. Мужчина должен ощущать, что дома его любят.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
советы психолога, что делать после измены, как жить дальше
Узнав об измене мужа, женщины реагируют по-разному. Одни резко выясняют отношения и стараются как можно быстрее расстаться, не выясняя подробностей и причин. Другие ищут оправдания для партнера и думают о том, что в случившемся есть и доля их вины. Также есть категория тех, кто предпочитает делать вид, будто ничего не происходит… Они даже готовы извлекать из этой ситуации для себя “пользу”, используя чувство вины супруга чтобы получать подарки, внимание, свободу действий. Не получится всем ответить однозначно, как же правильно реагировать на измену мужа. Каждая пара имеет свою историю и обстоятельства, поэтому решения принимать придется исходя из вашей личной ситуации, взвесив все “за” и “против”.
Что делать когда вы узнали об измене мужа
Любые решения лучше принимать, обдуманно и взвешенно, негативные эмоции всегда мешают трезво мыслить и могут усугубить положение, добавив новых претензий и упреков.
Начните думать о себе, вспомните о своих желаниях и целях. В случае измен у многих женщин падает самооценка, поэтому необходимо ее вернуть, чтобы выйти из сложившейся ситуации “победительницей а не проигравшей”.
Возможно, ваш брак уже не дает возможностей реализовать то, что вы хотите, и пора просто отпустить супруга чтобы начать новую жизнь. Это очень сложное решение, и не нужно его принимать из чувства обиды, что вам предпочли другую. Важно, чтобы это было действительно осознанным и вы понимали, как будете действовать дальше. Не нужно пытаться что-либо доказать мужу, думайте о себе и своей жизни, а не о том, кто и что подумает.
Если вы дорожите своим браком и хотите вернуть расположение супруга, вам также стоит задуматься о своей самоценности.
Сделайте новую прическу, обновите гардероб, подумайте о внешних и внутренних переменах, которые могут привлечь внимание. Но не делайте этого только для окружающих и мужа, важно чтобы это было вашим желанием вернуть уверенность в себе, в первую очередь.
Когда вы цените себя, остальные тоже воспринимают вас иначе. Если в браке вы “растворились” в домашних делах или, наоборот, забыли о домашнем очаге и углубились в работу, забыли о себе и своих желаниях, такие женщины перестают интересовать мужчин. Поэтому они начинают искать в другом месте яркость, эмоциональность, женственность, красоту, эмоции. Подумайте, есть ли это в вас, и если нет, то как вы можете это вернуть или внести в вашу семейную жизнь.
Как обсуждать измену с мужем
Простить или отпустить
Узнав об измене мужа вам все равно придется для себя решить — сможете ли вы простить его и жить с ним дальше, или для вас это абсолютно неприемлемо и пора начать новую жизнь.
Прощение — это когда внутри вас нет больше обид и претензий, и вы простили не потому что “так надо”, а потому что действительно не испытываете больше негатива к этому человеку. Этот процесс не быстрый, скорее всего, это получится лишь со временем, если вы действительно настроены на то чтобы жить дальше, не оставаясь в роли жертвы.
В любом случае лучший вариант — когда вы проживете эту ситуацию и в будущем не будете возвращаться к ней чтобы манипулировать или обвинять во всех своих бедах. Если вы решите сохранить семью, то факт измены необходимо детально проработать, обсудить с супругом и навсегда закрыть. Иначе вы рискуете при малейших подозрениях вернуться к негативу, каждый раз добавляя все новые переживания, и это точно не поможет выстроить доверительные отношения и сохранить гармоничный брак.
ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ
*все поля формы обязательны для заполненияПоле для сообщенияЯ принимаю условия положения о защите персональных данных и даю свое согласие на обработку персональных данных.
Восстановление после травмы неверности
Большинство людей согласны с тем, что сексуальная связь считается неверностью, но как насчет отправки кокетливого сообщения? Что делать, если ваш партнер берет несколько кредитов и приобретает большой долг без вашего ведома? Считается ли предательством участие в виртуальном сексе с кем-то, кроме вашего партнера, общение с бывшим в социальных сетях или ведение профиля онлайн-знакомств, даже если вы уже состоите в отношениях? Ответ зависит от того, как люди в отношениях определяют неверность.
Недавнее исследование, проведенное по заказу Deseret News, дало противоречивые ответы, когда 1000 человек были опрошены о том, что представляет собой «мошенничество». Большинство респондентов (71%-76%) заявили, что физический сексуальный контакт с кем-то вне отношений всегда соответствует порогу измены. Тем не менее, меньшее большинство считает, что ведение профиля онлайн-знакомств (63%) или отправка кокетливых сообщений кому-либо еще (51%) всегда должны считаться обманом.
Линии о том, является ли слежка за бывшим в социальных сетях предательством, были еще более двусмысленными: 16% сказали, что это было всегда обман, 45% думали, что иногда обман, а 39% ответили, что никогда не был .
Как показывает этот опрос, определение неверности субъективно. Так, Талал Алсалем, ведущий эксперт в области консультирования по вопросам супружеской неверности и автор книги «Измены : самое худшее, что может случиться с вашим браком: полное руководство о том, как исцелиться от измен », подчеркивает важность четкого определения неверности в сессия. «Многие терапевты совершают ошибку, не уделяя должного внимания определению неверности, — говорит Алсалем. «С первой сессии, если мы не согласны с тем, как это назвать, мы не можем идти дальше», потому что правильное определение проблемы определяет, какие консультационные вмешательства будут использоваться.
Если консультанты с самого начала плохо подготовят сцену, они рискуют оттолкнуть одну или обе стороны, добавляет он.
Например, называя неверность «неподобающим поведением», вы рискуете свести к минимуму предательство. С другой стороны, клиенты и консультанты могут преувеличить проблему, если они ссылаются на что-то как на измену, хотя на самом деле это не так.
Алсалем, лицензированный семейный и семейный терапевт в частной практике в Happily Ever After Counseling & Coaching в Розвилле, Калифорния, отмечает, что при определении неверности исследования часто опираются на гетеронормативные ценности, которые исключают любые отношения, которые не соответствуют «традиционным модель (читай: гетеросексуальная, семейная пара). Чтобы учесть различные типы существующих отношений, а также микрокультуры и макрокультуры людей, Алсалим разработал гибкое определение неверности, которое может работать для всех его клиентов, в том числе для ЛГБТК+ или полиамурных.
«Все отношения должны иметь договор — устный или письменный — в котором оговаривается количество партнеров в отношениях… эмоциональные и сексуальные потребности, которые, как ожидается, будут удовлетворены в этих отношениях, и в какой степени эти потребности являются исключительными для партнеры в отношениях», — объясняет Альсаим.
«Итак, неверность — это нарушение договора об исключительности, заключенного между вами и партнером (партнерами)… и передача этих потребностей другим лицам, не состоящим в отношениях, без согласия партнера (партнеров)».
Несмотря на то, что договор об отношениях полезен, он гораздо менее эффективен, если партнеры сохраняют неявные ожидания друг от друга, которые не отражены в договоре, или если они позволяют договору стать статичным, говорит Алсалем, основатель Консультации по вопросам неверности. Центр. «Для людей очень важно не только иметь четкий контракт в начале, но и продолжать эти обсуждения [об их ожиданиях в отношениях] на регулярной основе», — говорит он.
Альсалем считает, что его определение неверности не только работает для клиентов разного происхождения, но и дает консультантам защиту от их собственных предубеждений относительно того, что такое неверность. Когда дело доходит до консультирования по вопросам неверности, «терапевты склонны путать терапевтический нейтралитет с мыслью, что они не играют никакой роли», — говорит он.
Он утверждает, что его определение позволяет терапевтам оставаться нейтральными, не сводя к минимуму ответственность.
Киберизмена
Технологии открыли новые горизонты неверности, потому что они предлагают более высокую доступность, большую анонимность и возможности для киберизмены, говорит Альсаим, выступившая по этой теме на конференции Международной ассоциации брака и брака в 2020 году. Семейные консультанты (IAMFC), подразделение Американской ассоциации консультирования. На самом деле технологические достижения, такие как порнография в виртуальной реальности и теледильдоника — технология, которая позволяет людям виртуально испытывать физические тактильные ощущения — добавляют новые уровни сложности к неверности и отношениям.
Люди могут использовать технологии, чтобы избежать проблем реального мира и заново открыть себя, отмечает Алсалем. Один из его клиентов страдал эректильной дисфункцией. Из-за стыда и стигмы, связанных с его состоянием, он обратился к виртуальному сексу как к способу восполнить дефицит, а не решать проблему с женой.
«Поскольку [технология] — это новый рубеж, это неизведанная территория. Не так уж много людей могут прийти к единому мнению о том, что уместно, а что неуместно в отношении измены в Интернете, потому что у нас нет точки отсчета для этого», — говорит Альсаим. «Эта двусмысленность облегчает людям пересечение этих границ, потому что, по их мнению, они не делают ничего плохого».
Алсалим работал с другой парой, у которой были счастливые отношения, но их сексуальная близость уменьшилась из-за обычных жизненных стрессов, таких как работа и воспитание детей. Вместо того, чтобы поговорить об этом с женой, муж начал смотреть порнографию, которая переросла в виртуальный секс. Когда жена узнала об этом, она почувствовала себя преданной, но муж не думал, что его действия представляют собой интрижку, потому что это происходило не в реальном мире. Он считал виртуальный секс приемлемой альтернативой «настоящей измене».
Ситуации, подобные этой, еще больше подчеркивают необходимость четкого определения неверности и заключения договора о взаимоотношениях, говорит Алсалим, который отмечает, что преимуществом его определения неверности является то, что оно применимо как к реальным, так и к виртуальным мирам.
Используя его определение, консультанты могли бы работать с парой, чтобы помочь партнеру осознать, что виртуальный секс является формой неверности, спрашивая: «Было ли между вами и вашим партнером соглашение о том, что все ваши сексуальные потребности будут удовлетворяться только им?» Если партнер признает, что это соглашение имело место, консультант может спросить: «Являются ли ваши действия производными от сексуальных потребностей? Если да, то передали ли вы эту задачу кому-то другому?» Эта форма допроса поможет партнеру понять, что он или она действительно нарушил договор об исключительности.
Преодоление неудовлетворенности отношениями
Неудовлетворенность отношениями является распространенной причиной неверности, но далеко не единственной. Alsaleem рекомендует, чтобы консультанты рассматривали три категории при работе с неверностью.
Во-первых, это диадические факторы, которые представляют собой любые проблемы в отношениях, которые приводят к тому, что сексуальные или эмоциональные потребности пары не удовлетворяются друг другом.
Вторая категория — это индивидуальные факторы — личная история каждого партнера и общее психическое здоровье. Консультанты должны спрашивать клиентов о семейной истории и предыдущих проблемах с психическим здоровьем, а не только об их истории отношений, советует Альсаим. Он указывает, что некоторые проблемы с психическим здоровьем, такие как биполярное расстройство и нарциссические, антисоциальные и пограничные расстройства личности, могут увеличить вероятность неверности.
Люди, пережившие сексуальную травму в раннем возрасте, также с большей вероятностью совершат измену во взрослом возрасте, потому что травма могла повлиять на их привязанность, сексуальную идентичность и тип отношений, которые у них были во взрослой жизни, добавляет Альсалем.
Третьей категорией являются социокультурные факторы, включая работу человека, культуру, семью, друзей, образ жизни, стрессовые факторы окружающей среды и т. д. Данные опроса, взятые с веб-сайта Ashley Madison, который помогает женатым людям заводить романы, показывают, что определенные карьеры и занятия больше связано с неверностью.
Эти карьеры обычно связаны с частыми поездками; подвергать людей травмам; долгие, напряженные часы; или предлагать нездоровую рабочую среду (среди приведенных примеров были военнослужащие, сотрудники службы экстренного реагирования, медсестры, полицейские и продавцы). Этот вывод показывает, как социокультурные факторы могут способствовать неверности, отмечает Алсалем.
Лечение травмы
Иногда клиенты, пережившие измену партнера, соответствуют критериям посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), говорит Габриэль Усатински, лицензированный профессиональный консультант (LPC) и основательница центра Power Couples Counseling в Боулдере и Луисвилле, штат Колорадо. . На самом деле, поскольку эмоциональная реакция на неверность (например, навязчивые мысли, проблемы со сном, неустойчивое поведение и настроение, проблемы со здоровьем, депрессия) может отражать реакцию на другие травмирующие события, некоторые терапевты начали использовать термин «9».0007 стрессовое расстройство после измены , чтобы описать эту параллель.
«Если вы откроете DSM-5 и найдёте критерии посттравматического стресса и замените слово травматическое событие на неверность , это будет почти идеально с точки зрения критериев симптомов», — отмечает Алсалем. . «Будут триггеры, воспоминания, повышенная бдительность, поведение избегания и проявления, связанные со знанием об интрижке и всем, что с ней связано».
Последствия неверности могут также распространяться на другие роли, которые люди играют, например, на роль родителя или профессионала. По его словам, это может привести к чувству вины и стыда, если они не справляются хорошо в другой области, потому что они озабочены травмой предательства.
Несмотря на то, что он некоторое время работал с парами, переживающими кризис, Алсалем обнаружил, что ни один из инструментов консультирования, которые он приобрел за эти годы, не может адекватно справиться с неверностью. По его словам, если консультанты используют общий подход, основанный на информации о травмах, с неверностью, у них может быть стратегия для решения деликатной проблемы, но у них не будет четкого понимания препятствий и шагов, необходимых для их преодоления.
Альсалем начал записывать наблюдения своих клиентов, столкнувшихся с неверностью, и обнаружил несколько трудностей, которые эти клиенты разделяли независимо от типа их отношений, продолжительности их отношений, их культурного или религиозного происхождения. Эта общая борьба включала определение неверности, преодоление эмоционального воздействия неверности и определение значения повествования о романе. Наблюдения Алсалима привели его к разработке систематической терапии восстановления отношений (SART), которая предоставляет консультантам метод лечения, помогающий парам пережить и исцелиться от травмы сексуальной и эмоциональной неверности.
SART описывает семь этапов, через которые проходят клиенты, исцеляясь от неверности:
- Подготовка к исцелению
- Получение истории
- Признание удара
- Выбор пути
- Создание плана действий
- Внедрение и заживление болей
- Устойчивое развитие
«Ваша роль [как консультанта] состоит в том, чтобы помочь им пережить то, что произошло, понять это, чтобы эта травма не определяла их дальнейшую жизнь, будь то пара, восстанавливающая отношения, или люди, которые решили расстаться и перейти к другим отношениям», — говорит Алсалем.
Он предупреждает, что этот процесс непрост, потому что клиенты часто приходят с рефлекторной реакцией на то, что они хотят сделать. Консультанты должны помогать клиентам сопротивляться импульсивным решениям и вместо этого поощрять их принимать решения после выполнения соответствующих шагов и понимания того, почему они принимают свое решение, говорит Альсаим.
Дженнифер Мейер, частный практикующий врач в Форт-Коллинзе, штат Колорадо, считает полезным, чтобы пары записывали свои чувства и эмоции, которые могут быть очень сильными. С самого начала она просит пары вести дневник и писать друг другу о своих чувствах.
После того, как у пары было время определить и обработать причину неверности, Мейер просит партнера, который изменил, написать письмо с извинениями и прочитать его пострадавшему партнеру на сеансе. В этом письме виновная сторона сообщает, что понимает причиненную боль и раскаивается в своих действиях. По словам Мейер, даже если пара решает не оставаться вместе, письмо помогает возместить ущерб, нанесенный неверностью, и партнеры могут двигаться вперед (и, в конечном итоге, к новым отношениям), не неся с собой боль и травму.
Навигация по истории романа
Некоторые терапевты избегают того, чтобы клиенты делились подробностями об измене, потому что они опасаются, что это причинит больше вреда или повторно травмирует клиентов, говорит Алсалем. Он утверждает, что рассказ о романе — это болезненная, но важная часть выздоровления, которая может помочь облегчить исцеление, если делать это с правильным уровнем раскрытия информации.
Алсалим посвящает целый день в рамках своей учебной программы SART обучению консультантов тому, как помогать клиентам рассказывать истории своих романов, не травмируя обе стороны (распространяя слишком много или слишком мало информации) и не преуменьшая или преувеличивая то, что произошло. При консультировании по вопросам неверности «каждая ошибка имеет значение», — говорит он. «Когда люди приходят после обнаружения неверности, будь то недавняя или из прошлого, они очень уязвимы, поэтому именно тогда вам нужно действовать стратегически и адаптироваться и планировать каждое вмешательство и то, как реагировать на результат вмешательства.
”
Мейер, член как ACA, так и IAMFC, часто обнаруживает, что клиенты хотят задать партнеру-нарушителю множество подробных вопросов о тонкостях романа. Мейер осознает, что ответы на эти вопросы могут причинить еще больше боли и травм ее клиентам, поэтому она честно говорит парам об этой возможности и ведет их через весь процесс.
Алсалем приводит краткий пример того, как консультанты могут определить надлежащий уровень раскрытия информации, когда клиенты делятся историями своих романов (но он советует клиницистам пройти дополнительное обучение, прежде чем применять этот подход). Сначала он просит партнера-нарушителя быть откровенным, рассказывая историю романа. Они не должны ничего скрывать, говорит он, и должны изо всех сил показывать пострадавшему партнеру (партнерам) неприятную правду, которая привела к интрижке. Это делается не для того, чтобы травмировать, подчеркивает он, а для того, чтобы показать способность обидчика быть открытым и честным.
Alsaleem также говорит пострадавшим клиентам, что они могут спрашивать о романе все, что захотят.
Но прежде чем они спросят, он помогает им определить, поможет ли вопрос понять, что это была за интрижка и почему она произошла. Если так, то это справедливый вопрос, говорит он.
Например, клиент, имеющий дело с сексуальной неверностью партнера, может захотеть спросить: «В каких конкретных сексуальных действиях вы участвовали?» Если партнер, который был неверен, имеет дело с сексуальной зависимостью (индивидуальная проблема), то конкретная сексуальная активность не важна для понимания мотивации или того, что пошло не так в отношениях, говорит Альсаим. Однако, если неверность произошла из-за проблемы совместимости (диадической проблемы), то это был бы справедливый вопрос, потому что обманутые обнаружат, каким образом они больше не удовлетворяют сексуальные потребности своего партнера, объясняет он.
«Потребность, стоящая за вопросом, [может быть] здоровой и уместной, но иногда [клиенты] не задают правильный вопрос, потому что не знают, как удовлетворить эту потребность», — добавляет Алсалем.
Он советует консультантам спрашивать клиентов, что они пытаются узнать об этой истории, с помощью своих вопросов и помогать им понять, являются ли эти вопросы лучшим способом получить эту информацию, избегая при этом дальнейшей травматизации.
Интрижки могут вызывать бурные эмоции во время сессии, особенно при обсуждении любовной истории. Чтобы гарантировать, что эмоции не перейдут на непродуктивный уровень, Мейер использует такой префрейм, как: «Вы кажетесь спокойным в данный момент, но это сложно, и я хочу убедиться, что вы оба можете говорить, не прерываясь. Если что-то выйдет из-под контроля, я попрошу тайм-аут. Вы оба можете попросить тайм-аут».
Мейер также использует свой собственный язык тела — например, приподнимается на стуле или встает, — если клиенты начинают неудержимо кричать, или она физически разделяет их на несколько минут, заставляя их по очереди ходить в туалет или пить стакан вода. Эти тонкие изменения помогают клиентам успокоиться и не застревать в драках, объясняет она.
Создание дисбаланса для облегчения исцеления
Усатински, член ВДА, специализирующийся на семейной терапии, подходит к консультированию по вопросам неверности иначе, чем к семейной терапии, где предательство не является актуальной проблемой. В обычной парной терапии она стремится сделать терапию как можно более сбалансированной, уделяя одинаковое внимание жалобам обоих партнеров и нерешенным проблемам, которые каждый из них привносит в отношения. Но когда речь идет о неверности, она намеренно создает дисбаланс сил и изначально позволяет пострадавшей стороне иметь всю власть. Сторона-нарушитель, с другой стороны, не может предъявлять какие-либо свои жалобы на своего партнера или их отношения к столу до тех пор, пока она успешно не устранит бедствие пострадавшего партнера. Это лечение работает только в том случае, если обидевшая сторона выражает искреннее сожаление о вреде, который она причинила своему партнеру, и выражает искреннее желание восстановить отношения, добавляет Усатынский.
Подход Усатински основан на психобиологическом подходе к терапии пар (PACT), который представляет собой сплав теории привязанности, нейробиологии развития и регуляции возбуждения, разработанной Стэном Таткиным. Когда речь идет о предательстве, этот метод требует, чтобы клиенты прошли через три этапа, пока они обрабатывают и пытаются восстановить свои отношения.
На первом этапе лечится травма, которую пережил пострадавший клиент, позволяя ему выразить все свои эмоции по поводу предательства. «Когда люди чувствуют, что им нужно сдерживать [эмоции], или они не могут злиться, или их некому выслушать, это на самом деле создает травму или, по крайней мере, усугубляет ее», — говорит Усатынский.
Партнер, которого предали, также может задать любой вопрос об измене на этом этапе, и партнер-оскорбитель должен ответить честно. Многие терапевты, работающие с предательством, обеспокоены тем, что пострадавший партнер получит травму, узнав правду, говорит Усатински. Она признает, что это серьезная проблема, поэтому терапевты должны поддерживать пострадавшего партнера на протяжении всего процесса. Тем не менее, она советует терапевтам не уклоняться от раскрытия правды, потому что, как она объясняет, единственный способ восстановить отношения или построить что-то новое — это полная прозрачность.
Если клиенты не решаются спрашивать об измене, терапевты должны обсудить с ними эту нерешительность. Пострадавший партнер может сказать, что не хочет знать, что произошло, из-за неспособности справиться с чувством потери и практическими последствиями прекращения отношений, добавляет Усатински.
На этом начальном этапе партнер-нарушитель не имеет права вести переговоры. Они должны просто сидеть и терпеть ярость и допрос человека, которого они предали, объясняет Усатынский.
Во второй фазе PACT партнер-нарушитель оказывает преданному любую поддержку, необходимую для исправления травмы связи привязанности между ними, говорит Усатински. Эта фаза может включать заявления о приверженности, признательность или похвалу, а также любовные действия со стороны партнера-нарушителя. Однако только пострадавший партнер может решить, какое поведение является репаративным, объясняет она. Целью этого этапа является разрешение.
На третьем этапе пострадавший партнер выпускает обидчика из «собачьей конуры», и вместе пара решает, какие новые правила и новый контракт отношений они будут иметь в будущем, говорит Усатынский.
Согласно PACT, нарушение регуляции нервной системы (например, в состоянии гипервозбуждения или гиповозбуждения) может привести к разногласиям между парой, говорит Усатински. Таким образом, консультанты должны не только выявлять у клиентов признаки дисрегуляции, но и учить пары отслеживать нервные системы друг друга.
Когда Усатински замечает у клиента признаки нарушения регуляции (например, изменение цвета кожи, позы или тембра голоса), она спрашивает другого партнера, замечают ли они эти изменения. Например, она может сказать: «Вы видели, как изменился цвет кожи вашего партнера, когда он или она это сказал? Как вы думаете, что происходит с ним или с ней прямо сейчас?»
Целью является интерактивное регулирование — пара изучает определенные стратегии, которые успокаивают, регулируют и возбуждают друг друга, отмечает Усатински. «Эти навыки отслеживания особенно важны после предательства, потому что… [они помогают партнеру-нарушителю] лучше понять, как его поведение влияет на его партнера. Эти навыки также повышают чувствительность и эмпатию», — объясняет она.
Луч надежды?
Alsaleem сравнивает неверность с сердечным приступом для отношений. «Это важный тревожный сигнал», — объясняет он. «Это заставляет [клиентов] действительно выложить все карты на стол и принять обоснованное решение». Обязуются ли они исправить все недостатки и работать над улучшением и укреплением отношений, или они прекращают свои отношения и находят новые, более здоровые отношения?
Алсалем говорит, что некоторые из его клиентов начали терапию, опустошенные травмой неверности, но в конце концов они признались, что были почти рады тому, что это произошло, потому что в конечном итоге это привело их к отношениям, которые они всегда хотели, со своим партнером. Он объясняет, что для некоторых людей неверность является катализатором, который в конечном итоге позволяет им выйти из тупика.
Когда клиенты решают восстановить свои отношения, Мейер помогает им разработать новый, четко сформулированный контракт, касающийся правил их отношений в будущем. Она просит их записать свое согласие с этими новыми правилами отношений (включая то, как быстро они сообщат своему партнеру, что они столкнулись с компрометирующей ситуацией, и что представляет собой неверность в будущем) и способы, которыми они могут быть уязвимы для будущих отношений.
«Как консультанты, мы не можем предполагать, что каждая пара хочет или нуждается в строгой моногамии», — добавляет Мейер. Таким образом, это новое соглашение может принимать различные формы в зависимости от отношений. Например, партнеры в преданных отношениях могут согласиться с тем, что сексуальные отношения с другим человеком — это нормально, если они сначала обсуждают это со своим партнером или держат все в тайне.
Конечно, клиенты, получающие консультацию по вопросам супружеской неверности, также могут принять решение о прекращении отношений. Тем не менее, приходя на консультацию, клиенты делают первый шаг к тому, чтобы неверность не определяла их дальнейшую жизнь, отмечает Алсалем.
«Измена — ужасное событие, но оно не обязательно должно быть разрушительным. Это на самом деле имеет серебряную подкладку. Неверность — как бы ужасно ее ни испытать, как бы ужасно это ни случилось — на самом деле может помочь людям изменить свою жизнь», — говорит Алсалем. «При правильном обращении это действительно может обогатить жизнь людей, сделать их более устойчивыми и улучшить их в долгосрочной перспективе».
****
По теме: В онлайн-статье, сопровождающей эту функцию, «Помощь клиентам восстановиться после расставания или развода» представлены стратегии, помогающие клиентам справиться со своим горем и начать все сначала.
****
Линдси Филлипс, , автор статей для Counseling Today и специалист по стратегии пользовательского контента. Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт по телефону lindseynphillips.com .
****
Мнения, высказанные и сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, не должны рассматриваться как выражение мнений редакторов или политики Американской ассоциации консультирования.
Как пережить депрессию после измены
В этой статье
Что происходит после измены?
Признается ли партнер в измене и надеется ли начать работать над восстановлением доверия? Что произойдет, если преданный партнер не захочет этого и вместо этого решит пойти своим путем?
Когда кто-то переживает насилие, такое как неверность, это может вызвать у человека симптомы горя.
В этой статье вы узнаете о горе, вызванном изменой, о том, что вы можете сделать, чтобы пережить чувство горя и тяжелой депрессии после измены в отношениях, и как лучше всего справиться с этим трудным периодом вашей жизни.
Стадии горя после измены
После того, как вы узнали об измене вашего партнера, будет четыре стадии горя после измены:
- Нахождение в шоке и отрицание
- Чувство вины и гнев
- Обида и желание торговаться
- Отражение и депрессия после измены
Эти этапы горя после неверности являются обычным явлением, когда кто-то испытал неверность, и прохождение через эти этапы — это способ, которым люди могут исцелиться от боли, вызванной неверностью.
Во-первых, вы будете отрицать факты, в основном потому, что вы в шоке. Вы продолжаете повторять себе снова и снова, что то, что с вами произошло, просто невозможно.
Вы можете чувствовать вину за неверность своего партнера и злиться на них обоих одновременно. Злости после измены внутри тебя закипит много. Кроме того, вы можете злиться на себя.
Следующая фаза заключается в том, чтобы удерживать этот гнев глубоко внутри себя, пока вы не почувствуете чистую обиду. Вы также можете набрасываться на окружающих вас людей, особенно на тех, кто вам близок.
Наконец, мы подошли к стадии раздумий и депрессии. Именно на этом этапе вы смиритесь с тем, что произошло, и у вас могут возникнуть эмоциональные реакции на это осознание.
На этой стадии у вас может возникнуть депрессия после измены, начиная от незначительных признаков депрессии до серьезных.
Многие люди страдают депрессией, но что такое депрессия и что ее вызывает?
Депрессия характеризуется чувством печали, потери или гнева. Это может быть вызвано чувством предательства и ненужности. Но, как вы уже читали ранее в этой статье, депрессия после измены — лишь одна из многих эмоций, вызванных последствиями, похожими на американские горки.
Итак, что делать после обмана? Давайте посмотрим на разные способы.
Дайте волю эмоциям Сначала вы будете отрицать факты, в основном потому, что вы в шоке. Вы продолжаете повторять себе снова и снова, что то, что с вами произошло, просто невозможно.
Примерно в это же время вы можете почувствовать, что начали налаживать свою жизнь и начали исцеляться от боли неверности, но затем внезапное осознание может поколебать эту веру.
У вас не все получается. С тобой случилось что-то ужасное.
Известно, что этот период вызывает грустные размышления о поступках как у вас, так и у вашего партнера. Это нормально для этой фазы. Не вините себя за то, что вам грустно или плохо.
Печалиться нормально; все эмоции рано или поздно должны выйти наружу, чтобы исцелиться.
Это период, в течение которого вам нужно будет уделить немного времени себе и выяснить, как избавиться от того, что кто-то вам изменяет.
Благонамеренный совет или поддержка от друзей или членов семьи может показаться приятным, но может оказаться бесполезным. Именно вам необходимо пройти этот этап.
Сосредоточьтесь на преодолении чувства пустоты
Эта стадия сопровождается чувством отчаяния или пустоты. Вы почувствуете себя потерянным. И на самом деле, вы в каком-то смысле потеряли дорогого вам человека.
Вам может показаться, что особенный человек, который был в вашей жизни, тот, с кем вы делились близостью, личными чувствами и секретами, ушел навсегда.
Некоторым людям кажется, что их брак никогда не состоялся, сейчас он может показаться очень далеким и нереальным.
Вы можете начать чувствовать себя одиноким.
В доме, вероятно, более одиноко из-за того, что вы потеряли своего партнера, а также, возможно, из-за того, что вы чувствуете, что сейчас вам не нужно видеться с друзьями или семьей.
У них хорошие намерения, но постоянное повторение фразы «Пришло время жить дальше» не заставит вас чувствовать себя лучше и не поможет вам.
Это может привести к изоляции или, по крайней мере, ощущению изоляции, поскольку никто из окружающих вас не понимает. Они просто не прошли через то, что вы прошли.
А если и есть, то для каждого это разный опыт. У всех разные тактики выживания и разные способы справиться с потерей.
Что теперь делать?
Что можно сделать, чтобы избавиться от горя и депрессии после окончания романа или как пережить депрессию после измены?
Депрессия после измены не является чем-то неслыханным. Но, не сдерживайте свои эмоции.
Друзья и члены семьи могут предложить вам просто «отпустить ситуацию», но это не всегда лучший совет.
В некоторых случаях лучше пережить те эмоции, которые у вас возникают, и пройти фазу горя и депрессии после окончания романа. Сосредоточьтесь на преодолении этого чувства пустоты, но не отрицайте его, чтобы начать процесс исцеления.
Таким образом, они могут выйти из вашей системы, и вы можете начать продвигаться к тому, чтобы оставить интрижку позади.
Превратите это в урок
Иногда супруги мирятся после интрижки, но «мы особенные и никогда не разведемся» — чувство пропало.
Ваш брак может уже не быть прежним.