Муж не работает и дома ничего не делает
Приветствую Вас, Андрей! Не понимаю, как поступить в сложившейся в моей семье ситуации. Муж не работает который месяц и работу не ищет. Что делать я просто не понимаю. Ладно бы еще хоть как-то помогал, но он и дома ничего не делает. Постоянно какие-то нелепые отговорки — то не было подходящих вакансий, то его никуда не брали, теперь вот коронавирус этот. Но на удаленке ведь можно что-то найти. Хотя бы на время. Мне уже кажется, что муж просто не хочет работать. Посоветуйте, пожалуйста, как можно исправить ситуацию. Он ведь не маленький ребенок. Я не могу его силой заставить.
Ирина
Здравствуйте, Ирина!
Мне хорошо понятно ваше беспокойство по поводу того, что муж не работает и дома ничего не делает. Приходится трудиться за двоих, но ведь силы не безграничны! Или вы уже накопили злобу, не единожды пробовали разобраться в ситуации, но без результата? Дело уже дошло до почти полного эмоционального истощения, нет времени для любимых дел? Вы ощущаете, что попали в тупик? Не нужно отчаиваться.
Поразмышляем вместе, как отыскать выход из сложной ситуации.
Муж не работает — что делать: базовые советы
- Попробуйте трезво и рационально оценить ситуацию. После увольнения прошло немного времени, а супруг пытается отыскать новое место? Вероятно, вам нужно запастись терпением, поддержать его. Если муж реально ничего не делает, постоянно придумывает оправдания, вполне возможно, в действительности у него отсутствует желание искать работу. Стоит поговорить с ним о чувствах, собственных ощущениях по поводу использования в качестве «тяговой лошади». Не нужно забывать и о распределении семейных обязанностей, кому-то придется взять домашние хлопоты, а кому-то — сконцентрироваться на работе.
- Делитесь чувствами и эмоциями без оскорблений и обвинений. Попытка сыграть на чувстве вины — это ошибка, способная лишь усугубить ситуацию. Понятно, что сложно контролировать нахлынувшие эмоции, удерживать их втайне, не проявлять. Попытки контроля зачастую приводят к накоплению огромных количеств негативной энергии, злобы, которой на смену постепенно приходят ощущения неопределенности и усталости.
- Поддержите супруга, действительно старающегося устроиться на новое место. Увольнение — это кризисная ситуация. Очень часто оно сопряжено с падением самооценки, необходимостью внешней поддержки. Близкий человек может помочь в разделении страхов, негативных эмоций, горестных мыслей и переживаний. Мужчины, поддерживаемые второй половиной в кризисных ситуациях, не боящиеся осуждения, быстрее и чаще добиваются поставленных целей.
- Передавайте партнеру мысли и пожелания. Это важный аспект, благодаря которому налаживается диалог, снимается нагрузка с работающей жены. Можно обговорить с мужем факт, что вечером вам необходим отдых. Обозначьте благодарность, что он займется порядком в квартире, загрузкой вещей в стиральную машину, детьми. Либо он может пойти на работу, заработать деньги, достаточные для оплаты труда горничной и няни. Какой вариант предпочесть?
- Обговаривайте домашние обязанности. Это продолжение, развитие предыдущего пункта.
- Не скрывайте личных знаний и навыков по поиску нового рабочего места. Поинтересуйтесь у супруга, в какой помощи он нуждается. Вы можете подготовить резюме, где обозначены его сильные стороны как специалиста. Поведайте о принципах работы центров занятости, что они предоставляют программы переквалификации, действительно помогают найти работу.
- Акцентируйте внимание на сильных качествах супруга. Вспомните, вы же влюбились в него когда-то. Что показалось вам привлекательным? Вполне вероятно, эти качества станут основой для нового рабочего места. Если нет, то они 100% станут дополнительной поддержкой.
- Если работу найти никак не получается, то стоит рекомендовать обращение к психологу. Он поможет сориентироваться во внутренних блоках, мешающих достижению цели. Также я бы посоветовал обратиться к специалисту и вам, чтобы обрести дополнительную поддержку, послушать мнение со стороны относительно сложившейся в семье ситуации. Психолог также выведет из состояния, в котором вы несете ответственность за все семейство. Одно из решений — семейная терапия.
- Следует проговаривать причины неудач, пытаться совместными усилиями определить новую стратегию поиска. Во время этого определения не лишне пользоваться приемом «мозгового штурма», пытаться понять, что супруг хотел бы делать, какие существуют нестандартные приемы поиска. Можно вместе посмотреть в Интернете истории реальных людей, которые оказались в подобной ситуации, примерить их, воспользоваться опытом.
Мужчины, поддерживаемые второй половиной в кризисных ситуациях, не боящиеся осуждения, быстрее и чаще добиваются поставленных целей.
Можно вместе посмотреть в Интернете истории реальных людей, которые оказались в подобной ситуации, примерить их, воспользоваться опытом.Муж не работает — что делать: совет психолога о неверных линиях поведения
Нельзя категорически обозначать требования, а также «усыновлять» супруга. Здесь я говорю о следующих вещах:
- Чем больше требований, тем активнее ведется сопротивление.
- «Усыновление» — это подкрепление инфантильности мужа. Пример такой ситуации — попытка лично подыскать ему рабочее место. Это дает лишние поводы для оправдания бездействия. Он вполне может ответить, мол, если тебе это нужно, то ты и ищи. Более того, вы превращаетесь в человека, несущего ответственность за поиск. Ответственность остается актуальной и при дальнейшем увольнении, вполне способном случиться.
Также не нужно проводить параллели с другими людьми. Такие сравнения усиливают ощущение никчемности и ненужности. Лучше передавать позитивные эмоции, свою уверенность в том, что он обязательно справится. Предложите свою помощь.
Я перечислил множество линий поведения. Однако прежде нужно понять, почему муж не хочет работать. Вполне вероятно, что он просто определил для себя наиболее простой и удобный вариант, где нет никакой ответственности. Его удовлетворяет текущее положение дел. В таком случае выбор остается за вами: вы можете смириться с обстоятельствами, либо прямо сказать, что такие отношения вам не нужны. Рассуждения вполне могут привести к другим вопросам. Каких отношений мне хотелось? Что я могу сделать для их развития? Задавайте их мне!
«Когда муж не хочет работать» — размышляя о случае из практики
Год издания и номер журнала:
2007, №2
Лучший брак – это когда папин сын женится на маминой дочке. Но зачастую папина дочка выходит за маменькиного сынка.
Гунтхард Вебер
1. Я взяла эту фразу Г.Вебера в качестве эпиграфа, ибо она прекрасным образом подходит к описанному здесь случаю. Именно папина дочка женила на себе маменькиного сыночка и неожиданно столкнулась с тем результатом, который заранее предположить не могла.
Клиентка обратилась ко мне с запросом простым и сложным в одно то же время: что делать, если муж не хочет работать, каким способом можно его заставить что-то делать.
Положение не такое уж редкое, и подруги и родственники дают один совет, поскорее от него избавиться: выгнать, развестись. Моя клиентка, явно папина дочка, невольно начинает воспроизводить в собственной семье поведение своего отца, и ожидает, что муж изо всех сил будет стремиться догнать нее. Однако, обнаружив, что жена перестала быть зависимой и беззащитной, муж становится тревожным и полностью теряет желание быть активным.
Женщина утверждает, что она уже перепробовала все аргументы и способы убеждения. У нее растет сын, и она не хочет такого образца для сына.
Но и остаться одной ей пока страшновато.
По рассказам клиентки, когда она выходила замуж, ей казалось, что они принадлежат одному социальному кругу. По происхождению, по уровню образованию и, конечно, по взглядам на жизнь. Оба были иногородние аспиранты, которым надо было рассчитывать на свои силы. Решение о браке было принято ею вполне рационально.
От сеанса к сеансу складывается следующая картина. Ее идеализация собственного отца в процессе ее рассказов становиться вполне очевидной. И сложно преодолеть инерцию ее желания видеть в родителях идеальных людей. С ее слов, отец был очень активным энергичным, инициативным человеком, который «брал на себя ответственность». Если ее спросить, а на кого из родителей вы больше похожи, она быстро отвечает, конечно, на папу. К сожалению, теперь в своей семье она взяла на себя роль отца; это она принимает все решения в семье, «берет на себя ответственность» прикрывая свою категоричность поверхностной мягкостью. Не так просто разглядеть в этой ситуации сильное фаллическое стремление к самоутверждению.
Сравнение мужа с отцом происходит постоянно, осознаваемо или нет, и муж в этом сравнении всегда проигрывает.
2. Конфликт в семье всегда завязывает множество узлов. В этой статье мы хотим рассмотреть проблему лишь в одном ракурсе. Р.Фицджераль, говоря о соперничестве в браке, утверждает, что «…некоторые пары отличаются ролевой симметричностью — супруги или партнеры действуют согласованно во имя общих интересов. Однако, несмотря на то, что в настоящее время увеличивается число пар, в которых оба партнера активно работают и имеют примерно одинаковые доходы и уровень социального признания, их взаимоотношения часто страдают из-за соперничества. Когда один видит, что другой более успешен, он во что бы то ни стало стремится показать, что он лучше или ничуть не уступает.»
Попробуем рассмотреть данную ситуацию в ракурсе внутреннего соперничества. На структуру внутреннего мира существенное влияние оказывает проективная идентификация. Мы можем получить обратную связь в тот момент, когда мы осуществляем проекцию на партнера по взаимодействию собственных качеств.
Результат такой проекции важен для собственной идентификации, в зависимости от которой запускается активная или пассивная поведенческая стратегия.
3. Соревновательность или соперничество, которые в чистом виде мы можем наблюдать в спорте, представляют собой необычайно сложный психологический феномен. Когда мы слышим этот термин из уст спортивного комментатора, у нас не возникает сомнения в том, что категория состязательности, рассматриваемая в абстрактном виде, призвана играть чрезвычайно позитивную роль в направлении движения к высшему результату. Упоминание высшего результата действует на нас магически, тем самым, сужая наше сознание, и мы уже ничего не хотим знать иного, как только этот абстрактный высший результат.
Идея селекции среди участников состязания не кажется зрителю кощунственной или хоть в чем-то порочной. Мировые чемпионаты – это сложные коммерческие предприятия, у которых зритель наблюдает лишь верхушку айсберга. О тех, кто проиграл в первом круге, никто не вспоминает, о сочувствии не может быть и речи, ибо спорт есть спорт.
Но даже в маленьком спортивном кружке и даже в группе детского сада, по распространенному убеждению, соревнование служит для того, чтобы подстегнуть активность у занимающихся членов, сплотить группу, научить переживать поражения.
Я предлагаю клиентке мысленно представить себе следующую ситуацию. Группа разновозрастных подростков, где-то от восьми до двенадцати лет отправляется в большую прогулку на велосипедах. Легко вообразить, что один из них окажется существенно сильнее других и укатит далеко вперед, и там разляжется на пригорке, победно взирая, на остальную группу. В этой же группе неминуемо окажется и такой, кто будет отставать ото всех все больше и больше. И впоследствии его поведение может быть различным. Либо он крутит педали, стараясь, несмотря ни на что, пусть в собственном темпе, но все же догнать всю группу и лидера, а может быть, огорчившись до слез, просто остановится и повернет домой. Это его жизненная стратегия. Не получается и не надо. И мы согласимся с этим ребенком, в жизни часто бывает такое поведение вполне оправдано.
Резюме такое, если из двух людей один оказывается сильнее, то второй зачастую просто отказывается от борьбы. Клиентка не соглашается со мной, она не усматривает прямой аналогии с ее собственной ситуацией. И повторяет, что мы имеем дело со взрослым мужчиной, и почему он не берет на себя ответственность за семью?
Если состязание проходит в детской группе, практически всегда тот, кто оказался последним попросту сходит с дистанции. Но даже на крупных чемпионатах, среди профессиональных спортсменов мы наблюдаем, как часто люди отказываются от борьбы.
4. Но продолжим описание нашего случая. Оба супруга до брака получили одинаковое образование, очень хорошее, и стали аспирантами. Таким образом, на старте они имели одинаковые позиции. После аспирантуры молодая семья снимает квартиру, наша клиентка рожает ребенка и сидит с ним три года дома. Она говорит: «как положено». Еще одно проявление ее шизоидного стремления соответствовать правилам. Затем она выходит на работу, и семья вскоре покупает собственную квартиру (!), значит, молодой муж в профессиональной сфере был достаточно успешен, если сумел заработать столь крупную сумму.
Но, вскоре он теряет работу, контора, возможно, закрылась, и больше он уже не работает, по крайней мере, постоянно.
На приеме у меня муж говорит, что найти хорошую работу чрезвычайно трудно. После той удачной позиции, что у него была, идти ему в сантехники не хочется, и потом зачем идти на работу, если деньги в семье есть, и квартиру покупать не надо. А ездить в отпуск за границу совсем необязательно. Его аргументы вполне резонны. К сожалению, сеансы с мужем довольно скоро прервались, и как я позднее узнала, он в очередной раз на короткое время устроился на работу, которую вскоре снова бросил. По-видимому, муж говорит сам себе, пока я с ней не соревнуюсь, я еще не проиграл. И он убеждает себя, что готовит силы для решающего броска.
Клиентка спрашивает меня, «Что вы предлагаете, что бы я сама бросила работу, и мы пошли просить милостыню?» На мое робкое предложение попробовать поменять что-то в себе самой она категорично возражает, ибо видит в этом угрозу потери собственной идентичности.
Шизоидная личность обычно стремиться жестко следовать своим собственным нормам, и на практике не умеет видеть нюансы и аналогии в социальных ситуациях. Например, рассказывая о своем сыне, она объясняет мне, как сын не любит соревноваться, просто не выносит этого, поэтому не задерживается больше двух недель ни в одной спортивной секции. Здесь она отчетливо видит пагубность соревновательного механизма, но в отношениях с мужем она не замечает, как соревнуется с ним.
Принцип дополнительности, на котором во многих случаях строятся взаимоотношения, не устраивает мою клиентку, ибо она не видит, как его применить. Она было старшей сестрой в родительской семье, а муж был младшим братом, у которого была старшая сестра. Эта предпосылка к тому, что бы клиентка легко перехватывала инициативу и соответственно ответственность за принятое решение. Это комплиментарный брак, у него много шансов быть устойчивым. Если бы не некоторые нюансы! Нужно уметь проявлять гибкость, чтобы тонко корректировать роли в соответствии с ситуацией.
Как отмечает Р.Фицджеральд: потеряв работу, партнер утрачивает и лидерские позиции. Но наша клиентка не усматривает здесь собственной выгоды, а скрытое чувство вины за свое собственное лидерство она направляет против своего мужа.
5. Проанализировать скрытые механизмы соперничества крайне трудно, потому что в обыденной жизни мы очень рано приучаемся их скрывать, даже от себя. Хотя, конечно, мы постоянно себя сравниваем с другими, это, вероятно, важный механизм собственной идентификации. На структуру внутреннего мира существенное влияние оказывает проективная идентификация, которая является гораздо более сложным феноменом для психологического анализа, о чем пишет Д.Зиннер. Р.Хиншелвуд так же считает весьма продуктивным использовать понятие проективной идентификации для анализа взаимодействия между людьми. В этой семье имеется сын, от которого тщательно скрывается данный конфликт, но понятно, что сын всегда используется каждым партнером для собственной аргументации.
Вообще проективные идентификации это сложные проективно-интроективные процессы в семейных взаимодействиях между людьми.
Наша клиентка сообщает, что мало общалась со сверстниками в школьные годы, но всегда ей легко удавалось быть лучшей ученицей. В отрочестве мы учимся выделять психологические характеристики, примеряя их на других и, в последствии, на себя. В подростковом возрасте радость собственного превосходства проявляется более открыто и вербализуется, например, в форме желания вызвать зависть: «пусть Иванов лопнет от зависти». В последствии мы сами себе объясняем, что такая тенденция примитивна и даже вульгарна. Но сравнение себя с другими мы все равно проводим во всех значимых для нас вопросах.
В ситуации дружеских, семейных или любовных связей часто возникает желание помочь тому, кто оказался слабее. Момент помощи, если это не подвиг, не опустошает личность, а дает сильный энергетический импульс самому дающему.
Оказывая помощь в материальном виде: делая подарок или помогая чинить машину, человек посылает при этом некое невербальное сообщение, идущее от бессознательного к бессознательному.
Варианты таких сообщений колеблются между двух полюсов: один полюс позитивный: «я рад тебе помочь», и другой негативный: «ты – рохля, а я – супер-герой». Повторяем, что вариантов, здесь много, и клиент их не осознает или выстраивает свои защиты. Что происходит со вторым участником сделки? Получив подарок вместе с позитивным бессознательным сообщением, человек испытывает синхронное чувство к дарителю, не ощущая при этом каких-либо стеснений или неудобств, при негативном сообщении реакция партнера может быть самой разной. Это может оказаться злость: «я и сам могу это сделать» – это активное реагирование, но в случае психастеника, пессимиста, этакого Ослика Иа-Иа, партнер вынужден «проглотить» это послание: «ты – рохля». В этом случае ждать, что муж пойдет работать весьма наивно.
Принимая решение о создании семьи, каждая пара обычно уже владеет знанием, сознательным или бессознательным, о том в каких качествах один партнер превосходит другого, и в чем он слабее. И этот букет достоинств и слабостей, имеет переплетения и связывает одно с другим.
Принятие целиком всех качеств и обозначает нашу любовь. Когда мы перестаем ценить достоинства партнера (ну, пишет он стихи, и какой от этого прок?), или партнер преодолевает свои слабости (была женщина хрупкая и зависимая, а потом оказалась выносливая и самостоятельная), то баланс разрушается, и есть риск, что любовь улетучится. Спрашиваю клиентку: вы любите вашего мужа? И слышу в ответ: «А за что его любить, если он не работает?»
Верифицируя постоянно собственную идентификацию, человек собирает по крохам ситуации, где он превосходит другого, и выстраивает высокую самооценку. Если вы соревнуетесь со своим супругом, вы атакуете его самооценку. Получается, что в браке необходимо сохранять свои слабые стороны, если в них испытывает нужду ваш партнер.
Связь между психоаналитиком и пациентом также содержит механизм проективной идентификации, на что указывает Р.Хиншелвуд. Возможно, этой «папиной дочке» лучше подошел бы аналитик-мужчина! Ее хорошо завуалированная шизоидность проявляется в ее многочисленных отрицаниях, вплетающихся в нашу беседу.
Она так часто отвечает негативно на мои интерпретации, что у меня неоднократно возникают предположения о сделанной мною технической ошибке.
6. Как работает механизм соперничества в супружеской паре? Что происходит в семье, когда один из супругов получает выгодное приглашение. Если повышают мужа, жена может этому радоваться в надежде, что теперь улучшится материальное положение семьи, но может высказать опасения по поводу связанных с этим предложением возможных рисков. Но к каким личностным изменениям приводит явный и быстрый карьерный рост у женщины? Как меняется ее поведение в семье, и какое воздействие оказывает на мужа ее успех? Изменения проявляются на внутрипсихическом уровне. Эти бессознательные силы менее доступны наблюдению.
Среди общей массы людей редко встречаются гроссмейстеры коммуникации, а большая часть человечества общается внутри своей семьи, как уж получится, и бывают очень удивлены предложению психолога, проанализировать множественные дополнительные смыслы, которые может нести одна простая фраза.
Внутри супружеской пары легко может начаться непродуктивное соперничество: кто должен выносить мусор, а кто гладить белье, кто идет мыть посуду, а кто прочищать на кухне засор. Это разборки на уровне подростковой группы, когда другие подстрекают, «смотри, чтобы тебе не сели на шею!» Старайся захватить лидирующие позиции, опасайся стать изгоем! Примитивность этих тенденций не уменьшает жестокости подобной борьбы. Можно затеять непримиримую войну уже на пустяках. Вынести пакет мусора – это конечно слишком просто, и во взаимных расчетах вряд ли это добавит вам четверть балла. Проблема в том, что эти пустяки скрытым образом подбираются к принципиальным позициям, к стереотипным бессознательным представлениям и ожиданиям того, что должен делать другой супруг, а так же к опасению оказаться самому разрушенным. В нашей практике нередко встречаются мужчины, которые предпочитают избегать женщин вообще, так как ощущают себя рядом с ними безоружными.
За всю свою долгую жизнь я встретила очень мало семей, хватило бы пальцев одной руки, чтобы их пересчитать, сохранившихся семей, в которых муж по какой либо причине отказывается «ходить на службу».
Такая жена, осознав, что у нее не получается заставить мужа зарабатывать деньги, а в остальном, она считает, что он очень славный, принимает решение сохранить семью и больше не мучает себя этой проблемой. Расплатой за такое решение становится то, что семья утрачивает близкие связи с родственниками и знакомыми. Большинство же семей, констатируем это, в данной ситуации распадаются. И.В.Грошев пишет, что хотя уровень притязаний у мужчин выше, но при неудачах он резко снижается.
В практике женского поведения имеется больше возможностей проявить состязательность во множестве будничных и заурядных дел. Одна женщина, развешивая во дворе свежевыстиранное белье, говорила себе, у меня самые чистые простыни! Утренний визит к маникюрше может дать женщине на целый день позитивные чувства благодаря хорошему маникюру. Мужчинам не характерно соревноваться по пустякам, у них более крупные категории сравнения: машина, зарплата, звание или должность, коллекция и т.п. Поэтому проигрыш воспринимается более болезненно, хотя вербально может не высказываться.
Браки, в которых муж очень успешен, занимает очень высокие социальные позиции, чаще всего характеризуются тем, что жена не работает. Мы не говорим сейчас о том, насколько она счастлива, и какие у нее есть возможности самореализации. Такой расклад сил нам привычен, и он вполне принимается обществом. Хотя ни у кого нет ожиданий, что жена в данном случае обязательно погрязла в домашнем хозяйстве, и ей некогда снять фартук, она целыми днями драит огромную квартиру. Чаще всего у такой жены есть помощница по хозяйству, няня для детей и, если нужно, шофер. Чем занята жена? Да чем хочет, визиты к массажисту или визажисту. Все считают, что ей повезло. Никто не требует, чтобы она работала кассиром в соседнем супермаркете. Но, изменив ситуацию в точности до наоборот, мы получаем грустную картину.
Если женщина владелец крупного бизнеса или менеджер высокого звена, то какому мужчине позволительно быть ее мужем? Или чем должен заниматься ее муж? Учитель средней школы? Охранник в дверях ее бизнеса? А может просто играть на бульваре в домино? Кстати хорошая иллюстрация представлена во французско-грузинском фильме “In vino veritas” Какой совет дают нашей клиентке родственники и знакомые? Развестись или просто выгнать.
Принц может взять в жены Золушку, но принцессе не позволительно выйти замуж за угольщика. Легче уйти в монастырь, чем противостоять осуждающему мнению своего окружения. Совместная жизнь, она еще должна быть совместна с мнением общества, когда хочется похвастаться своим партнером, как собственным успехом. Порой нам хочется знать, как на него смотрят другие, считают ли родственники и знакомые этот брак удачным или наоборот.
Руководящие позиции женщины на работе неизбежно будут проявляться в той роли, которую она играет дома. Широко известный фильм «Москва слезам не верит» показал эту ситуацию достаточно выпукло и отчетливо. Поменяться местами настолько, чтобы муж занимался детьми и домом, так просто не получается, так как у мужа нет такого примера в его прошлом опыте. Ему трудно проявить инициативу на этом поприще. К тому же, жена не находит нужным его в этом мотивировать и поддерживать, а как раз наоборот, она его уличает, что ванна вымыта не добросовестно, ужин приготовлен не диетический, как следовало бы для ее сына, а за пылесос муж берется исключительно только по ее принуждению.
Домашние хозяйки бывают разные хорошие и ленивые, но если муж отстаивает свое право не ходить на службу, ему необходимо проявлять рвение на ниве домашнего творчества, то есть постоянно доказывать как много он делает домашних дел. Надеюсь, читатель чувствует, что я пишу это с иронией.
Что посоветовать клиентке? Несет ли она ответственность за своего мужа? Бывает, что после развода муж становится вполне успешным человеком и создает новый брак. Но чаще бывает, что мужчина отчаивается, спивается и опускается на дно. Неработающий мужчина это большое испытание для любви. Вопрос иногда формулируется так, за что же его любить, если он не работает. В отсутствии любви научить клиентку строить отношения так, чтобы она посылала мужу подкрепляющие сообщения, почти не представляется возможным. Это означает, что она должна меньше внимания уделять своей карьере и больше работать над коммуникативными навыками с партнером. Но эмоциональное охлаждение уже наступило. И здесь я слышу от нее возражение: «Мы не ругаемся, у нас все тихо, разбираться в тайных движениях его души мне не интересно!»
И этот довод служит доказательством истинности этой статьи, но уже с другой позиции: женщина, обнаружив, что она неуспешна в сфере семейной коммуникации, махнула не неудачу рукой и ушла состязаться в другой «вид спорта» под названьем «карьера».
Муж отказывается работать (5+ способов мотивации)
Отношения могут быть очень сложными даже в лучшие времена. Тем не менее, одна вещь, которая может подвергнуть пару серьезному напряжению, это если один человек является единственным человеком, который работает в отношениях . Вот, в этой статье, мы рассмотрим, что можно сделать с мужем, который отказывается работать. Мы рассматриваем способы, которыми вы можете помочь мотивировать его, а также добраться до основной причины проблемы. Кроме того, мы изучаем, как вы можете общаться с такими людьми, которые оставляют вас главным победителем.
Содержание
- 1 Что делать с мужем, который не хочет работать?
- 1.1 1. Обсудите это
- 1.2 2. Попросите его помочь с домашними делами
- 1.3 3. Убедитесь, что у него есть чувство собственного достоинства
- 1.4 4. Подумайте о консультации по вопросам брака
- 1.5 5. Попросите его подумать работа на неполный рабочий день
- 1. 6 6. Поручите ему заботу о детях
- 2 Часто задаваемые вопросы
- 3 Итоги
6 6. Поручите ему заботу о детяхЧто делать с мужем, который не хочет работать?
Вот несколько советов, что делать с мужем, который отказывается работать и целый день сидит дома, в то время как вы работаете полный рабочий день. Вам не нужно использовать все эти тактики, чтобы улучшить свою ситуацию. Только одного или двух из них может быть достаточно, чтобы изменить отношения между вами обоими. Тем не менее, они могут работать очень эффективно, если работают в сочетании друг с другом.
1. Обсудите это
Один из лучших способов справиться с неработающим мужем — это просто обсудить с ним все это. Это важная тактика, которую стоит попробовать, если вы еще этого не сделали по нескольким причинам. Во-первых, он может не осознавать, что вы находите таким стрессовым быть человеком, который работает полный рабочий день в отношениях. Это может показаться вам очевидным, но некоторые люди не так естественно понимают, что чувствуют другие, и поэтому ваш муж может этого не знать.
Во-вторых, обсуждение этого вопроса дает вам обоим возможность обсудить друг с другом проблемы, которые здесь возникают. Вы можете сообщить своему партнеру обо всех последствиях для вас того, что он не работает, но, что важно, ему предоставляется возможность признаться вам во всех причинах, по которым он не работает. Вы можете быть удивлены тем, что вы узнаете.
2. Попросите его помочь с домашними делами
Если ваш муж просто отказывается работать и никакие разговоры об этом не изменят этого, попросите его больше помогать по дому. Это может иметь несколько разветвлений, которые вы найдете действительно полезными.
Во-первых, когда ты сам возвращаешься домой с работы, у тебя меньше дел. Если ваш дом чистый и опрятный, вам не нужно убирать за остальными домочадцами или вам не нужно платить уборщице, которая сделает вашу работу за вас. Во-вторых, если он так сильно ненавидит работу по дому, его могут даже побудить найти работу самому.
3. Убедитесь, что у него есть чувство собственного достоинства
Вы можете быть удивлены, узнав, что одна из причин, по которой ваша вторая половинка не имеет работы, заключается в том, что у него практически нет чувства собственного достоинства или самоуважения.
Это чрезвычайно распространенная причина, по которой люди откладывают поиск работы из-за страха неудачи, от которой страдают многие люди.
Если вы считаете, что это может быть в случае с вашим мужем, возможно, стоит поработать над самооценкой вашего любимого человека, прежде чем решать вопрос о его устройстве на работу. Хотя в краткосрочной перспективе это может увеличить нагрузку на вас и ваш брак, в долгосрочной перспективе он, скорее всего, будет удерживать роль, если будет уверен в своих силах.
4. Подумайте о консультации по вопросам брака
Иногда человек не работает в браке или партнерстве из-за более серьезной проблемы в отношениях. Например, отсутствие уважения к человеку с одной стороны может означать, что мужу все равно, что он делает жену несчастной, отказываясь идти на работу.
Если вы опасаетесь, что между вами и вашей второй половинкой происходит что-то подобное, возможно, вам стоит обратиться за консультацией по вопросам брака. Использование терапевта может помочь, так как это дает вам обоим возможность поделиться своими взглядами с посредником, который поможет вам конструктивно обсудить свои проблемы.
Могут возникнуть вещи, которые не приходили вам в голову, что привело к тому, что вы и ваша вторая половина соскользнули в плохие привычки, и ваш терапевт может дать вам полезные способы решения этих проблем.
5. Попросите его рассмотреть возможность работы неполный рабочий день
На практике ваша вторая половинка может быть не в состоянии работать полный рабочий день. Это может стать очевидным во время разговора друг с другом, когда вы высказываете свое мнение по этому вопросу. Тем не менее, вы можете предложить ему устроиться на работу с частичной занятостью, что может стать удачным компромиссом между вами двумя.
Если причиной отказа от работы является низкая самооценка или боязнь неудачи, то работа, требующая меньшего количества часов, может быть для него менее пугающей. Кроме того, ему может показаться, что работа на полный рабочий день слишком физически требовательна, поэтому должность всего пару дней в неделю может быть чем-то, с чем он мог бы справиться.
6. Назначьте его ответственным за уход за детьми
Несмотря на то, что равенство полов прошло долгий путь, уход за детьми часто по-прежнему возлагается на женщин в домашнем хозяйстве. Если у вас есть дети и партнер, который отказывается работать, убедитесь, что он все еще делает что-то, если не все, что может, чтобы помочь присмотреть за вашими детьми.
Дети сами по себе являются полноценной работой, и забота о них может непреднамеренно снять с вас некоторое финансовое бремя, поскольку профессиональный уход за детьми может быть очень дорогим. Кроме того, он может обнаружить, что присматривать за детьми весь день настолько утомительно и утомительно, что он начинает искать работу, которая ему больше по душе.
Часто задаваемые вопросы
Что делать, если муж не зарабатывает?
Если ваш муж не зарабатывает, а вы зарабатываете, это может оказать на вас сильное давление и заставить нести все финансовое бремя вашей семьи.
Однако будьте уверены в том, что вы являетесь кормильцем, и подумайте о том, как вы можете заставить его помочь, если он не может внести финансовый вклад.
Как мотивировать ленивого мужа?
Мотивировать ленивого мужа сложно, но можно. Во-первых, вам нужно убедиться, что у него высокая самооценка, так как лень иногда может быть вызвана неуверенностью в себе. Во-вторых, не позволяйте ему. Не делайте для него ничего, например, готовку и уборку.
Как мотивировать мужа работать?
Покажите своему мужу, если он не хочет работать, чего бы он мог добиться, если бы нашел работу. Помогите ему в поиске работы и покажите ему, каких должностей он мог бы добиться, если бы подал заявку. Видение возможности лучшего будущего часто является одним из лучших мотиваторов отношения человека к карьере.
Что делать с немотивированным мужем?
Трудно иметь дело с немотивированным мужем, особенно если вы испытываете стресс, неся все финансовые бремена своей семьи. Если это так, расскажите ему о своих переживаниях, а также постарайтесь побудить его больше заботиться о себе.
Должен ли мужчина давать жене деньги?
В зависимости от обстоятельств мужчина должен поддерживать свою жену точно так же, как жене иногда приходится поддерживать своего партнера. Пара должна найти то, что работает для них и что делает их обоих счастливыми, позволяя им жить той жизнью, которой они хотят.
Итог
Иметь дело с партнером, который отказывается работать, — это то, о чем мы никогда не задумываемся, когда впервые вступаем в брак. Никто не говорит, что я ожидаю, что это станет проблемой в их браке. Тем не менее, он счастлив и может вызвать значительный стресс и беспокойство между двумя людьми.
Если это относится к вам и вашему партнеру, будьте осторожны, чтобы не активировать его поведение, попробовав пару наших советов выше. Если вы займёте активную позицию в этом вопросе, вы больше не позволите ситуации продолжаться так, как она была, и, надеюсь, ваш партнёр изменится к лучшему.
Вам кажется, что вы думаете только о нем, а он думает только о себе?
Это не значит, что ты ему не нравишься. Вы должны понять, как он устроен. Как только вы это сделаете, вы обнаружите, что есть тонкая вещь, которую вы можете сказать ему, что резко изменит то, как он показывает свои эмоции по отношению к вам.
Пройдите этот быстрый тест , который покажет, нравитесь ли вы ему на самом деле или нет!
Консультации для жены, чей муж безработный и сопротивляется поиску работы.
Фотоиллюстрация Slate. Фото Getty Images Plus и Spoon Graphics.Pay Dirt — это колонка Slate с советами по деньгам. Есть вопрос? Отправить Афине и Элизабет сюда . (это анонимно!)
Мой 16-летний муж был неполным или безработным более шести лет. Он талантлив, умен и приветлив, хотя и страдает синдромом «умный, поэтому мне не нужно сильно стараться». Он никогда не думал о финансах и сопротивлялся составлению бюджета, поэтому я всегда распоряжался нашими деньгами. У него была полупостоянная работа на концертах в течение нескольких лет. После того, как мы переехали на мою стажировку, он почти не подавал заявки на должности и мало работал над нашим помощником, несмотря на то, что говорил, что будет. Он тусовался с друзьями и больше пил/курил травку. Он по-прежнему навещает друзей на ночь почти каждую неделю. Работа превратилась из раздражителя в главный источник стресса. Я пытался обсудить это, установить график подачи заявлений, рассылать объявления о работе, пробное раздельное проживание и консультации по вопросам брака.
Не меньшее разочарование вызывает то, что я упорно трудился, чтобы добиться того, чего достиг в своей карьере, без долгов. В настоящее время я зарабатываю 75 000 долларов в год в качестве доцента с возможностью преподавать летом за дополнительную плату. За последние пять лет некоторые хронические заболевания сказались на моем здоровье и производительности труда. Каждый день я чувствую сочетание усталости, тошноты, боли и беспокойства, а также проблемы с когнитивной обработкой. Я обсуждал, что хочу уйти на пенсию раньше, потому что не знаю, как долго я смогу работать. В настоящее время мы почти ничего не экономим, и мне всегда приходится учить дополнительно из-за наших финансов.
Несмотря на все это, я люблю его. Я не знаю, смогу ли я на самом деле развестись с ним из-за этого. Я не чувствую, что могу больше рассчитывать на него. Есть ли у вас предложения о том, как я могу поддерживать финансовую безопасность, будучи хронически больным человеком, оставаясь при этом замужем за кем-то, кто, скорее всего, долгое время будет безработным? Считаете ли вы, что послебрачное соглашение может быть хорошей идеей?
—Так устал, но еще не готов
Дорогой, так устал,
Ваше разочарование вполне понятно. Ваш муж ведет себя как ребенок, а не как взрослый, и не принимает во внимание ваши потребности. Вы явно не соглашались на это. Одно дело быть единственным кормильцем, и совсем другое, когда ваш супруг ставит вас в положение, когда у вас нет выбора. Вам не нужно говорить ему о приеме на работу или управлять процессом за него. Вы не его мать. Я думаю, вам следует подумать, сможете ли вы терпеть это до конца своей жизни, потому что не похоже, чтобы ваш муж хотел измениться. Если бы он продолжал вести себя так бесконечно долго, как бы вы отнеслись к этому и отреагировали на это? Если вы злитесь сейчас, что произойдет, если ваша болезнь ухудшится? Если вы потеряете работу? Согласны ли вы, по сути, относиться к своему мужу как к иждивенцу? Я знаю, что это трудные вопросы, но вы не можете делать ставку на то, что кто-то, кого вы любите, изменит свое поведение, если только
Ваш муж также должен понимать, какие потери это влечет за собой для вас. Брак — это не только любовь; речь идет и о поддержке. Вы более чем поддерживали своего мужа, но он не выполняет свою часть сделки. Если это не изменится, что это сделает с вашим здоровьем и счастьем? Вы хотите провести остаток своей жизни так? Любовь не обязывает вас позволять мужу использовать вас или лишать вас возможности удовлетворять собственные потребности.
Я также сочувствую тому факту, что все мы иногда терпим плохое поведение близких, потому что мы заботимся о них. Вы должны решить, перевешивает ли ваша любовь к мужу тот факт, что он, вероятно, не собирается изменяться, и подумать о том, какими будут ваши отношения в будущем, учитывая это. Если мысль о том, чтобы через двадцать лет оказаться в том же положении, но с потенциально худшим здоровьем, для вас невыносима, у вас есть ответ.
Дорогая Пей Грязь,
Но может я ошибаюсь?—Я не вижу здесь плохого
Уважаемый, не вижу плохого,
У нас в стране много политики, которая усугубляет неравенство и создает сомнительные моральные результаты, в том числе те, на которые вы намекаете. требуют, чтобы бедные люди жертвовали больше, чем богатые, когда дело доходит до удовлетворения основных потребностей. Я мог бы перечислить вещи, которые я лично считаю отвратительными в дополнение к этому — смертная казнь, политика, которая наказывает бедных детей за долги за школьные обеды, законы о подавлении избирателей и так далее.
Дорогая Пей Грязь,
У нас с женой (около 30 лет) возникла проблема, в решении которой нам нужна помощь. Мы живем в дорогом городе, но переехали в квартиру своей мечты в конце 2020 года, подписав двухлетний договор аренды, когда арендная плата была низкой из-за COVID. Мы вложили много времени и любви в то, чтобы получить квартиру в самый раз, и надеялись жить там долгое время. Теперь ходят слухи, что арендодатели (которых мы никогда не встречали) агрессивно повышают арендную плату, до $1-1,5 тыс. в месяц. Мы ожидали, что наша арендная плата вырастет, когда срок аренды закончится, но это смешно!
Небольшой контекст: мы с женой придерживаемся модифицированного плана 50-30-20 (30% от суммы, которую мы получаем домой, приходится на арендную плату, 50% на все остальное, 20% сбережений). С тех пор, как мы переехали, моя жена получила более высокооплачиваемую работу, а я получил прибавку к зарплате, поэтому, если арендная плата увеличится на 500 долларов в месяц, она все равно будет составлять 30% от нашей зарплаты. Теоретически мы были бы готовы заплатить немного больше, чем 30-процентная надбавка, сократив 50-процентную долю «всего остального», чтобы остаться в этом огромном пространстве, но две вещи заставляют нас задуматься: компания, в которой работает моя жена, изо всех сил и, возможно, скоро придется закрыться, и мы хотели бы начать пытаться завести ребенка.
Что нам делать? Ждать и надеяться, что рынок движется в нашу пользу? Бороться (друг посоветовал нам связаться с нашим представителем штата, чтобы узнать, есть ли у нас какие-либо варианты)? Попробуйте договориться? Укусить пулю и платить более высокую арендную плату? Были ли мы наивны, думая, что сможем остаться там надолго? Должны ли мы решить, что нам придется переехать и найти более дешевое место, чтобы начать экономить больше?
— Не хочу превышать 30%
Не зная, в каком городе вы живете, трудно сказать. Я живу в Нью-Йорке, где существует система защиты арендаторов, из-за которой арендодателям очень трудно осуществить повышение арендной платы, о котором вы говорите, особенно без предварительного уведомления. Стоит проверить, не нарушает ли ваш арендодатель аналогичные меры защиты там, где вы живете, с таким высоким повышением.
Я не хочу строить догадки о том, куда движется рынок, но, как вы, вероятно, знаете, ФРС готовится к серии повышений процентных ставок, которые повлияют не только на рынок покупки жилья, но и на рынок аренды также. Тридцатилетние ставки по ипотечным кредитам только что превысили 5%, и вы потенциально можете ожидать, что это изменение подтолкнет арендную плату еще выше. Поэтому вам также следует взглянуть на аренду в вашем районе и посмотреть, что доступно по цене, сопоставимой с той, которую вы платите сейчас. Возможно, увеличение вашего арендодателя соответствует местному увеличению, которое было высоким по всем направлениям в прошлом году. Если это окажется так, у вас не будет большого стимула покидать свое нынешнее место. Если есть сопоставимые места, доступные по значительно более низким ценам, то вам действительно нужно определить для себя, сколько стоит ваше идеальное пространство по сравнению с чем-то менее идеальным, но более дешевым.
У вас также должен быть план, как справиться со всем этим, если ваша жена потеряет работу, что будет проблемой, даже если ваша арендная плата останется прежней. Если вы откладываете 20% своего дохода на сбережения, вы опережаете большинство людей, поэтому я уверен, что вы обдумали это, но проработка деталей даст вам дополнительное спокойствие.
Наконец, нет ничего плохого в том, чтобы попытаться договориться. Возможно, ваш арендодатель также имеет дело со слишком большим количеством вакансий, и если это так, это может дать вам некоторое влияние в обсуждении.
Дорогая Пей Грязь,
Я учитель средней школы с двумя детьми. Я нахожусь на вершине своей шкалы заработной платы в штате, который ценит учителей и обеспечивает то, что я считаю справедливой зарплатой. Несколько лет назад я начал заниматься репетиторством, чтобы заработать немного денег. Это переросло в относительно большую клиентуру и хороший дополнительный доход, который позволил мне накопить на первоначальный взнос за дом, оправдать отъезд летом и отправиться в отпуск.
В моей карьере наступил момент, когда мне не нужны дополнительные деньги, хотя я также сталкиваюсь с надвигающимися расходами на обучение в колледже и другими непредвиденными расходами. Полагаю, мой вопрос действительно прост: когда я должен решить, что с меня достаточно этой подработки? Безответственно ли отказываться от относительно легких денег, чтобы помочь моим детям оплатить расходы на обучение в колледже? Буду ли я в конечном счете сожалеть о времени, потраченном на обучение чужих детей, когда я мог бы заниматься своими собственными?
—Время или время?
Дорогое время, или время,
Если вы считаете, что у вас все в порядке с финансами, второй вопрос: насколько вам нравится подработка? Некоторым людям действительно нравится заниматься предпринимательством и финансовой независимостью, которая иногда может быть связана с хорошей работой на стороне. Это мотивация для вас? Я не верю, что есть какая-то польза в том, чтобы больше работать ради самой работы, и вы же не хотите перегореть, что было бы плохо для вас и вашей семьи. Если вы чувствуете себя в относительной безопасности, ваше решение должно основываться на том, чем вы еще занимаетесь и не отвлекаетесь от побочной суеты. Если ответ «ничего», то это еще одна причина разрешить себе остановиться.
— Элизабет
Дополнительные советы от Slate
- Мой партнер настаивает на том, чтобы покупать мне изысканные подарки, за которые я плачу
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Наши ужасные соседи заставляют нас продать наш дом- Меня обманул мой свадебный фотограф
- Наша семья в руинах из-за предсмертного желания моей бабушки