Что мне делать? Я не люблю мужа…
#1
#2
#3
зато теперь есть двое замечательных детей, их люблю
а муж бесит, поговорить не о чем, живем каждый сам по себе, вечно у него с работой не ладится
#4
#5
а лучше двоих молодых любовников.
#6
#7
сенполия
пожалуй так, любви особой не было
зато теперь есть двое замечательных детей, их люблю
а муж бесит, поговорить не о чем, живем каждый сам по себе, вечно у него с работой не ладится
#8
#9
Все остальное — полумеры.
#10
#11
кто то
все надоедает,нужно вносить разнообразие в свою жизнь,попробуйте завести любовника
#12
#13
Гость
…не дает Бог полностью счастья….
#14
Девица красавица
За то что вышли без любви, можно сказать расплачиваетесь.
а некоторые выходят по расчету,неважно по какому-деньги,припер возраст,и живут,и любовь приходит.
сложная у вас ситуация,автор.двое детей.
..сочувствую.сама прошла через этот ад.но у меня ребенок был один и ушла я к любимому мужчине.
это не значит,что двое детей это приговор.просто страшно уходить в неизвестность
#15
#16
#17
#18
#19
Гость
Тут была тема, выходить за любящего или за любимого. Ну вот и ответ. Без взаимной любви хороших отношений не будет.
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ruСадовников Эрнест
Психолог….
67 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
201 ответ
Иванова Светлана
Коуч
88 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
338 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
170 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
33 ответа
Басенкова Ольга
Психолог
30 ответов
..#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 451 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 102 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
717 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
970 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
204 ответа
..#27
#28
#29
Вышла за него по глупости — посчитала, что более надежный, спокойный, тихий. До этого 4 года прожили вместе, на 3й и 4й год — как соседи уже. Ни секса, ни душевной близости. Так, видимость отношений. Я от него ушла к новому МЧ, он умолял вернуться.
..а меня совесть мучает — бросила любящего меня человека и все такое. Эти муки совести и разрушили отношения с любимым. Вернулась к МЧ, вышла замуж. Думала, стерпится-слюбится, ан нет. Секса нет месяцами — не хочу мужа. Живем как соседи — ни тепла, ни нежности. Я вот удивляюсь, неужели его самого это устраивает? Ругаемся, ссоримся каждый день, но до сих пор вместе. А я все еще люблю того, из-за которого рассталась с этим МЧ, да и вообще очень тянет «на сторону» — хочу другого, с которыми искать кого-то еще не потребуется. Опять намечается роман на стороне, что делать — вообще не знаю… Безнадёга.
#30
#31
#32
#33
#34
Гость
У нелюбящей жены у мужа никогда не будет хорошо с работой.
Смотрю, все тут крик души выдают.
Кто может совет толковый дать?
#35
И если точно не любишь, то как быть? По-чесному, разводиться? Или плыть по течению, если нет альтернативы. Да, со стороны разводиться типа странно — не пьет, не бьет, даже почти не ругаемся (просто и говорить по-душам е тянет)…
Девчонки, давайте опытные советы! Ну ведь есть же среди нас счастливые?!
#36
милана
здравствуйте!не знаю как быть,встречаюсь с парнем два года,свадьбу планировали,но отменили по семейным обстоятельствам,независящих от нас!вот теперь и думаю,может и клучшему это?такое чувство,что прошла любовь у нас,нет теплых отношений,только ругаемся и ругаемся и живем вместе…не хочется расставаться,чтобы плохо никто неговорил о нас,да и он не отпустит!он перестает мне нравится какмужчина!
Я сама очень хотела замуж, уже ребнека хотела безумно.
И придумала себе, что влюбилась, и это самое то. А потом на момент подготовки к свадьбе косяков столько вылазить начало. что я уже поняла — не то! Но отступать от цели не решилась — уж очень хотелось ребенка. да как все — замужем! А теперь — ребенок есть. обожаю дочурку. А любви так и нет. Он неплохой, конечно. куча минусов, но если любила бы — то может и ничего…. Но не мой это человек, вот думаем по-разному, фильмы — разные… В общем. теперь очень хочется найти именно СВОЕГО ЛЮБИМОГО ЕДИНСТВЕННОГО! Реву как белуга, когда вижу по телику счастливые пары. Налюбоваться на них не могу…
Новые темы
Вопрос мамам обеспечунов
Нет ответов
Отношения закончились
2 ответа
У сына проблемы с девушками.
4 ответа
Вторая любовь более зрелая
6 ответов
Семейная жизнь подруги
5 ответов
#37
#38
#39
#40
#41
Немного юмора и понимания мужчин и женщин.
От психолога, коуча — Марка Гангора.
#45
#46
#47
#48
#49
Гость
Выходила по любви. Ребеночка родили. Теперь ни любви, ничего не осталось. Даже когда вместе куда-то выйти пытаемся — все равно, как с соседом или просто с другом, причем не самым близким. Про постель — вообще молчу. С стороны — образцово-показательная семья. А я белугой вою от всего этого. Только в сынишке нахожу успокоение, твержу себе, что ради него только стоит это все продолжать.
Сама уже на нервах вся, полгода бессонницы мучают на нервной почве.
#50
Как сказать, что разлюбила мужа – советы психолога
Что делать, если чувства ушли, и ты испытываешь безразличие к мужчине, который рядом? Что нужно понять для себя прежде, чем предпринимать какие-либо действия? Стоит ли ему признаваться в том, что больше его не любишь и как правильно это сделать?
В этой статье:
3 вопроса, которые нужно задать самой себеКак сказать, что разлюбила мужа – советы психологаМожно ли после развода остаться друзьями
Новости СМИ2
3 вопроса, которые нужно задать самой себе
Фото автора Nataliya Vaitkevich: Pexels
Прежде чем признаваться мужу в том, что больше не чувствуешь к нему любви, тебе необходимо не спешить, а ответить себе на 3 вопроса:
- Зачем ты хочешь признаться в этом мужу
Ответ на вопрос «Зачем?» будет ключевым в понимании того, какую выбрать стратегию и как дальше действовать.
Можно выделить несколько целей подобных признаний:
- желание развестись, чтобы начать новые отношения – в этом случае важно уже сейчас продумать свои дальнейшие действия, то есть конкретные шаги для этого;
- желание озвучить проблему, чтобы мужчина исправил ее – тогда задумайся действительно ли стоит это говорить, поскольку возможно проблема не в нем, а в тебе, в твоей утрате симпатии, которую только ты можешь вернуть;
- невозможность «так дальше жить» – это такая неясная причина, продиктованная ощущением отчаянья: ты вроде бы и не хочешь уходить, но и оставаться не в силах, поэтому предоставляешь мужу решение это проблемы.
Важно понять свои мотивы, потому что они помогут тебе в диалоге с мужем. В первом случае, помимо признания в том, что ты больше его не любишь, тебе необходимо сказать, что ты хочешь прекратить отношения.
Во втором и третьем случае, ты не чувствуешь счастье рядом с человеком, потому что ушла страсть, влечение, уважение, новизна в отношениях.
Это еще можно исправить, ведь над отношениями можно и нужно работать.
Тогда твое признание в остывших чувствах будет более конструктивным, ведь ты сможешь сказать, что хочешь сохранить брак, и предложить мужу вместе понять, как это можно сделать.
- Что тебя останавливает от признания
Это второй вопрос, на который необходимо найти ответ еще до самого признания. Подумай, чего именно ты боишься. Это может быть:
- нежелание обидеть мужа и причинить ему боль;
- страх того, как он отреагирует, например, боязнь агрессии, скандала;
- страх процедуры развода – раздела имущества, вопросов опеки, потери материальной стабильности и пр.;
- страх осуждения со стороны родственников, знакомых;
- страх одиночества – мысли о том, что разрушив эти отношения ты не сможешь обрести счастье и не найдешь другого мужчину;
- страх перемен – это тревога от того, что ты не знаешь, как дальше будут развиваться события, как изменится твоя жизнь и будет ли она лучше, чем сейчас.
Как правильно прощаться с мужчиной?
Тебе необходимо понять, что именно тебя останавливает, проанализировать эту причину: осознать, насколько этот страх рационален, что самое худшее может случиться и продумать план действий в ситуации неблагоприятного исхода.
Так у тебя появится уверенность, и ты будешь знать, как нужно действовать дальше.
- Есть ли возможность спасти брак
Отсутствие любви – это не всегда приговор вашим отношениям. Во-первых, существует много способов, чтобы вернуть былые чувства.
Во-вторых, брак держится не только на любви – если есть доверие, дружба, уважение, эмоциональная близость, эти отношения могут быть даже крепче, чем влюбленность, особенно, если нет обиды, презрения или ненависти.
В-третьих, задумайся о причине своих чувств. Это может быть какой-то поступок мужчины, а может быть просто кризис семейных отношений. Обычно он наступает примерно на 3, 7 или 13 году совместной жизни. Но его вполне можно преодолеть.
Также важно задуматься, предприняла ли ты какие-то попытки, чтобы вернуть былые чувства: пыталась ли ты выяснить то недопонимание, которое сложилось между вами, улучшить отношения, сблизиться, научиться говорить мужу о своих желаниях и потребностях и пр.
Как сказать, что разлюбила мужа – советы психолога
Если ты решилась на подобный разговор, важно понимать, что мягко это сделать не получится, что подобные признания всегда будут переживаться тяжело и болезненно.
Но, чтобы сделать их чуть менее травматичными для человека, тебе помогут несколько советов:
- правильно выбери место и время – не стоит делать это при других людях, когда вас кто-то отвлекает, когда мужчина устал, находится в состоянии стресса или загружен проблемами на работе;
- не стоит начинать разговор с фразы «нам надо поговорить»;
- не стоит делать признание во время ссоры или конфликта, когда тебя переполняют эмоции, ведь в таком состоянии ты можешь сказать то, о чем не хотела, и причинить человеку душевные страдания;
- во время разговора сохраняй спокойствие и будь открытой – не стоит кричать, язвить, унижать человека, перечислять его недостатки;
- говори о своих чувствах, а не о том, что он сделал не так – акцент должен быть на тебе, на том, что ты переживаешь в этих отношениях, как тебе тяжело и как сильно ты нуждаешься в том, чтобы что-то изменить;
- спроси о его собственных чувствах по отношению к тебе и к вашему браку, ведь если между вами разлад, то он, наверняка, сам чувствует неудовлетворение вашим взаимодействием, хоть и не всегда готов в этом признаться;
- спроси о том, что его не устраивает в отношениях, помоги смириться с мыслью, что проблема действительно существует и ее больше нельзя игнорировать, сама подчеркни, как часто он бывает раздражен, недоволен и пр. ;
- не нужно перекладывать всю вину на мужчину, найди в себе силы признать, что ваши отношения зависели и от тебя тоже, что вы оба совершали ошибки;
- будь морально готова к эмоциональной реакции – мужчина имеет право на эмоции, ведь ему придется пройти ряд стадий: шок, отрицание, гнев, депрессия и пр., главное сама сохраняй спокойствие, не позволяй вывести тебя на эмоции;
- дай мужчине время с этим справиться – ему нужно принять ситуацию, пережить ее;
- переведи разговор в конструктивное русло – озвучь цели, согласно которым ты сделала это признание, например: расстаться друзьями или начать работать над отношениями, сходить к психологу, сделать перерыв в отношениях и пр.;
- спроси, что он думает по этому поводу – несмотря на такую непростую ситуацию, тебе нужно оставить мужчину «на своей стороне», то есть мотивировать его к совместному принятию решений.
;Подобный разговор легким не будет, но он необходим, если вы оба хотите что-то изменить в своей жизни и обрести счастье, вместе или порознь.
Можно ли после развода остаться друзьями
Допустим, серьезный разговор с мужчиной состоялся и расставание – дело решенное. Что дальше? Как будет происходить ваша жизнь, после того, как придется расстаться? Несколько лет ты жила с этим человеком, проводила с ним дни и ночи, он был твоим мужем, а сейчас приняла решение, что пора расставаться. Любовь этого человека давно уже тяготит, а не радует. Жить и замечать, что мужчина больше не нравится, никто не захочет.
В этот момент сложно решать, будете ли вы встречаться, приходить друг к другу на помощь, несмотря на развод и признание, что любви больше нет. Слишком сильно ранены и задеты чувства мужа, чтобы говорить нужные фразы и сохранять эмоции. Если твой мужчина тебя, действительно любил, ситуация с разводом вызовет в его сердце только боль.
Будут ли между вами хорошие отношения, зависит от причины развода с мужем, почему разлюбила и не хочешь больше быть рядом.
Потеря доверия
Брак не может существовать без доверия.
Ты начала думать, что у любимого мужчины появился новый интерес в лице другой женщины. Возможно, на мысли, что супруг нашел другую, навело его поведение, какие-то признаки, что он охладел. Тебе стало казаться, что он разлюбил, но пытаться говорить любимому об этом не стала. В результате, ты изнуряла себя слежками, стала отвечать на его телефон, проверяя, кто звонит, опустошила себя полностью и поняла, что чувства прошли. Желание оставаться рядом источила ревность.
Если все это скажете мужу честно, любящий человек испытает боль, но важно рассказывать прямо, чтобы не обрести в нем врага, до смерти обиженного. С любимыми, пусть даже когда-то, надо поступать честно.
Ранний брак
Когда люди женятся слишком рано, не проверив свои чувства, разлюбить может, как муж, так и супруга. Долго оставаться вместе не получится. Часто первой уходит жена. Все имеет свойство заканчиваться и проходить. Но нельзя уходить, не сказав почему. Иначе муж будет думать, что жена ушла, потому что он перестал ее устраивать, как половой партнер, отказ видеть в нем мужчину.
Именно такие мысли приводят большинство мужчин к психологу.
Если парень захочет вернуть тебя, нужно объяснять, что это невозможно и проблема не в нем, а в тебе. Он еще сможет полюбить и быть любимым. Скажи о разводе, как о факте, это просто новый этап в жизни.
После таких признаний не всегда хочется видеть любимую, но он остынет и простит тебя. Вы даже сможете иногда встречаться, дружить, хоть уже и не любите.
Абьюз
Если в семье присутствует насилие, то рано или поздно женщина скажет, что хочет развод. Ждать удобный случай для молодой женщины, которую унижает и даже избивает муж, далеко небезопасно. Даже, если она продолжает любить, пара обречена.
Устраивать разговоры по душам с абюзером, вести переговоры и пытаться разбираться, кто виноват, не стоит. Если хотите, перестать бояться, никогда не слушайте мнение людей, которые скажут, что «он тебя любит», «подумай об его чувствах», «ты же так его любила».
Абьюзеры умеют находить способы, делать так, чтобы у любимой не осталось шансов уйти.
Принимать решение надо быстро, можно перед уходом написать письмо или записку. С таким человеком второй этап даже дружеских отношений невозможен.
Если ты решила оставить парня, важно понять, нужно ли вам с ним продолжать общаться и оставаться друзьями. Посмотри на ваши отношения со стороны, обратись за советом к психологу, Если бывший любимый не против, вы оба не чувствуете дискомфорта в этом, почему бы и нет? В любом случае, все будет зависеть от того, какие слова ты говорила во время важного разговора с ним и насколько сильно вы любили друг друга.
Как я перестал контролировать своего партнера и взял на себя ответственность за свое счастье
Пытались ли вы контролировать своего партнера, не осознавая этого?
Вы когда-нибудь оправдывали принятие на себя эмоциональных, личных, финансовых или материально-технических обязанностей вашего партнера словами:
- «Я могу сделать это лучше и/или быстрее, так что я мог бы просто сделать это сам».
- «Они не делают это приоритетом, поэтому я должен делать всю работу за них».
- «Они сами этого не сделают, поэтому я должен сделать это вместо них».
- «Если они этого не сделают, им придется столкнуться с последствиями. Я не хочу, чтобы им пришлось иметь дело с этим».
- «Я хочу сохранить отношения, но они не хотят участвовать, поэтому я сделаю работу за нас обоих».
Контролирующее поведение является отличительной чертой созависимости, но когда мы впервые сталкиваемся с идеей, что контролируем, мы бормем с негодованием. Независимо от того, «помогаем ли мы», «великодушны», «спасаем их от самих себя» или «делаем это для наших отношений», многие из нас не осознают, что мы используем различные тактики, чтобы влиять на поведение наших партнеров и манипулировать результатами. ситуаций.
Как я был вынужден справляться со своей созависимостью
Словно издалека, я слышал, как мой партнер говорил, что он недоволен нашими отношениями — и не был счастлив какое-то время, без моего ведома.
— Хорошо, — медленно сказал я, мое сердце бешено колотилось.
«Хорошо. Давайте поговорим о том, как мы можем работать над этим».
В голове уже вертелись тактики и планы. Он только смотрел в ответ.
«Я не хочу, чтобы работал над этим», — ответил он, вяло пожимая плечами.
У меня был выбор. Я мог принять его слова за чистую монету и принять его нежелание. Или я мог бы попытаться исправить наши разорванные отношения в одиночку. Мой страх потери был настолько силен, что попытка восстановить нашу разорванную связь казалась единственным мыслимым вариантом.
Так я и сделал.
Каждую ночь я ложился спать с маркером и стопкой книг по саморазвитию рядом с кроватью. Я рассказал о страхах моего партнера перед близостью на терапии, а затем потащил его на терапию вместе со мной. Я составил письменную таблицу «правил аргументации», которой мы должны следовать, когда взволнованы.
Два долгих месяца я эффективно играл в Бога, уверенный, что мои методы приведут нас прямо к счастливой старости.
Итак, когда мой партнер наконец расстался со мной в первый день ежегодных летних каникул моей семьи, я понял, что все это время мое чувство контроля было не чем иным, как иллюзией.
«Вы боитесь сдаться, потому что не хотите потерять контроль. Но у тебя никогда не было контроля; все, что у тебя было, это тревога».
— Элизабет Гилберт
Это было три года назад. В то время, если бы вы спросили меня, чем я занимаюсь, ответ был бы простым: Я пытаюсь спасти наши отношения . Но правда заключалась в том, что я пытался контролировать чувства и выбор моего партнера, чтобы добиться желаемого результата. Я работал сверхурочно в надежде, что его чувства и поведение по отношению ко мне изменятся.
Как показывает мой анекдот, многие из нас пытаются контролировать других, чтобы они удовлетворяли свои собственные потребности. Это особенно верно, если мы боремся с созависимостью или у нас тревожный стиль привязанности. Терапевт по вопросам брака и семьи и эксперт по созависимости Дарлин Лансер объясняет:
«Вместо того, чтобы брать на себя ответственность за собственное счастье, что придавало бы им силы, созависимые фокусируются на внешнем.
Вместо того, чтобы напрямую удовлетворять свои потребности, они пытаются проявлять власть над другими и контролировать их, чтобы заставить себя чувствовать себя хорошо внутри. Они думают: «Я изменю его (или ее), чтобы он делал то, что хочу, и тогда я буду счастлив». Такое поведение основано на ошибочном убеждении, что мы можем изменить других».Оценка вашего контролирующего поведения
Возможно, вы подсознательно пытаетесь контролировать своего партнера, если делаете одно из следующих действий.
Делать для других то, что они могут и должны делать для себя
Будучи независимыми взрослыми, мы несем исключительную ответственность за свое физическое, эмоциональное, социальное и финансовое благополучие:
- Поддержание физического здоровья.
- Придерживаться рутины.
- Оставайтесь на связи с друзьями и семьей.
- Принятие на себя финансовой ответственности за покупки.
Если вы обнаружите, что регулярно берете на себя ответственность за отношения, благополучие, финансы вашего партнера или что-то еще, спросите себя: Почему я это делаю? Каков мой мотив?
Вы надеетесь, что ваш партнер почувствует себя зависимым от вас и никогда не уйдет? Вы пытаетесь защитить своего партнера от последствий его или ее поведения? Вы пытаетесь компенсировать то, что, по вашему мнению, является недостатком вашего партнера?
Помогая другим избежать негативных последствий их поведения
Когда мы пытаемся смягчить негативные последствия безответственных действий других, мы лишаем их возможности для роста и обучения.
Вы когда-нибудь пытались смягчить последствия, когда ваш партнер проявлял зависимость, вспышку гнева или какое-либо другое безответственное поведение? Если это так, вы можете думать, что вы «помогаете» или «добры», но на самом деле вы поощряете безответственность своего партнера. Не испытывая негативных последствий, люди, придерживающиеся деструктивных моделей поведения, вряд ли изменятся.
Мы также помогаем нашим партнерам избежать негативных последствий, когда мы отказываемся выражать оправданный гнев, печаль или дискомфорт в связи с их действиями. Когда мы избегаем делиться своими чувствами из страха задеть их чувств, мы на самом деле просто управляем их чувствами — и это не наша работа.
Один из моих любимых консультантов, Джордан Пикелл, говорит об этом так: «Устанавливая границы, вам не нужно сглаживать напряжение. Вам не нужно защищать людей от чувства дискомфорта. Людям имеет смысл чувствовать себя плохо и странно, когда они переступают черту».
Пустые угрозы, замаскированные под границы
Границы — это заявления о том, что мы будем или не будем терпеть.
Цель границы не в том, чтобы изменить чужое поведение, а в том, чтобы создать безопасность и целостность для нас самих. Чтобы граница была подлинной, вы должны быть готовы обеспечить соблюдение границы, когда она не соблюдается. В противном случае это просто пустая угроза: попытка заставить кого-то другого действовать по-вашему на ваших условиях.
Например, вы говорите своему партнеру: «Если ты не начнешь относиться ко мне добрее, я уйду от тебя». Если ваш партнер продолжает плохо к вам относиться, вы должны быть готовы разорвать эти отношения — потому что, если вы этого не сделаете, ваша «граница» была просто тактикой, чтобы изменить вашего партнера под ложным предлогом.
Попытка «исцелить» или изменить других, когда у них нет желания изменить себя
Изменения — это внутренняя работа. Мы можем поддерживать или препятствовать пути исцеления других, но мы не можем отправиться в путь за них. Чтобы лечить, нужно быть готовым лечить.
Если кто-то не хочет бросить зависимость, мы не можем научить его бросить.
Если кто-то не готов справиться со своей травмой, мы не можем заставить его исцелиться. Если кто-то несет тяжелый багаж из своего прошлого, мы не можем вырвать этот багаж из его рук.
Мы можем поддержать их на пути и помочь на этом пути , если они захотят расти . Но мы не можем посеять семя готовности для кого-то другого.
Мой партнер ясно заявил о своем нежелании работать над исправлением отношений, но это не помешало мне купить книги по самопомощи, отвести его на терапию и использовать все инструменты в моем наборе инструментов, чтобы заставить его измениться на моих условиях.
Протестное поведение
Когда наш партнер не может или не хочет дать нам необходимую глубину связи, мы можем прибегнуть к протестному поведению. Протестное поведение — это попытки получить реакцию от нашего партнера — реакцию, которая хотя бы на мгновение создаст ощущение связи. Протестное поведение включает такие вещи, как намеренное воздержание от общения, воздержание от секса, попытки вызвать у партнера ревность или угрозы разорвать отношения.
Протестное поведение не вызвано искренним желанием: мы искренне не желаем не поддерживать связь, мы не искренне желаем разрывать отношения, мы искренне не хотим общаться с другим человеком вне отношений . Мы хотим, чтобы наш партнер изменил то, как он взаимодействует с нами , и мы считаем, что такое поведение будет способствовать этому изменению.
Книга Прилагается: Новая наука о привязанности взрослых – это хороший источник информации о протестном поведении и других проблемах привязанности, которые влияют на контролирующее поведение.
Возложение исключительной ответственности за ваше эмоциональное состояние на других
Когда мы с бывшим поссорились, я потерял утешение. В конце каждого спора я был уверен, что он оставит меня. Ему нужно было время и пространство, чтобы снова сосредоточиться, но моя тревога была настолько сильна, что я отказалась предоставить ему это пространство. С гортанными рыданиями и испуганными мольбами я потребовал его заверений, которые он неохотно дал.
Оглядываясь назад, становится ясно, как я использовала свои эмоциональные всплески, чтобы привлечь внимание моего партнера, когда он не желал отдавать его добровольно. Вместо того, чтобы понять, что мы оба были ответственны за удовлетворение наших собственных потребностей в тот момент — он занимал место, я — успокаивала себя — я создала условия, в которых он почувствовал давление, чтобы он отказался от своих собственных потребностей, чтобы отдать приоритет моим.
Решение лежит внутри вас
Если вы использовали описанную выше тактику сознательно или бессознательно, вы не одиноки. Многим из нас пришлось освободиться от своих ядовитых иллюзий контроля. Двигаясь вперед, мы должны узнать, что на самом деле находится в сфере нашего контроля, и научиться жить строго в этой сфере.
Чтобы освободиться от иллюзий контроля и взять на себя ответственность за свое счастье, мне больше всего облегчились следующие привычки в отношениях:
#1. Составьте список того, что находится под вашим контролем, и список того, что вам не подвластно.
В свой список «Я могу контролировать» обязательно включите свои действия, реакции, слова, которые вы говорите, установленные вами границы и количество времени, которое вы тратите. В свой список «Я не могу контролировать» обязательно включите действия и реакции других, их чувства, отношения с другими людьми и так далее.
Мне было особенно полезно включить в свой список следующее:
- Я могу контролировать, выражаю ли я свои потребности и как я их выражаю. Я не могу контролировать, удовлетворяют ли другие мои потребности.
- Я могу контролировать, устанавливаю ли я ограничения на неприемлемое поведение или нет. Я не могу контролировать невыносимое поведение других.
- Я могу контролировать степень своего исцеления от прошлого. Я не могу контролировать желание или способность других исцеляться и расти.
Поначалу избавление от иллюзии контроля кажется ужасным. В конце концов, контроль был нашим способом управления миром вокруг нас и создания чувства безопасности для себя.
Когда я впервые просмотрел свой список, я подумал: Что произойдет, если я не буду контролировать это? Все рухнет вокруг меня?
Однако за этим страхом скрывалась свобода, которую я не предвидел. Я посмотрел на столбец пунктов, которые я не мог контролировать, и понял, сколько времени я трачу, каждый день , пытаясь управлять, манипулировать и влиять на других. Я прилагаю неимоверные усилия, чтобы сделать других счастливыми, когда им грустно. Я использовал бесконечные аргументы, чтобы смягчить вину других за то, что они сказали и сделали. Я посинел, рассказывая инструкции о том, как правильно оплачивать счета, как перестать напиваться и как наладить испорченные отношения с членами семьи. Я был совершенно убежден, что если я просто скажу свою часть в совершенно убедительной манере, я смогу заставить других действовать по-моему.
Когда я отказался от этих бесплодных попыток контроля, я восстановил часы своего времени. С этим вновь обретенным временем я смог…
#2.
Сосредоточьтесь на собственных потребностях, желаниях и увлечениях.Если сомневаешься, вернись домой к себе. Взяв на себя ответственность за удовлетворение собственных потребностей и удовлетворение собственных страстей, вы обнаружите, что у вас гораздо меньше шансов попытаться контролировать других.
Не знаете, с чего начать? Для каждого пункта в вашем списке «Я не могу контролировать» придумайте альтернативный способ потратить эту энергию, которая сосредоточится на ваших собственных желаниях и страстях. Вот несколько примеров того, как мои приоритеты с течением времени менялись от вещей, которые я не должен контролировать, к вещам, которые я мог бы контролировать:
- Помощь моему партнеру в продвижении его карьеры → продвижение моей карьеры
- Попытка уговорить моего партнера пройти терапию из-за его багажа → прохождение терапии от созависимости
- Помощь моему партнеру в улучшении его отношений с членами семьи → улучшение моих собственных отношений с членов семьи
- Умолять партнера успокоить и успокоить меня → изучение когнитивных и соматических техник для самоуспокоения
арсенал копинг-механизмов, которым я пользуюсь по сей день.
Невероятно, сколько времени, пространства и энергии стало доступно мне, когда я больше не тратил их на попытки изменить кого-то другого.
#3. Спросите, прежде чем предлагать помощь — и примите ответ с первого раза.
Помощь может быть полезной, если она предоставляется бесплатно и без каких-либо условий. Однако, если у вас есть склонность к чрезмерному контролю, возможно, вы предлагали помощь, чтобы вызвать чью-то благосклонность, заставить кого-то действовать определенным образом или манипулировать ситуацией для достижения желаемого результата.
Прежде чем предлагать помощь, начните спрашивать. Будьте проще: «Хотите помочь с этим?» Если им не нужна ваша помощь, не оказывайте ее. Если ваше предложение отклонено, избегайте принуждения спрашивать: «Вы уверены?» Когда вопрос задан и на него дан ответ, пора двигаться дальше.
Мне было очень тяжело перестать предлагать своим близким «помощь» в эмоциональной сфере. Возможно, вас не удивит, что я прочитал книг по психологии и отношениям.
Исторически сложилось так, что когда близкие проявляли поведение, с которым я столкнулся в недавнем чтении, я ухватилась за возможность провести их психоанализ, проанализировать их семейную историю и предложить способы исцеления.
Теперь вместо того, чтобы играть в психотерапевта без их согласия, я говорю: «То, что вы описываете, похоже на то, о чем я недавно читал. Хочешь услышать связь?» или «Я нашел статью, в которой описывается тип семьи, в которой вы выросли. Вы хотите, чтобы я отправил ее вам?»
К моему удивлению (я помешан на психологии), чаще всего я отвечаю либо нерешительным «может быть», либо простым «нет». Как оказалось, немногим людям нравится лечиться вне безопасных границ кабинета законного терапевта.
Сначала их отказ меня озадачил и оскорбил. Они понятия не имеют, насколько эта информация может помочь им ! Я бы молча дымил. Они не должны заботиться о своем исцелении или личностном росте. Они не должны верить, что я знаю, о чем говорю.
Такой образ мышления навязывал другим мою личную систему ценностей. Я ожидал, что они отреагируют так же, как я отреагирую , а когда они не отреагируют, изольются мои суждения!
Со временем я понял, что то, что с по мне казалось захватывающим интеллектуальным упражнением, могло показаться подавляющим, болезненно уязвимым или навязчивым для моих близких. В конечном счете, принять отказ других от моей помощи означало доверять их собственному процессу принятия решений и уважать их собственную автономию — то, что, как известно, выздоравливающим созависимым людям очень сложно сделать.
#4. Когда вы в беде, сосредоточьтесь на том, как вы можете себя успокоить.
Как показала моя предыдущая история, я пытался контролировать своего партнера, потому что возлагал на него ответственность за свое счастье и облегчение моих страданий. Важным шагом в преодолении шаблона чрезмерного контроля было научиться успокаивать себя и брать на себя ответственность за свое эмоциональное состояние.
Теперь, когда я чувствую себя расстроенным, вместо того, чтобы немедленно обратиться за помощью к своему партнеру, я практикую следующие техники самоуспокоения:
- Когда я чувствую, что балансирую на грани мощной эмоциональной реакции, я позволяю себе спокойно сидеть с этим чувством. Я кладу руку прямо на сердце, замечаю, где это чувство живет в моем теле, и жду, когда мой пульс замедлится. «Наклоняться» к физическому ощущению, которое сопровождает эмоциональную боль, является основным принципом модели соматического переживания доктора Питера Левина, которая стала для меня невероятным ресурсом в моей практике самоуспокоения.
- Если я нахожусь в присутствии других, когда возникает сильная эмоция, мне требуется несколько минут или больше, чтобы побыть в полном одиночестве. Если мне нужно больше места — скажем, ночь для себя — я его беру.
- Если мне понадобится поддержка от кого-то еще, у меня есть список доверенных друзей и родственников, которым я могу позвонить. Я знаю, что есть много людей, которые могут вытащить меня из темного эмоционального состояния. Мой партнер не единственный, кто может мне помочь.
Я знаю, что есть много людей, которые могут вытащить меня из темного эмоционального состояния. Мой партнер не единственный, кто может мне помочь.Эти техники не только уменьшили мою зависимость от партнера, но и привили мне глубокое чувство стойкости. Вместо того, чтобы чувствовать себя жертвой перед лицом эмоционального тайфуна, я знал, что у меня есть внутренние ресурсы, необходимые для того, чтобы переждать шторм.
#5. Когда кто-то говорит вам, что не хочет работать над проблемой, поверьте ему.
Как сказала Майя Энджелоу: «Когда кто-то показывает вам, кто он такой, поверьте ему с первого раза». Если бы я принял заявление моего бывшего партнера о том, что он не желает работать над нашими отношениями, я бы сэкономил себе два долгих месяца бесплодных попыток изменить его мнение — и два долгих месяца душевной боли.
В конце концов я узнал, что для того, чтобы пара могла решить проблему отношений, обе стороны должны быть готовы внести свой вклад .
Для этого необходимо, чтобы обе стороны признали роль, которую они играют в дисфункции, и предприняли конкретные шаги по изменению своих привычек.
Если человек не уверен в своем желании измениться, предположим, что он такой, каким он есть сейчас. В таком случае подумайте: Если этот человек не изменится, буду ли я счастлив в этих отношениях?
Помните: вы не можете вылечить рану другого человека. Вы не можете перевозить чужой багаж. Ваши усилия не могут превратить эмоционально недоступного человека в эмоционально доступного.
Я считаю полезным составить список не подлежащих обсуждению вопросов, которые служат в качестве критерия, когда я обсуждаю, достаточно ли здоровы отношения, чтобы поддерживать их. Мои не подлежащие обсуждению качества и поведение, которые абсолютно должны или абсолютно не должны присутствовать в моем партнере.
Мои включают очевидное — отсутствие физического насилия, эмоционального насилия и сексуального принуждения, — а также готовность преодолевать трудные моменты, чувство юмора и регулярное выражение любви и привязанности.
#6. Научитесь говорить нет. Усердно практикуйтесь.
Несмотря на нашу надежду на то, что наши партнеры будут интуитивно предвидеть наши потребности, часто это не так. Даже самая яростная любовь не может превратить наших партнеров в телепатов. Мы обязаны сообщать о наших границах и давать другим возможность реагировать соответствующим образом. Если мы этого не сделаем, мы можем вернуться к старой привычке пытаться контролировать других, чтобы они удовлетворяли наши потребности.
Границы — это форма словесной самозащиты. Это защитные механизмы, которые поддерживают целостность нашего внутреннего мира, а также блокируют людей, места и вещи, которые мы считаем неприемлемыми. Мы можем установить границы вокруг наших физических тел, нашего времени, нашего имущества, нашего общения с другими и многого другого.
Не знаете, где вам может понадобиться установить границу? Подумайте, когда и где вы чувствуете обиду. Негодование, буквально определяемое как «горькое негодование по поводу того, что с вами обошлись несправедливо», возникает, когда другие нарушают наши устные или негласные границы.
После того, как вы определили свое негодование, вы можете установить границу с данным человеком. Для тех из нас, кто плохо знаком с прямым общением о своих потребностях, поиск правильного языка часто является самой сложной задачей. Как я описываю в своей статье «Как установить сложную границу от начала до конца», моя любимая схема для установления границ — это подход «Я-утверждения», разработанный клиническим психологом Томасом Гордоном в 1919 году.70. Я ценю эту модель, потому что она концентрирует чувства и переживания устанавливающего границы, снижает вероятность оборонительной реакции слушателя и предлагает конкретные предложения по изменению.
Подход состоит из четырех простых частей:
- Я чувствую ________________________________________________.
- Когда вы _____________________________.
- Потому что _______________________________________.
- Мне нужно __________________________________________.
Границы, которые следуют этой модели, могут звучать как:
- «Шелли, Я чувствую В пользу , когда вы . Попросите меня о детях более дважды в месяц , потому что 9027 мешает мне расставлять приоритеты в других вещах, которые меня волнуют. Вы нужны мне , чтобы найти дополнительных нянь, потому что я не могу взять на себя эту ответственность в одиночку.
- «Стивен, Я чувствую себя перегруженным , когда вы напишите мне , потому что У меня сейчас нет ни времени, ни места для этой связи. Мне нужно немного места.
- «Папа, мне неудобно когда ты попросишь меня сопровождать тебя в церковь потому что это не соответствует моим духовным убеждениям. Пожалуйста, не спрашивайте меня снова, чтобы я мог принимать свои собственные решения без давления или чувства вины».
- » Я чувствую расстройство , когда вы берете мои инструменты без спроса , потому что я регулярно занимаюсь садоводством. Мне нужно спросить вас, прежде чем брать мои инструменты в будущем».
Попросите меня о детях более дважды в месяц , потому что 9027 мешает мне расставлять приоритеты в других вещах, которые меня волнуют. Вы нужны мне , чтобы найти дополнительных нянь, потому что я не могу взять на себя эту ответственность в одиночку.
Мне нужно спросить вас, прежде чем брать мои инструменты в будущем».Вы можете адаптировать этот язык в соответствии с вашим собственным стилем разговора или тоном.
Сначала тактика, которую я предложил в этой статье, может показаться тяжелым бременем. Я знаю, что они сделали для меня. Когда я впервые начал избавляться от созависимости, я настолько привык получать чувство силы от контроля над другими, что мысль о том, чтобы взять на себя ответственность за себя, казалась подавляющей.
В своей книге «Язык отпускания » Мелоди Битти предлагает четыре важных вопроса, которые дали мне вдохновение и мотивацию, необходимые для начала. Я оставлю тебя с ними.
Она пишет:
«Если бы мы не пытались контролировать, нравимся ли мы человеку или его реакцию на нас, что бы мы сделали по-другому?
Если бы мы не пытались контролировать ход отношений, что бы мы сделали по-другому?
Если бы мы не пытались контролировать поведение другого человека, как бы мы думали, чувствовали, говорили и вели себя иначе, чем сейчас?
Что мы не позволяли себе делать, надеясь, что самоотречение повлияет на конкретную ситуацию или человека?
Составьте список, затем сделайте это.
Хотите овладеть искусством установления границ и начать говорить ВАМ ДА? Присоединяйтесь к моей программе группового коучинга The Say No Club: 6-недельная программа для 25 человек, которая сочетает в себе обучение с реальной практикой и поддержкой сообщества. Зарегистрируйтесь здесь сегодня.
Эта статья первоначально появилась на сайте автора.
Подпишитесь на Gottman Love Notes
Gottman Love Notes — это информационный бюллетень, основанный на исследованиях, в котором публикуются последние и лучшие новости Института Готтмана. Являетесь ли вы новичком в Gottman или его большим поклонником, мы верим, что вы найдете что-то интересное, актуальное или освежающее в содержании, представленном в каждом выпуске Love Notes.
Узнайте последние новости об отношениях, воспитании детей, терапии и многом другом от экспертов Института Готтмана. Включает бесплатную загрузку каждый месяц.
Вот вещь № 1, которая делает отношения успешными, говорят психологи, изучившие 40 000 пар
Последние 50 лет мы рассматривали любовь под микроскопом.
Как психологи, мы изучили более 40 000 пар, собирающихся начать семейную терапию. Мы также были счастливы в браке друг с другом в течение 35 лет, так что мы знаем кое-что об успешных отношениях.
Например, в ходе лабораторного исследования мы смогли с точностью 94 % предсказать, будет ли длиться брак, после наблюдения за парами всего за 15 минут. Одним из важнейших определяющих факторов было то, как часто пара «поворачивалась» к своему партнеру, а не «отворачивалась».
Хитрость № 1 в отношениях: «Повернуться лицом»
Когда пара поворачивается друг к другу, они делают и отвечают на то, что мы называем «заявками на связь». Ставки могут варьироваться от мелочей, таких как попытка привлечь ваше внимание, выкрикивая ваше имя, до крупных вещей, таких как просьба о более глубоких потребностях.
Самые счастливые пары достаточно сообразительны, чтобы заметить, когда их партнер делает ставку, и, если необходимо, отказаться от того, что они делают, чтобы поучаствовать.
Вот пример: ваш партнер, прокручивая свой телефон, отмечает: «О, это интересная статья». (Это заявка на подключение.)
Вы можете ответить одним из трех способов:
- Повернув к — Признав их и приняв участие в их попытке установить соединение: «О да? О чем это?»
- Отвернувшись от — Активно игнорируя или просто не замечая их попытки подключения: Вы продолжаете набирать электронное письмо, над которым работаете, глядя на экран.
- От против — Раздраженно или сердито пресекая их попытку подключения: «Разве ты не видишь, что я пытаюсь работать?»
Поворот навстречу создает привязанность и чувство командной работы, помогая сохранить отношения, несмотря на конфликты и внешние отвлекающие факторы.
Иллюстрация: Ясень Ягненок для CNBC Make It
Обращение к друг другу создает привязанность и чувство командной работы, что помогает укрепить фундамент длительных отношений.
Конечно, невозможно всегда поворачиваться к партнеру. Но в нашем лабораторном исследовании пары, прожившие вместе не менее шести лет, поворачивались друг к другу в 86% случаев. Те, кто развелся, сделали это только в 33% случаев.
Как практиковать поворот навстречу в ваших отношениях
Если вы чувствуете, что поворот навстречу исчез из ваших отношений — не беспокойтесь. Как и при повороте большого корабля, может быть задержка, прежде чем сделанная вами коррекция курса действительно начнет проявляться.
Если немного повернуть колесо, а затем еще немного, это окупится. Вот три способа сделать это:
1. Пройдите 10-минутную регистрацию.Выберите время для встречи с партнером, когда вы сможете слушать и никуда не торопиться. Это может быть утром, за кофе перед работой или вечером, после того, как вы уложили детей спать.
Задайте им простой вопрос: «Вам что-нибудь нужно от меня сегодня?»
Это позволит вашему партнеру задуматься о своих потребностях и даст понять, что вы хотите быть рядом с ним.
Это также дает им надежду, что если они скажут, что им нужно, вы попытаетесь ответить утвердительно.
Приложите все усилия, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера, будь то «Мне нужно отдохнуть от детей» или «Я хотел бы пообедать с вами».
2. Возьмите монетки.
Подобно тому, как вы подняли бы монету или долларовую купюру, увидев их на улице, думайте о каждом потенциальном моменте связи или взаимодействия как о чем-то ценном, даже если он кажется незначительным или мимолетным. Копейки складываются со временем!
Точно так же, как если бы вы подняли монету или долларовую купюру на улице, думайте о каждом потенциальном моменте связи или взаимодействия как о чем-то ценном.
Иллюстрация: Ash Lamb для CNBC Make It. утро» или «спокойной ночи»
Пока не сдавайтесь. Ваша эмоциональная доступность не всегда точно соответствует эмоциональной доступности вашего партнера. И это нормально. Вот как с этим справиться:
- Когда ваш партнер делает ставку, но вы не можете принять участие — Не игнорируйте запрос. Просто объясните вкратце, почему вы не можете быть доступны: «Мне бы очень хотелось услышать об этом, но я должен сделать [X] прямо сейчас. Мы можем поговорить об этом после того, как я закончу совещание?»
- Когда вы делаете ставку, а они не отвечают — Если они пропустят пару ваших ставок, просто продолжайте попытки. Но если это шаблон, укажите на него: «Я не хочу быть критичным, но я обращался к вам. Что происходит с вами прямо сейчас, что мешает вам ответить?» (Возможно, они заняты, напряжены или перегружены.)
- Если ставка сделана с негативом — Ставка вашего партнера может иногда звучит так, будто они пытаются затеять драку (например, «Тебе не придет в голову хоть раз приготовить ужин, не так ли?»). Игнорируйте негатив и ответьте на более глубокое, скрытое предложение: поймите, что вы расстроены и устали. Я был бы рад приготовить ужин и дать вам передышку».
Игнорируйте негатив и ответьте на более глубокое, скрытое предложение: поймите, что вы расстроены и устали. Я был бы рад приготовить ужин и дать вам передышку». Эти методы помогут вам, если вы встречаетесь и думаете, что делать дальше, или если вы женаты уже 50 лет. Все, что вам нужно, это желание попробовать.
Доктор Джон Готтман и доктор Джули Шварц Готтман являются соучредителями Института Готтмана и Лаборатории Любви . Женаты более 35 лет, два психолога всемирно известны своей работой над стабильностью отношений и прогнозированием разводов. Они также являются соавторами «Любовный рецепт: семь дней до большей близости, связи и радости» и «10 принципов эффективной терапии пар». Подпишитесь на них в Instagram и Twitter .
Ash Lamb — иллюстратор и дизайнер из Барселоны, Испания.
Он тратит свое время на деконструкцию и иллюстрирование идей для творческих предпринимателей. Он также учит людей со всего мира, как создавать впечатляющие визуальные эффекты в 9 лет.0030 visualgrowth.com . Следите за новостями Эша по телефону в Twitter и в Instagram .
Не пропустите:
- Существует 3 основных стиля привязанности в каждой отношениях — «Самый здоровый» тип, говорит терапевт
- ». Ведущий экономист рассказывает об удивительных финансовых преимуществах брака
- Психотерапевт рассказывает о 3 упражнениях, которые она использует каждый день, чтобы «перестать думать»
Хотите зарабатывать больше, а работать меньше? Зарегистрируйтесь бесплатно Виртуальное мероприятие CNBC Make It: Your Money 13 декабря в 12:00.