Если очень сильно любишь человека простишь измену? — Спрашивалка
С1
Сергей 1
- человек
- измена
Юлия
Это типа как разбитая кружка. Вроде пользоваться можно, а пить из нее противно. Нет, не простила бы.
Димитрий Бобров
Почему то всегда тому, кому изменяют, кажется что он так сильно любит изменщика… ну так сильно, что сильнее не бывает.
А это всего лишь чувство собственничества и ничего больше! К любви это не имеет никакого отношения. Просто любому трудно смириться с мыслью, что его на кого то променяли!
Gevorg Azatyan
Если человек действительно любит и дорожит отношениями, то не изменит. А если изменил, то зачем что-то прощать тому, кому на Вас наплевать, наплевать на Ваши чувства и эмоции, наплевать на отношения?
Никогда не прощала измен.
Ира Алёхина
Спорный вопрос.
АП
Алена Пажетных
измена измене рознь, если раз по пьяни физически, то можно и подумать, но если целенаправленно так еще и постоянно с одной и той же, то нет!
МЯ
Михаил Якунин
Простишь все, что угодно…. Главное, потом не пожалеть….
Ан
Анастасия
Прощу, если этого человека буду любить больше, чем себя.
МН
Михаил Никулин
Ни за что и никогда!!!! Как бы мне не было больно внутри, я знаю, что всё проходит, поэтому не прощу.
Михаил Поборуев
ЛЮБОВЬ И ВЛЮБЛЕННОСТЬ.
… Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! — Восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.
— А ты знаешь, в чём моя сила? — Спросила Любовь, задумчиво качая головой.
— Потому что ты важнее для людей.
— Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, — вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове.
— Я умею прощать, вот что делает меня такой.
— Ты можешь простить Предательство?
— Да, могу, потому что ПРЕДАТЕЛЬСТВО часто идёт от незнания, а не от злого умысла.
— Ты можешь простить Измену?
— Да, и ИЗМЕНУ тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.
— Ты можешь простить Ложь?
— ЛОЖЬ — это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.
— Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!! !
— Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.
— А что ещё ты можешь простить?
— Я могу простить ЗЛОСТЬ, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение не возможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.
— А ещё?
— Ещё могу простить ОБИДУ — старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого.
Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает Душу.
— Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!! !
— И тут ты не права, малышка. Ни кто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.
— Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!! !
— Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.
— И что это такое?
— Это РАВНОДУШИЕ! Потому что — это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к ТОСКЕ и РАЗРУШЕНИЮ. Это причиняет такую БОЛЬ, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя. Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды.
Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама.
Запомни, Влюбленность, САМЫЙ СТРАШНЫЙ ВРАГ ЧУВСТВ — РАВНОДУШИЕ!! ! Так как от него нет ни какого лекарства.
..
Ви
Виктория
Конечно.. . зачем из-за глупой гордости отказываться от возможности быть рядом с тем, кого любишь?
ММ
Матрасы Мебель
С обидой невозможно жить счастливо.
ОК
Оксана Кляницкая
однозначно!
MA
Moskalev Anton
измена не прощается и не забывается. можно просто решить для себя хочу ли я дальше быть с этим человеком или нет. Всепрощающая, Безусловная Любовь людям не дана.
Игорь
когда не любишь и к человеку полное безразличие тогда легко простишь а вот когда любишь.. тут не все так просто, обида сожрет изнутри и оставит пустоту, боль, которая и с годами не утихнет
Алексей Дмитриев
Никогда.
АГ
Александра Гребёнкина
если очень сильно любишь — и не такое простишь…
ВМ
Виктор Малин
Нет
ТК
Татьяна Кузьмина
Говорят что да.
Так думают иные неглупые люди. Мне было бы тяжело.
КТ
Катя Токарчук
Это возможно!
Darya Karlyuk
нет
ulyana.prokopevaПростить можно, а вот забыть что человек тебя предал…
Стас Барткус
Нет
Галина Ярмоленко
Хочется ответить — нет, но я не была в такой ситуации и как бы я себя повела не знаю. Не люблю зарекаться и бить себя в грудь…
На
Наталья
нет
ЕБ
Елена Брагина
нет!! !
ТП
Татьяна Пепелина
никогда
ХЮ
Храпская Юлия
Конечно.
АФ
Андрей Франчак
нет
ИВ
Ирина Волчкова
нет конечно
АТ
Алексей Тихонов
думал прощу, оказалось что нет, никогда не прощу
Похожие вопросы
Вопрос простой.
Если девушка очень сильно любит тебя, то простит тебе измену!???
А если очень любите человека что бы вы сделали узнав об измене?
А вы бы простили измену мужа, жены? Если бы очень любили !
Если очень любишь, можно простить измену?
Стоит ли прощять измену человеке, которого любишь больше жизни своей? как поверить в то что девушка не изменит
Как сильно Вас изменил брак?!
Кто любит, тот простит измену?
если любишь простишь измену?
Если человек любит, он простит измену?
советы психолога • Интервью на сайте издательства БОМБОРА
- Интервью
- 1 февраля 2021
Выясняем, почему люди изменяют, как пережить неверность и можно ли ее избежать.
Внизу еще много интересного
Это делается украдкой. Это больно. Это осуждается. И все же измена продолжает существовать. Психолог, секс-терапевт и автор книги «Неверность» Марина Травкова давно исследует феномен измен.
— Считается, что мужчины изменяют чаще женщин. Это правда? И почему в обществе такое разное отношение к мужским и женским изменам?
— И да, и нет. Женщины тщательнее выбирают партнера для измены и тщательнее скрывают, потому что для них есть риски: беременности, насилия и огласки. В обществах, где эти риски пропадают, женщины сравнивают с мужчинами счет. К тому же женщины больше склонны к эмоциональным изменам, влюбленностям, которые не всегда переходят в действия, а мужчины — как раз к действиям. Поэтому мужская измена кажется более распространенной. А женская, в силу того, что женщина делает ее видимой часто лишь тогда, когда для нее все серьезно, — более разрушительной.
И в отношении к измене в обществе все еще двойной стандарт: гуляющий мужчина будет считаться молодцом, а женщина — легкомысленной особой, мягко говоря.
— Неверность — это всегда больно и неожиданно для человека, которому изменили. Есть ли какой-то чек-лист, который поможет собраться и не наделать глупостей в первые минуты после того, как узнали эту новость?
— Да, и он указан в книге. Глава так и называется «В острой ситуации»
Прежде всего, отнеситесь к себе бережно. Не торопитесь, вообще не спешите, сначала успокойтесь. Не консультируйтесь со всем миром, особенно с форумами или группами в сети, у каждого ведь своя ситуация. Не вините себя и не рассказывайте о случившемся всем подряд. Не вовлекайте детей.
— Часто тех, кто оказался в подобной ситуации, разрывают сомнения: это действительно та измена, которую не стоит прощать, или все-таки можно дать партнеру второй шанс. Как разрешить эти противоречия? Можно ли восстановить доверительные отношения после неверности?
У каждой измены свои характеристики. Измена измене рознь. Короткий курортный роман вызовет меньше боли чем многолетняя романтическая связь.
Так что для начала нужно понять, насколько все серьезно, как давно все длится, а главное — что об этом говорит и думает сам инициатор измены, для него это «а че такого» или он хочет сохранить отношения и готов стараться для этого?
От этого и зависит можно ли и нужно ли восстанавливать отношения. В книге есть глава про то, какая измена вам досталась. В ней есть таблица, которая поможет вам определить степень повреждений.
Восстановить в прежнем виде — нет, нельзя. Но отношения могут сохраниться и стать лучше после измены, если оба в паре этого хотят и готовы для этого что-то делать.
Марина Травкова
— Зачастую, неверность тяжело переживают не только те, кому изменяют, но и сами инициаторы измены. Что толкает людей заводить новые отношения на стороне?
— Да, тем, кто изменяет, нелегко. Сейчас стал исследоваться и тот стресс, который они испытывают. Позиция инициатора измены выгодная часто лишь со стороны. Внутри тоже немало боли, страхов и сомнений.
На новые отношения людей толкают очень разные причины: от скуки и поиска новизны, до глубокой влюбленности в другого человека.
Марина Травкова
И, согласитесь, измена — это драматично, больно, как угодно, но это небанально, нескучно и порой тут-то наконец в твоей жизни что-то происходит, чувствуешь себя живым и настоящим.
— Перед интервью с вами предложили нашим читателям задать волнующие их вопросы. Подписчик нашего аккаунта в инстаграме спрашивает, что делать, если страх измены преследует во всех отношениях?
Советую донести этот страх до психолога. Страх — не враг, а друг наш. Это сигнал об опасности, но он может быть чрезмерным или ложным, потому что, вероятно, в вашей жизни уже есть откуда-то негативный опыт, связанный с неверностью. И ваш страх реагирует на историю из прошлого, мешая вам видеть настоящее.
— И еще один вопрос от читателя. Если в каждых отношениях сталкиваюсь с изменой партнера — проблема во мне?
Ответственность за измену на том, кто изменяет.
При этом, если в ваших отношениях прослеживается паттерн, то нужно с ним разбираться. Возможно, вас привлекает определенный типаж, неспособный на верность. Либо вы пропускаете какие-то предупредительные сигналы. С этим лучше индивидуально обратиться к психологу.
— И завершить хотелось бы на оптимистичной ноте. Возможно ли предотвратить неверность? Есть ли универсальный совет для тех, кто боится оказаться в любовном треугольнике?
Универсального — нет. Если мы идем в отношения, мы идем на риск. Но это же делает их и ценными, и прекрасными. Поэтому, возможно, профилактика измен — в укреплении близости и интимности. В том, чтобы не терять любопытства узнавать человека рядом с вами день за днем. Не терять благодарности к нему, не воспринимать его как данность. Есть и более конкретные советы — они в книге, в главе «Профилактика измен».
Купить книгу «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать» можно по ссылке.
Расскажите всем, какую интересную статью вы нашли!
Неверность.
Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежатьМарина Травкова
677 ₽
Купить
Читайте по теме
Отрывки из книг • 17 сентября 2020
Магазин мужей. Как выйти замуж?
Почему нельзя идти торопиться в ЗАГС, устав от «тиканья часиков» и что считать достойной причиной для брака.
Отрывки из книг • 12 февраля 2020
Секреты любви к себе от супермодели
Разбираемся вместе с Эшли Грэм, почему 90-60-90 не приведут вас к счастью, а вот складочки на животе легко справятся с этой задачей.
Как сохранить отношения с любимым человеком, который причинил вам боль
«Прощение не меняет прошлого, но расширяет будущее». ~Paul Boese
В предыдущем посте о прощении я упомянул, что провел годы, сдерживая гнев по отношению к тому, кто неоднократно причинял мне боль много лет назад.
В конце концов я понял, что прощение этого человека — единственный способ освободиться.
Обида, горечь, а иногда и чистая ярость медленно убивали меня. Они проявлялись в эмоциональных и физических заболеваниях, ограничивая мою жизнь, так что я был не более чем суммой своих обид и болей.
Во многих случаях я твердо верил, что мои эмоции будут поглощать меня по крупицам, пока я не стану ничем иным, как воспоминанием о своей подавляющей праведной ярости.
Мне потребовались годы, чтобы простить и внести свой вклад в изменение этих отношений, потому что я решил, что их стоит спасти, но это не всегда было легко.
Были времена, когда я был захвачен болезненными воспоминаниями вместо того, чтобы присутствовать в отношениях, как сегодня. В других случаях мне казалось, что я распознаю поведение, напоминающее о прошлом, и изо всех сил пытался установить для себя четкие границы.
Иногда ответ прост и ясен: пора уйти, даже если это отношения с членом семьи. Но если вы решите не делать этого по какой-либо причине, если вы чувствуете, что за это стоит бороться, эти идеи могут помочь вам остаться — и оставаться счастливым — в этих отношениях такими, какие они есть:
1.
Поймите, что вы не можете заставить людей изменение.Много лет назад один терапевт сказал мне, что вы не можете заставить людей измениться — если они не открыты для этого, вы можете изменить только то, как вы реагируете и относитесь к ним. Зная это, вы можете решить, что не в состоянии поддерживать эти отношения. Здесь нужно быть честным с самим собой: действительно ли здорово оставаться в такой ситуации?
В моем случае я создал пространство для исцеления, а затем восстановил новые, более здоровые отношения после трансформации динамики. Хотя я знал, что эти отношения могут улучшить нашу жизнь, я также знал, что мне нужно помнить о своих ожиданиях, поскольку есть определенные вещи, которые они никогда не осуществят или не обеспечат.
2. Определите, что вам нужно.
Вам может казаться, что вы сможете простить только в том случае, если этот человек полностью признает все, что причинило вам боль, а затем возьмет на себя ответственность за все это. Возможно, вам придется пойти на терапию, либо в одиночку, либо с этим человеком.
Или вам может быть достаточно распознать угрызения совести в действиях, а затем работать самостоятельно, чтобы высвободить свои чувства.
Для всех это будет разным, и это нормально. Вам разрешено нуждаться во всем, что вам нужно, но очень важно, чтобы вы определили это. Если вы знаете, что не сможете двигаться дальше, пока не получите полного признания и извинений, но этого просто не происходит, вы настроите себя на боль и несчастье.
3. После того, как ваши потребности будут удовлетворены, постарайтесь простить.
Есть проницательная цитата, которая гласит: «Прощение — это отказ от всякой надежды на лучшее прошлое». Вот что значит по-настоящему простить: признать, что то, что случилось, произошло, решить найти хоть немного понимания действий другого человека, а затем решить, что в ваших интересах отпустить это и двигаться дальше.
Как и в случае с большинством эмоций и решений, прощение — это то, что нам, возможно, придется повторять неоднократно. Это не разовое решение.
Важно то, что вы хотите, чтобы простил, что вы готовы проявить сострадание к этому человеку и посмотреть на него свежим взглядом, даже если это не всегда легко.
Если вы не чувствуете, что можете это сделать по какой-либо причине, вам может потребоваться время, а затем провести повторную оценку позже. Гораздо лучше занять пространство, а затем воссоединиться, когда вы будете готовы простить, чем сохранять отношения, которые с каждым днем становятся все более напряженными и враждебными.
4. Оцените свои границы.
Намного легче простить кого-то за ошибку или серию ошибок, если вы установите четкие границы для будущих отношений.
Вам нужно спросить себя, нужно ли что-то изменить, чтобы вы чувствовали себя в безопасности и были счастливы в отношениях такими, какие они есть. Вам нужно проводить меньше времени вместе? Вам нужно четко указать, что определенные темы не открыты для обсуждения? Нужно ли вам самоутверждаться, когда другой человек начинает говорить с вами определенным образом?
Если вы подозреваете, что кто-то может причинить вам физический вред, я настоятельно рекомендую вам обратиться к специалисту, который обучен оказанию помощи в случаях домашнего насилия.
Это совсем другая ситуация, так как одна ошибка может стоить вам жизни.
5. Практикуйте осознанность.
Это самая трудная часть для меня: время от времени, когда я взаимодействую с этим человеком, всплывают воспоминания многолетней давности — воспоминания, которые я освобождал много раз раньше. Как правило, настоящий момент совсем не похож на прошлое, но слово или взгляд иногда могут напомнить мне, как я тогда злился.
Я подозреваю, что в подобных ситуациях это неизбежно. Со временем воспоминания становятся гораздо реже, но они всегда могут всплыть снова, потому что мы всего лишь люди. Тем не менее, мы гораздо больше, чем сумма наших эмоций и реакций.
Нам не нужно поддаваться гневу, разочарованию или чему-то еще, что причиняет боль. Это не значит, что мы не будем чувствовать эти вещи. На самом деле, это хорошо, что мы делаем. Если бы мы не чувствовали своей боли, мы, вероятно, не чувствовали бы и радости.
Это означает, что мы можем определить свои эмоции, посидеть с ними, а затем бросить вызов мыслям, которые могут их усугубить.
Альтернатива состоит в том, чтобы перефразировать прошлое в своей голове: пройти через все, чего бы вы хотели, чтобы не произошло, как вы относитесь к тому факту, что это произошло, что вы хотели бы сделать или сказать тогда, и как сильно вы надеетесь, что ничего подобного никогда не было происходит снова. Гораздо легче присутствовать, когда вы дышите своими чувствами, чем когда вы зациклены на них.
6. Откройтесь радости!
Если вы решили сохранить эти отношения, вы должны чувствовать, что в них что-то есть для вас (обоих), иначе вы бы этого не сделали. Найдите время, чтобы насладиться друг другом, живя осознанно в настоящем, в рамках новых границ, которые вы установили.
Если вы тратите большую часть своего времени на пересказ старых историй или заставляете этого человека неоднократно заслужить ваше прощение, у этих отношений не будет жизни в настоящем — они останутся лишь тенью прошлого. И какой смысл держаться за это? Было бы гораздо лучше просто освободить этого человека, чем оставаться на связи из-за боли, которую вы отказываетесь отпустить.
Отношения непростые. Люди совершают ошибки, но даже самые глубокие раны могут излечиться, а самые натянутые отношения могут измениться. Нам просто нужно научиться распознавать, когда полезно держаться, а когда разумнее отпустить.
Только вы знаете, что правильно для вас в данный момент, и только вы можете найти в себе смелость уважать это.
Фото h.koppdelaney
** Извините, если вы оставили комментарий с просьбой о совете, и я не смог ответить. Я получаю много просьб о совете по постам за последние десять лет, и иногда мне трудно не отставать. Если вам нужен совет или поддержка, вы можете опубликовать сообщение на форумах Tiny Buddha, чтобы получить информацию от всего сообщества. Вы можете зарегистрироваться на форуме здесь и начать новый пост здесь. Я надеюсь, что вы найдете помощь вам нужно!
О Лори Дешен
Лори Дешен — основательница компании Tiny Buddha. Она также является автором Журнала благодарности Крошечного Будды , Журнала беспокойства Крошечного Будды и Журнала внутренней силы Крошечного Будды и соучредителем Recreate Your Life Story, онлайн-курса, который поможет вам отпустить прошлое и жить дальше.
жизнь, которую ты любишь. Чтобы получить повседневную мудрость, присоединяйтесь к списку Крошечных Будд здесь. Вы также можете следить за новостями Крошечного Будды в Facebook, Twitter и Instagram.
Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
После романа — как простить и исцелить отношения от неверности
Карен Янг
852 165
ПРОСМОТРОВ Измена случается по множеству причин. Среди них нет хороших. Это происходит из-за эгоизма, глупости или поломки. Или из-за самодовольства, или невежества, или растущей боли, или пустоты, или потребности знать, «что еще есть». Это происходит из-за высокомерия или отсутствия самоконтроля, или из-за того, что в каждом из нас хочет чувствовать себя обожаемым, или героем, или важным, или могущественным, или как будто мы значимы. Это происходит потому, что есть момент, когда возможность для этого широко открыта и полна жизни и искушения, и это захватывающе, и это есть, и это действует так, как будто оно может хранить тайну и как будто это не причинит никакого вреда.
.
Это происходит из-за лжи, большой, той, которую мы себе внушаем – «это ничего не будет значить», «никто не узнает», «это не причинит вреда». Это происходит потому, что есть момент, с которого все начинается. Один маленький, глупый, оппортунистический момент, который все меняет, но действует так, как будто ничего не изменит. Момент, когда происходит всемогущее столкновение между реальным миром с его настоящей любовью, реальными людьми и реальными проблемами, через которые все мы проходим, и миром запретным, захватывающим и гипнотическим с обещаниями. И все это время эти миры кажутся такими отдельными, но они переплетаются и переплетаются, один в другой, и тогда этот реальный мир с его настоящей любовью и его настоящими людьми уже никогда не будет прежним.
Какой бы ни была причина романа, эмоциональное воздействие на людей и отношения жестоко. Неверность крадет основы, на которых хотя бы один человек в отношениях нашел свое надежное и безопасное место. Это ставит под вопрос все: кем мы себя считаем, что, по нашему мнению, у нас было или над чем мы работали, нашу способность любить, доверять и нашу веру в свои суждения.
Это подрывает самооценку, чувство места и принадлежности в отношениях у обоих людей, но это не должно означать конец отношений.
Измена означает разлюбление?
Все, чем мы, люди, занимаемся, никогда не бывает черно-белым. Версии серого могут сделать хороших людей похожими на плохих, это может заставить любовь, которая является реальной, казаться мертвой на некоторое время. Большинство людей, у которых есть романы, влюблены в своих первоначальных партнеров. И большинство людей, которые обманывают, не мошенники. Они не лжецы, не предатели и не плохие. Они люди, и даже хорошие иногда совершают катастрофические ошибки. Мы все будем.
Интриги часто связаны не с тем, что люди хотят быть в других отношениях, а с тем, что они хотят, чтобы отношения, в которых они находятся, были другими. Отношения со временем меняют форму, и иногда самые человеческие потребности, которые у всех нас есть, остаются позади. Эти потребности включают в себя признание, любовь, связь, привязанность, близость и заботу, но есть и многое другое.
Это не оправдание для романа, но понимание того, что привело к роману, является ключом к возможности двигаться вперед. Это критически важная часть исцеления отношений и любого ремонта любых разрывов в броне вокруг вас обоих, которые позволили пройти кому-то еще.
Означает ли роман конец отношениям?
Дела будут означать конец некоторых отношений. Другие будут терпеть предательство, и хотя они никогда не будут процветать, они останутся невредимыми. Некоторым людям этого будет достаточно. Для других роман может стать поворотным моментом, возможностью расти вместе и по отдельности, а также воссоединяться, становясь богаче, сильнее, ближе и устойчивее. Чтобы это произошло, потребуется время, размышления, жестокая честность и всемогущий толчок со стороны обоих людей.
Есть много способов испортить отношения. Неверность — лишь одна из них.
Интрижки приводят к разрушительному разрыву отношений, но не только они могут навредить отношениям. Иногда роман является не только причиной, но и симптомом разрыва.
Есть много других способов навредить отношениям — отказ в любви, привязанности или одобрении, отсутствие физической или эмоциональной близости, а также негатив, осуждение или критика. Все мы, даже самые любящие и преданные из нас, будут делать это время от времени.
Как происходит роман?
Нет сомнений в том, что неверность является разрушительным актом предательства, но она также может быть выражением потери или одиночества, или потребности в новизне, автономии, власти, близости, привязанности или потребности чувствовать себя любимым, желанным и желанным . Все это действительные, важные потребности и никоим образом не представляют нужды или отсутствия уверенности в себе. Это причины, по которым мы собираемся вместе, влюбляемся и боремся, чтобы сохранить любовь. Они также являются причиной разрыва отношений.
Мы, люди, лучше всего существуем, когда связаны с другими людьми, особенно с теми, кого мы любим, обожаем и чувствуем связь с ними. Потребности в человеческих связях, близости, любви и признании являются первичными.
Их можно игнорировать, подавлять или отрицать, но они никогда не исчезнут. Эти потребности настолько важны, что, если они останутся неудовлетворенными слишком долго, они создадут разрыв в отношениях, достаточно широкий, чтобы кто-то другой мог пройти через него и требовать возможности удовлетворить те потребности, которые, когда они будут удовлетворены, могут подпитывать близость, желание, алхимия и притяжение.
Когда важная потребность остается неудовлетворенной, есть два варианта — и только два. Мы можем либо отпустить потребность, либо изменить среду, в которой мы пытаемся ее удовлетворить. Так будет со всеми нами. Когда потребность важна, отпустить не получится. Это создаст раскол в отношениях и очень реальный соблазн изменить окружающую среду, например, найти кого-то еще, чтобы удовлетворить потребности, которые мы на самом деле хотим, чтобы наши партнеры удовлетворяли.
Интрижки часто заключаются не в том, чтобы хотеть человека, который является целью интрижки, а в том, чтобы хотеть, как этот человек удовлетворяет потребность.
Если у человека, имеющего интрижку, может быть что-то, то, скорее всего, это будет тот, кого он любит — тот, кому он причиняет боль, — который будет тем, кто удовлетворит потребность. Но не всегда все происходит так, как мы хотим. И потребности проголодаются, и люди соблазнятся.
Когда случается роман, вполне вероятно, что с человеком, у которого есть роман, произошло по крайней мере одно из трех событий:
- осознание того, что «чего-то» не хватает, без осознания того, что это что-то есть;
- осознание того, чего именно не хватает – важной потребности, которая слишком долго истощалась, – но катастрофическое отсутствие честности и открытости в отношениях по этому поводу;
- неоднократные безуспешные попытки честно и открыто сказать о существовании неудовлетворенной потребности и неоднократные безуспешные попытки удовлетворить ее в отношениях.
Как исцелиться от измены вместе или порознь.
Чтобы отношения исцелились от предательства, необходима жестокая честность от обоих людей.
Если отношения были разрушены из-за романа, для исцеления потребуется много размышлений о том, что пошло не так, и что необходимо для их улучшения, но если оба человека считают, что за отношения стоит бороться, они могут вернуться.
Во-первых, как обстоят дела.
Роман закончился? Или он был напуган до подчинения, только сейчас.
Если роман все еще продолжается, а вы делаете вид, что работаете над своими отношениями, просто возьмите сердце партнера в свои руки и сильно сожмите его. Это будет намного менее болезненно и нанесет меньше вреда вашим отношениям. Если дело действительно закончено, тот, кто пострадал, некоторое время будет нуждаться в постоянном подтверждении этого. Наверное, надолго. Вот почему для человека, у которого был роман, конфиденциальность, которая существовала до романа (текстовые сообщения, телефонные звонки, сообщения, электронные письма, информация о том, где вы находитесь, что вы делаете и с кем вы это делаете). ), пропадет на некоторое время.
Несколько вопросов для совместного изучения:
- Когда это закончилось?
- Чем это закончилось?
- Откуда ты знаешь, что не вернешься?
- Как я могу поверить, что все кончено?
- Что, если он или она выйдет на связь? Что вы будете делать?
- Что вы предприняли, чтобы они не связались с вами?
- Вы многим рисковали, чтобы дело продолжалось. Что помешало роману оправдать риск? Что может снова оправдать риск?
- Я подозреваю. Я параноик. Я не уверен. Я боюсь. Я тебе не доверяю. Раньше я никогда не чувствовал себя так, но теперь чувствую. Я хочу снова доверять тебе и хочу перестать так себя чувствовать. Я хочу перестать проверять, недоумевать и паниковать, когда не могу до тебя дозвониться, но я боюсь, что если перестану, то что-нибудь упущу. Что ты можешь сделать, чтобы помочь мне снова почувствовать себя в безопасности?
Есть ли искреннее сожаление и раскаяние?
Исцеление может начаться только тогда, когда человек, у которого была интрижка, признает, что произошло, и выказывает сожаление и раскаяние не только в ущербе и боли, причиненных интрижкой, но и в самом начале интрижки. Что важно, так это то, что есть обязательство защищать отношения превыше всего и отпустить роман.
- Вы бы по-прежнему сожалели о том, что у вас был роман, если бы он не был обнаружен?
- О чем ты сожалеешь об этом романе?
- Как вы относитесь к его окончанию?
- Как вы относитесь к тому, что это сделало с нами и со мной?
- Какую историю вы рассказали себе, чтобы роман продолжался?
- Где сейчас у тебя эта история?
Вы оба искренне хотите отношений? И будьте честны.
Есть ли в этих отношениях что-то, за что стоит бороться? Есть ли шанс на любовь и связь? Или это будет только удобство и способ достижения общих целей, таких как воспитание детей. Нет правильных или неправильных ответов, но если один человек удовлетворен отношениями по расчету, а другой хочет любви и связи, исцеления не произойдет. Более вероятно, что отношения станут благодатной почвой для одиночества, обиды и горечи, и они останутся уязвимыми. Чтобы отношения работали, потребности каждого человека должны быть совместимы. Они не должны быть одинаковыми, но должны быть совместимы.
Вы действительно хотите друг друга?
Правда в том, что иногда люди перерастают отношения. Мы не можем удовлетворить потребности каждого, и иногда отношения больше не могут удовлетворить важные потребности одного или обоих из вас. Иногда лучше отпустить любовь и силу, чем позволить отношениям умереть медленной и горькой смертью.
- Как вы относитесь к [человеку, с которым у вас был роман]?
- Чего тебе не хватает?
- Как ты ко мне относишься?
- Что ты пропустил?
- Чего тебе сейчас во мне не хватает?
- Почему риск потерять меня стоил того?
- Что изменилось?
- Что такого во мне, что держит тебя здесь?
- За что в нас стоит сражаться?
- Как вы относитесь друг к другу?
- Как вы относитесь друг к другу? Может ли кто-нибудь из вас увидеть это изменение?
- Что такого в отношениях, за что стоит бороться?
- За что друг в друге стоит сражаться?
Если принято решение остаться, как простить и двигаться вперед.
Как это дело стало возможным?
Чтобы отношения исцелились и чтобы был хоть какой-то шанс на прощение, должно быть понимание того, как оба человека могли внести свой вклад в проблему. Чего не хватало в отношениях и как это можно изменить? Это не извинение человека, у которого был роман. Нисколько. Что он делает, так это находит пространство, в котором отношения могут расти. Если оба человека утверждают, что сделали все, что могли, и роман случился, тогда нет места для роста, и отношения останутся уязвимыми.
Направьте свою энергию на честное и открытое исследование мотивов этого романа. Это, наверное, будет больно слышать, но дело не в обвинении. Речь идет об ответственности, как и в способность реагировать, – способность реагировать. Не может быть мощного и эффективного ответа, если нет понимания того, что привело к интрижке и что нужно изменить в отношениях.
Человек, у которого был роман, нанес последний удар, но вполне вероятно, что были вещи, которые привели к тому, что отношения стали уязвимыми. Исцеление произойдет, если оба человека смогут принять в этом участие. Это не извиняет интрижку, но помогает придать ей какой-то смысл. Потребуется много трудных разговоров.
Если вас предали, вы будете обижены, рассержены и напуганы, и у вас есть полное право так себя чувствовать. Насколько это возможно, постарайтесь быть открытыми для информации и сделать ее безопасной для изучения. Это информация, которая укрепит ваши отношения и закроет дыры, которые сделали их уязвимыми.
Где-то по пути человек, у которого был роман, и человек, с которым у него был роман, получили информацию о ваших отношениях, которой не было у вас. Это была жизненно важная информация, которая подпитывала роман, поддерживала его и истощала ваши отношения. Они знали, что было в романе, чего не было в отношениях. Это та информация, которую вам нужно знать, чтобы отношения обрели свою силу.
Если у вас была интрижка, очень важно с честностью, мужеством и открытым сердцем взглянуть на то, что вы получили от интрижки, чего не получили от своих отношений. Недостаточно прибегать к неуверенности, недостаткам или собственным недостаткам в качестве оправдания. Это ни на что не отвечает, и ему не хватает смелости и целеустремленности, необходимых для того, чтобы начать снова восстанавливать ваши отношения с тем, кого вы любите.
Исследовать вместе:
- Что дал тебе роман, чего не дали наши отношения?
- Как это дело заставило вас чувствовать себя иначе, чем то, что вы чувствовали со мной? Более могущественный? Больше заметили? В розыске? Любил? Желанный? Воспитанный? Что это было?
- Вы когда-нибудь чувствовали что-то подобное со мной?
- Когда ты перестал так себя чувствовать?
- Что изменилось?
- В чем была самая большая разница между [другим человеком] и мной?
- Что бы вы хотели, чтобы я сделал больше? Меньше?
- Я знаю, ты хочешь, чтобы эти отношения работали, но на данный момент это не так. Что самое главное, что вам нужно, чтобы отличаться. А потом я расскажу вам свою.
Будьте честны. Можете ли вы удовлетворить потребность? А ты хочешь?
Когда вы сможете понять, что привело к интрижке, вы сможете понять, могут ли эти потребности быть удовлетворены в рамках ваших отношений. Иногда это становится случаем либо неспособности удовлетворить потребность, либо обиды и обиды, перебивающей желание даже пытаться. Оба человека должны честно взглянуть на то, чего они хотят от отношений и что они могут дать развитию отношений.
Иногда расстояние между двумя людьми становится настолько огромным, что его уже невозможно соединить. Если это так, признайте это и решите открыто, с любовью и силой, стоит ли спасать отношения. Нет ничего более болезненного, чем бороться за то, чтобы удержать то, что не борется за то, чтобы сдержаться. Если это так, будьте честны. Отношения, в которых у кого-то есть важные потребности, от которых нельзя отказаться и которые не удовлетворяются, будут неустойчивыми.
Двигаться вперед, оставаться прощенным и приближаться.
Тому, у кого была интрижка: Пришло время встать на стражу границ ваших отношений.
Как и в случае любой травмы, известие об измене создаст огромный потенциал для повторного переживания травмы снова и снова. Позволь мне объяснить. Каждый раз, когда в ваших отношениях возникает пробел в знаниях — неотвеченное сообщение, выключенный телефон или его голосовая почта, что-то бессмысленное, незнание, где вы находитесь, опоздание домой, отсутствие на месте. сказал, что вы были бы — все, что может быть связано с романом или с возможностью того, что роман все еще продолжается, может воссоздать чувства, связанные с предательством. Эти чувства могут включать панику, печаль, страх, гнев, подозрительность, одиночество, утрату. Это будет продолжаться до тех пор, пока доверие не будет восстановлено. Это займет время и никуда не торопится.
Если у вас была интрижка, ваша задача сейчас состоит в том, чтобы помочь вашему партнеру снова почувствовать себя в безопасности. Для этого убедитесь, что существует 100% ответственность, пока ваш партнер не узнает, что больше нечего выяснять. Уединение, которое было до интрижки, исчезло и исчезнет на какое-то время.
Знай, что для твоего партнера он или она не хочет быть тем человеком, который не доверяет, и который подозрительн и параноик — но это то, что делают дела. Они превращают доверчивые, любящие, открытые сердца в подозрительные, обиженные, сокрушенные. Это было бы так для любого. Как долго это будет продолжаться, во многом будет зависеть от того, как вы будете вести себя в будущем. Будьте ответственны каждую минуту каждого дня. Будь открытой книгой. Пусть не будет секретов. Знание того, что ничего не происходит, имеет решающее значение для исцеления беспокойства и травмы, вызванной обнаружением романа. Поиск информации заключается не в желании поймать вас, а в желании знать, что ловить нечего.
Чтобы исцеление произошло, настанет ваша очередь взять на себя ответственность и какое-то время стоять на страже границ ваших отношений. Будьте тем, кто следит за тем, чтобы в течение дня не было пробелов, пропусков и недостающих частей. И никаких секретов. Если человек, с которым у вас был роман, связывается с вами, сообщите об этом своему партнеру. Будьте тем, кто снова делает вещи безопасными. Для того, кто пострадал, будет период, иногда в течение года или более, когда будет постоянная потребность найти доказательства того, что роман не происходит. На какое-то время это может стать навязчивой идеей. Узнать об измене — это травматично, и способ избавиться от этого — искать доказательства того, что отношения в безопасности, что роман закончен и можно снова доверять.
Тому, кого предали…
Простите себя за гнев, грусть, ненависть или за то, что не знаете, чего хотите. Простите себя за все, что вы делаете, чтобы чувствовать себя хорошо. Простите себя за то, что не знали и не задавали вопросы, которые давили на вас, когда что-то казалось неправильным. И отпустите любой стыд — за уход, за то, что остался, за любые чувства, которые вы испытывали до романа, или во время него, или после него. Ни один позор не принадлежит вам, чтобы держаться за него.
У каждых отношений есть решающий момент. У некоторых отношений будет много. Простите себя, если вы что-то упустили. В этих отношениях участвовали два человека. Если вы не давали своему партнеру то, в чем он или она нуждались, он должен был сказать вам, чтобы вы могли это исправить. Были времена, когда ваши потребности тоже истощались. Это случается во всех отношениях время от времени. Интенсивность и продолжительность неудовлетворенной потребности наносят ущерб. Вы заслужили шанс узнать, что что-то не так. И ты заслужил шанс вернуть то, что пропало. У вас есть это сейчас. Если вы не можете дать своему партнеру то, в чем он нуждается для продвижения вперед, простите себя и за это. Иногда два великих человека не означают хороших отношений. Иногда ломаются не люди, а ваша комбинация.
Ты всегда будешь чьим-то представлением о прекрасном и неидеальном совершенстве. Скорее всего, вы всегда были таким по отношению к своему партнеру, но где-то в пути жизнь помешала, и на какое-то время все развалилось.
Но сейчас ты переживаешь травму. Дайте себе достаточно времени, чтобы простить и снова начать чувствовать себя хорошо, будь то в отношениях или вне их. Будьте добры к себе и будьте терпеливы. Вы заслуживаете, что. У вас всегда есть.
И наконец…
Каждая интрижка меняет отношения. По-другому и быть не может. Будет боль и гнев, и вы оба будете чувствовать себя одинокими и потерянными какое-то время, но если ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться, будет место для роста и открытий. Разбитое сердце не всегда будет больше вас. В какие-то дни вы будете держаться твердо, в какие-то дни все будет в порядке, а в какие-то дни вы будете задаваться вопросом, как вы когда-нибудь снова встанете. Это так нормально, и все в порядке. Вы скорбите о том, что, как вы думали, у вас есть и над чем, как вам казалось, вы работали. Вы скорбите о человеке, с которым, как вы думали, вы были, или об отношениях, которые, как вы думали, у вас были. Эти вещи все еще там, но они отличаются от того, что вы думали.