Что делать если поссорился с другом: Я поссорился с лучшим другом или подругой. Что делать?

Я поссорился с лучшим другом или подругой. Что делать?

Ты поссорился с лучшим другом или подругой? Запутался в ситуации и не знаешь, стоит ли возвращать отношения? А вдруг ты поссорился с другом к лучшему? В статье я рассказываю, из-за чего возникают конфликты, как вернуть дружбу и почему иногда ссоры не так страшны, как кажется.

Я поссорился с лучшим другом или подругой. Что делать?

Поссорился с другом? Решай конфликт правильно!

Ссора лучших друзей всегда сопровождается обидой. Это сильное чувство заседает глубоко в душе и после решения конфликта вырывается в неподходящий момент. Обиды проявляются в виде злопамятной шутки или постоянных напоминаний о ссоре. Такое поведение может спровоцировать новый раздор.

Чтобы обиды не оседали в душе чернильным пятном, нужно качественно решать конфликты. Для этого есть простые правила, которые мы разберём позже. Но сначала поймём, на чём основана ссора лучших друзей.

5 причин ссоры лучших друзей

Первый шаг на пути к решению конфликта — это понимание корня проблемы. В будущем знания о возможных причинах раздора помогут осознанно общаться с другом и не допускать новых ссор.

1. Замалчивание обид и подавление чувств

Однажды я поссорилась с лучшей подругой, потому что вовремя не сказала о своих чувствах. Её поступки и слова меня задевали, но мне было страшно сказать ей об этом. Обида накапливалась и в следующий раз я высказала подруге своё негодование в грубой форме. 

Тогда мы сильно поругались. Нас ждал сложный разговор: мы решили впредь прямо говорить о своих чувствах, если нас что-то задевает, а не держать обиды в себе.После этого наше общение стало более понимающим и открытым. Я поняла, что в любых отношениях важно говорить о чувствах, а не скрывать их за маской наигранных эмоций. 

2. Непринятие человека

Принимать друга таким, какой он есть, значит не осуждать его чувства и понимать, что он человек с уникальными качествами, привычками и своим мнением. На него влияло другое воспитание и окружение, поэтому его картина мира будет отличаться.  

У каждого из нас есть привычки, которые проявляются в рутине и в общении. Других они могут не касаться, но сильно раздражать. Люди не могут быть идеальными, поэтому приходиться принимать их такими, какие они есть. 

Например, я редко отвечаю на сообщения, потому что устаю за день или есть дела. Друзья уже привыкли к этому и принимают меня такой, но новые знакомые часто обижаются.

3. Внутриличностный конфликт

Если внутри человека конфликт с самим собой, то он будет переносить его на отношения с другом. Особенно на эмоциях люди часто говорят обидные слова. 

У людей, которые борются с депрессией, тревожным расстройством и другими психическими заболеваниями, бывают мысли, что они всем мешают. Особенно подростки отдаляются от всех или сильно злятся на себя и окружающих, когда впервые сталкиваются с такими проблемами. 

Хорошие отношения со своим внутренним «Я» гарантируют спокойные мысли, которые не будут приводить к ссоре с близкими. Поэтому так важно уметь разбираться в своих чувствах. 

4. Нежелание партнёра развиваться

В жизни могут произойти ситуации, которые влияют на наше мышление. Например, из-за трудностей в жизни человек начинает углубляться в саморазвитие. В его жизни появляется много книг, занимательных лекций и культурных мероприятий. 

Иногда друзья поддерживают такие интересы, но чаще всего они остаются в своей зоне комфорта.  Общение с ними перестаёт приносить прежнее удовольствие и становится скучно. Со временем разные интересы и приоритеты  приводят к частым ссорам.

5. Недопонимание

Недопонимание — это начало конфликта. На этом моменте решается то, как быстро друзья придут к компромиссу.

Чтобы избежать недопонимания, нужно не только уметь слушать собеседника, но и правильно излагать мысли. Во время раздора мало у кого получается сформулировать понятные предложения, потому что люди друг друга перебивают. От этого конфликт становится острее.

Ссоры к лучшему: когда не стоит возвращать дружбу

Ранее я писала о том, что нужно принимать людей такими, какие они есть. Но это правило действует только если поведение и привычки вашего друга не делают вам больно или не тормозят личностный рост. 

Плохая компания будет мешать саморазвитию и достижению целей:

• она вселяет неуверенность: когда, например, друзья неосторожно критикуют достижения;
• занижает самооценку: когда они говорят о вашей внешности, внушая комплексы. 

Это только малая часть того, к чему может привести общение с плохой компанией. Труднее всего признать, что люди, которые когда-то вам были близки, могут стать врагами. 

Если вам больно от слов и поступков своих друзей, вас вечно критикуют и осуждают, то это повод задуматься об отказе от общения с этими людьми. Порвать отношения будет непросто, поэтому в этот момент случайные ссоры помогут попрощаться с токсичными друзьями. В таких случаях ситуация «я поссорился с другом» — однозначно к лучшему.

Что делать, если друзья поссорились: чек-лист по спасению отношений 

Если поссорился с другом или подругой, то любой конфликт можно решить, используя следующую инструкцию. Главное правило — быть искренним. 

Шаг № 1: проговорите чувства и обиды вслух

Некоторым трудно быть настоящим даже перед другом, поэтому этот шаг требует много смелости. Важно рассказать о том, какие моменты вас обидели и какие эмоции вы чувствовали во время ссоры и после неё. 

Именно это я сделала первым делом, когда поссорилась с подругой. Она была удивлена, что её слова так сильно задевали меня. 

Инициативность сподвигнет друга, с которым вы поссорились, поделиться своими терзаниями в ответ. Выслушайте его. Между вами выстроится доверительная атмосфера, которая поможет приступить к следующему шагу. 

Шаг № 2: узнайте друг у друга, как вы оба видите ситуацию 

Во время ссоры мы не учитываем то, как видит ситуацию другой человек. Нас беспокоит наш комфорт и не интересует мнение друга. На втором шаге решения конфликта позвольте выговориться человеку и узнать его видение ситуации. Вы удивитесь, но его представление о ссоре будет отличаться от вашего, поэтому не забудьте поделиться своим в ответ. 

Когда я сильно поссорилась с лучшей подругой, для нас обеих было странно признавать, что мы видели ссору по-разному. Но после этого разговора мы поняли, что обе ошибались. Тогда мы даже позабавились над ситуацией и перешли к заключительному действию для решения конфликта. 

Шаг № 3: искренне извинитесь

Пусть каждый из вас извинится и признает свою вину, потому что в любой ссоре с другом виноваты обе стороны. Будьте настоящими и не стесняйтесь говорить так, как этого хочется. 

Пусть слова кажутся наивными, слащавыми и немного детскими, но они исходят из искреннего желания быть понятым. Покажите, что вы дорожите общением с этим человеком и впредь готовы выйти на новый уровень дружбы.  

Главные идеи: что надо запомнить на случай, если поссорился с другом

1. Будьте настоящими: делитесь искренними чувствами и эмоциями и не бойтесь их проявлять, потому что так другу будет проще вас понимать.
2. Иногда ссоры к лучшему, потому что они могут вывести вас из токсичных отношений с друзьями. 
3. Что делать, если друзья поссорились? Поговорите друг с другом, даже если это кажется невозможным.

Что делать, если поссорился с другом, а он не хочет мириться

Допустим, ты признал свою вину. Ты писал-звонил другу, пытался заговорить с ним и извиниться, и все впустую.

Что теперь делать?

На мой взгляд, сделать ты можешь не так много. Чтобы отношения восстановились, нужно, чтобы обе стороны предприняли для этого какие-то усилия.

И все же, ты можешь повысить свои шансы на успех, если последуешь нескольким советам.

Вот они.

Совет №1. Напиши ему одно сообщение и прекрати отсвечивать

Лучший способ выработать у друга желание восстановить с тобой отношения — дать ему возможность поскучать по тебе.

На практике это означает, что тебе следует на какое-то время перестать проявлять какую-либо инициативу для восстановления отношений. Более того, рекомендую воздержаться от вообще какой-либо связи с другом, чтобы обеспечить “вакуум” в ваших отношениях. Со временем, друг поймет, что с тобой круче, чем без тебя, и даст о себе знать.

Естественно, жизненные обстоятельства могут не позволять тебе полностью исключить контакт. Ничего страшного. Если вы вынуждены пересекаться на работе или учебе, просто вежливо скажи “Привет” и все. Не начинай разговоров, не выясняй отношения, просто иди дальше по своим делам.

Учитывая, что больше ты с другом связываться первым не будешь, следует “поставить отношения на паузу” на правильной ноте. Говоря конкретно, друг должен понять, что дальше, если он хочет восстановления отношений, это

ему нужно с тобой связаться. Ты свои попытки помириться исчерпал. Теперь дело за ним.

Чтобы этого добиться, следует написать ему одно сообщение, и на этом замолкнуть. Текст сообщения может быть любым, главное, чтобы он удовлетворял следующим критериям:

• Вырази еще раз извинения, если есть за что.
• Скажи, что больше писать-звонить не намерен.
• Скажи, что если друг захочет увидеться и прояснить/обсудить ситуацию, то пусть пишет.

Убедись, что в твоем сообщении нет пассивной агрессии из разряда “я с тобой хочу помириться, но не хочешь — не надо, дело твое”. Сообщение должно отражать твое желание помириться, но при этом передавать эстафету другу.

Вот пример сообщения:

Привет. Слушай, я реально сожалею о том, что натворил. Я понял, что не прав, потому что (…). Я больше писать-звонить не буду, и я понимаю, если ты не захочешь больше со мной иметь дела. Но если захочешь увидеться и обсудить произошедшее, я за. Пиши, если что.

Далее, если друг напишет, назначаешь встречу, общаетесь и миритесь.

Если же не напишет, то тогда два оставшихся совета помогут тебе справиться с любого рода негативными эмоциями из-за случившегося.

Совет №2. Больше общайся с другими друзьями

Общаясь с бОльшим количеством друзей, ты сразу убиваешь двух зайцев.

Во-первых, общение с разными людьми бьет по твоему менталитету дефицита. Если тебе тяжело от того, что друг не хочет с тобой общаться, возможно, это вызвано тем, что у тебя нет других таких же друзей. Ты придал слишком много важности отношениям именно с этим другом, и из-за этого сейчас не готов его “отпустить”.

Я прекрасно понимаю, что у вас действительно были прекрасные дружеские отношения. Но суть не в том, что они были замечательные. Суть в том, что больше этих отношений нет, и ты до сих пор не можешь с этим смириться.

Твоя задача на этом этапе (когда ты взял “паузу”) — дать своему подсознанию понять, что на прекращении этих дружеских отношений твоя социальная жизнь не окончилась. И лучший способ дать ему понять это быстро — это предоставить достаточно информации о наличии и других друзей, потенциальных или реальных.

Поэтому иди и дружи с другими друзьями.

Во-вторых, вполне вероятно, что твой друг нет-нет, да и будет подглядывать за тобой и твоей социальной жизнью. Из раза в раз видя тебя в компании других друзей, он воспринимает две вещи:

1. Ты и впрямь не намерен за ним бегать. Ты самодостаточный, счастливый человек. А такие притягивают к себе.
2. Может быть, ты не так уж виноват, как ему кажется. Может быть, он сделал ошибку, “порвав” с тобой. Это заставит его задуматься о восстановлении отношений более серьезно.

Короче, даже если он был твоим лучшим другом, это не повод носить на себе тяжелый груз осознания потери такого замечательного человека. Общайся с другими людьми, и ты тем самым не только сбросишь груз, но и повысишь свои шансы на восстановление отношений с ним.

А если тебе все равно тяжело, то тогда есть универсальное, термоядерное решение твоей проблемы.

Совет №3. Проработай чувство вины, утраты и обиду

Если тебе хочется избавиться от негативных эмоций как можно скорее, лучший совет — это отвлечься от них.

Поэтому, например, часто можно услышать совет, что если ты безнадежно влюбился и страдаешь, то следует найти какую-то интересную тебе цель и посвятить себя ей. Например, пойти познакомиться с десятком других женщин или хобби каким-либо заняться. Суть этой тактики — отвлечься от неприятных эмоций.

Даже мой совет №2 относится к категории таких методов. Общаясь с другими друзьями, ты именно отвлекаешься от гложащих тебя негативных эмоций, связанных с инцидентом твоего разрыва с другом.

Такой подход хорошо работает, в том плане, что он избавляет тебя от негативных эмоций уже сейчас. Или, по крайней мере, приглушает их.

Минус его в том, что он слабо влияет на сам механизм возникновения эмоций, и не способствует сколь-либо стабильным долгосрочным изменениям в твоем восприятии, мышлении и реагировании.

Если тебя гложет чувство вины, утраты или обиды, то ты можешь отвлечься от этих эмоций. Более того, если ты будешь отвлекаться от них достаточно долго, то на время они “спрячутся” поглубже в подсознание.

Но они продолжат там жить, исподтишка влияя на тебя. Большинство людей ничего не делают с этим ментальным багажом, и всю жизнь испытывают такие негативные эмоции, как обида, чувство вины, сожаление, муки раскаяния и пр. Достаточно лишь, чтобы попался подходящий внешний раздражитель.

Тебе же я предлагаю не делать этого и сосредоточиться на проработке своих негативных эмоций. Это позволит тебе не просто заглушить их, но и освободиться от них.

Если вкратце, то проработка заключается в устранении эмоционального заряда из этих негативных эмоций. Кроме того, к этому можно приплюсовать нейтрализацию эмоционального заряда из всех эпизодов прошлого, в которых содержались подобные эмоции. Это радикально снизит автоматичность твоего эмоционального реагирования, выровняет твой эмоциональный фон в сторону более нейтрального и в принципе повысит твой уровень осознанности, спокойствия и принятия себя, как есть.

Если подробнее, то у меня есть несколько статей на тему проработок. Если тебе обидно от того, что друг более не хочет с тобой общаться, рекомендую прочитать статью «Как проработать обиду».

Если тебя гложет чувство вины, то хорошая статья — «Как выкинуть человека из головы».

Более подробную информацию о проработке эмоциональной зависимости от друга советую прочитать в статье «Как перестать навязываться подруге (часть 3)». Если речь идет о друге мужского пола, ничего страшного. Статья универсальна для обоих полов. Кстати, можешь там же кликнуть на первые две части статьи. Там более описана проблема, перекликающаяся с твоей, будет полезно почитать.

Ну и наконец, главное — как именно прорабатывать своей ментальный материал. Это читай на главной странице — «Как избавиться от обиды навсегда». Используя технику проработки ментального материала, которую я там описываю, ты можешь избавиться не только от обиды, но и от всего своего эмоционального груза вообще. Настоятельно рекомендую, если ты не просто хочешь восстановить отношения, но и измениться полностью самому. Заодно в будущем в подобные ситуации перестанешь попадать.

Кстати, бонусом от проработок будет как раз та самая самодостаточность, которая и притянет твоего друга. А может быть, ты вообще поймешь, что и не хочешь больше сам мириться с ним. В любом случае, трезвость, здравомыслие, осознанность и чистота восприятия повысятся радикально, если будешь прорабатываться в предложенном мной духе.

Главное, будь готов выкидывать из головы весь свой хлам. А за результатом дело не постоит.

10 способов пережить огромную ссору с лучшим другом

Когда вы были ребенком, это было чертовски больно, но во взрослом возрасте может быть еще хуже: когда вы сильно ссоритесь со своим лучшим другом, это может честно чувствую, как будто мир рушится сам по себе. Звучит драматично, но это правда: ссора с лучшей подругой кажется просто ужасной, и большинство людей согласны с тем, что расставание с лучшим другом в раз на хуже, чем расставание с романтическим партнером.

Итак, что вы делаете после того, как сильно поссорились со своим лучшим другом, независимо от того, насколько плохими могут быть сейчас дела?

Вот наш совет, как вести себя в крупной драке с лучшим другом.

1 Проявите инициативу, чтобы обсудить ситуацию.

Возможно, вам будет проще полностью разозлить своего приятеля, особенно если вы действительно рассержены или обижены своим взрывом. Вам может быть стыдно за то, что вы сказали или сделали. В любом случае, вы должны сделать все возможное, чтобы все уладить, потому что чем дольше вы будете молчать, тем более неловкими будут ситуации.

2 Извините.

Да, даже если вы чувствуете, что больше всего обижены именно вы, важно помнить, что этот — ваш лучший друг, и есть большая вероятность, что она тоже обиделась на то, что вы сказали или сделали. Неважно, насколько зрелыми мы себя думаем, очень немногие из нас все время честно ссорятся.

3 Попробуйте посмотреть на вещи с их точки зрения.

Это сложно, потому что всегда сложно смотреть на вещи с чужой точки зрения, но иногда огромные ссоры возникают из-за одного маленького недоразумения. Выяснение того, что на самом деле происходит — и как именно пострадал ваш друг — поможет вам понять, что произошло, и, надеюсь, позволит вам предотвратить повторение того же в будущем.

4 Напомните им, как много они для вас значат.

Выставлять себя напоказ и открываться кому-то (даже лучшему другу!) чертовски страшно, поэтому вам может быть проще изложить свои чувства в записке или письме. Вероятно, есть несколько причин, по которым вы считаете ее своим лучшим другом, и иногда, когда мы ссоримся с близкими, мы можем упустить из виду, почему мы их так сильно любим. Если вы расскажете ей, почему она ваша лучшая подруга, это напомнит ей, что над вашей дружбой стоит поработать.

5 Дайте им место.

После того, как вы приложили огромные усилия, чтобы справиться со всем, вы должны дать ей остыть. Это может быть совершенно отстойно — не получать ежедневные сообщения от лучших друзей или не строить планы на свидание в пятницу вечером, но вы должны дать ей время и пространство, чтобы разобраться в своих чувствах и начать процесс исцеления.

6 Послушайте , который нужен вашему сейчас.

Помните, что ссора с вашим лучшим другом эмоционально повлияла на вы также. Так что сейчас самое время стать себе лучшим другом. Потратьте столько времени, сколько вам нужно, чтобы исцелиться и поработать над своими чувствами, а также заботиться о себе так, как это работает для вас. Может быть, для этого нужно обсудить это с терапевтом, или помедитировать, или пропотеть во время изнурительной тренировки в спортзале. Если у вас просто есть настроение посмотреть грустные фильмы и поплакать — сделайте это . Ты тоже заслуживаешь исцеления.

7 Не позволяйте внешнему влиянию омрачать ваши суждения.

У вас может возникнуть соблазн рассказать о своей лучшей подруге другим друзьям, близким людям или даже родителям, но не поддавайтесь желанию ругать ее. В данный момент это может показаться приятным, но определенно может вызвать дискомфорт, если вы в конечном итоге помиритесь и снова станете лучшими друзьями. Или еще хуже — если она услышит, что вы ее развели кому-то другому — это только еще больше ее обидит.

8 Взвесьте все варианты.

Пока у вас достаточно времени, чтобы дать себе возможность ясно оценить ситуацию, вы должны выяснить, каковы следующие шаги с вашим лучшим другом, к лучшему или к худшему. К сожалению, это может означать прекращение дружбы навсегда или установление определенных границ, чтобы предотвратить повторение той же ссоры.

9 Решите, стоит ли сохранять дружбу.

Суровая реальность такова, что люди иногда меняются, а друзья расходятся. То, что вы были лучшими друзьями в течение многих лет, не означает, что они оказывают здоровое положительное влияние на вашу жизнь, и, к сожалению, иногда требуется большая борьба, чтобы понять это.

Фелиция Прессли, доктор философии, лицензированный профессиональный консультант и доцент Университета Аргози, сказала Reader’s Digest : «Недоразумения в жизни неизбежны. Оцените дружбу и спросите себя: «Ядовитые ли это отношения?» Этот «друг» всегда унижает меня?»» Если эта огромная ссора — просто еще одна из серии ссор, вам действительно может быть лучше без нее в вашей жизни.

10 Согласен-не согласен.

Если вы не можете прийти к какому-то решению и решили расстаться друзьями, извлеките из этого урок и запомните его для других отношений в вашей жизни. Сьюзан Кучмарски, ЭдД, автор книги «Стать счастливой семьей », рассказала Reader’s Digest , как это сделать, объяснив, что вы должны «брать на себя ответственность за свои неудачи и учиться на них, выражать благодарность за хорошие и плохие времена — оба учителя. и благословения — и проявите терпение и прощение».

Как восстановиться после ссоры с другом

Ссоры с друзьями — неотъемлемая часть жизни, но восстановиться после неприятной ссоры с лучшим другом может быть особенно сложно. Если вы цените дружбу и хотите, чтобы она работала, психотерапевт и писатель Тина Б. Тессина предполагает, что извинения за любую роль, которую вы сыграли в ссоре, является ключевой частью исцеления и движения вперед.

«Умение извиняться, даже если то, что вы сделали, было непреднамеренно или неправильно истолковано, является важным навыком дружбы», — говорит она. «Если кого-то задело то, что вы сделали, или то, что они думали, что вы сделали, извинение — это как раз то, что нужно, чтобы восстановить связь и возобновить разговор».

Если вы не знаете, как лучше всего извиниться, прочтите восемь советов экспертов.

Найдите время, чтобы осмыслить то, что произошло
«Всегда разумно потратить некоторое время, чтобы осмыслить то, что произошло после серьезной ссоры с другом», — говорит психолог Дженнифер Симпсон. Для этого сделайте шаг назад и воздержитесь от текстовых сообщений или звонков своему другу, особенно когда он зол или эмоционально уязвим. Не забудьте также позволить себе почувствовать возникающие эмоции, поскольку вы не захотите их игнорировать или подавлять, советует Симпсон.

Спросите себя, что произошло
После того, как вы успокоитесь и обретете эмоциональную дистанцию, Симпсон рекомендует сделать еще один шаг, спросив себя, что произошло. «Это повторяющаяся проблема? Это аномалия? И что же привело к драке?» она сказала. «[Это] все важные вопросы, на которые нужно ответить самому себе».

Подумайте о своей роли в бою
Симпсон предлагает вам также спросить себя о роли, которую вы сыграли в бою. Спросите себя, честно ли вы сражались, есть ли вещи, за которые вы хотите извиниться, и есть ли вещи в вашем друге, которые все еще беспокоят вас. Она объясняет, что это важные вопросы для рассмотрения.

Примите на себя ответственность и извинитесь
«Когда вы осознаете, что совершили ошибку, признайте ее и извинитесь», — объясняет Тессина. Используйте это как возможность учиться и расти, предлагает она, поскольку извинения облегчают прощение.

Не бойтесь признавать свою неправоту
«Не подходите к каждой ситуации так, как будто вас судят, и не пытайтесь навязчиво убедить всех в своей невиновности», — объясняет Тессина.