Как помириться с мамой
Нет идеальных людей, и даже с мамой рано или поздно может возникнуть конфликт. Взрослые люди имеют право на свою точку зрения, но совершенно не обязательно, чтобы окружающие принимали ее целиком и полностью.
Как помириться с мамой, если она не хочет идти на примирение? Здесь очень много нюансов:
- кто виноват в ссоре;
- велика ли между вами разница в возрасте, ведь, согласитесь, одно дело, когда между мамой и дочкой разница составляет не более 18-19 лет, и совершенно по-другому ситуация разворачивается, если дочке около двадцати лет, а маме уже под шестьдесят, что при поздних браках совершенно естественно;
- зависите ли вы друг от друга финансово или психологически;
- живете вы вместе или отдельно;
- как ваша мама себя позиционирует: как энергичная деловая женщина, или не работающая домохозяйка;
- сколько вам лет – 15, больше 20, или вы зрелая женщина, а, может быть, вам рукой подать до заслуженного отдыха, ведь не секрет, что с возрастом меняется понимание человеческой натуры в частности и жизни вообще;
- каков у вас и у вашей мамы тип нервной системы, или проще говоря, темперамент;
- на чьей стороне отец — на вашей или нет, а, может быть, они вместе с мамой выстроили после ссоры прочную линию обороны.
Каждое такое обстоятельство кардинально меняет тактику поведения и прогноз развития отношений. Невозможно учесть все варианты реакции мамы на ваши попытки примирения. Это только в пословице можно заявить: «Чужую беду руками разведу», а в жизни не всегда это возможно.
Содержание
- 1 Отношение к матери – эмоции положительные и негативные
- 2 Упражнение для воссоединения с мамой
- 3 Для сторонников традиционных решений
- 4 Запрещенные приемы
Отношение к матери – эмоции положительные и негативные
Как бы вы это ни отрицали, как бы ни сопротивлялись этим словам, приводя свои примеры и доводы, факт остается неизменным – все, что вы собой представляете, все это берет начало в семье.
- ваш образ мыслей и стиль мышления вообще,
- ваша культура и образованность,
- ваш стиль решения проблем;
- ваша стратегия отношения с противоположным полом,
- весь стиль вашей жизни,
все это берет начало в семье, и вы копируете все то, что видели в детстве, сами того не сознавая.
Получается, что этой ссоры могло не быть, если бы вы осознали, что корень ваших проблем лежит в копировании вами родительского стиля.
Что больше всего раздражает нас в человеке, неважно, близкий он нам, или вас связывает шапочное знакомство? Психологи считают, что как раз те качества, присущие нам самим, и не нравятся нам в других. Не спешите доказывать обратное, лучше загляните в себя поглубже. Возможно, вы именно эти качества тщательно скрываете от всех.
Получается, что ссорясь с мамой, вы сражаетесь с собственным отражением. Из этого замкнутого круга есть только один выход: это нужно осознать, принять, и строить дальнейшую жизнь с учетом полученных выводов.
Поймите, что в лице вашей мамы жизнь подбрасывает вам возможность поработать над собой и что-то очень важное понять. Подсказать, что именно, не представляется возможным — у каждого свой, и только свой урок.
Одно можно уверенно сказать, как только вы это поймете, ваш конфликт сойдет «на нет», и проблема «как помириться с мамой, если я виновата», больше никогда не встанет перед вами.
Упражнение для воссоединения с мамой
Возьмите мамину фотографию, или представьте ее образ перед собой. Разбудите в себе все горькие мысли и чувства, владеющие вами после ссоры с ней. Честно скажите сама себе, как вы относитесь к маме. Ведь себе-то вы не будете лукавить? Возможно, вам будет некомфортно, или вы испытаете душевную боль. Придется продолжить это срывание масок еще не раз, ведь теперь у вас есть время на то, чтобы обдумать ситуацию.
Главное, что вам следует понять, это то, что мама поступила единственно верным для себя способом, в тот момент она просто не могла по-другому. Если вы считаете, что она была к вам несправедлива, вспомните конфликты с другими людьми, когда вас считали неправыми. Смогли бы вы именно в тот момент поступить по-другому, сказать другие слова? Гарантирую, что вы себе ответите: «Нет, именно тогда я не могла иначе».
Вот и ваша мама поступила так, как считала правильным, сказала единственно для нее возможные в тот момент слова. Так ее научила жизнь, так поступали ее родители, так, возможно, с течением времени будете поступать и вы.
Не исключаю, что после ссоры с вами она о чем-то сильно сожалела. Но в момент конфликта она не желала вам зла, мама считала, что так будет лучше для вас.
Поймите, что вы – плоть от плоти своей мамы, вы – ее часть. Если вы недовольны своей мамой, значит, вы недовольны собой. Как вы можете жить и радоваться жизни, если вы своими руками отделяете от себя большой пласт этой самой жизни?
Такой анализ ситуации подходит только для зрелых людей — тех, кто постоянно работает над своим самосовершенствованием. Если вы все сделали правильно, не придется думать над тем, как восстановить отношения после разрыва, потому что ситуация разрешится сама собой.
Для сторонников традиционных решений
Если глубоким анализом ситуации заниматься некогда, а конфликт тяготит и мучает, попробуйте традиционные методы примирения.
- Попробуйте понять мотив маминого поступка и причину сказанных ею слов.
- Если у вас есть дети, поставьте себя на место вашей мамы в подобной ситуации, представьте, как бы вы отреагировали на подобный конфликт, если бы такое случилось с вашим ребенком. Это метод проецирования, применяемый психологами при психоанализе.
- Будьте выше обиды, сделайте первый шаг навстречу. Скорее всего, мама уже давно сожалеет о том, что обидела вас, и будет очень рада примирению. Не надо лишних слов, возможно, вы и сказать их не сможете из-за охватившего вас волнения. Поступки тоже очень красноречиво могут выражать намерения человека.
- Если придется еще раз обсуждать после вашего конфликта, что привело к подобному разладу, не начинайте все сначала. Если вам есть, что сказать, дайте маме понять, что вы осознали свои ошибки. Если вы стоите на своем, предоставьте времени все поставить на свои места, ведь оно, как ни банально это звучит, все лечит.
Это метод проецирования, применяемый психологами при психоанализе.Запрещенные приемы
Как не нужно себя вести во время примирения? Здесь нет каких-то твердых правил, сколько людей, столько и способов гашения конфликтов. Что для одних семей неприемлемо, то в других семьях эти же поступки кажутся в порядке вещей. Разница в воспитании, уровне образования, в мировоззрении и в семейном укладе не дает возможности дать советы, подходящие абсолютно всем.
Однако есть несколько правил, которые неплохо было бы выполнять, мирясь с кем бы то ни было:
- Не доверяйте такую важную миссию смс – сообщениям или телефонным разговорам. Только лично, только глаза в глаза!
- Не миритесь в общественных местах, на улице или в компании. Постарайтесь остаться наедине с дорогим вам человеком.
- Не доказывайте еще раз, что по отношению к вам поступили несправедливо. Пришли мириться – миритесь, потом, когда страсти улягутся, можно будет попытаться деликатно оспорить несправедливые слова и поступки. Время покажет, а пока держите паузу!
Нет ничего хуже конфликта с близким человеком, особенно с самым дорогим человеком в вашей жизни. Нужно постараться найти в любой ситуации точки соприкосновения и сгладить конфликт.
Не стоит наступать на собственное самолюбие, но сделать первый шаг и помириться с мамой вы просто обязаны.
*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна
поссорились с мамой из-за образования.
..поссорились с мамой …
22 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
Учить и правильно ухаживать за ребенком надо уже с ранних лет(5 мес.
), ведь в этом возрасте уже начинает складываться на начальном этапе все качества человека.
Представляем вам курс Бэби мозг. Который научит вас правильно ухаживать, заботиться, воспитывать, укреплять здоровье, какой лучше выбрать вид спорта для мальчика и девочки. Ребенок получит только лучшие качества. Хотите гордиться своим ребенком?
Тогда переходите по ссылке: 188.168.34.50:3128
#23
Новые темы за сутки:
Депрессия после ссор
Нет ответов
Как выбрать психолога из нескольких
9 ответов
Тревожность. Мучает постоянная тревога, нервы, плохие мысли
4 ответа
Потеряла себя
16 ответов
Незнаю как жить дальше
17 ответов
Каждая ночь — кошмар
26 ответов
Бесчувственная
5 ответов
Последствия лечения
1 ответ
резкая смена настроения
2 ответа
Психолог, психотерапевт, психосоматика
6 ответов
Популярные темы за сутки:
Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?
219 330 ответов
ВЕСНА!!!!
131 951 ответ
Душа не стареет! Женщина с 40 до 60 лет , правда ягодка ? — 2
109 397 ответов
Каждая ночь — кошмар
26 ответов
Незнаю как жить дальше
17 ответов
Потеряла себя
16 ответов
Как выбрать психолога из нескольких
9 ответов
Бесчувственная
5 ответов
Тревожность.
Мучает постоянная тревога, нервы, плохие мысли4 ответа
Депрессия после ссор
Нет ответов
Мучает постоянная тревога, нервы, плохие мыслиСледующая тема
Осторожно, бабки!!!
379 ответов
Предыдущая тема
Почему люди такие агрессивные?
35 ответов
3 вещи, которые нужно делать, когда вы были сопляком для своей мамы
Нахождение рядом с родителями иногда может заставить вас (ну, меня) вернуться к своему взволнованному подростковому «я». Отношения между матерью и дочерью известны своей особенной сложностью, но любые отношения между взрослым ребенком и его родителем могут вызвать чувств . В конце концов, есть причина, по которой багаж родителей и детей — это материал греческих мифов, шекспировских трагедий и бесчисленных клише поп-психологии, в которых обвиняют родителей.
Другими словами, вполне логично, почему вы можете время от времени проявлять сопливость по отношению к своим родителям после окончания средней школы — может быть, вы резко бросаете трубку, хлопаете дверью или разговариваете с ними на тон, который вы никогда не использовали бы ни с кем другим.
Но это не значит, что это хорошо, когда это происходит.
Гнев или негодование по отношению к родителю, конечно, могут быть оправданной реакцией — например, на жестокое обращение, эмоциональное пренебрежение и/или неудовлетворение определенных потребностей, когда вы росли. (И если вы регулярно ссоритесь с мамой или папой из-за этих проблем, разговор с психотерапевтом, вероятно, поможет больше, чем приведенные ниже советы.) Но что вам делать, если вы чувствуете вину за то, как вы отреагировали на доброжелательного родителя? кто нажимал на твои кнопки так, как только они могут? Мы попросили эксперта по семейным отношениям Аманду Уайт, LPC, лицензированного терапевта и исполнительного директора Therapy for Women в Филадельфии, дать ей лучший совет.
Постарайтесь не винить себя за потерю хладнокровия.
«Часто, когда мы ведем себя с кем-то как придурок, первое, что мы делаем, — это начинаем осуждать себя», — говорит Уайт. После ссоры с мамой ты можешь подумать: «Ты такой сопляк!» или Что с тобой не так?! Дело в том, что избиение себя часто затрудняет исправление ситуации: «С большей вероятностью вы попадете в спираль стыда, когда вы будете ужасно себя чувствовать, а затем вам будет труднее взять на себя ответственность за свои действия», — объясняет Уайт.
.
Вместо этого она советует проявить немного сострадания к себе, рассматривая свое поведение в перспективе. «Помните, что никто не идеален, и мы все иногда раздражаемся на людей, которых любим, особенно на наших родителей. Это не делает вас плохим человеком; это делает вас человеком», — говорит Уайт. Всякий раз, когда вы доставляете себе неприятности из-за того, что плохо относитесь к любимому человеку, она рекомендует говорить себе следующее: «Я не могу ожидать, что буду совершенным, но я могу научиться восстанавливать свои отношения, когда делаю ошибка.»
Также может быть полезно определить, чувствуете ли вы вину или стыд. По словам Уайта, вина ощущается так, будто вы совершили ошибку, а стыд ощущается так, будто вы являетесь ошибкой. «Вина напоминает вам, что вы действовали не в соответствии со своими ценностями, в то время как со стыдом вы чувствуете себя бессильным измениться — вы думаете, Это просто то, кто я есть , что лишает вас возможности делать другой выбор в будущем, » она сказала.
Другими словами, выяснение того, что лежит в основе вашего сожаления, вина или стыда, может сильно повлиять на вашу способность делать позитивные шаги вперед.
Подумайте
почему вы так отреагировали.Уайт рекомендует потратить несколько минут на то, чтобы подумать о своих чувствах и мотивах в связи с тем, что произошло с вашим родителем (в этом может помочь ведение дневника, говорит она). «Поинтересуйтесь, почему вы были мальчишкой», — советует Уайт. «Есть ли закономерность, которую вы замечаете в своих боях? Каковы общие темы?» Если то, что приходит в голову, больше похоже на «Я плохой человек, потому что так себя веду», попробуйте перефразировать эти мысли с помощью фактов: «Я сделал [вставьте дерзкое поведение] и хотел бы этого не делать».
6 шагов в том, как вылечиться и справиться с ссорой с мамой
Я хочу поделиться с вами историей о том, что произошло вчера со мной и моей мамой. Мы сильно поссорились. Это было отстойно, если не сказать больше.
У меня были потребности, которые, как я чувствовал, не удовлетворялись, и когда я пытался рассказать ей о своих чувствах, она ничего не понимала. Она просто хотела замолчать и вернуться к тому, как все было обычно, включая проигрыватель компакт-дисков и пытаясь погрузиться в веселое настроение. Но я был спровоцирован, и та часть меня, маленькая девочка, которая была спровоцирована, НЕ собиралась отпускать это, пока она не получила то, что хотела: быть услышанной, почувствовать уважение, почувствовать более глубокую связь со своей мамой.
О, мне больно это видеть и писать, хотя я знаю, что это важно.
Когда я была маленькой девочкой, я не чувствовала, что получила от мамы все, что мне было нужно или чего я хотела. У меня не было возможности кормить грудью. Она «просто не могла этого сделать», как она говорила мне в прошлом. После моего рождения жизнь была такой насыщенной и насыщенной, что она не смогла обеспечить меня таким образом, ни разу.*
Это очень беспокоило меня в прошлом.
Мне кажется, что с тех пор я пытаюсь «влезть в этот сосок»: получить то, что я никогда не думал, что получу, любовь, связь и хорошее, здоровое питание, которое мамы должны обеспечивать своим детям.
О, как грустно и как все еще реально иногда для этой маленькой девочки внутри меня и для взрослой женщины я так ясно вижу все это в свете.
Мы с мамой очень близки, и я очень люблю ее, однако вчера я увидел, что я все еще действую в старой динамике отношений с ней. Я все еще пытаюсь получить от нее то, что хотел так давно, и мне кажется, что она все еще пытается получить что-то и от меня, или дать мне что-то, чего она не могла тогда.
Итак… Я взял на себя обязательство проявить себя как взрослая Сара в наших отношениях. Мама, возможно, не была в состоянии дать мне все, что я хотел или в чем нуждался в младенчестве или юности, и знаете что, теперь я здесь, чтобы быть этим для себя. Я здесь, чтобы окружить себя образом жизни и людьми, которые мне небезразличны и которые заботятся обо мне, и я готов к здоровым и сбалансированным отношениям с моей мамой, где я НЕ пытаюсь получить что-либо от нее, и я Я не ставлю себя в такое положение, чтобы она чувствовала, что должна что-то получить от меня или что-то дать мне.
Отношения, в которых мы можем быть самими собой, нашими независимыми женщинами и объединяться в уважении, гармонии, глубокой, безусловной любви, любопытстве и сострадании.
Большое спасибо, что пришли выслушать мою историю. Это многое значит для меня.
Можете ли вы относиться к такого рода потрясениям во время каникул или в течение года с вашей мамой?
Кем ты являешься перед лицом своих отношений с мамой?
Кем ты хочешь быть?
Было несколько шагов, которые действительно помогли мне пройти через этот опыт с моей мамой. Вот они:
- Прими то, что есть
- Поинтересуйтесь, что происходит или что произошло
- Взять на себя ответственность за свою роль, чтобы сыграть в ситуации и ясно увидеть, где я появляюсь, чтобы сотворить то, что я испытал
- Осознать, что я хочу испытать в своих отношениях
- Получите четкое представление о том, как я появлюсь, чтобы испытать то, что я хочу в наших отношениях
- Практика, практика, практика!
Как эти шаги могут помочь вам пройти через сложный опыт с мамой, собой или кем-то еще?
Какой шаг вы бы выбрали прямо сейчас, чтобы справиться с трудной ситуацией, которая произошла?
Поделитесь своими комментариями под этим сообщением в блоге.
Я здесь, и я хочу услышать от вас!
Этот случай с моей мамой действительно застал меня врасплох, и хотя вчера мне было ОЧЕНЬ УЖАСНО пройти через это, я так многому научился и так много вырос!
Когда я, наконец, вчера ушла от родителей после взрыва, мне пришла в голову мысль: «Знаешь, когда такие вещи взрываются, это означает, что есть очень глубокий слой вещей: эмоции, чувства, старое прошлое. узоры, готовые к тому, чтобы их можно было увидеть, почувствовать, очистить и исцелить».
В тот момент я была способна быть благодарной за то, что произошло, потому что Господь знает, я готова к переменам: быть женщиной в наших отношениях, установить здоровые границы того, что я могу и не могу делать. с моей матерью и открыть свое сердце для щедрости и абсолютной любви.
Спасибо, что пришли. Я чувствую, как будто мы свернувшись калачиком на диване ведем задушевную беседу и делимся теплым огнем, бушующим в камине позади нас.
Это так много значит для меня.
Я желаю вам самого счастливого праздничного сезона и ТАК МНОГО любви и здорового исцеления с вами и вашими семьями в этом году и в будущем.