Что делать если поссорился с родителями: Как наладить контакт с родителями после ссоры

Содержание

Как наладить контакт с родителями после ссоры

Теги Отношения с родителями

04.02.2020

Каждый из нас хотя бы раз совершал поступок или произносил обидные слова, о которых позже жалел, в адрес папы или мамы — ссорятся время от времени все. Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122, часто разбирая такие случаи, подготовили рекомендации, как помириться с родителями после ссоры

Спокойствие и только спокойствие, как говорил Карлсон. Любая ссора предполагает выброс отрицательных эмоций, поэтому первым делом надо успокоиться: сделать несколько несложных упражнений или просто подышать полной грудью, выпить воды, порисовать и, успокоившись, постараться разобраться, что же привело к конфликту.
Анализ ситуации. В чем-то ваша вина очевидна, например, не выполнили обещание, обманули, нарушили режимные моменты или правила, о которых сами договорились с родителями. Если же причина не понятна, то надо подумать: какие ваши слова или действия привели к ссоре — что именно задело маму или папу, чтобы в дальнейшем избегать этих моментов.
Искренне попросите прощения. Извинитесь за то, что накричали, неправильно поняли родителей, неадекватно себя вели, обидели — сделать это нужно искренне. Если вы идете извиняться формально, чтобы отменить наказание или из-за напряженной атмосферы в доме, то родители почувствуют неискренность и не захотят вас выслушать. Вспомните свои ссоры и примирения с друзьями — как вам были важны их искреннее сожаление и объяснение произошедшего.
Не нужно оправдываться и напоминать родителям, что часто они тоже бывают не совсем правы, так как это породит новый виток конфликта, и ваши извинения потеряют смысл.
Отнеситесь с уважением к чувствам родителей. Родителям нужно время, чтобы прийти в себя после конфликта. Часто они отказываются от общения из-за пережитого шока, а не из-за желания наказать вас равнодушием. Не стоит начинать извинения со слов: «Да ладно тебе» или «Ничего страшного не произошло, не надо устраивать трагедию». Такие фразы обесценивают их чувства и усиливают напряжение. Дайте понять, что вы их понимаете: “Вижу, что сильно вас огорчил”, “Мне кажется, что ты злишься на меня из-за вчерашней ситуации”.

Прощение заслужить бывает непросто. Если проступок был серьезный, родители могут долго обижаться и злиться, возможно даже последуют санкции. Тогда нужно показывать не только словами, но и делом, что вы осознали ошибку и готовы поступать по — другому. Начните делать для них приятные мелочи: помогите с делами в быту, исправьте плохие оценки, приготовьте для всех завтрак, наведите порядок в доме, сделайте подарок, напишите письмо с извинениями и положите им в сумку или карман, закажите для них песню на радиостанции, которую они слушают. Не ждите, что вас сразу простят, но ваши старания обязательно будут оценены.
Обещания, которые вы озвучите во время извинения, придется выполнять. Иначе конфликт между вами и родителями произойдет снова, но в следующий раз вернуть доверие родителей и заслужить прощение будет гораздо сложнее. Ошибка совершенная второй раз – это уже не ошибка, это выбор. Им трудно будет поверить в то, что вы осознали вину и искренне сожалели, если снова наступите на те же грабли.
Если виноваты только отчасти. Если все же вы не согласны с точкой зрения ваших родителей на ситуацию, но понимаете, что обидели их резким и грубым высказыванием, то извинитесь за это. Дайте понять, что вам искренне жаль, что не сумели сдержать свои эмоции, и что осознаете, что не следует грубить взрослым, даже если вы не согласны с их мнением и видением ситуации.

Родители — самые близкие люди, которые у вас есть, старайтесь относиться к ним с уважением и любовью. Все мы порой доставляем друг другу неприятности и огорчения, поэтому так важно просто попросить прощения и уметь принять ответственность за свои ошибки, тем самым показывая, как важны для вас добрые отношения и мир в семье.

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

«Сегодня поссорилась с родителями, не знаю, что делать, как просить прощения… Прошу, помогите, пожалуйста!!!» — Яндекс Кью

Как спорить с родителями, как взрослый

Как спорить с кем угодно, руководство, как получить то, что вы хотите, не наживая врагов, является частью нашей серии Дорога обратно в школу .

Труднее спорить со своими родителями (или кем-либо из ваших опекунов или ближайших старейшин), чем почти с кем-либо еще. Даже если вам удастся получить коммуникативные подсказки во время терапии или благодаря дружбе с функциональными, счастливыми людьми, у которых есть хорошие границы, большинство из нас начинают с тем стилем спора, который продемонстрировали нам наши семьи, и в состоянии стресса мы возвращаемся к тому, что знакомо.

В наших семьях также легко вернуться к ролям, которые мы привыкли играть в них, например, «миротворческий средний ребенок» или «человек, который настаивает на том, что с ним все в порядке, пока не взорвется внезапно». энергия берсерка», и если вы думаете, что это когда-нибудь исчезнет, понаблюдайте, как ваши родители когда-нибудь ведут себя со своими родителями, братьями и сестрами.

Родители старше и предположительно мудрее, и когда-то у них была обязанность решать, что для вас лучше, плюс право наказывать вас, если вы ошиблись. Тем не менее, ставки в стиле «наш дом, наши правила» могут вырасти довольно высоко после того, как вы станете взрослым (особенно если вы на самом деле живете с родителями во время пандемии), если ваши родители воспринимают ваши убеждения и выбор как вызов их авторитету. .

Также высока вероятность того, что члены вашей семьи либо имеют точно такие же раздражающие привычки, как и вы (потому что они научили вас им в первую очередь), или что вместе вы создаете идеально переплетенную головоломку, где их пальцы, нажимающие кнопки, нестандартны. подходят к вашим кнопкам (которые они установили). Если вы хотите более мирного существования со старшими, но не знаете, как этого добиться, вот несколько советов, как спорить с ними с минимальной болью и максимальным разрешением.

Прежде чем активно спорить, выясните, каковы ваши границы.

Установление границ начинается с осознания того, что некоторые решения и некоторые вещи принадлежат только вам. Например, ваше тело принадлежит вам. Вы являетесь хозяином своей гендерной идентичности и самовыражения, своей сексуальной ориентации, своей романтической и сексуальной жизни (если это то, чем вы занимаетесь, независимо от того, делаете ли вы это), своего здоровья, своего веса, своей внешности и своей одежды.

Здоровье

Как вести успешный спор с самим собой

Найла Бертон

08.26.20

Ваши родители вырастили вас, и, возможно, за большие деньги, но вы не принадлежите им. У них больше жизненного опыта, если говорить в цифрах, но они автоматически не знают обо всем больше, чем вы, и они не знают вас лучше, чем вы знаете себя. Вы единственный человек, который должен жить своей жизнью. Ваше образование, ваша карьера, ваш выбор, ваши религиозные убеждения и то, как вы воспитываете своих собственных детей (если вы решите их иметь), зависит от вас. Ваши родители могут иметь свое мнение об этих вещах, но они не могут быть грубыми по отношению к вам ни по одному из них, и вы можете устанавливать ограничения, например: «Это не обсуждается».

Как только вы поймете, что вы будете (и не будете) терпеть в своих решениях и жизни, вы сможете начать фильтровать конфликты с родителями через эту призму. Когда ваши родители расстраиваются из-за вас (или отказываются делать что-то, о чем вы их просите), спросите себя:

Является ли то, что я хочу здесь, тем, чего взрослые обычно ожидают друг от друга?

Это то, как они будут говорить на эту тему со сверстниками, которых они любят и уважают?

Если они не согласны, имеют ли они право заставить меня делать по-своему?

Давайте рассмотрим некоторые распространенные сценарии, которые могут вызвать у вас эти вопросы, и как приспособиться к каждому из них: и если ваши родители владеют домом, в котором вы живете вместе, они, вероятно, имеют больше права голоса в том, как все делается. Вы можете быть хорошим членом семьи и внимательным гостем, а также ожидать, что ваша комната будет вашим личным пространством. Если совместное проживание является постоянным источником споров, узнайте, готовы ли ваши родители рассказать о своих ожиданиях в отношении личной жизни, работы по дому, аренды и оплаты счетов, чтобы у всех было четкое понимание ожиданий с обеих сторон.

Ваше тело и одежда

Если вы хотите поэкспериментировать с другой прической, воспользоваться своими репродуктивными правами или допоздна читать романы, прекрасно. Вам не нужно советоваться с родителями по поводу вашего гардероба или информировать их о частных медицинских вещах — они могут высказывать все, что хотят, но это не обязывает вас делать то, что они говорят. «Спасибо за совет; Я подумаю об этом» — хороший универсальный ответ.

Личность

Люди, которые остались дома ради учебы в колледже, делятся своими лучшими советами по организации вечеринок , и я предлагаю вам (а) это терпеливое и мягкое руководство для обсуждения движения Black Lives Matter с семьей, которая больше обеспокоена разбитыми окнами, и (б) напоминание о том, что, хотя вы не должны давать волю фанатизму, вы может быть преднамеренным в отношении того, как вы тратите свое время и энергию.

Есть много срочных организационных и политических действий, которые нужно предпринять с единомышленниками, чтобы построить мир, в котором вы хотите жить, и который не требует, чтобы вы в одиночку изменяли сердца всех ваших самых смущающих родственников.

Ваши друзья и люди, с которыми вы встречаетесь

Если ваши родители ненавидят кого-то, кого вы приводите домой, и вы доверяете их суждениям, и это не что-то очевидное, например: «Вау, гомофоб?» тогда, вероятно, стоит спросить, почему, и выслушать их. Иногда нам нужен придурок, на которого не действуют сексуальные любовные химические вещества — моя бабушка: «Э, он начинает все свои предложения с «я», — сказала все, что мне нужно было услышать о неудачном бывшем. Но если ваши родители ненавидят всех, с кем вы встречаетесь или общаетесь, это звучит как проблема ваших родителей, и может потребоваться мягкое напоминание о том, что вы можете выбирать себе друзей сами.

Ваша работа, школа и деньги

Родителям очень тяжело смотреть, как их дети борются, но также очень трудно бороться с кем-то, кто думает оплачивать счета за образование или предлагать финансовую помощь во время экономического кризиса. кризис означает, что они покупают послушание или право делать ваш выбор о том, кем быть, когда вы вырастете для вас. Когда вы на грани того, чтобы сорваться: «Послушайте, вы воспитали способного взрослого или , а не ?» спросите своих родителей о том, когда они были в вашем возрасте. Что, по мнению их родителей, они должны изучать? Как это работает?

Если вы тонете в благонамеренных, но бесполезных советах, например: «Если бы вы действительно хотели получить работу, вы бы просто пришли лично в офис компании и попросили поговорить с ответственным парнем, таким образом они» Увидим, что у вас есть инициатива! иногда все, что вы можете сделать, это сказать: «Я ценю вашу поддержку, и я делаю то, что, как мне кажется, будет работать для меня» или «Конечно, я подумаю об этом». (Решение не делать что-то считается размышлением об этом.)

Знание своих границ не позволит всегда побеждать (или избегать) споров, но может помочь вам выбирать свои сражения и не тратить время и энергию на убеждать других людей в вещах, которые, в конце концов, полностью зависят от вас.

Возьмите на себя ответственность за свое дерьмо.

Выясните, какие у вас есть вредные привычки и болевые точки, и как вы обычно на них реагируете. Например, у меня есть поистине невыносимый «Юрист-подросток, адвокат в своей правоте!» аватар внутри меня, который мне нужно запихнуть, когда другие люди говорят о страшных вещах, таких как «чувства» и «будущее».

Как только вы определите своего невыносимого подростка, вы можете признать и признать свою роль в конфликте, например: «Я знаю, что когда я расстраиваюсь, я кричу. Я изо всех сил постараюсь этого не делать, но я действительно хочу поговорить об этом. Можете ли вы помочь нам сосредоточиться на задании и дать мне знать, когда нам нужно сменить тему?»

Если вас легко вывести из себя или вы хотите сказать что-то очень важное, сначала запишите это или потренируйтесь говорить это другу или терапевту, чтобы это не было чем-то новым.

Здоровье

Как спорить с другом по переписке

Мэгги Лэнг

08. 24.20

Относитесь к спорам как к упражнениям по решению проблем, а не к соревнованию между победителями и проигравшими.

Когда кто-то известен тем, что «хорошо» рассуждает, люди редко говорят о таких качествах, как «Какой чуткий, хороший слушатель» и «Мне нравится, как они не торопятся и тщательно проверяют факты». «Вы видели ту часть, где они извинялись за крик и благодарили человека за правильную информацию? Удивительный!!»

За всю жизнь это легко понять, что (а) абсолютно у каждого вопроса есть две равные и противоположные стороны, а решения для слабаков, (б) если вы хотите внимания, поссоритесь с кем-нибудь, и ( в) чем больше вы говорите, тем более вы правы.

Это важно в наших семьях, потому что люди подражают тому, что видят, и перенимают поведение, которое, по их мнению, вознаграждается. Если мы собираемся имитировать конкурсы реалити-шоу, почему это не может быть тот, где милые британцы пекут что-то, и они определенно здесь, чтобы подружиться? («Вашему тесту нужно больше времени». «Совершенно верно, спасибо».)

Если что-то настолько важно для одного из вас или для вас обоих, что вас это раздражает, вероятно, это достаточно важно, чтобы докопаться до сути и выяснить, что вы можете сделать, чтобы это исправить.

Работайте над своими навыками слушания.

Даже — и особенно — когда вы думаете, что уже знаете, что скажет человек, с которым спорите, спросите, чтобы быть уверенным. Ваши предположения могут быть правильными, но почему бы не выяснить это до того, как вы потратите уйму времени на споры о том, что на самом деле совсем не соответствует их точке зрения?

Несколько идей о том, как это сделать:

«Что ты имел в виду, когда сказал это?»

«Ты все говоришь, что все хорошо, но я вижу, что ты все еще расстроен. Что ты мне не говоришь?»

«Можете ли вы показать мне, что вы имеете в виду?»

«То, что я слышу, это _ , я правильно понял?»

Дайте вашим родителям возможность исправиться и полностью объясниться, прежде чем вы вмешаетесь. Если вы тратите время, пока другой человек говорит, на обдумывание того, что сказать, вы упускаете важные вещи.

Проверяйте свои факты и будьте открыты для проверки фактов. Помните, что это бесплатно искать вещи и ошибаться. Когда вы признаете: «Я был неправ, когда сказал это, и мне очень жаль», вы облегчаете им задачу сделать то же самое.

Напомните себе, что вам в них нравится и нравится.

Буквально составьте список заранее, если это поможет. Относитесь к ним как к тому, кто вам нравится. Не тыкайте в больные места людей, не оскорбляйте их, не пытайтесь набрать с них легкие очки, не втягивайте не относящиеся к теме темы и не воскрешайте старые битвы с зомби, чтобы они шатались вокруг и вызывали вонь.

Зарегистрируйтесь и позаботьтесь о физическом комфорте друг друга.

Если мы верим, что люди, которых мы любим, все еще будут рядом с нами завтра, наши споры могут быть и там, когда все вздремнули и немного позавтракали. Так что проверяйте на ходу: кому-нибудь нужен перерыв, чтобы остыть, немного воды, чтобы сесть поудобнее, чтобы покончить с вождением автомобиля? Покажите, что вы заботитесь о человеке больше, чем о победе, и включите в эту заботу себя. Сделай ты нужен стакан воды или сменить тему? Если вы чувствуете, что регрессируете или будто дела идут в никуда, нужен ли вам вам перерыв и возможность перегруппироваться?

Спросите людей напрямую, что они хотят получить от спора.

Вы можете сказать что-то вроде: «В идеальном мире, где ты получаешь от меня/от этого разговора все, что хочешь, как это выглядит?»

Это особенно хорошо работает, когда вы застряли в замкнутом круге, когда один человек предлагает решения, а другой продолжает отвергать их, не предлагая никаких собственных. Может быть, они хотят чего-то, что вам легко сделать. Может быть, они не подумали об этом, и сейчас самое время сделать перерыв и дать им шанс сделать это, прежде чем вы снова заговорите. Может быть, то, что они на самом деле хотят, невозможно или исключено, например: «Извините, фабрика внуков навсегда закрыта». Если вы можете заставить их объяснить это своими словами, вы можете понять, что делать, если что-то делать.

Знайте, что вы можете сделать не так много.

Если вы дочитали до этого места и подумали: Ха-ха-ха, верно, хорошая попытка — вы не встретили МОЮ семью, это никогда не сработает, возможно, вы правы!! Вы знаете этих людей лучше, чем я, так что ваше представление о возможном, вероятно, правильное.

Спорить не всегда безопасно. Невозможно так хорошо спорить, чтобы убедить жестоких людей быть безопасными людьми, и вы не должны терпеливо улаживать отношения навсегда и навсегда с людьми, которые жестоко обращаются с вами. Некоторые родители и взрослые дети отдаляются друг от друга, обычно в качестве крайней меры и почти всегда для того, чтобы избежать жестокого обращения и вреда, когда ничто другое не помогало. Помните также: «Повинуйся мне во всем в своей жизни, иначе я сделаю тебя бездомным» — это не аргумент, а оскорбительное и контролирующее поведение. Если что-то из этого похоже на вашу ситуацию, и вам нужны ресурсы, чтобы помочь вам выбраться из нее, вы найдете здесь целую кучу.

В других случаях, когда вы просто вовлечены в не угрожающее разногласие: частью поддержания здоровых границ является осознание того, что вы не можете изменить других людей, включая своих родителей, или исправить их сердца ради них. Иногда лучший вариант и лучшее использование вашего времени — это вообще не драться. В других случаях считайте такие моменты, как «успешно прервал разглагольствование через две минуты вместо обычных 30» или «я не передумал, но сказал то, что должен был сказать», как победу в очень-очень длинной игре.

Вы не можете изменить давнюю семейную динамику самостоятельно, но просто попробовать другой подход может быть полезным сам по себе — небольшой способ быть добрым к себе в мире (или доме), который кажется враждебным. Иногда, когда вы ведете себя по-другому, вы даете другому человеку разрешение вести себя по-другому. Этот шанс адаптироваться и, возможно, даже удивить вас — это подарок, который вы даете, независимо от того, принимают ли его ваши родители.

Следите за Дженнифер Пипас на Twitter .

Когда ваши родители ссорятся — Детская больница Джонса Хопкинса

Главная | Пациенты и семьи | Библиотека здоровья | Когда твои родители ссорятся

Для родителей нормально время от времени не соглашаться и спорить. Родители могут расходиться во мнениях по поводу денег, домашних дел или того, как проводить время. Они могут не соглашаться с важными вещами — например, с важными решениями, которые им нужно принять для семьи. Они могут даже не соглашаться по мелочам, которые кажутся совсем не важными, например, что приготовить на ужин или во сколько кто-то вернется домой.

Иногда родители могут не соглашаться друг с другом и все же спокойно говорить об этом, когда оба человека получают возможность слушать и говорить. Но часто, когда родители не согласны, они спорят. Спор — это борьба с использованием слов.

Большинство детей волнуются, когда их родители спорят. Громкие голоса и гневные слова, которые могут использовать родители, могут вызвать у детей страх, грусть или расстройство. Даже аргументы, в которых используется молчание, например, когда родители злятся и вообще не разговаривают друг с другом, могут расстраивать детей.

Если ссора как-то связана с детьми, дети могут подумать, что они заставили своих родителей ссориться и драться. Если дети думают, что это их вина, они могут чувствовать себя виноватыми или еще больше расстраиваться. Но поведение родителей никогда не является ошибкой детей.

Что значит, когда родители ссорятся?

Дети часто беспокоятся о том, что значит, когда родители ссорятся. Они могут делать поспешные выводы и думать, что ссоры означают, что их родители больше не любят друг друга. Они могут подумать, что это означает, что их родители разведутся.

Но ссоры родителей обычно не означают, что они не любят друг друга или разводятся. В большинстве случаев споры — это просто способ выпустить пар, когда у родителей плохой день или они испытывают стресс из-за других вещей. Большинство людей время от времени теряют хладнокровие.

Как и дети, когда родители расстроены, они могут плакать, кричать или говорить вещи, которые на самом деле не имеют в виду. Иногда ссора может ничего не значить, кроме того, что один из родителей или оба просто вышли из себя. Как и дети, родители могут больше спорить, если чувствуют себя не лучшим образом или испытывают сильный стресс из-за работы или других забот.

Что чувствуют дети, когда их родители дерутся?

Дети обычно расстраиваются, когда видят или слышат споры родителей. Тяжело слышать крики и недобрые слова. Видя родителей расстроенными и неконтролируемыми, дети могут чувствовать себя незащищенными и напуганными.

Во время ссоры дети могут переживать за одного из родителей или за другого. Они могут беспокоиться о том, что один из родителей может чувствовать себя особенно грустным или обиженным из-за того, что на него кричит другой родитель. Они могут беспокоиться о том, что один из родителей выглядит достаточно рассерженным, чтобы потерять контроль. Они могут беспокоиться о том, что их родители тоже могут рассердиться на них или что кто-то может пострадать.

Иногда ссоры родителей заставляют детей плакать или вызывать у них боли в животе. Беспокойство из-за ссор может даже мешать ребенку ложиться спать или ходить в школу.

Что делать, если родители ссорятся

Важно помнить, что спорят или дерутся родители, а не дети. Так что лучше всего держаться подальше от ссоры и уйти в другое место в доме, чтобы избежать драк или споров. Так что иди в свою комнату, закрой дверь, найди себе другое занятие, пока все не закончится. Быть судьей — не детская работа.

Когда ссоры родителей заходят слишком далеко

Когда родители спорят, может быть слишком много криков и криков, обзывания и слишком много недобрых слов. Даже несмотря на то, что многие родители могут так поступать, нельзя относиться к членам вашей семьи с неуважением, использовать недобрые слова или кричать на них.

Иногда ссоры родителей могут зайти слишком далеко и включать в себя толкание, бросание вещей или удары. Эти вещи никогда не бывают в порядке. Когда ссоры родителей приобретают физический характер, родители должны научиться контролировать свой гнев. Для этого им может понадобиться помощь другого взрослого.

Дети, которые живут в семьях, где драки заходят слишком далеко, могут сообщить кому-нибудь, что происходит. Поговорить о драках с другими родственниками, учителем, школьным психологом или любым взрослым, которому вы доверяете, может быть важно.

Если кто-то пострадает

Иногда ссорящиеся родители могут выйти из-под контроля и причинить друг другу боль, а иногда и дети тоже могут пострадать. Если это произойдет, дети могут сообщить об этом взрослому, чтобы помочь семье и защитить ее от ссор, причиняющих людям боль.

Если ссоры в семье вышли из-под контроля, если люди страдают от ссор или если члены семьи устали от слишком долгих ссор, есть помощь. Семейные консультанты и терапевты знают, как помочь семьям справиться с проблемами, в том числе ссорами.

Они могут помочь, научив членов семьи слушать друг друга и говорить о чувствах, не крича и не крича. Хотя это может потребовать некоторой работы, времени и практики, люди в семьях всегда могут научиться лучше ладить друг с другом.

Могут ли родители иногда ссориться?

Ссоры время от времени могут быть полезными, если они помогают людям выражать свои чувства открыто, а не сдерживать их внутри. Для членов семьи важно иметь возможность говорить друг другу, что они чувствуют и что думают, даже если они не согласны. Хорошая новость о разногласиях заключается в том, что впоследствии люди обычно лучше понимают друг друга и чувствуют себя ближе.

Родители ссорятся по разным причинам. Может быть, у них был плохой день на работе, или они плохо себя чувствуют, или они очень устали. Как и дети, когда родители чувствуют себя не лучшим образом, они могут расстроиться и с большей вероятностью начать спорить.