Что делать если раздражает муж советы психолога: Если муж раздражает: советы психолога

Содержание

Если муж раздражает: советы психолога

18+

Рано или поздно при взгляде на мужа, начинаем думать: «Как же он меня бесит!» – и принимаемся искать ему замену или думать о разводе.

Теги:

Психология отношений

Советы психолога

Getty Images

Еще недавно ты считала, что у тебя лучший на свете муж, а сейчас тот же самый муж стал раздражать. Значит ли это, что любовь прошла? Совершенно необязательно, возможно, речь идет просто о небольшом кризисе, который ты сможешь преодолеть с помощью психолога. Представляем истории трех женщин, которые обратились к специалистам и смогли определить, куда двигаться дальше.

Бесит муж: что делать?

Ольга (32),

в браке 10 лет

Десять лет семейной жизни – это только на первый взгляд внушительный срок. В ежедневной рутине – хозяйство, дети, ремонты и прочее – время как-то сжимается, нет ощущения такой длительности. И вот внезапно, году на восьмом, меня озарило: нам нравятся разные фильмы, города, отдых и так далее. То есть муж стал меня раздражать, мы вообще непохожие друг на друга люди.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Сначала открытие меня удивило: казалось, это было очевидно и раньше, просто я не обращала внимания. А тут стала подмечать все мелкие детали, которые в результате сложились в большую гору претензий, главная из которых звучала как «ты не видишь во мне женщину». Вывод из этих размышлений был простой, — раз муж начал раздражать, наверное, пришло время искать квартиру и разводиться. В общем, мне было почти все понятно.

Направление нашей с психологом беседы начало меняться с Катиного вопроса: «А почему вы обращаетесь ко мне, а не к риэлтору?» Тут и началось разгребание всей кучи накопившихся претензий и поиски ответа. В результате мы пришли к довольно неожиданному для меня выводу: поведение мужа зеркально отражает мое собственное. То есть, скорее всего, не только муж раздражает меня, но и я раздражаю мужа.

Единственное, до чего не удалось докопаться, это – отчего же сработал рубильник, в один не прекрасный день заставивший сфокусироваться на недостатках партнера.

Если раздражает муж: советы психолога

Екатерина Игнатова, трансактный аналитик: Бывает, на терапию приходит человек, заранее продумавший и сформулировавший запрос. Он, к примеру, мог осознать, что постоянно наступает на одни и те же грабли. Или у него никак не получается достичь желаемого. Или он чего-то сильно боится. В случаях, когда запрос очевиден, можно незамедлительно начать работу.

Однако с Ольгой ситуация оказалась иной. Она долго рассказывала о том, что ее сильно раздражает муж, что он перестал ее понимать, что у них больше раздельного, нежели общего, но при этом никак не могла понять для себя, чего же хочет от терапии.

В какой-то момент, когда мы начали говорить о чувствах Ольги, о том, что ее очень раздражает муж, на ее глазах выступили слезы. Решительная и рассудительная девушка исчезла – на ее месте возникла растерянная, совершенно несчастная девочка, которая не могла найти никаких причинно-следственных связей, ей просто было плохо. Она стала жаловаться, что постоянно вынуждена подо всех прогибаться, и потому очень устала. И именно с этого мы решили начать нашу следующую встречу.

Если раздражает муж…

Анна (27),

в браке 10 лет

Я пришла к психологу в состоянии полного тупика: мы женаты 10 лет, но так и не научились понимать друг друга. Муж бесит и раздражает: он совсем не интересуется детьми, для него существует только работа. Он не видит и не осознает наши потребности. Считает, раз зарабатывает деньги, мы должны относиться к нему, как к центру вселенной.

В поведении мужа раздражают очень многие моменты. Уже даже начала задумываться – может, и я делаю что-то не так? Не понимаю, почему моя семейная жизнь не складывается. Надеялась, психолог даст некий сторонний взгляд на ситуацию, потому что изнутри не всегда понятно, возможно ли вообще что-то изменить.

Необходимую помощь в процессе консультации я получила. Марина дала несколько дельных советов, что делать, если раздражает муж. Рекомендации на самом деле были очевидны, но мне самой никогда бы не пришло в голову их использовать. В общем, позитивные сдвиги уже есть, что приятно. Одной сессии для серьезных изменений, конечно, недостаточно, но я хотя бы поняла, куда надо двигаться.

Почему раздражает муж? Мнение психолога

Марина Аксенова, психолог: Первое впечатление от Ани – милая в общении, открытая, готовая к сотрудничеству, желающая узнать, что делать, если муж бесит и раздражает. Но процесс установления контакта оказался сложным – чувствовалась дистанция и наличие преград, как бы незримо выставленных клиенткой и отражающих ее замкнутость.

К тому же Аня приехала на консультацию с маленьким ребенком, который, естественно, требовал внимания, заботы. Это тоже стало препятствием для сосредоточения на ситуации. Возможно, похожим образом формируются и ее отношения с мужем, которые начинает ее раздражать. Трудно понять друг друга, когда постоянно что-то отвлекает.

Мы обсудили много вопросов: как складывается общение с супругом, как выражаются чувства, как устанавливается контакт, какие ожидания есть у обоих, почему муж раздражает по любому поводу. И я пришла к выводу, что одна из причин «не такого» поведения Аниного мужа может находиться в области неясно построенных отношений между мужем и женой. Возможно, дело также в незнании друг друга.

Стали очевидны следующие претензии моей клиентки: отсутствие понимания, потребность в поддержке, в том числе и моральной, порой слишком директивное поведение мужа, которое воспринимается девушкой как агрессия. Отношениям этой пары можно дать характеристику «противостояние»: как будто бессознательно Аня воспринимает мужа в качестве противника, в чем-то даже врага. В результате муж бесит и раздражает, а советы, что делать с этим, не работают, потому что непонятно, какой цели хочется достичь.

Присутствует и страх раствориться, потерять себя, что нередко происходит в семейной жизни. Для Ани, как для человека тонкого и ранимого, важно найти свое – собственный угол, отдельные от семьи занятия, в которых можно развиваться. Сейчас девушка в основном реализует себя как мама. Но она хочет ощущать себя желанной, нужной, интересной, красивой – словом, Женщиной. Правда, заявляет об этой потребности через материнскую часть, муж эти заявления не считывает, и в результате совершенно непонятно, что делать: раздраженный муж и раздраженная жена не могут найти взаимопонимания.

Важно, чтобы внимание Ани было направлено не только на детей, но и на супруга: например, организовать поход в кафе или кино вдвоем – туда, где можно побыть наедине друг с другом, почувствовать себя не только родителями, а еще мужчиной и женщиной. Если раздражает муж, принять такой совет непросто: он предполагает взятие на себя части ответственности. Но важно понимать, что отношения – это всегда забота двоих, нельзя требовать от партнера изменений, ничего не делая самой.

На этой сессии мы сконцентрировались на отношениях Ани с мужем, на том, что делать, если временами муж ужасно раздражает. Но дальше я бы попыталась понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моей клиентки. В Ане как будто есть две враждующие между собой части. Одна более пассивная, ранимая, жертвенная, другая – активная, даже жесткая и агрессивная, не желающая понимать и принимать происходящее, стремящаяся установить свои порядки.

Необходимо выяснить, что это за части, какую роль играют, как живут и взаимодействуют. На первый взгляд, это внутренняя рассогласованность чувств, потребностей, желаний, ожиданий, непонимание и в чем-то непринятие себя. Возможно, муж раздражает Аню, потому что ее раздражает что-то в себе самой?

Чем дольше мы общались, тем больше я чувствовала, насколько Аня ранима и чувствительна, как нуждается в личном пространстве, а иногда – одиночестве. И как сложно ей выражать эти чувства – из опасений, что их обесценят. Во многом девушка не ощущает себя целостной и прочно стоящей на ногах – это важно понять и работать дальше. Недовольство супругом – лишь вершина айсберга, именно поэтому не помогают советы, данные на форумах в ответ на жалобу, что раздражает муж: прежде всего, надо разобраиться в себе.

Бесит муж: еще одна история

Наталья (34),

в браке 15 лет

Я пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью – все-таки у нас весьма солидный стаж. Была конкретная проблема – измена мужа. Я не знала, что в этой ситуации делать – то ли простить, то ли развернуться и уйти. Одно дело – гипотетическое отношение к измене мужа, и совсем другое – столкнуться с ней в реальности. Эмоции испытывала, конечно, очень сильные, в первую очередь непонимание и злость. И выбрала не очень правильный путь: начала копаться в себе, искать недостатки. При этом я заметила, что меня ужасно раздражает муж, любое его действие вызывало негативную реакцию.

Выходила от психолога с чувством невероятной легкости: казалось, мы решили главную проблему, расставили приоритеты, у меня появилось понимание, в каком направлении двигаться дальше. Было очень комфортно. Но к вечеру стало так плохо, как будто обухом по голове ударили. Снова появилось ощущение безвыходности, тупика, муж начал раздражать. На следующий день чувство комфорта, как ни странно, вернулось. Но я не обольщаюсь: понимаю, одного визита недостаточно – чтобы что-то изменить, нужно и дальше работать над собой.

Что делать, если раздражает муж: советы психолога

Жанна Сергеева, аналитический психолог: Ощущение тупика – именно то состояние, в котором человек часто приходит к психологу. Обычно оно связано с кризисом среднего возраста, когда прежние ощущения исчерпаны, задачи выполнены, начинается вторая половина жизни, у которой совсем иные цели – например, познание себя, обретение мудрости. Но осознать это можно только пройдя через кризис, нередко сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется, будто все бессмысленно, ничего нового уже не будет, раздражает муж, появляются странные желания, удовлетворение которых не дает утешения. Или желаний вовсе не появляется.

Когда Наталья описывала свое состояние, в нем не раз прозвучало слово «тупик». Выход из которого она все же видела – изменить жизнь, заполнить пустоты, образовавшиеся после того, как дети подросли и перестали нуждаться в постоянной заботе. К тому же женщина долгое время не работала, и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа, в том числе и финансово, чтобы муж не раздражал. Но выбрать занятие по душе, да еще и приносящее деньги, не удавалось – в голову Натальи не приходило никаких идей на этот счет. Здесь же присутствовал страх конкуренции с молодыми людьми, недавно получившими образование.

Аналитические психологи много работают с воображением, символами, образами, мифами. Поэтому я предложила клиентке отвлечься от того, как ее раздражает муж, и вспомнить любимую детскую сказку. В ней мы могли бы поискать образы, способные стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать, была ли у нее такая сказка, она вообще не очень хорошо помнила свое детство. Но перед глазами возникла книга «Черная курица, или Подземные жители».

С ее героем – мальчиком Алешей, спускающимся в подземелье, – Наталья ассоциировала себя. Закрыв по моей просьбе глаза, она представила, как сама входит в это подземелье, забыв про то, как ее раздражает муж. «Как вы будете искать контакт со своим будущим?» – спросила я и получила ответ: «На ощупь». Оно было теплым, мягким, пушистым – но когда мы стали обсуждать эти ощущения, выяснилось, что за ними стоят два образа: кролика, домашнего, спокойного и терпеливого, и кошки, которая может защитить себя от опасности, делает свой выбор сама и не позволяет собой управлять.

Я предложила Наталье чаще вспоминать об этой кошке, которая способна дать ей силы. А еще – поискать контакт со своим бессознательным, откуда может прийти ответ, чем стоит заниматься. Представить в подробностях место, где Наталья начнет работать, одежду, в которой будет туда ходить, дорогу от дома до офиса, увидеть новую и независимую себя, прочувствовать свободу, легкость, уверенность. Такие «фильмы» о своем будущем способны дать нам больше, чем любое логическое осмысление ситуации. По крайней мере, с их помощью можно выяснить, чем нам действительно хотелось бы заниматься и какими быть.

Что делать, если муж раздражает?

Вспомни, что тебе нравилось в муже раньше – не исключено, что то же самое, чем муж бесит и раздражает сейчас. Попробуй вернуть ощущения, которые ты испытывала прежде, в период острой влюбленности, когда все качества супруга тебе касались идеальными.
То, что тебя раздражает муж, говорит не о муже, а о тебе. Возможно, у тебя остыли чувства. А может быть, ты испытываешь неудовлетворенность жизнью в целом и просто нашла козла отпущения?
Не будь такой серьезной! развлекайся вместе с мужем, будь легкомысленной, и даже если тебя начнет что-то раздражать в муже, отнесись к этому, как у пустяку. Наверняка это и правда не так важно.
А что делать, если тебя раздражает бывший муж? Тут все совсем просто: радоваться тому, что он бывший! Сама посуди, тебе же необычайно повезло.
С раздражением по отношению к актуальному мужу справиться сложнее. Но представь на минуту, что он исчез из твоей жизни. Да, муж больше не раздражает тебя, но вместе с ним исчезло все то, что ты так ценишь в любимом. Это простое упражнение поможет расставить приоритеты и понять, что для тебя действительно важно, а что – не очень.

А что ты делаешь, когда тебя бесит муж?

Муж раздражает и бесит

: Наталья Ревицкая

— Ненавижу! Прям бесишь меня!

— подобные слова в сторону своего мужчины хоть раз произносила или думала каждая женщина в отношениях.
Одно дело, когда мужчина раздражает вас намеренно. Специально делает что-то, чтобы вас позлить. И совсем другое, если муж в своём поведении и образе жизни ничего не менял, и «вдруг» стал раздражать.

Рассмотрим обе позиции, когда муж бесит

Муж любит раздражать и злить, делает это специально

Когда мужчина любит свою женщину, ему важно, чтобы она проявляла эмоции рядом с ним, была «живой». И если муж часто пытается женщину вывести из себя, у этого могут быть две причины:
женщина малоэмоциональна, не говорит о своих чувствах, не проявляет эмоции, демонстрирует ровное состояние. Что бы ни случилось, на ней будет маска отчуждения, как будто её это не касается. Эдакая Снежная королева. В этом случае мужчине важно понять, женщина не испытывает чувств вообще или конкретно к нему. И его попытки разозлить женщину, вывести из себя, — не более, чем попытки узнать, способна ли эта женщина ещё хоть что-то чувствовать.

женщина проявляет достаточно эмоций, как положительных, так и отрицательных. И если мужчина любит раздражать такую женщину, скорее всего, ему просто нравится, как она злится. Нравится, как она выглядит при этом и как двигается, что говорит и каким голосом.

В первом случае в паре уже есть некая стена отчуждения. Такой женщине с каждым разом всё труднее сдерживать нападки мужа, и раньше или позже она «взорвётся», если будет продолжать закрывать глаза на то, что в паре есть скрытые конфликты, которые требуют решения. Жизнь такой семьи напоминает сидение на пороховой бочке — никогда не знаешь, когда взорвётся. Чтобы этого не допустить, стоит обратиться к психологу и мягко проработать эту ситуацию.
Во втором случае поможет откровенный разговор с мужем. Скажите ему, что вам неприятно, когда он провоцирует вас, что вас это задевает. Будьте мягкими во время разговора, не предъявляйте ему это в качестве претензии, вместо этого дайте понять, что вы чувствуете и какой вы себя чувствуете, когда он ведёт себя с вами подобным образом. Любящий мужчина прислушается к вашим словам, и со временем ситуаций, когда муж специально что-то делает, чтобы вывести вас из себя, будет становиться всё меньше.

Муж начал раздражать, бесит во всём

Первые признаки: то, что раньше воспринималось спокойно или было любимым, теперь вызывает негативные эмоции и некомфортное состояние. Хочется отдалиться и больше этого не видеть. Никогда.
Раздражать женщину может разное:
привычки и поведение мужа, его манера разговаривать и то, как он ест

внешность, голос, запах тела

безынициативность мужчины

когда муж просит у неё денег

само присутствие его рядом

прикосновения от мужа и секс с ним

Иногда к раздражению на мужа добавляется раздражение на детей.
Когда у женщины много раздражения на мужчину, это большой признак того, что отношения находятся в кризисе.

Вот три самых распространённых причины, почему так происходит:
Неоправданные ожидания: женщина вступала в отношения, веря в то, что мужчина изменится, станет таким, как ей хочется. Не стал. Реальность не оправдала женские ожидания. Рухнула мечта иметь идеальные отношения с картинки. Как результат — женщина вымещает свою злость из-за этого в виде сильного раздражения на своего мужчину.

Накопившиеся обиды: от малюсеньких до самых глубоких. Человек, которые обижает = тот, кто причиняет зло. Со времён детских сказок мы знаем, что со злом надо бороться. И внутри женщины происходит конфликт, ведь как можно бороться с тем, кого любишь? И если этот конфликт не решить, раздражение никуда не денется. А решить его непросто, потому что в подавляющем большинстве случаев он не осознаётся женщиной..

Неудовлетворённость в сексе

: когда женщина не испытывает оргазм со своим мужчиной или когда ей недостаточно того количества секса, которое у них есть Или когда в целом всё хорошо, но есть что-то, что женщине не нравится, но она об этом молчит. Или когда есть сексуальные неудовлетворённые фантазии, о которых муж может даже не догадываться. Часто раздражение на мужчину возникает, когда женщина соглашается на секс с мужем без собственного желания, лишь бы побыстрее отстал.

Это всё говорит о нарушенной коммуникации в паре, о нежелании договориться, о неумении слушать и слышать друг друга.
Иногда страшно что-то сказать мужу, потому что боишься его ранить. Иногда — потому что боишься, что эта открытость ранит тебя.
При этом разговоры о проблемах в отношениях регулярно происходят в голове женщины, выматывая её ресурсы и истощая силы, если не проговариваются открыто с мужем.

Что же делать, если муж раздражает? Как перестать ненавидеть мужа?
Для начала спросите себя: если бы можно было всё вернуть, хотели бы вы, чтобы всё стало как раньше, до того как муж начала вас раздражать?

Если нет, с большой долей вероятности вы больше не любите мужа и вам пора закончить с ним отношения, чтобы больше не травмировать ни себя, ни его, ни детей (если они есть).

Если да, составьте список претензий к своему мужу. Запишите в одну колонку факт произошедшего события и в соседнюю колонку — свои чувства по этому поводу. Предложите мужу сделать то же самое. В спокойной обстановке обсудите полученные списки и договоритесь о том, как вы оба будете вести себя в будущем, чтобы перестать раздражать друг друга. И какими могут быть действия каждой из сторон, если вторая сторона не будет придерживаться договорённостей.

Как правило, этого бывает достаточно. В более тяжёлых ситуация вам поможет разобраться консультация с психологом. Записывайтесь в директ https://www.instagram.com/nataliarevitskaya/

Работайте над отношениями с удовольствием!
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Error: No articles to display
Что делать, если ваш партнер постоянно раздражается
Два года назад я написал серию популярных статей в блоге о том, что делать, когда вас раздражает ваш партнер. Они включают (1) обзор того, что делать; (2) стратегии, которые вы можете использовать в данный момент; (3) проактивные стратегии, которые вы можете использовать, чтобы избавиться от чувства раздражения.
Недавно читатель задал противоположный вопрос: что вы делаете, когда ваш партнер раздражается на вас? Она написала:
Источник: Дебора Л. Дэвис
Мы с мужем вместе три с половиной года, в браке около двух лет. В последнее время у меня сложилось впечатление от него, что он просто очень раздражен [на] меня, и я действительно не знаю, что я делаю неправильно. Меня это очень пугает. Я не особенно беспокою его, пока он на работе, обычно это «привет», или чтобы спросить его, что он хочет из магазина, или рассказать ему что-нибудь смешное, что сделала наша дочь. Нормально ли, что мужчины иногда просто впадают в дурное настроение? Или я что-то не так делаю? Клянусь, я не пытаюсь его разозлить или разозлить. Пожалуйста, помогите мне порекомендовать хорошую книгу или подкаст об этом. — Эми,

Дорогая Эми—
Ваша ситуация звучит болезненно, и может быть очень сложно и обескураживающе нести на себе основную тяжесть раздражения партнера. Прежде чем мы перейдем к рекомендуемым ресурсам, полезно подумать о том, что происходит с вами, с ним и с вашими отношениями.

Во-первых, тот факт, что вы испытываете страх, означает, что раздражение вашего партнера создает токсичную ситуацию. Неясно, боитесь ли вы за свой брак или за свою безопасность, но в любом случае вам нужно найти дополнительную поддержку. Есть ли у вас друг или родственник, которому вы можете доверять, чьей мудрости вы доверяете? Есть ли у вас доступ к психотерапевту или консультанту по вопросам брака? Можете ли вы записаться на прием к своему врачу и/или священнослужителю и попросить совета?
Во-вторых, обратите внимание: особенно у мужчин хроническое раздражение и чувство раздражения часто являются симптомами депрессии. Депрессия может быть вызвана рядом факторов, в том числе:
Употребление алкоголя/наркотиков
Плохое питание
Депривация сна (например, слишком поздно ложиться спать, слишком рано вставать, бессонница, апноэ во сне)
Отсутствие физических упражнений
Слишком много экранного времени
Социальная изоляция
Выгорание на работе
Переутомление и отсутствие свободного времени
Сомневаясь в своей цели и смысле жизни
Стресс, связанный с рождением младенцев и маленьких детей, который может вбить клин между родителями, которые изо всех сил пытаются найти время и энергию для себя, друг друга и своих отношений, включая секс
Не проводить достаточно времени на природе
Плохое состояние здоровья (например, диабет, ожирение, хроническая боль)
Финансовые стрессы
Травматические переживания, которые продолжают преследовать его
Чувство вины, неадекватности и/или сожаления о проступках, решениях или о себе как личности
Источник: Deborah L. Davis
Есть ли у вашего мужа какие-либо из этих факторов риска? Другими словами, его раздражение и раздражение вполне могут отражать то, что происходит с ним , а не с вами. К сожалению, многие супруги сваливают свой стресс и несчастья друг на друга, поэтому вы чувствуете, что несете на себе всю тяжесть его недовольства.
В-третьих, каким бы ни был источник его несчастья, вы можете быть сострадательным сторонником, пока устанавливает границы . Это означает, что вы предполагаете, что он делает все, что в его силах в данный момент, в то же время отстаивая себя и твердо придерживаясь того, что с вами хорошо, а что нет.
Имейте в виду, что быть сострадательным установщиком границ легче сказать, чем сделать! Но сбрасывать на партнера хоть и нормально, но тоже нехорошо, да и не должно быть так. С практикой и, возможно, профессиональной поддержкой, вы можете начать давать мужу понять, что вы не потерпите его броска на вас. Когда вы устанавливаете твердые границы, ваш муж может чувствовать все, что он чувствует, но есть определенные модели поведения, действия, слова и способы взаимодействия, которые запрещены.
В-четвертых, пришло время освоить новые навыки взаимоотношений. Вы и ваш муж не одиноки в необходимости научиться лучше справляться с конфликтами. Подавляющее большинство пар борется с этим, и брачный консультант или психотерапевт могут им очень помочь.
Один из навыков, с которого стоит начать, — это использование тайм-аутов. Дайте ему понять, что с этого момента, когда он сработает и начнет действовать, вы будете брать тайм-аут и удаляться от него, пока он не успокоится. (В конце концов, когда любой из нас срабатывает, из наших уст не выходит ничего конструктивного!) Устранение себя уменьшит ущерб, который он наносит вам, себе и вашему браку.
Если он хочет сотрудничать в этой технике, он может попрактиковаться в том, чтобы замечать, когда он срабатывает (настраиваясь на свое тело и замечая напряжение, стеснение, жар, волнение и т. д.), и сообщать вам, что ему нужен тайм-аут. Если вы сами с этим справляетесь, то потренируйтесь распознавать, когда он раздражен, и уходите мягко, твердо и быстро.
Наконец, поймите, что его раздражение и его проблемы решать не вам. Они его. Вы можете заботиться, ободрять и поддерживать, но это его путь, и вы просто должны позволить ему найти свой путь. Попытки направить его бесполезны, потому что все эти удары, повороты и повороты, с которыми он сталкивается, являются важной частью путешествия, поскольку они содержат для него индивидуальные уроки. А пока вы можете сосредоточиться на своем собственном пути, который может переплестись с его, но у него наверняка есть свой набор ухабов, изгибов и поворотов для вас! В самом деле, как и у многих из нас, ваш самый главный урок может заключаться в том, как постоять за себя и исправить свою жизнь (а не пытаться исправить жизнь других). Это ключевой навык взрослой жизни.
Ресурсы, предлагающие поддержку, информацию и навыки
Источник: Дебора Л. Дэвис
Знает ли ваш муж о влиянии его раздражения на вас? Заинтересован ли он в улучшении ваших отношений? Если да, пришлите ему ссылки на записи блога о том, как справляться с чувством раздражения, перечисленные в начале этой статьи.
Ваш муж борется с депрессией или любым из перечисленных факторов риска? Вот две простые, хорошо написанные книги, которые предлагают информацию о том, как заботиться о нашем мозге и способствовать эмоциональному благополучию. (На самом деле вы оба можете извлечь пользу из этой информации.)
Распутайте свой мозг: преодоление беспокойства, депрессии, волнений и триггеров с помощью науки Фейт Харпер. Вот сайт автора.
meQuilibrium: 14 дней к прохладе, спокойствию и счастью, Ян Брюс и Эндрю Шатте.
Наконец, эти обширные ресурсы ниже содержат информацию о повышении эмоционального благополучия, навыков взаимоотношений и качества жизни. Посмотрите, что находит отклик, и погрузитесь.0010 Маргариты Тартаковской, М.С.
Видео: У Брене Браун есть мощное видео об установлении границ, в котором объясняется, что это противоположно эгоизму. Установление границ, а также предположение, что каждый делает все возможное, — вот что позволяет вам быть более любящим и сострадательным.
Книга и веб-сайт: Вербально оскорбительные отношения Патрисии Эванс. Она точно определяет, что такое словесное оскорбление, насколько оно может быть тонким, и, самое главное, как его распознать и противодействовать ему. Изучите ее сайты здесь и здесь.
Источник: Дебора Л. Дэвис
Книга: Как один из вас может свести вас двоих вместе: прорывные стратегии для разрешения ваших конфликтов и возрождения вашей любви Сьюзан Пейдж. Эта книга объясняет, как взять в свои руки бразды правления и создать то, что вы хотите, заявив о своей силе и сосредоточившись на том, что ВЫ собираетесь с этим делать. Не нужно обсуждать — просто сделайте это! Изучите ее сайт здесь.
Книга и веб-сайт: The Relationship Ride: A Usable, Unusual Transformation Guide Джулии Колвелл. Этот блестящий, ориентированный на навыки терапевт объясняет, как отношения предлагают нам много проблем, которые могут нас утопить. Но если мы сможем рассматривать трудности как возможности для личностного роста и приобретать необходимые навыки, необходимые для навигации, мы сможем легко справляться с любимым человеком. Изучите ее сайт здесь.
Книга и веб-сайт: Нет больше созависимости: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе Мелоди Битти. Это классический бестселлер о том, как сосредоточение внимания на собственном благополучии улучшает все ваши отношения. Изучите сайт автора здесь.
Книга и веб-сайт: Облегчение жизни: простое руководство к жизни, вдохновленной Богом Кристианы Нортрап, доктора медицины, автора бестселлера Женские тела, женская мудрость . В этой книге она дает целостный взгляд на жизнь и здоровье и пишет о поиске цели, взращивании благополучия и плыть по течению. Изучите ее сайт здесь.
Конечно, это непростое время для вас, но есть много ресурсов (людей, книг, веб-сайтов и видео), которые помогут вам. С их поддержкой и вашей собственной стойкостью вы и ваш брак сможете расти и процветать.
Как справиться с раздражающей привычкой супруга
Огурцы выплеснулись на пол, когда мой муж начал ставить банку обратно в холодильник. «Почему этот контейнер не был закрыт?» он спросил. Я пожал плечами. — Извините, я забыл, — ответил я.
Одна из моих странных привычек, о которой я никогда не думала, что это странно до замужества, — оставлять крышки открытыми после их использования. Моя причина этого в том, что мне могут понадобиться секунды, поэтому откручивание крышки экономит время.
Но эта логика не совсем согласуется с моим мужем, который убрал свою долю беспорядка после того, как схватил контейнеры с незакрепленными крышками. Хотя он никогда бы не сказал, что раздражен, я знаю, что это сводит его с ума.
А у меня наоборот, когда он ставит пустые коробки из-под хлопьев на пол рядом с мусорным ведром вместо того, чтобы разбить их и положить внутрь.
У всех нас есть свои маленькие причуды. И после того, как мы какое-то время поженились, некоторые привычки нашего супруга перестали быть милыми причудами, а стали скорее раздражающими привычками.
Для вас это может быть то, как ваш супруг упорядочивает посудомоечную машину, где он подстригает ногти на ногах, как он водит машину или как он ведет себя за столом. Что бы это ни было, очень важно выяснить, как справиться с ситуацией, чтобы вы не стали резко критиковать своего супруга.
Уважительно озвучивайте свои чувства
Если вы никогда не говорите своему супругу о своих чувствах, он, скорее всего, будет повторять одно и то же до тех пор, пока вы не разозлитесь на него, и они понятия не имеют, почему. Но когда вы говорите своему супругу, что вы обеспокоены, обязательно говорите это по-доброму.
Как предлагает доктор Гейл Зальц в блоге шоу «Сегодня»,
Иногда вы не говорите, что именно вас раздражает, и другой человек просто находит вас сварливым и критически настроенным. Так что будьте конкретны: «Я думаю, что ты великолепен, но когда я слышу, как ты грызешь ногти, меня это раздражает. Я знаю, что это сложная привычка, но не могли бы вы попробовать?
В Послании к Ефесянам 4:15 говорится: «Наоборот, говоря истину в любви , мы должны во всех отношениях возрастать в Того, Кто есть Глава, во Христа» (выделено мной).
То, как вы делитесь своими чувствами, имеет значение.
Не ворчи и не требуй
В Притчах 27:15 говорится: «Капля, капающая в дождливый день, и сварливая жена — одно и то же».
Постоянное «кап-кап-кап» или придирки не созидают дом, а скорее разрушают его. Вместо того, чтобы безжалостно говорить своему супругу, что делать (или не делать), наберитесь терпения. Помните, что изменения требуют времени. Даруй благодать. Подождите некоторое время, прежде чем снова упоминать эту тему.
Есть множество человеческих привычек, которые не нравятся Иисусу. Но, несмотря на все наши ошибки, Он отдал Свою жизнь, чтобы мы могли жить. С этой точки зрения мы должны быть готовы пойти немного дальше, чтобы любить своего супруга, когда его раздражающие привычки нас раздражают.
Помните о большой картине
Держите второстепенные вещи в низших лигах. Например, то, что он подстригает ногти, не изменит общей картины.
Дафна де Марнефф из Родители говорит,
Очевидно, что превращать каждое раздражающее поведение в цель для улучшения — проигрышное предложение, поскольку никто не хочет жить в атмосфере постоянной критики. В некоторых парах, которые я видел, такие придирки приводили к тому, что один партнер спрашивал другого: «Я тебе вообще нравлюсь?» Подумайте, какое надоедливое поведение в конечном итоге действительно подрывает чувство доверия или близости в ваших отношениях. Это те, которые заслуживают вашего внимания.
Также взгляните на раздражающую привычку в свете вечности. Один из моих профессоров как-то сказал: «В браке ты не должен умирать на каждом холме, только на холме, ближайшем к кресту».
Действительно ли отсутствие посудомоечной машины так, как вы хотите, имеет значение в будущем? Когда вы попадете на небеса, скажет ли Иисус: «Ух ты, я так рад, что ты наконец убедил ее поставить короткие миски на верхнюю полку»? Нет, Он будет больше заботиться о том, как вы любили ее и хорошо общались, чем о том, как вы добиваетесь своего.
Я понял, что в конце концов, если пустая коробка из-под хлопьев находится рядом с мусорным ведром, а не внутри него, жизнь продолжается.
Научитесь ценить свои различия
Различия между вами и вашим супругом могут сделать вас вместе сильнее. Муж, который от природы неряшлив, не должен рассматривать организацию своей жены как клин, вклинившийся между ними. Вместо этого он может учиться у нее и расти. Он может попробовать ее путь.
Точно так же желание мужа вести бюджет не должно омрачать удовольствие от шоппинга его жены. Наоборот, это может помочь ей лучше понять, сколько она может потратить и что еще остается на другие нужды. Его навыки составления бюджета могут помочь ей стать лучше, а не раздражать ее, если она им это позволит.
Пусть каждый учит другого; но пусть каждое отношение смягчает другое. То, чего вы не знаете по природе, не бесценно. Будьте готовы этому научиться. И то, что вы, естественно, знаете, но чего не знает ваш супруг, не есть единственное благо в мире, доказывающее, что он болван из-за невежества. Потратьте терпеливое время, чтобы раскрыть это ему. Радуйтесь, что у вашего брака два глаза, а не один, и пусть вы оба смотрите обоими глазами.