Как наладить отношения с мужем на грани развода или после ссоры
Как наладить отношения с мужем — основные ошибки в семейных отношениях
Для того, чтобы понять, как наладить отношения с мужем, сначала нужно разобраться в причинах того, почему отношения «разладились». Проблемы в отношениях могут возникать по следующим причинам:
- Установка «муж должен».
Как правило, у большинства женщин есть ожидания от мужа, которые проявляются не в виде просьб, а в виде обязательств. Одно дело, когда Вы о чем-то договорились и сам супруг взял на себя то или иное обязательство.
И совсем другое дело, когда Вы по умолчанию считаете, что муж Вам что-то должен. Для того, чтобы осознать, какой список обязательств есть в Вашей голове, напишите «Мой муж должен…» и далее пишите все, что будет спонтанно приходить в Ваше сознание. Около каждого пункта напишите, есть ли у Вас такая договоренность с супругом, либо нет. Договоренность означает, что Вы попросили и партнер согласился.
Если Вам сложно самостоятельно избавиться от своих «должен», можете прийти ко мне на личную консультацию — индивидуальный психолог.
- Требования и претензии
Эта проблема обычно вытекает из первой проблемы. Когда партнер нам что-то «должен», то разумеется мы будем требовать и предъявлять претензии, когда он что-то не сделал. Здесь идет речь о тех «должен», которые не являются договоренностями. Вместо требований, нужно научиться просить мужа о том, что Вам нужно, и договариваться. В случае, если есть договоренность, но супруг по той или иной причине не смог ее выполнить, проблемы в отношениях возникают, когда вместо того, чтобы поговорить и понять причину, начинаются обиды, требования и обвинения. Как наладить отношения с мужем — перестаньте требовать и обвинять, научитесь просить, слушать и понимать.
- Желание доказать свою правоту любой ценой
Отношения портятся, если Вы пытаетесь доказать свою правоту и неправоту супруга. Партнеры начинают себя вести как соперники, желая «победить» другого своей правдой и забывают, что они партнеры, а не противники.
На самом деле, нет абсолютной правды, у каждого она своя. Каждый человек имеет право на свое мнение, на свою правду, которую нужно научиться слышать, понимать и признавать, если Вы хотите наладить отношения с супругом.
- Неумение договариваться
Многие пары не умеют решать конфликты. Они ссорятся, ругаются, каждый пытается перетянуть одеяло на себя, но конфликт так и остается нерешенным. Подробнее о том, как научиться разрешать конфликты можете почитать в статье «Как перестать ругаться с мужем».
Итак, подытожим, как наладить отношения с мужем:
- избавиться от мышления «должен, потому что муж»
- научиться просить и понимать вместо предъявления требования и претензий
- признавать не только свою правду, но и правду мужа
- научиться договариваться с мужем вместо того, чтобы ссориться
Как наладить отношения с мужем — основные правила
Что помогает наладить отношения с мужем и сохранить любовь и тепло в отношениях?
- Касайтесь друг друга.
Это покажет нежность и заботу друг к другу. Ведь влюбленные держатся за руки, стараются постоянно касаться друг друга, чтобы прочувствовать любовь. - Не замыкайтесь. Вам необходимо общаться с мужем, говорить с ним и учиться слушать. Обсуждайте все, что происходит с вами, делитесь переживаниями. Это поможет избежать дальнейших ссор. Наладить отношения с мужем можно только если вы поймете его, будете вести доверительные беседы.
- Помните, что у каждого есть свое пространство. Это может быть увлечение мужа, рыбалка или матч, а может быть и десять минут после работы, когда он отдыхает и приходит в себя после трудового дня. Не контролируйте это!
- Хвалите, гордитесь. Замечайте те достижения, что муж совершает. Но делать это нужно искренне, по-настоящему любя то, что он делает. Тогда у мужа будут крылья за спиной, и он будет любить вас за эту поддержку.
Дарите мелочи, делайте сюрпризы. Чтобы наладить отношения с мужем, вспомните про романтику. Можно устроить свидание.
Кто сказал, что только мужчины это должны делать? Скрепляйте брак любыми мелочами, которые найдете.
Это покажет нежность и заботу друг к другу. Ведь влюбленные держатся за руки, стараются постоянно касаться друг друга, чтобы прочувствовать любовь.
Кто сказал, что только мужчины это должны делать? Скрепляйте брак любыми мелочами, которые найдете.Если у Вас не получается самостоятельно наладить отношения с мужем, можете прийти ко мне вместе с мужем на консультацию — психолог для пары.
Как наладить отношения с мужем после ссоры
Ниже приведены советы, как наладить отношения с мужем после ссоры:
- Часто жена пытается изменить супруга, исправить. Но нужно уважать, любить и сильные, и слабые стороны. Старайтесь просить мужа вместо того, чтобы критиковать и переделывать.
- Мужчина не всегда понимает, что происходит, особенно с женщиной. Многие жены считают, что ее мысли должны угадать, особенно, на что она обиделась. Но люди не телепаты. Чтобы наладить отношения с мужем после ссоры, необходимо спокойное общение и объяснение происходящего.
- Важно сначала успокоиться самой, потом пытаться наладить отношения с мужем. Как Вы прекрасно понимаете, истерики ничего не дадут и уж точно не помогут помириться. Поэтому разговор нужно начинать только после того, как Вы сами привели себя в спокойное состояние. Если Вам сложно справляться со своими эмоциями, то можете записаться на индивидуальную консультацию — личный психолог.
- Запомните, в отношениях нет одного виноватого. В отношениях всегда участвуют двое, и двое делят ответственность поровну за все, происходящее в браке. Поэтому пробуйте перестроить свое мышление с поиска виноватых на поиск совместных решений, удобных для обоих супругов.
- Никто никому в союзе не должен. Наладить отношения с мужем после сильной ссоры можно, если не предъявлять требований и не употреблять слово «должен». Можно попросить что-то сделать, напомнить, а не говорить, что «наконец-то ты сделал», «сто раз надо повторить».
- И, конечно, не сравнивайте мужа с другими. Разве вам будет приятнее, если скажут что-то какая-то другая женщина чем-то лучше Вас.
Поэтому разговор нужно начинать только после того, как Вы сами привели себя в спокойное состояние. Если Вам сложно справляться со своими эмоциями, то можете записаться на индивидуальную консультацию — личный психолог.Как наладить отношения с мужем на грани развода
Есть много причин, по которым люди могут разойтись.
Даже если супруги долго живут вместе, есть разные жизненные ситуации. Иногда жена и муж способны преодолеть эти проблемы. Иногда все тяготы ведут к разрыву, и наладить отношения с мужем на грани развода очень сложно.
Главное, чтобы оба супруга хотели спасти брак. Ответьте честно: нужен ли вам этот союз или проще будет разойтись друг с другом и забыть, начать жизнь с чистого листа.
В один миг грань, за которой стоит развод, не появляется. Обычно до последней капли проходит много времени. Чтобы наладить отношения с мужем на грани развода, уберите следующее:
- критика;
- шантаж;
- нетерпимость;
- язвительность;
- сарказм;
- эгоцентризм;
- обидчивость;
- истеричность;
- навязчивость.
Когда эмоции будут отброшены, то сможете действовать трезво и решительно. Если молчать и терпеть, но это точно приведет к разводу. Упущенные дни не дадут возможности исправить случившееся.
- Разберите суть ссоры. Послушайте точку зрения мужа. Без этого наладить отношения с мужем на грани развода невозможно. Ведь вы можете не знать о каких-то его проблемах и конфликтах. Например, мужья редко посвящают жен в проблемы на работе, считая, что должны сами разобраться.
- Напомните, что любите его. И если вы действительно где-то были виноваты, самое время признать, что были неправы и попытаться донести, почему вы так сделали.
- Если сейчас муж не хочет говорить, найдите другое время. Начните с беседы, которая ни к чему не обяжет, а потом уже перейдите на что-то конкретное. Не обвиняйте. Выразите свои пожелания, например: «Я была бы рада видеть тебя чаще дома…», «Если у тебя есть проблемы, я всегда помогу тебе их решить…»
- Когда разговор уже состоялся, обновите союз. Например, съездите куда-нибудь вместе или сходите в ресторан. Смените декорации и мир вокруг хотя бы на неделю. Попробуйте совместное увлечение (йога, иностранные языки, танцы). Это поможет отвлечься от плохого и объединит общим делом.
- Чтобы наладить отношения с мужем на грани развода, постарайтесь исправить то, что ему не нравится. Увидьте и примите недостатки в себе, но не считайте себя за них виноватой (если, конечно, вы не делаете это специально). Никто не виноват больше в разрушении союза, но обоим нужно подумать, как его сохранить. Признайте ошибки. Старайтесь стать другой.
Послушайте точку зрения мужа. Без этого наладить отношения с мужем на грани развода невозможно. Ведь вы можете не знать о каких-то его проблемах и конфликтах. Например, мужья редко посвящают жен в проблемы на работе, считая, что должны сами разобраться.
Когда один в семье не уважает второго, то брак разваливается. И наладить отношения с мужем становится сложно. Главное — понять причину и склеить заново фундамент отношений. Климат в семье и счастье зависят во многом от того, близки ли вы и доверяете друг другу.
Записаться к психологу
Запись опубликована в рубрике Трудности в отношениях.
Разладились отношения с мужем в декрете
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Гость
Как я вас понимаю, давайте мужу ребёнка и идите мойтесь и т.
#9
#10
#11
#12
Даша
А как до этого было? Были тревожные звоночки? Или только после родов поменялся?
#13
Золотая книга
Мужья не меняются после родов, это глупые бабы становятся истеричками и не могут держать свои гормоны при себе. Все только для дитяточки. А муж как пустое место. А потом воют- муж поменялся. Сама довела, дура
#14
#15
#16
Райнер, сядь
Тут видно, что не жена провоцирует.
И, извините, ей что, нужно ребёнка бросить и бежать член обслуживать? Нормальный муж и отец должен понимать и принимать участие в воспитании детей, а не канючить «ти миня больше ни любись, не вытираесь мне попю». Его семья, всё-таки. Хотя, с такими взглядами, вы вряд ли знаете, что такое хороший муж.
Очередная подстилка патриархата, готовая мужлу пятки лизать, лишь бы штаны рядом были. Никакого уважения к себе.
#17
Золотая книга
Нет, просто муж тоже человек. Он может уставать, быть не в настроении, у него могут быть проблемы. И важно это понимать. И да, я за патриархат, мой муж содержит меня, ни в чем не отказывает, я занимаюсь бытом, но всегда поможет и поддержит. А просто так выносить мозг, типа ядемать, это удел глупых женщин, которые потом остаются рсп.
#18
Гость
Как ребенок в месяц может просто так вынести мозг? Вы совсем ку-ку с мужем своим?
#19
#20
Гость
Как ребенок в месяц может просто так вынести мозг? Вы совсем ку-ку с мужем своим?
#21
#22
*Лисенок*
Больные люди.
Зачем рожали тогда , если оба не адекватные и не можете элементарно сходить либо к врачу , либо позвонить в скорую помощь.
#23
173689
У вас муж адекватный вообще?? Ребонок в таком возрасте просто так не плачет ,значит болит его что-то , вы капельки ему какие -нибудь хорошие даёте от коликов ?
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
Алла Бурая
Психолог
46 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
120 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
34 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
141 ответ
-
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..117 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
246 ответов
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
317 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
..#24
Гость
Возможно ребенок не доедает, темноты боится.
Может животик болит. В любом случае его что-то беспокоит. Муж ***.
#25
Гость
Муж прав,детей к дисциплине надо с раннего детства приучать. А вы его только разбалуете.
#26
Автор
Прибавка 1.5 кг за месяц , судя по всему наедается
#27
Золотая книга
Нет, просто муж тоже человек. Он может уставать, быть не в настроении, у него могут быть проблемы. И важно это понимать. И да, я за патриархат, мой муж содержит меня, ни в чем не отказывает, я занимаюсь бытом, но всегда поможет и поддержит. А просто так выносить мозг, типа ядемать, это удел глупых женщин, которые потом остаются рсп.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..485 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
581 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
389 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
705 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
163 ответа
..#28
Шок-контент
A, это многое объясняет. Вы тупо коврик под его ногами, материально зависящий. Денег боитесь лишиться, вот и потакаете штанам. Наверняка он вас и побивает, а вы только сопли на кулак мотаете, а злость уже на форумах вымещаете. Ясный типаж, терпеливый мешок для унижений.
Постыдились бы нормальным девушкам ваш тараканий образ жизни навязывать.
#29
Золотая книга
😂😂👍Фантазия на 5.
Но ума то нет. Он меня со школы добивался, и любит, на руках носит. Жаль, что вы не видели хороших отношений.
#30
Гость
Содержанка. фуууууу
#31
#32
Карлос Апельсинов
однажды я бахал девку раком и у неё пердела пельмень
я бахал-пельмень пердела
пельмень пердела, а я её бахал
и тут я сказал себе СТОП
хватит этих издевательств
и я ушел, надел портки и ушел
и я уехал из этого ужасного города навсегда
#33
Гость
Глупость ведь говорите! Ясно, что своих детей у Вас нет и не было.
Иначе не были бы столь категоричны. В скорую не набегаешься и врача не навызываешься, если ребенок крикливый, болезненный и очень беспокойный. Один раз приедут, второй, а на третий грубо пошлют. Или заплатите немерено, чтобы охотно приезжали…
Супругам надо просто понимать нужды друг друга и кооперироваться. Работающий муж должен высыпаться перед работой. Но в его выходные высыпаться и отдыхать должна затурканная младенцем жена. Пока муж присматривает за малышом…
#34
#35
Гость
Ещё раз убеждаюсь что мужикам дети нахрен не нужны и нечего им рожать
#36
Гость
Может запросто! Если чадо беспрерывно кричит. А кричит, потому что что-то беспокоит и болит.
…Любящие супруги, заботясь друг о друге, просто дают возможность поспать одному, принимая груз заботы на себя. А потом меняясь местами. Чтоб немного поспал и отдохнул другой. Все дети разные. Иные спокойные. Иные — просто кошмар. И это не их капризы и придурь. Это боль и некомфорт младенца…Этот тяжелый период надо просто пережить при взаимной поддержке и понимании.
#37
Гость
Бедное дитя. Папка дурной инфантил, еще и ***, материт ребенка 👀 Мамка переживает не за малое существо, а за отношения с папой. Какие отношения вообще? Врача детского наберите лучше. Какие вообще отношения до года? *** со своими сексами. Нянчите дитя и радуйтесь. Я вот в 35 забеременеть не могу. Идиоты.
Новые темы
Залез в переписку с подругой
Нет ответов
Смерть мамочки
Нет ответов
Серьезные проблемы с кожей.
Кто принимал ретиноиды?Нет ответов
Аналоги крема
Нет ответов
Постоянные переживания- это норма ?
1 ответ
Кто принимал ретиноиды?#38
Райнер, сядь
Тут видно, что не жена провоцирует. И, извините, ей что, нужно ребёнка бросить и бежать член обслуживать? Нормальный муж и отец должен понимать и принимать участие в воспитании детей, а не канючить «ти миня больше ни любись, не вытираесь мне попю». Его семья, всё-таки. Хотя, с такими взглядами, вы вряд ли знаете, что такое хороший муж.
Очередная подстилка патриархата, готовая мужлу пятки лизать, лишь бы штаны рядом были. Никакого уважения к себе.
#39
Золотая книга
Ребёнок не может, а глупая баба легко. А потом плачутся про любовниц
#40
#41
Гость
Это оч тяжёлое время и испытание, мы мучались до 5 мес , потом стало немного легче, давали биогая , Боботик, потом исключила всю молочку , стало не так ужасно, тепло, укропная вода не помогали.
В 4 месяца начала давать ферменты лактазы, разница заметна, теперь не в 2 утра засыпает, а раньше. Вы все делаете правильно, частое прикладывание и руки впервые 6 мес обязательно. Избаловать этим нельзя, ребенку не 3 года. Мне кажется, что муж может быть опасен для ребенка, если он так себя ведёт, а вы скоро вы скоро будете совсем без сил, я знаю, что это такое, если есть возможность, лучше уехать к маме или позвать в гости бабушек ребенка, сначала одну, потом вторую
#42
Гость
Ещё раз убеждаюсь что мужикам дети нахрен не нужны и нечего им рожать
#43
#44
Автор
не нужно надеется на мужа когда планируете ребенка. всегда только расчитывайте на себя.
потому что мужчины то в любой момент могут уйти от ребенка если он им вдруг разонравился, стал неудобным, не думал что так будет сложно. и уходят в закат. денежку кидают и живут в спокойствии одни до воскресенья, как сейчас называют мужики играют роль в воскресного папашу. а вот вам с этим ребенком как минимум до совершеннолетия жить, поэтому только на себя расчитывайте. и да,мужики инфантильны и не могут принять тот факт что они больше у жены не на первом месте и заводят ту, с которой он снова почувствует себя нужным.
#45
#46
#47
#48
Автор
Эспумизан, боботик , бэби калм пробовали , ничего не помогает
#49
Гость
Покажите грамотному(!!!) невропатологу. Мы все думали про колики, осмотр в год норм. А затем невропатолог буквально заявила про вну
#50
Что делать, если вы облажались со своим партнером
Вы облажались. Вы действительно взорвали его. Ваш партнер выводит вас из себя, кипя разочарованием и болью. Чувство вины захлестывает вас, поскольку ваше сознание напоминает вам, что вы не сдержали свое слово или свою часть обязательства. Или у вас может быть более легкомысленное отношение: «Да что в этом такого? Преодолей это!»
Если вам иногда кажется, что легче спрятать голову в песок и вести себя пассивно, защищаться, игнорировать или отрицать точку зрения вашего партнера, когда вы облажались, вы не одиноки.
Чего еще хочет от вас ваш партнер? Вы сказали, что сожалеете и что должно быть достаточно . Теперь мы можем двигаться дальше, верно?
Нет.
Ваш напарник хочет, чтобы вы действительно поняли, как ваша ошибка повлияла на него. Если вы понимаете и даже можете сказать несколько сочувственных слов, это дает вашему партнеру возможность почувствовать себя спокойнее, спокойнее и ближе к вам. Это также может помочь ему или ей избавиться от боли, вызванной вашей ошибкой.
Признать, откуда исходит ваш партнер, означает задавать ему вопросы без защиты, чтобы вы могли лучше понять ситуацию. Только тогда можно принести истинное извинение.
Конечно, если бы это было так просто, обид не было бы, и все эти книги о прощении не летали бы с полок.
Работая с парами, я замечаю несколько мифов, которые мешают истинным извинениям.
Миф № 1: Если я не согласен с чувствами моего партнера, я имею право защищать себя.
Если вашему партнеру больно из-за того, что вы сделали, он прав. Это то, как они что-то переживали; это уже произошло, и вы не можете вернуться в прошлое. Не поддавайтесь попыткам изменить их чувства, говоря что-то вроде: «Да ладно, все было не так уж и плохо».
Или: «Почему ты придаешь этому такое большое значение?» Возможно, вы не хотели вызывать у них это чувство, но вы не можете изменить то, что они чувствовали.
Миф №2: Если я извиняюсь перед партнером, значит, я согласен с тем, в чем меня обвиняют.
Извинение не означает признание вины за что-либо. Речь идет о признании и реагировании на эмоциональную боль вашего партнера, независимо от того, насколько виновным или невиновным вы считаете себя в этой ситуации.
Миф № 3: Если я признаю боль моего партнера, я становлюсь тряпкой.
Как ни странно, требуется много сил, чтобы оставаться устойчивым, по-настоящему слушать своего партнера, задавать ему любопытные вопросы и ставить себя на его место.
Миф № 4: Если я извинюсь, моя версия истории не будет услышана, и меня всегда будут неправильно понимать.
Когда ваш партнер был услышан и находится в пространстве, чтобы слушать, вы можете поделиться тем, что происходило с вами в то время.
Тем не менее, есть большая разница между объяснением себя, чтобы оправдать ситуацию, найти оправдание или дать себе карточку «выйти из тюрьмы бесплатно» — стихи, объясняющие ваш мыслительный процесс и исследующие, где могло произойти какое-либо недоразумение.
Миф № 5. Если я извиняюсь, значит, я выполнил свою часть работы.
Если вам небезразличны отношения, вам будет полезно сделать еще несколько шагов. Обычно ваш партнер почувствует пользу от ваших извинений, когда вы поймете суть ошибки и неприятные чувства, которые она вызвала, и у вас будет совместный план, чтобы предотвратить ее повторение.
Если вы облажались со своим партнером, вы оба должны помочь исправить ситуацию. Когда вы знаете, что нужно избегать мифов, описанных выше, вот что становится более полезным путем:
#1: Оставайтесь с дискомфортом, который приходит от изучения разочарования вашего партнера.
Представьте, что вы журналист, собирающий данные.
Задавайте вопросы, чтобы понять своего партнера, например: «Что вы чувствовали, когда это происходило?» «Как вы интерпретировали мои действия/поведение, когда это происходило?» «Что бы вы хотели, чтобы я сделал по-другому?»
#2: Отразите то, что вы слышите от своего партнера.
Точно так же, как журналист собирает данные и сообщает о том, что они узнали, ваш партнер расцеловал бы землю, по которой вы идете, если бы вы сделали это для него. Оставаться в настоящем сложно, когда вам не нравится то, что вы слышите. Итак, повторите им то, что вы слышите, они говорят вам, чтобы убедиться, что вы получаете точное чтение. Язык тела и тон так же важны, как и слова, которые вы говорите!
#3: Сочувствие.
Это значит поставить себя на место вашего партнера и признать его страдания: «Учитывая то, что произошло, я понимаю, почему вы чувствуете то, что чувствуете».
#4: Извинись.
Суммируйте все: «Когда я забыл о мероприятии, на которое вы купили билеты, а я не пришел, вы почувствовали себя очень обиженным, злым и подумали, что мне нет дела до вас и наших отношений.
Звучит ужасно. Я никогда не собирался вызывать у тебя эти чувства».
#5: Пригласите обсудить, как предотвратить рецидив.
Если ваш партнер слышит, что вы берете на себя определенную ответственность и думаете о том, как предотвратить повторение проблемы, это показывает, что вы заботитесь о нем. «В будущем я запишу все события в свой календарь, чтобы не забыть». Или «Можем ли мы обсудить более эффективную систему координации мероприятий, чтобы это больше не повторилось?»
В таких взаимозависимых отношениях случаются неудачи. Важно то, как вы с ними справляетесь! С практикой вы станете сильнее как личность и как пара — это то, что помогает поддерживать любовь с течением времени. И продолжайте заниматься. Вы и ваш партнер будете наслаждаться наградами!
Есть что сказать?
Мишель Ванглер Джой, MFT
Мишель Ванглер Джой, MFT, работает в Институте пар в Менло-Парке, Калифорния, с 2002 года и в настоящее время является штатным терапевтом.
Она тренируется у экспертов по отношениям доктора Эллин Бадер, доктора философии, и доктора Питера Пирсона, доктора философии, чтобы предоставить парам самые современные инструменты. Мишель консультирует как пары, так и индивидуальные консультации, проводит семинары по общению и проводит обучающие семинары для терапевтов как на местном, так и на национальном уровне о том, как помочь большему количеству пар.
Актуальное:
5 причин, по которым отношения могут испортиться (и 3 способа их исправить)
Источник: gpointstudio/Shutterstock
Безопасность и доверие в отношениях идут рука об руку: безопасность закладывает основу для доверия, а доверие со временем превращается в безопасность . Имейте безопасность и доверие, и вы расслабитесь и склонитесь к отношениям. Вы не боитесь говорить то, что у вас на уме, или говорить о том, что вас беспокоит. Это близость в действии. Без безопасности и доверия вы отступаете, закрываетесь, ходите по яичной скорлупе, злитесь.
Но даже в хороших отношениях доверие и безопасность могут быть хрупкими вещами, которые могут легко рухнуть — иногда из-за необъяснимого или неожиданного поведения. На ум приходят дела. Доверие внезапно разрушается, и хотя последующие обидные разговоры часто сосредоточены на деталях секса вне отношений, настоящая проблема заключается в том, чтобы понять, как ваш партнер сделал то, что, как вы всегда думали, он или она никогда не сделают.
В других случаях безопасность нарушается из-за внезапных изменений в эмоциях — ни с того ни с сего взрывной алкогольной тирады, которая потрясает вас до костей, или вспышек реальных проблем с психическим здоровьем, таких как мания, когда вы партнер больше не является самим собой и продолжает и продолжает говорить о видении Бога.
Подобные инциденты могут быть разрушительными, но для большинства из нас, к счастью, не очень распространены. В повседневной жизни нарушение безопасности обычно гораздо более тонкое. Вот обычные виновники:
1.
Критика
Ты должен был позвонить своему брату раньше. Нельзя оставлять одежду на полу. Вы положили слишком много соли в рагу . Речь идет о должностях, правилах и совершении чего-то неправильного, даже если вы чувствовали, что ваши усилия были хорошими, а ваши намерения благородными. Это как ругающие мать или отец, грозящие пальцем, видящие скорее негатив, чем что-либо позитивное. В таких условиях начинаешь чувствовать себя 10-летним — и 9-летним.0007 реагирует на , как 10-летний ребенок, ходит по яичной скорлупе, уходит или злится.
Безопасность исчезает, потому что вы не можете доверять своему партнеру и чувствуете, что все, что вы делаете, недостаточно хорошо.
2. Гнев
Критика усилилась — необузданные эмоции и чувства, вызванные буквальной руганью и эмоциональным насилием (а в более крайних случаях — физическим насилием).
Безопасность? Здесь ничего нет.
Отношения превратились в выживание, уклонение и попытки избежать неприятностей. 3. Микроуправление
Временами это похоже на критику, когда есть край гнева, но чаще микроуправление связано с зависанием и удушением: Вот что я могу предложить. Почему бы вам не попробовать это? Я бы сказал вот что. Советов не просили, предложений не искали. Вы чувствуете себя под контролем и, может быть, опять же, как 10-летний ребенок. (Мужчины, в частности, испытывают трудности с этим). совет.
4. Недостаток признательности
Это близкая родственница критики, но жесткая грань заменяется отсутствием. Шикарный ужин, над которым вы трудились, не столько критикуют, сколько игнорируют. Ваши усилия остаются незамеченными или быстрая обратная связь ограничивается «неплохо». Вы много делаете, но мало что возвращается к вам в виде комплиментов или благодарностей.
Безопасность исчезает, потому что вы начинаете чувствовать себя невидимым или то, что вы делаете, не имеет значения, а со временем, может быть, и вы перестанете иметь значение.
Это связано не столько с чувством страха, сколько с отсутствием осмысленности; нет ничего, что могло бы мотивировать вас делать все возможное для отношений. 5. Пренебрежение
Еще один двоюродный брат остальных: Ваш партнер не только не замечает, но и окончательно отстраняется. Нет прочной стены гнева или неодобрения, но тем не менее стена есть, и вашему партнеру все равно. Шум, дни тишины, изоляция и одиночество. (Точно так же, как мужчины могут быть чувствительны к микроуправлению, многие женщины чувствительны к пренебрежению.)
Безопасность исчезает, потому что нет связи, поддерживающей вас — отношения просто не важны. Вы боитесь, что открытое высказывание приведет только к еще большей изоляции и пренебрежению.
Где ты стоишь
Все это, конечно, в глазах смотрящего и часто связано с детскими ранами. Если кто-то заговорит, разговор легко перейдет в оборону или в спор о том, чья реальность правильная:
Я не критикую, я просто пытаюсь быть полезным.
Я не занимаюсь микроменеджментом, а делаю предложения, которые могут быть полезны, потому что я беспокоюсь или беспокоюсь. Я не сержусь, я просто страстный. Если я говорю выше шепота, вы слышите это как гнев. Я не неблагодарна, вы никогда не услышите моих комплиментов. Ты слишком нуждаешься. Я не пренебрегаю тобой, я занят важными делами. Вы слишком зависимы и слишком чувствительны. Они никуда не денутся. Если вы заботитесь о своем партнере, вы не защищаете себя и не спорите о том, чья реальность правильная, а вместо этого пытаетесь решить проблему вместе. Вы хотели бы, чтобы он или она сделали то же самое для вас.
6. Отрицательные петли
Мы еще не закончили: процесс схода с рельсов часто усугубляется тем, что любой из вышеперечисленных нарушителей безопасности запускает печально известную отрицательную петлю . Чувствительность одного партнера раздражает другого. Классический сценарий — это когда один партнер чувствует, что им пренебрегают, и злится, что заставляет другого партнера отстраняться, что усиливает у другого ощущение пренебрежения и еще больший гнев — до бесконечности.
Или один партнер чувствует, что его недооценивают, и уходит, а другой интерпретирует это как критику и злится, что, в свою очередь, пробуждает у другого ощущение того, что его не ценят. Есть множество перестановок, но вы поняли идею. Результатом является круговая петля постоянно растущей боли.
Как вернуться в безопасное место? Очевидно, не делая то же самое или надеясь, что все волшебным образом улучшится. Некоторые рекомендации:
1. Знайте свою чувствительность.
К каким одному или двум пунктам из вышеприведенного списка вы наиболее чувствительны? Понимание того, когда ваша чувствительность срабатывает и, возможно, приводит к чрезмерной реакции, очень ценно. Если вы сможете это уловить, у вас будет возможность отступить, замедлиться и попытаться взглянуть на ситуацию с лучшей точки зрения. Отправной точкой является не то, что делает другой человек, а то, что вы по-другому справляетесь со старыми ранами.
2.
Будьте настойчивы, а не замкнуться в себе, ходить по яичной скорлупе или злиться.
Как только вы научитесь замедляться и перестанете гнаться за этими детскими чувствами, у вас появится возможность справиться с этим как взрослый более рациональным и, ну, взрослым способом. Вместо того, чтобы отступать, стараться изо всех сил или взрываться, говорите с уверенностью и эмоциональным спокойствием, используя свои эмоции как информацию о том, что вам нужно, а не то, о чем можно размышлять или что-то выплескивать. Представьте, что вы на работе дипломатично выражаете недовольство своему начальнику или коллеге.
3. Поймите, что дело не только в вас, а в том, как справляется другой партнер.
Критика и микроуправление обычно связаны с беспокойством:
Я беспокоюсь, когда что-то идет не так, как мне нужно, я нервничаю и раздражаюсь. Я контролирую как способ справиться с моей обычно непрекращающейся тревогой, а знание того, чего ожидать, помогает мне чувствовать себя менее расстроенным.
Я злюсь, когда напуган или теряю контроль. Я становлюсь неблагодарным или отстраняюсь, когда умственно поглощен, подавлен или не в духе. Поставив себя на место другого человека, вы можете изменить старую историю, которую вы, несомненно, себе рассказывали. Это позволяет вам двигаться к состраданию, а не застревать в виктимизации или обиде.
Тем не менее, изменение вашей точки зрения не означает, что вы должны научиться мириться с жестоким обращением. На каком-то уровне жестокое обращение — это жестокое обращение, а пренебрежение — это пренебрежение, независимо от основных источников, и вы не хотите рационализировать терпимость к нему. Сделать это — значит снова соскользнуть в разум маленького ребенка, а не принять взрослый ум. Став взрослым, вы хотите сделать шаг назад и понять, что лучше всего вы можете сделать, и лучшее, что вы можете сделать, это попытаться понять то, что может быть под поверхностью, не жертвуя собой, а затем предпринять четкие действия, чтобы помочь.