С мужем разладились отношения, ушел, хочет обратно. Что делать?
22 января 2023 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей
Фото Girma Nigusse on Unsplash
Приблизительное время чтения: 4 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Вопрос читателя:
Здравствуйте. Мы с супругом прожили 10 лет, у нас двое детей. После рождения первого сына он оставил меня. Не в физическом плане, а духовном. Перестал общаться, стал много работать. Спустя пять лет я окончательно перестала его воспринимать как мужчину. Летом этого года он решил почувствовать свою значимость в женском обществе. Сначала у них начинались романтические отношения и он нас бросил, предлагал продать квартиру, чтобы начать ему самостоятельную личную жизнь. Потом она оказалась не совсем порядочной девушкой и, забрав небольшую часть денег с его зарплат, бросила его.
А мы с детьми, тем временем, уехали на дачу и старались выживать с помощью моей мамы. Начали вести совместное хозяйство в новом составе семьи.
Теперь супруг хочет вернуть наши прежние отношения. Хочет того же комфорта и семейного благополучия. Но не осознав ошибки, совершенные нами. Сейчас он оказывает нам поддержку, понимая, в каком положение мы живём. Но возвращать из жалости или из-за временного тяжёлого состояния мне не хочется. А чувств окончательно не осталось. Тем более, я стала общаться с другим мужчиной, на расстоянии. И я увидела колоссальную разницу в том, как другой мужчина может уделять внимание. Что, оказывается, мужчины разные, я не знала, так как отношения всегда изначально были только с супругом.
Зная, что женщины не могут объективно принимать решения в силу эмоций своих, рассудите, пожалуйста мою ситуацию. Брак — это просто совместное взаимодействие, так сказать, взаимовыгодное сотрудничество? И я не могу быть уверена в мужчине, которого совершено не знаю, возможно, я строю иллюзию в голове или это просто фальшь.
Хочется просто прожить жизнь без мужчины, посвящая себя детям, занимаясь саморазвитием и обеспечением материального блага. Спасибо.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Чтобы дать конкретный совет в такой ситуации, нужно разговаривать лично и выяснять множество нюансов.
Вы пишете о том, что общение с мужем после рождения первенца разладилось и почти сошло на нет. И вот тут важно понимать множество факторов: как оно шло до этого и что поменялось? Как он и Вы относились к ребенку — делили ли заботы о первенце пополам? Или, может быть, Вы вся «ушли в ребенка», а о муже несколько забыли? А может быть, муж был так ответственен в отношении Вас, что стал работать, чтобы обеспечить достойную жизнь? Или дома было так сложно, что Вы оба не умели наладить коммуникацию, и Вы ушли в детей, а он в работу — то есть формально оба делали правильные вещи, только не самые нужные? Как так вышло, что решили родить второго? Решили ли или само как-то вышло? Как строились отношения дальше? Без прояснения каждого из эти вопросов и их нюансов оценить ситуацию невозможно.
Дальше видимо, что муж Ваш загулял. Опять же, вопрос, что было с браком до этого? Он «решил почувствовать свою значимость в женском обществе» — а что было с тем самым женским обществом дома? Почему вы оба не стали как-то прояснять свои отношения, свою ситуацию? Он-то решил почувствовать, но ведь до того Вы сама «окончательно перестала его воспринимать как мужчину». Это все надо, повторю, прояснять.
Дальше понятно что было.
И на фоне того, что было, Вы стали с кем-то общаться по переписке. Но переписка, да еще и когда мужчина стремится (как это обычно бывает) довести дело до интима, конечно же, он будет чудесным, заботливым, общительным, внимательным и так далее. Ведь на словах это так удобно! А что на деле? Вы ведь не знаете, какой он в жизни, в быту, в беде, в горе, в радости, как он воспримет двоих чужих детей и так далее.
Брак — это одна жизнь на двоих, в которую входит и внутреннее единство (и этому нужно учиться), и телесное единство и, как следствие, общий быт.
И отношения — это, конечно же, всегда взаимная заинтересованность и взаимная поддержка, просто в какие-то периоды больше дает один, в какие-то — другое. И это дело такое… надолго, на всю жизнь. И если чего-то не умеете — нужно учиться.
Я бы Вам лично горячо посоветовал сходить на исповедь, помолиться Богу и поработать с хорошим психологом. Сперва Вам самой. Чуть позже предложить мужу тоже поработать, попробовать обоим понять, что вообще было в браке, как он строился все эти 10 лет совместной жизни. И только после этого принимать какие-то решения. То есть сперва разобраться, потом уже строить планы.
С Богом!
Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.
P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.
Как наладить отношения с мужем?
Как наладить отношения …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 655 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
484 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 479 ответов
Как распознать альфонса?
4 256 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 724 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 943 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 673 ответа
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 540 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 273 ответа
..46 ответов
Последний — Перейти
#1
разберитесь в себе
в теме нет ни одной фразы о причинах разлада, только трэш, поэтому и советы сложно давать
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Marina_88
Подскажите пожалуйста, уже не знаю, что делать — руки опускаются.
Мы женаты год, вместе уже 5,5 лет, живем 3 года. Детей нет, не потому что не хотим, а потому что просто нет. В последнее время отношения в семье разладились, муж совсем не понимает меня. На любой мой упрёк, он предлагает мне развод. Либо терпи, либо развод. Постоянно обижается на меня, не так поцеловала, не так обняла, не так сказала. Когда я понимаю, что «виновата», чтобы избежать конфликта, я прошу прощения, но у него как будто включается программа на уничтожение, пока не доведет меня до сумашедшей истерики — не успокоится, а потом когда я уже бьюсь в судорогах, он подходит и просит прощения. я вообще не понимаю его. он иногда мне говорит, что он нехорошо ко мне относится, но я его так раздражаю. В постельном плане тоже никак. Я бы поняла, что у него кто то есть, но никого нет — это точно. Когда я начинаю с ним разговаривать на тему, типа ты меня не хочешь, он сразу начинает говорить, что нет, я тебя хочу, просто как то вот так получается. Очень часто спим не вместе, если вечером поругаемся, то он демонстративно берет подушку и уходит спать в другую комнату.
#9
#10
Света
У меня практичеки та же ситуация, только мой еще руки не рапускает, да и ребенок у нас маленький.
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
Там объяснили, что зачастую просто не можем донести свою любовь друг-другу.
Есть 5 основный языков любви: 1-слова поощрения (похвала, слова поддержки, тут нужно видеть за что благодарить, даже если это повседневные вещи), 2-совместное время препровождение (совместн занятия, ощущение связи, беседа-др другу в глаза, внимание др др), 3-подарки (научится видеть в подарках проявление любви, даже если подарок вам не нравится), 4-помощь (нужно быть внимательным к просьбам мужа/ребенка. именно то, что просят, именно то что хочет человек, а не то что хотите вы. Пример: попросили помочь принести воды, а вы приносите молоко и говорите:-а я подумала молоко лучше), 5-прикосновение
5 — обнимашки, прикосновения, секс..итд
Есть у каждого свой сосуд любви, и нужно спрашивать друг друга как наполнить этот сосуд. с помощью каких языков. Языки как инструмент.
у каждого свои, и сосуд может быть совсем пустым, тогда человек не может определить свой язык, ему всего не хватает. Нужно поднаполнить, тогда определить свои главные языки.
и еще 2 вариант когда человек не может определить свой язык, это наоборот всего много, зажрался)))
значит, это теория
я все обсуждала теоритически и все практически делалось
у каждого человека пару своих основных языков
и если допустим у меня подарки, а у тебя секс, и ты не знаешь о том что у меня подарки, у тебя же секс.
и ты думаешь что и у всех — секс, и даешь мне секс. я не буду чувствовать что ты меня любишь пока ты не подаришь мне подарок.
это четкий механизм.
т.*****. основной язык у каждого свой. и если человек не получает …ну там у меня похвала допустим, похвалы, то затрахай ты его до смерти, он будет ходить и думать что ты его не любишь. И так..
ты можешь его убеждать что ты его любишь, он тебе скажет дада я знаю, но он не будет чувствовать этого пока ты ему не покажешь что любишь — НА ЕГО ЯЗЫКЕ ЛЮБВИ
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Садовников Эрнест
Психолог.
…113 ответов
Галина Федулова
Психолог
13 ответов
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
235 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
359 ответов
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
…#23
#23
#23
#23
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 571 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 206 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
796 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 041 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
..#23
#28
Давно не встречала такого прекрасного и легкого изложение, методы действительно работают, именно эта книга помогла мне сохранить хорошие отношения с мужем и наладить совместную семейную жизнь!
Если б я раньше прочитала ее книгу, было бы меньше проблем с мужем и недопониманием в семье.
Ребят, я скачивала книгу, по этой ссылке хттпс://ридеро.
ру/боокс/5_секретов_счастливыкх_отношении
Действительно советую!!!
#29
Давно не встречала такого прекрасного и легкого изложение, методы действительно работают, именно эта книга помогла мне сохранить хорошие отношения с мужем и наладить совместную семейную жизнь!
Если б я раньше прочитала ее книгу, было бы меньше проблем с мужем и недопониманием в семье.
Ребят, я скачивала книгу, по этой ссылке хттпс://ридеро.ру/боокс/5_секретов_счастливыкх_отношении/
Действительно советую!!!
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Отношения.
НедопониманияНет ответов
Плохо говорит о бывшей
1 ответ
МЧ поехал выбирать кухню с мамой, а не со мной
1 ответ
Он виноват во многом но чувство что я виновата больше
3 ответа
Женатый мужчина
Нет ответов
Недопонимания#38
#39
#44
Новые темы за сутки:
Хочу ребенка
4 ответа
Почему со мной знакомятся не те?
20 ответов
Про девушку. В период расставания она общалась с другим
Нет ответов
Отношения за деньги и подарки
14 ответов
Стоит ли писать бывшему первой?
11 ответов
Что таким образом показывает парень?
4 ответа
Ушел парень
11 ответов
Спор из-за телефона
10 ответов
Что не так с мужчинами?
108 ответов
Расставание и первые серьезные отношения
8 ответов
Популярные темы за сутки:
Что не так с мужчинами?
108 ответов
Больше 20 раз сходила на свидания с разными парнями
74 ответа
Где же красивые мужчины?
67 ответов
Пришла молодая сотрудница
57 ответов
Какой темперамент для женщины лучше?
53 ответа
Какая жена нужна айтишнику?
48 ответов
По-моему, мой муж не очень
44 ответа
Патриархат это куда?
42 ответа
Почему женщин никто не жалеет
42 ответа
Мужчина не хочет обсуждать конфликты
38 ответов
Следующая тема
Он залез в мой телефон!
137 ответов
Предыдущая тема
Встречаться с несколькими
26 ответов
Что делать, если вы облажались со своим партнером
Вы облажались.
Вы действительно взорвали его. Ваш партнер выводит вас из себя, кипя разочарованием и болью. Чувство вины захлестывает вас, поскольку ваше сознание напоминает вам, что вы не сдержали свое слово или свою часть обязательства. Или у вас может быть более легкомысленное отношение: «Да что в этом такого? Преодолей это!»
Если вам иногда кажется, что легче спрятать голову в песок и вести себя пассивно, защищаться, игнорировать или отрицать точку зрения вашего партнера, когда вы облажались, вы не одиноки.
Чего еще хочет от вас ваш партнер? Вы сказали, что сожалеете и что должно быть достаточно . Теперь мы можем двигаться дальше, верно?
Нет.
Ваш напарник хочет, чтобы вы действительно поняли, как ваша ошибка повлияла на него. Если вы понимаете и даже можете сказать несколько сочувственных слов, это дает вашему партнеру возможность почувствовать себя спокойнее, спокойнее и ближе к вам. Это также может помочь ему или ей избавиться от боли, вызванной вашей ошибкой.
Признать, откуда исходит ваш партнер, означает задавать ему вопросы без защиты, чтобы вы могли лучше понять ситуацию. Только тогда можно принести истинное извинение.
Конечно, если бы это было так просто, обид не было бы, и все эти книги о прощении не летали бы с полок.
Работая с парами, я замечаю несколько мифов, которые мешают истинным извинениям.
Миф № 1: Если я не согласен с чувствами моего партнера, я имею право защищать себя.
Если вашему партнеру больно из-за того, что вы сделали, он прав. Это то, как они что-то переживали; это уже произошло, и вы не можете вернуться в прошлое. Не поддавайтесь попыткам изменить их чувства, говоря что-то вроде: «Да ладно, все было не так уж и плохо». Или: «Почему ты придаешь этому такое большое значение?» Возможно, вы не хотели вызывать у них это чувство, но вы не можете изменить то, что они чувствовали.
Миф №2: Если я извиняюсь перед партнером, значит, я согласен с тем, в чем меня обвиняют.
Извинение не означает признание вины за что-либо. Речь идет о признании и реагировании на эмоциональную боль вашего партнера, независимо от того, насколько виновным или невиновным вы считаете себя в этой ситуации.
Миф № 3: Если я признаю боль моего партнера, я становлюсь тряпкой.
Как ни странно, требуется много сил, чтобы оставаться устойчивым, по-настоящему слушать своего партнера, задавать ему любопытные вопросы и ставить себя на его место.
Миф № 4: Если я извинюсь, моя версия истории не будет услышана, и меня всегда будут неправильно понимать.
Когда ваш партнер был услышан и находится в пространстве, чтобы слушать, вы можете поделиться тем, что происходило с вами в то время. Тем не менее, есть большая разница между объяснением себя, чтобы оправдать ситуацию, найти оправдание или дать себе карточку «выйти из тюрьмы бесплатно» — стихи, объясняющие ваш мыслительный процесс и исследующие, где могло произойти какое-либо недоразумение.
Миф № 5. Если я извиняюсь, значит, я выполнил свою часть работы.
Если вам небезразличны отношения, вам будет полезно сделать еще несколько шагов. Обычно ваш партнер почувствует пользу от ваших извинений, когда вы поймете суть ошибки и неприятные чувства, которые она вызвала, и у вас будет совместный план, чтобы предотвратить ее повторение.
Если вы облажались со своим партнером, вы оба должны помочь исправить ситуацию. Когда вы знаете, что нужно избегать мифов, описанных выше, вот что становится более полезным путем:
#1: Оставайтесь с дискомфортом, который приходит от изучения разочарования вашего партнера.
Представьте, что вы журналист, собирающий данные. Задавайте вопросы, чтобы понять своего партнера, например: «Что вы чувствовали, когда это происходило?» «Как вы интерпретировали мои действия/поведение, когда это происходило?» «Что бы вы хотели, чтобы я сделал по-другому?»
#2: Отразите то, что вы слышите от своего партнера.
Точно так же, как журналист собирает данные и сообщает о том, что они узнали, ваш партнер расцеловал бы землю, по которой вы идете, если бы вы сделали это для него. Оставаться в настоящем сложно, когда вам не нравится то, что вы слышите. Итак, повторите им то, что вы слышите, они говорят вам, чтобы убедиться, что вы получаете точное чтение. Язык тела и тон так же важны, как и слова, которые вы говорите!
#3: Сочувствие.
Это значит поставить себя на место вашего партнера и признать его страдания: «Учитывая то, что произошло, я понимаю, почему вы чувствуете то, что чувствуете».
#4: Извинись.
Суммируйте все: «Когда я забыл о мероприятии, на которое вы купили билеты, а я не пришел, вы почувствовали себя очень обиженным, злым и подумали, что мне нет дела до вас и наших отношений. Звучит ужасно. Я никогда не собирался вызывать у тебя эти чувства».
#5: Пригласите обсудить, как предотвратить рецидив.
Если ваш партнер слышит, что вы берете на себя определенную ответственность и думаете о том, как предотвратить повторение проблемы, это показывает, что вы заботитесь о нем. «В будущем я запишу все события в свой календарь, чтобы не забыть». Или «Можем ли мы обсудить более эффективную систему координации мероприятий, чтобы это больше не повторилось?»
В таких взаимозависимых отношениях случаются неудачи. Важно то, как вы с ними справляетесь! С практикой вы станете сильнее как личность и как пара — это то, что помогает поддерживать любовь с течением времени. И продолжайте заниматься. Вы и ваш партнер будете наслаждаться наградами!
19 способов выбраться из колеи
Постоянно ссоритесь? Скучно чертовски (даже с сексом)? Проводите все больше и больше времени в одиночестве? Да, мы были там. И, скорее всего, ваш партнер проходит через то же самое.
Колеи в отношениях нормальны наряду с изменяющейся динамикой. По мере того, как вы переходите от ежедневного желания срывать с него одежду к более спокойной и регулярной части отношений, процесс приспособления не обходится без ударов.
Однако тот факт, что колеи являются естественным результатом прогрессирующих отношений, не облегчает их переваривание — они разочаровывают, раздражают и даже могут стать токсичными, если люди не обращаются к ним и не работают с ними.
Хотя есть о чем подумать, иногда достаточно просто освежить атмосферу, чтобы снова поставить все на правильный путь.
Вот почему мы собрали большой старый список способов, с помощью которых можно быстро начать выдыхающиеся отношения.
«Боже, как бы мне хотелось, чтобы была какая-нибудь волшебная формула, которая помогла бы нам снова поладить…» Что ж, магия может быть немного досягаема, но, как всегда, наука поможет вам.
Согласно исследованию, проведенному в 2011 году, долгосрочная удовлетворенность пар друг другом и успех их отношений зависят от нескольких ключевых факторов: О’Лири К.Д. и др. (2011). Многолетняя любовь — больше, чем редкое явление? Если да, то каковы его корреляты? https://journals.sagepub.
com/doi/abs/10.1177/1948550611417015
- думать друг о друге позитивно
- думать друг о друге, когда они в разлуке
- нежно относиться друг к другу 90 105 поделиться новым и сложным деятельность
- в целом быть счастливым как в личной, так и в совместной жизни
- заниматься сексом
Звучит здорово для нас, но правда в том, что практически никакие отношения не вызывают чувства чистого блаженства все время. Для людей в длительных отношениях нормально переживать приливы и отливы близости.
И хотя мы все многогранные люди, которые представляют собой гораздо больше, чем просто отношения или работу, согласно обзору 2019 года, то, как мы относимся к нашему партнеру, может оказать значительное влияние на наше благополучие в молодости. исследований. Гомес-Лопес М. и др. (2019). Благополучие и романтические отношения: систематический обзор в подростковом и взрослом возрасте. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6650954/
Официального определения или временных рамок затишья в любви не существует, поскольку в разных отношениях они принимают разные формы.
Однако общие признаки рутины включают много ссор, скуку и потерю интереса к сексуальной активности. Каждая часть рутины нуждается в решении — вы можете повеселиться, если хотите, но если вы боретесь, как только закончите, это все равно не будет здоровой динамикой.
Вот еще несколько безумных причин, по которым люди влюбляются.
Поскольку колея в отношениях — обычное явление, люди приложили немало усилий, чтобы найти способ выбраться из нее.
Прежде чем пытаться омолодить отношения, помните, что нет ничего плохого в том, чтобы время от времени терять немного страсти. Возможно, вы слишком много работаете или не соблюдаете баланс между своим временем для близости и вашими обязательствами перед другими.
Возможно, у вас или вашего партнера есть хронические проблемы со здоровьем, которые могут помешать сексуальной активности или требуют некоторых обходных путей.
Вы можете проводить много времени в разлуке из-за путешествий, работы или семьи.
Какой бы ни была причина, важно приложить усилия для поддержания отношений — если, конечно, вы оба хотите продолжать встречаться — в эти затишья.
Точно так же, как вы пытаетесь толкнуть машину с разряженным аккумулятором до механики, чтобы включить питание, вам может понадобиться немного усилий, чтобы возобновить отношения.
Вот ваш план действий, чтобы вернуть чувство удовлетворения.
Скука — это подкрадывающаяся угроза в отношениях, которая постепенно обезоруживает все самое интересное. Кроме того, это удобно, и часто кажется, что это не стоит превращать в спор, поэтому вы можете не начинать бороться со скукой, пока не станет слишком поздно.
1. Попробуйте (захватывающие!) новые занятия
Поделитесь на Pinterest
Само собой разумеется, что обмен занятиями и воспоминаниями является ключом к поддержанию отношений. Но постоянное выполнение одних и тех же действий может стать повторяющимся и утомительным.
Избавьтесь от неприятностей, попробовав вместе новые увлекательные занятия.
Съездить на выходные туда, где вы никогда не были, взять напрокат электросамокат и прокатиться по ближайшему городу (если это разрешено законом), пойти на массаж для пар, впервые попробовать покататься на коньках — что бы это ни было, убедитесь, что это новый, захватывающий, и совместный.
И не бойтесь дурачиться! Глупые воспоминания тоже хранители. Спорим, вы не вспоминаете вместе о том времени, когда вы действительно хорошо катались на коньках, скажем так.
И вам не нужно выходить из дома! Готовьте ужин голышом (если только у вас нет окна кухни, выходящего на улицу), играйте в «пол — лава» или тренируйтесь в прятки. Совместная игра очень часто помогает оставаться вместе.
Все еще не можете найти идеи? Попробуйте вспомнить захватывающие вещи, которые вы делали вместе в начале отношений, и воссоздайте этот опыт или снова посетите место, где вы познакомились. Даже прогулка по переулку воспоминаний вызовет страсть к путешествиям, которая вдохновит вас.
Если только вы не встретили скучное место, например, офис.
(P.S. Служебный роман может быть неловким, и границы важны.)
2. Создайте «Список желаний пары»
Работайте вместе, чтобы составить список того, что вы хотите сделать вместе как пара, без требования «возбуждения». Не все должно быть безумным выбросом адреналина.
Иногда лучше принять скучное — это не значит, что повседневность не может питать и соединять вас двоих.
Может быть, вы даете обещание готовить вместе ужин раз в неделю (обнаженными или нет), создать вместе небольшой книжный клуб, где вы будете читать одно и то же и болтать об этом, или начнете совместную домашнюю тренировку. Возможно, вы могли бы даже завести домашнее животное.
Затем выберите три пункта из списка и занимайтесь ими в течение следующих 3 месяцев. Наличие целей в паре означает, что вы можете расти вместе, не нуждаясь в постоянной стимуляции. Цели также помогут вам избавиться от вредных привычек.
3. Выбить экраны из спальни
Нет ничего плохого в том, чтобы прижаться друг к другу и вместе смотреть трэш-телек.
Тем не менее, вам нужно убежище без экрана в вашем доме, в котором вы действительно можете общаться друг с другом. Так что с тем же успехом это может быть место, где вы спите и трещите.
Откажитесь от экранов, ноутбуков, планшетов и телефонов и вместо этого обратите внимание друг на друга .
Бездумный скроллинг ничем не занимается, кроме акций компаний социальных сетей. Даже если это просто разговор о новостях дня или о том, что происходит в семье вашего партнера, продолжайте интересоваться своим партнером.
Если вы слишком обеспокоены тем, что происходит в повторах «Бухты Доусона» или профилем человека, который вам не нравится, возможно, вы пренебрегаете одним из самых близких вам людей.
Вот как остановить прокрутку doom в Интернете, чтобы вы могли провести немного времени вместе.
4. Устраивайте мини-свидания
Слишком заняты для еженедельных свиданий?
Попробуйте вместе позавтракать, встретиться за обедом или выделить 20 минут каждый вечер для непрерывной беседы — ничто не должно вас отвлекать.
Особое время вместе чувствует себя особенным , даже если это связано с очень обыденными делами, такими как поедание рогаликов.
Один из наших авторов провел 300 свиданий в Tinder, чтобы составить для вас советы по свиданиям. О, жертвы, которые мы приносим.
Ничто так не портит воздух, как любовная ссора. Пришло время добраться до сути дела.
5. Расскажите о потребностях друг друга
Поделитесь на Pinterest
Всегда лучше обсуждать сложные темы.
Сдерживая обиды и обиды, вы можете испортить свое счастье в отношениях и в себе. Импетт Э.А. и др. (2012). Подавление подрывает жертву: эмоциональные и реляционные издержки подавления эмоций в романтических отношениях. https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/0146167212437249
Кроме того, согласно более ранним исследованиям, когда отношения не удовлетворяют одну или обе ваши эмоциональные и сексуальные потребности, вероятность неверности и неудовлетворенности возрастает.
с 2006 г. Левандовски-младший Г.В. и др. (2006). Чего-то не хватает: потребность в самореализации и саморасширении как предвестники склонности к неверности. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/16894700/
Очень важно сообщать партнеру, когда он не оправдывает ожиданий или что отношения складываются не так, как вам хотелось бы. Тем не менее, представляя это в открытой, спокойной манере и прислушиваясь к чувствам вашего партнера, важно, чтобы это не обострилось.
6. Определите, что вам нравится друг в друге
За годы отношений вы иногда настолько привыкаете к положительным чертам человека, что они немного отходят на второй план, выдвигая на первый план причуды и раздражение.
Важно регулярно выражать признательность посредством положительных отзывов. Постоянный негатив кажется намного более естественным в период регулярных ссор. Но активное решение разорвать этот порочный круг может помочь вам двоим восстановить динамику.
Попробуйте сесть и составить список того, что вам нравится в вашем партнере.
Затем поделитесь ими. (Если это становится слишком сложной задачей, возможно, вам придется спросить себя, почему вы вообще состоите в отношениях.)
Вы должны любить и ценить друг друга как людей, даже если иногда вы действуете в противоречии друг с другом. Всегда лучше вернуться к этому.
7. Тренируйтесь вместе
Дуэльный потоотделение не только повышает мотивацию к тренировкам, но и улучшает общение в паре. Это также весело и заставляет вас чувствовать себя хорошо.
Если вы оба хорошо себя чувствуете, вероятность того, что вы начнете спорить, снижается.
Начните вместе с этими потрясающими упражнениями.
8. Обсуждайте проблемы с людьми, не состоящими в отношениях
Вы можете чувствовать, что ваше дело — это ваше дело, и никто другой не должен знать, что вы ссоритесь со своим партнером. Но свежий взгляд может дать вам идеи, которые вы не рассматривали, и подходы, которые можно попробовать, чтобы сгладить проблемы.
Пары легко застревают в одних и тех же старых ссорах за закрытыми дверями.
Так что найдите кого-то, кому вы доверяете, чтобы помочь вам сломать этот стереотип. Если вам неудобно разговаривать с семьей или другом, обратитесь за помощью к психотерапевту.
Это дает вам обоим возможность изменить исход конфликта.
Друзья тоже могут расстаться с тобой, и это одинаково больно. Обязательно поделитесь важным дерьмом с теми, кто у вас есть.
9. Если вы живете вместе, делите домашние обязанности поровну
Это кикер хууууууууге . Когда вы впервые знакомитесь с кем-то, вы вряд ли подумаете: «О, да, их техника мытья посуды настолько хороша, они будут так полезны в доме позже в жизни…»
Но когда интересно Биты немного стихают, и вы начинаете делить обязанности, вполне может быть толчок и тяга, когда дело доходит до того, кто что делает.
Неравное распределение работы по дому может спровоцировать всевозможные споры. Даже если вы не занимаетесь одними и теми же делами, убедитесь, что вы разделяете рабочую нагрузку.
(Если вы обычно не очень организованы, когда дело доходит до работы по дому, вот как это сделать).
Вы можете быть экспертом в области рукоделия, но никогда не использовали стиральную машину без усадки, так что придерживайтесь того, в чем вы хороши.
Если вы можете узнать кое-что о домашних делах, которых раньше не знали, это здорово. Но придерживаться своих сильных сторон не проблема, пока вы оба делаете дерьмо.
Бонусные баллы: Статья 2016 года также показала, что мужья и жены, которые вместе выполняют работу по дому, занимаются сексом чаще. Карлсон Д.Л. и др. (2016). Гендерное разделение работы по дому и сексуальные отношения пар: повторное рассмотрение. DOI: 10.1111/jomf.12313
«Я имею в виду, вся наша одежда в стирке, так что мы могли бы также…»
, например, практиковать прощение и избегать осуждения — предсказывает больше положительных эмоций и удовлетворения в отношениях.
Сальваторе Дж. Э. и др. (2012). Восстановление после конфликта в романтических отношениях: перспектива развития. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3060296/ Не так важно разрешить конфликт, как хорошо относиться друг к другу, даже если решения не найдено.
Да, это банально, но иногда придется согласиться, чтобы не согласиться. Фу.
Прощение — непростая задача (и это не значит оставаться в оскорбительных отношениях), но изучение этого может сделать вас бесконечно счастливее. Вот как.
Когда снятие штанов становится… ну, штаны, правда.
11. Сделайте это онлайн
Поделитесь на Pinterest
Интернет — это кладезь информации, общения и GIF-файлов со щенками. Но это также место, где возбужденные и любопытные выходят, чтобы исследовать свою сексуальность и узнать свои границы.
Сексуальная активность в Интернете (например, просмотр порно или киберсекс) в одиночку или с партнером может повысить близость, качество и частоту ваших развлечений в спальне с вашим S.O.. Гров С. и др. (2011). Воспринимаемые последствия случайных сексуальных действий в Интернете для гетеросексуальных отношений: онлайн-опрос в США. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20174862/
Если вы еще не пробовали вместе смотреть порно, обсуждение этой темы может показаться странным.
Но вполне вероятно, что если вы не чувствуете вдохновения от секса, который у вас есть, ваш партнер может чувствовать то же самое.
Предложение новых трюков и игр, с этическим онлайн-вдохновением под рукой (и языком, и всем остальным) вполне может стать ящиком Пандоры, в котором нуждались вы двое.
Точно так же, если вы хотите исследовать Интернет сексуальных вещей в одиночку, это также может помочь вам привнести новые идеи в спальню. Тем не менее, слишком много хорошего может быть менее хорошим — если вы чувствуете, что порно захватывает вашу сексуальную жизнь, немного расслабьтесь.
12. Создайте «фантазийную банку»
Мы не говорим, что вам нужно украсить стеклянный сосуд изображениями Джона Сноу из «Игры престолов» (хотя, если вам это нравится, дерзайте).
Выпишите все фантазии, которые каждый из вас хочет попробовать, на отдельных листах бумаги. Засунь их все в банку, затем по очереди доставай из банки и разыгрывай фантазии. Сначала это может показаться нехарактерным, но в этом суть.
Вот несколько идей для ролевых игр, которые помогут вам потесниться. Творческие соки, мы имеем в виду. Очевидно.
13. Включите секс в расписание
Отбросьте мысль о том, что спонтанный секс — единственный способ хорошо заняться сексом. Вполне вероятно, что дни невероятных феерических шуток не обязательно остались позади, но определенно идут на убыль.
И это нормально. Хороший секс остается хорошим сексом, планируете вы это или нет.
Когда мы безумно заняты, секс может быть одной из первых вещей, которые отпадают на второй план. Но секс также является ключом к поддержанию близости и удовлетворенности отношениями. Смит А. и др. (2011). Сексуальное удовлетворение и удовлетворение отношениями среди гетеросексуальных мужчин и женщин: важность желаемой частоты секса. https://www.researchgate.net/publication/50377935_Sexual_and_Relationship_Satisfaction_Among_Heterosexual_Men_and_Women_The_Importance_of_Desired_Frequency_of_Sex
Если вы достаточно хорошо знаете тело своего партнера, чтобы стимулировать несколько оргазмов или даже оргазм одновременно? Даже лучше.
Броуди С. и др. (2010). Одновременный пенильно-вагинальный половой оргазм связан с удовлетворением (сексуальным, жизнью, партнерством и психическим здоровьем). DOI: 10.1111/j.1743-6109.2010.02149.x
Так что составьте график и придерживайтесь его. Настрой не должен быть таким: «СРЕДА В 17:13. РАЗДЕВАЙТЕСЬ!» Но если вы просыпаетесь, зная, что хотите быть физически ближе к своему партнеру, подумайте о сексе позже в тот же день. Это может помочь вам обоим поднять настроение.
И если тот факт, что секс сжигает калории, не является достаточной мотивацией, то мы не знаем, что еще.
14. Займитесь сексом, пока вы в разлуке
Это создаст предвкушение веселья позже в тот же день.
Однако ключом к успеху является предвкушение. Вы уже давно вместе и знаете границы другого человека. Так что начните с того, что дайте им понять, что вы думаете о них с непристойной стороны, и наращивайте сексуальное напряжение так, как вам обоим будет удобно.
Грязные разговоры — это навык, который стоит развивать в долгосрочных отношениях — вот как.
15. Встряхнитесь
Если вы привыкли к долгим и медленным занятиям, измените распорядок, время от времени устраивая быстрый секс или тренируясь в необычных местах.
Секс обычно доставляет удовольствие — рутина начинает раздражать. Если вам комфортно с тем, что возбуждает друг друга во время длительных отношений, это не обязательно означает, что вам скучно.
16. Не забывайте о несексуальных прикосновениях
Объятия, массаж, рука на талии — все эти небольшие действия могут усилить чувство привязанности. Иногда нам может казаться, что мы жаждем секса, но на самом деле нам просто нужны хорошие объятия или знак того, что наш партнер все еще хочет быть физически рядом.
Продлите те маленькие жесты, прикосновения и знаки, которые показывают уникальную физическую связь, не ведущую полностью к сексу. В результате секс будет казаться гораздо более естественным, когда есть моменты возбуждения и электричества.
Для наших читателей-мужчин, вот как обниматься без промаха.
Потому что иногда вы просто не можете точно определить, что идет не так.
17. Не стесняйтесь обращаться за внешней поддержкой
Поделиться на Pinterest
Наверное, не лучшая идея предлагать парную терапию только через 6 недель после начала отношений. Но для пар, стремящихся к долгосрочному счастью, парная терапия или консультирование — очень разумный (а иногда и необходимый) выбор.
Это не признание поражения — это отказ принять поражение. Иногда вам просто нужен внешний, беспристрастный посредник. Терапия пар может предложить это.
Вам нужно решить, не потребует ли восстановление ваших отношений больше усилий, чем оно того стоит.
18. Помните, что не все отношения стоит сохранять
Да, отношения проходят фазы близости и кратковременных разрывов. Однако иногда люди просто несовместимы.
Если горечь и обида в отношениях достигли уровня эмоционального, физического или сексуального насилия — это никогда не нормально.
Если с тобой плохо обращаются, убирайся отсюда.
Тот, кто стоит вашего времени, заслуживает большего. Если вы чувствуете себя в ловушке, испытываете давление или не можете разорвать оскорбительные отношения, Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия может помочь вам разработать следующие шаги.
Мы также собрали 22 других ресурса, которые помогут вам стать жертвой домашнего насилия.
19. Сначала поработайте над собой
Окружая себя людьми, которые делают вас счастливыми, неудивительно, что вы счастливы.
Уверенность в себе означает, что вы с большей вероятностью будете поддерживать дружбу и отношения, потому что эти люди что-то привносят в ваш мир, а не из нужды.
Удовлетворение в отношениях связано с удовлетворением в личной жизни. Чем счастливее человек в целом, тем счастливее он может быть в данных отношениях. Священник Дж.Б. (2013). Тревожные расстройства и качество отношений с друзьями, родственниками и романтическими партнерами.
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/23033057/
Не полагайтесь на партнера, чтобы сделать вашу жизнь лучше. Вместо этого работайте над тем, чтобы сделать свою жизнь полноценной и позитивной, независимо от того, с кем вы встречаетесь. Счастливая жена — счастливая жизнь? Больше нравится счастливый , ты , счастливый все остальное.
Цитируя великого философа РуПола: Если ты не можешь любить себя, как, черт возьми, ты будешь любить кого-то еще? И да, мы может есть аминь, большое спасибо.
Вот как начать укреплять свою уверенность прямо в эту же секунду.
Отношения тяжелые. Они могут начать замедляться на фронте деятельности (и сексуальной) и могут перерасти в ссоры и недоброжелательность.
Впрочем, мы все здесь взрослые люди. Открытое общение и подход к партнеру с любопытством, признательностью и терпением помогут вам преодолеть многие препятствия, с которыми вы столкнетесь.
Вам не обязательно быть в отношениях, которые делают вас несчастными — они должны обогащать вашу жизнь, а не обременять вас обязательствами и сожалениями.