Разлюбил жену: уйти или остаться — блог — последние новости психология
«Они жили долго и счастливо… пока не встретили друг друга»
Видео дняЖизнь семейная, подразумевающая взаимоотношения, как минимум двух людей, без сложностей невозможна в принципе. Семейные психологи говорят о том, что именно преодолевая такие препятствия, брак должен становится только крепче. Но случается так, что мужчине в какой-то момент, начинает казаться, что такие отношения себя просто исчерпали, а потому надо бежать. Особенно часто, именно начало взаимоотношений, ещё до их официальной регистрации, знаменуется сложностями во взаимопонимании из-за столкновения двух разных характеров, или мировоззрений. Но, если ваши отношения, до брака были по-настоящему романтическими, то их переход в новое качество, под названием «супружеский союз», так же может стать первым настоящим кризисом в вашей совместной жизни. Истории о том, что «пока не было печати в паспорте, отношения были просто идеальными, а, как только печать поставили, всё резко изменилось в худшую сторону
И то, что официальный брак лишает возможности манёвра молодые пары, которые оказались просто не готовы к серьёзной ответственности друг перед другом, так же регулярно объясняют в ответ.«Холостяку скучно везде. Женатому – только дома»
Если смотреть на ситуацию прозаически, то выглядит она так: любовь – это химическая реакция в головном мозге. На сегодняшний день, наукой доказано, что в определённых участках мозга образуется коктейль из пять гормонов: тестостерона, эстрогена, допамина, окситоцина и норэпинефрина (норадреналина). Именно эта химическая реакция и вызывает у нас то чувство, к конкретному человеку, которое «ангелы называют небесной отрадой, а черти дьявольской мукой». Проблема лишь в том, что эти гормональные всплески, согласно всё тем же научным данным, с каждым годом становятся всё слабее, а спустя три-пять лет, проходят полностью. Исходя из этого можно смело утверждать, что после максимум пяти лет пребывания рядом, любая, даже самая сильная любовь проходит, превращаясь в привычку.
«В мире нет ничего прекраснее, чем влюблённая пара! Особенно, если эта пара – мужчина и женщина»
Ничто что так не укрепляет, и так не разрушает брак, как эмоциональные отношения в семье. Ощущение взаимного понимания и уважения всегда является фактором, скрепляющим брачные узы. Но, постепенно, любую самую светлую романтику, сменяет бытовая рутина, а вот в ней, уже в полной мере проявляется разница взглядов, отношений и желаний мужа и жены. Из-за того, что любовь отменяет разум, в период, предшествующий браку, все позитивные качества нашей избранницы оказываются для нас на виду. Чувства опьяняют, и не дают понять простой вещи:
Именно разочарование в подобных вещах и приводит к эпилогу под названием: «Семейная лодка разбилась об быт». В быту, большинству из нас быстро надоедает отказываться от своих желаний, ради того, чтоб угодить своей любимой. А если появляются дети, то возникает ещё одна проблема – супруга всё своё время посвящает ребёнку, отдавая ему всю заботу и ласку. А многие мужчины, не понимая этого момента, начинают злится на то, что жена от них отдалилась, и интимной жизни либо нет вовсе, либо она сведена к минимуму, что вызывает у многих мужей, эмоциональный холод в ответ. «Качество брака проверяется годами близости»
От описания проблем к их решению и преодолению ведёт тесная дорожка осознания.
Любой кризис – явление временное. Итак, если вы не чувствуете себя счастливым в браке, прислушайтесь к следующим советам:
Два человека, если им хорошо вместе, всегда смогут решить проблему в режиме диалога. Поэтому обязательно обсуждайте со своей второй половиной все спорные моменты, возникающие в семье.
Обиженное молчание лишь усугубляет ситуацию. Каждый из вас должен иметь возможность выразить свои претензии и возражения!
Как можно чаще бывайте вместе. Ищите свободное время для того, чтобы общаться друг с другом, а не для бегства в компанию друзей.
В прямом смысле, возьмите с супругой по листу бумаги, и, молча, составьте список ваших желаний и, отдельно, список интересов,
Воспитание детей, если они есть, должно происходить так же в режиме обсуждения и взаимодействия, независимо от пола ребёнка.
Ищите те совместные идеи, цели и развлечения, которые вызывают наибольший интерес и наиболее положительные эмоции.
Жизнь любого человека – это, в-первую очередь его личный осознанный выбор.
Потому, если вы чувствуете, что охладели к своей супруге, об этом тоже, набравшись мужества, нужно поговорить откровенно, но корректно, без всяких обвинений, или оскорблений.
Самый сложный кризис, по словам семейных психологов, это кризис «после семи лет совместной жизни». Быт и рутина преодолеваются внесением разнообразия во все сферы супружеского бытия. Если чувствуете, что к вам пропало уважение со стороны супруги, то это также нужно честно обсудить, не скрывая своих эмоциональных переживаний по этому поводу.
Ну, и, напоследок, скажу, что для каждого из нас, жизнь – это непростой путь, а жизнь семейная – вдвойне. Кроме вас, и лучше вас никто не решит ваших же насущных проблем.
Если вам кажется, что вы разлюбили жену, не горячитесь, и не рубите с плеча. Это, действительно может быть лишь временный кризис. Само чувство любви воскресить крайне сложно, но взаимное уважение должно быть, а иначе никак! И, единственное, о чём можно настоятельно просить, это созидательные действия, в решении любой ситуации.
Разрушается всё легко. Поэтому, даже если вы всё-таки решили окончательно развестись с человеком, с которым вступили в брак, постарайтесь остаться в добрых, человеческих отношениях. Ведь личный эгоизм может принести в вашу жизнь, всё… кроме счастья.
Важно: мнение редакции может отличаться от авторского. Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов, но стремится публиковать различные точки зрения. Детальнее о редакционной политике OBOZREVATEL поссылке…
Я несчастлив и разлюбил жену, люблю другую
Алексей,доброе время суток.В вашей истории настораживает один момент,вы пишите,что:»ценю семью.»Семейная жизнь возможна и с другой женщиной,при условии,что:» семья нынешняя это моя тюрьма.»Выбор за вами,вам решать,главное,чтоб аргументами для вас не стали жалость к жене или давление любовницы.А чтоб лучше понимать себя и сложившуюся ситуацию,обратитесь к психологу на очную консультацию.С уважением,
Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар
Здравствуйте Алексей, внимательно прочла ваше письмо.
Вам 30 лет, с женой знакомы 13 лет ,женаты уже 6 лет и есть сын 2 лет.
Скажите, ваши отношения ,которые длились 13 лет всегда были такими плохими,или это появилось недавно,может после рождения ребенка?
Иногда появление малыша в семье увеличивает дистанцию между мужем и женой,так как жена уже имеет вторую роль- мамы и большую часть своего внимания и времени уделяет своему ребенку. Вы в этот период как бы стали больше располагать свободным временем и как то осознали себя обделенным вниманием своей супруги.
Возможно ,в этот самый период и появилось у вас интернет-занкомство,которое перешло уже в какие то отношения в реальной жизни.
Возможно вы правы,что ваши отношения с женой сейчас претерпевают какие то сложные моменты, они происходят в каждой семье, в различные периоды жизни и это стоит воспринимать не как отсутствие Любви и тепла между вами,а как сигнал,что что то пошло не так,и что вам стоит обоим это начать выправлять.
Вы Любите своего сына, вы ему очень нужны,тем более мальчику.
Ваша жена скорее измотана и беременностью,и родами,и бессонными ночами,которые ей пришлось пройти ,пока малыш чуть чуть не подрос.
Ее агрессия и поведение подтверждают,что она находится не в лучшей форме и вам стоит это признать.
Не стоит перечеркивать свои 13 лет жизни, с женщиной, на которой вы женились,спустя 7 лет,как были знакомы с ней, своего сынишку,которого любите и в ком нуждаетесь,ради случайного знакомства с той женщиной, которая уже ставит вам условия,чтобы вы ушли из семьи.
Это ее желание и она имеет на него право конечно,но вот вашего желания и вашей готовности все перечеркнуть и уйти, я не вижу. Вижу что есть проблемы в отношениях, вижу что вы из за этого ощущаете себя не комфортно в своей семье,но ведь это не повод уходить,тем более к той женщине,которая, после вашего отказа уйти из семьи, тут же нашла вам замену, и продолжает вам говорить о том,что любит вас. Вам самому это не кажется не серьезным доводом?.
Ломать- не строить, поэтому хотя бы стоит попытаться спасти ваши отношения с женой, поговорить с ней начистоту, узнать ее мнение,сказать о своих, понять все причины,которые возможно, вас привели к такому положению в семье.
Если есть возможность,то рекомендую посетить психолога,который сможет вам обоим помочь увидеть свои ошибки и предложит вам разные пути для достижения гармонии и понимания между вами. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Добрый день Алексей.
Вы пишете: «Отчаился сам разобраться. Пишу вам.»Издревне говорится, что мужчина в отличии от женщины не может одновременно пользоваться и разумом и сердцем. Такова мужская природа. Из вашего письма понятно, что сейчас ваше сердце испытывает трудности, и соответственно самому разобраться с ситуации сложно. При этом хочу отметить вашу решимость и мужественность в том, что Вы при этом не гнушаетесь обратиться за помощью. Исходя из этого, а так же из того факта, что конкретного вопроса Вы не задаёте — я прибегну к необычной форме ответа на ваше письмо. Я просто проанализирую написанное вами с помощюь своего разума и попробую обратить ваше внимание на какие-либо противоречия или скользкие моменты ситуации.
Итак:
Мне за 30. Жене на пару лет меньше. С женой живём 13 лет, лет 6 женаты. Ребёнку 2 года.
Сразу вопрос: почему Вы не захотели указать такие простые цифры как ваш возраст, длительность брака. А другие указали. Вам может казаться, что это не относится к делу, и это действительно не самое важное. Но просто подумайте: «Почему Вы написали именно так? Что Вы чувствовали когда писали так? И что бы в ваших чувствах изменилось, если бы Вы написали по-другому, точно?»
В общем разлюбил жену. Понял, что разные мы очень. Разный внутренний мир, приоритеты, интересы.
С какого момента Вы поняли, что разные с вашей супругой? А что было в течении оставшегося срока вашей совместной жизни? Может Вы всегда это чувствовали, но не могли себе в этом признаться? Или же у Вас было общее, но потом приоритеты и интересы изменились? Это важно понять. Правильно ли я Вас понял, что для вас важна общность интересов в отношениях. Вы считаете, что при различии интересов отношения не могут быть близкими, и это является весомой причиной возникшей ситуации, так? Важно понять: на чём данное предположение строится (на собственном личном опыте, на чужом опыте, на навязанном мнении).
Есть, например, люди, которые считают наоборот.
Плюс у неё во время ругани бывает не вменяемое поведение орёт, может ударить (редко). Жена, так же переодически оставляет меня одного.. а я кисну один (уезжает в деревню к бабушке).
В подавляющем большинстве известных мне случаях ссор в семейных парах женщины в гневе ведут себя подобным образом. А так же большинстве известных мне семейных парах женщины уезжают к маме, что бы получить защиту и поддержку.
Я тихий спокойный человек. Говорят добрый. У меня нет друзей. Работаю я дома.
Вы написали «Говорят добрый». А Вы как сами себя оцениваете? Как Вы считаете: по какой причине у Вас нет друзей? Как это сказывается на вашей семейной жизни? Друзья позитивно или негативно влияют на отношения в семье? Как Вы считаете, что бы изменилось в вашей жизни, если бы у Вас были друзья? Как Вы компенсируете отсутствие общения с друзьями? Не общаетесь ли Вы с супругой так, как обычно общаются с друзьями? Почему Вы её не устраиваете как тихий спокойный человек?
В общем в этом году я осазнал, что разлюбил.
Не тянет, да же общаться с ней.
Что для Вас значит общение? Есть ли в нём взаимообмен? Вы больше в общении с супругой давали или брали (когда хотелось общаться)? Что изменилось по сравнению с ткм временем, когда Вы так не думали?
А что думает супруга по поводу ваших отношений? Вы писали о скандалах, на фоне чего они происходят? Чем недовольна супруга?
Не так давно (4 месяца назад) в интернете познакомился с девушкой, одинокой. Раз пять в реале встречались. Гуляли. В общем влюбились в друг друга. Хотя не чего не было. Внешне она, да же уступает моей супруге. Но внутренне я понял, что мы на одной волне.
Естественно, что это произошло. Вам же надо как мужчине получать где-то любовь. Как Вы думаете: эти отношения похожи на те, которые изначально у Вас были с супругой? Чем они качественно отличаются? Если не отличаются, то как вы думаете: при их продолжении может ли в итогу возникнуть такая же проблема, как в вашей семье? Хотите ли Вы этого? Или же Вы хотите преодолеть проблему и двигаться дальше? Возможно ли это в вашей ситуации?
Сначала всё было хорошо, думал будем любовниками, но она против.
Начала тянуть меня из семьи (((
Тоже понятно. Для женщины естественно быть с мужчиной, от которого она будет получать защиту и заботу. То есть, она стремится создать семью. Это говорит о серьёзных намерениях и влюблённости с её стороны. Естественно, что она не хочет отдавать свою любовь просто так. У неё есть понимание, что мужчина ничего не меняет, если всё и так работает. Мужчины же стремятся не напрягаться , как Вы и написали: «всё было хорошо, думал будем любовниками».
А я не могу, оставить ребёнка, да и жену жалко. Мы с ней столько лет налаживали быт.
Это показывает вашу мужскую ответственность, желание идти до конца. Единственное настораживает слово «жалко». Правильно ли Вы здесь применили слово? Жалость — это чувство, рождающееся из высокомерия, чувства собственного превосходства. Это некое сентиментальное бездействие. Оно разрушает личность. Но есть похожее по внешнему проявлению качество — сострадание. Сострадание — это разделение с кем-то его, чувств не желание причинять боль кому-либо.
Подумайте что Вы испытываете к своей супруге? У меня такое чувство, что у Вас есть к ней глубокое чувство, но эмоции перекрывают его. Я могу ошибаться.
через 2 месяца, наших редких встреч с девушкой, она прекратила общение в реале, т.к. ей было очень тяжело осозновать, что мы не будем вместе. Общение онлайн продолжилось… уже много раз пытались его прекратить. Знаю у неё теперь парень.. как бы…. но любит она меня (сама сказала на днях). До этого не общались с неделю, может больше. В обще 3 дня пообщались, пошло то же самое, она начала тянуть меня из семьи.
Это ещё раз подтверждает написанное выше.
Мне это очень тяжло. Я её люблю. но уйти не могу. Люблю сына, ценю семью.
Но с другой стороны, я в семье несчастлив. семья нынешняя это моя тюрьма.
Я могу понять каково вам. Это действительно тяжело. Столько чувств, эмоций. Тянет и в одну и в другую сторону. Но употреблённое вами слово «люблю» меня тоже смущает. Я не говорил бы в данном случае насчёт любви.
Это скорее влюблённость. Которая так же через какое-то время может проёти. Любовь — это то, что может появиться, если преодолеть ваш конфликт. Вы сейчас переживаете семейный кризис. Кризис — это естественное явление и оно всегда несёт благо. Оно проверяет наши чувства и нашу решимость. Кризис может закончиться позитивно и негативно. Позитивный исход — это когда пара преодолевает назревшие за много лет проблемы и выходит на новый уровень отношений. Негаривный исход — это когда пара принимает тот факт, что нет смысла продолжать эти отношения. И тот и тот выход.
Вы действительно несчастны в семье. Ваша супруга тоже. И естественно ваш сын не может испытывать в данной атмосфере отличных от Вас чувств. В любом конфликте выноваты оба. И единственный способ выйти из него — это признать свою часть вины в сложившейся ситуации и начать над этим работать. Так что если Вы готовы искать причину не в супруге, а в себе, то действуйте. Ответьте на все поставленные выше вопросы, поговорите с супругой, обратитесь на консультацию к психологу (сначала сами, а в идеале потом и с супругой) и попробуйте понять потребности друг-друга.
И работайте над собой. Ведь, даже если это не сделать сейчас, то проблема останется. Вы не станиете другим, с кем бы рялом Вы ни были. Рано или поздно это выползет. Возможен вариант, что Вы с супругой и вправду поймёте, что вместе быть нет смысла. В таком случае Вы сможете мирно и спокойно расстаться.
В любом случае желаю вам удачи в разрешении данной ситуации. При необходимости моей помощи можете связаться со мной через скайп.
Как снова влюбиться в свою жену, мужа или партнера
Стоит ли расставаться или искать способы снова влюбиться
Когда вы приземлитесь здесь, осознание того, что вы больше не любите свою жену, мужа или партнера возможно, назревал какое-то время. Поэтому неудивительно, что вы хотите знать, что делать, чтобы снова влюбиться.
Действительно ли вы должны исправить и сохранить свой брак или отношения? Или пора расстаться, разойтись и развестись?
Принять решение, которое может изменить жизнь, очень сложно, и я подозреваю, что именно поэтому вы здесь.
Если бы вы могли возродить любовь!
Итак, давайте раскроем ситуацию.
Что случилось, что вы пришли к выводу, что больше не любите своего супруга? Вы отдалились? Вы «просто» разлюбили или встретили кого-то другого и внезапно поняли, что ваш брак больше не соответствует вашим потребностям?
Если вы влюбились в кого-то другого, вы, возможно, еще раз испытали, насколько захватывающей может быть любовь. Вы поймете, насколько устарел ваш брак и как изменились ваши чувства к супругу.
Это довольно неудобное место, независимо от того, есть у вас роман или нет.
Поэтому моя цель — помочь вам принять решение.
В этой статье вы узнаете:
- Что делать, если вы больше не любите своего супруга или партнера, включая:
- 3 этапа любви и их значение для вас
- 5 способов и план из 4 шагов снова влюбиться
- Что делать, если вы влюбились в кого-то другого
- Стоит ли расставаться?
Давайте рассмотрим каждый вариант, чтобы понять, что делать, если вы разлюбили своего супруга или партнера.
Я рекомендую трехсторонний подход, чтобы снова влюбиться:
- Смена фокуса
- Новое знакомство друг с другом
- Восстановление брака
Но давайте поговорим о том, что на самом деле означает любовь. Как понять, что ты больше не любишь своего супруга?
Что вы имеете в виду, говоря, что больше не любите своего супруга?
Что такое любовь на самом деле?
Если бы вы двое пришли ко мне на консультацию, я бы попросил вас написать пять слов, которые вы связали бы со словом «любовь».
У большинства пар, которых я опрашивал, было не более трех общих слов. Другими словами, для каждого из них любовь имела разное значение!
Чтобы понять, что вы подразумеваете под любовью, давайте посмотрим, что это значит. Слово «любовь» — это то, что мы называем номинализацией — оно ничего не значит, пока вы, я или кто-то другой не даст это значение. Вы не можете определить это, купив пакет любви, как вы могли бы купить пакет сахара.
Итак, что для вас значит любовь? Как вы думаете, что это значит для вашего партнера или супруга?
Когда вы в последний раз говорили о том, что вы действительно любите друг в друге, а не о хлопотах, графике, детях, финансах и, если повезет, об отпуске?
Перейдите к моей статье о том, как понять, что вы кого-то любите, чтобы немного узнать контекст. Я буду здесь, когда ты вернешься.
Нацелиться снова влюбиться или стоит расстаться?Что делать, если ваш супруг или партнер все еще любит вас, но вы не любите их в ответ
Когда вы больше не любите своего супруга или партнера, но знаете, что они все еще очень любят вас, вы столкнулись с решение. Должен ли ты остаться или уйти?
Попав на эту страницу, я полагаю, что на данный момент вы хотите найти способ остаться и сделать все возможное, чтобы снова влюбиться.
Итак, приступим!
Начнем с описания каждой из трех стадий любви.
На каком этапе вашего брака или отношений вы разлюбили?
Исследователь отношений доктор Джон Готтман описывает три фазы любви.
Итак, на каком этапе находятся ваши отношения?
Первая фаза любви
Я полагаю, вы читали статью о том, как понять, что вы любите кого-то, кого я рекомендовал ранее.
Изменил ли это ваш взгляд на любовь в длительных отношениях?
Возможно, вам будет полезно знать, что если вы состоите в длительных отношениях, ваши навязчивые чувства фазы 1, скорее всего, ослабнут. Это если вы действительно были настолько увлечены своим партнером.
Значит ли это, что вы больше не любите своего партнера?
Возможно. И это может быть причиной того, что вы приземлились здесь.
Это повод расстаться?
Возможно.
Конечно, если ваш партнер постоянно вас критикует, обвиняет во всем и эмоционально оскорбляет – вам следует бежать милю (при условии, что вы можете делать это безопасно, и вы не живете с психопатом!)
Однако то, что вы больше не одурманены, не обязательно означает, что вы разлюбили, даже если это кажется таким образом.
Возможно, вы просто не поняли, что вступили в новый этап ваших отношений. Этот этап, вероятно, будет немного более сложным.
Вторая фаза любви
Если все идет хорошо, вы все еще влюблены, но интенсивность, похоже, со временем несколько изменилась.
Если вы не находитесь в токсичных отношениях, вторая фаза требует, чтобы вы взяли на себя ответственность и очень усердно работали над созданием и поддержанием здоровых отношений.
Эта фаза посвящена установлению доверия и чувства безопасности. Эта фаза, скорее всего, изобилует разногласиями, разочарованиями, обидами, гневом и разочарованием.
Вы можете попробовать «налететь» и надеяться на лучшее. Но не удивляйтесь, если иногда вы чувствуете себя перегруженным проблемами. Может показаться, что вы больше не любите своего супруга или партнера, особенно если вам не хватает ноу-хау, чтобы справиться с ними.
Третья фаза любви
Если вы были вместе дольше пары лет и разлюбили, надеюсь, вы испытали глубокое чувство связи и любви.
Или вы продолжаете чувствовать себя все более обиженным. Для вас что-то еще могло пойти наперекосяк.
Готтман говорит о метрике справедливости, означающей, что ни один из вас не чувствует, что другой обладает всей властью — вы равны.
Почему ты разлюбил?
Что случилось?
- Ваш супруг плохо обращался с вами?
- Вы срослись?
- У вас есть кто-то еще?
- Ваш супруг изменяет вам?
- Ваш супруг разлюбил вас?
- Вам скучно в ваших отношениях?
- Вы чувствуете себя забытым?
- Ваш супруг или супруга не поддерживал вас, когда вы были беременны?
- Они выписались после рождения ребенка?
- Любая другая причина, по которой вы можете разорвать отношения или брак?
Если вы надеетесь снова полюбить своего супруга, в какой-то момент вам придется разобраться с основной проблемой. Но, возможно, вы уже пробовали. Итак, начнем с того, что рассмотрим проблему с другой стороны. Тем не менее, вам придется работать над этим ежедневно, поскольку мы оба знаем, что любовь не свалится с неба.
Если только!
Начнем!
Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту
Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.
- Индивидуальная терапия онлайн
- Терапия для пар – онлайн, так близко к вам
- 1 сеанс в прямом эфире 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
- Неограниченный обмен сообщениями
- Смена терапевта одним нажатием кнопки 90 026
- Терапия на безопасной и конфиденциальной платформе
- Три варианта подписки
- Отмените или обновите подписку в любое время.
Нажмите кнопку, чтобы начать…
НАЧАТЬ
Как снова влюбиться
Как снова влюбиться в своего мужа, жену или партнера?
В качестве ободрения позвольте мне заверить вас: – это – шанс вернуть эту любовь.
Я надеюсь, что вы можете рассматривать реинвестирование в свой брак или отношения как возможность расти и развиваться, кто вы есть, на благо себе и своему партнеру.
Вот как вы переносите наилучшую перемену, когда снова влюбляетесь в своего супруга:
5 способов снова влюбиться
- Вы признаете, что не можете «заставить» своего супруга измениться (однако будьте уверены, что если вы меняетесь, динамика ваших отношений изменится, и вашему супругу обязательно придется приспосабливаться к этому)
- Вы готовы измениться для большего блага.
- Вы не откажетесь выйти из зоны комфорта.
- Вы готовы противостоять любым проблемам в отношениях, которые способствовали вашему желанию отказаться от брака — с профессиональной помощью или без нее.
- Вы бы потратили на это как минимум три месяца непрерывной ежедневной концентрации и усилий.
Будучи лучшей версией себя, ваш супруг может увидеть, что вы достойны всей его любви и внимания (если он еще этого не сделал). Они могут помнить, почему влюбились в вас и какие качества больше всего в вас ценят.
Самое главное, их изменение по отношению к вам может быть движущей силой вашей новой любви к супругу!
Это будет непросто, но выполнимо!
Влюбиться снова, начиная с сегодняшнего дня
Шаг 1.
Изменение вашего отношения к супругу/супруге или партнеруВам нужно начать с обновления навыков взаимоотношений. Чтобы снова влюбиться, первое, что нужно сделать, это перестать сосредотачиваться на всем, что вам не нравится в вашем супруге. Это заставило вас закатить глаза?
Вам нужно сосредоточиться на том, что вам в них нравится, и опираться на это.
Я знаю, что это сложная задача, но ты у меня есть.
Чтобы снова влюбиться, мы перевернем всю вашу ситуацию с ног на голову. Вот все, что вам нужно знать для начала.
Ваш план действий
Чтобы вооружиться массой информации, советами экспертов и дельными советами, прочитайте следующие статьи:
- Значимые цитаты о любви и благодарственные письма
- 24 совета по здоровым отношениям
- Как быть поддерживающим супругом (чтобы убедиться, что вы не подрываете свои усилия)
- Как стать лучшим мужем, женой или партнером
Прочитав статьи, вы хорошо подготовлены.
Шаг 2. Перестаньте критиковать супруга
Нет абсолютно никакого смысла придираться. Скорее всего, вы пробовали, и это не сработало.
Ваш план действий, чтобы снова влюбиться
- Составьте список того, что вам все еще нравится или даже нравится в вашем партнере. Копать глубоко!
- В тот самый момент, когда вы почувствуете раздражение, снова сосредоточьте свое внимание на одном или нескольких их положительных качествах или характеристиках.
- Совершите это действие — нужно время, чтобы увидеть суть и стать проще.
Шаг 3. Познакомьтесь со своим супругом или партнером снова
Я не удивлюсь, если вы какое-то время отказываетесь от своего супруга. Итак, пришло время подойти к тарелке и познакомиться с ними снова — в увлекательной игровой форме.
Ваш план действий, чтобы снова влюбиться
Загрузите мой бесплатный комплект средств связи для пар. Он содержит серьезные и забавные викторины об отношениях и руководства, которые помогут вам снова общаться в чате.
Шаг 4. Восстановите свой брак или отношения, чтобы помочь вам снова полюбить
Когда вы разочаровываетесь, обижаетесь и злитесь, эти чувства слишком легко нависают над вами, как черная туча.
Прочитав следующие статьи, вы начнете понимать, как можно наладить отношения.
Выберите те, которые говорят с вами:
- Как наладить отношения
- Как сохранить брак на грани развода
- Как перестать постоянно ссориться
- Как пережить измену и остаться вместе
- Что делать, если ваши физические отношения разладились обрыв из-за отсутствия близости.
Прочитав эти статьи, вы получите массу советов и действенных советов. Вы можете применить это на практике и начать преобразовывать ваши отношения!
Как это изменит ситуацию?
С этого момента ваше внимание будет сосредоточено на исцелении, а не на проблемах.
Разлюбил супруга и влюбился в кого-то другого?
Падение в любви к кому-то еще не означает, что нужно , чтобы означать, что вы из влюбились в своего супруга.
По словам биолога-антрополога Хелен Фишер, доктора философии, в вашем мозгу есть три системы (opens in a new tab), которые управляют любовью/спариванием. Каждая из этих схем может иметь обертоны, а это означает, что, по крайней мере теоретически, вы можете любить все три по разным причинам.
Однако вряд ли ваша жена поймет или примет это, если вы изменяете. И вы можете разрываться между супругом или основным партнером и новой любовью в вашей жизни.
Скажу прямо: если вы влюблены в кого-то другого, у вас мало шансов восстановить отношения с супругом. Если только вы не вычеркнете нового человека из своей жизни настолько тщательно, насколько это возможно. Тем не менее, это не гарантия того, что вы сможете возродить любовь.
Теперь вам нужно решить – останетесь ли вы и попытаетесь заставить его работать? Или вы признаетесь и скажете своему супругу или партнеру, что хотите расстаться?
Вы разлюбили супруга и хотите расстаться
Решили расстаться, потому что больше не любите супругу? Не видите, как все вышеперечисленное поможет вам снова влюбиться? Или у вас просто нет сил попробовать?
Вопрос в том, как вы скажете своему супругу, что хотите развода?
Возможно, вы пытались скрыть, что разлюбили, но, скорее всего, ваш супруг уже знает, что не все в порядке.
Скорее всего, они почувствовали и, возможно, пожаловались на ваше отсутствие интереса. Они, вероятно, чувствуют себя больше не нужными вам. Возможно, они отметили, что вы всегда на работе, с друзьями или «отсутствуете», даже если вы дома.
Независимо от того, подозревают они что-то неладное или нет, теперь вам нужно будет поговорить с ними об этом страшном разговоре.
Я тебя прикрою!
В следующих статьях содержится масса информации о том, как разойтись, прекратить отношения, расстаться и развестись:
- Как разорвать длительные отношения
- Как расстаться с человеком, с которым вы живете
- Как развод
Окончательно
Давайте посмотрим на положительную сторону! У вас есть все шансы изменить свой брак или отношения и в процессе освоить массу навыков взаимоотношений. Вы обнаруживаете, что можете, и снова влюбляетесь.
Вы знаете, что эти провалы вполне нормальны в отношениях, и признаете, что они часто являются сигналом того, что вы отвлеклись от цели.
Теперь у вас есть знания и инструменты, которые помогут вам переориентировать свое внимание и продолжать строить здоровые отношения.
До тех пор, пока вы в первую очередь испытываете сочувствие и понимание, а не критику и презрение, у вас больше шансов выжить.
Независимо от вашего решения, вам достаточно оглянуться на прошлые трудные времена, чтобы понять, что у вас хватит сил справиться с нынешним. У вас есть это!
Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту
Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.
- Индивидуальная онлайн-терапия
- Онлайн-терапия для пар
- 1 онлайн-сеанс продолжительностью 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
- Неограниченный обмен сообщениями
- Смена терапевта одним нажатием кнопки 90 025 Терапия под охраной конфиденциальная платформа
- Три варианта подписки
- Отмените подписку или обновите ее в любое время.
Нажмите на кнопку и…
НАЧНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС
Должны ли мы расстаться, если разлюбили друг друга?
Страстные месяцы и годы первой любви не всегда остаются надолго. Отношения со временем меняются и развиваются, и это совершенно нормально. Но иногда и пары разлюбляются. Мы исследуем вопросы, трудности и результаты, когда это происходит.
Отношения «пары» определяются романтической любовью и сексом. Конечно, это не означает, что ранний опыт бурной любви является эталоном, к которому мы должны стремиться на протяжении долгих отношений — любовь будет выражаться и переживаться по-разному с течением времени.
Это также не означает, что каждая пара продолжает заниматься сексом вместе. Но когда этого не происходит, это необходимо обоюдно согласовать и понять, что это не ставит под угрозу связь пары. Если один хочет секса, а другой нет, тогда это может привести к проблемам.
Многие отметят уникальность парных отношений через моногамию, условия сна и проживания, но это не всегда так.
Некоторые могут согласиться иметь других сексуальных партнеров, спать или жить отдельно.
Неважно, как вы это нарезаете, важно то, что каждый человек чувствует себя уникальным и значимым друг для друга и может рассчитывать на определенный уровень лояльности и преданности, когда это необходимо. Эта преданность друг другу, готовность бросить все и быть рядом друг с другом, забота и близость вместе создают ощущение влюбленности.
Хотя любовь со временем может меняться, пары, которые начинают говорить: «Я больше не влюблены», обычно описывают что-то другое. Это может изменить правила игры.
Посмотреть эту публикацию в Instagram
Публикация Института Готтмана (@gottmaninstitute)
Вопросы, которые возникают, когда любовь ослабевает , это приходит с вопросом об отношениях, какими они когда-то их знали, и с осознанием угрозы, которую они представляют для их связи.
И вообще, это приводит к каскаду решений. Например, это может сигнализировать о желании уйти, искать что-то другое или найти кого-то другого, или превратить отношения в дружбу. Это означает, что пара изменила свой статус, а не только свой способ быть влюбленной.Услышать, что партнер разлюбил, может быть очень болезненно и привести к беспокойству о желанности и привлекательности. Это потому, что быть любимым может быть привязано — иногда слишком сильно — к нашему чувству ценности и уважения.
Восстановление чувства привлекательности и желанности не достигается быстро, хотя некоторые люди часто пытаются ускорить темп, возвращаясь к свиданиям. К сожалению, это, как правило, не помогает, за исключением самых поверхностных способов. Это может успокоить эго и предложить утешение, но вопрос «почему они разлюбили меня?» требуется время для обработки.
Вам действительно нужно знать «почему»?
Когда вы влюблены, легко сказать, почему вы любите другого человека.
Однако, когда вы разлюбили, это может быть труднее объяснить.
Это может быть связано с тем, что нет ни одного события, нарушения или проблемы, которая действительно объясняет это. Это может быть просто постепенное осознание того, что больших чувств больше нет. Или у вас могут быть проблемы, но знайте, что если бы вы все еще были влюблены, они были бы технически разрешимы — например, улучшение равенства и справедливости, лучший секс или новые цели для пары. Вы можете понять, что даже если бы вы работали над отношениями, это не привело бы к возрождению чувств.
Партнеры, узнавшие, что их партнер больше не любит их, захотят узнать, почему. Друзья и семья хотят знать, почему. Может возникнуть соблазн придумать правдоподобное объяснение, обеспечивающее ясность и принятие, но жизнь не всегда так проста и ясна.
Если вы разлюбили, может быть, будет лучше и добрее заявить об этом и просто остановиться на этом. Если вы втянуты в придумывание хорошего объяснения, вы можете в конечном итоге сказать вещи, которые излишне обидны и еще больше сбивают с толку.
Например, что жизнь стала скучной, или что они были грязными или каким-то образом им недоставало, когда в глубине души вы знаете, что на самом деле это не объясняет, что произошло. Ответ, который вы дадите, будет тем, что ваш потерявший партнер будет пережевывать и пытаться исправить, и он может быть отвлекающим маневром и довольно несправедливым.
Итак, расстаться?
Как правило, только пары, которые согласны с тем, что они разлюбили друг друга, могут решить остаться вместе несмотря ни на что. И им все еще нужно будет выработать основные правила. Разве влюбленность больше не меняет других аспектов, таких как сон в одной постели, совместное общение, наличие других партнеров или совместные банковские счета?
Посмотреть этот пост в Instagram
Пост, опубликованный Эстер Перель (@estherperelofficial)
Вы официально переходите к дружбе, и если да, то нужно ли сообщать об этом кому-то еще, или это личное дело? Если ваши друзья и семья знают, какие основные правила им нужно иметь? Должны ли они относиться к вам как к паре или нет?
Когда один человек все еще любит, а другой нет, чаще всего тот, кто не любит, хочет исследовать горизонты вдали от отношений, и, как правило, это просто слишком болезненно для другого, чтобы оставаться и наблюдать.