Я привязалась к человеку, для которого я никто, пустое место
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Буду благодарна всем кто прочитает, и ответит…Извините что много написала…
Мне 26 лет…Уже 26 лет. У меня ничего нет, я ничего не нажила в духовном плане, ни любимого человека, ни детей, ни любимой работы, пустышка… Я не
живу, а паразитирую, принося остальным людям проблемы. Иногда смотря по телевизору новости, что где –то разбился автобус и очень много человек
погибло, или где-то погиб не в чем не повинный маленький ребенок, я задумываюсь, ну почему же нельзя отдать свою жизнь, БЕССМЫСЛЕННУЮ жизнь кому то,
кому она нужна, и кому то очень нужен тот человек которого уже нет, а я которая никому не нужна, есть…Приходит ощущение того, что я занимаю это место
в жизни не по праву, что оно не моё…
До 25 лет я ни с кем не встречалась, у меня не было ни одного молодого человека. Не знаю почему всё так, живу в среднем по численности городе, не
конечно урод в физическом плане, другой причины не вижу…Иначе неужели бы не нашелся человек, которому я была бы хоть немного симпатична?! Теперь то я
это наконец понимаю, дожив до 26 лет!!!
У меня никогда не было свиданий, мне никто никогда не дарил цветы, ни делал комплименты, не провожал до дома, и не звал в кино.
Всего этого, то что считается нормой для молодой девушки у меня, до 25 лет, никогда не было. Единственные цветы, которые мне были подарены, это от мужчин-коллег, на 8-е
марта, и то потому что так нужно и принято.
В социуме ко мне относятся довольно ровно, то есть не выделяют, считая обычным человеком. Ну и еще раз повторюсь, что никто прямо в глаза не говорил
что я урод, или не общительная. В коллективе со всеми в ровных хороших отношениях. Наверно они меня просто жалеют.
В 25 лет я познакомилась с молодым человеком, конечно же на работе, просто так на улице он наверное никогда бы со мной не стал знакомиться. А тут
хочешь — не хочешь, а по работе ему пришлось со мной общаться. Дальше все как во сне, сейчас я уже понимаю, что это был кошмарный сон…
По началу он стал мне хорошим другом (как я считала, но как выяснилось позже, он так не считал). Подвозил на машине до дома, из дома на работу,
успокаивал, когда были проблемы, веселил когда было грустно, всячески поддерживал.
Мы много и долго могли говорить о чем угодно, он мог рассказать мне о чем- то своем личном, сокровенном (как мне тогда казалось). Как же я была рада, что в моей жизни появился такой человек!!!
Но было одно «но», он был женат. А я и не на что не надеялась, мне было достаточно, что он уже был рядом, и мы общаемся. Иметь такого хорошего
Были изредка походы в кафе, кино. Тогда я хотя бы начала примерно представлять, что такое свидание с молодым человеком. Еще раз повторюсь, что
общалась я тогда с ним только как с другом, и всячески гнала эти грешные мысли, что у нас с ним может что-то быть помимо дружбы.
Шло время, с его стороны стало заметно некое внимание ко мне как к девушке, но я не принимала это всерьез, ведь у человека есть жена, любимая жена, с
которой он уже 6 лет. Но случился тот день, когда всё изменилось, первый поцелуй.
Завязались отношения, если это можно было так назвать, близости долго не было, я всячески отнекивалась, он терпел, ждал, но он не знал что у меня никого до этого не было, он не знал всей правды, считал меня вполне
нормальной девушкой, как мне казалось. Я конечно же понимала, что эти отношения ни к чему хорошему не приведут, что он никогда не оставит семью, и
что для него я ….если честно я сама не понимала для чего я ему, и кто я для него… развлечение, уход от обыденности, семейного быта, отношения которые
ни к чему не обязывают… Я не желала что бы он оставил семью, знала что это грех, я просто хотела почувствовать, узнать как это… жить нормальной
жизнью, как молодая нормальная девушка…хотела то же быть кому то нужной, хотела внимания, ласки, близости…
С девственностью я так и не рассталась, в ту ночь когда всё могло произойти, не произошло, мне стало больно, я сказала об этом ему, он прекратил.
Проснувшись утром он ушёл, я больше его не видела, это было 2 месяца назад.
Всё понимаю, для него это ничего не значило, у него сейчас я уверена, всё хорошо, жена, ребенок, полная идиллия, хотя и не общалась с ним 2 долгих
месяца, но как-то видела их на улице издалека, счастливых и улыбающихся, с коляской. А я была наверно развлечением, когда было совсем скучно, всё
понимаю, но от этого понимания душа меньше болеть не перестала, а только еще больше болит, с каждым днём….
Больнее всего не от того что он так скажем ушел от меня, что он не со мной, и мы больше не общаемся как прежде…и у него всё хорошо, а больно от того
что ушел ВОТ ТАК, молча, не сказав не слова…Я привязалась к человеку, для которого я никто, пустое место, наверно за эти 2 месяца что мы не виделись,
с тех пор как он ушёл, забыл как меня зовут и не вспоминает…а я не могу…Я каждый день его вспоминаю, и понимаю что не правильно, и выть хочется,
оттого что человек так поступил, ушел молча…Не понимаю что я сделала такого человеку что бы со мной так, как с пустым местом, будто меня и не было
никогда в его жизни…Разве можно так вытирать ноги о человека который поверил и открыл тебе душу?! Помогала ему чем могла, поддерживала в тяжелые
минуты жизни…Неужели за эти 2 месяца нельзя даже позвонить и спросить, зная что у меня проблемы с здоровьем, работой– «Как ты?».
Я одна, совсем, у меня нет настоящих друзей, есть знакомые, некому выговориться. Есть только Бог, которому молюсь. Но вечером, когда приходишь с
работы, и сидишь одна вспоминая всё это, жить не хочется. А я ведь хотела обычного человеческого счастья, любимого человека и детей. Но ничего этого
уже не будет, я пустое место для всех…На земле держит только мама. Я сижу в яме из которой уже не под силу выбраться. Думала уйти в монастырь, но
Александра , возраст: 26 / 26.07.2013
Отклики:
Александра, у тебя до 25 лет не было отношений, потому что ты сама себе этого подсознательо не позволяла! И поверь, парни это видят, кто открыт для
отношений, а кто нет! Тебе просто еше не встретился тот единственный, с кем захочется провести всю жизнь.
В этом нет ничего плохого, что ты еще
девственница, наоборот, это действительно дар! Причем независимо от того насколько ты религиозный человек. Ни в коем случае не разменивай ее на кого
попало. По внешнему виду девушке никак не заметно, сколько у нее было мужчин, поэтому не переживай по поводу того, что о тебе могу подумать, а спокойно
всего еще в интернете давай понять, что не заинтересована в отношениях в роли любовницы, или просто на одну ночь. Поверь, в сети, точно так же, как и в
жизни есть много нормальных парней, которые ищут нормальных и порядочных девушек!!!! А это сушесво мужского пола- он наже не мужчина, просто трус, ему
слабо решать проблемы с женой, вот и ишет себе на стороне девушек, что бы самоутвердится. так что это очень даже хорошо, что он свалил из твоей жизни.
Кстати, есче один вариант знакомится с людми, это какое- нибуть хобби, например волейбол, или что угодно. в таком коллективе можо непринужденно общатся,
Manik , возраст: 28 / 26.07.2013
Милая Александра, ты не пустое место. Ты создана по образу и подобию Божьему. Ты чудо. Каждый человек красив по-своему. Просто пока ты еще не встретила
СВОЕГО человека. Все мы хотим быть нужными, любить и быть любимыми, хотим ласки, нежности, заботы,теплых слов… Но в жизни так бывает, что нам причинят
боль. И как правило ее причиняют не очень порядочные люди. Потому что хорошие люди не заставляют нас плакать, не бросают нас, не отрекаются от нас.
Вот ты говоришь, что видела их счастливыми и улыбающимися. Неужели тебе надо такое «счастье»?! Неужели ты хочешь быть рядом с этим человеком — ненадежным,
предателем, зная что в любой момент он может найти себе новое развлечение?! Грош цена таким мужчинам, да и женщинам тоже.
Сашулька, тебя ВСЕГО 26 лет. Ты обязательно встретишь свое счастье. И внуки у твоей мамы будут. Но надо уметь ждать. В свое время ты встретишь надежного
СВОЕГО человека, который никогда не предаст, не бросит, не исчезнет. Верь в это. И будь счастлива!
Помоги тебе Господи!
Просто я , возраст: 32 / 26.07.2013
Совершенно случайно зашел на этот сайт и прочитал ваше сообщение! Александра, вокруг столько хороших людей, я не понимаю почему у вас нет друзей!? А тем более если вы церковный человек, то проблемы вообще не должно быть! А относительно близкого человека по-моему ясно, что Господь его вам пошлет! Не переживайте и знайте, что в мире много людей, желающих дружить с вами и любить вас!
Василий , возраст: 19 / 26.07.2013
Молодой человек явно искал легких сексуальных отношений с вами и это характеризует его не лучшим образом.Либо его жена не устраивает его как женщина-в сексуальном плане-тогда он ведет себя трусливо заводя шашни на стороне вместо того что-бы развестись и уже в свободном статусе создавать новые отношения никого не обманывая.Либо он просто так называемый ходок -который не может без измен и с их помощью хочет повысить свою мужскую состоятельность.В любом случае чем быть с таким лучше уж пока быть одной подъискивая более подходящую кондидатуру.Получается это не вы его жене а она вам должна завидовать.иветта , возраст: 23 / 26.07.2013
Саш, но ведь это хорошо, что ваш «друг» струсил и сбежал. Было бы куда хуже, если бы у вас годами тянулся роман с женатым мужчиной. Вы-то хотите семью и детей, а не секса без обязательств. В вашей жизни все еще будет, и романтика, и любовь, и семья, поверьте, 26 лет — это совсем еще не тот возраст, чтобы паниковать по этому поводу.
Вера , возраст: 36 / 26.07.2013
Во-первых, не надо отчаиваться, нужно понять что уныние — это грех, держись, не загоняй себя в тупик, не давай гнусным мыслям главенствовать над твоим разумом. Помни о том, что убив себя, ты обречёшь свою душу на тягчайшие страдания. Гораздо большие, чем те что испытываешь здесь. Важно помнить что наша жизнь не конечна, существует Вечная жизнь, Премудрый и Примилосердный Господь попускает нам скорби для очищения души, для того, что б мы могли войти в Царство Его, ведь мы же отпали от Него в грехопадении. Мы ведь все рождаемся в греховном состоянии, мы все духовно больны, причём эта болезнь на генетическом так сказать уровне.
Мы называем Христа Спасителем, но если вдуматься, Сам Бог прищёл нас спасать, представляешь степень нашего падения, степень нашей духовной инвалидности! Наш взор направлен на материальный мир, а первично духовное, но самое главное — это правильная духовность, правильная вера.
Поэтому Саша очень советую потратить своё время не на пустые мысли о своей ненужности, а на изучение Православия, на чтение творения святых отцов. Там ты найдёшь ответы на многие свои вопросы. Советую послушать лекции А. И. Осипова, которые можно скачать на сайте https://www.predanie.ru.
Вячеслав , возраст: 38 / 26.07.2013
Саша ты ещё очень молода и всё у тебя впереди.Просто тебе надо побольше общаться с мужчинами чтобы составить представление о них.Вероятно ты сложила в голове какую то картинку как должно быть в идеале.Но поверь у всех и всё по-разному,тут столько вариантов…Мужчины бывают разные и преследуют разные цели,не стоит расстраиваться из-за одного женатика что так вот поступил не красиво.Мой муж тоже ушёл молча и оставил нас с дочкой как пустое место,как-будто и не было 10 лет любви и совместной вполне счастливой (на мой взгляд) жизни.И таких женщин очень много,которых предают мужчины,исчезают,бросают с детьми.
Но это не значит что надо убиваться в 26 лет, что у тебя нет мужчины.Съезди в отпуск даже одна,развейся,не жди мужчин как счастье, если тебе совсем одиноко — зайди на сайт и знакомься с ними хотя бы только для общения. В ходе общения ты будешь делать представление о мужчинах и приобретать опыт общения. В 26 жизнь только начинается и жизнь не состоит только в мужчине, ты должна это помнить.
Ольга , возраст: 40 / 26.07.2013
Дорогая Александра! Вы очень хороший человечек! И наверняка симпатичная! Не надо придумывать в себе изъянов, которых нет!!!
Беда в том, что мужчины сегодня совершенно не ориентированы на семью, детей и ответственность. Ухаживать за девушкой не то чтобы не умеют: и не желают, и не считают нужным вообще…
В общем, Александра, не наводите тень на плетень. Вы — хорошая нормальная девушка. Просто сейчас в мало мужчин: кто за компом сидит, не вылезая, кто спивается, кто о гей-параде мечтает, а кто — просто живет для себя и никто ему не нужен.
Уже от безысходности девчонки «на танго втроем» соглашаются, жуть. Обжигаешься, потому что только потеряв, понимаешь, КАК это больно и КАК обидно и как не нужно этого было делать.
И скажите на милость, зачем вам теперь его «Как ты?» — «Да, супер! Лучше не бывает! Пошел вон!» Примерно так, правда?! В общем не циклитесь на его поступке. Да и не он один виноват, если уж совсем честно… Он одинаково цинично поступил и с вами (но вы с самого начала об этом знали!), и со своей женой. Я не верю в идиллию, когда муж то с женой, то за девушкой волочится, то снова улыбается жене и коляску катает… Это гнилое отношение не может не открыться рано или поздно. Измену скрыть можно, но истинное отношение, оно все равно проявится в самый трудный момент жизни. К сожалению.
Выше носик! Большинство из нас обжигалось, и даже не раз. Пусть горький опыт сделает вас мудрее! Никогда больше не соглашайтесь на «лишь бы был», «хоть какой», «просто попробовать». Здесь компромиссы не возможны: либо все по-человечески, либо лучше уж никак.
Не надо про монастырь вспоминать, раз о семье и детях мечтаете. Мама тут ни при чем. ВЫ не хотите такой жизни. По крайней мере сейчас — точно нет. Верьте, молитесь, посещайте монастыри, просите жениха, семью и детей.
Верьте, ведь у Бога есть Прекрасный Замысел о каждом из нас! О каждом, слышите?! Может, так было нужно?! Чтобы терпеливо ждать СВОЕГО, не подбирать абы что, случайно подвернувшееся… Ну так и ждите! Вам всего 26! Пацаны в 26 себя еще детьми считают, на полном серьезе, к сожалению.
ЕленаОбыкновенная , возраст: 37 / 26.07.2013
Александра, Здравствуйте
Мне знакома ваша ситуация. Сам был примерно в такой до 26 лет. Не друзей, не девушки, некого и нечего у меня не было, да и сейчас особо нет. Но я понял одну вещь. МЫ САМИ СЕБЕ ВРАГИ. Страшно осознавать, сколько людей считают себя никем!!!… Заниженная самооценка, уныние уничтожают нашу жизнь. Притягивает к нам не честных людей и все остальное.
Меня например, помимо заниженной самооценки тормозили еще проблемы со здоровьем. Но я решил поменять все что было в моих силах и изменил. Я изменил себя, свое отношение к миру. Начал радовать себя по мелочам. Помогать другим. Начал ходить в церковь, изучать православие. Я стал изучать, размышлять, много читал (и читаю) на эту тему. Знаете, мне это очень помогает. Я искал ответы на вопросы, которые меня мучали. Я их нашел. Мне дышать стало легче и жить. Я много где искал эти ответы. Но нашел их только в вере. Это не безумие, поверьте, безумием была моя жизнь до этого момента. Вы наверняка очень интересная девушка, с замечательным будущем, так зачем вы его боитесь и отталкиваете? Парня этого отпустите, не ваше это. Это было испытание всего лишь. Скорее всего, от вас ему нужно было только одно…, это классический случай.
Вы здоровая, интересная, молодая, умная девушка, у вас есть работа …ЭТО УЖЕ ТАК МНОГО, этот мир так красив и полон хороших людей, разве не интересно жить в таком случае? Просто у каждого свое время, каждый живет на своей «скорости», я даже не сомневаюсь, что все у вас будет и будет хорошо, вы просто не унывайте.
Будут накатывать нехорошие мысли, это нормально, вы гоните их, не щадя! Если не с кем поговорить, обращайтесь)
П.С. «Есть только Бог, Которому молюсь.» — вы очень метко сказали. 😉 Продолжайте, Он всегда с нами, когда вокруг один лишь хаос и грех.
С уважением Сергей
Сергей , возраст: 27 / 26.07.2013
Александра, милая, тебе только 26. Хорошо, что всё закончилось с этим товарищем, да ещё практическеи без потерь. Ничего, душа поболит конечно, ты к нему привязалась, привыкла. Но поболит и пройдёт. Ты знаешь, когда меня накрыла сумасшедшая любовь лет кажется в 17, я ревела, так больно было, невыносимо, а одна девушка с которой случайно встретились, улыбнулась и так уверенно-спокойно сказала, ничего, пройдёт. Больно быть не перестало, но я ей поверила. И ведь правда прошло:)
Жди своего, встретишь его, обязательно! Моя подруга вышла замуж в 34 года, умница и красавица, а уж хозяйка какая!И всё произошло неожиданно и очень стремительно.
7 марта они обратили друг на друга внимание на корпоративном празднике в честь женского дня, а в апреле уже свадьбу сыграли. Уже много лет вместе, счастливы. Таких историй я могу ещё несколько рассказать. У многих такая проблема. И парни тоже страдают хорошие, не могут половинку встретить. Нужно набраться терпения. Быть спокойным и упрямым, не размениваться. Господь слышит твои молитвы и в своё время все подаст. Можно ещё не сидеть дома, не грустить, а начать посещать фитнесс-клуб, может на велике начать кататься. И для тела польза и бодрость духа обеспечена. Все будет отлично. А 26 лет — это совсем ещё молодой возраст, не о чем переживать и спешить не нужно, всё будет.
Майка , возраст: 36 / 26.07.2013
Милая, не переживай по этому поводу! Двадцать шесть лет — это разве возраст? Это же расцвет молодости! Это благодатная пора любви и счастья! Если ты хочешь семейной жизни, прежде всего, тебе нужно помолиться за него.
Попроси Господа, чтобы Он привёл в твою жизнь хорошего человека. Знаешь, зачем в твоей жизни встретился этот женатый мужчина? Господь тебя проверил с помощью него, посмотрел, удержишься ли ты от соблазна близости с ним, будет ли тебе преградой его семейное положение или нет. И я от всей души поздравляю тебя — ты прошла это тяжелое испытание!!! Господь умиляется, глядя на твоё целомудрие и чистоту. Главное — чистота сердца. Ты огромная молодец, что сохранила свою непорочность, в самом деле, в нынешнее время это большущая редкость. Не нужно быть, как все. То, что делает большинство не всегда правильно. «Широки врата и простанен путь, ведущий в погибель, и многие идут ими…» Ищи узкие врата, ведущие в жизнь: с твоей чистотой ты быстро их узришь.
Ты подумываешь о монастыре, знаешь, я чрезвычайно рад этим твоим мыслям. Это говорит о том, что Бог в твоей жизни далеко не на последнем месте, что просто великолепно! Но тебе не стоит спешить с выбором между мирской жизнью и монашеской.
Господь сказал, что кто может вместить в себя, тот вместит — монашеский путь это совершенно другой образ жизни, тут нельзя ошибиться, чтобы потом сказать: «я не могу» и нарушить данный обет. Однако, если у тебя появляется эта мысль, это уже говорит о твоём высоком духовном развитии, ты умничка. Ты всегда можешь положиться на Бога, если что — всегда есть альтернативная дорога подвизавшихся. Посоветуйся с батюшкой, реши, что для тебя лучше. А насчет мамы, если ты попросишь Господа, чтобы она приняла твой выбор, так и будет. Всегда и во всём полагайся на Него. Главное, живи по Его Закону, а какой путь ты для этого выберешь — твоё решение. Господь милостив и дал нам полную свободу. Не беспокойся, тебя ожидает только хорошее.
Да хранит Тебя Господь!
Всё у тебя наладится.
Nicolos , возраст: 40 / 26.07.2013
Александра приходите на форум! https://www.pobedish.ru/forum Там можно завести дневник и поэтапно работать над проблемами.
Помните, как бы трудно не было, выход всегда есть! я бы посоветовала вам пообщаться с психологом, самому трудно правильно оценить свою ситуацию.
Семья не принесет вам счастья сама по себе, это вы должны принести счастье в семью, а что вы в таком состоянии можете принести? Но вы можете стать другой! Веселой, счастливой, любимой…хотя это и потребует много усилий и вашего труда.
почитайте https://www.pobedish.ru/main/depress?id=104
Я желаю вам удачи!
Маргарита , возраст: 28 / 26.07.2013
Здравствуйте, Александра! Вы просто не встречали людей действительно паразитирующих. И Вы никак к ним не относитесь, уверяю Вас. У Вас впереди длинная и разнообразная жизнь, в которой будет (как, впрочем, и у всех) самое разное, и тёмные, и светлые полосы. Сейчас у Вас тяжёлая полоса, но она обязательно сменится светлой! По-другому и быть не может. В жизни всё уравновешено. Наберитесь сил и терпения и не сдавайтесь, счастье обязательно придёт и к Вам.
Татьяна , возраст: 51 / 26.07.2013
Александра! Ну такой уж человек. Ведь он вытер ноги не только об вас, но и об жену, и вероятно, еще будет вытирать об многих. Идиллии -то нет, если вы
даже видели его улыбающимся. В одной ситуации он наденет одну маску, в другой другую, налицо патологическая бесчувственность.Это могут быть не проявления
скверного характера, а его самая настоящая боль, беда. Пытаясь из них выпутаться , он несет беду другим людям, скрываясь под маской нормального. Ну,
конечно, же должен был позвонить. Если решил закончить отношения, должен был позвонить. И никак уж вы не пустое место. Ваш основной ресурс — мозг, а не
мужчина, который рядом. Что вас беспокоит? Начните анализировть, разбираться. Девственность?.Что еще беспокоит? Одиночество. Но каждый наступивший день
несет нам новые знакомства.Может быть после пережитого стресса наступила софиофобия? И на нее есть управа.
Не раздувайте свою значимость, важность.
Сознательно их понизьте. Сильно полегчает. Наступит открытость и люди к вам потянутся, за любым добрым привествием, за тактичным разъяснением, за интересом
в глазах. А работа, становится более любимой , когда понимаешь, что она дает тебе независимость. Я в свое время этого не понимала. Я позволила мужчине
некоторое время содержать себя. И горько об этом пожалела. Профессиональные навыки были утрачены и на меня был свален весь бытовой воз. Добрые дяденьки —
это всегда западня. Стройте свою жизнь сами. А мужчин привлекайте по мере вашей, а не их надобности. И еще одна опасность для девушек вашего возраста.
Некоторые мужчины начинают хорошо относиться или оказывать знаки внимания, а потом как бы незаметно предлагают вовлечься в их предпринимательство, стать
типа бухгалтером, юристом, выполнять рутинную работу. Платят при этом копейки, но поддерживают интерес к совместной работе нечастыми знаками внимания, так
как хорошо знают приемы психологического манипулирования.
Это тоже не любовь. В отношениях с мужчиной подмечайте любой малозаметный дискомфорт, и всегда
знайте , он повторится, только в больших масштабах. И твердо знайте, что в один прекрасный момент вы встретите любовь. И она будет взаимна. Если это будет
даже в 40-50 лет, есть смысл самосовершенствоваться. Не унывайте, никогда не унывайте.
Анна , возраст: 50 / 26.07.2013
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Очень сильно привязалась к человеку. Как быть, если очень больно, когда ему больно?
15 янв. 2020
Анна
Я очень сильно привязалась к человеку, и он стал мне очень дорог. Я веду себя абсурдно, вплоть до того, что вчерашнюю ночь я молила Бога о том, чтобы сегодняшний его день рождения он провёл вместе со своим отцом, или чтобы его отец хотя бы позвонил и поздравил его.
С отцом у него сложные отношения. Я в Бога не верю, но молюсь и плачу за него. Я не знаю, почему у меня болит сердце и мне больно, когда я смотрю на него, разговариваю с ним. Он часто говорит смерти. Он говорил, что когда-то довёл человека до душевного срыва, и теперь боится сделать людям больно, поэтому никого к себе не подпускает и ни к кому не привязывается. Он сказал мне это, когда попросил сказать о моих чувствах к нему, чего я сделать не смогла. Я не могла и слова из себя выдавить. Каждый раз я хочу сказать ему, что очень сильно его люблю (хотя прошло всего 2 месяца нашего тесного общения и, быть может, я себе придумываю) и хочу, чтобы он был счастливым, чтобы в душе он нашёл спокойствие (он говорил, что его цель — обрести душевное спокойствие). Он — человек, внутри которого, как мне кажется, постоянно сражаются чёрное и белое. Он всегда говорит, что он плохой, потому что он знает, что он плохой, но молчит об этом. А я не верю в это. Будучи «плохим человеком», он не может успокоиться, пока я не надену шапку, чтобы не замёрзнуть, он покупает мне лекарства, когда я болею, он всегда предлагает свою помощь в самых простых делах, он меняется со мной местами, когда я иду вдоль дороги, говоря, что девушкам не положено ходить близко к дороге.
Я не верю, что можно настолько притворяться. Я в это не верю. Я не люблю слышать, когда он говорит, что знает, когда умрёт. Когда он говорит, как бы он хотел умереть. Он говорит, что у меня сейчас такое состояние (что мне плохо), потому что я сейчас одна. А ему плохо, потому что как он говорит, он один, и он знает, что он будет один. Но если он никого к себе не подпускает, тогда зачем он каждый раз подходит и начинает болтать со мной и смеяться? Мы коллеги, мне 23, ему 22, и знаю я его 7 месяцев, из них 2 месяца мы близко общаемся. Он сам первый ко мне подошёл, и начал общение. И так я пришла к этому чувству, но какую цель он преследовал, если боится привязывать и привязываться? Однажды он сказал, что избегает отношений. Он сказал: «я боюсь сделать тебе больно, а я это обязательно сделаю». Поэтому он сказал, что мы можем дружить как парень и девушка. В начале февраля он увольняется, и уезжает в другой город, на другой конец света. К своей семье, как он их называет. К своим друзьям, которые могут ему помочь справиться с его состоянием.
Я не могу понять, от чего он бежит, зачем. Настолько страшно взглянуть на себя, на свои ошибки, и бороться за себя? Может не может находится рядом со своей настоящей семьей. Он говорил, что не может оставаться в этом городе. Что ему легче любить на расстоянии. Стоит ли мне бороться? Или отпустить человека, если он сам не хочет бороться? Если он уедет, я хочу знать, что там он будет счастлив, я буду рада, если он встретит человека, который будет понимать его, потому что я не понимаю его. Который будет любить его всем сердцем и будет готов хоть жизнь отдать за него. Он всегда говорит, что его никто не понимает. Я плачу. Я боюсь, что через несколько лет я услышу, что его не стало. Что он не смог больше бороться. Я готова всё отдать, лишь бы этого не случилось. Благодарю за ответы и прощу прошения за столь длинное изложение ситуации.
Как узнать, есть ли у вас эмоциональная связь с кем-то
Что такое эмоциональная связь?
Эмоциональная связь — это чувство единения и близости между двумя людьми, которое выходит за рамки простого физического влечения, совместного веселья, поверхностных разговоров или даже интеллектуального сходства.
Наоборот, кажется, что вы соединяетесь на более глубоком уровне души — и чувствуете, что в безопасности соединяетесь на этом глубоком уровне.
«Как и дети, взрослые должны чувствовать надежную привязанность к другому взрослому», — объясняет семейный терапевт Джози Росарио, LMSW, MSed, mbg. «Это означает, что для нас важно знать, что кто-то будет постоянно доступен, особенно во время физических или эмоциональных потребностей».
Подумайте об этом так: этот тип связи наполняет отношения эмоциональной структурой, добавляя существенное чувство безопасности, которое создает основу для расцвета подлинной близости. Когда мы чувствуем себя небезопасно, чтобы ослабить бдительность, связь между парами может быть в лучшем случае поверхностной. «Потребность людей в эмоциональной связи напрямую связана с нашим выживанием», — добавляет лицензированный психолог Жюстин Гроссо, Psy.D. «Это помогает нам чувствовать большее чувство принадлежности, что способствует общему благополучию».
Признаки эмоциональной связи
1.
Вы заботитесь о потребностях и желаниях друг друга
Вы знаете, что у вас есть эмоциональная связь с кем-то, когда вы заботитесь об их потребностях, а они заботятся о ваших. «Когда есть эмоциональная связь с кем-то, вы хотите, чтобы он был счастлив», — говорит mbg терапевт Трейси Пиннок, LMFT. «Исполнение чьего-либо желания является важной частью счастья. Поэтому эмоциональная связь с кем-то естественным образом приводит к тому, что вы хотите, чтобы он получил то, что он хочет в жизни».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2.
Вы открыто делитесь
Когда у вас есть эмоциональная связь с кем-то, вы чувствуете себя комфортно, делясь друг с другом своими ценностями, убеждениями и мечтами, чтобы вы могли поддерживать и отстаивать друг друга.
Задайте себе следующие вопросы: Вы говорите свободно? Есть ли вещи, которые вы утаиваете от разговора? Если вы нервничаете, вы отпугнете их, раскрыв слишком много; обратите внимание на эту эмоцию и спросите, почему вы не решаетесь открыться.
3.
Вы не просто слышите друг друга; вы действительно слушаете
Когда ваш партнер приходит к вам с проблемами или заботами, вы создаете пространство, в котором он может высказаться. Прекращая деятельность — выключая игру или убирая мобильный телефон — и полностью отвлекая на них свое внимание, вы помогаете партнеру полностью раскрыться. То же самое происходит, когда вы тот, кто нуждается в помощи.
Если мы не чувствуем себя услышанными, это может привести к чувству стыда или покинутости. Активное слушание демонстрирует реальную эмоциональную связь. «Активное слушание включает в себя присутствие и внимание к говорящему человеку, а также демонстрацию того, что вы слушаете посредством зрительного контакта и кивков головы», — говорит Гроссо.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4.
Вы глубоко знаете друг друга
Вы не просто занимаетесь поверхностными аспектами чьей-либо личности.
Вы делаете еще один шаг вперед, предоставляя кому-то доступ к тем частям себя, которые вы обычно резервируете для своих близких. Люди, ищущие эмоциональную связь, хотят глубины и искренне знают своего партнера, недостатки и все такое.
После того, как вы поделитесь смущающими детскими воспоминаниями, со временем ваше общение будет становиться все глубже и глубже, что приведет к взаимному доверию, уважению и глубокому пониманию. «Вы можете быть уязвимыми и делиться более глубокими частями себя», — объясняет Росарио.
5.
Вы интересуетесь увлечениями друг друга, даже если вы этого не «понимаете»
кто-то, мы часто обнаруживаем, что хотим хотя бы узнать о ком-то из их интересов, чтобы быть ближе к ним», — объясняет Пиннок.
Например, ваш партнер любит экспериментальную музыку и каждые выходные ходит на концерты. Хотя это не ваша любимая музыка, вы все равно идете с ними, потому что хотите проводить с ними время, даже если вы не совсем понимаете это.
Это может показаться незначительным усилием, но эти небольшие действия — те самые кирпичики, которые вам нужны для построения крепких отношений. Активно интересуясь увлечениями друг друга — спрашивая их об этом или планируя свидания, которые, как вы знаете, им понравятся, — это еще один способ продемонстрировать, Я вижу тебя.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
6.
Все дело в мелочах
Они знают, что вам нравится в вашем заказе на кофе (и да, ваши предпочтения в отношении овсяного молока) и как ваша кошка всегда будит вас утром в 4 часа утра. вложенные в вашу повседневную жизнь.
По словам Пиннока, «вам интересно не только то, что произошло с ними за всю их жизнь, вас интересует их ежедневный, мирской опыт. Что они ели на обед в тот день, что сказал их надоедливый коллега … Знание мелких деталей жизни нашего партнера укрепляет эмоциональную связь, потому что помогает построить близость, доверие и знакомство».
7.
Это зона, свободная от суждений
«Вы оба знаете, как помочь другому почувствовать, что его видят и слышат, без осуждения. которые удерживают место для их эмоционального опыта — приятного или болезненного», — говорит Гроссо.
Страшно выставлять себя напоказ и не знать, как отреагирует другой человек. Вот почему так слаще, когда те самые эмоции получаются и принимаются бережно.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
8.
Вы можете найти положительную сторону в конфликте
«Наличие эмоциональной связи не означает, что вы не будете не соглашаться или конфликтовать. уважительно во время конфликта», — объясняет Гроссо.
Конфронтация может быть напряженной, но если вы оба хотите, чтобы отношения сложились, вы оба воспринимаете это как творческий вызов. Вы знаете, что это не должно быть спорным, но вместо этого служит возможностью для конструктивного взаимодействия и решения проблем, которые могут улучшить отношения.
Если вы будете честны друг с другом, это поможет вам развить более глубокий уровень доверия, что улучшит близость.
«Советы профессионалам: используйте много выражений «Я», подтверждения и научитесь правильно извиняться», — советует Гроссо.
9.
Вы сочувствуете их переживаниям
«Если вы заботитесь о ком-то и между вами есть эмоциональная связь, вам небезразлично, что с ними происходит, и во многих отношениях», — говорит Пиннок. «То, что происходит с ними, происходит и с вами». Такая перспектива сразу же поставит вас двоих в одну команду, что усилит вашу общую связь.
10.
Это действительно партнерство 50/50
Отношения могут процветать только в том случае, если обе стороны прилагают равные усилия. Вы можете сказать, если вы единственный, кто прилагает все усилия. Это будет похоже на односторонние отношения… потому что это так. Если вы оба потратите одинаковое время и усилия, это укрепит связь.
11.
Вы чувствуете, что вас видят и понимают
Они заканчивают ваши предложения.
Одним взглядом можно вести полноценный разговор. Общение легкое и, по большей части, не требующее усилий. Это потому, что когда у вас есть эмоциональная связь, «вы на самом деле нравитесь друг другу, ваши ценности совпадают, и у вас много общего», — говорит Росарио.
12.
Вы хорошо знаете себя
«Прежде чем вы сможете установить эмоциональную связь с кем-то еще, вам необходимо установить ее с самим собой. Это означает, что вы можете определить и назвать свои эмоции, потребности и желания», — объясняет Гроссо. Трудно почувствовать эмоциональную связь с кем-то, когда вы не понимаете своих собственных эмоций и ценностей.
Чтобы быть эмоционально связанным со своими основными ценностями, нужно быть эмоционально интеллектуальным и самосознательным. Имея это глубокое понимание того, чего вы хотите и чего не хотите, это поможет вам оставаться на земле и не поддаваться чужим предпочтениям.
Насколько важна эмоциональная связь в отношениях?
Отношения не могут развиваться без эмоциональной связи между партнерами.
«Эмоциональная связь имеет первостепенное значение в отношениях. Думайте об этом как о якоре в отношениях, который позволяет партнерству выдержать любой шторм и беспрепятственно плыть по спокойным водам», — утверждает Росарио. «Мы запрограммированы на связь, и поэтому мы чувствуем себя в безопасности, как будто нас видят, слышат и принимают».
Проще говоря, без эмоциональной связи мы не можем сблизиться с кем-то. Для начала вот как установить эмоциональную связь с кем-то, а также что делать, если вы не чувствуете связи со своим партнером. Понимание сигналов, которые укрепляют настоящую связь — или умаляют ее, — поможет нам приглашать и инвестировать в отношения, ориентированные на рост, которые будут служить только нашему высшему «я».
Как расстаться с любимым человеком (и как справиться с этим после)
1.
Станьте предельно честным и поднимите свои стандарты.
Это самая сложная часть. Чтобы разорвать отношения с кем-то, к кому вы очень привязаны, вам нужно стать до неприличия честным с самим собой.
Вы должны быть готовы ясно смотреть на вещи в отношениях, которые не работают, а также на то, как вы оправдываете поведение своего партнера или отношения в целом.
Вы опускаете свои стандарты и принимаете гораздо меньше, чем заслуживаете? Представьте, что вы помогаете своему лучшему другу взглянуть на их отношения. На что бы вы указали им об их партнере?
Проведите сердечную инвентаризацию того, сколько боли, беспокойства, печали и разочарования вы испытываете (или подавляете). Примите тот факт, что вы больше не хотите, чтобы это было частью вашего повседневного опыта.
Позвольте боли вашей реальности полностью прочувствоваться в вашем сердце, а не в голове. Этот дискомфорт начнет обеспечивать необходимый импульс для надвигающихся изменений, которые грядут. Если вы заглушите боль сейчас, со временем она будет только усиливаться.
2.
Отделите объективную правду от своей внутренней истории.
Когда мы испытываем сильную боль в отношениях, мы склонны придумывать истории, которые позволяют нам оставаться в коконе отношений.
Таким образом, мы можем избежать ощущения, что предаем себя.
Например, мы можем думать что-то вроде: «Я никогда не испытывал таких сильных эмоций с кем-то, так что это должно быть моя родственная душа. С твоей второй половинкой всегда возникают трудности, верно?» Или «Если я откажусь от этих отношений, я больше никогда ни с кем не испытаю такой глубины любви».
Правда в том, что привязанность и зависимость, которые вы чувствуете, могут усиливаться из-за «мифов» о вашем партнере и/или отношениях, которые вы вынуждены создавать неосознанно, чтобы справиться с трудностями. Честно спросите себя, являются ли «плюсы» отношений, о которых вы думаете, способом оправдать их, несмотря на вашу боль.
В своей коучинговой работе с парами я воочию убедился в очень разрушительной силе привязанности к отношениям, которые в конечном счете не подходят для тех, кто в них вовлечен. Когда вы чувствуете эмоциональную привязанность к кому-то, кто приносит в вашу жизнь больше боли, чем добра, вы создаете порочный круг: привязанность порождает страх разлуки, который затем подпитывает дальнейшую привязанность и взаимозависимость.
Другими словами, вы можете чувствовать себя полностью привязанным к кому-то, зависеть от него почти во всем в своей жизни, даже если он вам совершенно не подходит. Для многих это самый трудный факт, который нужно принять в процессе осознания необходимости отпустить кого-то.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
3.
Поймите, что вы хотите удовлетворить свои потребности на более высоком уровне.
Отпустить кого-то, кто удовлетворяет некоторые из ваших потребностей, практически невозможно, если вы не определите другие существенные потребности, которые не удовлетворяются или могут быть удовлетворены на более высоком уровне.
Чтобы вам стало легче, вы можете сначала изучить потребности, которые ваш нынешний партнер удовлетворял в вашей жизни. Оттуда вы можете рассмотреть более здоровые альтернативы. Удовлетворяют ли отношения ваши потребности в безопасности? Чувство приключений и страсти? Чувствуете ли вы себя признанным и уникальным из-за того, как они относятся к вам (иногда), или, возможно, это скорее чувство связи с кем-то, чтобы вам не приходилось быть одному?
Если вы начнете понимать, как владеть своими потребностями, которые не удовлетворяются, и впоследствии поймете, что вы можете найти отношения, которые удовлетворят ваши потребности, изменение может произойти с гораздо меньшей болью и страхом.
4.
Создать систему поддержки.
Жизненные изменения в мире романтической близости вызывают в нас глубокий страх и уязвимость. Попросить кого-нибудь или небольшую группу людей поддержать вас и быть рядом с вами во время этого болезненного перехода может быть 9.0007 разница между силой и уверенностью в себе или нет.
В эту группу поддержки могут входить друзья, родственники, тренеры, терапевты или любой, кто может безопасно поддерживать более высокое видение для вас, когда вы проходите через эти трудные изменения. Важно уточнить у них, что вам нужно с точки зрения ответственности, связи и сердечного пространства.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
5.
Принять решение и выполнить его.
Если и когда вы поймете, что у вас закончились варианты исправить ваши отношения, пришло время принять решение. Если вы потратите некоторое время на обдумывание различных решений на бумаге для логистических действий, которые вам необходимо предпринять, вы почувствуете себя значительно более уверенным в себе.