Что делать если в жизни все плохо и ты на грани: заметка для тех, у кого «все плохо» — Офтоп на vc.ru

Нервный срыв – что это такое, причины, симптомы, лечение

Каждый человек сталкивается со стрессом, но у некоторых людей он может перерасти в нервный срыв. Что такое нервный срыв, почему он возникает и как себя проявляет? Специально для Forbes Life клинический психолог, соосновательница сервиса YouTalk Анна Крымская рассказывает о причинах, симптомах и последствиях этого состояния

Что такое нервный срыв

В прошлом термин «нервный срыв» часто использовался для обозначения различных психических расстройств, но сегодня подобного диагноза в медицине нет, и нервный срыв не считается психическим заболеванием. Терминами «нервный срыв», «нервное расстройство» или «эмоциональный срыв» часто описывается состояние, когда человек не справляется со стрессом, беспокойством и тревогой самостоятельно, не может нормально функционировать в повседневной жизни.

Причины нервного срыва

Несмотря на то что нервный срыв — это не психическое заболевание, любое другое нарушение, например посттравматический синдром, депрессия, пограничное расстройство личности или генерализованное тревожное расстройство в сочетании с перенесенным стрессом (например, разводом, потерей близкого человек и тд), может спровоцировать срыв. 

Хронический стресс также может стать причиной нервного срыва, например, вызванного чередой финансовых трудностей, проблемами на работе и в личных отношениях. В зоне риска люди, у которых нет навыков стрессоустойчивости и надежной социальной поддержки.

Не допустить перерастание стресса в нервный срыв можно, если «поймать» свое состояние за несколько недель до кризисной точки

Как понять, что у вас нервный срыв

Признаки нервного срыва варьируются от человека к человеку и зависят от причины. Каждый организм реагирует по-своему. Некоторые симптомы связаны с ментальным состоянием,  самочувствием и изменением в поведении. Однако физические симптомы тоже возможны.

Психологические симптомы нервного срыва могут проявлять себя как: 

• острое беспокойство, с которым человек не может справиться самостоятельно;
• чувство отрешенности и незаинтересованности в общении с друзьями и близкими, занятии привычными делами;
• неспособность сфокусироваться и принимать решения;
• переменчивость настроения — чувство подавленности, эмоциональное выгорание, вспышки неконтролируемого гнева и страха, ощущение беспомощности, рыдания и истерики;
• деперсонализация — состояние, когда человек не чувствует себя самим собой; 
• оторванность от реальности — человек не отличает действительность от воображения; 

• а также галлюцинации, паранойя (ощущение, что кто-то следит за вами), суицидальные мысли и попытки селфхарма.  

Материал по теме

К физическим симптомам можно отнести бессонницу и беспокойный сон, усталость и истощение вплоть до неспособности заниматься даже обычными ежедневными делами, частые простуды, пищеварительные расстройства. А также такие физиологические проявления, как учащенное сердцебиение, дискомфорт в груди, ощущение кома в горле, от которого как будто бы становится сложнее дышать — то есть признаки панической атаки. Некоторые симптомы нервного срыва похожи на симптомы эмоционального выгорания — состояния психического и эмоционального истощения, которое чаще является следствием хронического стресса на рабочем месте. 

Фото Mikhail Nilov·Pexels

Лечение нервного срыва 

Универсального ответа на вопрос о том, как лечить нервный срыв, не существует. В зависимости от ситуации и диагноза справиться с нервным срывом поможет как врач-психиатр, так и психолог — у этих специалистов разный профиль работы, часто в случае нервного срыва бывает нужна поддержка обоих.

Психиатр занимается диагностикой депрессии, генерализованного тревожного расстройства, посттравматического расстройства и других состояний. Если основой для нервного срыва стало какое-то психическое расстройство, лекарства могут помочь в его лечении. Обычно выписываются антидепрессанты и противотревожные препараты, но возможны и другие варианты медикаментозного лечения в зависимости от состояния. 

Диета, физическая активность и некоторые простые привычки могут помочь себе самостоятельно в стрессовый период

Если говорить о психологической помощи, то наиболее эффективной при нервных расстройствах считается когнитивно-поведенческая, или когнитивно-бихевиоральная терапия (КПТ, или КБТ). Этот подход помогает выявить ошибки и ложные установки в мышлении и интерпретации жизненных событий, эффективно работает под определенную задачу и в краткосрочной терапии, например в течение 20 сессий. КПТ является важным механизмом лечения тревожных расстройств различной природы. При нервном расстройстве когнитивно-поведенческая терапия может включать домашние задания, ведение дневника для анализа переживаний, возникающих в течение дня, техники рефокусирования, расслабления и осознанности, а также экспозицию (намеренные встречи с пугающими ситуациями для того, чтобы снизить страх) и рационально-эмотивные ролевые игры. Психолог должен уметь правильно задавать открытые вопросы, проявлять эмпатию и передать человеку необходимые инструменты, которые помогут в дальнейшем помогать себе самостоятельно. 

Что делать, чтобы избежать нервного срыва

Не допустить перерастание стресса в нервный срыв можно, если «поймать» свое состояние за несколько недель до кризисной точки.

Старайтесь не перегружать себя, находить время для восполнения ресурсов и замедляться.

Некоторые простые привычки могут помочь себе самостоятельно в стрессовый период. Все они довольно простые, но доказано эффективные. Старайтесь соблюдать сбалансированное питание, которое заряжает энергией. Диета должна быть разнообразной, стоит убрать из рациона кофе, алкоголь и другие стимуляторы, чтобы снизить беспокойство и улучшить сон. Не забывайте о регулярной физической активности — это могут быть даже небольшие ежедневные прогулки. 

Материал по теме

Также высокую эффективность в борьбе со стрессом показывают техники релаксации и дыхательные практики. Например, можно использовать технику визуализации, когда вы создаете мысленный образ места, которое вас успокаивает, или мышечную релаксацию, когда вы сначала напрягаете, а потом расслабляете разные группы мышц.

Попробуйте сконцентрироваться на глубоком замедленном дыхании: сделайте вдох через нос в течение 4 секунд, задержите дыхание на 7 секунд и выдохните через рот в течение 8 секунд. 

Если у вас случился нервный срыв, вы находитесь в критическом состоянии и срочно нуждаетесь в помощи, можно обратиться в одну из этих организаций: 

+7 (800) 2000-122 — телефон доверия для детей, подростков и их родителей.

+7 (499) 216-50-50 — экстренная психологическая помощь.

+7 (499) 901-02-01 — помощь пережившим сексуализированное насилие.

+7 (495) 916-30-00 — помощь пережившим домашнее насилие (Центр «Насилию.нет» признан в России иностранным агентом).

+7 (800) 101-65-47 — горячая линия для мужчин.

Отчаяние и бессилие: есть ли выход?

110 042

Познать себяАнтистресс

Начнем с того, что такое отчаяние. Это стесненность, отсутствие выхода, решения. Например, студент знает: завтра экзамен, но он уже не успевает подготовиться. Или человек попадает в глухую пробку по пути в аэропорт. Времени все меньше, и, если не произойдет чудо, он не успеет на самолет. Или человек построил дом, взял в банке ипотеку, его долги все увеличиваются, а отдавать их нечем.

Когда возникает отчаяние, мы понимаем, что больше ничего не можем сделать. В отчаянии мы всегда испытываем бессилие. До тех пор, пока мы еще что-то можем, идем к цели, отчаяние не наступает. Отчаяние приходит, когда мы замечаем, что уже поздно: несчастье уже произошло. Оно разрушает то, что ценно.

Два полюса: отчаяние и надежда

Если наводнением смыло дом, если умер ребенок, если я пережил насилие, если в моих отношениях постоянно происходят ссоры, если я вел такую жизнь, которая привела к неправильным решениям (разлуке, аборту, алкоголю…), то как мне жить дальше? Жизнь сломана, наполнена страданием.

Отчаявшийся человек близок к самоубийству, потому что все, что представляет опору, ценность, — ломается. Либо уже сломано, либо я наблюдаю, как оно приходит в упадок и исчезает. Я испытываю боль, когда вижу, что вещи, которые важны, разрушаются. Или я стою посреди руин разрушенной жизни. Больше нет никакой надежды. Что еще может быть? Будущего нет, настоящее — это руины, пропасть.

У меня нет возможности вмешаться и что-то сделать, принять решение. У меня нет выбора. Я подхожу вплотную к стене. Я бессилен

Противоположный полюс отчаяния — надежда. Если у меня есть надежда, тогда есть жизнь. Пока существует надежда, не все потеряно. Может произойти какой-то поворот, потому что хорошее еще не исчезло: дом еще стоит на месте, отношения еще проживаются, ребенок, хотя и болен, может выздороветь. Человек надеется, что диагноз, который ему поставлен, не самый серьезный. Он надеется, что скоро найдет работу и погасит долги.

У надежды и отчаяния заметно сходство: у них одна и та же структура. Если я надеюсь, я тоже переживаю что-то, похожее на бессилие. «Я надеюсь» означает, что я больше уже ничего не могу сделать. Я привез ребенка в клинику, я забочусь о нем, нахожусь рядом с ним, врачи делают то, что они могут сделать… И все же я могу надеяться.

Как такое возможно? Когда я надеюсь, я связан с ребенком и его жизнью. И я не откажусь от ценности этих отношений. Возможно, я просто сижу сложа руки и уже больше ничего не могу сделать, но я сохраняю связь. Парадоксальным образом я остаюсь активным. Я желаю лучшего. У меня еще пока осталось немного доверия.

Установка надежды — разумная установка. В надежде несчастье еще не произошло, а в том, что не произошло, еще нет полной уверенности. Может произойти что-то неожиданное, и самое надежное — верить, что положительный исход не исключается. Это возможно: ребенок поправится, я сдам экзамен, я не болен, я найду работу.

Лишь факты исключают возможность. Надежда направлена на будущее

Я держусь за свое желание, интенцию, надеюсь, что все может быть хорошо. Я остаюсь верным этой ценности. Для меня важно, чтобы ребенок был здоров, потому что я его люблю. И я остаюсь в отношениях. Я держу эту ценность высоко в руке.

Надежда — это искусство. Это духовное искусство. Рядом с собственной немощью, вместо того чтобы впадать в бессилие или летаргию, можно еще что-то делать, а именно — не отказываться от того, что ценно. При этом «делать» означает не внешние действия. Это дело внутренней установки.

Между надеждой и отчаянием существует еще одно понятие, которое близко отчаянию, а именно: «сдаться». Когда я говорю: «Это больше не имеет смысла», тогда я отказываюсь от ценного. Это близко к депрессии. Когда человек сдается, у него больше нет надежды. В равнодушии еще остается немного опоры — пока человек не попадает в пропасть отчаяния. В отчаянии же происходит по-другому: я уже нахожусь в пропасти.

Отчаяние не означает, что я сдался. Человек, который отчаялся, — это человек надеющийся

Это тот, кто еще связан с ценностями, кто хочет, чтобы ребенок поправился. У того, кто надеется, остается возможность положительного исхода. Отчаявшемуся человеку приходится видеть, что та ценность, за которую он держится, разрушается или уже разрушена. Тот, кто отчаялся, переживает, как умирает надежда. Разрушается то, что важно для его жизни.

Отчаяние — это боль. Датский философ Серен Кьеркегор много размышлял об отчаянии и сам переживал его. Для него отчаяние — это неправильное внутреннее отношение. Это внутреннее расстройство приходит извне, от чего-то другого. Кьеркегор расширил это и связал с Богом: тот, кто не хочет жить в согласии с Богом, тот отчаивается.

С точки зрения психологии отчаяние означает «не чувствовать надежды». Это значение наглядно прослеживается в романских языках (despair, désespoir, disperazione, desesperación). Без надежды я теряю связь с ценностью, утрачиваю несущую почву. Это подобно страху. Чувствуя страх, мы переживаем утрату почвы, несущей опоры. В надежде эта почва — любовь к чему-то ценному. У отчаяния структура страха и бессмысленности — больше нет контекста, который мог бы задавать мне ориентиры.

Что означает бессилие?

Бессилие формирует отчаяние. Слово «бессилие» означает, что я ничего не могу сделать. Но это не тождественно выражению «ничего не мочь делать», потому что остается много вещей, которые я не могу сделать, даже если бы и хотел. Например, я не могу влиять на погоду, на политику, на головную боль. Я могу что-то сделать с этим косвенно, но не напрямую. Бессилие означает «не мочь ничего сделать, но хотеть».

Здесь две причины: ограничивающие обстоятельства или что-то, связанное со мной лично. Когда я отказываюсь от волнения, желания, исчезает и бессилие. Это открывает возможности для работы.

Где мы переживаем бессилие? В отношении к самому себе. Например, я могу чувствовать, что бессилен в отношении зависимости, по отношению к опухоли, которая растет, к бессоннице, к приступам мигрени. Я могу чувствовать бессилие в отношениях с другими: я не могу изменить другого человека. Но мне важны эти отношения! А теперь они больше похожи на тюрьму: я не могу их изменить, но я не могу и расстаться — хотя меня постоянно ранят, обесценивают.

Я могу чувствовать бессилие в семье, в которой происходят постоянные ссоры, растет напряжение, непонимание. Я уже все испробовал, говорил — и ничего не меняется. Конечно же, мы переживаем бессилие и в крупных сообществах: в школе, в армии, в компании, по отношению к государству — здесь часто появляется чувство «я ничего не могу сделать», мы привыкаем к нему.

Мы переживаем бессилие и в отношении природы, когда случаются наводнения, землетрясения, и в отношении экономических процессов, изменений моды

Бессилие — когда я заперт: в лифте, еще хуже — в горящем автомобиле. Тогда возникает страх и паника — я чувствую себя отданным жизни на растерзание. Я бессилен по отношению к депрессии. Я бессилен, когда чувствую себя одиноким, раненым, обиженным, отчужденным. Или когда вся жизнь кажется мне бессмысленной. Что я должен тут сделать?

Снова посмотрим на противоположный полюс — «могу». Что это означает? У «могу», как и у бессилия, двойная структура: оно, с одной стороны, зависит от обстоятельств, а с другой стороны, от моей силы и моих способностей. Здесь соединяются мир и мое собственное бытие. В «могу» мы соотносимся с обстоятельствами, и поэтому препятствия могут возникать извне. Например, я попал в пробку и не смог приехать вовремя на лекцию.

Но препятствия могут существовать и внутри. Например, я, к сожалению, не могу говорить по-русски. Это делает меня бессильным, потому что я бы очень хотел знать русский язык. Конечно, я мог бы выучить его, тем самым вывести себя из состояния бессилия. Ответ на вопрос «могу?» зависит от моей силы и способностей. Они дают власть, с которой я могу распоряжаться обстоятельствами. Если я научился водить автомобиль, я могу распоряжаться им.

У понятия «могу» огромное экзистенциальное значение: оно не только соединяет с миром, но и раскрывает пространство для «быть». В этом пространстве я могу двигаться.

Настоящее «могу» всегда связано с «отпустить». Если я что-то могу, то я могу это и отпустить

Я могу позволить существовать чувствам, чтобы я мог с ними обходиться. Я должен уметь делать паузы, перерывы. Это необходимо в ситуациях, когда я не знаю, что делать. Отпустить — это базовое, основополагающее «могу». Отчаявшийся человек не может отпустить.

Какая проблема в бессилии?

1. Бессилие делает нас пассивными, оно нас парализует. Точнее, оно не парализует, а заставляет. Мы чувствуем, как что-то заставляет нас ничего не делать. Именно там, где я мог бы что-то сделать, я вынужден бездействовать. Бессилие — это навязчивость, это сила, это мощь. Это похоже на изнасилование. Я должен отпустить, но не хочу — и это делает меня жертвой.

2. Бессилие отнимает основу экзистенции — действие. В бессилии я уже не могу ничего создавать, быть где-то, проживать отношения, реализовывать что-то важное. В бессилии меня больше нет: моя личность больше не развивается, утрачивается смысл моего бытия.

3. Бессилие отнимает достоинство. Когда я жертва, я лишен достоинства и ценности. Я наблюдаю со стороны. Бессилие связано с отчаянием. Эта комбинация придает отчаянию такую же структуру, как при травме. Тяжелое ранение, переживание приближающейся смерти лишает человека опоры. Он утрачивает почву, а ценности утрачивают свою силу. Человек уже не знает, что для него важно, не видит более масштабной системы взаимосвязей, которой он может довериться.

Две причины отчаяния и бессилия

1. Человек слишком сильно сфокусирован на какой-то цели, от которой он не может отказаться, оставить, отпустить.

2. Отсутствуют отношения с глубокой структурой экзистенции. Это значит, отсутствует чувство ценности жизни, ощущение собственной глубины и собственной ценности как Person. Больше нет смысла, который определяет существование.

Этот анализ причин отчаяния и бессилия дает основу для помощи. Вместо того чтобы продолжать судорожно удерживаться, хвататься за то, что было ценностью, я должен попрощаться и отпустить. Например, в отчаянии, что болезнь оказалась смертельной, остается только принять ее. Сказать: «Да, это так». И посмотреть, что я могу сейчас с этим сделать.

Если мы не можем отпустить, мы остаемся в отчаянии. Впоследствии можно работать над тем, чтобы снова чувствовать глубинные структуры экзистенции. Чтобы я мог снова почувствовать опору. Важно осознание, что и смерть — часть жизни. Если я не могу умереть, то я снова буду испытывать отчаяние.

Что делать?

Мы можем работать с темами отчаяния и бессилия с помощью четырех базовых структур экзистенции.

1. Если кто-то переживает отчаяние, важно помочь ему принять ситуацию, которую нельзя изменить. Принять означает «я могу позволить этому быть». Такая установка возможна только, если я увижу опору, пойму, что, несмотря ни на что, могу быть самим собой.

2. Если речь идет о безысходности, помогает грусть. Слезы грусти способны снова соединить нас с жизнью. Бывает, я переживаю отчаяние, мне кажется, что я сам испортил свою жизнь, и я не могу себе этого простить. Тогда важно снова понять, кто я. Сожалеть означает посмотреть, что я сделал, и при этом почувствовать, какую боль мне это причиняет.

3. Если нет возможности изменить что-то, важно учиться жить в новых условиях. Задайте себе вопрос: что хочет от меня эта ситуация? Если у меня сейчас рак, то что хочет от меня рак? Как я могу продолжать жить с этой болезнью, чтобы моя жизнь оставалась полноценной? Да, это будет другая жизнь, но она может быть не хуже той, где я был здоров. Так я снова найду опору.

4. Важно искать то, что позволяет испытывать внутреннее согласие. Когда я буду доволен тем, что делаю, в мою жизнь придет ощущение наполненности.

Книги про отчаяние, бессилие и депрессию

1. Альфрид Лэнгле «Дотянуться до жизни… Экзистенциальный анализ депрессии»

2. Дарья Варламова, Антон Зайниев «С ума сойти! Путеводитель по психическим расстройствам для жителя большого города»

3. Бернс Д. Дэвид «Терапия настроения. Клинически доказанный способ победить депрессию без таблеток»

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Не будь как Меган Маркл: 10 правил этикета, которые нужно соблюдать в Великобритании

«Мама, я тебя ненавижу»: как спасти отношения с ребенком

«Муж орет, что я мало готовлю и вместе с дочкой его объедаю. А я приготовила 5 литров борща»

«Не могу поверить, что попала в отношения, где меня бьют и унижают. Как уйти?»

Психотерапия, похудение или терпеливость: что улучшает отношения с партнером?

Эмоциональные триггеры: что вас злит или вгоняет в тоску?

Что (не) помогло мне после расставания: история читательницы и мнение психолога

Почему в России так популярны фильмы Marvel — мнение психолога

Как быть человеком: как перестать делать из себя все?

Лия Райх была одним из первых обозревателей советов в Интернете. Ее рубрика « Спросите Лию » велась на IGN, где она два с половиной года давала советы геймерам. В течение дня Лия является исследователем пользователей Slack, но ее взгляды здесь не представляют ее работодателя. Вы можете написать ей по телефону , [email protected] и . Подробнее о том, как быть человеком, читайте здесь .

Дорогая Лия,

Мне 18 лет, я учусь в колледже. Меня зовут Бен.

В предыдущем выпуске How To Be Human вы определили, что проблема парня, который изменил своей девушке, связана с ним. Мой случай, как мне кажется, очень похож на этот.

Недавно группа студентов колледжа, где я был руководителем проекта, представляла наш прогресс. Мы с треском провалились, и хотя все мои одногруппники восприняли это довольно стоически, я был опустошен. Большинство моментов, которые критиковал наш наставник, были пунктами, которые я представил в ходе проекта, и по ходу разработки никто не возражал. Я представлял нашу презентацию прогресса моментом славы. Я не мог быть более уверенным в том, что наша — ну, кого я обманываю — в том, что МОЯ работа просто безупречна, так что легко представить, насколько это было больно. После этого я спросил некоторых людей, которые, как я знал, не стали бы приукрашивать правду о том, был ли я таким внушительным человеком или у меня были какие-то другие социальные проблемы, и, основываясь на полученных отзывах, вот какие проблемы у меня есть:

Во-первых, я разговорчивый нарцисс. Я постоянно меняю тему разговора, чтобы иметь возможность высказаться в монологе на интересующую меня тему. , «задавая вопросы»), чтобы их тема угасла и я мог «естественно» взять слово. Парень, с которым я разговаривал, упомянул, как мне удалось разозлить целую компанию людей, с которыми он пригласил меня потусоваться, тем, что я не затыкался о своем жизненном опыте (мне было всего 18, а все остальные были старше, вы можете себе представить, как это было жалко). надо было посмотреть) Он сказал, что вздохнул с облегчением, когда мне пришлось уйти, и, насколько я помню в той конкретной ситуации, причина, по которой я извинился, заключалась в том, что этаж был постоянно пуст, что я принял за людей, которые не общались. (Мысль о том, что проблема во мне, даже не приходила мне в голову.) Думаю, я настолько отталкивала людей, что у них даже не возникало желания разговаривать.

Более того, я очень упрям. В моем конкретном случае не просто «решил что-то сделать» — скорее, «убедился, что выбранный мной образ действий оптимален и/или близок к таковому». Дело не в том, что я просто вежливо отвергаю все контраргументы. Нет, какая-то часть меня действительно бежит (или, как я теперь чувствую, делает вид, что бежит) к какой-то оценке того, что, по мнению других людей, я должен делать, и почти каждый раз сталкиваюсь с тем, что их методы либо ошибочны, либо не подходят. к моей (определенно уникальной и особенной!) ситуации. И, как и в примере с самого начала, я, кажется, ожидаю какого-то сюрреалистического успеха от следования этим методам. Это очень, очень больно каждый раз, когда они терпят неудачу.

Наконец, иногда я веду себя так, как будто делаю что угодно ради внимания. Я находил (иногда весьма неуклюжий) способ рассказать о своих недавних успехах в учебе или, скажем, в тренировках, ожидая, что другой человек сделает мне комплимент, каким-то образом произведет впечатление или вызовет эмоциональный отклик. В то время как предыдущие две проблемы были немного более скрытными, я знал об этой уже довольно давно. Но, как показали недавние отзывы, моих попыток остановить это было явно недостаточно. Иногда так трудно побороть желание выпалить: «Блядь, не могу поверить, что сдала чертову промежуточную семестровую!» ожидая вопроса о баллах, который позволил бы мне сказать, что это «оценка A+, но на самом деле это было не так уж сложно, и знаете, иногда это достаточно просто …» и так далее.

Итак, мой вопрос: Лия, есть ли какие-то особые методы, приемы или способы мышления, которые вы могли бы порекомендовать для преодоления этих проблем? Я знаю, что самый очевидный ответ — «Ну, просто не делай этого» — что я и пытаюсь сделать, но эти знакомые привычки были со мной слишком долго, чтобы я мог их контролировать. Я делаю все это автоматически или испытываю очень сильное принуждение. Помогите, пожалуйста, я очень хочу превратиться в нормального, общительного человека, который не вызовет у людей отвращения, но я почти не представляю, как это сделать,

Бен.

П.С. И как я могу отслеживать свой прогресс, следуя советам, которые вы мне даете? Единственный способ, которым я мог заставить людей сказать мне, что у меня есть проблемы, — это просто спросить их лицом к лицу, и, учитывая мою самоуверенность, я не могу доверять себе, чтобы оценить, насколько хорошо я справляюсь.

Эй, Бен,

Мне нравится твое письмо. Я так люблю твое письмо и по стольким причинам, что даже не знаю, смогу ли я найти их все в этой колонке.

Прежде чем мы двинемся дальше, я хочу сказать вам немного откровенного ободряющего слова. Я знаю, для чего гиперуверенному нарциссу нужна ободряющая речь, верно? Это только повысит ваше эго. Кроме знаешь чего, Бен? Я не думаю, что ты слишком самоуверенна. Я думаю, вы очень неуверенны. И это нормально, потому что многие из нас плохо с этим справляются. Хорошая новость для вас заключается в том, что вы прекрасно осознаете, что происходит, и не ищете себе никаких оправданий. Тебе тоже 18. Сочетание этих вещей дает тебе такое преимущество, ты даже не представляешь. Представьте, что прошло 30 лет, и вы все это время игнорировали эту часть себя только для того, чтобы услышать, что вы провели почти полвека, отталкивая людей, и теперь вам нужно попытаться распутать десятилетия и десятилетия плохого. привычки. Еще страшнее, да?

Нарциссизм? Может быть. Неуверенность? Почти наверняка

Я знаю, как это может быть страшно. Однажды, когда я переживала тяжелый разрыв, мой друг, который также дружил с моим бывшим, сказал мне что-то, чего я никогда не забуду. Она терпеливо слушала меня в течение нескольких недель и поделилась по крайней мере несколькими контейнерами картофеля фри, пока я ехала в слезах, пока однажды она не выдержала. «Вы всегда должны быть в эмоциональном центре внимания», — сказала она. «Ты не уступишь место другим».

Время от времени в жизни кто-то говорит что-то, что задевает вас за живое. В такие моменты легко разозлиться и занять оборонительную позицию, и еще легче позволить этому быть вашей единственной реакцией. «Нахуй их», — думаете вы. «Как они смеют?» Но если вы хотите — и, что более важно, если вы готовы — вы вернетесь назад, чтобы подумать о том, могут ли они быть правы, после того, как вы закончите чувствовать себя обиженным и возмущенным.

В случае с моей подругой она была права. В чем-то я был хорошим другом, а в чем-то нет. Были времена, когда я так увлекалась своей драмой, что забывала сделать перерыв или выглянуть за ее пределы, чтобы поговорить о чем-то еще. Я был бы настолько сосредоточен на себе, что мне бы и в голову не пришло, что у всех остальных есть свои собственные жизни и проблемы.

Осознание этого было ужасным. Воистину, ужасно ужасно. Я сразу же сделал то, что мы все делаем, когда сталкиваемся с собственным эгоизмом, то есть эгоистично задумался о том, как плохо я себя чувствовал из-за того, что был паршивым другом. Тогда я решил начать работать над этой частью себя. Спустя годы я все еще работаю над ним. Иногда мне кажется, что я в порядке, иногда я возвращаюсь к старым привычкам, а иногда я беспокоюсь, что слишком много исправила — например, я так сильно беспокоюсь о том, чтобы освободить место для других людей, что забываю, как освободить место для себя. Работа в процессе!

Легче занять оборонительную позицию, чем заняться самоанализом

Так что да, это одна из причин, почему я так люблю твое письмо. Потому что, хотя то, что происходит с тобой, важнее, я знаю, где ты, по крайней мере, немного. И это означает, что я знаю, что вы находитесь в лучшем месте, чем вы понимаете, что, вероятно, звучит как ерунда, учитывая ваше нынешнее мышление. Кроме того, я знаю один важный факт: сколько бы все остальные ни читали ваше письмо, думая: «Я знаю кого-то вроде этого!! УХ, какой кошмар», держу пари на двадцать баксов, каждый из них мог бы вынести хотя бы немного. о том, как они тоже могли бы быть лучшими друзьями.

У меня есть какие-нибудь методы, которые вы могли бы попробовать? Да, но я не думаю, что какие-то советы и хитрости могут изменить все для вас. Это то, с чем вам может помочь терапевт, и, возможно, даже курс групповой терапии. Последнее может быть полезно для практики взаимодействия с другими людьми и получения обратной связи от них, так что вы научитесь взаимодействовать по-другому, а также научитесь чувствовать себя комфортно с самим собой, даже когда внимание сосредоточено на ком-то другом.

Я думаю, вам нужно работать над тем, что заставляет вас так сильно нуждаться в общественном одобрении, что вы чувствуете, что не можете контролировать себя, над тем, что заставляет вас хотеть всегда быть правым, потому что неправота будет разрушительной для вашего самоощущения. . Я имею в виду, конечно, вы думаете, что ваши показатели и модели являются единственно правильными. Конечно, вы слишком уверены в своих силах и перспективах. Ты защищаешь свое очень хрупкое эго. Посмотрите, как вас выпотрошило, когда ваш вклад в проект подвергся критике. Трудно признать, что ты несовершенен. Потому что для многих из нас несовершенство означает, что мы не любим.

Есть часть вас, которая должна быть права и неспособна признать чужой опыт, точку зрения и многое другое. Это нарциссизм? Конечно может быть! Ты можешь починить это? Я не знаю, но я думаю, что со временем вы можете научиться другим привычкам, которые позволят вам обойти это и по-настоящему взаимодействовать с другими людьми. Не только с помощью подсказок «ага» и «да» в непринужденной беседе, и даже не только с помощью способности принимать их предложения и методы могут привести к лучшим результатам, чем ваши собственные. Я думаю, можно научиться задавать людям вопросы — на самом деле, если задать им достаточно вопросов, в разговоре останется мало места для разговора о себе. Это заставит их чувствовать себя хорошо, и вы также начнете больше узнавать о людях, с которыми хотите подружиться. Если вы сделаете это, вы также сможете начать взаимодействовать с их чувствами, и это поможет открыть дополнительные уровни доверия и близости.

Научитесь задавать другим людям вопросы — много вопросов

Позвольте мне рассказать вам о другом расставании. Однажды я встречался с человеком, который, казалось, интересовался тем, что я говорила и как себя чувствовала. Но только через несколько месяцев после того, как мы расстались, я поняла: его всегда больше всего интересовало то, что я говорила о нем. На самом деле, большую часть времени, когда я говорил о своих чувствах, он пропускал большую часть этого и сосредотачивался на той части, которая была о нем, или, по крайней мере, на той части, которая заставила меня выразить его чувства словами, чтобы он мог чувствовать. лучше. Когда я, наконец, понял, что он такой, мне стало так грустно за него. Он как странная комбинация меня десять лет назад и тебя сейчас. Он всегда в центре своего эмоционального внимания и всегда хочет найти способ рассказать о себе. Интересно, увидит ли он когда-нибудь это в себе и сможет ли он когда-нибудь по-настоящему эмоционально сблизиться с кем-то еще.

В отличие от того парня, ты хорошо понимаешь, что с тобой происходит. На самом деле, несмотря на вашу постоянную потребность в одобрении, вы успешно справились с самой жесткой и реальной критикой в ​​мире: критикой в ​​свой адрес. Большинство людей рассыпались бы, если бы кто-то сказал им то, что сказал вам этот знакомый. Я хочу, чтобы вы остановились и осознали, насколько вы должны быть очень открытыми и сильными, чтобы услышать это так глубоко, как сейчас. Может быть, более открытым, чем вы думаете, во всем этом.

Обратная связь была подарком в нужное время: что-то внутри вас было готово ее услышать. Вы знаете, что делаете, и пытаетесь понять, почему. Если кто-то поможет вам понять это, это будет полезно. Вы можете начать распознавать и анализировать поведение прямо сейчас. Что я чувствую? Почему мне кажется, что я не могу остановиться? Чем лучше вы узнаете эти шаблоны, тем лучше вы сможете по-другому подойти к ситуации. Вы начнете задавать вопросы о другом человеке, которые никоим образом не вернут вам разговор. Вы научитесь лучше читать социальные сигналы и уважать их. Наличие терапевта и, надеюсь, группы даст вам ориентир. По мере того, как у вас постепенно завязываются настоящие дружеские отношения, вы почувствуете себя более комфортно, говоря кому-то: «Эй, если я сделаю это, ты можешь дать мне знать? Это действительно поможет». Я думаю, таким образом вы разовьете настоящую уверенность в себе.

Это не просто советы и рекомендации. Речь идет о корректировке курса. Это может занять время, но когда вы откроете себя опыту, чувствам и жизням других людей, это покажет вам настоящую уверенность, о которой, я думаю, вы даже не подозреваете.

Lx

Мой опыт пребывания на грани депрессии и как я ее преодолела – Новости Dobie

• Мнение

Сара К. Мюллер, штатный корреспондент|8 мая 2020 г.

На этой неделе я буду писать о некоторых довольно глубоких и грустных вещах, поэтому, если вы не в этом, вам, вероятно, следует пропустить это повествование. Это также довольно щекотливая тема, и мало кто о ней знает. Я бы хотел, чтобы это было так, поэтому я не собираюсь использовать настоящие имена или что-то в этом роде. Я также понимаю, что всегда будет несколько сторон истории. Это всего лишь моя точка зрения и то, как я воспринимал вещи.

Пару лет назад я встретил женщину, которая усложнила мне жизнь настолько, насколько это было возможно за то время, что я был с ней знаком. У меня только что начался новый учебный год, и я никого не знал в своем классе. Пару лет назад я был совсем другим, и моя тревожность и детская застенчивость сейчас были на пике, мне было трудно заводить новых друзей. Я закончил тем, что сделал один, но она, казалось, всегда злилась на меня, или мы всегда спорили. Когда мы не ссорились, она оскорбляла меня обо всем, что могла найти. Я думал, что справлюсь с этим, но постепенно это стало повседневным занятием, и оно постепенно начало доходить до меня. Поэтому вместо того, чтобы просыпаться каждое утро и пытаться изменить свою внешность и почти все, что связано с этой частью моей жизни, я просто носил одно и то же каждый день.

Она сказала мне, что хочет быть красивой, горячей и популярной подругой, поэтому я просто позволил ей.

Все становилось все хуже и хуже, пока я не начал думать, что я худший человек, с которым можно иметь дело. Я был на грани депрессии, и мое беспокойство было таким же сильным, как никогда. Я позволил ей победить, и она управляла моей жизнью. Она выбрала, с кем нам дружить, и я не мог возражать, потому что знал, что она расскажет личные вещи, которые я ей рассказал, если я это сделаю. Моя жизнь осталась такой, и я никогда ни с кем не говорил об этом, опасаясь побеспокоить их, как она сказала. Так было до тех пор, пока я не встретил двух замечательных людей, с которыми я до сих пор очень близок, они помогли мне снова найти себя и выйти из той ситуации, прежде чем мне стало хуже. Они появились до того, как я успел причинить себе физический вред или что-то еще, через что, как я знаю, люди могут пройти каждый день.

Независимо от того, находитесь ли вы на грани депрессии, как я, или вам поставили такой диагноз, просто знайте, что вы никогда не одиноки. Не бойтесь обратиться за помощью или поговорить с кем-нибудь, это была ошибка, которую я совершил, и теперь я вижу, что это только ухудшило мое положение. Хранение всех этих эмоций и чувств внутри вас может подтолкнуть вас к краю пропасти. Не общайтесь с людьми, которые относятся к вам меньше, чем вы, самый удивительный человек на свете. Все удивительны, великолепны и прекрасны по-своему, и если кто-то не видит этого, то он не стоит вашего времени, потому что ни с кем нельзя обращаться так, как будто он ничто. Если кто-то собирается судить кого-либо за что-либо, это должно быть то, каков он внутри, а не то, как он выглядит снаружи.

Плакать и показывать свои эмоции — это нормально, они есть у всех, и если они говорят вам, что это не так, то они лгут вам и себе, чувства — это не слабость. Если вы чувствуете, что вам нужно провести день, когда вы просто останетесь в постели, делайте это время от времени, уделите себе несколько моментов психического здоровья. Плач или просто демонстрация эмоций иногда могут помочь вам поверить в это или нет.

Если у вас диагностирована депрессия, не позволяйте ей определять вас, потому что вы гораздо больше, и вам все равно должно быть позволено жить удивительной жизнью даже с ней. Опять же, это будет нелегко, но если вы наполните свои дни людьми, которые делают вас счастливыми, и будете делать то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, возможно, это поможет вам, как помогло мне. Ситуация у всех, конечно, немного отличается, и некоторые из них, к сожалению, хуже, чем другие. Если вы знаете кого-то, кто, по вашему мнению, может быть немного расстроен чем-то, попробуйте поговорить с ним, завязать с ним разговор и принести немного солнечного света в этот мир. Не позволяйте людям контролировать вас или вашу жизнь и не бойтесь постоять за себя, когда вы находитесь в таком положении.

Я знаю, что это щекотливая тема для написания, но также очень важно ее признать. Просто знайте, что если вы когда-нибудь окажетесь в плохом месте, завтра будет другой день, и вы можете зажечь этот день.