Что делать если все раздражает и бесит: Если все бесит и раздражает

Содержание

Если все бесит и раздражает

У нас две крайности. Или мы полностью расслаблены и делаем то, чего делать не следует (потому что в расслабленном состоянии человек легко впадает в различные искушения), или мы строги к окружающим и постоянно осуждаем других людей.

Читать начало беседы

Архимандрит Андрей (Конанос)

Люди могут раздражать тебя. И, возможно, дело действительно в них. Я говорил об этом одному своему другу, который был протестантом. Он думал о том, чтобы стать православным. Я сказал ему: «Хочу предупредить тебя: если ты станешь православным, то будешь искушаться, глядя на нас. Мы не являемся хорошими людьми. То, что ты будешь делать, ты будешь делать только для Бога. Только к Нему тебе следует обращаться и только Его любить. И нужно быть готовым к тому, что люди будут во многом тебя разочаровывать. Но если при этом ты будешь работать Христу, то не разочаруешься. Господь еще никогда никого не разочаровал».

Разве мы, православные, не разочаровываем и не искушаем людей, которые переходят в нашу веру из какой-нибудь секты или ереси? Ведь они думают, что найдут здесь совсем другое. Знаешь, что сказал мне мой друг-протестант? «Мы в нашей церкви целыми днями читаем Священное Писание. И если созваниваемся друг с другом, то не ведем пустых разговоров, а обсуждаем, что прочитали, что узнали, какую проповедь услышали. Я смогу найти это в Православии, если стану православным? Ты найдешь мне таких друзей?»

Я стал думать, кого из своих знакомых можно было бы порекомендовать ему в друзья. И, признаюсь честно, не нашел много людей. Потому что телефонные разговоры православных – это осуждение, обсуждение других, сплетни. Мы не говорим о Боге.

Вот ты, например, разговариваешь о Боге, когда звонишь кому-то по телефону?

Поэтому я и говорю тебе: если ты, будучи православным человеком, начинаешь искушаться, это происходит из-за того, что ты сам – ходячее искушение. То есть, искушаясь, мы должны понимать, что искушаемся не из-за того, что нас кто-то вводит в соблазн, а из-за того, что этот соблазн – мы сами.

Потому что мы не знаем, почему другой человек поступает таким образом, что он делает на самом деле, и что Бог думает о его поступке. Но мы постоянно делаем выводы. Постоянно. Наш ум ведет колоссальную работу. И как это у нас получается? Что за болезнь? Один винтик открутился, другой, наоборот, привинчен слишком туго, третий просто выпал и потерялся… Что происходит? У нас проблема. Мы осуждаем, вместо того чтобы смотреть на себя и на Бога.

Что значит смиренный эгоизм? Это означает смотреть на себя – не игнорируя окружающих, но при этом и не осуждая их. Обязательно уделяй внимание людям время от времени, но – без осуждения. Потому что осуждение – это грех, порицаемый Богом. Господь скажет: «Вот, Я спасаю души людей, и тебя это раздражает? Извини, но Я буду продолжать заниматься Своим делом, потому что не могу оставить человеческую душу на погибель!»

У колодца Иакова Христос встречает самарянку – будущую святую Фотинию – и разговаривает с ней. А Его ученики, вернувшись, недоумевают и искушаются. Пусть искушаются. Сегодня мы почитаем эту женщину как святую. Что Господь должен был сделать тогда? Не приводить ее к святости, потому что кто-то искушается? И кто, простите? Святые апостолы! А ведь их смущало и многое другое, что делал Господь…

В духовном отношении мы не являемся взрослыми людьми. Мы пока что не такие, какими задумал нас Бог, и потому делаем ошибочные выводы.

Старец Паисий рассказывал об одном афонском монахе. Ты читал о нем? Этот монах был иеродиаконом. Это был очень добрый и благочестивый человек, молитвенник и подвижник. И у него в городе была незамужняя сестра. Годы шли, и люди говорили этому монаху: «Брат, что будет с твоей сестрой, если ты оставишь ее одну? Она бедна, что ее ждет? Ты должен позаботиться о ней, чтобы, если она не выйдет замуж, у нее было бы на что жить!» И его начала мучить совесть. Ведь он не хотел оставлять монастырь. Мир его не интересовал, и он не собирался возвращаться. Но то, что последовало за этим, – совершенно другой случай.

Если мы жертвуем чем-то ради ближнего – это одно, а если ищем повода уйти от подвига и сдаться – это другое. Бог знает мотивы каждого человека. И в случае настоящей жертвы Бог знает, что она приносится по любви, и потому пишет в Своем документе: «Исключение».

Когда человек принимает монашество, он вверяет все Богу. То есть ты целиком полагаешься на Него, и Он Сам заботится обо всем. И если человек думает, что, оставляя монастырь, ему удастся помочь своим родственникам, это ошибка. Вопрос в том, есть ли здесь воля Божия. Если есть, то в жизни родных все устроится самым лучшим образом. Господь поможет им, даже если монах находится далеко от своей семьи. Бог пошлет на помощь людям ангелов или других людей – богатых, с деньгами, которые помогут, и произойдет чудо. Когда мы целиком доверяемся Богу, все меняется.

Но случай с этим иеродиаконом был как раз исключением. Он ушел из монастыря. И что сделал? Снял рясу, надел рубашку и брюки, как мирянин, и устроился работать на фабрику. Целыми днями он зарабатывал деньги для своей сестры, а по ночам молился.

Живя в миру, он был аскетом: постился, мало спал, относился ко всем с любовью и смирением, и его чувства были в постоянном внимании. Люди смотрели на него и недоумевали. А знакомые монахи обсуждали и осуждали его: «Что он делает? Его поглотил мир! Он согрешил! Он в прелести, он сбился с пути!» И говорили, говорили…

Старец Паисий рассказывал об этом. А этот монах подвизался ради своей сестры. Он помог ей финансово, она вышла замуж, и когда все устроилось, он сказал себе: «Теперь я вернусь в монастырь. Но куда мне идти? В моем монастыре меня не примут, ведь я послужил для братии таким соблазном и так их огорчил». Он понимал, что его не хотят видеть в родном монастыре, потому что у братии сформировалось о нем определенное представление.

Наверху Бог радовался, глядя на него, а внизу люди говорили, что хотели. И что же сделал этот монах? Он смирился еще больше – отправился в другой монастырь, где его никто не знал, и сказал: «Господи, я буду здесь обыкновенным послушником. Ничего, что я диакон, что я в сане. Это не мешает мне быть послушником». Чужой среди чужих. Добродетельный и святой.

И игумен монастыря стал присматриваться к нему. У послушника было сияющее лицо. Кто он? Он так отличался от остальных. Даешь ему послушание, и он быстро его выполняет. Знает Устав, умеет петь на клиросе, и все делает так, как будто это ему давно знакомо. «Нет, – подумал игумен, – это не простой послушник».

Он подозвал к себе послушника и сказал ему: «Дитя мое, ты ничего не скрываешь от меня? Расскажи мне о том, кто ты на самом деле, потому что я вижу – ты делаешь все так, будто ты уже пожилой монах». И послушник ответил: «Геронда, Вы вынуждаете меня сказать о том, что я хотел сохранить в тайне, что ведомо только Богу. Геронда, я рукоположенный иеродиакон». – «Что ты говоришь, дитя мое! Я так и думал, что с тобой что-то произошло. Ты согрешил? Ты захотел покаяться, и потому пришел в наш монастырь?» — «Геронда, я грешен, но я не сделал ничего, что бы могло стать препятствием для моего рукоположения во иереи».

И послушник рассказал игумену историю о своей сестре. – «Что ты говоришь, дитя мое! – удивился растроганный игумен, смиренный и добрый человек. – Как же так?» И на следующей неделе, когда в монастырь приехал владыка, этот послушник стал иеромонахом.

Старец Паисий завершает рассказ об этом случае, который действительно имел место, такими словами: «А ведь на Афоне есть монахи, которые до сих пор осуждают этого брата, – обсуждают и комментируют его поступок!» Какой великий грешник! А Бог смотрел на него и радовался, пока люди вокруг искушались.

Нас смущает добродетель ближнего. Может быть, он видит Бога и общается с Ним в молитве, а мы, глядя на него, делаем свои выводы и говорим разные вещи. Ты не знаешь, как живет другой человек, не знаешь его душу. Вот и не искушайся, не комментируй, не суди, а смотри на себя. Знаешь, как прекрасно ты заживешь тогда?

Приведу тебе такой пример. Допустим, тебе не нравится эта передача. Знаешь, между нами говоря, мне она тоже не нравится. Мне не нравятся разговоры, которые ведутся здесь. Мне кажется, это не то, что хотел бы услышать Бог, что несет в себе смысл. И даже если здесь есть смысл, то нет смирения, потому что эти слова исходят не от смиренного сердца. Хорошо. Об этом знает Бог, об этом знаю я. Не нравится передача? Не искушайся. Не переживай. Не осуждай, не обременяй свою душу. Слушай что-нибудь другое.

Или, например, ты приходишь на какую-то беседу. Не нравится? Не вступай в пререкания. Если на этой беседе ты услышишь что-то хорошее, что покажется тебе не лишенным смысла, – возьми это и уходи. Но не впадай в искушение! Не осуждай про себя, и самое главное – не осуждай вслух. Посмотри: апостолы, увидев, что Христос говорит с женщиной, начали недоумевать. Но они ничего не сказали Иисусу, не обсуждали Его между собой и не комментировали Его действия.

Если тебе что-то не нравится, отпусти это. Не делай то, что не нравится, не иди туда, где не нравится. Если в каком-то храме ты сильно искушаешься, иди в другой храм. Не обременяй душу грехом осуждения.

Мы христиане, но не принадлежим Христу. То есть мы не христиане в сердце своем. Мы много лет в Церкви, но у нас нет смирения – такого, какое было у этого подвижника-иеродиакона, или у старца Порфирия. О чем рассказывает нам житие старца? Почему мы читаем его? Чтобы заглянуть в себя, или просто потому, что это модно? «Я читал старца Паисия!» Старцы – это не мода. Они молились до кровавого пота, чтобы сегодня мы могли читать об их подвигах и, сравнивая себя с ними, в молчании смиряться.

В житии старца Порфирия рассказывается, как однажды на Крещение он совершал водосвятный молебен в Афинах и совершенно случайно зашел в публичный дом, не зная, что это за место. Там к нему подошла одна из девушек и сказала: «Отец, знаешь, куда ты попал? Наверное, ты уже пожалел о том, что зашел сюда!» А старец сказал ей в ответ: «Ничего, доченька, я окроплю и это место. Пусть и оно будет освящено. Бог любит вас!» Сердце девушки дрогнуло, и она поцеловала крест. И старец сказал ей: «Позови и других девушек!» Она позвала. Некоторые из них засмеялись, но, увидев во взгляде старца любовь и Божию благодать, увидев его смирение, в благоговении замолчали. Позднее сам старец Порфирий рассказывал: «Это место было наполнено грешными, но страдающими душами, которые испытывали боль, которые многое повидали в жизни. Эти девушки запутались в сетях дьявольских страстей, но и их сердца желали Истины, желали Христа. И они с благоговением целовали мою руку».

А люди на улице, увидев, что старец зашел в публичный дом, наверняка начали искушаться, и еще как! «Что он делает? Как после этого его можно называть святым?»

Мне очень нравится такая Церковь, такой Бог, Который – Истинен. Бог Истинен не потому, что я так считаю, а потому, что Он Сам предстал перед нами именно таким. Но мы не ученики Бога, не ученики Христа. Мы другие. Мы не можем быть открытыми, добрыми и строгими к самим себе, простыми и бесстрашными. Мы трусливы, подозрительны и боимся открыться перед людьми, потому что не уверены в том, что поступаем правильно, истинно. Ведь когда ты говоришь о том, чем живешь по-настоящему, то не боишься. Тебе не страшно сближаться с человеком, разговаривать с ним, глядя ему в глаза. Когда то, во что веришь, горит огнем в твоем сердце, то ты можешь воспламенить и сердца других людей, не боясь, что они причинят тебе вред.

Нет баланса. Мы или слабы духовно (начиная общаться с людьми, которые живут во грехе, человек говорит себе: «Ничего не будет! Я спокойно могу говорить и дружить с ними»), или, наоборот, мы такого высокого мнения о себе, что считаем себя идеальными и при этом постоянно судим других людей.

Нам не хватает внутреннего равновесия. Я смотрю на себя и вижу это. Моя вера не сбалансирована. Сбалансированное христианство – строгое и одновременно уютно-родное; аскетичное и свободное; это слезы (внутри меня, в моей душе, моей келье, моем доме), но это и радость. Когда я разговариваю с людьми – молодыми людьми, молодыми семейными парами, – я не имею права говорить им о жалком, убогом христианстве. Христос дал нам настоящее христианство. И надеюсь, картина нашего внутреннего мира прояснится. Будем молиться: «Господи, покажи нам, Кто Ты есть, и покажи, кто мы. Даруй нам покаяние, которое приведет к равновесию наш внутренний мир». От покаяния – к душевному равновесию.

Будем молиться, чтобы Бог, который есть Истина и который может смягчить любое сердце, даровал нам созерцание – истинное созерцание Своего Лика. И тогда мы обретем покой, смиримся и не будем искушаться, а будем любить всех вокруг, приближая их к себе так, как этого хочет Бог – так, как если бы мы были Его руками, Его словами, Его устами и Его присутствием в современном непростом мире.

Перевод Елизаветы Терентьевой

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

«Не знаю что со мной происходит. Меня раздражает абсолютно всё, даже родные и друзья. Как мне исправить такое эмоциональное состояние?» — Яндекс Кью

Как справиться с хроническим раздражением в материнстве

Источник: Social Squares

By Thao Thai

Мы с мужем, 5-летней дочерью идем на званый обед в дом наших новых друзей. Мы с нетерпением ждали этого ужина несколько недель. Я запихиваю половину продуктового запаса угощений в свою большую сумку, включая огромный поднос с печеньем. Но когда пришло время уходить, моя дочь отчаянно пытается продолжить игру, в которую она играет. Плача, она говорит нам, что все-таки не хочет идти на ужин. Она отказывается надевать туфли. Я чувствую, как нетерпение дня, уже кипящее под моей кожей, начинает прорываться.

Даже в данный момент я знаю: я плохо с этим справляюсь. Я злюсь на свою семью за то, что она никогда не вмешивалась, за то, что всегда оставляла меня с планированием, покупками продуктов и ролью главного помощника Восторга (которую я играл ужасно в тот момент). Я не очень-то любезно предлагаю отменить все это. Затем, раздраженный, я ухожу в другую комнату и каменно смотрю на камин. Другими словами, я закатываю истерику.

Мы пошли на ужин после всей той ночи, и все было хорошо. Восхитительно даже. Но когда я укладывал дочь, вытирая с ее лба влажные от пота детские кудри, она сказала:0004 сегодня набросился на меня , мама? Это было не очень приятно». Ой.

Я заметил, что моя повседневная жизнь связана с раздражением. Хмурюсь, когда кто-то подрезает меня в пробке. Выбросить телефон после надоедливого рабочего письма. Критика членов моей семьи за вещи, которые на самом деле не имеют никакого значения.

Она не ошиблась. Ужасная тяжесть упала у меня в животе не только потому, что я знала, что слишком остро отреагировала, но и потому, что увидела закономерность раздражения, формирующую мою повседневную жизнь. Хмурюсь, когда кто-то подрезает меня в пробке. Выбросить телефон после надоедливого рабочего письма. Критика членов моей семьи за вещи, которые на самом деле не имеют никакого значения. Я называю это ужасное состояние одним из хронических раздражений : ощущение маленьких вещей, скручивающихся в гигантские валуны, которые образуют непроницаемую стену вокруг вашего сердца, пока вы не начнете терять перспективу.

Что такое хроническое раздражение?

Другие родители, особенно матери, идентифицировали этот же штамм в своей повседневной жизни.

Руби М., мать двоих маленьких детей из Орландо, штат Флорида, говорит: «Я ловлю себя на том, что срываюсь на пустяках, и иногда это раздражение передается мне. Я изо всех сил стараюсь удержать себя от этого чувства, но много раз мне это не удается, и это заставляет меня чувствовать себя побежденным». Шэрон Мазел, эксперт по воспитанию детей и беременности и автор бестселлеров, говорит: «Раздражительность, чувство разочарования, ярость и вспыльчивость — это лишь некоторые из признаков [хронического раздражения], которые специалисты по воспитанию детей и специалисты по психическому здоровью [отмечают]. обратил внимание].»

Хроническое раздражение, в частности, похоже на тысячу порезов бумагой: первый не выводит из строя, но к сотому уже все жжет. Вы можете посмотреть в зеркало и больше не узнать себя. Джо Анна Г., мать одного из детей из Техаса, говорит: «Моя семья нуждается во мне, чтобы я была тем, кем я была для них. И я отчаянно хочу, чтобы меня считали профессором, читателем, писателем, любителем собак, маргариток и осени.

Я тоже отчаянно нуждаюсь в том, чтобы обо мне позаботились, чтобы позвать и быть услышанным, и когда этого не происходит изо дня в день, это бесит». Чувство невидимости знакомо многим из нас, как и беспомощность.

Подумайте о скороварке: открывать клапан, когда он находится в точке максимального давления, может быть небезопасно, потому что он выходит с полной силой. Наш стресс похож. Накопление стресса делает нас более уязвимыми для наших эмоций.

София Мендоса, LCSW, предлагает полезную метафору: «Подумайте о скороварке: открывать клапан, когда он достигает максимальной точки давления, может быть небезопасно, потому что он выходит на полную мощность. Наш стресс похож. Накопление стресса делает нас более уязвимыми перед нашими эмоциями».

Этот стресс часто проявляется в желании контролировать пространство и людей вокруг нас. Эмили В. Кинг, доктор философии, детский, подростковый и семейный психолог, отмечает: «Когда мы не можем контролировать большие вещи (например, COVID), мы пытаемся контролировать мелочи (обувь, оставленную на полу). Когда мы не можем контролировать мелочи, мы становимся раздражительными, нетерпеливыми и раздраженными». Рошель Ноулз, сертифицированный консультант по вопросам жизни и здоровья и основатель Mindful Eyes Coaching, отмечает, что у матерей больше нет поддержки, в которой они нуждаются, или возможности «отдохнуть».

Но это не значит, что нет краткосрочных и долгосрочных решений хронического раздражения. Помимо структурной поддержки лиц, осуществляющих уход, и женщин, существует и стратегий, которые мы можем использовать здесь и сейчас.

Источник: Social Squares

3 совета, как найти облегчение

1. Найдите способ снять напряжение

Описывая свое раздражение, Джо Анна говорит: «Это физическое чувство. я не чувствую боли; Я чувствую гнев. И то, что раздражает меня весь день каждый день, дает мне тень этого».

Мендоса рекомендует: «Ключ в том, чтобы сделать что-то, что позволит родителям завершить цикл стресса, вывести его из своей системы или «выпустить пар». Этот сброс давления выглядит по-разному для всех: возможно, вам было бы полезно пробежка, или, может быть, вы предпочитаете немного поесть перед телевизором с низкими ставками. Некоторые могут захотеть поговорить с друзьями или психотерапевтом*, в то время как другие могут предпочесть активное творческое хобби. Знание того, как лучше всего обрести покой, — это первый шаг. Определите это до вас раздражает раздражение, а затем держите его в заднем кармане на случай разочарования.

Многие из моих друзей пристрастились к медитации. Руби описывает: «Выполнение управляемой медитации или просто выход на улицу и подальше от всех на несколько минут может помочь. Не всегда, но на короткое время это может облегчить мои чувства». Некоторые просто отдыхают в тихом месте 5-10 минут, позволяя себе погрузиться в эмоции, вместо того, чтобы пытаться подняться над ними. Я слышал, что эти сильные чувства описывались как туннели; представьте, как вы проходите через них, а не избегаете их.

2. Положитесь на связь не только с другими, но и с самим собой

А как насчет тех моментов, когда вы не можете расслабиться посреди раздражающего триггера? Как в случае с моим фиаско на званом ужине: если бы я избавился от необходимости приходить вовремя и представить внешнему миру идеальное изображение, я мог бы потратить несколько минут, чтобы обсудить все с моей дочерью. Мы могли бы прийти к решению или, по крайней мере, к пониманию чувств друг друга. И мы прибыли бы на вечеринку в более спокойное место, готовые по-настоящему присутствовать в данный момент.

Или, может быть, я могла бы попросить мужа подготовить нашу дочь, пока я несколько минут дышу, или тихонько вскрикнула сама. Оглядываясь назад, я не чувствовал, что чту себя или свои границы, что было частью моего разочарования.

Джастин Берк, кулинар и отец малыша из Южной Каролины, опирается на свою партнершу: «Я стараюсь сохранять сосредоточенность, позволяю себе раздражаться, но затем быстро признаю это и извиняюсь или говорю об этом, обычно с мой жених. »

Ноулз предлагает: «Позаботьтесь о себе и сделайте себя приоритетом. Дайте себе пространство, чтобы молчать и присутствовать в своем теле. Это придаст вам больше энергии, позволит вам реагировать, а не реагировать, и станет более счастливым человеком для себя и своих близких».

Мендоса рекомендует: «Простое замечание «Я сейчас очень раздражен» может дать нам паузу для размышлений. Сострадание к себе может звучать так: «Это тяжело, и поэтому мне нужен небольшой перерыв» самым нежным голосом может помочь нам вернуться к моменту и действовать с осторожностью и осторожностью».

Что мы можем изменить, над чем у нас есть контроль? Высыпайтесь, обратитесь к психотерапевту и защитите свое общение, говоря «да» только тем вещам, которые наполняют вас, а не истощают больше.

3. Отпустите контроль и выбирайте свои сражения

Кинг говорит: «Все ли в безопасности, сыты и чувствуют себя на связи? Это победа!» Такие вещи, как идеальные доски для колбасных изделий, также могут быть не на столе для вас, как и идеальное планирование каждой части вашего дня. И это нормально. Кинг предлагает задать вопрос: «Что мы можем изменить, что мы контролируют ли ? Высыпайтесь, посещайте психотерапевта и защищайте свое общение, говоря «да» только тем вещам, которые наполняют вас, а не истощают». Границы — важный ключ к борьбе с хроническим раздражением, и по большей части — это то, что мы можем контролировать как личности.

И, в конце концов, полезно знать, что мы всего лишь люди в мире, который иногда кажется очень сломанным и невозможным. Хотя у всех нас бывают моменты разочарования и гнева, всегда есть инструменты, которые помогут развить устойчивость. Так же важно? Научитесь прощать себя за те моменты, когда ситуация немного выходит из-под контроля. Вспомни свет по ту сторону.

Тао Тай — писательница и редактор, проживающая в Огайо со своей семьей. Ей интересно все, что связано с воспитанием детей, и она увлечена изучением точек пересечения материнства и личности.

Материнство

Что нужно знать о неработающей маме Депрессия

Материнство

MotherhoodGuest User 5 ноября 2021 г. разум и забота о себе

0 лайков

Почему я так зол? Причины и что делать

Гнев – это нормальная эмоция, которую время от времени испытывает каждый. Однако, если человек чувствует себя не в состоянии контролировать свой гнев, это может вызвать проблемы в отношениях и на работе. Это также может повлиять на качество их жизни.

Гнев является неотъемлемой частью системы организма «бей, беги или замри», которая помогает защитить нас от угроз или опасностей.

Однако высокий уровень неразрешенного гнева может негативно сказаться на здоровье. По данным Американской психологической ассоциации, гнев связан с воспалением у пожилых людей. Это может привести к хроническим заболеваниям.

Исследования 2015 года показывают, что общая распространенность сильного, неуместного или плохо контролируемого гнева в течение жизни среди населения США составляет 7,8%. Гнев, по-видимому, затрагивает больше мужчин, чем женщин, а также более распространен среди молодых людей.

В этой статье рассматриваются возможные причины гнева, способы самоконтроля, возможные методы лечения и терапии, а также когда следует обратиться к врачу.

Поделиться на Pinterest Проблемы, связанные с конкретным человеком, могут вызвать чувство гнева.

Люди могут злиться по многим причинам, и каждый переживает гнев по-разному.

События или обстоятельства, вызывающие вспышку гнева у одного человека, могут совершенно не повлиять на другого человека.

Кто -то может испытать гнев, если почувствуют:

атакуют или угрожали
Дезали
Разочарованные или бессильные
. Инвалиды или несправедливые.0007
- проблемы, вызванные конкретным человеком, например, коллегой, партнером, другом или членом семьи
- неприятные события, такие как застревание в пробке или отмена рейса
- личные проблемы, вызывающие сильное беспокойство или размышления
- воспоминания о травмирующих или приводящих в бешенство событиях
- физическая или психологическая боль
- условия окружающей среды, такие как некомфортная температура
- ощущение, что цели недостижимы
- личная обида из-за несправедливого обращения, оскорблений, отказа и критики
Гнев также может играть значительную роль в горе. Многие люди злятся, когда им приходится иметь дело с потерей партнера, близкого друга или члена семьи.
Признаки и симптомы гнева могут варьироваться от человека к человеку. Гнев влияет на разум и тело различными способами.
Воздействие гнева на организм включает:
- учащение пульса
- ощущение жара
- Потеживание
- Грузание в груди
- , взбивая желудок
- Ставчивая челюсти или шлифовальные зубы
- ОБЩЕСТВЕННАЯ НЕЗАДНАЯ НАБЛЮЧАТЕЛЬНА
- . :
  - тревожный, нервный или неспособный расслабиться
  - легко раздражаемый
  - виноватый
  - грустный или подавленный
  - обиженный
  - униженный
  - Как вычеркивание физически или словесно
  Другие поведения и чувства, связанные с гневом, включают:
  - Pacing
  - Саркастический
  - . Потеря
  - Shouting
  - . оскорбительная манера
  - тяга к таким веществам, как алкоголь или табак
  Физические, эмоциональные и поведенческие сигналы могут помочь человеку распознать, когда он испытывает промежуточные стадии между низким и крайним уровнями гнева.
  Важно отметить, что гнев и агрессия — разные вещи. Гнев — это эмоция, тогда как агрессия связана с поведением человека.
  Не все в гневе ведут себя агрессивно, и не все, кто действует агрессивно, злятся.
  Сам по себе гнев не классифицируется как психическое расстройство в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам ( DSM–5 ) . По этой причине не существует диагностических критериев гнева.
  Однако гнев связан со многими состояниями психического здоровья, включая:
  - антисоциальное расстройство личности
  - тревожность
  - синдром дефицита внимания с гиперактивностью
  - биполярное расстройство
  - пограничное расстройство личности
  - взрывное расстройство поведения
  - расстройство поведения
  - нарциссическое расстройство личности
  - обсессивно-компульсивное расстройство
  - оппозиционно-вызывающее расстройство
  - шизофрения
  Злость не всегда является признаком психического расстройства, но обращение к врачу может помочь человеку определить основную причину.
  Поделиться на PinterestПауза перед реакцией может помочь человеку контролировать свой гнев.
  Реакция на гнев есть у каждого, но некоторые приемы могут помочь предотвратить выход гнева из-под контроля.
  Стратегии управления гневом включают:
  - Распознавание предупреждающих знаков. Осознание изменений в теле, эмоциях и поведении, которые происходят в результате гнева, может помочь кому-то решить, как он хочет реагировать на ситуацию, прежде чем действовать.
  - Пауза перед реагированием. Уход от ситуации может дать человеку время подумать и вернуть себе контроль.
  - Счет до 10. Медленный счет в течение нескольких секунд до 10 может снизить интенсивность гнева.
  - Снятие напряжения в теле. Чтобы снять напряжение, разомкните челюсть, опустите плечи и распрямите руки и ноги. Отведите плечи назад и вытяните шею в обе стороны, если держите напряжение здесь.
  - Прослушивание. В гневе легко сделать поспешные выводы. Если у вас бурная дискуссия, остановитесь и выслушайте, прежде чем отвечать.
  - Занятия спортом. Выполнение сердечно-сосудистых упражнений, таких как бег, езда на велосипеде или плавание, может помочь высвободить энергию, которая в противном случае могла бы превратиться в агрессию.
  - Как отвлечься. Прослушивание музыки, танцы, прогулка, ведение дневника или просто принятие душа могут помочь предотвратить эскалацию гнева.
  - Изменение негативных моделей мышления. В запале ситуация может показаться намного хуже, чем она есть на самом деле. Метод, называемый когнитивной реструктуризацией, может помочь людям бросить вызов злым мыслям и заменить их.
  - Использование техник релаксации. Использование стратегий релаксации, таких как глубокое дыхание и прогрессивная мышечная релаксация, может помочь уменьшить чувство гнева.
  Если гнев человека влияет на его отношения, работу и другие сферы жизни, он может обратиться за советом к врачу.
  Показатели того, что гнев стал проблемой, включают:
  - регулярное выражение гнева через деструктивное поведение
  - ощущение, что гнев влияет на физическое или психическое здоровье
  - гнев чаще других эмоций
  Некоторые Среди деструктивных способов, которыми человек может выражать гнев, входят:
  - Агрессия и насилие: Это может включать в себя крик, ругань, швыряние предметов, словесные оскорбления, угрозы или физическое насилие.
  - Внутренняя агрессия: Это может включать самоповреждение, ненависть к себе, отказ от еды и самоизоляцию.
  - Пассивная агрессия: Это может включать в себя игнорирование людей, отказ от выполнения заданий и саркастичное высказывание, но не выражение гнева или агрессии.
  В этих случаях важно обратиться за поддержкой и лечением. Выражение гнева через агрессию и насилие может навредить дружбе, семейным отношениям и отношениям с коллегами, а также может иметь серьезные последствия.
  Поделиться на PinterestПосещение курсов по управлению гневом может помочь человеку с проблемами гнева.
  Семейный врач проведет оценку и определит, связаны ли трудности человека с гневом с физическим состоянием или с проблемой психического здоровья.
  Если это проблема психического здоровья, врач, скорее всего, направит человека к психологу, психиатру или консультанту.
  Проведение тщательной диагностики может помочь им порекомендовать наилучшую линию лечения.
  Возможные методы лечения трудностей с управлением гневом включают:
  - психотерапию
  - когнитивно-поведенческую терапию
  - консультирование
  - занятия по управлению гневом
  Гнев — это нормальная человеческая эмоция, которую каждый испытывает в какой-то момент своей жизни. Иногда это может даже мотивировать людей исправить ошибки или улучшить свою жизнь.
  Общие триггеры гнева включают обстоятельства, события и людей, которые человек воспринимает как угрожающие, обманывающие, разочаровывающие или неуважительные.