Что делать когда мама злая: У меня злая мама

Мама злая? Нет, мама тревожная

Мама и блогер Элизабет Бродбент думала, что превратилась в злое чудовище: после третьих родов ее стали безумно раздражать домочадцы, она часто срывалась и кричала на старшего ребенка по пустякам. Оказалось, что дело в тревожном расстройстве, которое развилось на фоне послеродовой депрессии.

Как это выглядит

Обычно это и начинается после какого-то важного события в жизни, у меня произошло после рождения третьего ребенка. Я вдруг стала орущим монстром и взрывалась из-за ерунды. Ребенок не может найти ботинки, когда надо выйти на улицу: «Ты не ребенок, включай голову!». Нашли ботинки, вышли к машине, я обнаруживаю, что забыла ключи, возвращаюсь, уже в «невменяемом состоянии» и готова наорать снова. Мы дома, кормлю младшего грудью. Средний: «Мама, я хочу покушать!» Меня «подбрасывает»: «Ты видишь, что я не могу встать сейчас? Иди банан на кухне возьми!» В общем, я плакала и жалела своих детей, потому что я их очень люблю, я не понимаю, что со мной, мне стыдно за эти крики и грубость, мои крошки не заслуживают такого отношения!

Что это на самом деле

Оставаться один на один с подобной проблемой — хуже всего, поэтому рано или поздно происходит разговор с подругой, доктором или попадается информация в интернете. Я пошла к психологу, и она сказала, что проблема в тревожности, вернее, в тревожном расстройстве, которое меня «настигло». Реакции гнева — это часть тревожного расстройства, ведь тревожность часто проявляется как стресс, а где стресс, там и гнев. «Вы не гневаетесь на ваших детей. Вы боитесь. Это очень распространенное явление», — сказала психолог. Для меня это было огромным облегчением: я не чудовище, и я не одна такая. Да, я нездорова, но я нормальная.

Три года спустя

Прошло три года и все еще принимаю лекарства от тревожности, которая развилась на фоне послеродовой тревожности и стала генерализованным тревожным расстройством. Я поняла, что не была злым человеком и не сердилась на своих детей. Я сердилась из-за чего-то другого. Если я орала из-за того, что «Лего» рассыпалось на пол, то потому что, вероятно, чувствовала, что теряю контроль над порядком в доме. И если мой сын просил есть, пока я кормила младшего ребенка, то я психовала, скорее всего, потому что боялась, что, занятая младенцем, не могу теперь нормально обеспечить первичные потребности старшего: я плохая мать, я не справляюсь и т.

д. Теперь я это понимаю, я могу проследить как появляется страх или паника за мгновение до того, как во мне поднимается гнев. Особенно хаос и беспорядок выводят меня из себя, мне кажется, что если позволить им продлиться дольше, чем минуту, они захватят всю нашу жизнь и мы от них не избавимся. Но мы-то знаем, что все дети устраивают бардак, поэтому гнев не от их поведения (мы знаем, каким оно будет), но от нашего страха. Жить с этим расстройством трудно: нужно прилагать огромные усилия к тому, чтобы разбираться в своих мыслях и эмоциях, но иногда все-таки срываешься, а потом тебе стыдно и плохо, потому что срываешься от того, что ты чувствуешь себя не на высоте в своей роли защитника близких и любимых, а ведь ты готова все, что угодно для них сделать.

Важная информация о тревожности

• У тревожности может быть наследственная предрасположенность. Ученые выяснили, что тревожность может передаваться от родителей, а может быть в ребенке «воспитанной».
• Тревожность может сопровождаться физическими недомоганиями, так как тело реагирует на сигналы стресса, которые посылает мозг: стеснение и боль в груди, головная боль, головокружение, тошнота, мышечное напряжение, учащенное сердцебиение, кишечные расстройства.
• Физические упражнения уменьшают тревожность. Физическая активность способствует высвобождению эндорфинов — гормонов счастья, которые нейтрализуют действие гормонов стресса.
• Тревожность часто заставляет страдающих ею людей чувствовать даже нейтральные запахи как неприятные.
• Люди с тревожным расстройством быстрее замечают в других изменения выражения лица. Но они и чаще ошибаются в их интерпретации.
• Правильное питание уменьшает риск заболевания тревожным расстройством.
• Тревожность увеличивает дистанцию комфорта. В среднем у людей эта «дистанция безопасности» составляет 20-40 см от лица. У страдающих тревожностью она становится намного больше.
• Друзья ценят тревожных людей. Люди, страдающие тревожностью намного более внимательны к другим и обладают большей эмпатией, а потому их часто считают прекрасными людьми и чуткими друзьями.

Источник: scarymommy.com, heysigmund.com

Свежие новости

— Читайте также: 15 известных женщин о тревоге и депрессии

Что делать, если мама пришла с родительского собрания злая?

Краткий ответ:

Большинство детей, очень боятся походов родителей на родительские собрания.

Причин для этого более чем достаточно, у каждого школьника. Зачастую, ребенок может придумывать различные отговорки, проще говоря, начинает врать родителям, из-за страха получить после родительского собрания. Но это приводит к еще более худшим результатам. Чтобы родители не приходили злые с собрания, вам необходимо хорошо учится и нормально вести себя в школе. Тогда причин, злится на вас, у мамы не будет.

Причины, по которым мама может быть злой после собрания

На родительских собраниях, главной целью является не рассказать о том, как учится, или ведет себя каждый конкретный ребенок. Чаще всего, на этих родительских сборах обсуждаются вопросы финансового характера либо какого-либо предстоящего мероприятия. Если ребенок ведет себя из ряда вон, плохо, в этом случае персонально его родителей вызывают в школу, для проведения беседы, непосредственно дисциплины. Давайте все же разберем причины, о которых может сказать учитель матери на собрании и которые ее могут разозлить:

• Прогулы
• Частые опоздания на уроки
• Недостойное поведение на уроках
• Грязь в рабочих тетрадях
• Систематическое невыполнение домашних заданий

В целом в этих причинах, нет ничего страшного, поэтому если вы не опаздываете на уроки, выполняете домашнюю работу, также примерно ведете себя на уроках и в школе в целом, то вам не за, что переживать. Даже если ваша мама придет с родительского собрания злой, это будет не ваша вина. Также, многое родители понимают, что учителя тоже не всегда бывают, правы, мудрые родители, прежде чем отругать своего ребенка, разберутся детально в причинах. И если в следствии, выяснится, что ребенок не виноват, то не о каком скандале речь не будет идти.

Как вести себя, если мама пришла злая

Для начала, вам необходимо подготовится к этому. Если вы знаете, что вас будут критиковать на родительском собрании, и маминой злости вам е избежать, постарайтесь сгладить ситуацию. Приберитесь дома, пока мама будет отсутствовать, сделайте уроки, помойте посуду, так или иначе, мама будет приятно удивлена вашими действиями и оценит ваши старания. Это поможет смягчить ситуацию. Также, необходимо понимать, что если вы действительно провинились в чем-то, то наказания не избежать и нужно достойно его принять, а также сделать выводы из этой ситуации, чтобы больше такое не повторялось. Так или иначе, это будет вам урок на будущее.

Если же, ваша мама поймет, что вы ни в чем не виноваты, то злая она может быть не на вас, а на вашего учителя. Возможно, учитель к вам несколько предвзято относится и это однозначно не понравится родительнице. Поэтому не стоит спешить трястись от того, что ваша мама на собрание, тем более, если вы являетесь примерным учеником.

Итог

Не стоит переживать из-за родительского собрания. Тем более если причин на это нет никаких. Если у вас в школе случается какая-то конфликтная ситуация, лучше сразу говорите об этом маме. Или же учитель относится к вам не справедливо, родители должны быть в курсе. Не откладывайте никаких проблем до момента наступления собрания, мама может разозлиться на вас уже потому, что вы не сказали ей своевременно о каких-либо проблемах. Не обманывайте родителей и ничего не скрывайте, это поможет вам научится не бояться злости мамы после родительских собраний, а также поможет решать возникающие проблемы во время.

( 11 оценок, среднее 3. 82 из 5 )

«У НАС БЫЛА САМАЯ ЗЛАЯ МАМА НА СВЕТЕ» | ПРИВЕТ, РОДИТЕЛЬ!

Это письмо было написано в 1967 году. И, похоже, что оно никогда не потеряет своей актуальности. Всем «злым» мамам посвящается…

Твоя мама была злой? У нас была самая злая мать на свете!
В то время как другие дети ели конфеты на завтрак, мы должны были есть кашу, яйца и тосты. Когда у других детей на ланч были пицца и кола, нам приходилось есть бутерброды. Можете догадаться, что наша мать готовила нам на обед и ужин!

Она всегда требовала, чтобы мы докладывали, где находимся. Звонить от друзей, с уличных автоматов, если не удается прийти домой отметиться вовремя. Можно подумать, мы были заключенными в тюрьме!

Она должна была знать про нас все. Особенно, о том, кто наши друзья и что мы с ними вместе делаем. Она настаивала на том, чтобы мы возвращались в оговоренное время. Если уходили на час, значит, должны были вернуться через час или раньше. Никаких опозданий!

Нам приходилось носить каждый день чистую одежду и принимать душ. Другие дети всегда могли носить одну и ту же одежду несколько дней подряд. Но только не мы! Более того, она шила нам одежду сама, из желания сэкономить на нас деньги. Почему, ну почему у нас была мать, которая заставляла нас чувствовать себя не такими крутыми, как наши друзья?

И это не самое худшее. Каждый день мы должны были ложиться спать в девять вечера, а по утрам вставать в восемь. Мы не могли спать до полудня, как наши друзья! И пока они спали, у нее хватало наглости нарушить закон о детском труде! Она заставляла нас работать: мыть посуду, застилать постели, учиться готовить, пылесосить полы, стирать белье и выполнять всевозможные работы в доме и во дворе. Нам казалось, что она не спала ночами, придумывая нам разные дела, которые мы должны были выполнять.

Она всегда настаивала, чтобы мы говорили только правду и ничего, кроме правды. К тому времени, как мы стали подростками, она уже могла читать наши мысли.  Вот когда жизнь была действительно тяжелой! Мама не разрешала нашим друзьям просто сигналить, когда они подъезжали. Они должны были подойти к двери, чтобы она могла увидеть их. В то время как остальные подростки могли начинать ходить на свидания, когда им исполнилось 12 или 13 лет, мы должны были ждать, пока нам станет 16. Если мы говорили, что идем к друзьям, она обязательно перепроверяла, так ли это! Она столько раз нас смущала!

Из-за нашей матери мы упустили многое из того, что переживали другие дети. Никто из нас никогда не был пойман на краже в магазине, вандализме чужой собственности, никогда не был арестован за какое-либо преступление. Это все ее вина! Мы никогда не напивались, не курили, не гуляли всю ночь и не делали миллионы других вещей, которые делали другие дети. И да — мы обязаны были очень хорошо учиться, она не была довольна, как другие родители, просто хорошими оценками своих детей. 

Воскресенья были отведены для церкви, и мы ни разу не пропустили ее. Мы знали, что лучше даже не спрашивать разрешения провести ночь с другом или подружкой в субботу.  

Теперь, когда мы покинули свой дом, мы все стали богобоязненными, образованными, честными взрослыми людьми. Из детства я взяла тон, которым нас воспитывала наша мать, и теперь сама им воспитываю детей. И знаете что? Меня переполняет гордость, когда мои дети говорят мне, что я самая злая мать на свете!.. Спасибо небесам, что они подарили мне именно такую мать.  

Иногда мне кажется, что все проблемы в сегодняшнем мире от того, что в нем просто больше нет достаточно «злых» мам…

Об авторе письма: авторство письма принадлежит Бобби Пингаро, мы не нашли никакой информации об этой женщине кроме той, что ее письмо было опубликовано в 1967 году в католической газете «Our Sunday Visitor» в День матери.  

Перевод: Кира Морозова

Читайте также: ДЕТИ СЧАСТЛИВЕЕ В ТЕХ СЕМЬЯХ, В КОТОРЫХ УСТАНОВЛЕНЫ ЧЕТКИЕ ПРАВИЛА

Почему мама злая. Созависимость и злая мать

Я попыталась незаметно проскользнуть на улицу, но мама остановила меня:

– Дорогая, что это на тебе надето?

– Обычные чёрные штаны, – ответила я.

– Джордж! – она позвала подкрепление. Вошёл папа.

– Это ещё что такое?! – он сморщился, будто увидел пришельца. Мою уверенность как ветром сдуло.

– Чёрные штаны? – промямлила я.

Заручившись поддержкой отца, мама начала воспитательную лекцию.

«Потрясающе. Началось. Как обычно…», – подумала я.

Она предельно доходчиво объяснила, что думает по поводу «обычных» штанов, и я поплелась в свою комнату, чтобы переодеться, бормоча себе под нос: «Вечно она придирается. Почему она такая злая?».

Куда же делись «злые» матери?

Можете называть меня сумасшедшей, но современные матери просто душки. Им явно не достаёт немного строгости. Им стоит быть чуточку «злее», разумеется, не в прямом значении слова.

Я считаю, что мама не должна быть чрезмерно строгой, пытаться ранить ребёнка, сломить его дух, подавить его творческие способности, взять под полный контроль таланты, данные Богом. (У моей подруги была именно такая мама, и это по сей день влияет на её воспитательные методы.

«Именно поэтому я многое спускаю своим девочкам с рук», – сказала она мне, – «Я не хочу, чтобы мои дети ненавидели меня также, как я ненавидела свою мать».)

Когда я говорю «быть злой», я имею в виду жизненные ситуации, в которых мы должны следовать суровой, каменистой дорогой любви, отказавшись от манящей, уютной тропинки, огибающей любые конфликты.

Злой вы покажетесь детям, когда заставите их выполнять повседневные домашние дела, или нарушите их планы в пятницу вечером. Злой вы окажетесь, установив чёткий график ужина/отхода ко сну/возвращения домой и заставите их довести это до сведения друзей и родителей друзей.

«Злые» мамы не идут на уступки, потому как все их действия продиктованы любовью. Зачастую дети не способны понять, что всё это делается ради их блага.

«Злая» мама мыслит шире. Она видит, кем ребёнок может СТАТЬ, и внушает ему до тех пор, пока он сам не осознает это. Её девиз: я воспитываю не ребёнка, а будущего взрослого.

Вам не хватает немного «злости»? Следующие советы помогут вам.

Заставьте их работать.

Все мы хотим, чтобы наши дети выросли ответственными людьми, но как часто мы отказываем им в возможности учиться?

– Будет проще, если я сама пропылесошу. Он не знает, как правильно.

– Он слишком маленький, чтобы убирать за собой игрушки.

– Пусть развлекается! Он ещё успеет поработать в своей жизни!

Когда мы находим отговорки и выполняем работу за детей, мы крадём у них бесценные уроки ответственности. «Злые» мамы прекрасно понимают: если ребёнок уже может самостоятельно сходить на горшок, значит он достаточно взрослый, чтобы помогать по дому. Возможно, ваш ребёнок пока не может убираться также хорошо, как и вы, но, если он способен управиться с планшетом, и, кстати, куда проворнее вас – он готов маневрировать шваброй.

Запомните: дети оправдывают ожидания. Если вы будете думать о том, как они ленивы и безразличны к своим обязанностям – именно это вы и получите. Ожидайте великих дел, и они примут вызов.

Мне понравилось, как «злая» мама Эшли выразила эту мысль: «Когда мои дети жалуются, если задание кажется им слишком тяжёлым (например, ставить обувь на место), я говорю им: “Вы были созданы для того, чтобы выполнять тяжёлую работу”».

В моей семье у каждого ребёнка свои обязанности. Мы не включаем телевизор, пока каждый не выполнит свою работу. Мы прощаем, если ребёнок единожды забыл о своём задании, но если это входит в привычку – время принимать меры.

Выполненные задания означают свободное время. Невыполненные – последствия, возможно, в виде новых заданий. Мы должны быть непреклонными, придерживаться плана. Однако домашние дела не обязательно должны быть нудными. Включите музыку. Создайте благоприятную атмосферу для командной работы. Не забывайте, от мамы зависит, какое настроение будет царить в доме.

Позвольте им совершать ошибки.

Быть может, вы заметили, что в последнее время победителей и проигравших становится всё меньше? Я наблюдаю это в школе, куда ходят мои дети. На уроках физкультуры, в классах больше не принято чётко обозначать победителя. Полагаю, причиной тому являются уязвлённые чувства проигравших. Поэтому наши дети наслаждаются жизнью, окружённые идеей, что каждый их нас потрясающий. Родители убеждены, что детей нужно оберегать от хищного жала неудачи и поражения. Детям беспрестанно напоминают о том, какие они невероятные и удивительные. «Злые» мамы не позволят обществу «мы-все-потрясающие-мы-все-победители» украсть у их ребёнка бесценную возможность учиться на своих ошибках и извлекать уроки из поражений. Они покажут своему ребёнку, как преодолеть неудачу, а не как избежать её.

Исследования выявили, что у детей гораздо больше шансов на успех, если родители и учителя убедили их в том, что упорная работа и возможные поражения — это естественная и неотъемлемая часть образовательного процесса.

Когда вы в последний раз позволили своему ребёнку совершить ошибку и пожать её плоды?

Ваша дочь забыла обед. Снова. Давайте я угадаю. Вы помчались в школу, чтобы завезти его?

Ваш сын соврал другу, что заболел, хотя на самом деле ему просто не хотелось гулять. Друг беспокоился о его здоровье и зашёл навестить. Подыграли ли вы сыну?

Сегодня воскресенье. Дочь вспомнила, что у неё нет материалов для завтрашнего проекта. Вы уже на пути в магазин?

«Злая» мама не спешит смягчить удар жизненного урока. Она понимает: неудача – это не конец света. Неудача – неотъемлемая часть пути к успеху и зрелости. Горечь и боль поражения воспитывают наших детей, закаляют, превращая во взрослых людей, способных подняться даже после самого сокрушительного поражения.

Когда мы щедро поливаем огонь испытания из нашего любимого ведёрка сердобольности, вместе с ним тонут все шансы ребёнка понять, что поражение – есть путь к успеху, и по Божьей милости любая неудача это не конец пути.

Господствуйте над техникой.

Как понять, что у ребёнка есть зависимость? Проследите за его реакцией, когда попросите его отложить предмет в сторону.

Наша дочь Грейс переписывалась с друзьями со своего новенького смартфона. Когда я поняла, что она спит с ним, как с плюшевым медвежонком, я сказала, что теперь девайс будет коротать вечера в моей комнате. Реакция была очень горячей: гнев, слёзы. Я действительно почувствовала себя злой мамой, однако мне стало предельно ясно, что использование смартфона перерастает в зависимость. После нескольких дней вдали от девайса она успокоилась и признала свою ошибку.

Многие мамы жалуются, что контроль использования девайсов и СМИ – самая большая проблема.

Да, современные технологии могут быть невероятно полезными, если говорить об общении, безопасности, образовании и развлечениях. Однако всё выше перечисленное перекрывает лёгкий доступ к порнографии, материалам, содержащий насилие и предназначенным только для взрослой аудитории. Это также означает огромное количество экранного времени.

Исследования показали, что дети старше 8 лет в среднем тратят около 7 часов в день на СМИ и технику. К сожалению, многие родители не способны справиться даже со своей собственной зависимостью.

«Злые» мамы обязаны стать специалистами в области СМИ и современных технологий.

Многие родители ограничиваются малым. Например, не позволяют ребёнку иметь телевизор или компьютер в своей комнате. Однако они покупают детям смартфоны, меняя шило на мыло. Вы, разумеется, скажите, что это на случай крайней необходимости (вдруг что-то случится!) или чтобы защитить их от потенциальных опасностей. Но мы должны осознавать, что смартфон сам по себе представляет опасность для нашего ребёнка.

Мы должны задать себе вопрос: действительно ли девайс является необходимостью или же это каприз? «Злая» мама не дрогнет, когда её ребёнок скажет: «Но ведь у всех есть такой!». И если вдруг это окажется насущной необходимостью, мы должны установить надлежащие возрастные ограничения.

Придерживайтесь своего слова.

Когда сын Джейн Хэмблтон получил свою первую машину, она поставила ему всего 2 условия: 1. никакого алкоголя, 2. всегда закрывать двери. После того как Джейн нашла в машине алкоголь, она решила продать её. Вот какое объявление она разместила:

Родители, ничего не понимающие в этой жизни, которые, разумеется, ненавидят своего сына-подростка, продают машину. Пробег три недели. В начале четвёртой назойливая мать, которой следовало бы найти себе хобби, вместо этого нашла под водительским сиденьем выпивку. Цена $3700. Обращаться к самой ужасной матери на свете.

Джейн позвонили 70 человек. Среди них: сотрудники скорой помощи, школьные консультанты и родители. Все благодарили её за ответственность. Никто из звонивших не назвал её чрезмерно строгой.

Что отличает «злую» маму от остальных? Она всегда сдерживает слово. Её дети думают: мама совершенно не от мира сего и вполне себе способна забрать телефон, отключить ТВ или даже отменить вечеринку в честь дня рождения.

Наша задача как матерей состоит в воспитании полноценного, самостоятельного взрослого. Потому нет ничего дурного в том, чтобы заставлять детей заниматься домашними делами и позволять им нести ответственность за собственные ошибки. Нет ничего дурного в том, чтобы наказывать их за неуважение и проступки. И если ваша дочь неприемлемо одета, нет ничего дурного в том, чтобы отправить её переодеваться. Именно так вы должны поступать как любящий и заботливый родитель.

Джоан Крафт

перевод Гальцевой А.

Экологичное родительство: Когда ваши дети говорят вам, что вы злые, воспринимайте это как комплимент. Подрастающее поколение признано самым ленивым, самым грубым и предельно распущенным в истории. Не сдавайтесь. Пусть дети считают вас злыми сейчас, но когда-то они будут вам благодарны.

Когда ваши дети говорят вам, что вы злые, воспринимайте это как комплимент. Подрастающее поколение признано самым ленивым, самым грубым и предельно распущенным в истории. Не сдавайтесь. Пусть дети считают вас злыми сейчас, но когда-то они будут вам благодарны.

Однажды я вышла из магазина, чтобы предотвратить истерику ребенка по поводу покупки печенья. На автостоянке нас остановила женщина, которая сказала мне, что я показала себя лучшим родителем в торговом центре. Моя дочь так не считала. Когда ваши дети говорят вам, что вы злые, воспринимайте это как комплимент.

Подрастающее поколение признано самым ленивым, самым грубым и предельно распущенным в истории мира. Истории об испорченных, гнилых детях пугают даже образцовых мам. Но это отнюдь не ошибка детей, это вина родителей. Легко только хотеть обуздать своих сорванцов, для этого нужно еще что-то делать.

В конце концов, разве каждой из нас не хотелось бы быть спокойной мамой? Не сдавайтесь! Дети могут считать вас злыми сейчас, но позже они непременно будут вам благодарны.

1. Заставляйте своих детей вовремя ложиться спать.

Все мы знаем, насколько важен полноценный сон для здоровья ребенка. Возьмите все под контроль и отправьте ребенка спать. Никто и не говорит, что дети должны хотеть лечь спать. Изначально они будут бурно реагировать на ваши слова, протестовать, но со временем, увидев, что вы непреклонны, поймут, что вы серьезны как никогда ранее.

2. Не балуйте детей ежедневными десертами.

Сладости должны быть припасены для особых случаев. В этом случае они станут «удовольствием». Если вы будете все время поощрять ребенка, то он перестанет воспринимать сладости как вознаграждение. Кроме того, это может повлечь за собой ухудшение здоровья и стоматологические проблемы.

3. Научите ребенка платить за все, что он хочет.

Если вы что-то хотите, вы за это должны заплатить деньги. Это работает во взрослой жизни. Чтобы приучить ребенка к самостоятельности, вы должны разъяснить ему, что у каждой вещи есть своя цена. Все то, что им так нравится (устройства, видеоигры, поездка в лагерь), имеет определенную стоимость. Если ребенку придется отдать за это часть своих накопленных денег, то и ценить полученное он будет больше.

Этот прием также позволит вам сэкономить на бесполезных «хотелках» вашего ребенка. Ведь если он не готов расстаться с частью собственных денег ради покупки какой-то новой вещи, значит, на самом деле она для него не столь важна и желание обладать ею является не столь уж большим, как могло казаться изначально.

4. Не церемоньтесь.

Некоторые дети горько разочаровываются, когда, получив работу, понимают, что для них установлены определенные правила и ограничения. Они должны приходить вовремя, делать то, что им говорят. И, более того, часть работы им совсем не по душе. Если вам не нравится учитель вашего ребенка, положение на футбольном поле или просто расположение автобусной остановки, вы должны избежать искушения изменить ситуацию.

Окружая ребенка максимумом удобств, вы лишаете его возможности закалиться даже в самой трудной и неприятной ситуации. Во взрослой жизни не все так сладко и легко. Запомните, если вы не научите своего ребенка мириться с малоприятными ситуациями, вы заранее обрекаете его на жизнь неудачника.

5. Заставляйте их выполнять сложную работу.

Не думайте, что давать сложную работу – это неправильно. Наоборот, ничто так не придаст ребенку уверенности в своих силах, как выполнение сложной для него задачи. Чувство гордости за себя позволит покорять новые вершины и в будущем.

6. Подарите ребенку часы и будильник.

Научите ребенка управлять своим временем. Вы не всегда сможете быть рядом, чтобы напоминать о том, что пришла пора выключить телевизор и начать собираться.

7. Не покупайте последние новинки и все самое большое.

Учите своих детей благодарности и удовлетворения теми вещами, которые они имеют. Если ребенок, получая одно, сразу же начинает мечтать о еще большем, это не приведет ни к чему хорошему. Это называется жизнь в долг.

8. Пусть ребенок узнает, что такое потеря.

Если ваш ребенок ломает игрушки, не бегите покупать новые. Только так вы сможете преподать ему ценнейший урок о том, как ухаживать за своими вещами. Если ваш ребенок не выполнил домашнюю работу, заставьте его самостоятельно пройти все задания по теме. Так вы обучите его ответственности.

9. Контролируйте просматриваемые ребенком СМИ и Интернет страницы.

Если все другие родители позволят своим детям прыгнуть с моста, вы сделаете так же? Не позволяйте своему ребенку смотреть шоу или играть видеоигры, не предназначенные для детей, только по той причине, что всем его сверстникам родители разрешают. Если вы будете придерживаться достойного воспитания, поверьте, со временем другие родители подтянутся за вами.

10. Научите ребенка отвечать за свои слова и поступки.

Если ребенок сделал что-то плохое, заставьте его признать это и ответить за последствия. Не отмахивайтесь от хамства, хулиганства или нечестности. Покажите пример, чтобы ребенок знал, как поступать впредь.

11. Следите за своими манерами.

Дети с малых лет могут научиться воспринимать других людей с уважением и достоинством. Вы сделаете ребенку огромное одолжение, если приучите его к вежливости. Благовоспитанность позволит им получать то, что они хотят. Здесь уместной будет поговорка: «Медом больше мух наловишь, чем уксусом».

12. Заставляйте их работать во благо.

Помогать бабушке в деревне или добровольно учить меньших братиков и сестричек – все это должно стать частью жизни вашего ребенка. Помощь должна стать частью его жизни. Только в этом случае ребенок сможет понять, что у других людей также есть свои проблемы и потребности, которых порой гораздо больше, чем у него самого.

Это Вам будет интересно:

При всем этом не забывайте каждый раз хвалить и вознаграждать ребенка за правильное поведение. И всегда говорите ему, как сильно вы его любите. Только так вы сможете переломить ситуацию, в результате чего новое поколение будет достойным и сильным. опубликовано

> Я — злая мама?(много букв)

Мысли вслух. Я наблюдаю за поведением мам на площадке,за своей подругой и сестрой с их детьми. в некоторых ситуациях мы ведем себя совершенно по-разному. (детки-ровесники). Например,мы гуляем в парке около двух часов,собираемся идти к дому,сажаем возмущающихся детей в коляски. Оба начинают кричать. Моя подруга тут же вытаскивает свою и,пыхтя,тащит ее на руках,пока та не согласится сесть в коляску (иногда она и до дома не соглашается).Мой Ванек,поорав еще пару минут,отвлекается и потом мы спокойно ползем к дому. Подруга говорит,что не хочет,чтоб ее дочь плакала даже и минуту,а то,мол,решит,что мама злая. Также,когда наши детки учились ходить по ступенькам. Я наблюдаю за ним,когда вижу,что он может сам,даже если возмущается,только подбадриваю издалека,не с первой попытки,но всегда у него получается. Дочь подруги пару раз попробует,потом смотрит на маму и жалобно так зовет,она сразу подбегает,помогает и часто в принципе повторяет слова типа «мама тебе всегда поможет», «мама рядом», «мамочка всегда с тобой» и т.п. Я такие слова говорю не так часто. Задумалась,может зря? Еще пример. Наши малыши уже не хотят сидеть в стульчиках для кормления.Сестра за своим бегает с ложкой по всем комнатам,если ее деть убегает. Я так не делаю. Один раз Ванек убежал со стула,съев всего две ложки супа. Ну я и не настаивала. Потом ходил клянчил то печенье,то банан,не дала,уложила спать,потом полдник сделала пообильней. И напоследок сегодняшняя ситуация. Днем сидели на полу с ним,играли,начал меня царапать,пять раз сказала,что не надо маму царапать,надо пожалеть,маме больно и т.п.Потом отвернулась,сына взял планшет пластмассовый для рисования и огрел меня по голове,за что получил по попе,несильно,но все равно расплакался. Вот теперь сижу думаю,где я не права,и может я действительно недодаю ребенку ласки и внимания?… Жду советов или тапок
Сверчок © (31.03.2010 21:03)

Я поддерживаю во всем, кроме «получил по попе» (я против физ методов категорически) я тоже злая мама)))))) но бегать с ложкой — фигушки)))) и с коляской тоже так — один раз, по глупости, понесла на руках, и коляску толкала — три месяца потом еле разгибала спину)) так что я с тобой)))
Трусливый Лев © (31.03.2010 21:03)

Ну про кормежку ничего говорить не буду, т. к. я не представляю как едят в норме дети)) я уже больше года борюсь за каждую скушанную ложку, для меня это победа)) а если и не напоминать моя ваще есть не собереться наверное никогда… а вот по всем остальным пунктам я поддерживаю, про попу вот еще, моя ржать начинает в голос, поэтому за явные хулиганства еще не придумала как действовать
Tapchun © (31.03.2010 22:03)

Да я вот впервые не сдержалась,но он явно специально царапает,руки отводила,уговаривала,в ответ слегка прикусывала,ниче не помогает. вот подумала,может он от меня так внимания требует или не хватате чего-то…И обнимаемся,и играем вместе,бузим,но иногда он начинает драться,причем не в запале игры,а ни с того,ни с сего..вот что делать?
Сверчок © (31.03.2010 22:03)

Когда мой мне прям лупит по руке, я ему тихонько так же делаю в ответ…. он сразу губы надувает, типа обиделся, понимает значит….
Nezabudka © (31.03.2010 22:03)

А моя пока не понимает ((начинаются жалостливые крики и попискивания, уходит от меня в другую комнату, через несколько минут возвращается и лезет обниматься)
Tapchun © (31. 03.2010 22:03)

Поймет… я всегда на все его попытки «ударить» делаю тоже самое в ответ. конечно не применяя силу, легонько, чтоб понял…
Nezabudka © (31.03.2010 22:03)

Да у нас не попытки ударить, а всякие другие не менее лучшие пакости ((волосы подрать, покусать, залезть в глаза, а если и бьет то ногами причем только в ботинках
Tapchun © (31.03.2010 22:03)

Ага, так больно когда ботинками…. ну конечно тут уж надо по-другому думать что-то… не лупить же его обутыми ногами))) гыыыы))
Nezabudka © (31.03.2010 22:03)

А мой не обижается,он еще сильнее лупит..Помогает только если встать и уйти,но потом все равно вес повторяется((
Сверчок © (31.03.2010 22:03)

Да, я тже думаю что не понимает потому что не больно. тут ещё важно силу рассчитать, чтоб не сильно, но чтоб понял…
Nezabudka © (31.03.2010 22:03)

Повторяется, потому что не знает как можно по-другому. Мой тыкал пальцем в глаза. Психолог в саду посоветовала не запрещать, а отводить рукук со словами «так нельзя. .., а вот напр. погладить можно» и его рукой погладить — это есть дать приемлимый выход энергетическому импульсу
Лама © (31.03.2010 22:03)

Всё ты правильно делаешь ИМХО насчет «по попе» моё ИМХО в профилактических целях иногда можно. Конечно не сильно))) Хотя моему например «по попе» всегда смешно, он это как игру воспринимает)
Nezabudka © (31.03.2010 22:03)

Я одобряю твое поведение. я тоже не ведусь на его пустые нытики. сегодня, например, у нас была на улице _первый раз_ истерика, он не хотел уходить домой, носился, взяла подмышку, дома проорался, без слез. надеюсь, такого больше не повторится. но на поводу не пойду, типа ну раз не хочешь, значит, будем гулять. не та ситуация.с ложкой не ношусь. не ест-не надо. прглодается -попросит. у нас так было) ничем тяжелым не ударял, кусал, бывало, в ответ укусила не обльно, но ощутимо, обиделся, больше не кусает. я тоже плохая? но я даю ходить по лужам, жалко что ли.
Кошатница © (31.03.2010 22:03)

Все правильно делаешь) я моя бы по попе получила если так маму огрела бы. . правда такого не бывает у нас а еда.. четко едим за стульчиком или поблажка у мамы папы на коленках.. по дому с ложкой не бегала и не буду.
nadek © (31.03.2010 22:03)

Когда я плакала, у меня сын смеялся))) зато уже сейчас он понимает, что такое мама плачет. и тоже расстраивается, пытается меня успокоить, по головушке погладить….))) ляля мой)))
modest © (31.03.2010 22:03)

Ты все правильно делаешь. слова “мама рядом” значат для ребёнка гораздо меньше, чем реальная моральная поддержка, которую мама оказывает. И одна из сторон этой смаой поддержки — обеспечение твердых рамок, на которые ребёнок сможет опораться для ориентира. подружка не с того конца взялась. это как можно говорить женщине “люблю” миллионы раз и при еотм таскаться по бабам, а можно не говоирть “люблю”, но ТАК обращаться с женой, что никаких сомнений не остается. подружка пошла по лекгой тропе — говоря пустые слова. ну, и насчёт “злая мама” — ваще гы-гы-гы-гы)))))
Sova © (31.03. 2010 22:03)

Я строгая мама))), если что-то надо принципиально, то это делать надо, если нет, то нет. в общем все зависит от ситуации. но каждый раз по разному нельзя, у нас либо можно, либо нельзя, иначе фигня получается… мы живем на пятом этаже. да у нас маленькие ножки, нам жарко и хочется на ючки, но я не лошадь, поэтому медлено, но верно мы идем сами… есть можно либо сидя на диване, либо сидя на стуле, либо стоя за столом, но не на столе и не по всей квартире…
Рыжий Мурзик © (31.03.2010 22:03)

Ой, я полностью с тобой согласна, я так же поступаю единственное мы домой обычно ходим пешком, если он не хочет в коляске, на маме-редкость
Jungle © (31.03.2010 22:03)

Не, у нас иногда бывает, но не долго если слазить не хочет, то я его отвлекаю ой, смотри муравей ползет, ой белка прыгает или побежали вон до той лужи и т.п. пока прокатывает:) ну без коляски-вы совсем большие:) мы часто тоже без колясы и без велика гуляем
Jungle © (31. 03.2010 22:03)

Мужчина по своей природе агрессивнее, активнее. Посмотри, в какие игры играет папа с ребенком: догонялки, пугалки, соревнования…

А теперь подумай, чем с крохой чаще занимаешься ты? Это чтение, конструирование, ролевые игры. Конечно, это обобщения, но женщина нередко отвечает за тепло в доме. От нее малыш получает много нежности и заботы.

Мужская агрессия направленная, локальная. Она как буря: налетела и ушла. А женская может быть накопительной. От этого и более разрушительной. Как постоянные подземные толчки. Малыш, у которого мама злится регулярно, живет как на вулкане.

Для нашей культуры характерна скрытая агрессия. Мама может не кричать на кроху. Ей достаточно тяжело посмотреть на малыша, чтобы он испугался и перестал заниматься тем, что делал.

Это называется пассивная агрессия, и справиться с ней еще тяжелее, чем с открытой. Почему?

Такая мама приводит на прием к психологу ребенку и говорит, что у ее малыша проблемы. А специалист видит — менять поведение нужно именно маме! Потому что у ребенка уже : заикание, плохой сон, тик… А все оттого, что мама постоянно недовольна малышом. Оценки не такие, старается мало. Отсюда и регулярное недовольство крохой. Но он не должен расти удобным для тебя!

Родительская агрессия как бомба с часовым механизмом.

Рано или поздно она взорвется. Последствия — психосоматика, затаенный гнев, неумение общаться с людьми, зависимости и проблемы с самооценкой… И особенно это касается женской агрессии в отношении малыша.

Что делать, если ты чувствуешь: статья про тебя?

• Помни, что твой карапуз уже личность! Свой характер, свои желания и своя дорога. Не вставай на пути у него! Лучше дай ему руку и иди с ним рядом. Бегай с ним по лужам, смейся, не хмурь брови, когда он делает что-то не так по твоему мнению.
• Давай много телесного тепла! Обнимай, целуй, гладь, валяйся в обнимку. Именно через тело мы узнаем, что нас любят.
• Хвали много! Не бойся баловать. Кто знает, как сложится жизнь у ребенка. Пусть у него будут теплые воспоминания из детства.
• Учись признавать свою злость и справляться с ней. Да, каждая мама устает. Много раздражения накапливается — но дети не громоотвод. Ищи свои способы быстро выпускать злость! Барабань по столу, стучи по подушкам, кричи под струю воды в ванной. Объясняй потом малышу, что злишься, но он в этом не виноват.

Признавай проблему и не вини себя. Если ты часто злишься, значит, на то есть причина. Первый шаг, чтобы справиться — признать ее. Поверь, твои усилия стоят того, чтобы дети запомнили тебя как .

Однако мы попробуем задать вопросы: почему Золушка так живет? Чего она хочет? Чего боится? Похоже, из-за презрительного отношения членов семьи, следствием которого явилась низкая самооценка и утрата самоуважения, Золушка делает все, чтобы «достичь острова безопасности посреди пугающего мира, сделать устойчивым чувство самоуважения, овладеть вызывающей беспокойство ситуацией, активно инициируя ее…» . Однако способ, который она выбирает, весьма нарциссичен . Золушка стремится добиться грандиозного успеха и доказать всем , что она не просто бедная трудолюбивая девушка-замарашка, а настоящая принцесса . Именно поэтому уровень притязаний Золушки не обычный мужчина, а сам принц! Однако она не мечтает о любви, отношениях, семье — она мечтает о сильном мужчине и получении той власти, которая позволит ей приобрести безопасность и уважение окружающих. Путем «присоединения» к принцу Золушка может также усилить самоуважение , так как этот носитель титула и статуса станет как бы частью ее самой. Главное в отношениях к принцу — не любовь, а создание условий для более устойчивого самоощущения Золушки. Заметим, что в сказке ни разу не говорится о чувствах Золушки к принцу или принца к Золушке.

Единственные эмоционально насыщенные отношения в сказке — это отношения между Золушкой и ее матерью-мачехой и сестрами . Эти отношения нельзя назвать простыми. Похоже, больше всего Золушка боится утраты этих сложных, унизительных, спутанных, но единственно доступных для нее эмоциональных отношений с членами собственной семьи. Пробуждающаяся женственность требует своей реализации, однако она не прибегает к открытой реальной конкуренции с сестрами, а использует фантазийный вариант — предается мечтам, в которых она принцесса, а ее избранник — принц.

Отношения Золушки с матерью-мачехой и сестрами могут быть описаны как созависимые . Термин «созависимость» состоит из двух частей: «со-», обозначающей «совместный», и «зависимость», которая описывает потерю свободы. Одним из основных чувств в созависимых отношениях является страх — страх отвержения со стороны значимых людей. Именно из-за этого страха Золушка не пытается строить границы, говорить «нет», отказываться от невыносимой работы и требовать уважения.

Любопытен тот факт, что мачеха — это как раз тот персонаж, который выполняет двойственную роль в жизни Золушки . С одной стороны, ее агрессивное, унижающее Золушку поведение формирует определенные мазохистические черты у героини. Описывая мазохизм через паттерны самоуничтожения, С. Джонсон указывает: «Ребенок, зачастую бессознательно, сохраняет воспоминание о том, как была сломлена его воля, и помнит, что, несмотря на это, он выжил. Остается также неистощимое желание противостоять поражению и утвердить собственную волю, даже если это происходит в укрытии, тайно и сопровождается тяжелым страданием. … «Я не буду злиться, я отомщу» — эта фраза кратко выражает скрытую феноменологию мазохизма. Однако проблема такой личности заключается в такой огромной разнице сил, что невозможно бывает воспользоваться единственной безопасной формой мести — самоуничтожением, актом, который позволил бы сохранить чувство гордости за себя. Единственным путем к победе над другой личностью является наука, как находить радость в собственном поражении, демонстрировать это миру и отвергать любые попытки изменить такое положение» .

Похоже, именно отношения с мачехой, которая постоянно унижала Золушку, заставляя ее тяжело работать по дому и отказывая в маленьких радостях, превратила ее в ту, кем она является — внешне покорную, забитую, согласную с любым насилием девушку, которая мечтает о торжестве и мести обидчикам. Сформированный мазохистический радикал ведет к тому, что рядом с жертвой-Золушкой все члены семьи становятся тиранами. Возможно, Золушка провоцирует свое окружение на насилие, потому что извлекает вторичную выгоду из своего положения жертвы. Похоже, Золушка неосознанно добивается именно этого эффекта. Высокомерие Золушки-жертвы заключается в том, что она упивается своими страданиями, чувствуя себя при этом победительницей. На первый взгляд, достаточно сложно разглядеть за наблюдаемым безропотным поведением, жертвенностью и даже мазохизмом истеричность Золушки. Однако это особая форма истеричности, единственно возможная в сложившейся ситуации, проявляющаяся в демонстрации жертвенности и выполняющая функцию привлечения внимания. И Золушке это удается сполна: ей сочувствуют все читатели мира, но только не ее родные. Как это созвучно переживаниям людей, которые живут с истериками, играющими роль жертвы. В других же, более благоприятных случаях, например, на балу, Золушка в полной мере способна использовать свою демонстративность и очаровать принца, короля и всех гостей.

С другой стороны, такое поведение мачехи нормативно обусловлено . Золушка — девушка на выданье, и приучение ее к домашней работе, развитие трудолюбия, навыков ведения хозяйства является нормальным и естественным для девушки того времени. Точно так же, как сегодняшние матери водят детей на секции и кружки, занимаются их образованием и развитием навыков, необходимых для самореализации в современном социуме, мачеха готовит Золушку к взрослой жизни. Правда, она выбирает для этого достаточно агрессивные формы и методы.

Однако именно такое поведение мачехи, как ни парадоксально, способствует дифференциации Золушки. Сегодня, как и в прежние времена, для начала самостоятельной жизни девушка должна сепарироваться от родителей. Современным детям бывает сложно «предать» любящую, понимающую, всепрощающую мать. Отделиться от такой матери бывает сложно, а порой невозможно. Мачеха же в сказке достаточно агрессивна по отношению к Золушке. Она также пресекает все ее попытки отделения — например, не пускает на бал, где принц ищет себе невесту. Так, в версии сказки братьев Гримм, Золушка «стала просить мачеху, чтобы та отпустила её.

Эх ты, Золушка, — сказала ей мачеха, — вся ты в грязи да в пыли, куда уж тебе идти на пир? У тебя ведь ни платья нет, ни туфель, а ты ещё танцевать захотела!

Но Золушка всё её просила. Тогда мачеха ей говорит:

Вот просыпала я миску чечевицы в золу. Коль выберешь её за два часа, тогда можешь идти вместе с сестрами» .

Чем более сложнее задания дает Золушке мачеха, тем сильнее желание девушки нарушить запреты и пойти на бал, а, по сути, искать мужчину. Мать «…пытается как можно дольше оттянуть роковой момент отделения жизни дочери от собственной. Она может попытаться отрезать дочь от внешнего мира, сведя к минимуму любые ее потенциальные контакты…» . Таким образом, мачеха — это мать, которая вырастила дочь «для себя» и держит ее рядом, одновременно выстраивая с ней жесткие границы. Это сложное поле двойных посланий — ты не нужна мне целиком, мне нужны лишь твои навыки и умения — очень сложно пережить. На это можно реагировать отчаянием и саморазрушением (по мазохистическому типу), уходом в мир фантазий (по истерическому типу) и доказательством матери своей ценности и уникальности (по нарциссическому типу). Ни один из этих выборов не учитывает собственное Я Золушки — ее желания, мечты, потребности, способности. Жизнь с такой матерью, отношения с которой можно описать как одновременно конфликтные и запутанные, однозначно приводит к формированию одной из вышеописанных патологий.

Олифирович Н.О.
Оригинал взят у

Что бывает с ребенком, если мама не умеет любить. Последствия ссор с мамой

Я почти не помню свое детство до 8 лет, за исключением неприятных моментов физической боли от избиения мамой, падений и других ситуаций, в которых была задета моя детская психика. Ни одного счастливого дня я не помню.

Мама воспитывала меня одна, когда мне было три года, она развелась с отцом-алкоголиком. Я третий ребенок. Старшего брата воспитывала бабушка, сестру забрал отец, с которым в дальнейшем мы не поддерживали связь.

Мама много работала, она врач. Приходила домой всегда нервная, всю злобу срывала на меня. Ежедневные скандалы, в которых так же участвовала бабушка, днем мне приходилось терпеть бабушку, а вечером маму, унижения, мат, побои… Слова о том, что без нее я никто и звать меня никак, и если она сдохнет, я окажусь на помойке. Что она не устроила свою жизнь из-за меня, если бы она привела мужчину, то мое место было бы на кухне в углу на подстилке. Только мое место и так было на кухне на раскладном диване, из-за отсутствия своей комнаты. Я не могла спать с бабушкой, которая по ночам ходит в туалет в ведро и брызги мочи летят мне в лицо. И я не могла спать в комнате с матерью, которая вечно злая и не спит до глубокой ночи. Естественно я пыталась спать то в одной комнате, то в другой. Но в итоге ушла на кухню, а на кухне в 6 утра подъем, от зашумевшего чайника и т. д. С учетом того. что засыпала я не раньше трех ночи, обдумывая свою жизнь, рыдая… и взращивая в себе ненависть, злобу и обиду.

Сейчас мне 23 и я не могу спать по ночам. Я просыпаю работу и многие другие важные дела… но я не могу даже с сильнодействующими транквилизаторами уснуть раньше 5-8 утра… Из-за чего мама и сейчас готова порвать меня на куски, что я никогда не стану нормальным человеком, с нормальной работой, графиком, режимом. Я все еще в ее глазах неудачница, ленивая, не способная изменить свою жизнь даже в такой мелочи как сон.

Вернусь к детству. Еще в садике мне казалось, что я отличаюсь от остальных, со мной никто не дружил. Я не знаю почему, но я всегда была одиночкой. В школе до пятого класса я сидела на последней парте одна и так же была изгоем. Может быть потому что плохо одевалась и выглядела неопрятной, может быть от того, что все замечали мои проблемы. Все знали, что если меня обидеть, никто не заступится. Маме было плевать, у нее много работы.

Но тогда мне еще не было так плохо, я еще не все понимала, что меня ждет впереди, но уже было чувство, что все идет не так, что что-то меня ждет в будущем нехорошее…

В пятом классе финансовое положение мамы улучшилось, она начала покупать мне дорогие вещи и т д. только с еще большими упреками. «Посмотри, как я стараюсь изо всех сил, а ты, тварь, не учишься! Я сдохну от такой работы, а ты будешь на помойке!» Эти слова всегда в моей голове.

Даже покупая мне что-то дорогое и красивое, она говорила: «Куда тебе, корове, эти шпильки? Ты их сломаешь в первый же день». И все равно покупает. «Куда тебе, свинье, эту яркую кофту, она будет черная, ты же неряха».

Сейчас я крайне редко ношу каблуки и в моем гардеробе нет ни одного цвета, кроме черного…

Вышесказанное, конечно, не причина, но что-то в этом есть. Только мама теперь, когда мне 23, кричит уже обратное: «Что ты как гот-подросток напялила свои черные шмотки и бутсы солдатские? Кому ты нужна в такой одежде? Иди купи нормальные вещи! Возьми деньги, сколько нужно и купи!»

Но мне уже не нужно ничего. Я не люблю ходить по магазинам. Я люблю дорогие вещи и обувь, но строго в своем стиле. Все черное и агрессивное.

С пятого класса все примерно и понеслось…

К проблеме в семье прибавились проблемы в школе. Я плохо училась. Я не могла учиться лучше, я постоянно была в депрессии. Мне казалось, весь мой класс ненавидит меня и пытается как-то задеть. Были даже драки…

7, 8, 9 класс — сплошной ад. Дома избиение и скандалы из-за оценок, в школе избиения и унижения старшеклассником (в моем классе с какого-то момента меня стали бояться и лишний раз не трогали). Я начала влюбляться, конечно, не взаимно — и снова боль, и снова разочарование насмешки, унижения. Друзей у меня почти не было, а если и были, то они бросали меня при первой же опасности, что их начнут так же гнобить, как и меня, из-за общения со мной.

Было много драк, меня просто уводили одну за школу и избивали по несколько человек, причины были разные — не там пошла, не то сказала.

В какой-то момент меня вызвали на очередной «стрелке», чтобы избить, и позвали много народу со словами «приходите посмотреть, как мы набьем ей морду». Я пришла, как делала это всегда. Со мной была подруга. Не знаю, она пошла со мной в качестве поддержки или просто от жалости.

Туда пришел тот парень, которого я любила в тот момент, он был скорее на стороне врагов, чем на моей. И вот стандартный вопрос: «Что ты сделаешь, если я толкну тебя сейчас?» Я хочу сказать, что ударю тебя в ответ. Мне надоело просто стоять и терпеть это все, еще перед таким количеством народа. Я устала быть вашей игрушкой для битья и насмешек.

Подруга прочитала это в моих глазах и вертит головой: «Ответь, что ты ничего не сделаешь. Не надо. Не делай этого». И я ответила, что толкну и ударю ее тоже.

Не прошло и секунды после моего ответа, как я уже летела спиной к асфальту. Меня кто-то поймал сзади, если бы не поймали, был бы сильный удар головой об асфальт… Я тут же пытаюсь вырваться из рук того, кто поймал меня. Но меня держат. Они смеются над тем, что я улетела, как тряпичная кукла от удара в грудь. Дальше не помню… Какой-то разговор, и вот я уже в драке с одной из них… Я дралась со всех сил… Ничего не видела, просто била ее и била изо всех сил. Она кричала, чтобы я отпустила ее. На что я еще больше продолжала избивать ее. Мне показалось, что на меня налетела вся толпа, и я начала бить еще сильнее… Но как оказалось, двое взрослых парней пытались оторвать меня с одной стороны от нее, и еще двое пытались вытащить ее из моих рук с другой стороны. Вытащили. Я отошла. Меня тошнило. Во рту как будто песком посыпали. Ничего не понимаю… то ли стою, то ли падаю… И слова подруги: «Ты молодец. Только прошу тебя не падай, стой. После такого тебя уже никто не тронет. Стой только, не падай»… Они подошли ко мне спросили, все ли со мной в порядке и не буду ли я заявлять в полицию… Конечно же нет…

Та девушка потом долго скрывала побои на лице волосами… Я не люблю драки, но у меня не было выбора. Хотя я еще какое-то время хотела просто убить ее, было чувство незавершенности… но меня оттащили… Больше в моем городе меня никто не трогал.

Наверное пора перейти к попыткам самоубийства.

Не помню точно, когда совершила первую…

Может, мне было 13-14 лет.

И причиной была ссора с мамой. Из дома пропала золотая цепочка с крестиком. Мама обвинила моих подруг, которые приходили в гости, что я отрицала. И она ответила: «Если это были не твои подруги, значит ты сама украла ее и потратила деньги на какое-то развлечение». Я не верила своим ушам. Обвинить меня в воровстве у собственной матери, которая дает мне деньги, кормит меня и одевает. Живя с которой, я возвращаюсь домой со страхом, только бы не было очередного скандала. А тут — украсть цепочку, зная заранее, чем мне это обернется?

До сих пор помню ком обиды в горле за это обвинение. И я подумала, если ты обо мне такого мнения, то мне не стоит жить дальше.

Взяла аптечку и собрала горсть (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора – ред.), 40 штук. Подошла к зеркалу, долго-долго всматривалась в свои заплаканные глаза, глотая обиду. Попрощалась с собой и выпила. Легла спать с полной уверенностью, что уже не проснусь. Но на следующее утро проснулась, как ни в чем не бывало.

И вспомнила свое видение, которое было еще до этого, лет в 11. Лежала на кровати, то ли засыпала, то ли просто о чем-то думала. Сейчас даже не вспомню, были ли открыты глаза. Я услышала голос, женский, но что-то внутри меня знало, что это голос не человека, а существа гораздо выше. Помимо голоса перед глазами крутился огненный шар. И голос говорил: «Зачем ты гоняешься за смертью? В тебе есть что-то маленькое и хорошее, живи ради этого, помни об этом». Я все еще не понимаю, про что говорил голос.

Вторая попытка была в девятом классе. Мне было 15. И эта невзаимная любовь, как раз к тому парню, который был при драке, в которой я не дала себя в обиду.

На этот момент я уже понимала, какие (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора – ред.) нужно пить и в каком кол-ве точно, чтобы не остаться в живых. Дома всегда были сильные (удалено – ред.) в свободном к ним доступе. Как я уже говорила, мама врач. И на этот раз цель была (удалено – ред.). Не буду писать, какие, это здесь ни к чему.

Причина второй попытки суицида была не только он. Он был толчком, катализатором, как и все другие последующие якобы причины. И я понимала это. И знала, что, решив одну проблему, моя жизнь не изменится. Я уже точно знала, что не хочу жить.

В одной комнате старая слепая бабушка, которая ничего не видит и ни о чем не подозревает. В другой комнате я. Мама на дежурстве. В моем распоряжении целая ночь, и этого времени достаточно, чтобы сердце остановилась и наутро меня нашли холодной. В руках 5 пластин по 10 (удалено – ред.) в каждой, достаю первые 10 и запиваю… Начинаю открывать вторые 10… Телефонный звонок. Это подруга. Я не выдержала и сказала ей «прощай». Она поняла, в чем дело и пыталась заговорить меня и протянуть время. Даже попросила этого парня позвонить мне. И он позвонил. Он просто молчал в трубку… И с этим молчанием я уснула от 10 выпитых (удалено – ред.)…

На след день пришла мама. Поняла, в чем дело. Подняла меня с криками и очередным скандалом. На что я вскочила и убежала в бабушкину комнату, в которой не было бабушки (она пыталась успокоить маму), закрыла дверь на замок и уснула. Меня никто не трогал более суток… Они стучались, пробовали открыть дверь. Я не просыпалась, проснулась от криков и стуков, что пора открывать дверь, открыла. Но я была еще не в сознании адекватного человека.

Мама отвела меня в больницу. Там промывание, капельницы, чувство стыда, отвращения к себе. Потом насмешки всех, моя попытка распространилась слухами от моих же друзей. Ко мне приходили в больницу, но мне казалось, что они приходили больше посмотреть на это как на зрелище, а не для сочувствия.

Дальше еще пару глупых попыток с помощью большой дозы (удалено – ред.) и т.п.

Я часто (удалено – ред.) себе руки, к 22 годам уже перешла на ноги, чтобы на работе не замечали (удалено – ред.).

Меня это разряжало. Мне нравилось причинять себе боль, мне нравилась кровь.

В 19 был самый тяжелый период. Я упустила два года своей жизни, потому что все было в порядке… всего лишь два года из 23. Я любила, и это было взаимно. Эту любовь сопровождали диссоциативные наркотики, развлечения, учеба, работа и т.д… Не хочу говорить об этом подробно. Мы расстались… и это конец.

Полгода после расставания я пыталась жить как будто ничего не произошло, стиснув зубы от боли о потери человека, который так сильно любил меня и которого любила я. Который дал мне за два года больше любви, чем может дать собственная мать за всю жизнь…

Полгода тревоги нескончаемой. В каждом уголке груди сидит кошка и рвет меня изнутри на части каждую секунду этих шести месяцев. Ночные кошмары. Я просыпаюсь и кричу от ужаса увиденного, отрубленные ноги, руки, головы во снах. Постоянные убийства. По моим снам можно было снимать фильм ужасов. Перед глазами всегда жуткие картинки. Я называла их слайд-шоу. Закрываешь глаза и понеслось. Монстры, люди, непонятные существа… лица, злые улыбки… это сводило с ума.

Я обратилась за помощью к психиатру. Мне предложили лечь на обследование на две недели. Я позвонила мама и рассказала все ей. В ответ очередной скандал и непонимание. «Ты тварь, я тебе такие деньги отдаю. Ты учишься и придумываешь себе болезни. Иди работай, скотина, и все пройдет!!! Если пропустишь учебу и ляжешь в больницу, о моей помощи можешь забыть!»

Я не легла. Стиснула зубы и пыталась продолжить учиться… (удалено – ред.) себе руки, хоть как-то выпуская своих демонов наружу… Начались серьезные проблемы с сердцем, мне вызывали скорую прямо на учебе. И все как один отправляли меня после кардиолога к неврологу, узнавая мое состояние. А невролог уже к психиатру. Но мне нужна была госпитализация, а я не могла, иначе снова ссора с мамой… Хотя я уже не училась. Я не могла учиться, у меня тряслись руки, зрачки были постоянно расширены (я еще не пила на тот момент антидепрессанты). Я как будто была под высоким напряжением, как оголенный провод – дотронься, и я разорвусь на части.

Так и случилась. Все это состояние меня сопровождал друг… а потом ему стало просто страшно смотреть на все и он ушел… Зрелище было на самом деле страшное… Я резала себя, посыпая в рану соль и втирала ее, чтобы было больнее, но только бы заглушить тревогу внутри, только бы кошки по углам моей души пропали хотя бы на час…

Друга пугали мои глаза. Честно говоря, меня они тоже пугали. 24 часа в сутки расширенные зрачки. Глаза огромные, такие злые, несчастные и одновременно опустошенные от борьбы с собой. Ехидная улыбка сквозь слезы… я все равно умру… я уйду… я убью себя.

Друг не выдержал и ушел…

В тот вечер я попросила его об одолжении сходить со мной на кладбище похоронить себя.

Я проснулась утром с мысль, что должна оставить на кладбище ту часть себя, которая хочет умереть. Во мне еще оставалась часть, которая хотела жить и боялась смерти. Эта часть всегда со мной.

Мы пошли. Я долго выбирала место и вот нашла. В голове уже был с утра пришедший в голову обряд (не знаю откуда, уже проснулась с этой мыслью). (Описание совершенного обряда удалено редакцией.) Первые два часа была какая-то эйфория, ощущение, свободы. Мы спокойно расстались с другом, и я пошла домой.

Через час или два меня как подменили. Я взяла бритву и разрезала руку в четырех местах. Много, много крови. Я сижу в луже собственной крови (именно так, как я представляла это месяцами ранее) вся в крови, но в эйфории… Не чувствую боли, ничего… как ребенок в куче игрушек. Я измазалась своей кровью и смеялась… Это была истерика. Друг вернулся. Он пытался вызвать скорую. Я не разрешила, сказала, что просто убегу и тогда найдешь мое тело на улице. Он просто делал мне повязки, останавливал кровь… всю ночь.

Наутро я пришла в себя. Плохо помню, но, по его рассказам, я сидела, качалась, глядя на свою руку и повторяла одно и тоже – «Я хочу, чтобы моя рука стала прежней. И мы пошли в травмпункт зашивать ее. 20 швов. Разрезанные сухожилия, которые очень долго срасталась и ныли от боли…

Потом звонок маме, и я умоляла ее разрешения на то, чтобы лечь в больницу, потому что понимала, что то, которое вчера совершило это, может вернуться в меня в любую минуту.

Больница, реабилитация три месяца, антидепрессанты, транквилизаторы, психологи. врачебный консилиум…

Вышла от туда почти без симптомов. Но все мысли внутри остались.

Через два года снова попытка… Два года борьбы с депрессией без толку и снова толчок… И снова попытка… Через 6 часов нашли… реанимация, без разговоров, без согласия психушка, там вторая попытка, не успела… Остановилась. пришла в себя спустя дня три… И все… и пустота… страшная пустота…

Больше я не хочу умирать. Моя темная часть меня все еще рисует в голове картины смерти, ежедневно… но я привыкла. Я почти игнорирую это….

Но меня больше нет. После последнего раза что-то перевернулось внутри. Что-то или кто-то во мне, кто умел любить, страдать, чувствовать боль или удовольствие, покинул меня. Сейчас я не знаю, что будет дальше. Я просто не вижу своего будущего на ближайшие полгода… И даже идя вперед, осуществляя свои мечты… а я на автомате так и делаю… я не чувствую вкуса победы над смертью, над собой. Ничего не доставляет удовольствие. В борьбе я потеряла очень важную часть себя. Часть, которая отвечала за чувства и эмоции. У которой был шанс пройти все и быть счастливой. А сейчас я просто кусок мяса, со шрамами и воспоминаниями. Та девочка, которая хотела жить, устала от бесконечной борьбы… Она сдалась… она ушла… забрав с собой все. А без нее я никто. Я даже не смогу принять решения уйти или остаться.

Лучше чувствовать боль, чем не чувствовать ничего.

Не пытайтесь убить себя. У вас может получиться это, но вы останетесь здесь… Еще в более ужасном состояние души, чем оно было на момент, когда вы решили покончить со всем.

© Realisti.ru

 

 ( 78 голосов: 4.71 из 5 )

Осторожно, злая мама! Инструкция по задабриванию: советы психолога Ольги Вавиловой

Детский и семейный психолог Ольга Вавилова объясняет, как усталой маме справиться с негативными эмоциями.

— Мамы устают. Бывает, так сильно, что эмоции выливаются в негатив и агрессию. Как с ними справиться?

— Испытывать отрицательные эмоции нормально. Организм истощается, устает. Негатив – это сигнал о том, что нужно правильно распределить обязанности и уделить время себе.
Важно отмечать, что у вас накопилось много эмоций и вы становитесь вспыльчивым, резким. Если «проходить мимо», то вы можете неосознанно сбрасывать негатив и не видеть последствий – из-за этого и дети, и домашние могут стать агрессивными, замкнутыми или тревожными.

Подумайте, почему вы устали. Это может быть отсутствие помощи, стрессовые ситуации, отношение окружающих, недосып, реакция супруга, послеродовая депрессия, первая беременность, банальная усталость. Случаи бывают разными.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастливым, не транслируйте негатив.

Что можно сделать в данной ситуации? Самое простое – попросить помощи и поддержки. И уделить время себе: сходить на процедуры, побыть одной, получить яркие впечатления на концерте, просто погулять по парку, заняться спортом, поиграть с оформлением пространства – порадовать себя. Если вы чувствуете, что ситуация глубже, чем просто стресс, можно обратиться к специалисту.

Часто именно первый ребенок вызывает много вопросов. Одно дело – книги, другое дело – реальность. Хорошо, если есть поддержка или круг общения мам детей такого же возраста. Есть разные развивающие занятия типа «Мама и малыш». В группе мама может видеть разные модели поведения и получать обратную связь от специалиста. Это снижает уровень тревоги и повышает уверенность в своих силах.

Если негатив вызван отношениями в семье, лучше сходить на семейный тренинг, где подскажут, как сохранить взаимопонимание. Не нужно молчать: просьба о поддержке может укрепить отношения.

— Что делать, если негатив идет от супруга?

— Ориентируйте его на состояние ребенка. Подумайте до создания семьи о том, насколько партнер готов стать отцом. Или посещал ли он какие-то курсы для отцов. После рождения ребенка мужчина не переключит поведение сразу, если у него не было основы и понимания отцовства, проявлений нежности и заботы. Бывает, что отцы не воспринимают детей до трех лет, пока ребенок активно не говорит и не взаимодействует самостоятельно с пространством и людьми.

Семейный консультант может помочь проследить ситуацию и выявить ее корни, а также определить, какую модель поведения вы хотите оставить, а какую убрать.

Есть технология БОС – биологическая обратная связь. Это технология, которая позволяет научиться управлять своим психоэмоциональным состоянием, поможет усилить или ослабить необходимые физиологический показатели. Человека подключают к компьютеру, вводят данные, пульс. Пациент смотрит на видеоряд и управляет состоянием, играя за какого-либо героя, например, за водолаза. Водолаз преодолевает препятствия и получает бонусы. БОС помогает контролировать ситуацию, следить за эмоциями и стать более стрессоустойчивым. БОС-интерфейс представляет для человека своего рода «физиологическое зеркало», в котором отражаются его внутренние процессы.

Дети – это учителя. Если в своем детстве родители не доиграли, если их недообнимали, это все можно проявить со своим ребенком. В каждом дне можно увидеть благодарность и счастье за то, что у вас есть ребенок и семья.

Если у мамы есть страхи, то она больше подвержена негативным реакциям. Плюс, важно понимать, что ребенок – личность, которая действует по-своему.

Когда у мамы и папы нет тревоги, они уже могут получать радость от игр с ребенком. Как психолог замечаю, что дети меньше взаимодействуют друг с другом конструктивно. Раньше спокойно играли во дворе: песочница, казаки-разбойники, резиночка и т.п. Сегодня не всегда мамы разрешают играть с другими детьми в той же песочнице: есть страх агрессии со стороны другого ребенка или за игрушки ребенка, или еще чего-то. В песочной терапии ребенок проигрывает тревоги или просто взаимодействует с материалом на более глубинном уровне. Песочницу, кстати, можно приобрести домой и играть в нее вместе с ребенком.
Быть родителями – значит быть включенными, работать над собой. Ни один даже самый прекрасный специалист не будет с вами 24 часа в сутки.

— Может, стоит реагировать на действия ребенка проще? Он же ребенок. Ему нужно прыгать, бегать, скакать, иногда громко кричать.

— Обозначьте ребенку, где можно взять игрушки. Создайте системы для хранения его игрушек и ранжируйте их по емкостям. Пусть мягкие игрушки будут в одном ящике, машинки — в другом, посуда — в третьем, и так далее.

Можно создать безопасную зону, где он мог бы играть самостоятельно. На практических семинарах обучают понимать ребенка по состоянию, мимике, позе, различать плач и его причину. Дети видят, что мама бежит по первой слезе и начинают манипулировать. Они могут краснеть, падать и истощать маму – ей легче отдать то, что он хочет. Если мы хотим создавать ребенку только комфорт и таскать его на себе, то мы вырастим человека, который будет требовать внимания.

Дети счастливы, когда счастливы родители. Подкрепляйте действия ребенка поцелуями, объятиями, аплодисментами, искренней радостью. Ребенок это почувствует и будет отвечать тем же. Подкрепляйте положительные моменты, концентрируйте ребенка на ситуации успеха, мотивируйте его на самостоятельное преодоление дискомфорта и препятствий.

Улыбайтесь чаще и весь мир начнет вам отвечать взаимностью! Дети — это целый мир, удивительный мир, который дарит открытия ежедневно и вдохновляет нас на самосовершенствование.

6 советов по управлению злой мамой

1. Отправьте маму на концерт/прогулку/встречу с подругами/в кино /на расслабляющие процедуры – позвольте ей побыть одной и переключиться.
2. Подарите успокаивающие масла (например, что-то из этой подборки). Можно вообще придумать свой личный ритуал ароматерапии для нее, для всей семьи или пары.
3. Подарите успокаивающий травяной чай.
4. Установите время тишины – 30-40 минут в день, когда маму никто не трогает. Пусть все домашние знают, что в определенное время вы дома, но предоставлены сами себе.
5. Включите в рацион БАД и витамины, которые помогают справляться со стрессами: витамины группы B, магний. Можно вместо этого купить английскую соль, которая богата магнием – он впитывается через кожу и быстро успокаивает как взрослых, так и детей. Соль не имеет противопоказаний. Взрослым можно использовать вместо скраба во время умывания или душа, а детям – добавлять при купании.
6. Когда вы чувствуете, что нервы на пределе, используйте правило четырех секунд. Сосредоточьтесь на глубоких вдохах и выдохах, уйдите в себя и спросите, будет ли важна данная ситуация через пять лет. Если нет, не тратьте нервы.

Фото

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram  Facebook  VK

Как и почему матери манипулируют дочерьми — Wonderzine

«Я знаю, как лучше»

Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин. 

Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена. 

Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу. 

У дочери в ответ возникает твёрдая уверенность в том, что без указаний и советов матери она не справится. Ей начинает казаться, что она не может взять ответственность за свою жизнь, и она чувствует себя неудачницей, которая и шагу не может ступить без чьей-то помощи. Мама, в свою очередь, может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дочь выросла такой безынициативной.

Как вести себя с мамой, когда ты злишься: 14 шагов

Об этой статье

Соавторы:

Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи

Соавтором этой статьи является Jin S. Kim, MA. Джин Ким — лицензированный семейный терапевт из Лос-Анджелеса, штат Калифорния. Джин специализируется на работе с ЛГБТК, цветными людьми и теми, у кого могут возникнуть проблемы, связанные с согласованием множественных и пересекающихся идентичностей.Джин получил степень магистра клинической психологии в Антиохском университете Лос-Анджелеса по специальности «ЛГБТ-подтверждающая психология» в 2015 году. Эта статья была просмотрена 194 831 раз.

Соавторы: 36

Обновлено: 22 мая 2021 г.

Просмотры: 194,831

Резюме статьиX

Хотя иметь дело с мамой, когда вы злитесь, может быть сложно, попробуйте поговорить с ней так, чтобы это не навредило вашим отношениям.Вместо того, чтобы сразу же противостоять ей, что может заставить вас сказать то, о чем вы пожалеете, найдите время, чтобы успокоиться, сказав что-то вроде «Я сейчас расстроен, но я хочу поговорить об этом позже». Затем попробуйте успокоиться, выйдя на прогулку, медленно сосчитав до 10, или сделав несколько глубоких вдохов. Когда вы успокоитесь и уляжетесь гнев, подумайте о возможных решениях проблемы, которые сделают вас и вашу маму счастливыми. Например, вы можете пойти на компромисс, сказав: «Я понимаю, что вы не хотите, чтобы я использовал машину по вечерам в школе, но что бы вы почувствовали, если бы я использовал ее по выходным, если бы я заправлял ее, когда закончил?» Чтобы научиться с уважением прислушиваться к мнению мамы, продолжайте читать!

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 194 831 раз.

Гнев мамы — настоящая вещь, вот как с ней справиться

Утро буднего дня, я готовлю завтрак. Моя восьмилетняя дочь садится есть, а мой пятилетний сын — МВД. Внезапно по дому разносится жуткий вой. Я бросаюсь в комнату сына и обнаруживаю его на полу, в нижнем белье, с разбросанной одеждой.

«Что происходит?» Я спрашиваю. «Вы ударились?»

«Мои штаны странные!» он кричит.

Я не могу не стонать.Это третий день, когда его штаны «не подходят». Я спокойно предлагаю разные пары, но ни одна из них не подойдет — слишком узкая, слишком свободная, с карманами или , иначе как-то оскорбительно. После запуска четвертой пары он бросается обратно на пол.

Вот тогда у меня начинают дрожать руки. Мое сердце начинает колотиться, а лицо становится горячим. Я швыряю ему на кровать все штаны, кричу, что он идет в школу в своем чертовом нижнем белье, и выхожу.

Это был не лучший момент для меня.

На самом деле я не злой человек — друзья даже называют меня Дзен. И все же с тех пор, как я стала матерью, особенно когда мой второй ребенок перешел в ранние годы, я испытала больше моментов откровенной ярости, чем мне хотелось бы признаться. Мне пришлось бежать в свою спальню, закрыть дверь и кричать, или плакать, или и то, и другое. Иногда я злюсь на всех и вся, и даже малейшее нарушение вызовет гнев.

Это не та мама, которой я хочу быть.

Что такое ярость и чем она отличается от гнева?

«Ярость — это когда гнев становится неконтролируемым», — говорит Джен Реддиш, зарегистрированный главный терапевт в Калгари, которая сосредоточена на том, чтобы помочь молодым матерям справиться с такими проблемами, как гнев, ярость и чувство вины.«Гнев пересилил тебя. Вы говорите себе, что не собираетесь хлопать дверью, кричать на ребенка или сказать супругу, чтобы он отвали, , но когда это произойдет, вы не сможете это остановить ».

Мамы могут быть склонны к гневу, потому что переход к материнству, откровенно говоря, на труднее, чем думает большинство из нас. «Произошло так много изменений — каждую маму, по крайней мере, немного подбрасывает реальность материнства, а не их ожидания», — говорит Реддиш.

Более того, матери часто заботятся обо всех, не обращая внимания на собственные нужды.«Если не будут удовлетворены основные потребности, такие как достаточный сон и правильное питание, вам будет трудно справиться с любыми эмоциями, не говоря уже о гневе», — объясняет Реддиш. «Вот как это происходит: необработанные эмоции и переживания наряду с неудовлетворенными потребностями. И переломный момент часто кажется нелепым. Ты весь день сохраняешь спокойствие, потом твой ребенок просит перекусить перед ужином, и ты взрываешься ».

Понимание ваших триггеров

Обычно мы думаем, что люди впадают в ярость, что она возникает из ниоткуда.Но эксперты говорят, что это не совсем так. «Представьте себе айсберг, — говорит Реддиш. «На поверхности видны внешние проявления гнева. Но то, что скрывается под ним, намного больше, чтобы вызвать это чувство гнева — необработанные эмоции того дня и вашей жизни. На самом деле вы не перейдете с нуля до 100 за мгновение ».

Триггера могут возникнуть, когда ваших детей не слушают, когда они причиняют боль своему брату или сестре или если планы идут вразрез. Меган Хелм все еще не понимает, что вызывает ее гнев.«Я понял, что шум — это спусковой крючок для меня», — говорит Кокрейн, Альта. мать двоих детей. «У трех с половиной лет и восемнадцати месяцев все может стать довольно громким, а когда слишком громко и слишком долго, моя челюсть начинает сжиматься, и я кричу».

Хелм впервые начала испытывать гнев мамы через четыре месяца после рождения второго ребенка. «Я была так зол, — вспоминает она. «Я кричал на своих детей за то, что они такие, какими они должны быть».

В этом нет ничего необычного. Эксперты говорят, что триггерами гнева могут быть вещи, которые, как вы знаете, не должны беспокоить вас.В других случаях вы можете кричать на своих детей, когда они буквально ничего не делают. «Часто триггеры не имеют ничего общего с ребенком», — говорит Лаура Маркхэм, клинический психолог из Нью-Йорка, коуч по воспитанию детей и автор книг Peaceful Parent, Happy Kids . «Это может быть из-за ссоры с партнером, плохого рабочего дня или нерешенных проблем из детства».

Нет никакой магии в выяснении того, что вызывает ваш гнев; и Reddish, и Markham предлагают просто вести журнал, когда вы сердитесь, чтобы увидеть, сможете ли вы найти закономерности.Я, например, заметил, что быстро злюсь, когда опаздываю или мне грустно из-за своей мамы, которую я неожиданно потерял через несколько месяцев после рождения сына.

Как справиться

Если вы настроены работать над своим гневом, вы можете попробовать различные стратегии.

• Запишите. Для одних ведение дневника является естественным, а для других — неудобным, но эксперты говорят, что это эффективный способ решения проблем с гневом.«Допустим, вас заводит неповиновение вашего ребенка, — говорит Маркхэм. «Запишите, что для вас значит« неповиновение »». Вы можете узнать, что реагируете, потому что никогда бы не сказали родителям грубо. Или, может быть, вы боитесь, что если ваш ребенок будет вести себя так сейчас, какими он будет, когда ему исполнится 14? «Как только вы сможете определить и сформулировать свои чувства, такие как бессилие и страх, они просто не вырвутся наружу», — говорит Маркхэм. Реддиш соглашается. «Чем больше вы можете честно выражать свои эмоции, тем меньше вероятность накопления гнева», — говорит она.«Этот более глубокий уровень заботы о себе выходит далеко за рамки ванны или массажа».
• Медитируйте. Медитация, некогда считавшаяся нью-эйджей, является еще одним проверенным методом интеграции спокойствия в вашу жизнь. Маркхэм рекомендует каждый день слушать управляемую медитацию — на YouTube есть множество посвященных медитации каналов, не говоря уже о приложениях (например, Calm, Buddhify и Stop, Breathe & Think), — и они действительно помогут переобучить ваш мозг. «Когда вам нужно успокоиться, вы можете использовать эту проводку», — говорит она.«Могут помочь даже стикеры вокруг вашего дома с надписью« дыши »».
• Определите, что вам нужно. Вы не всегда можете контролировать своих детей, поэтому контролируйте то, что можете контролировать , . Если вы знаете, что проголодались, не позволяйте этому случиться и выбирайте здоровых продуктов , которые продержат вас дольше. Если, как и Хелм, вы знаете, что гневаетесь, когда истощены, примите меры, чтобы перенести время сна раньше или отдать предпочтение дремоте. «Когда мне не хватает сна, моя толерантность настолько низкая, что меня может раздражать что угодно», — признает Хельм.И не стоит недооценивать силу прогулки. Свежий воздух, смена обстановки и упражнения могут иметь большое значение для изменения вашего настроения. Так что можно просто поговорить с кем-то — может быть, с вашим партнером, может быть, с близким другом, — который будет искренне слушать, не пытаясь исправить или минимизировать ваши проблемы. «Гнев — это вторичная эмоция», — говорит Реддиш. «Всегда есть скрытая эмоция. Мне грустно? Я беспокоюсь? Я ошеломлен? » Выясните, какая потребность остается неудовлетворенной, и удовлетворите ее.
• Рассмотрите возможность получения помощи. Профессиональная поддержка — это то, о чем следует подумать, особенно при работе со сложными триггерами, такими как горе, беспокойство и насилие или гнев, которые вы или ваша семья чувствуете вне контроля. Это может быть как семинары и группы поддержки, так и индивидуальные консультации.

Вы не одиноки

«Я полностью потерял свое дерьмо и бесконтрольно злился на своего дошкольника этим утром», — не сказала ни одна мама в игровой группе. А если серьезно, в то время как мамы все чаще и чаще делятся тяжелыми вещами, гнев мамы — не обычное дело.Я редко рассказываю, как могу полностью его потерять.

Как и я, многие мамы редко испытывали гнев до материнства, поэтому внезапная неспособность обуздать гнев с нашими малышами может быть как удивительным, так и расстраивающим. Мамы часто борются в одиночестве, потому что им стыдно. «Когда я говорил другим мамам, что у меня послеродовая ярость, они смотрели на меня, как на две головы», — говорит Хельм. «Но потом мы говорили о том, что происходит, и они говорили:« О да, это на самом деле происходит и со мной.’

«Осознание того, что другие родители справляются с гневом, помогает», — говорит Хельм. «Ты не чувствуешь себя таким одиноким. Я начал говорить, что мои дети заслуживают лучшего. Тогда я сказал: «Я заслуживаю лучшего». Это осознание побудило Хелма искать ресурсы, в том числе семинары по гневу Реддиша и материнству. «Как бы страшно ни было разговаривать с другими, я чувствовала себя очень услышанной», — говорит она. «Женщины вокруг меня чувствовали то же самое. Бывает ярость, и я не должен чувствовать себя виноватым во всем ».

Возможна смена

Вы знаете, что ярость вредна для ваших детей.Для них это не только страшно и потенциально опасно, но и когда вы не можете контролировать свои собственные чувства, вы не можете научить их справляться со своими. «Все повторяют отношения, в которых они выросли, — говорит Маркхэм. Но ярость вредна и для вас. «Исследования показывают, что [люди в ярости] чаще страдают сердечным приступом, , повышенным кровяным давлением и чаще находятся в плохом настроении», — говорит Маркхэм.

Но изменение возможно на 100 процентов. Думайте о том, где вы сейчас находитесь, как о своей отправной точке.«Это прогресс», — говорит Хельм. «Изменения не происходят в одночасье. Я так сильно хотел, чтобы все сразу было в порядке, но год спустя я все еще учусь ».

Обязуюсь внести изменения. «Если вы хорошо питаетесь в течение месяца, худеете и чувствуете себя лучше, но затем снова возвращаетесь к плохому питанию, это не продлится долго», — говорит Маркхэм. «Попробуйте медитировать по 10 минут в день в течение 90 дней — это станет прочной привычкой. Вы абсолютно почувствуете разницу ».

Чтобы побороть гнев моей мамы, я стараюсь больше спать и заниматься спортом. Я ограничиваю свой ежедневный список дел, чтобы не опаздывать и не раздражаться. Я копаю глубже, ведя дневник, и когда все же начинаю извергаться, я честно исследую, почему я расстроился. Затем я пытаюсь спокойно справиться с тем, что обычно является горем и разочарованием.

Как мать двух маленьких мальчиков, у Реддиш были свои моменты гнева, обычно возникающие из-за чувства подавленности и недостаточной поддержки. Она сравнивает гнев с успокоением ребенка. «Нельзя просто запереть их — ребенок, скорее всего, закричит громче.Но если вы позаботитесь о ребенке, у вас больше шансов успокоить его. Точно так же, чем больше вы подавляете гнев, тем сильнее он становится гневом. Но чем больше вы заботитесь о нем и заботитесь о нем, тем лучше вам будет. Взгляните на гнев как на инструмент, который поможет вам учиться и вносить изменения ».

В конечном счете, ярость — это красный флаг, сигнализирующий о том, что что-то в вашей жизни требует неотложного внимания. «Вы никогда не проживете жизнь, не испытывая гнева», — говорит Реддиш. «Но если вы прислушаетесь к своему гневу и научитесь управлять своими триггерами, тогда вы сможете прожить жизнь без гнева.”

В самом разгаре

Избегать триггеров и добраться до корня проблемы — ключ к предотвращению гнева мамы. Но что делать в момент, когда приходит ярость?

Если вы можете спокойно уйти — например, если ваши дети достаточно взрослые или рядом находится другой безопасный взрослый, — это хороший вариант. Если нет, как бы просто это ни звучало, попробуйте дышать. «Глубокий вдох говорит нашему телу, что это не чрезвычайная ситуация, и можно успокоиться», — говорит Маркхэм.

Поэкспериментируйте с действиями, которые выводят вас из гнева и успокаивают — это может быть тихое повторение мантры или брызги холодной воды на лицо.Чем больше вы это делаете, тем легче становится. Если вы воспринимаете свой гнев как полностью оправданный — скажем, ваш ребенок украл что-то — вы можете подумать, что вам нужно немедленно принять меры. Но это не так, — говорит Маркхэм. Выражение гнева на детей не дает ничего конструктивного, потому что эффективная дисциплина лучше всего достигается спокойно и рационально. Кроме того, по ее словам, «вы хотите, чтобы ваш ребенок знал, что вы не просто делаете то, что чувствуете, когда злитесь».

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в сентябре 2019 года.

Моя мама злая: как вести себя с рассерженным родителем

Автор: Роберт Портер

Обновлено 11 мая 2021 г.

Медицинское заключение: Стефани Чупейн

Если вы боретесь со своими отношениями с родителем или опекуном, знайте, что вы не одиноки.Дети и родители очень часто идут против друг друга, особенно в подростковом возрасте. Иногда эти проблемы переносятся даже во взрослую жизнь. Если вы часто думаете: «Моя мама злая», эта статья предоставит вам инструменты, которые помогут более эффективно справляться с такими отношениями.

Ваша мама имеет в виду? Узнайте больше о том, как лучше справиться с вашей ситуацией здесь

Мы здесь, чтобы поговорить — начните онлайн-терапию сегодня Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

Большинство людей думают, что их родители или опекуны в какой-то момент подросткового возраста «злые». Часто это происходит из-за того, что ребенок борется за независимость, все еще находясь под властью родителей; родитель пытается обезопасить своего ребенка, в то время как ребенок возмущается правилами (и последствиями). Однако могло быть и больше. Иногда родители страдают психическими расстройствами, борются с дисфункцией еще в годы становления или живут в условиях значительного физического, эмоционального или финансового стресса.Реакция на эти стимулы часто может проявляться в виде гнева или авторитаризма в отношениях между родителями и детьми, что усложняет взаимодействие.

Если вы обнаружите, что боретесь за независимость, когда родители делают то, что они считают необходимым для вашей безопасности, вы можете почувствовать разочарование или злость. Эти чувства понятны, распространены и действительны. Несмотря на то, что поведение родителей может казаться контролирующим, равнодушным или ненужным, их намерение часто намного проще: защитить ребенка, которого они любят.Возможно, вам будет полезно начать с того, что посидите с родителями в спокойное время и поговорите о том, как уравновесить ваше желание большей независимости с их желанием защитить вас. Разговор, который не начинается в разгар конфликта, может позволить вам более ясно увидеть намерения друг друга.

Поймите, что проблемы с родителями — обычное дело

Независимо от того, являетесь ли вы подростком или взрослым, отношения между родителями и детьми очень сложны и часто бывают проблематичными.Помните, что в отношениях между родителями и детьми нет ничего нового; на самом деле, ваши родители, вероятно, испытывали подобные чувства в ранние годы.

Кроме того, помните, что ваши родители несовершенны — они могут совершать ошибки. Если ваш родитель рвется на вас, ворчит из-за обязательства или не проявляет интереса к чему-то важному для вас, вы можете почувствовать разочарование или злость. Слова могут ранить. Иногда люди грубо, пренебрежительно или даже обижаются, когда переживают трудные времена.Важно помнить, что родители — люди.

Многие люди считают, что разговор с терапевтом об их семейных отношениях может внести ясность и поддержку. Лицензированные специалисты в области психического здоровья в BetterHelp могут предоставить частную онлайн-терапию в соответствии с вашим графиком. Они помогли многим пользователям работать над более здоровым общением с членами своей семьи, и если вы ищете более здоровое общение, онлайн-терапия также может вам подойти.

Как поступить с рассерженным родителем

Если вы хотите улучшить свои отношения с родителями, разговаривайте с ними в то время, когда это не является эмоционально заряженным.Попытки донести свою точку зрения в разгар боя резко ограничивают ваши шансы на успех. Вместо этого спокойно поговорите с родителями. Скажите что-нибудь вроде: «Кажется, мы много ссоримся, и я думаю, что мы оба хотели бы улучшить наши отношения. Можем ли мы поговорить об этом немного?»

Источник: unsplash.com

Затем, когда вы описываете свои чувства, используйте утверждения «я». Вместо того, чтобы говорить: «Ты все время кричишь на меня из-за глупейших вещей», может быть более эффективным сказать: «Я чувствую, что ничего не могу сделать прямо в твоих глазах».Я действительно ценю ваше одобрение и хочу, чтобы у нас были лучшие отношения, но я не знаю, как это сделать ». Постарайтесь также изо всех сил прислушиваться к утверждениям своих родителей.

Оцените свое поведение и ожидания. Хотя ваш родитель может казаться рассерженным, оцените, участвуете ли вы в негативном цикле ваших отношений. Вы регулярно не уважаете их? Делаете ли вы выбор, который идет вразрез с их личными ценностями? Вы имеете право на автономию, но не можете будьте реалистами, ожидая одобрения, если вы живете вопреки правилам родителей.

Установить границы. Нет двух людей, которые соглашаются во всем, и иногда более серьезные проблемы мешают отношениям когда-либо быть здоровыми. Чтобы сохранить рассудок, вам нужно установить личные границы с родителями. Если вы живете дома, но достаточно взрослые, чтобы переехать, вы можете начать работать над планом, чтобы получить собственное жизненное пространство, где вы могли бы быть более независимыми.

Ваш родитель переживает тяжелые времена?

Иногда то, что на поверхности кажется гневом, является просто маской для чего-то еще.Устойчивый гнев или изменения настроения могут возникать из-за стрессовых ситуаций, таких как безработица, финансовые проблемы, моменты личной трагедии или потери, или основных состояний психического здоровья, таких как депрессия или беспокойство. Если вы знаете о стрессовых факторах в жизни своих родителей, одно из лучших действий, которые вы можете сделать, — это показать им, что вы заботитесь о них, помогая по дому, предлагая ободряющие слова или предлагая выслушать их чувства. Даже родители и опекуны нуждаются в поддержке в трудные времена. Поддержка родителя в трудный период может даже укрепить ваши отношения в долгосрочной перспективе.Однако важно отметить, что , а не , вы несете ответственность за психическое здоровье или благополучие своих родителей. Если поведение родителей, даже в ответ на трудности, становится оскорбительным, вам следует немедленно обратиться за помощью и защитой. Если вы не можете выйти из дома, попробуйте эти советы, как справиться с жестоким родителем.

Чувствуете ли вы себя в безопасности?

В большинстве случаев рассерженные родители не представляют угрозы для своих детей. Однако, если вы чувствуете себя небезопасно рядом с родителями, это может указывать на более серьезную проблему.Ваш родитель агрессивен, оскорбляет или опасен, когда злится? Вы когда-нибудь подвергались каким-либо формам жестокого обращения, психологического манипулирования, пренебрежения или плохого обращения? Будем надеяться, что на поставленные выше вопросы вы ответите «нет», но если вы ответили «да» хотя бы на один вопрос, то вам нужно искать помощи извне. Каким бы злым ни был ваш родитель, вы никогда не должны чувствовать себя небезопасно или терпеть насилие. Ваш родитель несет ответственность за заботу о вас и обеспечение безопасного дома до тех пор, пока вы не станете совершеннолетним.Если они не могут или не хотят этого делать, они могут вам помочь.

Ваша мама имеет в виду? Узнайте больше о том, как лучше справиться со своей ситуацией здесь

Мы здесь, чтобы поговорить — начните онлайн-терапию сегодня

Источник: pexels.com

Рассмотрим профессиональную помощь

Если вам нужна помощь в выяснении того, как установить соответствующие границы с родителями, подумайте о работе со специалистом в области психического здоровья. Вы также можете пойти на консультацию с родителями, чтобы улучшить отношения.Обращение за помощью извне — это не признак слабости, а признак силы, и бесчисленные отношения были улучшены с помощью индивидуальной или семейной терапии.

Если вы хотите пойти на консультацию с родителями, вы можете поговорить с ними об этом без конфронтации и обвинений. Обращение к семейной терапии не означает, что кто-то сделал что-то плохое; это просто означает, что вам нужна профессиональная помощь, чтобы улучшить ваши отношения, чтобы они стали лучше и здоровее в долгосрочной перспективе.Говоря о посещении психологической консультации, сосредоточьтесь на том, как она может помочь вам и вашим родителям сблизиться.

BetterHelp может изменить вашу жизнь

Получение профессиональной помощи не должно быть трудным или неудобным. Вы можете сразу же обратиться за помощью к онлайн-терапевтам в BetterHelp. Тематические исследования показали, что «эффективный терапевтический альянс» можно создать с помощью онлайн-сеансов родительско-детской терапии, а стремление к профессиональной поддержке ваших отношений может сблизить вас и ваших родителей.Если вы обнаруживаете, что боретесь с ограничениями по отношению к родителям, индивидуальная терапия также может помочь вам найти более сильный путь вперед. В любом случае BetterHelp предлагает ресурсы, необходимые для начала работы.

Источник: pexels.com

Кроме того, доступность и конфиденциальность онлайн-терапии делают ее более подходящей, чем личная терапия, для молодых людей, ищущих помощи в семейных отношениях. Если вы заинтересованы в индивидуальном консультировании, вам не нужно беспокоиться о том, чтобы попросить родителей о поездке или о том, что вы чувствуете себя обязанным поделиться всем, что вы обсуждаете на конфиденциальных сеансах.Помощь доступна, и вам даже не нужно выходить из дома. Консультанты BetterHelp помогли многим людям в аналогичных ситуациях, как показывают эти отзывы пользователей.

Отзывы консультантов

«Чарльз помог мне справиться с трудной ситуацией. Он дал мне инструменты и поддержку, чтобы помочь мне и моей семье найти способ общения. Поговорить с кем-то с его знаниями и советами к действию было невероятно ценно».

«Тамми так сильно изменила мою жизнь. Если бы я не получила ее помощь, я почти уверен, что потерял бы всякий контакт с моей 19-летней дочерью, которая предпочла жить со своим отцом.Понимает подростков и мам подростков! Такая добрая, мудрая, опытная, сострадательная и уравновешенная, я не могу сказать о ней достаточно хорошего !! «

Заключение

Со временем ваши отношения с матерью могут улучшиться. Не стесняйтесь обращаться к профессионалам, которые могут вам помочь. Гнев, который когда-то определял ваши отношения с мамой, может утихнуть и уступить место любви или здоровой независимости. Сделайте первый шаг сегодня.

приятных вещей, которые можно сказать маме, когда она злится на вас

Хотя никто этого не ожидал, драка с мамой иногда неизбежна.Мы злим ее по какой-то причине, говорим это потому, что мы сделали что-то не так или просто потому, что у нас другой взгляд на что-то. Но в детстве мы должны быстро осознать, что должна быть веская причина, по которой она злится, и эта причина, безусловно, идет нам на пользу. Пока все не стало слишком поздно, ты должен как-нибудь извиниться перед мамой.

Ссора с мамой ничего хорошего нам не принесет, так что лучше с ней помириться быстрее. Вы должны знать, как извиниться перед мамой, а также как сказать папе, что вы его любите.Если вы не знаете, как это сделать, вот что можно сказать маме, когда она злится на вас. Кто знает, может быть полезно!

Что сказать маме, когда она злится на тебя

Первый шаг к примирению с сумасшедшей мамой — это сказать, что вы признали свою ошибку. Это смягчит ее сердце.

1. «Я знаю, что ошибался, мама. Я не должен этого делать».

Это фраза, которая показывает, что вы признаете свою неправоту. Когда ты так опускаешься, твоя мама будет тронута.

2. «Я совершил ошибку. Я не подумал о твоих чувствах».

Да, признай, ты раньше даже не думал о чувствах матери, когда ссорился с ней.

3. «Я должен послушать тебя, мама, я знаю, что был безрассудным».

Ваша мама должна знать, что вы не думали, что она ошибается. В конце концов, все, что она сказала, для вашего же блага.

4. «Я знаю, почему ты злишься. Это моя ошибка».

Признав, что вы совершили такую ​​ошибку, ваша мама тоже поймет, что она могла сделать что-то не так.Услышав это, она уже ни за что не злится на тебя.

5. «Я был слишком суров с тобой, мама. Это нехорошо».

Сообщите маме, что ваша ссора, которая закончилась тем, что она злилась на вас, заставила вас чувствовать себя некомфортно. Она тоже должна чувствовать то же самое.

6. «Я солгал тебе, мама».

Твоя мама, наверное, злилась, потому что поймала тебя на лжи. Не оправдывайся, просто признай это.

7.«Я знаю, что разочаровал тебя, и ненавижу это».

Она могла рассердиться, потому что вы не оправдали ее ожиданий. Вы знаете, что она разочарована в вас, убедитесь, что она знает, что вы этого не хотите.

8. «Ты права ни в чем, мама».

Наша мама как шаман нашей жизни. Она может предсказать все плохое еще до того, как это произойдет, и часто мы упрямы и игнорируем ее советы. Это могло произойти, когда вы показываете признаки нездоровых отношений с парнем.

9. «Я больше не совершу ту же ошибку».

Чтобы выразить ей свое глубочайшее сожаление, что еще может быть лучше, чем пообещать ей, что вы больше никогда не совершите ту же ошибку?

10. «Ваше существование — моя безопасность».

Скажите ей, сколько она значит в вашей жизни. Мама — лучший опекун, который у нас когда-либо был, а жизнь без нее — это бесконечная небезопасность.

11. «Я потерял силу, потому что ты злишься на меня».

Когда мама злится на нас, дом больше не похож на дом.Скажите ей, что она делает вас счастливым.

12. «Спасибо за совет, мама».

Причина, по которой она злится на вас, в том, что вы не слушаете ее слов. Она дает вам хороший совет, но вы недостаточно внимательно к нему прислушивались.

13. «Я думаю об этом всю ночь. Ты права, мама».

Горячие молодые люди, подобные нам, часто думают коротко и поверхностно, в отличие от нашей мамы, которая думает обо всем досконально.В конце концов, она побеждает.

14. «Тебе, должно быть, было грустно из-за того, что я сделал».

Наша мама будет в ярости, если мы сделаем что-то не так. Скажите ей, что вы знаете, что она чувствует. Такая ситуация может произойти, если вы все еще общаетесь с кем-то, кто показывает признаки того, что ваш друг фальшивый, и это видит она.

15. «Я был слишком суров к тебе».

Она может злиться на тебя, когда ты переступишь предел. Извинитесь перед ней и признайте, что зашли слишком далеко.

16. «Я рад, что ты у меня есть».

Будьте благодарны ей, сказав, что вы рады ее видеть. Это также одна из хороших вещей, которые можно сказать, чтобы помочь тем, кто находится в стрессе.

17. «Я не знаю, что мне без тебя делать».

Ну это факт. Что ты можешь делать без мамы?

Что делать с мамой, когда она больше не злится

1. Обними ее крепче

Когда не хватает слов, не хватает объятий.Признав ошибку друг друга, отпустите всю боль и печаль в крепких объятиях с мамой.

2. Подарите ей букет цветов

Нет ничего плохого в том, чтобы быть романтичным с мамой. Подарите ей цветы в знак извинений перед ней.

3. Сделайте ей массаж

Быть мамой сложно. Она должна делать всю работу по дому каждый день. Она никогда не будет жаловаться, но вы должны знать, насколько она устала. Облегчите всю ее боль, сделав ей массаж руками.

4. Приготовить ее любимое блюдо

Никого это не тронет. Проявите свою искренность, приготовив ее самое любимое блюдо. Вы можете попросить помощи у своего брата или сестры, но лучше, если вы сделаете это самостоятельно. Если вы делаете добро, в вас есть Материальные Знаки Жены.

5. Готовьте для нее посуду

На этот раз дайте маме ночь без мытья посуды. Вы должны сделать это от ее имени. Это может быть мелочь, но она наверняка это очень оценит.

Так это все, что можно сказать твоей маме, когда она злится на тебя. Ссориться с мамой — это нехорошо, поэтому постарайтесь примириться с ней, несмотря ни на что!

Как успокоить рассерженную мать

… Jupiterimages / Brand X Pictures / Getty Images

Тебе есть что терять, когда твоя мать злится. Была ли это ваша вина или ее, никакая проблема не будет решена, когда ваша мать взволнована. Если помочь маме успокоиться, вам будет проще устранить проблему и найти способы ее исправить.Вы можете помочь своей матери ослабить ее эмоции, проявив терпение, понимание и ответственность.

Дайте матери немного времени, чтобы она успокоилась. Имейте в виду, что когда человек злится, его тело переходит в режим борьбы / бегства. Этот ответ снижает способность человека к рассуждению, и ему потребуется около 20 минут, чтобы человек полностью выздоровел, — объясняет Джон Р. Шафер, который работал поведенческим аналитиком в ФБР, в своей статье «Контроль над разгневанными людьми» для журнала «Психология». Сегодня.» Отложите разговор на потом.Вернитесь к этой теме, когда ваша мать станет заметно более спокойной и собранной.

Позвольте матери высказаться и рассказать о том, что ее беспокоит. Активно слушайте, что она говорит, не перебивая и не осуждая ее. «Как только разгневанные люди выражают свое разочарование, они становятся более открытыми для решений, потому что они более ясно думают, когда они не злы», — объясняет Шафер.

Постарайтесь понять, почему ваша мать злится. Она волновалась из-за того, что вы вернулись домой после комендантского часа? Ей было обидно, что ты забыл о ее дне рождения? Признавайте ее чувства и сопереживайте им.Помогите матери определить чувства, вызывающие ее гнев, назовите их. Используйте такие утверждения, как «Я понимаю, что вы волновались, потому что я не отвечал на звонок».

Сохраняйте спокойствие и собранность. Сделайте глубокий вдох и расслабьтесь, прежде чем продолжить разговор. В своей статье «Десять ключей к работе с неразумными и трудными людьми» для «Психологии сегодня» Престон Ни, профессор коммуникативных исследований, рекомендует считать до 10. Он говорит: «К тому времени, когда вы достигнете 10-летнего возраста, вы бы уже поняли, что лучший способ сообщить о проблеме, чтобы вы могли уменьшить, а не обострять проблему.

Возьмите на себя ответственность за свою роль в ситуации. Проанализируйте, как вы могли бы поступить по-другому, чтобы избежать этой ситуации. Извинитесь перед матерью за то, что она расстроила. Часто сердитому человеку просто нужно услышать, что другой человек берет на себя ответственность за ее действия. Спросите, что вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию или исправить ситуацию.

Что делать, когда вы живете с разгневанными людьми: 7 мягких советов

Это последняя часть из серии из 5 частей о гневе, где я делюсь своей историей гнева, как отпустить гнев и как вести себя с разгневанными людьми.

В прошлом году я написал о том, как вырос в сердитой семье в своей серии статей о том, как преодолеть гнев. Хотя я обратился к большей части своего гнева на личном уровне, я продолжаю жить в том же разгневанном доме сегодня, включая мою маму, папу и моего брата.

Моя мать была самой изменчивой в семье; С тех пор он перешел на моего брата с смягчением моих родителей после старости. Буквально в прошлое воскресенье он пришел в ярость, потому что я по ошибке выбросил его протеиновый порошок (я думал, что это мой сырой протеиновый порошок, срок годности которого истекает в следующем месяце).Когда я попытался исправить ситуацию, предложив заплатить, он отказался отвечать и злился в молчании, не оставив мне ничего, кроме как выйти из ситуации.

Нелегко жить с сердитыми людьми. Через день можно услышать, как члены моей семьи кричат ​​или спорят друг с другом в нашей гостиной. Мой парень (ныне муж) ощутил на себе гневную среду, в которой я жила, когда мама и брат разозлились на меня из-за проблемы с протеиновым порошком. Он был со мной в моей комнате, когда это развернулось; моя мама сильно постучала в дверь моей спальни и потребовала, чтобы я немедленно вышел, чтобы уточнить вопрос, в то время как мой брат сердито кричал на меня, увидев меня, его лицо было заполнено абсолютной яростью.Хотя я не спрашивала своего парня, как он себя чувствует, он определенно был ошеломлен тем, насколько изменчивой и резкой может быть моя семья.

Через неделю мне исполнится 29, а это значит, что я живу с рассерженными людьми почти три десятилетия. Скажу честно — были времена, когда мне хотелось, чтобы я не жил со своей семьей. Я имею в виду, кому нравится возвращаться в дом, где люди все время кричат? Я знаю, что нет. Я знаю, что предпочитаю находиться в гармоничной среде, где люди счастливы и все время проявляют любовь друг к другу.

(Обновление в 2015 году: Мне сейчас 31 год, и я рад поделиться тем, что с годами мои отношения с семьей настолько улучшились, что все мы теперь общаемся открыто и можем нормально разговаривать. , даже устраивая семейные «пикники» в виде общих обедов. Если вы читали мою серию о моих отношениях с моими родителями раньше, вы бы знали, что в прошлом это было просто немыслимо.

Я бы сказал, что это коллективные усилия всех членов семьи.Я думаю, когда вы становитесь старше, становится очевидным, что семья и отношения важны, и если вы не дорожите своими близкими сегодня, у вас, возможно, никогда не будет возможности сделать это в будущем. Я уверен, что мы не хотим ждать похорон наших близких, прежде чем мы скорбим и начнем заявлять, как сильно мы их любим и как мы хотим, чтобы мы ценили их больше, когда они были живы, не так ли? Подробнее об улучшении отношений с родителями: Как улучшить отношения с родителями (серия))

Однако факт в том, что мои родители и мой брат — моя семья, и они всегда будут ими.С годами я научился справляться с их гневом; Фактически, в последнее время я успешно развиваю наши отношения, несмотря на наши проблемы с гневом.

Если вы живете с рассерженными членами семьи — будь то ваш отец, мама, брат, сестра, родственники или даже дети — вот 7 полезных советов, как с ними справиться. Обратите внимание, что эти советы применимы и к разгневанным людям в целом, а не только к членам семьи.

1. Выбери свои сражения

Возможно, члены твоей семьи выберут битву из-за мелочей.Возможно, они очень грубы, даже если вы не сделали ничего плохого.

Выберите свои сражения — выберите споры, в которых вы хотите участвовать. Вы не хотите проводить дни в гневе на членов своей семьи, потому что это будет пустой тратой вашего времени и энергии. Кроме того, выбирая битвы, они будут относиться к вам более серьезно, когда вы все-таки заявите о себе в споре.

Например, я обычно не ссорюсь с папой / мамой / братом. Мои родители любят приставать ко мне за то, что я не закрываю окна в спальне или не запираю металлические ворота дома, прежде чем я выйду из дома, и я держусь подальше от этих аргументов, потому что это мелочи.Я просто делаю мысленную пометку, что нужно проделать эти действия в следующий раз, чтобы они перестали ко мне придираться.

Однако я занимаю определенную позицию, когда тема оспаривания касается того, чем я увлечен. Был период, несколько лет назад, когда мой брат оскорблял мой выбор диеты (в то время я был вегетарианцем). После многих лет игнорирования его оскорблений я, наконец, однажды отругал его, потому что он переступил черту в своих оскорблениях. Я сказал ему, что он ведет себя невероятно неуважительно, и указал, что точно так же, как я никогда не навязывал ему свои диетические убеждения и не критиковал его диету, я ожидаю, что такая же вежливость будет оказана и мне.Удивленный моим ответом, потому что я редко теряю свою вершину в семье, он никогда больше не поднимал тему, связанную с моей диетой.

Прочтите: Как выбрать битву и выиграть большую войну

2. Выберите подходящее время, чтобы поговорить с ними

Поймайте членов своей семьи в нужный момент, когда они не раздражены и не заняты. Люди, как правило, вспыльчивы, когда заняты другими делами. Избегая их в такие моменты, вы можете избежать ненужных конфликтов. С другой стороны, определите моменты, когда они восприимчивы, а затем поймайте их в это время, чтобы вы могли вызвать наилучшие ответы.

Например, я научился не подходить к маме каждый день, когда она возвращается с работы домой. Почему? Потому что тогда она занята домашними делами (например, готовит и стирает) и очень раздражительна. Поговорить с ней в это время означало бы откусить мне голову.

С другой стороны, моя мама становится намного спокойнее после того, как она завершает свои дела и заканчивает день, поскольку ее не отягощает необходимость завершить работу по дому к определенному времени.Это самый подходящий момент для разговора с ней. Когда бы я ни разговаривал с ней в это время, она была более отзывчивой, позитивной и даже полезной.

3. Защитите себя от их гнева

Защита — это простой метод защиты от негативной энергии; Я использую его всякий раз, когда хочу защитить себя от людей с низким уровнем сознания и негативных личностей. Я использовал его раньше, когда был с членами моей семьи, и щит защищает меня от их взрывных вспышек.

Вот два упражнения для создания щита; любое упражнение подойдет идеально.

Метод № 1: Энергетический шар

1. Закройте глаза и помедитируйте несколько минут. Это поможет вам очистить разум при создании щита. Прочтите: Как медитировать за 5 простых шагов
2. Визуализируйте небольшой энергетический шар, формирующийся внутри вашей груди. Этот энергетический шар наполнен чрезвычайно мощной эссенцией, которая способна отразить и защитить вас от любых негативных или абразивных сущностей.
3. Теперь визуализируйте этот энергетический шар, расширяющийся, чтобы окутать вас. Сначала он вырастает до размеров кулака. Затем он увеличивается до размеров баскетбольного мяча. Затем он увеличивается вдвое. По мере того, как он увеличивается в размерах, его внешний слой становится все толще и тверже, как будто это непроницаемый щит.
4. В течение нескольких минут пузырь расширился и охватил все ваше тело. Теперь он окружает вас как мощный инструмент защиты. Формирование вашего щита завершено.

Метод № 2: Рисование

1. Закройте глаза и помедитируйте несколько минут.Прочтите: Как медитировать за 5 простых шагов
2. Сконцентрируйтесь на кончике пальца. Представьте, что из кончика пальца сочится невероятно мощная эссенция. Эта эссенция обладает способностью отражать любую негативную энергию.
3. Теперь, используя эссенцию из кончика пальца, нарисуйте большой круг вокруг всего вашего физического тела. Визуализируйте, как сущность закрепляется вокруг вашего тела в качестве вашего щита.
4. Как только вы закончите, наслаждайтесь силой духа вашего недавно отчеканенного щита. Формирование вашего щита завершено.

Со своим щитом вы защищены от любой негативной энергии. В случае, если кто-то обрушит на вас гнев, визуализируйте, как этот гнев отскакивает от поверхности вашего щита и возвращается обратно к отправителю.

Ваш щит может длиться день или несколько дней, если вы создали прочный щит. Просто повторите любое из двух упражнений по созданию щита, описанных выше, если вы чувствуете, что сила вашего щита ослабевает.

4. Поймите, почему они злятся

Каким бы гневом ни был ваш отец / мать / брат / сестра / свекровь / ребенок, за его гневом есть причина.Эта причина может иметь или не иметь к вам ничего общего. В любом случае это не имеет значения, поскольку цель узнать причину — не указывать пальцем или обвинять человека. Зная, почему член вашей семьи злится, это поможет вам лучше понять его / ее, что поможет вам (а) избежать подобных конфликтов в будущем и даже (б) улучшить отношения с ним / ней.

Например, когда я размышлял о том, почему моя мама может быть такой раздражительной, когда она возвращается домой с работы, я понял, что это потому, что она пытается выполнить работу по дому в определенные сроки.В своем представлении она связывает работу по дому с тем, чтобы быть хорошей женой / мамой. Не выполняя работу по дому в желаемое время, она, вероятно, связывает это с неудачей в своей роли жены / мамы. Это могло бы объяснить, почему она была так разгневана, когда я разговаривал с ней после ее работы в прошлом — она, вероятно, чувствовала, что я мешаю ей быть хорошей женой / мамой.

Другой пример — когда я размышлял о том, почему моему брату было , так что злился на меня за то, что выкинул его протеиновый порошок, я понял, что это потому, что протеиновый порошок, вероятно, олицетворяет для него многое — более здоровый образ жизни, физическую форму и хороший внешний вид. .То, что я выбросил порох, сильно потрясло его сознание; в своем сознании он, вероятно, чувствовал, что кто-то угрожает его цели — быть более здоровым / подтянутым / более физически привлекательным, что затем привело его в сильную ярость. Принимая во внимание тот факт, что у нас обоих были запутанные отношения с едой из-за того, как наши родители воспитывали нас вокруг еды, я могу абсолютно понять, почему он так разозлился.

Понимание источника их гнева помогло мне лучше управлять нашими отношениями.Например, теперь, когда я знаю, что моя мама ценит свою роль жены / мамы, я даю ей возможность выполнять свои обязанности в этой области. Я ем, где это возможно, чтобы она готовила для меня (то, что ей нравится). Я уважаю ее положение как мамы, проявляя к ней большее уважение, а не огрызаясь или игнорируя ее всякий раз, когда она пилит меня. Что касается моего брата, то теперь я знаю, что лучше не выбрасывать вещи в дом, не посоветовавшись с родителями / братом, даже если я могу подумать, что они мои.

5.Покажи им любовь; Говорите на их языке любви

Во второй части моей родительской серии я упоминал, что мои родители сопротивлялись моим первым попыткам улучшить наши отношения. Однажды, когда я пытался обнять свою маму несколько лет назад, она спросила меня, какого черта я делаю, и оттолкнула меня. Когда я пытался продолжить общение с папой и мамой, моя мама огрызалась, в то время как папа давал скучные ответы.

Наблюдение за моими действиями безответно расстраивало меня и заставляло воздерживаться от улучшения наших отношений.Впоследствии я продолжал общаться с ними в той же резкой манере, что и раньше, поскольку чувствовал, что не имеет значения, старался я вести себя с ними хорошо или нет.

Однако в последнее время я наблюдала за тем, как мой парень общается с моей семьей. Он невероятно уважает моих маму и папу; в ответ они очень любезно относятся к нему. Находить его рядом — все равно что втыкать толстую резиновую подушку между ножами; ножи — это я и члены моей семьи, а он — резиновый мяч. Его присутствие определенно внесло мягкость в мою семью.

Когда я размышлял о том, почему мои родители были восприимчивы к его жестам любви, а не к моим, я понял, что это потому, что раньше я не разговаривал с родителями на их языке любви. Объятия и общение — мои языки любви, но не мои родители. С другой стороны, мои родители — которые выросли в соответствии с более старыми азиатскими ценностями — вероятно, интерпретируют любовь ребенка как ребенок, приветствующий своих родителей, как ребенок, приглашающий своих родителей поесть во время еды (обычная азиатская практика), ребенок поддерживает своих родителей по достижении совершеннолетия (что я уже делаю) и так далее.

Итак, я начал проявлять любовь к своим родителям так, как они понимают. Вместо того, чтобы раздражать и защищаться, когда они говорят со мной (что я делал из-за резких переживаний, накопленных с юных лет), теперь я слушаю их открыто или, по крайней мере, с большей открытостью, чем раньше. Хотя обычно я не здороваюсь с родителями (это просто не является привычкой в ​​моем доме), теперь я приветствую их, когда вижу их, и прошу их поесть во время еды.

Мои родители определенно принимают это изменение с распростертыми объятиями.Сейчас я чувствую больше позитивной энергии в семье; мой папа улыбался чаще, а моя мама болтала больше, чем обычно.

6. Используйте свой гнев, чтобы поразмыслить о себе

В течение многих лет я думал, что моя мама была непостоянным персонажем с беспорядочными вспышками гнева. Когда она возвращалась с работы домой, она была раздражительной, готовой огрызнуться любому, кто встанет у нее на пути. Когда я пытался завязать с ней разговор, чтобы узнать ее получше, она защищалась, спрашивая меня, почему я такой любопытный, или задавала столько вопросов.Когда я пытался обнять ее раньше, она оттолкнула меня, вместо того чтобы снова обнять меня, как любящая мама сделала бы своей дочери.

Долгое время я не мог понять, в чем ее дело. Почему она такая непостоянная? Почему она такая неразумная, раздражительная и неприступная? Что с ней не так? Я бы спросил себя.

Однако я знаю, что наши отношения — зеркало нашей души. Как выразился Томас Спрат: «То, что вам не нравится в другом, постарайтесь исправить в себе». Как бы моя мама не злилась беспорядочно, я знаю, что это отражение беспорядочного гнева с моей стороны по отношению к ней.

Итак, я задумался о своем поведении по отношению к ней. Я понял, что так же, как я был опечален тем, насколько непостоянным она была для меня как моей мамы, она, вероятно, опечалена тем, насколько изменчивым я был для нее в детстве. Я часто срывался на нее, когда она пыталась заговорить со мной — по иронии судьбы, потому что она ловит меня в неподходящие моменты, когда я занят на работе и мне нужно сосредоточиться. Я также реагировал бы защитно, когда она предупреждает меня о чем-то из добрых намерений, потому что я чувствую, что она придирается.Я бы также повысил голос или даже злобно кричал на нее без причины, потому что это просто способ, которым мы общались друг с другом все эти годы.

Вместо того, чтобы желать, чтобы она перестала действовать в гневе, я понял, что мне нужно сначала перестать действовать в гневе самому. Ее гнев по отношению ко мне — просто зеркало моего гнева по отношению к ней.

Итак, я дважды думаю, прежде чем потерять самообладание в семье. Когда моя мама говорит со мной, я отвечаю ей как то, кем она является в данный момент времени, а не реагирую, основываясь на сложных эмоциях из прошлого (читай: гнев).Когда она (или кто-либо в семье в этом отношении) гневно говорит со мной, я думаю о тех случаях, когда я был необоснованным и злился на нее, что затем облегчает мне сочувствие.

7. Помогите им преодолеть гнев

Для наиболее сознательных людей — помогите членам вашей семьи преодолеть гнев. Имейте в виду, что это непросто и подходит только тем из вас, кто достаточно сознателен, чтобы не обращать внимания на личные обиды и оставаться устойчивым перед лицом изменчивых эмоций.

Однажды моя мама разозлилась, когда я попытался с ней заговорить. Зная, что этот гнев не имеет ко мне никакого отношения, потому что я просто пытался завязать обычный разговор, я спокойно спросил: «Почему ты так зол?» Она остановилась, потому что не знала, что кричала на меня. Затем она стала спокойнее, вероятно, потому, что поняла, что вышла из строя из-за того, что теряла самообладание на меня, когда я не делал ничего плохого.

Бывают случаи, когда я звоню маме, чтобы сообщить ей о своих планах на обед на день, только для того, чтобы слышать, как она кричит на другом конце телефона по причинам, не связанным со мной.Когда это происходит, я просто говорю: «Не могли бы вы успокоиться? Я не пытаюсь напасть на тебя; Я всего лишь пытаюсь тебе кое-что сказать. Опять же, мой ответ застал бы ее врасплох, потому что она совершенно не осознает, что была разгневана, после чего она успокаивается и начинает слушать то, что я хочу сказать.

Простые шаги, которые помогут человеку справиться со своим гневом, включают доведение его / ее гнева до его / ее осознания (как то, что я сделал с моей мамой в двух приведенных выше примерах), участие в занятиях по управлению гневом, покупка материалов по управлению гневом. для них, обсуждая с ними их проблемы и косвенным образом — выражая им любовь в соответствии с советом №5.

Обязательно заземлите и защитите себя, когда находитесь рядом с сердитыми людьми. Открывая себя, помогая им, вы должны быть уверены, что на вас не повлияет их абразивная энергия.

Заключительные слова

Это последняя часть моей серии статей о гневе. Я начал с того, что поделился своей личной историей гнева (первая и вторая части) и тем, как я преодолел гнев (часть третья). Затем я поделился руководством о том, как избавиться от гнева на всю жизнь (часть четвертая). И последнее, но не менее важное: я написал руководство о том, как вести себя с разгневанными членами семьи, и эту статью вы читаете сейчас.

Надеюсь, вы нашли эту серию полезной; Я действительно написал это от всего сердца и души. Пожалуйста, передайте эту серию статей тому, кто сочтет ее полезной; ничто не доставляет мне большего удовольствия, чем то, что моя работа доступна большему количеству людей. Спасибо, и я с нетерпением жду возможности прочитать то, чем вы хотите поделиться. 🙂

Это последняя часть из серии из 5 частей о гневе, где я делюсь своей историей гнева, как отпустить гнев и как вести себя с разгневанными людьми.

(Изображение: Дальняя мать, Пузырь, Тихий коридор)

Что делать родителям, когда они злятся?

На днях я обедал с мамой из дошкольного класса моего сына, и мы говорили о моем блоге и, в частности, о моем посте «Можно ли злиться на своих детей?»

Она сказала мне, что не любит злиться на своих детей и вместо этого будет сдерживать гнев, чтобы дети этого не видели. В детстве ей говорили, что гнев — это плохо, поэтому она скрывает его… особенно от детей.

Мне же в детстве было показано, что когда ты злишься, ты кричишь, кричишь и набрасываешься. Итак, моя естественная склонность — кричать.

Ни один из этих способов не является наиболее подходящим способом справиться с гневом, особенно по отношению к детям.

© Томаш Трояновский / Dollar Photo Club

Видите ли, детям нужно понимать, что гнев — это нормально, и они учатся этому, наблюдая за нами.

Им нужно, чтобы мы проявили свой гнев, чтобы они не усвоили урок, что гнев — это плохо и его следует запихивать внутрь, что потенциально может вызвать целый ряд проблем с самооценкой и поведением.

Однако вопли, разглагольствования и бреда — это не то, чему мы действительно хотим научить своих детей, и это также может вызвать проблемы с самооценкой и поведением.

Итак, что делать родителям, когда они злятся?

Вот что я делаю.

Во-первых, я стараюсь сохранять спокойствие и использую для этого свои раздаточные материалы «50 способов успокоиться». Это сложно, но с практикой мне становится легче.

Во-вторых, я говорю своему ребенку, что я злюсь и что мне от него нужно.

«Я сейчас злюсь, поэтому мне нужно, чтобы вы проявили ко мне терпение и дали мне немного места, чтобы я мог успокоиться и не кричать».

Третий. Мне нужно время, чтобы по-настоящему успокоиться. Я мог бы произнести несколько мантр или сделать несколько глубоких вдохов. Когда я действительно зол, я иду в свою комнату на перерыв.

Когда я успокаиваюсь, я прошу прощения за все, что мог сделать, когда был зол.

«Прости, что крикнул. Я был так зол, но на тебя кричать нельзя.”

Я также обязательно сообщаю своему ребенку, что я злился не на них, и объясняю, что вызвало мой гнев.

«Я был зол, но сейчас чувствую себя спокойнее. Я не злился на тебя, я злился на … »

Тогда я отпустил это. Я перестаю думать о том, что меня злило, и стараюсь жить дальше. Я очень много работаю, чтобы не затаить обиду и не думать об этом. Мы просто идем дальше.

Так это работает?

Да, да, это так.Позвольте привести пример.

На днях мы с сыном были по колено в борьбе за власть из-за чего-то очень маленького.

Он плакал в ванной, а я был на кухне, пытаясь не потерять самообладание. Все, что я хотел, чтобы он сделал, это попросил меня о помощи, вместо того, чтобы ныть по этому поводу. Он отказался просить, я отказывался помогать, пока он не сделал.

Примерно в то время, когда я действительно собирался потерять самообладание, мой сын открывает дверь, смотрит на меня со слезами на щеках и говорит:

«Мам, мне нужно, чтобы ты набралась терпения.Мои чувства задеты, и мне нужно поплакать. Дай мне немного времени, и я тебя спрошу.

Открыв глаза, я сказал «хорошо…», он закрыл дверь и продолжал плакать, пока не успокоился. Потом он вышел и попросил меня о помощи.

Ребята, этому ребенку 4 года, и он смог назвать свои чувства и сказать мне, что ему нужно от меня, потому что это было смоделировано для него.