Что делать когда тебе изменили: Что делать, если вам изменили • Статьи на сайте издательства БОМБОРА

Что делать, если вам изменили • Статьи на сайте издательства БОМБОРА

• Статьи
• 18 ноября 2020

Семейный психолог с 15-летним опытом работы с парами от том, как пережить неверность и не умереть от разбитого сердца.

Внизу еще много интересного

«Итак, это, к сожалению, случилось. Раскрытая неверность — это мощнейший стресс. В таком состоянии люди совершают поступки, о которых потом жалеют. Поэтому первая задача — поверить, что от лишнего часа или дня ничего кардинально не изменится. Время есть», — говорит семейный психолог и секс-терапевт Марина Травкова, автор книги «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». В этой ситуации единственно правильное и важное первоначальное условие — это…

Успокоиться и взять паузу

Воздержитесь от радикальных решений, судьбоносных разговоров, управления транспортом, от сообщений детям и постов в соцсетях. Если на работе требуется высокая концентрация, лучше взять выходной, потому что работать в таком состоянии даже опасно. Если кто-то требует решений или ответов немедленно, говорите «мне нужно подумать» и «я не в состоянии сейчас принимать такие решения».

«Понимаю, сейчас кажется важным выяснить все обстоятельства “преступления”, отмотать события к исходной точке, понять, сколько это длится и насколько это серьезно. Но пока, очень прошу, вспомните про измененное состояние сознания и стресс. Всем серьезным разговорам лучше состояться после, когда вы успокоитесь».

Марина Травкова

Что дальше?

Не винить себя

Поиск причины в себе и вопросы «что я делал не так» — это часть защитной реакции нашей психики. Мы живем в убеждении «как ты к человеку, так и он к тебе». И если партнер был неверен, это убеждение превращается в «раз он со мной так поступил, значит, причины во мне». Причины, конечно, есть, но не стоит искать их только в себе. Ни сексуальное охлаждение, ни конфликты, ни временная разлука не отменяют того, что решение об измене каждый принимает самостоятельно. Можно так себе и сказать: «изменял(а) не я. Я не виноват(а)».

Не делать вид, что все в порядке

Это один из самых распространенных способов реагировать, особенно в ситуациях, когда пострадавшей стороне стало известно об измене, а тому, кто изменяет, — еще неизвестно, что его раскрыли. Но попытки жить, будто ничего не происходит, опасны для психики. Когда часть нас знает, что измена произошла, а другая пытается закрыть это знание и жить дальше, возникает внутренний диссонанс — состояние разъединения с самим собой. Оно нередко оборачивается упадком сил, апатией и болезнями. Поэтому если пока вы не хотите сообщать партнеру, что вы в курсе неверности, лучше не оставаться с этим знанием один на один. Расскажите тому, кому доверяете, кто вас поддержит. Если рядом нет такого человека — звоните по телефону доверия.

Не выбивать клин клином

Клин клином, око за око, зуб за зуб. В основе такого импульса — желание выправить баланс: «пусть тебе будет так же больно, как и мне», «значит, теперь и мне можно» или «я тебе докажу». Это оттого, что пострадавший чувствует себя невидимым, ненужным, нелюбимым и ищет тепла и подтверждения своей привлекательности. Но от измены ради мести мало кому становится легче. Если вы этого хотите — никто вас не остановит. Но не совершайте насилия над собой, принуждая себя к сексу ради мести.

Не вымещать злость на тех, кто связан с неверным человеком

Ни люди, ни вещи тут ни при чем. Нахамить родным, порезать одежду, разбить телефон, украсть или выбросить питомца — это облегчение сейчас и проблемы — потом. А проблемы нам не нужны. Ну и главное: не втягивать в разбирательства детей. Знание, что «отец — козел» или «мать — проститутка», никого не делает счастливей.

Запланировать визит к врачу

Сексуальная культура в России — на низком уровне, а распространение ВИЧ и ЗППП — на высоком. Даже если неверная сторона уверяет, что контакт был в презервативе, нужно сдать анализы, связанные с риском секса со случайным партнером. Кто именно «рисковал» — уточнять не обязательно.

Если событие совсем выбило из колеи, пропали аппетит, сон и концентрация — запишитесь к психиатру. Он пропишет медикаменты, чтобы снять острое состояние.

Больше советов, как пережить измену — независимо от того, на какой стороне треугольника вы оказались, — в книге Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать».

Расскажите всем, какую интересную статью вы нашли!

Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежатьМарина Травкова

677 ₽

Купить

Читайте по теме

Статьи • 4 марта 2020

От отношений до гардероба: 8 книг для девушек

Учимся без сожаления выкидывать ненужные вещи, печь полезные торты, разбираться в себе и своем гардеробе.

Статьи • 4 сентября 2018

Как пережить измену в 4 шага: советы психотерапевта Эстер Перель

Оцениваем ущерб, тщательно мстим, а потом много разговариваем о прошлом и будущем в контексте переосмысления моногамии.

Измена: взгляд с двух сторон. Если изменили вам

Многие люди попадают в эмоциональный водоворот после того, как узнают об измене партнера. Человека, которому изменили, охватывает всепоглощающее чувство потери, а изменившего одолевают противоречивые эмоции и решения. К этому нельзя подготовиться заранее, но через называние и принятие своих чувств можно прийти к пониманию, что все поправимо.

Клинический психолог с 43-летним стажем и признанный эксперт по вопросам доверия, близости и прощения Джанис Спринг уверена: пережить измену и найти в себе силы для восстановления отношений возможно. Первой естественной реакцией будет шок. Но как только вы сможете понять, что с этим делать, с большой долей вероятности вы перестанете чувствовать опустошенность.

Реакция пострадавшего партнера

Измена разрушает наше фундаментальное ощущение порядка и справедливости этого мира. Вместе с этим пропадает чувство контроля, самоуважение и понимание, кто вы есть. Но ваши чувства — это естественная реакция на чрезвычайно травмирующую ситуацию, которая разрушила целостность отношений и вашу уверенность в том, что ваша связь с партнером — это навсегда. И было бы странно не ощущать себя потерянным после получения такого известия.

Чтобы вам было проще справиться со своими чувствами, нужно научиться их понимать и предугадывать свои реакции. Процесс исцеления начинается, когда вы можете взглянуть на эмоции со стороны и понимаете, что именно причиняет вам боль. Главное во всем этом — не терять надежду и не думать, что все потеряно безвозвратно.

Физиологические последствия измены

Измена партнера, о которой вы узнали, вызывает изменения на физиологическом уровне. В первую очередь страдает ваша нервная система и когнитивное восприятие. Адреналин и другие гормоны стресса воздействуют на симпатическую нервную систему и приводят к повышенному возбуждению и беспокойству. Признаки измены появляются даже там, где их нет. Вы теряете сон и испытываете усталость от бесконечного потока навязчивых мыслей и постоянно всплывающих воспоминаний и образов.

Но может быть и обратная реакция. Чтобы оградить вас от боли и эмоциональных перегрузок, организм выделяет эндогенные опиоидные пептиды, которые действуют на нас подобно морфию. Мы словно впадаем в спячку, замыкаемся в себе и теряем интерес к отношениям и делам, которые раньше доставляли удовольствие и заряжали энергией.

Собраться с силами не получается, потому что их у вас практически нет. Мысли рассеянны. В этом состоянии вы не можете сосредоточиться, совершаете бесполезные действия или сидите, уставившись в одну точку.

Психологические последствия измены

Выделяют несколько типов потерь, через которые проходит партнер, столкнувшийся с изменой. Но все они так или иначе связаны с потерей самого себя. Разберем эти типы подробнее.

• Потеря идентичности. Измена заставляет вас по-другому взглянуть на себя. Привычные очертания собственного «я» размываются, и вы чувствуете, что что-то внутри сломалось.
• Потеря ощущения исключительности. Вы теряете уверенность в собственной ценности и сталкиваетесь с действительностью, в которой ваш союз не настолько крепкий, а вашего партнера может сделать счастливым кто-то еще.
• Потеря самоуважения. Если вы догадывались об измене, но отмахивались от подозрений, с мыслью, что с вами-то точно такого не может произойти, или прошли через унижение и отказались от своих базовых ценностей, пытаясь вернуть партнера, ваше самоуважение может дать трещину.
• Потеря контроля над мыслями и действиями. С большой долей вероятности вас будут одолевать навязчивые мысли: вы можете бесконечно прокручивать в голове ложь партнера, представлять измену во всех подробностях и пытаться проанализировать события, которые к ней привели. Любые попытки отвлечься и унять тревожные мысли не принесут желаемого облегчения. Подобное состояние может привести к компульсивным расстройствам поведения. Вы можете начать следить за партнером, намеренно вредить себе (употреблять нездоровую пищу и алкоголь, курить и так далее), пытаться сместить фокус внимания на ремонт, фитнес или шопинг. Но все это лишь временные меры, которые не заполнят пустоту внутри, а лишь немного облегчат состояние.
• Потеря фундаментального ощущения порядка и справедливости мира. Вам казалось, что вы знаете, как устроен этот мир, и можете контролировать свою жизнь. Но после того, как вы узнаете об измене, мир перестает быть безопасным и упорядоченным. Приходится пересматривать базовые понятия о чести и справедливости во всех сферах жизни, включая любовь и брак.
• Потеря связи с окружающими. С одной стороны, вам может хотеться рассказать о своих переживаниях всему миру, а с другой — хочется сохранить свою постыдную историю в тайне.
• Потеря целей и желания жить. Когда у вас больше нет веры в любовь и свою ценность и кажется, что существование приносит больше боли, чем небытие, могут появиться мысли о суициде.
• Потеря желания жить после измены партнера — самое печальное последствие. Первостепенная задача человека, которому изменили, — совершить практически невозможное и смириться с отчаянием, даже если вы пока не видите выхода из ситуации.

Гендерные различия и реакция на измены

Мужчины и женщины по-разному реагируют на измену партнера. Отличия, которые мы разберем дальше, описывают типичные реакции, характерные для большинства. Но это не значит, что эти паттерны относятся к вам. Порой все наоборот. Понимание этих биологических и культурных программ объяснит вашу реакцию на измену и позволит вам не чувствовать себя одиноким, а партнеру позволит лучше понять ваши чувства.

Отличие №1: женщины пытаются сохранить отношения; мужчины разворачиваются и уходят

Если от измены пострадала женщина, скорее всего, она попытается сохранить отношения — отчасти потому, что культура учила ее угождать другим и не обращать внимания на свои потребности. Мужчины не соотносят себя с потерей и стараются найти хорошую замену, которая точно будет любить и оказывать должное внимание.

Отличие №2: женщины впадают в депрессию, мужчины злятся

Распространенная женская реакция на измену — самоуничижение. Когда отношения дают трещину или рушатся, женщина скорее столкнется с падением самооценки и депрессией, поскольку не просто теряет партнера, она теряет себя. Мужчины, наоборот, скорее направят ярость на жену или ее любовника, чем на себя. Поскольку они более склонны проявлять злость и нападать на тех, кто причинил им боль, хотя бы в фантазиях.

Отличие №3: женщины чувствуют свою несостоятельность как спутницы жизни, мужчины чувствуют свою несостоятельность как любовника

Женщина, скорее всего, объяснит предательство мужа своими недостатками как человека, а не поведением в постели. Вероятно, вы решите, что партнер изменил, потому что искал любви, а не просто секса, и что привлекла его не только внешность. В результате вы можете относиться к измене партнера серьезнее, чем он сам.

Мужчина, скорее всего, подумает, что жена изменила в поисках лучшего секса — убеждение, которое заставит почувствовать себя сексуально несостоятельным и приведет к зависти, и, как следствие, к насилию над женой или ее любовником. Мужчины склонны упускать из виду или преуменьшать значение других, не связанных с сексом проблем в отношениях, таких как общение и близость, которые для их жен значат куда больше.

Отличие №4: женщины становятся одержимы; мужчины отвлекаются

Поскольку женская самооценка тесно связана с успехом в самых близких отношениях, женщина более склонна зацикливаться на изменах, чем мужчина, и копаться во лжи, вплоть до отрицания всего остального. В процессе она еще сильнее ожесточается из-за обмана партнера и в течение долгого времени отказывается кому-либо доверять. Постоянно прокручивая в голове детали измены, она подпитывает свою боль и неуверенность в себе.

Мужчины, напротив, меньше поглощены размышлениями о предательстве и больше времени тратят на физические активности, которые придают им ощущение силы и уверенности. Кажется, что они лучше справляются со своей болью и идут дальше — часто к другому партнеру.

Как себе помочь?

Если вы пострадавший партнер, первое, что вам необходимо сделать, — принять, что ваша первая эмоциональная реакция (пусть даже избыточная, самоуничижительная и исступленная) была абсолютно нормальной и объяснимой или как минимум лучшей из всех, на какую вы были в тот момент способны, учитывая ваше состояние и тяжесть произошедшего.

Вам нужно простить себя за то, что вы потеряли себя, и начать восстанавливаться изнутри. Чтобы заново строить отношения, вам также необходимо понять реакцию партнера на измену, как бы радикально она ни отличалась от вашей. В этой статье партнер должен был посмотреть на измену вашими глазами.

Во второй части мы покажем ситуацию с его ракурса. Верите или нет, но человек, который вас предал, точно так же может изо всех сил пытаться понять, что же произошло.

Что делать (и не делать) после того, как вам изменили

Источник: Shutterstock, Бровко Сергей

Преданные партнеры, узнав, что им изменили, как правило, в оцепенении — ошеломленные, злые, грустные , и изо всех сил пытается принять и ассимилировать неверность. Что еще хуже, их мысли и чувства — это абсолютные американские горки, резко меняющиеся от одного момента к другому. Таким образом, они изо всех сил пытаются понять, как правильно реагировать в данный момент, как представлять и думать о будущем, как решить, остаться или уйти, а иногда и как просто прожить день, не потеряв его полностью.

Если неверность партнера повлияла на вас и ваши отношения, и этот хаос, замешательство и неуверенность кажутся вам знакомыми, следующие советы — шесть вещей, которые вы должны делать, и шесть вещей, которые вы не должны делать — могут быть вам полезны.

1. НЕОБХОДИМО пройти полное обследование на ЗППП. Как только вы узнаете, что ваш партнер изменил (даже если вы считаете, что измена произошла только в Интернете), вам следует обратиться в клинику или к своему лечащему врачу, объяснив ситуацию и попросив провести полный тест на ЗППП.
2. НЕ занимайтесь незащищенным сексом со своим партнером. Независимо от того, что говорит вам ваш партнер, вам абсолютно не следует заниматься незащищенным сексом до тех пор, пока вы и он или она не пройдете полный (и чистый) тест на ЗППП и не почувствуете уверенность в том, что он или она верны вам с момента обследования.
3. ОБЯЗАТЕЛЬНО исследуйте свои законные права, , даже если вы надеетесь восстановить ваши отношения и остаться вместе.
   Желание остаться вместе не означает, что вы будете. Вы всегда должны выяснять свои права при возможном разводе, в том числе финансовые проблемы, имущественные проблемы и вопросы воспитания (если у вас есть общие дети).
4. НЕ принимайте долгосрочные решения. Принятие судьбоносных решений (например, импульсивное решение разорвать отношения и переехать через всю страну), когда вы находитесь на пике гнева и боли, — не лучшая идея. Решения, меняющие жизнь, лучше отложить до тех пор, пока все не успокоится и у вас не будет возможности полностью и рационально оценить, что для вас лучше. Общее эмпирическое правило – никаких серьезных изменений в первые шесть месяцев после открытия.
5. НЕОБХОДИМО получить поддержку для себя. Чтобы справиться с предательством партнера, требуется уровень эмоциональной поддержки, который находится за пределами жизненного опыта большинства людей. Если вы мудры, вы будете искать помощи у людей, которые понимают, через что вы проходите, — у терапевтов, в группах поддержки для обманутых партнеров, у семьи и друзей, которые столкнулись с подобным предательством.
6. НЕ пытайтесь использовать секс, чтобы решить проблему. Секс не клей для отношений. Секс не решит проблем, вызванных неверностью. Конечно, сексуальная интенсивность может быть приятной (и сближающей) в данный момент, но использование секса для смягчения эмоциональной боли — это форма взаимного отрицания, которая отдаляет вас и вашего партнера от процесса исцеления. Как правило, разумно воздержаться от секса до тех пор, пока не восстановится доверие в отношениях.
7. ОБЯЗАТЕЛЬНО узнайте все, что сможете, об измене.
   Этот образовательный процесс поможет вам лучше понять своего партнера и его или ее предательство и принимать более здоровые решения в будущем.
8. НЕ угрожайте тем, чего не собираетесь выполнять. Если вы скажете своему партнеру, что любое дальнейшее предательство заставит вас уйти, убедитесь, что вы готовы довести это до конца. В противном случае вы подорвете доверие к себе. (Обычно лучше вообще не угрожать. Говорите то, что чувствуете, но не угрожайте, о чем потом можете пожалеть.)
9. Доверяйте своим чувствам и наблюдениям. Если вы чувствуете, что вам лгут или что ваш партнер все еще изменяет, доверьтесь своей интуиции. Если вы не видите, что ваш партнер делает то, что ему или ей нужно сделать, чтобы все исправить, это, вероятно, означает, что дела не идут на поправку.
10. НЕ берите на себя вину за поведение вашего партнера. Бесполезно брать на себя ответственность за решение вашего партнера изменить. Ничто из того, что вы сделали или не сделали, не стало причиной неверности. Неважно, как вы постарели, сколько веса вы набрали или похудели, или насколько вы связаны с детьми и / или работой. Вы не несете ответственности за предательство вашего партнера. Это решение, которое ваш партнер принял самостоятельно.
11. ОБЯЗАТЕЛЬНО рассчитывайте присоединиться к вашему партнеру по терапии, если вы хотите все уладить. Вполне вероятно, что вы хотите получить полный отчет о поведении вашего неверного партнера. Этот тип раскрытия лучше всего происходит в присутствии нейтрального профессионала. Если присутствует терапевт, который поможет вам справиться с опытом раскрытия информации, вы уменьшите риск дальнейшего вреда как для вас, так и для ваших отношений.
12. НЕ засовывай голову в песок. Если у вас есть вклад в ваши отношения, вы не можете избежать неопровержимых фактов предательства вашего партнера. Делать вид, что проблема исчезнет сама по себе, может быть заманчиво, но в конечном счете это неэффективно. Вам нужно решать проблему в лоб.

Как справиться с обманом: 12 советов экспертов

Ally Head

опубликовано 8 февраля 2022

Помните: вы не одиноки.

Если вы ищете «как справиться с изменой», вы, конечно, не одиноки. Потому что публичное объявление, отношения (открывается в новой вкладке) могут быть жесткими .

Будь то ссоры из-за мелочей, например, что показать по телевизору, или решение, кто должен вывозить мусор, или столкновение лицом к лицу по более важным вопросам, когда на первый план выходят настоящие разногласия, у каждой пары есть их грубые патчи (открывается в новой вкладке).

Большинство, если не все, отношения сталкиваются со своими препятствиями и проблемами. Преодоление указанных проблем, в определенной степени, и есть то, что означает здоровые отношения: взаимное уважение, умение слушать друг друга и совместное преодоление указанных препятствий в команде. (Конечно, помогают и такие вещи, как лучшие секс-игрушки (откроется в новой вкладке).)

ваш партнер был неверен. Вы не одиноки. Поразительно, но почти половина (45%) британских мужчин признаются, что изменяли своей партнерше хотя бы раз в жизни. Точно так же пятая часть (21%) женщин в Великобритании имеет.

Есть множество ответов на вопрос , почему обманывают (откроется в новой вкладке). Точно так же не существует какого-то одного «типа» мошенничества — скорее, их несколько. Существует эмоциональная измена, при которой ваш партнер обычно романтически или кокетливо общается с другим человеком за вашей спиной. Грань между невинной, дружеской беседой и эмоциональной изменой бывает трудно различить, из-за чего трудно понять, когда нужно уйти.

Физическая измена, с другой стороны, — да, как вы уже догадались — является физической, то есть, когда ваш партнер проявляет физическую активность с кем-то еще. Это может варьироваться от поцелуев до секса с кем-то еще.

Хотите знать, как справиться с изменой? Хотя в то время это может показаться всепоглощающим и подавляющим, вы будете двигаться дальше и найдете кого-то, кто будет относиться к вам с уважением, которого вы заслуживаете.

Ниже мы беседуем с экспертом по отношениям и психологом, чтобы получить их лучшие советы, как справиться, как физически, так и эмоционально, если вы узнали, что ваш партнер изменяет вам. Это никогда не бывает легко, но мы надеемся, что этот полезный практический совет немного облегчит задачу.

Как пережить измену

Мой партнер изменил мне. Как я должен себя чувствовать?

На самом деле не существует «нормального» способа почувствовать, когда партнер вам изменяет. Это полностью зависит от обстоятельств и ваших отношений. «Важно осознавать, что чувства могут приходить и уходить, и вы будете проходить через разные этапы. Некоторые могут вызывать противоречивые чувства, например, облегчение, что все кончено, наряду с гневом и разочарованием по поводу того, как с вами обращались, — говорит Кейт Мойл, секс и отношения. эксперт для ЛЕЛО (откроется в новой вкладке)

Она продолжает: «Важно дать себе пространство для своих чувств, а также отдать приоритет состраданию к себе и принятию. Не следует быть слишком строгим к себе — часто мы сами себе худшие критики».

Как справиться с изменой: 7 стадий

Во время терапии Кейт говорит, что иногда люди говорят, что прекращение отношений эквивалентно потере жизни или обиде. Когда кто-то вам изменяет, вы должны перейти к «новому нормальному состоянию», что означает, что ваша жизнь следует схемам, аналогичным изменениям или кривой горя.

Мы часто говорим о прохождении таких стадий, как:

• Шок
• Отрицание
• Гнев
• Обвинение
• Торг
• Депрессия
• Принятие

«На начальном этапе расставания — то есть в горе — вы действительно будете оплакивать потерю бывшего партнера», — делится психолог и основатель Международной психологической клиники доктор Мартин Палья.

«Вы будете думать о времени, которое вы провели вместе, о том, что вы сделали, о том, что вы разделили друг с другом, и так далее. Скорее всего, вы начнете сомневаться в своих собственных действиях и чувствовать себя очень подавленным — это нормально. переживает горе», — добавляет она.

Как пережить измену: 13 советов экспертов

1. Справиться со своим горем

«Постарайтесь управлять своими чувствами по мере их появления. Не думайте, что все будущие партнеры будут такими же» , — говорит Кейт. «Так часто мы несем с собой опыт или вес предыдущих отношений и опыта, но не всегда в положительном ключе». Если вы чувствуете, что, возможно, начинаете переносить обиды вперед, отметьте это в себе и своих действиях.

2. Говорите об этом

Говорить — это лекарство, в глазах Кейт. «Не держите все это в себе. Поговорите с надежным другом или членом семьи, или, если вы чувствуете, что вам это тоже нужно, обратитесь к консультанту или терапевту. Таким образом, у вас будет некоторое пространство, чтобы сосредоточиться на себе и своем опыте, плюс поработайте над своим пониманием того, что произошло».

3. Сбалансируйте положительные и отрицательные стороны

Хороший совет — постарайтесь как можно больше сбалансировать свое мышление как в отношении положительных, так и отрицательных аспектов вашего бывшего партнера и отношений, — делится Мартина.

«Спросите себя: «Было ли это действительно так, как я сейчас думаю? Не преувеличиваю ли я положительное и обесцениваю отрицательное? Что мне не нравилось в отношениях? Что меня раздражало?» И так далее. На самом деле нет ничего идеального, в любых отношениях есть взлеты и падения. Возможно, с партнером, который изменил, было больше падений, чем взлетов, иначе вы бы до сих пор были вместе», — добавляет она.

4. Примите боль

Признание того, что это будет болезненно сейчас, но не навсегда, важно. «Постарайтесь не воспринимать поведение вашего бывшего партнера как все, что касается вас. Неверность может полностью подорвать чью-то уверенность и веру в себя, но она больше говорит о его поведении, чем о вашем», — говорит Кейт. Слышу, слышу.

5. Постарайтесь увидеть более широкую картину

Травма может вызвать массовые драматические реакции — например, ваш мозг начнет рассматривать самые лучшие и худшие сценарии. «Чтобы помочь вам сбалансировать свое мышление, вам может быть полезно составить список, скажем, из пяти хороших и пяти плохих воспоминаний об отношениях», — делится Мартина.

Почему? «Это поможет вам увидеть более широкую картину. Затем свяжите хорошие и плохие воспоминания с тем, что вы чувствовали в то время. Задайте себе вопрос: «Что я чувствовал, находясь там? Хочу ли я снова чувствовать себя так? Хочу ли я чувствовать себя так со своим следующим партнером?». Это поможет вам извлечь уроки из ваших предыдущих отношений и избежать повторения тех же ошибок в следующий раз».

6. Окружите себя людьми, которые заставляют вас улыбаться

Это важно. «Окружите себя людьми, которые вас любят. Проводите время с людьми, которых вы любите, которые, как вы знаете, любят и принимают вас такими, какие вы есть. Позвольте им поднять вам настроение и слушайте их».

7. Уделяйте первоочередное внимание заботе о себе

Хотя вы можете не чувствовать, что можете уделять себе много времени, когда чувствуете себя так плохо, маленькие вещи очень помогут. Подумайте о том, чтобы помыть волосы или покрасить ногти. «Сделай что-нибудь для себя», — делится Кейт. «Поставьте себя на первое место и сосредоточьтесь на приятных занятиях. Воспользуйтесь этим временем как возможностью улучшить себя, будь то домашняя тренировка (откроется в новой вкладке), прослушивание нового подкаста, загрузка приложения, которое поможет защитить вашу психическое здоровье (откроется в новой вкладке) или просмотр нового сериала. Что-то, что вы хотите сделать, это только для вас».

8. Выходите на улицу

Забавный факт: доказано, что прогулки на свежем воздухе улучшают психическое здоровье. «Даже если это всего лишь короткая прогулка, это просто даст вам возможность сменить обстановку на день. Кроме того, вы почувствуете себя более энергичным благодаря повышенному потреблению кислорода», — делится Кейт.

9. Будьте заняты

Звучит очевидно, но это не так просто, когда вы боретесь с легкой депрессией (откроется в новой вкладке). «Убедитесь, что вы заняты, это принесет в ваши дни определенный комфорт и самоуспокоение», — делится Мартина. «Убедитесь, что вы делаете то, что вам нравится делать, что делает вас счастливым, и не слишком напрягает вас. Некоторые примеры заботливого поведения, которое требует небольших усилий, времени и денег, включают кофе в вашем любимом месте или чтение. ваша любимая новая книга автора», — объясняет она.

10. Общайтесь

Это займет время, но когда вы будете готовы снова встречаться, важно установить четкие границы. «Решите, что приемлемо для вас, а что нет; если новый партнер не нравится, значит, он вам не подходит», — объясняет Кейт.

11. Не сравнивайте себя с другими

Не торопитесь и не судите о своем прогрессе, основываясь на успехах других людей. Каждые отношения и каждое расставание разные. «Вы не даете себе справедливого шанса сосредоточиться на том, насколько хорошо вы делаете, если вы сосредотачиваетесь на том, как дела у всех остальных. Хронология каждого человека различна», — уточняет Кейт.

12. Планируй, планируй, планируй

Это может быть не для всех, но Мартина объясняет, что для некоторых составление планов на неделю необходимо для сохранения их психического здоровья. «Очень важно планировать свои еженедельные обязательства заранее, чтобы вы могли визуализировать свой дневник и заполнить пробелы», — объясняет она.

«Обычно я предлагаю своим клиентам, которые борются с расставанием, уделить немного времени в воскресенье днем, чтобы просмотреть свой календарь и спланировать, что они будут делать на следующей неделе, когда у них будет свободное время. Последний шаг — просмотреть свой дневник. — вы хотите убедиться, что вы не перегружаете себя. Тогда просто сделайте это, придерживайтесь своих обязательств и обратите внимание, как забота о себе и занятие любимым делом заставляет вас чувствовать себя». Отвлечение и напоминание себе, что в жизни есть нечто большее, иногда бывает просто лекарством.

13. И… мастурбировать

Да, вы не ошиблись. «Помните: вам не нужен партнер, чтобы вести половую жизнь», — делится Кейт. «Важно найти время, чтобы исследовать свое тело со своей скоростью в свое время». Вы можете попробовать разные техники мастурбации (откроется в новой вкладке) или секс-игрушки (откроется в новой вкладке). Помните, что удовольствие — это то, что вы тоже можете подарить себе.

Элли Хед — редактор журнала Marie Claire UK по вопросам здоровья, устойчивого развития и взаимоотношений, восьмикратный марафонец и бегун, прошедший квалификацию в Бостоне. Изо дня в день она работает над стратегией сайта, функциями и электронной коммерцией, сообщая о последних событиях Covid-19.