Что значит люблю как друга: Любить друг друга – это…

Содержание

Любить друг друга – это… | PSYCHOLOGIES

Елена Перова, психотерапевт: «Ценность, но и затратный процесс»

Помню, в моем детстве была жвачка «Love is…» с сентиментальными вкладышами в духе «Любовь – это вместе петь и танцевать». Сегодня можно было бы напечатать новые вкладыши: «Любовь – это делать селфи только вдвоем», «поставить первый «лайк» к ее постингу», «любовь – это тайный Instagram (запрещенная в России экстремистская организация) на двоих»… Наши современники влюбляются, испытывают страсть и ревность, счастье или страдание – эти переживания так же остры, как 100 лет назад. Однако сегодня мы более разобщены и чаще страдаем от одиночества, среди нас стало больше тех, кто хочет удовольствий и считает, что имеет на них право. Поэтому у многих влюбленность проходит, а любовь так никогда и не начинается – для гедониста это слишком энергоемкий, затратный проект. В то же время любовь продолжает оставаться ценностью. Клиенты часто спрашивают: что делать, если любовь прошла? Особенно женщины – для них отсутствие любви чаще бывает поводом закончить брак, который в остальном их вполне устраивает. Они отказываются от синицы в руках (устроенности, стабильности) ради журавля в небе (шанса найти того, с кем будет подлинная душевная близость). Одна клиентка рассказывала мне с удивлением, как страдала от любви к тому, кто ее бросил, и пожаловалась другу, а тот ей неожиданно сказал: «Я тебе завидую – ты такая живая».

Антон Воробьев, клинический психолог: «Способность принять противоречие»

Фото: Анастасия Шпилько

Когда мы любим, мы охвачены сильным чувством и в то же время обращены к другому человеку, хотим знать о его переживаниях. Это трудная задача, мы не всегда справляемся с ней. Любящему важно умение поддерживать хороший контакт с другим, не теряя контакта с собой. Неспособность принять это противоречие приводит к путанице понятий, из-за которой любовь к себе путают с эгоизмом, а любовь к другому – с зависимостью. Предоставлять свободу выбора и уважать личное пространство другого – одна из самых главных задач любящего.

На мастер-классах по психодраме мы исследуем переживание любви, и я прошу участников войти в эту роль, то есть как бы стать самой любовью и прочувствовать ее всем телом. Обычно они начинают улыбаться, чувствуют тепло в животе, в груди или во всем теле, у них выправляется осанка. Некоторые медленно покачиваются, делают принимающий жест руками и тянутся вперед, будто вот-вот кого-то обнимут. Если родители принимают и любят ребенка, он вырастает, имея опыт любви. Если же обесценивают, обвиняют, наказывают, таким детям трудно потом любить самим. Бессознательно они наделяют своих возлюбленных материнской или отцовской ролью и ждут от них компенсации того, чего не получили в детстве. Это голод по любви, а не сама любовь».

Юлия Синеокая, философ: «Ликующее «да!» жизни»

Фото: Евгений Габриелев, Борис Захаров

Вопрос журнала «Что означает сегодня любить друг друга?» застал меня по дороге на лекцию в РГГУ. Войдя в аудиторию, я задала этот вопрос своим студентам. «Это трещина в скорлупе!», «Это бытовые проблемы с обустройством общего жилища», «Это ограничение своей свободы свободой другого!», «Это неизбежность боли расставания!»

Да, наверное, и так… Для меня же первая ассоциация другая: любить – это слепящее счастье быть, это ликующее «да!» жизни, это – вдохновение, дающее силы творчеству, придающее вкус и цвет, это кураж для новых идей и поступков, это волшебство преображения повседневности… Боль, страх, предательство, диктат, ревность, одиночество, отношение к другому как к собственности или жертвенность вплоть до самоотречения – остаются по ту сторону любви, в сфере ее отсутствия. Цель и смысл любви – радость быть для другого и труд организовать мир для любимого таким образом, чтобы другой – любимый, мог обрести себя в жизни, стать собой и превзойти себя самого, реализовав свой смысл. Любить – значит быть рядом, несмотря на расстояния, сопереживать не поучая, отдавать лучшее и верить в успех «несмотря на» и «вопреки всему», быть чутким, а не навязчивым, любить в другом его самого, а не себя. Любить друг друга – хранить себя в другом и другого в себе, оберегая, но не сковывая. Как бы ни менялись декорации времен, мистерия любви остается главной в жизни каждого во все времена.

Тимур Кибиров, писатель: «Взаимные обещания»

Фото: Евгений Габриелев, Борис Захаров

С конца XVIII века в культуре торжествует романтический идеал: «Умри, но не давай поцелуя без любви». Считается, что отношения между мужчиной и женщиной хороши, если они освящены любовью. Между тем под этой самой любовью понимается яркое, поглощающее и зачастую необыкновенно красивое… влечение. Период влюбленности прекрасен, ему мы обязаны большей частью мировой поэзии, но он не может длиться вечно. Но для тех, кому вбито в голову, что это самое главное, без этого жизнь – во всяком случае, жизнь с другим – теряет смысл, наступает тоска. И поэтому влечение к следующему партнеру не только кажется желанным, но и дает правомочный выход из скучной ситуации. Все выглядит так, будто человек не просто может, а обязан разорвать постылые узы, плюнуть на все, поддаться святому чувству и вступить в новую связь. Такой подход разрушает семью и делает людей несчастными. Современная культура ориентирована на подростков и пропагандирует подростковое поведение: любопытство к новому, быстрое исполнение своих желаний, отсутствие привязанности, сексуальные эксперименты. Сегодняшние взрослые до 30–40 лет одеваются и чувствуют себя как тинейджеры. Подростки всех возрастов – самые лучшие потребители. Но они не способны быть ответственными, поддерживать друг друга в трудное время, заботиться о детях, они одиноки. Другой подход предлагает традиционная культура. У вступающих в брак не спрашивают, любишь или нет. Любить или нет, это ваше дело, но вы даете клятвы, и мало того, что это очень красиво, это очень правильно. Ваш союз скреплен взаимными обещаниями и взятой на себя ответственностью, у него есть основа, уверенность в себе и друг в друге. Но создать такой союз можно, только противостоя многим соблазнам современной культуры.

Текст:Галина ЧерменскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как не умереть, поедая шашлык на майских праздниках: 8 советов нутрициолога

Нетревожные отношения с едой (и с собой): 5 важных советов нутрициолога

«Все в моих руках»: как перестать строить из себя жертву

«Пожилая сестра жалуется на жизнь, но не хочет ничего менять. Что мне с ней делать?»

«Муж вернулся к бывшей жене и взрослому сыну. Повелся на очередную манипуляцию?»

«Сколько у тебя было партнеров?»: что говорить о своем сексуальном опыте

Ида Галич: «Мы все марафонцы, а ведем себя как спринтеры»

Научиться массажу и пойти на кулинарные курсы: 30 приключений для пары — выберите подходящие занятия

Ты такой хороший и я люблю тебя! Как друга, конечно…

Недавно один мой «друг» решил меня наконец-то просветить по поводу нашей «дружбы», или последние вести из френдзоны. До того момента, как я сама оказалась во френдзоне, я даже. ..

Девушки, наверняка у каждой из вас есть «Хороший Друг», который внимательный и милый, выслушивает всех ваших тараканов в голове, смотрит вечерами с вами фильмы и даже не намекает на секс.

Вы думаете это дружба? Та самая, несуществующая дружба между мужчиной и женщиной?

До того момента, как я сама оказалась во френдзоне, я даже не признавала факт ее существования, впрочем как и все девушки. У меня были «Парни-Друзья», с которыми мы гуляли по парку вечерами, я ревела на их плече после расставания с парнем, мы смотрели вместе сериалы и дурачились. Так это выглядело для меня. Но как же это, оказывается, сложно было со стороны парня. Недавно один мой «Друг» решил меня наконец-то просветить по поводу нашей «Дружбы» и разразился таким вот монологом:

«Вот смотри, Карина. Как думаешь, что будет, если с тобой познакомится парень, вы будете гулять вместе, он не будет тебе врать, относиться с пониманием, и видеть в тебе в — первую очередь человека, а не «кусок мяса»? Правильно! Он станет твоим другом!

А теперь послушай меня – бога френдзоны! У меня до*уя подруг! Точнее до*уя таких девушек, которые говорят: «Блин, какой ты классный. Как я рада, что у меня есть такой ДРУГ!»
К сожалению или к счастью так сложилось, что при знакомстве с девушкой, мне она интересна в первую очередь как человек, а не как тёлка, чтоб потр**аться. И поэтому буквально на второй – третий день знакомства Я — ДРУГ! И пи*дец! Обратного пути нет! Это как пи*ор, только друг. Кстати, по мнению девушек, лучшие друзья – это геи. Я точно не лучший друг.

Если девушка говорит тебе что ты друг, и ты не убежишь, то ты будешь всю жизнь слушать рассказы о том какие мужики твари, что всем надо только одно и она никому не интересна как человек. Я пару раз пытался переубедить девушек, говорил: «Ты мне нравишься, мы хорошо знаем друг друга. Ты мне всегда была интересна как личность»

И в ответ поступала гениальная фраза «Ну, конечно, ты же мой друг!»

Ах да, конечно, я же забыл.
То есть если рассуждать логически, если всем мужикам надо только одно, а тебе девушка интересна как человек, то ты с*ка не мужик! Ты — ДРУГ!

Бывали такие моменты, когда она расстается с парнем, и ты думаешь дааааа! Вот он шанс. Начинаешь проявлять заботу, знаки внимания. Проводишь с ней время. И тут она выдает: «Спасибо тебе огромное. Я хоть отвлеклась от всего этого расставания. Если бы не ты и не твоя забота, я бы не познакомилась с моим новым парнем»

Твою ж мать, да когда ты успела найти нового?

«Ну, вот помнишь, ты тогда меня довез до дома, уехал. Потом он позвонил. Ну, мы просто переспали, и что-то закрутилось»

Бл*дь! Вот оно что! Оказывается, чтобы что-то закрутилось надо переспать. Я-то думал наоборот, чтобы переспать, надо что-то закрутить.

Хотя во френдзоне есть и своеобразные плюсы. Я могу четко и прямо указывать на недостатки девушки, даже шкнить её и мы никогда с ней из-за этого не поругаемся. Потому что это б*ядь дружеская критика! Например, я могу вместе с тобой поржать над тем, что у тебя маленькие сиськи. Ни один парень не может поприветствовать девушку фразой «Привет, доска!» А я могу! Я – ДРУГ!

Помнишь мою последнюю девушку? Мы расстались по абсолютно простой для женского мозга причине. Она сказала: «Блин, ты такой правильный. Ты мне даже не врёшь». Я сказал ей, что я ей врал, и не раз. И получил в ответ фразу «Ты такой же му*ак, как и все, мы расстаемся».

В общем, Карина, френдзона – это хреново и то, что теперь в ней ты, это прям возмездие за всех и за меня! Так что наслаждайся)))

Вот такая, блин дружеская поддержка оказалась…

Личная любовь между друзьями | Psychology Today

«Лучший друг» — термин, который, кажется, был придуман в двадцатом веке, возможно, даже во второй половине того века. Мои родители никогда не использовали термин «лучший друг», но мы с друзьями использовали его.

Я вырос в 1950-х и 1960-х годах и всегда думал о «лучшем друге» и «других друзьях». С моей точки зрения, моим лучшим другом был человек, с которым у меня были глубокие и длительные отношения. Мы быстро почувствовали себя комфортно друг с другом, и независимо от того, как долго мы были в разлуке, мы могли чувствовать взаимопонимание и легкость, возвращающиеся после разлуки, почти сразу же, как только мы воссоединялись. Мы казались точными и чуткими свидетелями друг друга. Нам всегда было интересно следить за жизнью другого и узнавать, какова его непосредственная ситуация. Мы хотели знать.

Настоящая любовь к лучшему другу обычно означает, что вы чувствуете себя непринужденно, наблюдая друг за другом. В большинстве случаев эта легкость, кажется, исходит из чувства глубокого сходства. Большинству людей очень нравится встречать другого человека, который говорит: «О, я тоже!» по отношению к убеждениям, вкусам, стилям и мнениям. Одно и то же чувство естественно отражается и является одним из самых сильных мотиваторов для того, чтобы влюбиться и найти себя в чужих глазах.

Это случается не только в романтических ситуациях, но и чаще, чем в романтических отношениях. Часто в дружбе изначальная легкость исходит от идеализации друг друга и ощущения того, что вас настолько видят, поддерживают и понимают, что кажется почти невероятным, что другой человек вообще существует. Как это может быть? Этот человек кажется моим близнецом.

Однако есть одна загвоздка. В неромантической дружбе сложность перехода от раннего опыта свидетельствования к обязательству продолжать оставаться друзьями с течением времени часто включает проработку и принятие чувства соперничества. Когда мы встречаем друга, кого-то, кто чувствует себя равным и взаимным другим, кого-то, кто также является зеркалом, мы, естественно, чувствуем себя в некотором роде соперничающими. Взрослые часто испытывают смущение, стыд или робость по поводу этих чувств соперничества, особенно потому, что они могут восприниматься как зависть, ревность или конфликт. Если вы вдруг чувствуете, что ваш друг унижает вас или презирает его из-за чего-то даже тривиального, возможно, вы испытываете это чувство соперничества или соперничества.

Зависть – это особый вид обидчивого стремления к какому-то ресурсу (деньгам, привлекательности, удаче), который есть у другого человека, а у вас, кажется, отсутствует. Многие оскорбления («О, тебе это было не нужно! Какой смысл сейчас брать отпуск? Я бы не хотел такой») мотивированы завистью. Между друзьями, которые оба являются родителями, часто выражается или подразумевается зависть в отношении достижений их детей, привлекательности, крепкого здоровья и так далее. Иногда мы завидуем карьере или семейным активам наших лучших друзей. Но в то время как зависть, когда она выражается, имеет некоторые сильные эффекты унижения, это также в порядке вещей, часть дружбы.

Когда зависть сует свой нос в близкую дружбу, друзьям может понадобиться использовать навыки, которые они используют в своих партнерских отношениях. Чтобы практиковать три «С»: обязательство, сдерживание и ограничение, лучшим друзьям потребуется использовать диалог, чтобы понять и принять переживания друг друга в отношении болезненных и острых чувств.

Если вы не будете использовать навыки диалога и внимательности и научитесь говорить за себя и перефразировать, вы не сможете продолжать близость и удовольствие быть свидетелями. Если у одного или другого из вас слишком много болезненных или ненавистных чувств, эти чувства и, возможно, проекция и проективная идентификация подорвут ваше доверие.

Верность, поддержка и забота являются важными составляющими дружбы, как и во всех формах истинной любви, но они приобретут обиженный или обязательный оттенок, если не будут решены конкурирующие темы дружбы, позволяя каждому человеку чувствовать себя терпимым , принято и засвидетельствовано, даже в самый разгар соревнований. Когда дело доходит до терпимости к различным реакциям и импульсам вашего друга, важно видеть этого человека в более широкой картине — с точки зрения уязвимостей и сильных сторон другого — а также понимать, что конкуренция и соперничество являются ожидаемыми аспектами хорошей дружбы. даже в тех случаях, которые начались с самого экстраординарного свидетеля.

То, что я сказал здесь о лучших друзьях, также относится и к вашему любимому партнеру, если этот человек является вашим лучшим другом. Если ваш лучший друг не является интимным или сексуальным партнером, то любовь на улице с двусторонним движением может развиться легче, чем в сексуальных отношениях. Сексуальные отношения, с их динамикой силы и парными связями, добавляют волнения и стресса в интимные отношения. В несексуальной дружбе переход от личной любви к настоящей любви может показаться более плавным и легким, чем в сексуальных отношениях. Иногда люди занимаются сексом с лучшим другом и обнаруживают, что близость довольно быстро и существенно меняет дружбу. Секс и сексуальное желание меняют силовую динамику дружбы, и полезно знать это, прежде чем прыгать в постель со своим лучшим другом.

Основное различие между любовью к близкому другу и любовью к близкому партнеру, который является лучшим другом, заключается в том, что интимная любовь более интенсивна, испытывает больше силы и желания и, следовательно, может стать своего рода духовным огнем очищения. . Под «очищением» я подразумеваю сжигание определенных аспектов вашей самозащиты и корыстного интереса к познанию все большего и большего о собственной скрытой динамике силы и контролирующих идеях по мере того, как вы исследуете улицу с двусторонним движением близости со своими лучшими способностями. друг, который также является вашим партнером.

С нашими ближайшими неблизкими друзьями на всю жизнь мы можем столкнуться с огнем очищения, особенно в отношении наших состязаний, но поскольку сексуальная любовь включает в себя требования парных связей и динамики сексуальной силы, отношения на всю жизнь с не- сексуальный друг может быть и более обширным, и менее трансформирующим, чем целая жизнь истинной любви с вашим лучшим другом в браке.

Дружба и любовь — когда одно становится другим?

Автор: Victor U

Андреа М. Дарси

У вас есть друг, которого вы иногда задаетесь вопросом, могли бы вы его любить? Или с партнером, и вы беспокоитесь, что вам нужно было просто остаться друзьями? Где проходит грань между дружбой и любовью и когда ее надо переступить?

Современная ошибка, когда дело доходит до любви

Частично путаница вокруг дружбы и любви заключается в том, что западные СМИ создали из последней многоголового монстра.

Нас учат, что «любовь» должна быть всепоглощающей и волнующей, что она должна приходить совершенно сформированной и полностью изменять нас. Что если вы «влюблены», вы должны делать все вместе, и это всегда должно быть «хорошо». Нас также учат, что мы должны страдать из-за любви, что иногда это должно быть больно, но оно того стоит.

Итак, если мы не чувствуем, как земля под нами содрогается, или чувствуем пытку, мы думаем, что это не может быть любовь, и решаем, что мы просто друзья.

[В отношениях, которые начинают контролировать вас или теряют в них себя из виду? Закажите недорогого терапевта по Skype и получите необходимую помощь.]

Что такое здоровая любовь?

Взгляд на приведенные выше современные представления о «любви» с психологической точки зрения дает совершенно иной взгляд.

«всепоглощающее» означает зависимость
«возбуждающий» часто означает пристрастие к драме
любовь не сформирована идеально, но требует непрерывной работы
это меняет нас только в той мере, в какой мы работаем над отношениями
быть приклеенным к бедру — это созависимость
здоровые отношения не всегда приятны, но позволяют нам справляться с конфликтами
страдания во имя любви часто являются признаком любовной зависимости или жестоких отношений.

Автор: Iselin

Настоящая любовь — это, да, выбор идти по жизни вместе. Но также полностью принимают друг друга, вместе преодолевают трудности и поддерживают друг друга, чтобы быть лучше.

Звучит не так сексуально, не так ли? Но это означает, что мы чувствуем спокойствие, поддержку и способность расти как личность. Конечно, это лучше, чем чувствовать тревогу, растерянность и эмоциональную боль.

Если это любовь, то что такое дружба?

Дружба во многом похожа на здоровый роман. Хорошая дружба означает, что вы оба можете быть собой, не опасаясь осуждения, и что вы поддерживаете друг друга.

Конечно, в эти дни мы также создали негативную дружбу, , чтобы соответствовать нашим нездоровым представлениям о любви. Прочтите нашу статью о «токсичной дружбе», если вы не уверены в разнице.

Дружба и любовь – в чем разница?

Эта тема обсуждалась с тех пор… ну, с тех пор, как люди научились спорить. И вы, вероятно, написали бы несколько энциклопедий, пытаясь охватить все различные теории.

Автор: Internet Archive Book Images

Древние греки считали, что существует множество видов любви, и что любовь может развиваться. Обобщая три основных довольно сложных понятия (греческие философы не были известны краткостью), «Эрос» был эротической любовью, основанной на влечении, а «Филия» — своего рода любовь между равными, дружба (которую они ценили более). «Агапе» была безусловной любовью высшей природы.

Современная наука рассматривает любовь как химический процесс, который начинается с похоти. Гарвардский университет утверждает, что наука о любви состоит из трех стадий: «вожделения, влечения и привязанности», каждая из которых высвобождает в наш мозг свой собственный набор химических веществ.

Итак, если вы придерживаетесь философии, дружба — это просто другой вид любви. Если следовать науке, любовные отношения начинаются с сексуального влечения. Конечно, это вожделение должно перерасти в привязанность, иначе это просто вожделение. Если это только привязанность, то это дружба.

Но обратите внимание: в той же гарвардской статье также признается, что «научная основа любви часто делается сенсацией, и, как и в большинстве случаев науки, мы не знаем достаточно, чтобы делать твердые выводы о каждой части головоломки».

Так что правда в том, что любовь и дружба НЕ являются точной наукой. На ваши собственные определения могут повлиять ваша личность, ценности, убеждения и сексуальное влечение. Чтобы понять, являются ли определенные отношения дружбой или чем-то большим, нужно задавать хорошие вопросы, а затем придумывать правильное решение как для вас, так и для другого человека.

Должны ли мы расстаться и остаться просто друзьями?

Большой вопрос, который зависит от многих факторов. Но мы можем помнить о трех ингредиентах, предложенных наукой 9.0048 вверху – похоть, влечение и привязанность.

Были ли вы когда-то очень привязаны друг к другу, а также могли быть собой?
Разделяете ли вы личные ценности?
Несмотря на конфликт, в глубине души вы все еще доверяете друг другу?

Несмотря ни на что, уважаете ли вы своего партнера?

Жизнь может бросать вызовы, которые разрушают общение и означают, что любовь погребена под конфликтом. Но если фундамент прочный, стоит попробовать консультирование пар, прежде чем бросать полотенце — по крайней мере, вам помогут пережить здоровый разрыв.

С другой стороны –

Вы разделяете ценности, но настоящей похоти между вами никогда не было?
ты не знал себя, когда ввязался? Но теперь ты чувствуешь себя по-другому?
Вы выросли в совершенно разных направлениях с момента знакомства?

Возможно, вы созданы для дружбы.

Но будьте осторожны со следующим:

вы поспешили начать отношения, не зная друг друга?
вы основывали эти отношения на похоти, но никогда не чувствовали себя в них в безопасности?
когда вы узнали друг друга, вы поняли, что у вас нет общих личных ценностей?

на определенном уровне вы просто не доверяете другому человеку?
она или он как-то оскорбляют?

Иногда говорить «мы должны быть друзьями» нечестно, потому что в глубине души мы знаем, что нам нужно полностью уйти от нездоровой ситуации.

Должны ли мы перейти от друзей к партнерам?

Прежде всего, спросите об этом, когда вы ОБА свободны. Если вы одержимы другом и тайно «влюблены», но он находится в отношениях, убедитесь, что это не только ваш собственный способ избежать настоящей близости с кем-то, кто свободен.

Во-вторых, это вопрос только тогда, когда вы оба чувствуете одинаково. Если вы пытаетесь подтолкнуть друга к отношениям, когда они просто хотят быть друзьями, пришло время сделать шаг назад и спросить, являетесь ли вы вообще другом. Помните, что дружба — это уважение и поддержка, а не манипулирование.

В отношениях, которые пошли не так, и вы не знаете, что делать? Или не можешь перестать зацикливаться на друге? Harley Therapy свяжет вас с ведущими семейными консультантами и терапевтами для отдельных лиц в центре Лондона. Если вы не в Лондоне, найдите терапевта по всей Великобритании на нашем дочернем сайте, а также терапевтов по Skype, которым вы можете позвонить из любой страны.

Что значит люблю как друга: Любить друг друга – это… | PSYCHOLOGIES