Что значит неразделенная любовь: Неразделенная любовь

Содержание

Неразделенная любовь

Посмотреть расписание Посмотреть прайс лист

Тэги: Любовь, Неразделенная любовь, Отношения, Зависимость, Психология

Должен ли джентльмен
помочь даме войти в троллейбус,
если она хочет из него выйти?

Странная для теплеющего апреля тема тема неразделенной любви. Сейчас такое время, когда вот-вот растает снег, и можно будет перестать одеваться только для тепла, можно будет чуть дольше шататься по городу, иногда скользя, а иногда цепляясь взглядом за привлекательных прохожих. Может показаться, что тема неразделенной любви скорее подходит для осени или хотя бы для зимы. Но все начинается весной, когда есть доверие и надежда, когда все дается легко, практически даром, благодаря долгожданному потеплению и возможности приукрасить себя, когда начинаются романтические отношения. Хотя необязательно это бывает весной, и необязательно кончается осенью. Просто это когда-то начинается и когда-то кончается. И кто-то начинает страдать.

Страдающая сторона как будто бы хочет продолжения отношений и не хочет одиночества. А та, другая сторона, охладевшая к первой, не хочет продолжения и не боится одиночества. Несовпадение.

«Почему ты меня не любишь? Я хочу, чтобы ты меня любил!» На вопрос «почему» в народе есть очень хороший ответ. Вы, наверное, его знаете. Ну, а если сделать умное лицо, можно дать несколько воодушевляющих ответов:

Он тебя не любит, потому что не хочет быть одураченным. То есть он не хочет любить тебя удобным для тебя способом.
Он тебя не любит, потому что вообще не умеет любить. Дело не в тебе, не в твоих предполагаемых недостатках, а дело в нем, в его внутренних проблемах.
Она тебя не любит, потому что ей не нравится твой запах. С этим ничего нельзя сделать. Об этом даже почти невозможно догадаться. Физическое неприятие нельзя преодолеть.
Он тебя не любит, потому что ему с тобой скорее плохо, чем хорошо.

И так далее. Причина нелюбви необъяснима.

Чтобы хоть что-то объяснить в этих печальных историях, можно сначала определить, а что значит для тебя «любить». Что значит любит? Это он что делает? Ответьте на вопрос, как вы определяете, что любимы? По количеству знаков внимания, по способности дарить цветы или что-нибудь посерьезнее, по

склонности обнимать и целовать вас, по готовности обсуждать интересующие только вас темы и делать вид, что ему/ей это тоже интересно? А, может быть, любовь это когда с работы на остановке встречают? Или когда капризы терпят? Или когда проводят с вами все свое свободное время? А если разлюбил, то он не делает всего этого. Только какое отношение эти действия имеют к любви? Разве что косвенное. Напишите свой список потерь. Если он очень короткий, то возможно, что вы ничего и не лишились. А если слишком длинный, то вы потеряли не любящего, а простофилю. Такой подход к проблеме явно упрощен, но в нем есть немного здравого смысла. Он вскрывает вашу несамостоятельность.

Большинство переживаний так называемой неразделенной, односторонней любви обусловлены лишь потребностью быть любимым, а вовсе не утратой возможности любить.

Ужас перед жизнью и неопределенностью заставляет нас окружать себя людьми. В трудных жизненных ситуациях мы хватаемся за них, как за обломки тонущего судна, висим на них и давим, не выпускаем из рук, навязывая свое общество. И не представляем, как это нас можно не любить. Даже если разрыв очевиден, достаточно часто мы оставляем себе лазейку для псевдонадежды, иллюзий. Мы склонны преувеличивать свое значение в жизни другого человека. Мы думаем, что «он просто хочет мне отомстить, это он назло», «это временное охлаждение, он вернется», «он просто очень устал на работе», «он сам боится своих чувств ко мне», «он просто думает, что я буду с ним несчастлива», «он сам не понимает, что делает» и т. д. Основной смысл всех этих иллюзий «он все еще любит меня, я точно это знаю». Этакая сверхценная идея величия. Мысли эти достаточно безобидны, пока полностью не овладевают рассудком.

И тогда наступает некритичный момент, когда мы свои догадки принимаем за истину в последней инстанции. Мы ищем встречи с объектом страсти и говорим ему: «Ну все, хватит выпендриваться. Я знаю, что ты меня любишь!» Объект чувствует досаду и бессилие. Он говорит «Я не люблю тебя», но чувствует, что бестолку. Обезумевший поклонник не поверит. Или поверит, но позже. Сложнее, когда разлюбивший партнер неоднозначен. У него уже нет былых чувств, но ему льстит наша привязанность. И он избегает разговоров на тему отношений, но не проявляет любви. Он уходит от прямого ответа на вопрос: «Ты меня любишь?» И оставляет лазейки для иллюзий.

В неразделенной любви есть что-то трагичное. Но если обратиться к культурным источникам, то и разделенная любовь тоже трагична. «Ромео и Джульетта», «Тристан и Изольда», «Ланселот», «Лорелея» и др. Там обязательно что-то случается, кто-то гибнет. И никто не живет вместе, одной дружной семьей.

Возможно, что дело именно в типе любви под названием романтическая, которая обречена. Люди либо гибнут сами либо женятся, и тогда гибнет романтическая любовь. Это ни хорошо ни плохо. Это феномен. Романтизм, видимо, надо прожить. Переболеть. Обжечь душу. Чтобы была крепче. И вовремя от него отказаться, чтобы успеть узнать настоящую любовь, которая не проходит. А любовь, действительно, не проходит, потому что в любви важен не объект, а субъект, то есть тот, кто является носителем любви любви как способности чувствовать и участвовать. Вопрос в том, до какой степени и до какого времени.

«Дорогой, я готова ждать тебя всю жизнь, если ты ненадолго». Звучит парадоксально и даже как шутка. Но в целом эта фраза глумливо точна. Например, что означает в ней слово «ненадолго»? Может быть, недолгую отлучку любимого. Действительно, можно всю жизнь, буквально каждый вечер ждать мужа с работы или из командировок, или еще откуда ни будь. Коротких расставаний избежать почти невозможно, они даже приятны. В этом позитивный смысл фразы. Есть еще и другой смысл, отражающий скорее патологическую сторону человеческих отношений, когда слово «ненадолго» означает недолгое время пребывания любимого в жизни любящей. Мелькнул, очаровал и исчез. А она готова ждать его всю жизнь. Именно потому, что он заходил ненадолго и не успел снять покров с тайны их взаимоотношений и повесить его на спинку стула. Он только показал, какой счастливой может быть жизнь рядом с ним. Так появляются всяческие Сольвейг и Мадам Баттерфляй, наполняя своей преданностью культурные закрома родины, изменяя сознание соотечественников подобно психоактивным веществам. Вот так.

Но что же делать, если вас не любят, а вы страдаете?

1. Можно спокойно (или беспокойно) продолжать страдать. Возможно, вам это доставляет какое-то удовольствие и дарит ощущение морального превосходства.

2. Можно продолжать любить, но наполнить свою любовь каким-нибудь конкретным содержанием, то есть что-то делать для любимого или во имя любимого. Сами придумайте, что это будет. Полезная формула «не догоню хоть согреюсь» снова найдет свое реальное воплощение.

3. Если очень не хочется страдать, то можно начать анализировать свои чувства, вооружившись ручкой и листом бумаги. Препарируя отношения и чувства, трудно оставить их живыми. Особенно если они таковыми и не были.

4. Если страдания надоели до невозможности, то надо заняться делом. Романтическая страдальческая любовь возникает там, где живет праздность. Вы можете поспорить и сказать, что это не так, что вы очень много работали, но теперь потеряли к работе всяческий интерес и т. д. Вывод один не там и не над тем работали. Душевная и духовная праздность главные потакатели страданий. Желательно как можно быстрее и как можно плотнее заполнить свою жизнь достойными занятиями. Игра в бильярд, питье водки, навязчивое посещение ночных клубов, просмотр низкопробных видеофильмов, стрельба по бутылкам и другие «босятские развлечения» не в счет. Важно заняться чем-то важным, за что потом себя будешь уважать. Проще всего пойти учиться. Это всегда приятно и полезно. Получить второе высшее образование вплоть до смены профессии, записаться на курсы итальянского языка, составить график посещения выставок и литературных вечеров, целенаправленно читать хорошую литературу, клеить из бумаги парусники, собирать модели самолетов.

5. Хорошо отвлекает от страданий делание добрых дел. Составьте список людей, кому нужны ваше внимание и помощь. Позвоните им. Сделайте им подарок. Сделайте что-нибудь.

Существуют и некоторые правила, весьма желательные для выполнения теми, кому любовь приносит страдания. Эти правила определяю некие границы в поведении, связанные с объектом страсти.

Во-первых,и в-главных, не ищите встречи. Просто честно признайтесь себе, что невольно ищите в толпе нечто похожее, и перестаньте это делать. (Но и не избегайте).

Во-вторых, не ходите по тем местам, где вы вместе проводили время. Или наоборот, ходите туда смелее и чаще, пока не надоест.

В-третьих, если вы все равно где-то иногда встречаетесь, не пытайтесь специально прихорашиваться для этой встречи, оставьте все как есть и не кормите свою болезнь. Вы и так достаточно хороши. Не поправляйте галстук, не подкрашивайте губы, не держите спину, не забывайте дышать. Будьте естественны и спокойны, может быть даже чуть небрежны.

Страсть пройдет.

В-четвертых, не беспокойтесь, если жизнь без привычной дозы страдания покажется немного пресной. Вы с непривычки можете душевный покой принять за депрессию.

В-пятых, не забывайте отдыхать и нормально питаться. Если от страданий вы худеете, это может вас порадовать. Но это характеризует людей, склонных к зависимым отношениям, и является сигналом для обращения за помощью к «людоведу».

В дополнение к сказанному можно добавить, что качественное общение с интересными и мудрыми людьми обладает исцеляющим воздействием. При этом постарайтесь избегать пустых разговоров, они развращают душу. Постарайтесь избегать «токсичных» людей, навязывающих вам сомнительные идеалы они тоже кормят болезнь. Живите, занимайтесь делом, печальтесь по поводу неразделенной любви и приговаривайте, что «все суета и томление духа». Помните, что

высокие мысли возвышают.

Автор: Ильичева Е.

Тэги: Любовь Неразделенная любовь Отношения Зависимость Психология

Возврат к списку

Неразделенная любовь: конец всему или новое начало?

Практически каждый в жизни хоть раз любил безответно. И если взаимная любовь приносит нам счастье и заряжает жизненными силами, то невысказанная или отвергнутая она становится источником сильнейшей душевной боли, а то и психоэмоциональных проблем. Возможно ли без потерь пережить эту боль и сделать неразделенное чувство источником силы, а не слабости?

Недостижимая любовь

Первый опыт неразделенной любви многие получают в юности, оклеивая комнату постерами с кинозвездами и музыкантами, воображая себя рука об руку с героями любимых книг. Самое важное в этот период – не столько объект любви, сколько наши глубинные переживания. На примере любви к недостижимым кумирам мы познаем свои желания и цели, чтобы впоследствии реализовывать их в отношениях с реальными людьми. Главное – не застрять в подобных фантазиях, лишая себя реальных отношений.

Подростковая любовь к сверстникам тоже часто бывает безответной – юношеский максимализм, неуверенность в себе, яркая эмоциональность и общий настрой «жизнь – боль» практически провоцирует неосознанное стремление «красиво страдать» еще и по этому поводу. Но в этом есть и безусловная польза, ведь переживание сложных чувств, таких как безответная любовь – это навык, которому важно научиться.

Невысказанная любовь

Еще один нередкий случай – любовь невысказанная, когда человека сдерживают его страхи, комплексы или социальные условности: разница в возрасте, брак одного из партнеров и т.д. Такая любовь может стать навязчивой идеей, буквально иссушить жизнь, не позволяя выстроить отношения ни с любимым человеком, ни с кем-то еще. Здесь нужно принять сознательное решение в зависимости от ситуации: либо пережить, заглушить в себе это чувство, либо, несмотря ни на что, признаться в том, как много человек значит для вас. В любом случае, это поможет вам двигаться дальше. Зачастую лучше услышать «нет» или встретиться с осуждением близких, чем провести жизнь в бесплодной мечте о взаимности.

Неразделенная любовь

Когда, будучи выраженными, наши чувства не находят отклика в другом человеке, это нередко ощущается как настоящая трагедия. Мы чувствуем сильнейшую душевную боль, которая воспринимается столь же сильной как физическая. С болью приходят разочарование и сожаление, неловкость и смущение, тоска и печаль, обида и гнев. Это крушение надежд и потерю нужно пережить, чтобы двигаться дальше, находить новую радость и строить новые отношения. В противном случае дело может кончиться депрессией и потерей смысла жизни, именно в этом состоянии разочаровавшиеся влюбленные иногда совершают безрассудные трагические поступки. Поэтому, если ваше подавленное состояние долго не проходит, если вас преследуют плохие мысли, нарушается сон и аппетит – обязательно обратитесь за помощью к квалифицированному специалисту.

Каждый может влюбиться безответно, но если это случается с вами снова и снова – стоит задуматься, почему же это происходит.

Истоки склонности к безответной любви:

– классическая «недолюбленность» в детстве, низкая самооценка, страхи и комплексы, неуверенность в своей привлекательности;

– глубинное нежелание рисковать и что-то менять в жизни, делающее безответную любовь эмоционально наполненной, но «безопасной», не несущей обратной связи, проблем «живых» отношений, перемен;

– отсутствие модели счастливых отношений или собственный травматический опыт, мешающий строить новые гармоничные отношения, страх, что вас обидят или покинут;

– склонность привлекать внимание и сочувствие других своими «жизненными драмами»;

– непонимание себя, приводящее к выбору неподходящих партнеров.

В большинстве этих случаев стоит обратиться к специалисту, который может помочь разобраться в своих страхах, потребностях и желаниях, и научиться строить гармоничные отношения.

К сожалению, даже самая развитая личность не застрахована от безответного чувства, ведь, как известно, «сердцу не прикажешь».

Что же может помочь побыстрее пережить боль от неразделенной или разрушенной любви?

Честность и признание своих чувств.

Признайте, что имеете право горевать. Ваши чувства и ваша боль важны. Вы – важны. Пропустить негативные чувства через себя – единственный способ пережить и отпустить их. Дайте выход эмоциям, но лучше поплакать или написать печальную песню, чем устраивать скандал с битьем тарелок.

Очень полезно постараться взглянуть на избранника или избранницу беспристрастно, чтобы не горевать, что лишились «самого лучшего человека». Вспомните и запишите все, что когда-либо смущало или раздражало вас в характере избранника, представьте, во что эти недостатки могли вылиться, если бы вас связали серьезные отношения. Все это можно изложить в виде письма, прощаясь с несостоявшейся любовью.

Уважение и самоуважение.

Примите выбор другого и постарайтесь отреагировать достойно. Представьте, что это вы оказались в ситуации, когда вынуждены отказать признавшемуся вам в любви, и вы поймете, что вашему визави сейчас тоже очень несладко. Мало кто любит причинять другим людям боль.

В большинстве случаев пытаться после отказа завоевать чье-то расположение не только бесполезно, но и унизительно, разрушительно для вашего самоуважения. Как все мы помним, даже всемогущий джинн не может заставить кого-то влюбиться в другого человека. А отношения «из жалости» – нездоровы, непрочны и крайне редко заканчиваются хорошо.

Доброта к себе.

Получив отказ, не углубляйтесь в самоанализ, размышляя, «что с вами не так». Вкусы и пристрастия другого, которым вы не соответствуете, разумеется, не означают, что вы недостойны любви. Лучше вспомните все сочувственные добрые советы, которые давали в таких ситуациях друзьям, и повторите их сами себе. Письменно перечислите все свои сильные стороны и похвалите себя – ведь, признавшись в чувствах, вы проявили смелость и готовность к отношениям, которые обязательно построите когда-нибудь с тем, кто разделит вашу любовь.

Время и расстояние.

Волевым усилием быстро избавиться от переживаний, увы, не получится. Чтобы побыстрее восстановиться, постарайтесь некоторое время не встречаться с отвергнувшим вас, даже если вас связывают дружеские отношения. Дайте понять, что вам больно и вы должны пережить это. И, если человек в самом деле достойный и понимающий, он даст вам необходимую дистанцию и время. А ваша задача – ни в коем случае не сталкерить объект вашей безответной привязанности, не писать ему и не звонить. Избегайте триггеров, напоминающих о человеке: отпишитесь от обновлений его постов в соцсетях, не пересматривайте фотографии, удалите номер телефона и спрячьте подальше или раздайте памятные вещицы. Пройдет время, и вы перестанете фантазировать, что он все осознает, передумает и позвонит. И, возможно, когда ваше разбитое сердце исцелится, вы снова сможете общаться с дорогим вам человеком как друзья.

Дело, радость и творчество.

Отвлекитесь. Во-первых, вам сейчас нужно меньше свободного времени, чтобы не придаваться сожалениям, а во-вторых – необходимы новые источники положительных эмоций. Романтическая влюбленность подпитывается биохимическими реакциями нашего организма. Это состояние сродни наркотическому и, соответственно, когда приток дофамина, окситоцина, эндорфина и серотонина прекращается, может наступить «синдром отмены». Найдите новые поводы для выработки гормонов счастья, только не пытайтесь «заедать» печаль или заливать ее алкоголем.

В зависимости от ситуации погрузитесь в интересную работу или, наоборот, возьмите отпуск, который поможет получить много новых ярких впечатлений. Отправьтесь в путешествие, займитесь ремонтом, спортом или новым хобби, познакомьтесь с новыми людьми, заведите домашнего питомца. Очень полезно бывает выразить свои переживания в творчестве – именно так появилось множество замечательных песен, книг и картин. Творчество помогает выражать эмоции не деструктивно, а направлять их на созидание. Возможно, и ваша любовь породит настоящий шедевр?

Измените жизненную рутину: дорогу до работы, кафе, кинотеатр, тренажерный зал, места прогулок и т.д. Почаще выходите из зоны комфорта, пробуйте новое. Только не бросайтесь в безумные авантюры – все новшества в вашей жизни должны служить вашим целям и удовлетворять внутренние потребности, а не впустую съедать ваше время или подвергать вас риску.

Общение и помощь.

Получив отказ, мы можем почувствовать себя изолированными, недостойными внимания других. Разумеется, это не так. Не закрывайтесь от родных и друзей, не отказывайтесь от совместных планов, проявляйте инициативу в общении. У самых близких можно попросить утешения и совета, а у остальных – просто не упоминать о вашей ситуации и вашем «обидчике».

А когда будете готовы – начните присматриваться к новым избранникам. Не стремитесь сразу к серьезным отношениям, но и не отказывайтесь от свиданий. Помните, что ищете не «замену» потерянной любви и не костыль для вашего эго, а человека, с которым в самом деле захотите быть рядом.

Захваченные переживанием безответной любви, мы обычно не задумываемся о том, что потенциально эта болезненная ситуация может быть для нас полезна. Неразделенная любовь помогает нам задуматься о себе, это бесценный жизненный опыт и мощнейший ресурс, дающий нам стимул изменяться и развиваться.

Чем больше в вашей жизни позитивных людей и ярких событий, тем меньше вас травмирует чье-то непонимание и отвержение. В любой ситуации помните, что вы достойны взаимной любви, и не тратьте бесценное время своей жизни на ожидание того, чего не случится. Мир многогранен и исполнен возможностей. Не закрывайтесь от них, испытав боль неразделенного чувства. Заботьтесь о себе, любите себя и других, пробуйте снова и снова, и однажды вы обязательно найдете того, кто ответит вам взаимностью.

Значение, знаки и советы по преодолению этого

Взаимная любовь идеальна для большинства людей, ищущих романтических отношений. Но так бывает не всегда. Если вы готовы уйти от безответной любви, распознать ее признаки — это первый шаг.

Поделиться на PinterestЧто значит безответная любовь? Ответ может быть в ваших детских отношениях. (Ruben Earth/Getty Images)

Безответная или безответная любовь — это когда вы тоскуете по тому, кто не разделяет ваших чувств.

Возможно, у вас есть романтические чувства, сексуальное влечение или сильное желание быть рядом с кем-то, но они не выражают и не признают того же интереса.

Если это ваш случай, вы не одиноки. Безответная любовь — обычное дело, и эмоциональную боль, которая может исходить от нее, можно контролировать.

Безответная любовь означает, что вы любите или желаете кого-то, но он не любит вас в ответ, поэтому вы не можете действовать в соответствии со своими чувствами.

Примеры безответной любви:

влюбленность в друга или одноклассника, который вас почти не знает
желание встречаться с кем-то, кто уже отверг вас
разжигание ваших чувств к бывшему партнеру, который переехал
сохранение односторонних отношений
любовь к тому, кто находится в отношениях с кем-то еще

здесь Вот некоторые распространенные признаки безответной любви:

Они не прилагают одинаковых усилий, чтобы проводить время вместе.
Они увлечены и счастливы с кем-то другим.
Они не знают вас и не заинтересованы в установлении отношений.
Они считают тебя другом.
Они говорят с вами о своем романтическом интересе к кому-то другому.
Они не милы с тобой.
Они отказали вам или разъяснили свои неромантические интересы.

Другими возможными признаками безответной любви являются ваши чувства по отношению к другому человеку или ваши чувства:

тревога по поводу ситуации
мечты о маловероятных взаимодействиях , несмотря на доказательства обратного
чувство сильной тоски или тоски по любви, даже если у вас не было с ним отношений
начало контакта, которое остается незамеченным или быстро отвергается
неудовлетворение ваших эмоциональных потребностей
чувство ревности или собственничества за пределами романтической связи
игнорирование или пренебрежение некоторыми аспектами своей жизни, чтобы преследовать неинтересного человека

Стоит ли пытаться преследовать безответную любовь?

В некоторых случаях, если кто-то не знает, что вы чувствуете, возможно, стоит проявить уязвимость и выразить свои чувства, чтобы узнать, является ли это взаимной любовью. Но если они состоят в отношениях с кем-то еще, ранее отказывали вам или не проявляли к вам интереса, возможно, пришло время двигаться дальше. В этом может помочь работа с психотерапевтом.

Если вы несколько раз сталкивались с безответной любовью, вы можете изучить причины своей склонности искать недоступных партнеров. Теория привязанности может предложить одно объяснение.

«О концепции безответной любви обычно говорят в терапевтических терминах как о ненадежной привязанности», — говорит Эмбер Робинсон, лицензированный психотерапевт из Лос-Анджелеса.

Если вы переходите от одной безответной любви к другой, вы, возможно, испытали:

травму привязанности
плохие механизмы преодоления стресса
ранний отказ
низкую самооценку
детскую травму

90 отметить, что стили привязанности изучаются, и поэтому их можно разучить», — добавляет Робинсон. Эмоционально сфокусированная терапия (EFT) может помочь.

Безответная любовь и одержимость — это не одно и то же, хотя иногда они могут пересекаться, — говорит доктор Джонатан Томлин, лицензированный сертифицированный профессиональный консультант из Питтсбурга.

Навязчивая идея — это навязчивая, часто нежелательная мысль, которая постоянно всплывает в вашем уме. Часто вы не можете контролировать навязчивые идеи, и они причиняют много беспокойства. Это формальные симптомы обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР).

Примером может служить известность при ОКР, когда вы так много думаете о своем любовном увлечении, что это мешает вашей работе, учебе, общественной или домашней жизни.

Хотя это и не всегда так, некоторые «люди, живущие безответной любовью, безоговорочно убеждают себя, что объект их желания соответствует их чувствам», объясняет он.

Часто это больше похоже на бред — твердые убеждения, которых вы придерживаетесь, несмотря на доказательства обратного.

Одним из примеров может быть эротомания, также известная как любовный бред, когда вы верите, что вас любит общественный деятель или знаменитость.

Нет, безответная любовь и любовная зависимость — не одно и то же.

Безответная любовь просто означает, что любовь, которую вы испытываете к кому-то, не является взаимной, говорит доктор Нэнси Ирвин, лицензированный клинический психолог из Лос-Анджелеса.

Любовная зависимость — это не клинический диагноз, и этот термин часто вызывает споры, потому что нет доказательств того, что люди могут быть зависимы от чего-либо, кроме некоторых химических веществ.

«Термин любовная зависимость применяется, когда кто-то не может смириться с тем, что чувства другого человека не взаимны, или не может терпеть одиночество», — объясняет она.

В этом случае вам могут помочь индивидуальная терапия и группы поддержки.

Безответная любовь: это настоящая любовь или идеализация?

То, что вы чувствуете, является реальным и действительным. Однако это может не соответствовать тому, что некоторые эксперты определяют как настоящую романтическую любовь.

Одно более раннее исследование показало, что безответная любовь менее интенсивна по шкалам, которые измеряют:

обязательство
зависимость
страсть
практическая любовь
жертвенность

Настоящая любовь часто основана на вашем точном знании того, кем является другой человек — его убеждений, чувств, поведения и интересов.

Без этих ключевых элементов ваше стремление к кому-то другому может оказаться страстным увлечением — интенсивным, но недолговечным интересом — и проистекать из идеализированных представлений о другом человеке.

Иногда уходит безответная любовь. В других случаях это может затянуться и причинить вам большие страдания. Вам может понадобиться поддержка, чтобы преодолеть боль.

1. Попробуйте практиковать принятие

Испытывать романтические чувства к людям естественно. Когда вы чувствуете стыд или смущение по этому поводу, это добавляет ненужный слой к вашему процессу исцеления.

Если возможно, постарайтесь рассматривать безответную любовь как приглашение узнать больше о себе и испытать личностный рост. Вы пройдете через это.

2. Постарайтесь задуматься о своих потребностях

Самоосознание часто является первым шагом к изменению.

«Если вы чувствуете, что у вас есть модель безответной любви, я предлагаю заняться самоанализом», — говорит Робинсон. «Посмотрите, откуда могли возникнуть эти закономерности. Как только вы нашли источник […], вы можете принять меры, чтобы разрушить эти закономерности».

Процесс рефлексивного ведения журнала может быть одним из способов начать этот процесс.

Возможно, вам будет полезно спросить себя:

впервые ли я так себя чувствую?
когда начались эти чувства?
Чему меня научило детство в любви?
что мне нужно?
Каково это начать отношения с кем-то, кто заботится обо мне?

3. Подумайте о некоторых границах

Установление некоторых границ может помочь вам почувствовать себя более уверенным.

Это может включать:

ограничение взаимодействия
перенаправление ваших мыслей
отписку от социальных сетей
избегание мечтаний или фантазий

4. Общение с терапевтом может помочь 906 с терапевтом, чтобы исследовать ваши отношения в раннем детстве, — говорит Томлин.

«Когнитивный терапевт (КПТ) может помочь использовать методы когнитивной реструктуризации для выявления и изменения мыслей и поведения», — говорит он.

5. Подумайте о том, чтобы узнать больше о теории привязанности

Возможно, вам будет полезно узнать больше о своем стиле привязанности.

«Вы можете начать с чтения «Привязанных» Амира Левина и Рэйчел С. Ф. Хеллер или «Плохих парней» Джеба Киннисона, — говорит Ирвин. «Мы можем научиться безопасно привязываться, но это процесс, который требует понимания, времени и приверженности».

6. Расширение кругозора может помочь

Расширение круга общения может помочь вам найти новые связи.

Возможно, попробуйте:

знакомства с другими людьми
новые увлечения
воссоединение со старыми друзьями
времяпрепровождение с семьей
участие в альтруизме

относится к неразделенной любви к тому, кто не испытывает романтических чувств так же.

Это может быть болезненным опытом, но есть способы справиться и двигаться дальше. Возможно, вам будет полезно поразмышлять о своих чувствах, поработать с психотерапевтом, установить границы и узнать больше о теории привязанности и отношениях.

Значение, знаки и советы по преодолению

Взаимная любовь — это идеал для большинства людей, ищущих романтическую связь. Но так бывает не всегда. Если вы готовы уйти от безответной любви, распознать ее признаки — это первый шаг.