«Это еще не конец», или Можно ли дважды влюбиться в одного и того же человека?
Любовь — особенно в долгосрочных и моногамных отношениях — овеяна аурой мистицизма и романтики. Одни считают, что влюбляемся мы по-настоящему от одного до трех раз, другие верят, что любовь в паре живет только три года (что совершенно не так), а если любовь из отношений исчезла, то ее уже не вернуть. Рассказываем, почему последнее — это миф, и как можно заново влюбиться в человека.
Куда уходит влюбленность?
Прежде, чем ответить на этот вопрос, нужно понять, откуда она берется. А возникает влюбленность из бомбардировки мозга «гормонами счастья»: окситоцином, дофамином, серотонином, эндорфином. Эта бригада умельцев около девяти месяцев катается по нейронным соединениям, удерживая на месте розовые очки влюбленных, пока их действие не начнет ослабевать.
В этот момент стадия отношений под названием «слияние» плавно перейдет в разочарование и отделение от партнера. Начнут бесить какие-то мелочи, которых партнеры раньше не замечали друг в друге или ожидали, что когда-нибудь условное разбрасывание носков или слишком громкий просмотр телевизора прекратится сам собой после многозначительного «ты здесь вообще-то не один/одна».
«Мы постепенно начинаем видеть всевозможные косяки и тревожные звоночки. И если на этом этапе у человека формируется привязанность или интерес к своему партнеру, когда «плюсы» перевешивают «минусы», то начинается непосредственная фаза знакомства, которая уже не форсируется гормонами. И мы начинаем уже в прямом смысле строить отношения.
Если же мы говорим про брачные отношения, то в них у нас есть тот самый кризис трех лет. За три года успеваете измениться и вы, и ваш партнер, так что по прошествии этого срока вам обоим нужно заново друг с другом познакомиться и по возможности полюбить друг друга», — комментирует нейропсихолог, автор курса «Инструкция: Отношения» Алена Ванченко.
Если же интереса в дальнейшем развитии отношений нет или перспектива развития этих отношений кажется невыносимой, партнеры расстаются… но не полностью. Человек, с которым мы проводим долгое время вместе, делает свой вклад в нашу личную систему ценностей и координат, поэтому — осознанно или нет — мы будем сравнивать нового партнера с предыдущим.
Это явление называется ограниченной рациональностью, впервые оно было упомянуто американским экономистом Гербертом Саймоном (за эту концепцию он получил Нобелевскую премию по экономике) и затем его переняли психологи.
Как выяснилось, человек действует с ограниченной рациональностью не только, когда нужно выбрать, где покупать хлеб. Если бы вы были абсолютно рациональны, вы бы проанализировали все булочные в своем городе (или даже регионе), выбрали бы наиболее выгодное предложение и поехали бы пусть даже на другой конец города. Но вы же так не делаете? То же самое происходит с выбором партнера: вы вряд ли анализируете всех представителей интересующего вас пола во всем мире, собирая все показатели здоровья, заработка, карьерных перспектив и так далее. Выбирая своего партнера в первый раз, под перекрестным огнем гормонов, мы пользуемся методом проб и ошибок, проводим один большой эксперимент, чтобы выяснить, что нам нравится — а что нет. Но выбирая его же повторно, уже без влияния гормонов, мы можем добавить своему выбору рациональности, но это будет гораздо сложнее.
Как заново выбрать своего партнера?
«Когда внутри кризиса мы начинаем сравнивать партнера с другими, нас начинают раздражать детали его жизни, которые раньше не раздражали. Это наш естественный процесс для начала нового брачного периода. И на новый брачный период млекопитающее может выбрать нового партнера, а может остаться с изначальным, если он все еще достаточно соответствует нашим взглядам на то, каким партнер должен быть.
Это безусловно отличается от первой влюбленности. Нам уже знаком запах партнера, в паре уже существуют какие-то нормы, рамки и традиции, и все это перечеркнуть и посмотреть на партнера свежим взглядом кажется уже практически невозможным. И получается это далеко не у всех, но свежий взгляд — это именно то, к чему нас форсирует новая влюбленность. Нам нужно абстрагироваться от прошлого опыта жизни с этим человеком, от каких-то старых эпизодов и посмотреть на своего партнера, как просто на самостоятельного человека в этом мире», — рассказывает Алена Ванченко.
Выбирая того же партнера во второй раз, мы уже задаемся более насущными вопросами. Это могут быть подходы к ведению быта, разделение обязанностей в паре, даже взгляды на то, как проводить совместный отдых. Важно помнить, что отношения закрывают гораздо больше потребностей, чем просто совместное пребывание в точке пространства и времени — это еще и закрытие материальных вопросов, эмоциональная и физическая близость. В отношениях человек ищет принадлежность, которая дает чувство нужности и защищенности. Авторы книги «Любовь на всю жизнь» Харвил Хендрикс и Хелен Харт, создатели Имаго-терапии, связывают эту тягу к принадлежности с тем, что человек в конце концов ищет партнера, с которым сможет построить долгосрочные отношения. Также отношения закрывают человеку потребность в саморазвитии, когда человек получает поддержку от своего партнера и чувствует большую уверенность.
Если отношения с прежним партнером все еще могут закрыть эти потребности, человеку есть смысл продолжать выбирать своего партнера.
Для этого следует ответить на несколько вопросов:
Подумайте о том, что вас впервые привлекло к этому партнеру? Так ли эти качества до сих пор важны? Сохранил ли их партнер в себе?
Чем наполнены ваши отношения сейчас? Не держитесь ли вы только за хорошие воспоминания?
«Принимая решение о том, выбрать ли снова своего партнера, вам нужно проанализировать, соответствуют ли отношения важным для вас критериям. Если ваши ценности уважают, принимают в расчет, и то же самое делаете со своей стороны вы — то пара сохраняется.
Пары расходятся также при очень конкретных обстоятельствах:
обоюдное разочарование в ожиданиях, целях или идеях;
отсутствие взаимного уважения;
насилие — как эмоционально-психологическое, так и физическое;
и отсутствие любви.
Так бывает, что любовь проходит. Но это не так страшно, потому что вообще все отношения заканчиваются — или расставанием, или смертью одного из партнеров.
Поэтому финала отношений бояться бессмысленно, он все равно произойдет. Важно то, чем наполнены ваши отношения. Если вы понимаете, что они держатся на одном гвозде из хороших воспоминаний, а на сегодняшний момент в них нет ничего хорошего, задумайтесь, готовы ли вы отдавать свое время, свое будущее ради того, что может и не повториться — если только кто-то не изобретет машину времени. И наоборот, если отношения здесь и сейчас имеют для вас ценность — есть смысл за них побороться», — говорит Алена Ванченко.
Почему мы можем влюбиться в другого человека, находясь в отношениях
Разбираемся вместе с семейным психологом Аленой Третьяковой, почему у нас могут возникнуть сильные чувства к другому, когда мы несвободны.
Теги:Evergreen
Отношения
Психология
АЛЕНА ТРЕТЬЯКОВА
Семейный психолог
Когда люди строят отношения, большинству хочется, чтобы их союз был крепок, а партнер стал тем самым, с кем они будут жить долго и счастливо.
Однако иногда случается так, что на пути встречается другой человек, к которому неожиданно вспыхивают сильные чувства. И хотя в большинстве случаев это можно объяснить простой поговоркой «сердцу не прикажешь», предпосылки к такому порыву все же можно найти. Давайте разберемся, в каких случаях мы можем влюбиться в другого человека, находясь в отношениях.
Хочется романтики
Со временем даже в самых страстных отношениях наступает затишье. Если партнеры живут вместе, то быт зачастую вытесняет всякую романтику, а все разговоры и совместное времяпрепровождение сводятся к «что будет на ужин» или «когда будем делать ремонт». И даже то, что раньше казалось приятным, например, поваляться вместе на диване или посмотреть любимый фильм, кажется скучным, а иногда и вовсе начинает раздражать. Если на горизонте появляется человек, общение с которым вновь обещает возвращение конфетно-букетной радости, удержаться от симпатии бывает сложно.
Отношения не с тем
Прекрасно, когда к партнеру быстро возникают чувства, на основе которых и складываются отношения.
Слишком разные
Возможно, в начале отношений вам было так интересно проводить время вместе с партнером, что секс или тотальное несовпадение интересов не имели большого значения. Однако со временем новизна притупляется — начинает чувствоваться дефицит того, что ранее казалось совсем не важным. Когда в начале все было построено на «родстве душ», вдруг обнаруживается, что он хочет секса в самых необычных местах, а для нее важно, чтобы была правильная атмосфера и настрой.
Если же отношения строились на бешеной страсти, вдруг выясняется: он любит кино, а она — театр, ей хочется в музей, а ему — на дикую природу. Все эти дефициты могут восполняться через любовь на стороне.
Новый этап
А бывает и так: со временем те отношения, которые казались идеальными, перестают интересовать. Люди прошли определенный путь вместе, их связывают воспоминания, общие друзья, может, даже и дети. Но при этом есть ощущение, что каждый живет своей жизнью. В таких случаях чаще всего какое-то время люди по инерции или внутренним убеждениям (например, есть установка, что разводиться нельзя) остаются вместе. Если же разобраться, то их как мужчину и женщину действительно больше ничего не связывает. Они получили друг от друга все — пришло время идти дальше. Тогда влюбленность – это начало нового этапа, возможность узнать, какими еще бывают отношения.
9 признаков того, что вы влюбляетесь, по словам экспертов .
org/Person»> Кэти Арнольд-Ратлифф Это классическая история: вы встречаете кого-то, чувствуете бабочек и начинаете размышлять о будущем, будь то ужин в пятницу или предложение в следующем году. Вы почти уверены, что влюбляетесь, или нет?
Каким бы сильным ни было чувство, бывает трудно понять, основано ли оно на чем-то реальном или на чем-то более мимолетном. В конце концов, многие вещи могут выглядеть и ощущаться как любовь. Похоть, например. Или увлечение. Или ядовитая любовная бомбардировка. И даже если это кажется 100% настоящей Любовью, это не обязательно означает, что это так. Возможно, вы сможете вспомнить время, когда вы были уверены, что сильно падаете, а затем изменили курс, когда увидели, что они, скажем, вели себя придурком с официантом.
Чтобы помочь вам распутать все это и расшифровать свои эмоции, мы проконсультировались с несколькими экспертами по отношениям по этому конкретному вопросу сердца.
Вот десять признаков того, что это настоящая сделка, и вы действительно влюбляетесь в кого-то, поэтому вы можете с уверенностью заявить о своих чувствах.
1. Вы их хорошо знаете (или, по крайней мере, довольно хорошо).
Хотя точного времени, необходимого для того, чтобы влюбиться, не существует, эксперты, с которыми мы говорили, согласны с тем, что знакомство с кем-то является ключевой частью развития глубоких чувств. Когда вы действительно горячи для кого-то на ранних этапах свиданий, это может показаться, что вы влюблены (для справки см. Влюбленность в средней школе), но, по словам Меган Флеминг, доктора философии, клинического психолога и сексолога и семейного терапевта в Нью-Йорке «разница между влюбленностью и любовью заключается в том, чтобы знать человека». Это означает, что когда вы просто увлечены, «это проекция, потому что вы еще ничего о них не узнали». По сути, вы проецируете все то, что вы надеюсь, что верны этому человеку — прекрасному, но все еще почти чистому холсту.
В то время как любовь, как правило, основана на глубокой связи и общих ценностях, что требует хотя бы некоторого понимания того, кто этот человек и что им движет. У вас есть представление об их личности: осторожные или смелые, общительные или застенчивые, уравновешенные или возбудимые. Вы можете в значительной степени предсказать их реакцию и положиться на то, что они всегда будут самими собой.
Даже если вы еще не все знаете о них, если это «настоящая любовь», вам, вероятно, захочется: Обзор исследования 2021 года в журнале Frontiers of Psychology обнаружил, что «озабоченность партнером», «желание узнать другого и быть известным» и «изучение другого человека» — все это общие компоненты романтической любви. Другими словами, когда вы влюбляетесь, вас, как правило, очаровывает все, что вы узнаете о своем новом партнере. (Что было именем их учительницы в третьем классе?)
2. Фраза, которая лучше всего описывает ваши чувства, это
в любовь , а не просто любовь .
Когда дело доходит до чувства любви, оказывается, что то, что вы называете своими эмоциями, может иметь значение. Тай Таширо, доктор философии, психолог из Нью-Йорка и автор книги «Наука долго и счастливо» , , рассказывает SELF, что в исследовании 1997 года, проведенном в Университете Миннесоты — его альма-матер, что является лишь одной из причин, почему это часто цитируемое исследование является одним из его любимых: исследователи проанализировали различия между «любовью» и «влюбленностью», а также ассоциации людей с каждым термином. По словам доктора Таширо, исследование может быть старым, но его результаты выдержали испытание временем.
«Исследователи обнаружили, что двумя наиболее распространенными предикторами «влюбленности» являются симпатия к человеку и чувство вожделения к ним», — говорит он. «Они обнаружили, что в 86% случаев, если обе эти вещи были на месте, люди были влюблены», а не просто чувствовали более общую любовь к человеку.
Если вам просто нравится человек, но вы не чувствуете жара, говорит доктор Таширо, «тогда у вас есть друг, и в этом нет ничего плохого. И если у вас просто есть физическое влечение, это зов добычи, и это тоже нормально. Другими словами, если вы соедините позитив и доброжелательность, которые человек испытывает по отношению к любимому человеку, с влечением, которое вы испытываете к любовнику, вы, вероятно, найдете себе пару.
3. Вы можете видеть их причуды и не замечать их.
Обзор 2021 Frontiers of Psychology также показал, что романтическая любовь отмечена «тенденцией воспринимать свои отношения и любимого человека в положительном свете или предвзято». Доктор Флеминг отмечает важность снятия этих розовых очков, когда дело доходит до настоящей близости, поскольку в состоянии увлечения мы часто настолько ослеплены человеком, что даже не можем заметить его причуды и недостатки. «Это о хорошем, плохом и уродливом», — говорит доктор Флеминг.
«Когда вы питаете любовь, нежность и привязанность к человеку, который имеет недостатки и является человеком, это любовь».
Тем не менее, есть разница между игнорированием недостатков и оправданием оскорбительного или иного токсичного поведения. Обращая внимание на свои инстинкты и доверяя им, если что-то не устраивает в ваших отношениях, это поможет вам отличить недостатки, которые вы можете принять (скажем, они ненавидят разговаривать по телефону или разбрасывают использованную зубную нить по дому) и предупреждающие признаки нездоровой связи. На этой ноте…
4. То, что происходит между вами, кажется позитивным, а не истощающим или драматичным.
Важно следить за красными флажками. Если кто-то относится к вам слишком мало заботы, не замечает или прямо обесценивает ваши чувства, держит вас на расстоянии вытянутой руки (оставляет вас на связи, отвечает только на каждый третий телефонный звонок) или просто заставляет вас чувствовать себя небезопасным физически или эмоционально, например, все это явные признаки того, что вы вступили на нездоровую территорию, а это не поддается настоящей любви.
«Если это не всегда заставляет вас чувствовать себя хорошо, это, вероятно, неправильно», — говорит доктор Флеминг.
Опять же, доверять своей интуиции — лучший способ узнать, потенциально ли партнерство вредно для здоровья, но это может быть сложно сделать, если вас переполняют смешанные чувства и опьяняющие гормоны (такие как дофамин и окситоцин). Чтобы помочь вам определить, перевешивает ли плохое хорошее, вот несколько общих красных флажков в отношениях, на которые стоит обратить внимание.
5. Но это не обязательно заставляет вас чувствовать себя хорошо
все время. Однако в отношении последнего пункта есть одна оговорка. «Если ситуация только заставляет вас чувствовать себя хорошо, тогда это может быть и вредно для здоровья», — говорит доктор Флеминг. Другими словами, любовь к кому-то включает в себя как минимум некоторую борьбу, эмоциональный риск и настоящую работу — в конце концов, вы учитесь понимать, доверять и общаться с другим человеком.
Если вы не бросаете вызов друг другу, чтобы стать лучше, ставите на карту свое сердце и делаете все возможное, чтобы расти и развиваться и встречать другого человека посередине, это может быть признаком того, что ваша связь не так глубока, как Вы думаете.
6. Вы испытываете к ним сильное сочувствие
Хелен Фишер, доктор философии, биологический антрополог из Университета Рутгерса в Нью-Джерси, провела годы увлекательных исследований романтической любви. В одном из исследований 2005 года, опубликованном в Journal of Comparative Neurology , она отмечает, что «любовники проявляют крайнюю эмпатию к возлюбленным», что может выглядеть как огромные инвестиции в их чувства в реальной жизни. В обзоре Frontiers of Psychology также отмечается, что любовь заставляет людей сосредотачиваться на «определении чувств другого» и «служении другому».
Самые популярные
У них был плохой день на работе? Вы там с послеобеденным кофе.
Их собака детства только что прошла? Ты тоже в слезах. Это неудивительно, поскольку исследования показывают сильную неврологическую связь между романтической любовью и глубоким чувством сострадания.
7. Вы можете думать за пределами настоящего момента.
«Влюбленность и похоть — это эмоции, очень сосредоточенные на настоящем», — объясняет доктор Таширо. «Они фокусируют ваше внимание на том, чего вы хотите. Это не ведет к ориентированному на будущее мышлению». Но те, кто влюблен, как правило, смотрят вдаль. «Когда вы смотрите на людей, которые испытывают больше товарищескую любовь, — говорит он, — они думают о том, как могла бы выглядеть скоординированная совместная жизнь».
Другими словами, вместо того, чтобы размышлять, скажем, о том, на какие программы магистратуры вы могли бы поступить, основываясь исключительно на факультетах и местоположении школ, вы могли бы подумать о том, как это решение может повлиять на ваше совместное существование с партнером. Какой город лучше всего подходит для их карьеры? Насколько близко их семья живет к каждой программе? Как может выглядеть совместное решение по этому вопросу?
8.
Эта любовь кажется вам реальной — и она не соответствует шаблону ложных тревог.«Если вы человек, склонный к увлечению и влюбленности, — предупреждает доктор Флеминг, — вопрос в том, каковы закономерности? Вы тоскуете по людям, которые недоступны, живут на расстоянии, женаты? Вас часто привлекают избегающие люди?» Если это так, она предлагает взять паузу и действительно подумать, отличается ли на этот раз.
«Всегда полезно проявлять любопытство к нашим чувствам, — говорит доктор Флеминг, — чтобы мы понимали, на какие из них опираться» — то есть, какие из них следует преследовать, а над какими стоит дважды подумать. Если вы относитесь к тому типу людей, к которым романтические чувства не обязательно приходят легко, но вы абсолютно без ума от этого нового человека и не можете перестать думать о нем, это признак того, что это может быть реальным делом.
Ключ, как говорит доктор Флеминг, в том, чтобы интересоваться своими чувствами. Посидите с ними и посмотрите, меняются ли они со временем или обстоятельствами.
Вы чувствуете себя «влюбленным» в этого человека только тогда, когда он рядом, но в значительной степени забываете о нем, когда вы вдали от него? Чувствуете ли вы какие-либо оговорки наряду с вашими романтическими чувствами — вещи о человеке, которые заставляют вас задуматься, но которые вы, возможно, еще не распаковали? Это все важные вещи, которые нужно учитывать, прежде чем направить свое сердце на любовь.
9. Ваши чувства взаимны.
Конечно, можно любить кого-то, кто не любит тебя в ответ, и это, конечно, ужасно (Бонни Райт это понимает). Но если у вас сложилось впечатление, что вы двое влюбились друг в друга, важно убедиться, что вы читаете комнату.
Как узнать, нравятся ли они вам так же, как и вы им? Доктор Флеминг предлагает такой совет: обратите внимание на их внимание. Если они тоже влюбляются в вас, «им интересно быть рядом с вами, даже если это просто подшучивать», — объясняет она, предупреждая, что обратная сторона не менее важна. Они кажутся отвлеченными, когда вы тусуетесь? Дают ли они вам тонкие намеки на то, что они не в восторге от того, что проводят с вами время, например, смотрят на часы или обрывают разговор? Если это так, возможно, пришло время отказаться от этих чувств.
Если кто-то влюблен в вас, он тоже будет демонстрировать многие черты поведения из этого списка — например, принимать вас полностью (с недостатками и всем остальным) и вкладываться в вашу повседневную жизнь.
Если нет, то мужайтесь. Да, это действительно отстой. Но, как скажет вам любой, кто был там, романтические отказы действительно становятся лучше со временем. И нам не нужно знать вас, чтобы понять, что вы заслуживаете кого-то, кто в равной степени любит вас.
Похожие:
- 15 признаков того, что вы находитесь не на той стороне отношений восстановления0088
SELF не предоставляет медицинские консультации, диагностику или лечение. Любая информация, опубликованная на этом веб-сайте или под этим брендом, не предназначена для замены медицинской консультации, и вам не следует предпринимать никаких действий, не посоветовавшись со специалистом в области здравоохранения.
Темыотношениязнакомствалюбовь
Еще от SelfЧто Библия говорит о влюбленности?
Вопрос
Ответ
«Влюбиться» означает влюбиться в кого-то или начать испытывать любовь к нему или к ней.
Влюбленность — это выражение, описывающее эмоциональное состояние, когда счастливые чувства того, что считается любовью, начинают захватывать душу. Библия не говорит о влюбленности, но многое говорит о любви.
В Библии любовь представлена не как эмоция, а как волевой акт. Мы выбираем любить; то есть мы обязуемся действовать в интересах другого человека. Идея «влюбиться» основана на теплых эмоциях и (более чем вероятно) всплеске гормонов. Библейский взгляд на любовь состоит в том, что любовь может существовать отдельно от чувств; никакие гормоны не нужны, чтобы повиноваться заповеди «возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Иакова 2:8).
Конечно, любовь часто сопровождает приятные эмоции, и мы, естественно, испытываем теплые чувства к тому, кто нам нравится. И, конечно же, хорошо и правильно иметь положительные эмоции и бурлящие гормоны в компании своего супруга. Но если это все, что можно сказать о «влюбленности», тогда у нас проблемы. Что происходит, когда чувства исчезают? А когда гормоны перестанут всплескивать? Мы «выпали» из любви?
Никогда не следует рассматривать любовь как зависимость от чувств, целесообразности или романтического влечения.
Концепция «влюбленности» придает чрезмерное значение эмоциональному состоянию вовлеченных в нее людей. Формулировка фразы звучит почти так, как будто любовь была случайностью: «Я не могу не влюбиться в тебя» — прекрасная лирика песни, но в реальной жизни мы несем ответственность за контроль над своими эмоциями. Многие браки распались (а многие были начаты по глупости) из-за того, что кто-то «влюбился» не в того человека. Бог ненавидит развод (Малахия 2:16), независимо от того, насколько сильно кто-то «влюбился» в другого мужчину или женщину.
Любовь — это не то состояние, в которое мы спотыкаемся; это обязательство, в которое мы врастаем. Часть проблемы с идеей «влюбиться» заключается в том, что мир искажает то, что означает любовь. Часто было бы точнее сказать, что те, кто «влюбляются», на самом деле «впадают в похоть», «впадают в безрассудство» или «впадают в созависимость». Любовь — это «лучший путь» (1 Коринфянам 12:31). «Любовь долготерпелива, любовь милосердна» (1 Коринфянам 13:4), и мы не «впадаем» в терпение или доброту.