Чувство вины перед матерью: «Чувствую вину перед мамой, но не понимаю — почему»

«Чувствую вину перед мамой, но не понимаю — почему»

Вопрос к экспертуРодителям

До слез жалко маму. Я ее очень люблю, она меня тоже, сейчас не ссоримся, но в детстве бывало. Мама растила меня и старшую сестру одна, работала на трех работах, чтобы у нас все было. Теперь я зарабатываю в три раза больше и жалею ее, ведь она стареет, а жизнь прожила не так, как хотела. Хотя она говорит, что счастлива, и не жалуется. Пытаюсь ей что-то покупать, помогать, но меня это не успокаивает. Мы с сестрой обе успешны, маме есть чем гордиться. Так откуда чувство вины?

Катя, 25 лет

Хорошую тему вы подняли, Катя. Как отдавать долги своим родителям и что именно можно считать долгом? И умеют ли наши родители принимать эти самые долги?

Вы выросли, и для вашей мамы нет большего счастья видеть, что вы счастливы, здоровы и реализуете свои планы. Значит ее старания, усилия, в чем-то даже жертвы были не напрасны. И именно это дает ей радость и понимание, что она все сделала правильно. И это самое большее, что вы можете ей дать.

Представьте, что у вас есть дочь, она уже взрослая и вы ей гордитесь. Что еще вам от нее надо? Я думаю, что вам нужны забота, любовь и внимание. В них нуждается каждый человек, а от близких людей получать их важно вдвойне.

Что касается старения, то да, это естественный процесс, и хорошо, если человек его встречает и принимает с благодарностью за прожитые годы, за полученный опыт, за счастье и трудности, которые встретились на пути и сделали его мудрее и сильнее. И приняв все это, видит свои накопления и достижения.

В жизни каждого человека есть много разного опыта. И непростого, и хорошего. Жизнь не состоит только из одних радостей или одних огорчений. Так и в жизни вашей мамы были и трудности, но были и моменты счастья. Она много работала, зато каких девочек вырастила!

Попробуйте ее не жалеть, а предложить помощь и поддержку. Любовь из жалости угнетает. А дочерняя любовь, уважение, принятие дают силы. Почувствуйте разницу. Какая бы ни была жизнь у вашей мамы, это ее жизнь, ее решения, ее ответственность. А ваша успешность — и ее удача тоже.

Поговорите с ней о ее мечтах и планах. Помогите осуществить их. Если мама не принимает деньги и помощь, постарайтесь поддержать ее, не обижая. Правильно проявленная забота станет настоящей наградой.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Муж орет, что я мало готовлю и вместе с дочкой его объедаю. А я приготовила 5 литров борща»

«Не могу поверить, что попала в отношения, где меня бьют и унижают. Как уйти?»

Психотерапия, похудение или терпеливость: что улучшает отношения с партнером?

Эмоциональные триггеры: что вас злит или вгоняет в тоску?

Что (не) помогло мне после расставания: история читательницы и мнение психолога

Почему в России так популярны фильмы Marvel — мнение психолога

«Уволилась, чтобы заниматься любимым делом, но не получается. Как привлечь удачу?»

7 неочевидных признаков депрессии, которые вы могли пропустить, — проверьте себя и близких

«Я перестала чувствовать вину перед мамой»

85 452

Познать себяКризис отношенийСтаршее поколение

Маму в детстве я откровенно боялась. Только теперь, когда я вырастила своих детей и почти достигла возраста, в котором она ушла из жизни, я не только разумом, а прямо-таки всеми печенками чувствую и понимаю, в каких чудовищных условиях мама росла, что видела, слышала, восприняла как понятия о добре и зле, заботе, сочувствии и справедливости.

В младенчестве ее забрали у матери, которая отбывала срок по доносу соседки. Ее растили то соседи в деревне, то цыгане, то какие-то сектанты, в результате она оказалась в детском доме, где и пробыла до тех пор, пока бабушка не освободилась.

Ее отца перемолола сталинская мясорубка: за 14 лет лагерей он из миловидного юноши-студента превратился в законченного уголовника. После освобождения они втроем мыкались по стране, осели в Подмосковье.

Дед страшно пил, бабушка не отставала, у них подряд родились еще два мальчика, но оба умерли, не дожив до года, а мама росла как трава в поле, курила с тринадцати лет, с пятнадцати ей наливали стакан водки за обедом. В 17 лет она встретила моего отца и мгновенно выскочила за него замуж — по ее словам, спасалась, а ее родители вскоре спились окончательно и умерли в один год.

Мама любила меня, а я ее, но рука у нее была тяжелая. Меня, правда, никогда не пороли

Кроткий отец даже голоса не повышал, но зато мамины затрещины и пощечины я помню лет с четырех. Я не всегда понимала, когда последует наказание — иногда это было непредсказуемо, я пыталась интуитивно постичь эту логику, но даже к двадцати годам не освоила всех лабиринтов маминых огорчений и претензий ко мне.

Ей постоянно хотелось во мне что-нибудь изменить — это касалось внешности, манеры одеваться, двигаться, разговаривать, моих друзей, занятий вне школы… Порой, не сумев доказать, что она лучше знает, что мне нужно, она приходила в ярость. После этих вспышек мама всегда плакала и просила прощения.

И я всегда прощала, мне было жаль ее на каком-то глубинном уровне, я видела, как ее заставляют страдать случаи, когда она не смогла сдержаться по отношению к нам с папой… Я старалась заглушить в себе негодование, и мы с отцом — который ее обожал и жалел, но не мог защитить меня — только грустно смотрели друг на друга.

Я почти всегда жила в напряжении. Мама много болела, перенесла несколько полостных операций. У нее страшно болели суставы — простуженные колени, раздробленный локоть (дед постарался), больные почки… Только теперь я понимаю, что мама срывалась на пустом месте из-за сущей ерунды, но истинной причиной были сильные боли… Она никогда не жаловалась, считала, что человек может и должен рассчитывать только на себя.

Она не умела просить помощи и сама не могла толком приласкать, делала это грубо и неловко, за что сердилась на себя еще больше. Она была абсолютно, до невозможности честным человеком, для других была готова на все, тащила на себе груз чужих судеб и жизней, стараясь помочь, чем только могла.

Мама очень хотела еще детей. Она рассказывала, как рыдала из-за смерти своих маленьких братьев больше, чем моя бабушка. Несколько раз ей пришлось прервать беременность по настоянию врачей. Но вот однажды ей сказали — можно, пробуйте. И мама забеременела. Мне в тот момент было уже 14 лет, я переживала пубертатную драму и пропустила мимо ушей сообщение папы о том, что у меня скоро будет брат или сестра.

Когда же мама решила со мной поговорить на эту тему конкретнее, я вдруг взглянула со стороны на эту ситуацию: ну конечно, они во мне разочаровались, учусь я плохо, в зеркале отражается мешковатый прыщавый подросток в очках, теперь у них будет новый ребенок, который оправдает все их ожидания.

Эти мысли вызвали у меня злые слезы. Мама сперва опешила, а потом оскорбилась

Отношения наши стали мало сказать — тяжкими, я ушла в себя, мама тоже, обе страдали и ничего не могли поделать — мы не умели разговаривать…

Этого ребенка мама потеряла на очень большом сроке. После этого долго лечилась, я не видела ее несколько месяцев. Когда она вернулась, могла только лежать на кровати и плакать. Я подошла к ней, и она сказала, глядя мимо, фразу, которую я помнила всю дальнейшую жизнь: «Радуйся, у меня больше никогда не будет детей».

Теперь, взрослой, я понимаю, что она, конечно, не очень осознавала, что делает и что говорит, боль заглушила в ней все, кроме этой очередной страшной потери. Тогда эта фраза ударила наотмашь, я ощутила свою вину за то, что не хотела этого малыша. Жизнь стала призрачной и лишенной смысла. Маму лечили, она со временем пришла в себя и, конечно, своих слов не помнила, а я не напоминала.

Несколько месяцев спустя я целенаправленно отправилась вечером во двор, где собиралась опасная шпана. Мы курили и пили, а потом я осталась одна с тремя парнями постарше меня. Когда я стала вырываться и плакать, они сказали — ну че ты, ну знала ж, зачем идешь, не боись, не обидим, мы аккуратно…

Аккуратно не вышло. Мне очень повезло, что в тот момент, когда у меня случился выкидыш, я оказалась в гостях у близкой подруги, чей папа был врачом. Он и его жена позаботились обо мне и объяснили, что это было. Родители ничего не узнали об этом и теперь уже не узнают.

С этого момента я изменилась. Стала резкой, дерзкой, научилась отстаивать свое мнение и не бояться санкций. Больше мама ни разу не тронула меня, потому что понимала, что я могу дать сдачи. Мне кажется, она даже с каким-то уважением стала ко мне относиться. В общем, мы смогли начать дружить…

Сразу после школы я вышла замуж и родила ребенка, которого мама обожала и растила самозабвенно. А еще через несколько лет мамы не стало. Осталось ощущение, что мы недоговорили, не проговорили слишком многое.

И чувство вины за ту мамину потерю так и уничтожало меня изнутри, мешая жить, любить и принимать любовь…

Я обращалась к психотерапевтам. Часть проблем удалось решить с их помощью. Но ни разу я не смогла заставить себя произнести то, что сейчас смогла написать, ни разу не назвала вещи своими именами. А два года назад по совету друзей попала на психологическую групповую программу в Крыму.

Не сразу я смогла влиться в процесс, долго наблюдала и наконец решилась. За всю свою жизнь я не пролила столько слез, сколько за эти две недели. Но благодаря работе с психотерапевтами, которые бережно отнеслись к моей семейной истории, я перестала чувствовать вину перед мамой.

Я поняла, что в тот момент, когда сама потеряла ребенка, неосознанно уравняла себя «в правах» с мамой и ее потерей, и поэтому у меня тогда исчез страх перед ней… В результате я смогла попросить прощения у мамы и у своего нерожденного ребенка, и они меня простили и отпустили.

Текст:Дарья ГромоваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Муж орет, что я мало готовлю и вместе с дочкой его объедаю. А я приготовила 5 литров борща»

«Не могу поверить, что попала в отношения, где меня бьют и унижают. Как уйти?»

Психотерапия, похудение или терпеливость: что улучшает отношения с партнером?

Эмоциональные триггеры: что вас злит или вгоняет в тоску?

Что (не) помогло мне после расставания: история читательницы и мнение психолога

Почему в России так популярны фильмы Marvel — мнение психолога

«Уволилась, чтобы заниматься любимым делом, но не получается. Как привлечь удачу?»

7 неочевидных признаков депрессии, которые вы могли пропустить, — проверьте себя и близких

Боретесь с чувством вины перед мамой? Вот что нужно сделать, чтобы преодолеть это

Перейти к разделу

Что такое вина мамы?

Что вызывает у мамы чувство вины?

Как проявляется вина мамы?

10 способов преодолеть чувство вины перед мамой

Вам когда-нибудь казалось, что вы недостаточно хорошо справляетесь с воспитанием детей? Чувство вины матери может еще больше усложнить и без того тяжелую работу матери.

Хуже. Это не нужно и не полезно. Это может подорвать вашу уверенность и ваше удовлетворение как работой, так и семьей.

Вина мамы — это чувство или тревога, что вы должны делать больше или что вы недостаточно хорошая мама. Вина мамы может возникнуть из-за сравнения — чувства неадекватности, которое закрадывается, когда вы видите, как другие мамы делают поделки со своими детьми, пока ваш приклеен к iPad.

Он также может основываться на типе родителя, которым вы хотите быть. Сомнение, которое возникает, когда вы каждое утро отправляете своего ребенка в дошкольное учреждение на полный день, или желание больше присутствовать вместо того, чтобы всегда заканчивать рабочий проект.

Практически все может вызвать чувство вины у мамы — от того, что она работает, до того, что у вас другой стиль воспитания, чем у ваших друзей или членов семьи.

Хотя определенное чувство вины перед матерью является нормальным, важно не допустить, чтобы оно стало вашей доминирующей эмоцией.

Давайте рассмотрим, что такое чувство вины перед матерью, как оно проявляется, и десять способов преодоления чувства вины перед матерью.

Что такое вина мамы?

Вина мамы — или вина мамы — это название, данное чувству вины, которое женщины испытывают по отношению к своим детям. Новоиспеченные матери особенно восприимчивы к материнскому чувству вины. Они постоянно беспокоятся об ошибках и стараются все сделать правильно. Вина мамы исходит из нереального идеала идеальной мамы.

Если вы испытываете чувство вины перед мамой, первое, что вам нужно знать, это то, что это совершенно нормально. Избиение себя за чувство вины только усугубит ситуацию, поэтому дайте себе передышку.

Вина матери также особенно распространена среди женщин-профессионалов. Профессиональные женщины часто разрываются между желанием продолжать работать и смешанными чувствами по поводу того, что они оставят своего ребенка.

Они могут чувствовать грусть или двойственность из-за того, что не могут проводить больше времени со своим ребенком. Они могут чувствовать вину за то, что не хотят проводить больше времени со своим ребенком. И они могут испытывать настоящий стресс и беспокойство по поводу стоимости, качества и логистики ухода за детьми во время работы.

Время от времени чувство вины перед мамой совершенно нормально. Но если вы не научитесь справляться с этим, это может заставить вас поверить, что вы недостаточно хорошая мать.

По словам исследователя Брене Браун, между виной и стыдом есть разница — на самом деле одно ведет к другому.

Чувство вины мамы фокусируется на вашем поведении, например: «Я мало времени уделяю своему ребенку». Этот фокус приводит к чувству стыда, например: «Я ужасная мама». Если оставить эти чувства без внимания, они могут повлиять на ваше психическое состояние.

А папы?

Отцы не застрахованы от вины, связанной с воспитанием детей. В конце концов, они тоже хотят лучшего для своих малышей.

Чувство вины отца стало более распространенным, чем раньше, потому что теперь отцы играют более активную роль в воспитании своих детей. Это означает, что многие отцы теперь разрываются между обеспечением своих детей и проведением времени с ними.

Однако традиционные гендерно-ролевые ожидания и стремление «иметь все» могут оказывать дополнительное давление на мам.

Общество ожидает, что они будут идеальной мамой, женой и деловой женщиной и преуспеют во всех областях. Для большинства женщин это нереалистично, и эти несправедливые ожидания часто усугубляют бремя материнской вины.

Что вызывает чувство вины у мамы?

Многие ситуации могут вызвать у мам чувство вины, в том числе работающая мама, скучающие родители и многое другое.

Вина мамы может заставить вас чувствовать себя одиноким. Это может даже заставить вас беспокоиться, что с вами что-то не так. Не переживайте — нет.

Чтобы помочь вам понять, что ваши чувства естественны, мы перечислили ниже основные причины материнской вины.

1. Грудное вскармливание

Грудное вскармливание — одна из первых дилемм, которые могут заставить молодых мам чувствовать себя виноватыми. В то время как некоторые находят это легким, другие находят это более сложным. Возможно, у них не хватает молока, они считают его подавляющим или даже страдают от D-MER.

Дисфорический рефлекс выброса молока (D-MER) — это расстройство, при котором вы чувствуете прилив негативных эмоций во время грудного вскармливания. Алия Хейз предполагает, что пролактин (гормон, вырабатывающий молоко) заменяет слишком много дофамина у некоторых женщин.

До того, как открыть для себя D-MER, многие матери испытывали сильное чувство вины и стыда за то, как они себя чувствовали при грудном вскармливании. Но когда вы понимаете, что это совершенно естественная биологическая реакция, вам легче принять эти эмоции.

Нет ничего плохого в том, чтобы давать ребенку смесь, но многие молодые мамы борются с чувством вины из-за старых табу вокруг нее. Если это ваш случай, перестаньте сосредотачиваться на ожиданиях других. Следуйте своей интуиции, чтобы найти лучшее решение для вас и вашего ребенка.

2. Быть работающей мамой (или нет)

Чувство вины работающей матери — еще одна распространенная форма материнской вины, особенно в таких странах, как США, где декретный отпуск составляет всего 12 недель. Оставлять ребенка в детском саду так рано может показаться постыдным.

Но чувство вины за то, что она сидит дома, не менее реально. Вы можете переживать, что не подаете хороший пример, не выходя на работу.

3. Скука

Даже если вам нравится быть мамой, уход за детьми иногда может быть скучным — и это нормально.

Нормально жаждать взрослых разговоров или смотреть более захватывающее телешоу, чем «Свинка Пеппа». Также нормально скучать по тому, чем вы занимались до рождения ребенка, например, по спонтанному планированию ужина с друзьями.

4. Слишком много времени, которое они проводят у экрана

Важно ограничить время, которое ваши малыши проводят перед экраном. Но иногда вам просто нужно немного времени для себя.

Можно дать им немного больше экранного времени, если это дает вам десять минут для столь необходимого погружения в ванну.

5. Просьба о помощи

Говорят, чтобы вырастить ребенка, нужна деревня, так что не чувствуйте себя виноватым, если вы не можете справиться в одиночку — вы не должны.

В современной жизни большинство из нас воспитывает детей без поддержки расширенной семейной сети. Но попытка сделать все это самостоятельно может привести к выгоранию опекуна, особенно если у ваших детей есть особые потребности. Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за поддержкой, если она вам нужна.

6. Не проводите «достаточно» времени со своими детьми

Важно проводить время со своими детьми. Но это не значит, что вы должны проводить с ними все свое время. И помните, по мере того, как они растут и начинают проходить разные этапы жизни, они постепенно становятся более независимыми от вас.

Если вы решите, что вам нужен спа-день, чтобы расслабиться и насладиться временем в одиночестве, не чувствуйте себя виноватым за то, что оставили их с няней. Вместо этого переосмыслите свой день заботы о себе так, чтобы он помог вам стать лучше, проводя с ними время.

7. Осуждать членов семьи

Непрошенные мнения и советы членов семьи могут вызвать чувство материнской вины. Но помните, только потому, что они воспитали своих детей так, не означает, что вы должны делать это так же, как они. Ваши дети уникальны, как и вы, и вы можете найти лучший способ их воспитания.

Подобные суждения могут еще больше действовать вам на нервы во время праздников, повышая и без того высокий уровень праздничного стресса. Это может привести к эмоциональным вспышкам, которые оставят вас с чувством вины.

8. Выход из себя

Быть родителем тяжело, и, в отличие от основной работы, вы никогда не сможете отдохнуть от этого.

Это нормально, что ваши дети иногда раздражают. Также нормально выходить из себя с ними или вашим партнером — вы всего лишь человек. Как новый родитель, вы имеете дело с гормональными колебаниями, недосыпанием и многим другим. Никто — даже ваши дети — не ожидает, что вы все время будете спокойны и стойки.

Только не забудьте потом извиниться перед ними.

9. Сравнение

Так легко заглянуть в социальные сети и подумать, что кто-то другой — лучшая мама, чем ты. Но вы сравниваете свою реальность с ее подборкой лучших моментов. Если бы вы могли увидеть реальность, стоящую за этим, вы бы увидели, что она чувствует себя такой же неадекватной, как и вы.

10. Послеродовая депрессия

Если вы считаете, что вина вашей мамы достигла неуправляемого уровня, проконсультируйтесь со своим лечащим врачом. Ваше чрезмерное чувство вины может быть вызвано послеродовой депрессией.

Как проявляется вина мамы?

Надеюсь, теперь ты начинаешь чувствовать себя лучше из-за чувства вины перед мамой. Но как узнать, когда нормальный уровень вины начинает становиться чрезмерным? Вот пять признаков того, что чувство вины матери может негативно сказываться на вас.

1. Низкая самооценка

Мысли о вине могут заставить вас поверить в то, что вы плохая мать, что отрицательно скажется на вашей самооценке и самопринятии.

2. Непостоянное психическое благополучие

Чрезмерное чувство материнской вины может даже вызвать у вас депрессию, тревогу или плохое психическое состояние.

3. Негативные стратегии совладания

Мы используем негативные стратегии совладания, чтобы избежать тяжелых переживаний. Если вы обнаружите, что чрезмерно балуетесь едой, покупками, алкоголем или телефоном, возможно, вы пытаетесь избежать чувства вины перед мамой.

4. Пытаться сделать все

Некоторые мамы пытаются преодолеть чувство вины, «делая все». Вы можете работать, готовить, убирать и оставаться в форме, а также заботиться о своем ребенке.

Вы также можете заставить себя быть всем: идеальным партнером, дочерью, другом и профессионалом, а также матерью. Но это нереально и может привести к выгоранию, так что дайте себе слабину.

5. Слишком много времени проводите в социальных сетях

Социальные сети — это спасение для многих из нас, не только для мам. И это нормально — тратить здоровое количество времени на его использование.

Но иногда мамы с чувством вины используют это как способ доказать, что они «хорошая мама», публикуя только положительные аспекты воспитания. Если вы используете социальные сети, чтобы попытаться что-то доказать, это может быть вызвано скрытым чувством вины матери.

10 способов преодолеть чувство вины перед мамой

В следующий раз, когда вы будете испытывать чувство вины перед мамой, попробуйте эти десять стратегий, которые помогут вам преодолеть это чувство.

1. Сделайте глубокий вдох

Чувство вины у мамы часто возникает из-за автоматических мыслей. Если вы чувствуете, что мысли и чувство вины закрадываются, остановитесь и сделайте несколько глубоких, осознанных вдохов.

2. Определите источник

Начните вести дневник и записывайте вещи, которые вызывают у вас чувство вины или стыда. Осознание областей, в которых вы больше всего чувствуете мамину вину, может помочь вам принять практические меры для ее устранения.

3.

Проявите сострадание к себе

Брене Браун говорит, что противоядием от стыда является сочувствие и сострадание. Часто нам легко быть сострадательными к другим, но боремся с состраданием к себе. Когда вы суровы к себе, сделайте шаг назад и сосредоточьтесь на хорошем.

4. Борьба с негативными убеждениями

После того, как вы определили убеждения, вызывающие чувство вины у мамы, следующим шагом будет их изменение.

Бросьте вызов негативным убеждениям, спросив себя, есть ли доказательства, подтверждающие их. Часто вы обнаружите, что их нет. Преобразование этих убеждений в позитивные утверждения даст вам более реалистичную перспективу.

5. Отдайте предпочтение заботе о себе

Помочь себе, прежде чем помогать другим, не эгоистично — это здравый смысл. Установление регулярного режима ухода за собой может сделать вас более внимательным и терпеливым со своими детьми, что приведет к меньшему чувству вины мамы.

6. Прислушивайтесь к своей интуиции

Интуиция мамы тонко настроена на потребности ее ребенка. В большинстве случаев она знает, что им нужно.

Если ваши дети совершенно счастливы, играя, пока вы читаете книгу, не нужно чувствовать себя виноватым из-за чтения. Они дадут вам знать, когда захотят провести с вами время.

Если ваш ребенок — это , умоляет вашего внимания, но вы не можете дать его сразу — например, потому что вы заняты, работая дома — не чувствуйте себя виноватым. Просто убедитесь, что вы проводите с ними время, когда закончите.

Ваш ребенок расскажет вам, что ему нужно. Все, что вам нужно сделать, это обратить внимание, следовать своей интуиции, и вы будете поступать правильно.

7. Окружите себя поддерживающими людьми

Все мамы иногда чувствуют, что их осуждают, что приводит к беспокойству, чувству вины и стыда. Если окружающие вас люди чрезмерно критичны или негативно относятся к вашему стилю воспитания, постарайтесь свести к минимуму общение с ними. Вместо этого свяжитесь с другими людьми, которые поддерживают и подтверждают ваш выбор.

8. Отдохните

Да, вам разрешено отдохнуть от воспитания детей. Если у вас есть партнер, попросите его заменить вас на несколько часов, чтобы вы могли побыть в одиночестве.

Если вы мать-одиночка, найдите группу поддержки для родителей-одиночек и по очереди присматривайте за малышами друг друга.

9. Обратитесь за профессиональной помощью

Если вы изо всех сил пытаетесь справиться в одиночку или чувство вины становится непреодолимым, вы можете подумать о работе с коучем или психотерапевтом.

Некоторые тренеры специализируются на поддержке работающих родителей, и они могут помочь вам найти лучший баланс между работой и семейной жизнью.

Поиск наилучшего решения для вашей семьи при одновременном изменении мышления и ожиданий может ослабить чувство материнской вины.

10. Попробуйте сознательное воспитание

Осознанное воспитание — это метод, который побуждает родителей использовать внимательность и эмоциональный интеллект вместо реактивности. Это начинается с того, что вы осознаете свои мысли, чувства и поведение и научитесь управлять ими.

Чем лучше вы управляете своими чувствами, тем меньше вероятность того, что вы отреагируете так, что позже возникнет чувство вины.

Не позволяйте чувству вины мамы управлять вашей жизнью и благополучием 

Время от времени чувствовать вину перед мамой – это совершенно нормально. И это нормально, если у вас есть стратегии, чтобы справиться с этим. В противном случае чувство материнской вины может затуманить ваши суждения как родителя и помешать вам общаться со своими детьми.

Быть мамой (или папой) — одна из самых приятных, но сложных профессий в мире. И так же, как тренер может помочь вам улучшить вашу карьеру, он также может помочь вам стать лучшим родителем.

Как справиться с чувством вины мамы за один простой шаг

| Что такое вина мамы | Эффекты | Причины | Одна смена мышления | Как создать качественное взаимодействие родителей и детей | Самооценка мамы | Психология вины мамы | Как справиться с чувством вины мамы | Голова в песке Воспитание | Найдите баланс | Продолжайте учиться |

Чувство вины матери настолько укоренилось в нашей культуре, что считается «естественным» явлением ^​1​ .

Почти каждая мама, особенно молодые родители, испытывает чувство вины по нескольким причинам – за то, что была слишком внимательной или недостаточной, за то, что дала ребенку слишком много свободы или недостаточно, за то, что его шлепали или нет, за слишком много времени у экрана или мороженое.

Наиболее распространенное решение, вызывающее чувство вины у матерей, — это работа: чувство вины за то, что она работает полный рабочий день, за то, что она сидит дома, или за то, что они совмещают обе обязанности и чувствуют, что обе задачи страдают от чувства вины.

Каждый день матери повсюду обременены необоснованным чувством вины.

Большая часть вины, которую они чувствуют, исходит от их семьи, друзей и общества, но худшее исходит от них самих.

Простое изменение мышления может все изменить.

Что такое вина мамы?

Вина матери или вина родителей — это чувство, что вы сделали что-то неправильное, причинив вред вашему ребенку, независимо от того, правда это или нет. Это также может быть результатом неспособности оправдать ожидания идеальной матери.

Обычно материнская вина сопровождается стыдом.

Чувство вины часто сопутствует и усугубляется чувством неполноценности, истощения, замешательства, страха и гнева.

Некоторые матери злятся и на себя, и на тех, кто вызывает у них чувство вины ^​2​ .

Последствия материнской вины

Постоянное чувство вины и нереалистичные ожидания, возлагаемые на матерей, могут иметь пагубные последствия для их физического здоровья, психического здоровья и продуктивности ^​3​ .

Вина матери встречается чаще, чем вина отца. Чувство вины, кажется, затрагивает в первую очередь мам, а не пап ^​4​ .

Воспитание детей — тяжелая работа.

Переход к материнству связан с повышенным риском психического дистресса ⁵ , гормональные изменения ⁶ и лишение сна ⁷ .

Чувство вины между работой и семьей усугубляет ситуацию.

Это может повлиять на общее самочувствие женщины, повысив риск депрессии или тревоги ^​8​ .

Отрицательные эмоции, такие как напряжение, беспокойство, разочарование, дистресс, тревога и чувство вины, более распространены ^​9​ .

Их удовлетворенность работой и жизнью также ниже ^​10​ . Матери также с большей вероятностью компенсируют это снисходительностью ^​11​ , стиль воспитания, связанный с негативными последствиями для детей.

Чтобы получить дополнительную помощь по успокоению истерик, ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Откуда берется чувство вины у мамы

Существует множество культурных факторов, которые способствуют чувству вины и стыда у мамы.

На макроуровне у нас есть идеология «хорошего материнства», которая формирует наше представление о том, что значит быть хорошей матерью.

На мезоуровне матери сравнивают себя с другими членами сообщества.

На микроуровне матери испытывают чувство вины и давления из-за своего домашнего опыта ^​2​ .

В США идеология «хорошей матери» ориентирована на детей и требует много времени ^​12​ .

Хорошая мать — это та, которая находит баланс в своей жизни и устраивает игровые свидания для своих детей, поддерживая при этом стабильный домашний хозяйств.

Им нравится устраивать распродажи выпечки и устраивать дни рождения.

Хорошая мама всегда должна дарить и дарить.

Материнство должно превзойти все остальные личности.

Женщины испытывают чувство вины перед матерью за то, что они расстраиваются, истощаются или злятся в своих попытках удовлетворить эти искаженные и нереалистичные ожидания хороших матерей.

Одно изменение мышления — это все, что вам нужно

Вы заметили, что не так с этой версией идеальной мамы?

О матерях часто судят по тому, сколько времени они уделяют своим детям, а также по тому, сколько времени они тратят на то, чтобы делать что-то для них.

В этом определении хорошей матери нет упоминания о том, как сильно мать любит своих детей.

Как будто распродажа выпечки эквивалентна любви к своим детям.

Следствием этого является то, что мамы, у которых нет времени устраивать распродажи выпечки, не являются хорошими мамами.

Разве это не смешно?

Неудивительно, что матери по всей стране чувствуют себя виноватыми.

Мамы должны перестать чувствовать себя виноватыми, потому что…

Потраченное время не всегда равноценно качественному времени.

Как сказал человек, выросший в жестокой и неблагополучной семье: «В любой день я бы выбрал занятого, но заботливого родителя, а не жестокого родителя-домоседа».

Времяпрепровождение автоматически не означает, что вы хороший родитель.

Кроме того, отсутствие траты времени автоматически не делает человека плохим родителем.

Важно качество взаимодействия между родителем и ребенком.

Успеваемость детей, например, связана с качеством, а не количеством участия родителей в выполнении домашних заданий. Поддерживающая помощь в выполнении домашних заданий повышает успеваемость, в то время как навязчивая помощь в выполнении домашних заданий оказывает негативное влияние ^​13​ .

Итак, хорошая новость заключается в том, что вам не нужно тратить много времени, чтобы сделать это качественно.

Быть лучшей мамой не означает делать больше или уделять больше времени, а скорее проводить время с пользой и делать что-то в интересах вашего ребенка.

Как создать качественное взаимодействие между родителями и детьми

Даже если вы проводите очень мало времени со своими детьми, цените каждую минуту.

Вместо того, чтобы ворчать из-за домашней работы или работы по дому, проводите время, общаясь с ними, поддерживая их эмоциональные потребности и создавая качественные отношения между родителями и детьми.

Забудьте о поделках, идеально подходящих для Pinterest; вместо этого послушайте, как ваш ребенок рассказывает о своем дне.

В конце концов, ваши отношения с ребенком и его счастье важнее, чем получение всех пятерок или безупречный дом.

Родительские характеристики, связанные с качественным взаимодействием, включают:

• Теплый и чувствительный
• Отзывчивый
• Поддержка автономии
• Проверка
• Тренировка эмоций
• Индуктивная дисциплина
• Позитивное отношение
• Принятие

Ни одно из этих качеств не требует значительных затрат времени.

Однако родители должны быть терпеливы и преданы своему делу.

Самоуважение мамы

Несмотря на то, что мы знаем, что качество важнее, трудно оставаться незатронутым социальными сетями или комментариями общества.

Почему нас так волнует, что случайные люди говорят о нашем воспитании?

Почему наша самооценка так сильно зависит от посторонних?

К сожалению, это может быть генетика.

Исследователи Оксфордского университета Эллиотт и Ваттанасуван считают, что появление индивидуальной идентичности неразрывно связано с коллективной социальной идентичностью ^​14​ .

Люди — групповые животные. Социальное взаимодействие необходимо для самоидентификации.

Короче говоря, мы жаждем общественного одобрения.

Кто «я есть» постоянно определяется и переопределяется сравнением с другими.

Ученые установили, что самооценка возникает из двух источников – чувства социальной значимости и чувства личной эффективности ^​15​ .

Мы ощущаем себя не просто как позитивные или негативные, но как социально приемлемые (самолюбие) и насколько мы сильные или слабые (самокомпетентность) ^​16​ .

Очевидно, что мы не можем заставить СМИ замолчать (хотя это было бы огромным одолжением для всего мира, если бы они это сделали).

Мы не можем изменить себя, чтобы соответствовать невозможному стандарту и угодить всем.

Мы также не можем заставить всех дать нам общественное одобрение.

Но мы можем работать над чувством личной эффективности, приобретая компетентность и устраняя чувство неполноценности.

Итак, чтобы преодолеть чувство вины перед матерью, мы должны укрепить свою компетентность в родительских знаниях.

Психология вины мамы

Мы чувствуем себя виноватыми, когда делаем или думаем, что сделали что-то не так. Проблема с материнской виной заключается в том, что матери часто чувствуют себя виноватыми, когда они не сделали ничего плохого.

Матери склонны чувствовать вину за то, за что они не несут ответственности.

Например, некоторые работающие матери не могут контролировать тот факт, что им нужен доход для поддержки своих семей. Но они по-прежнему чувствуют себя виноватыми за то, что работают вместо того, чтобы оставаться дома с детьми.

Всякий раз, когда матерей обвиняют в этих решениях, предполагается, что они имеют полный контроль, что не всегда так.

В большинстве случаев матери делают все возможное в своих обстоятельствах. Они не должны чувствовать вину за то, что находится вне их контроля.

Не их вина, что некоторые решения принимаются в несовершенных условиях.

Как преодолеть чувство вины перед мамой

Знание — сила.

Компетентность исходит из того, что мы способны, эффективны и контролируем ситуацию.

Невозможно контролировать все, что с нами происходит, но мы контролируем, какую информацию позволяем себе получать.

Один из лучших способов справиться с маминой виной — это вооружиться фактами и научно обоснованной информацией о воспитании детей.

Важно то, что когда вы принимаете наилучшее решение на основе имеющейся у вас информации, вы принимаете правильное решение.

В следующий раз, когда другие не согласятся с вашим воспитанием, основанным на фактах, первым делом сделайте глубокий вдох. Если они полагаются только на свое мнение, а не на науку или факты, будьте уверены в своем выборе.

Не вините себя за то, что вы не можете изменить.

Так или иначе, все мы принимали решения, которые оказывались неразумными. Худшее чувство вины матери — это когда вы думаете, что приняли решение, которое навредит вашему ребенку.

Но никто не может предвидеть будущее. Все, что мы можем сделать, это принять наилучшее решение, используя информацию, которая у нас есть на данный момент.

Наличие точной информации о воспитании детей может уменьшить чувство вины и повысить нашу уверенность в себе.

Хорошее воспитание не означает принятие идеальных решений. Речь идет о том, чтобы наилучшим образом использовать доступную информацию и ресурсы.

Голова в песке, воспитание детей

В то время как некоторые средства массовой информации пытаются разжечь споры и заставить родителей чувствовать себя ужасно из-за их воспитания, другие пытаются обеспечить утешение, помогая им зарыть голову в песок.

Они отвергают науку или отмахиваются от нее, когда ученые указывают на вредные традиционные практики.

Они убеждают родителей доверять своим инстинктам и следовать тому, что делалось поколениями, независимо от того, что говорит наука.

Они также обвиняют тех, кто предоставляет достоверную научную информацию, в оскорблении или позоре матерей.

Это бескомпромиссное воспитание. Пока вы этого не видите, вы можете притворяться, что этого не существует.

Но ключевое слово здесь «притворяться».

Любой может притворяться или верить во что угодно, но фактов и науки это не изменит.

Найдите баланс

Использование научной информации в воспитании детей не означает следование науке буквально.

Жизнь полна компромиссов.

Знание как можно большего количества фактов, прежде чем принять решение, поможет вам сбалансировать потребности вашего ребенка и ваши собственные потребности.

Пряча голову в песок, возможно, сейчас вам будет легче, но это не поможет вам стать лучшей матерью.

Неспособность следовать передовой научно обоснованной практике именно из-за индивидуальных обстоятельств не значит быть плохой матерью. Достаточно хорошая мать максимально использует то, что имеет в своем распоряжении.

Но если родитель чувствует, что его осудили, злится и прямо отвергает это, даже не задумываясь об этом, то он позволяет своим эмоциям взять верх вместо того, чтобы действовать в интересах своих детей.

Отказ от информации — это не то же самое, что не иметь информации или не иметь идеальных условий.

Принять или отклонить информацию — это выбор, находящийся под вашим контролем.

Продолжайте учиться

Наука не говорит нам всего. Но это позволяет нам узнать больше о развитии человека.

По мере развития технологий все будет меняться.

Мы должны продолжать учиться.

Учеба может быть бременем для занятых родителей.

Когда я училась в школе, я и представить себе не могла, что мне как маме придется научиться пользоваться смартфоном. Но это оказалось очень полезным в моей повседневной жизни, так что я все равно это сделал.

Обучение никогда не прекращается в жизни. Это также не должно прекращаться, когда мы становимся родителями.

Непредвзято мы можем узнавать больше каждый день и каждый день становиться лучше.

Заключительные мысли о вине мамы

Самоуважение не развивается за одну ночь.

Тяжело преодолеть синдром вины перед мамой и личную неуверенность, если тебя окружают люди, которые постоянно заставляют сомневаться в себе, оказывая на тебя дополнительное давление.

Найдите людей, разделяющих ваши ценности.

Ищите поддерживающее сообщество, которое может поддерживать друг друга, а не просто служить резонаторами.

Вместе вы узнаете больше.

Уход за собой и время, проведенное в одиночестве, также важны для улучшения психического благополучия матери, что приносит пользу ее ребенку.

Если окажется, что это слишком сложно, может помочь профессиональная поддержка, например, семейный терапевт.

Быть родителем сложно, но есть несколько простых способов упростить его. Узнайте, почему воспитывать детей сложно, и 5 простых способов сделать это проще

Ссылки

1. 1.

   Seagram S, Daniluk JC. «Это идет с территорией». Женщины и женщины Терапия . Опубликовано в Интернете 23 мая 2002 г .: 61–88. дои: 10.1300/j015v25n01_04

2. 2.

   Сазерленд Дж.А. Материнство, вина и стыд. Компас социологии . Опубликовано в Интернете, май 2010 г .: 310–321. doi:10.1111/j.1751-9020.2010.00283.x

3. 3.

   Harper FWK, Ариас И. Роль стыда в прогнозировании гнева взрослых и депрессивных симптомов среди жертв детского психологического насилия. J Fam Viol . Опубликовано в Интернете, декабрь 2004 г .: 359.-367. дои: 10.1007/s10896-004-0681-x

4. 4.

   Борелли Дж.Л., Нельсон С.К., Ривер Л.М., Биркен С.А., Мосс-Ракузин С. Гендерные различия в чувстве вины между работой и семьей у родителей маленьких детей. Сексуальные роли . Опубликовано в Интернете 30 января 2016 г .: 356–368. дои: 10.1007/s11199-016-0579-0

5. 5.

   Джонс И., Чандра П.С., Даззан П., Ховард Л.М. Биполярное расстройство, аффективный психоз и шизофрения во время беременности и в послеродовом периоде. Ланцет . Опубликовано в Интернете в ноябре 2014 г .: 1789–1799. doi:10.1016/s0140-6736(14)61278-2

6. 6.

   Хендрик В., Альтшулер Л.Л., Сури Р. Гормональные изменения в послеродовом периоде и последствия послеродовой депрессии. Психосоматика . Опубликовано в Интернете, март 1998 г . : 93–101. дои: 10.1016/s0033-3182(98)71355-6

7. 7.

   Гей CL, Ли К.А., Ли С.И. Образцы сна и усталость у молодых матерей и отцов. Биологические исследования для ухода за больными . Опубликовано в Интернете в апреле 2004 г .: 311–318. дои: 10.1177/1099800403262142

8. 8.

   Гатави К., Николсон Р., Макдональд С., Ошер С., Левитт А. Определение вины при депрессии: сравнение субъектов с большой депрессией, хроническими заболеваниями и здоровым контролем. Журнал аффективных расстройств . Опубликовано в Интернете в апреле 2002 г.: 307-315. doi:10.1016/s0165-0327(01)00335-4

9. 9.

   Ливингстон Б.А., судья Т.А. Эмоциональные реакции на конфликт между работой и семьей: исследование гендерной ролевой ориентации среди работающих мужчин и женщин. Журнал прикладной психологии . Опубликовано в Интернете 2008: 207-216. дои: 10.1037/0021-9010.93.1.207

10. 10.

    Ernst Kossek E, Ozeki C.

    Конфликт между работой и семьей, политика и отношения удовлетворенности работой и жизнью: обзор и направления исследований организационного поведения и человеческих ресурсов. Журнал прикладной психологии . Опубликовано в Интернете 1998: 139-149. дои: 10.1037/0021-9010.83.2.139

11. 11.

    Мартинес П., Карраско М.Дж., Аза Г., Бланко А., Эспинар И. Гендерная роль семьи и чувство вины в испанских семьях с двумя кормильцами. Секс Роли . Опубликовано в Интернете 6 июля 2011 г .: 813–826. doi:10.1007/s11199-011-0031-4

12. 12.

    Хейс С. Культурные противоречия материнства . Издательство Йельского университета; 1996.

13. 13.

    Moroni S, Dumont H, Trautwein U, Niggli A, Baeriswyl F. Необходимость различать количество и качество в исследованиях участия родителей: пример родительской помощи при выполнении домашних заданий.

    Журнал исследований в области образования . Опубликовано в Интернете 15 июля 2015 г .