Вина перед умершей мамой — Психология и психиатрия — 26.03.2019
/
анонимно, Женщина, 33 года
Мне 33, есть муж и дочка -ей 1 год и 2 месяца. Папы моего не стало 6 лет назад.Через 2 дня будет 40 дней как не стало моей мамы. Ей было 74 года. Боль утраты и чувство вины не проходит- внутри пустота и не хочется что то делать……Я очень виновата перед ней. Не дала ей той любви и внимания, которые она заслуживала, а ведь я ее очень люблю и всегда стремилась к ней .У неё была острая сердечная недостаточность и последние 4 месяца , после очередной госпитализации- она уже не выходила почти из дома- отдышка и оттеки и ей было тяжело. Все праздники и годик малышке она была с нами . Мы приезжали 2 раза в неделю, чтоб привезти продукты и убрать. Звонила ей каждый день. Её хорошая подруга приходила каждый день и поддерживала, вот мы и расслабились, а надо было переезжать к ней( жили мы отдельно, в другом конце города) мама не очень хотела этого переезда- говорила, что не хочет, Чтоб мы мучались рядом с ней, не хотела быть обузой.
За два дня то страшного события, я созвонилась с мамой и купила продукты утром и поехала с ребёнком к врачу на такси в обед- от поликлиники 10 мин до дома мамы, но мы обратно поехали к себе и только вечером , оставила дочь на мужа и поехала к ней, потому что с малявкой убрать не получиться( а ведь могла убрать и в другой день). Мама расстроилась, что я приехала сама- хотела увидеть внучку и сказала, что прихожу , убираю и ухожу, что все время спешу, а я пропустила мимо ушей и даже чаю не попила с ней. Сказала, чтоб не обижалась обняла ее и ушла.На следуший день- это было 14.02- позвонила ей и она сказала, что ей намного лучше и голос был бодрый- поздравили друг друга с праздником , сказали слова любви и я была спокойна от такого теплого общения и сказала, что приедим в субботу( хотя ничего не мешало сесть в такси с малышкой и мчаться к ней)15.02 созвонились только утром и я как обычно занималась ерундовыми делами — никаких предчувствий не было. Вечером я кормила ребёнка и мама позвонила, что ей плохо и соседка вызвала скорую, я растерялась прям: начала сумку для ребёнка собирать и звонить мужу- он сказал, что будет через 20 мин примерно и я жду его, вместо того чтоб самой ехать.
….вот и дождалась. Там заполнили документы, задавали вопросы и сказали ждать в коридоре. Я сидела перед дверьми в реанимацию 1 час 30 мин и никто не выходил,
спросила медсестру , она сказала , что маму осматривает кардиолог и я опять жду, слышала маму( видимо рядом была в палате) дверь была открыта , я при открывала ее и не решилась зайти , меня прям что то тянуло назад. После уже когда ко мне вышли, сказали, что состояние тяжёлое и посмотрим как она перенесет эту ночь, приходите завтра в 10.00 , я купила то что нужно и ушла, просто ушла и не требовала, чтоб меня к ней пустили. Что это со мной было не понимаю до сих пор. 16.02 позвонили что мама умерла- шок не то слово. Вот так я не была с мамой в самые тяжелые для неё часы, не попращалась и не сказала слов любви и прощения, не держала за руку. Теперь я виню и себя и мужа. Как он мог поехать сам, не позвонить из больницы раньше(тем более, что мама спрашивала про меня) тем более, что он понимал, что не приедит с ребёнком сидеть, что не мог отвечать на вопросы врачей и тд.
Отвечает Костицына Евгения Андреевна
психолог, психотерапевт
Здравствуйте! Очень сочувствую вашей потери. И очень понимаю все ваши чувства, боль и сожаления. Потерю нужно пережить, отгоревать, чтобы принять ее и жить дальше. Но есть то, что сильно мешает нормальному проживанию утраты близкого человека — это чувство вины. Когда в нашей жизни происходит страшное, есть иллюзия того, что мы могли бы все сделать по-другому и очень виним себя за то, что не сделали и даже считаем себя из-за этого плохими людьми.
Она не хотела переезда и это было ее желание. Возможно, она чувствовала бы себя хуже морально, если бы вы все-таки переехали.
Муж ваш тоже не мог предположить, чем закончится эта поездка в больницу и действовал исходя из текущей ситуации и наверняка у него были свои соображения, почему он решил поехать в больницу сам. Возможно на тот момент ему это казалось самым верным решением. Не стоит винить мужа за это и за отсутствие инициативы по поводу переезда. Он не мог знать, что все так случиться и его желание жить своей семьей понятно и естественно. Лучшее, что можно делать в этой ситуации — держаться вместе, говорить о маме, вспоминать разные моменты жизни, оплакивать ее, делиться своими чувствами. Если не сможете справиться с чувством вины самостоятельно, очень рекомендую обратиться к психологу, который поможет вам это сделать. Без этого будет сложно принять уход мамы, принять себя и жить дальше.анонимно
Спасибо, что нашли время и ответили на моё письмо. Все логично и верно.
Проблема во мне одним полушарием я понимаю все, что Вы написали, а другим нет. Кажется, что мы два взрослых человека проявили мало сочувствия и не хотели выходить из своей зоны комфорта- два эгоиста, я , конечно, в большей степени. Нельзя все же мужа ставить выше мамы, нужно было верно распределить приоритеты.Понимаю, что ничего уже не изменить, но эти все мысли крутятся в голове постоянно. Вы правы, что нужно обратиться к специалисту, у меня не получается справиться с этим чувством вины, может и времени мало прошло ещё!? Спасибо ещё раз! Здоровья Вам и вашим близким!
Костицына Евгения Андреевна
Мне кажется, не стоит сейчас ждать, пока пройдет время. В случае с чувством вины оно может играть против вас, с каждым днем становясь все больше и больше. Желаю найти вам грамотного и чуткого психолога и обрести душевный покой.
анонимно
Спасибо Вам ещё раз, что выслушали и приняли участия! Я постараюсь найти такого специалиста, хоть и город у нас небольшой.
Тяжелое чувство вины
После смерти мамы на Ольгу свалился груз вины, который она была не в состоянии поднять.
Редакция сайта
Семья
«Моя мама болела очень долго, последние 10 лет не выходила из дома, зависела от капельниц, кислородной подушки. Старший брат сразу после школы уехал в Германию, папа всегда был немножко не от мира сего, так что за мамой ухаживали мы с бабушкой.
Обычно я приезжала к маме два раза в неделю – привозила продукты, немножко готовила, убирала, оставляла деньги, слушала жалобы. Последнее было тяжело: близости у нас никогда не было, меня воспитывала бабушка, и она для меня самый родной человек. А интересы мамы всегда были ближе к искусству и далеки от нас с братом. Даже прикованная к кровати, она активно переписывалась с друзьями, писала книгу о викторианских поэтессах, вела очень яркую жизнь для человека, который много лет не видел улицы. А мне доставались ее жалобы и обвинения.
Кажется, все – от папы до маминых подруг – считали, что я предала маму, когда уехала из дома жить к своему молодому человеку.
Я и сама понимала, что не отдаю ей себя полностью. Записалась в спортклуб, а могла бы оплатить лишние часы сиделке. Или поехала на море, а это десять дней и куча денег, которые я могла бы отдать семье. Красивая одежда, вкусная еда – каждый раз я чувствовала огромную вину. Особенно когда звонила мама и спрашивала, где я, с кем я, а потом говорила особенным тоном: «Ну хорошо, главное, чтобы тебе было весело…» Мне казалось, будто все мои внутренности пропустили через мясорубку.
Звонок
Этот месяц выдался особенно тяжелым: мама бесконечно плакала и жаловалась, ей становилось все хуже… А может, и нет. Она всегда жаловалась. Я вызвала известных специалистов на дом – никто не нашел ухудшений. Обследование в клинике, на которое я взяла кредит, тоже не показало изменений, а мама продолжала плакать. Умоляла вызвать брата из Германии, чтобы «посмотреть на него перед смертью». Посоветовавшись с бабушкой и папой, я решила не дергать брата – он только вышел на новую работу и не хотелось срывать его с места.
Еще я подумала, что мама совсем расклеилась, психосоматика – великая вещь. И я жестко поговорила с ней о том, что она должна взять себя в руки, о том, что бабушка уже измучена и на пределе, что я не могу каждый день чуть что бежать сломя голову с работы, потому что маме что-то показалось. В конце концов я зарабатываю деньги, в том числе и ей на лечение. Вечером я пошла в спортклуб, потом встретилась с подругой. Перед сном увидела пропущенный звонок от мамы, но не перезвонила – было уже поздно. Утром она умерла.
Потом врачи говорили, что они смотрели не то и не там, что «никто не мог предугадать…» А для меня начался ад: мама умирала, ей было больно и плохо, а все ей советовали «взять себя в руки и прекратить хныкать». И даже сына перед смертью она не увидела, и на ее последний звонок я не ответила.
Совесть
После похорон жить стало невозможно. Я шла на работу, возвращалась, пила чай и ложилась в кровать.
Делать ничего не могла: мне было стыдно есть вкусное, заниматься сексом, разговаривать с друзьями, смотреть кино, то есть делать все то, чем я занималась, вместо того чтобы быть рядом с мамой. Через месяц такой жизни мой мужчина отвел меня к врачу. Во время первого сеанса я просто каялась. Мне казалось, доктор сейчас выгонит меня. Скажет, что не понимает мою проблему, что моей маме было действительно плохо, а я ленивая эгоистка.
На следующем сеансе врач спросил, что я должна была делать тогда, чтобы не чувствовать вины сейчас. Я перечислила: остаться жить с родителями, настоять на приезде брата, всегда откликаться на мамины просьбы, уговорить врачей оставить ее в больнице и исследовать до победного, больше с ней разговаривать… Он начал задавать все новые и новые уточняющие вопросы, и из моих ответов складывалась абсурдная картина: если бы я проводила с мамой столько времени, сколько ей было необходимо, то не смогла работать и оплачивать лечение и ее хобби. То есть что бы я ни делала, все равно оказалась бы плохой дочерью.
Это была первая брешь в моем чувстве вины.
Потом доктор сосредоточился на моей семье. Начал нападать на брата: «Он на семь лет старше? И при этом за все платили вы? Значит, у него семья и тяжелая финансовая ситуация, а вам не трудно? А как часто он разговаривал с мамой по «Скайпу», например? Два раза в неделю. Думаете, ей этого хватало?» И так далее. Или про папу – как много тепла и поддержки получала от него мама? Почему взрослый мужчина переложил на меня ответственность за лечение жены? Меня это злило: я понимала, что он спрашивает не просто так, но не понимала зачем. Вступала в спор, защищала. Врач, кажется, просто не понимал, в каком аду мы все жили много лет, что все крутилось вокруг маминой болезни, что папа забился в депрессию, из которой уже не может выйти, что брат мучается из-за того, что, несмотря на отъезд, не смог заработать денег на лечение, что он хороший, просто слабый человек…
Прощение
Доктор внезапно прервал мой монолог: «Странно, что вы находите так много аргументов, чтобы оправдать своих близких, а для себя у вас нет ни одного доброго слова.
..» В общем, он дал мне задание побыть собственным адвокатом. Написать сто причин, почему я не виновата в смерти мамы. С первыми пятью было несложно: их многократно проговаривали мне мой мужчина и подруги: «Я слушала врачей, а они говорили, что опасности нет»; «Мама много раз готовилась умирать» и так далее. На десятой причине я задумалась, на пятидесятой – рыдала, но уже не от чувства вины, а от жалости. К маме, такой нежной, возвышенной, которой стоило бы выйти замуж за сильного состоятельного мужчину и быть до старости его оранжерейным цветком. И к папе, такому умному и такому не приспособленному к быту. И к нам с братом – вечно забытым и вечно ответственным за наших беспомощных родителей… И к бабушке, на глазах которой умирала ее дочь. И почему-то через эти слезы я прощала нас всех, и себя, и маму, потому что внезапно поняла, что всегда очень злилась на нее, но никогда не смела произнести это даже в мыслях.
Не скажу, что моя жизнь стала сразу беззаботна. Но я потихоньку начала есть и обниматься с любимым, ходить в бассейн.
Не могу без слез думать о маме, но потихоньку выкарабкиваюсь. А когда становится невыносимо, перечитываю и дописываю список – сейчас там 67 пунктов. Врач сказал: как только будет сто, мне станет гораздо легче. И я в это верю».
Записала Алина Фаркаш
Как справиться с чувством вины после смерти матери
Чувство вины и стыда после смерти мамы — естественная реакция на горе. Справившись с чувством вины, вы сможете чтить память о ней здоровыми способами.
Важно помнить, что вы не были идеальной дочерью, а ваша мама не была идеальной матерью. Для вас или для нее невозможно быть совершенными.
Еще важнее помнить, что твоя мама тоже не была идеальной дочерью! Никто из нас не был, не был и никогда не будет. Просто быть человеком и реагировать на жизнь, свои собственные ситуации и эмоции означает, что мы причиняем боль другим людям. Это не повод чувствовать себя виноватым. Это факт, который — если мы реагируем мудро — помогает нам стать мудрее, более любящими и сострадательными людьми.
Чувство вины после смерти матери — нормальная часть процесса горя. «Иногда самая тяжелая часть горя — это чувство вины», — пишет Маргарет Браунли в книге «Скорбящий Божий путь: путь к прочной надежде и исцелению ». «Мы зациклены на том, что мы сделали или не сделали, на упущенных возможностях сказать: «Я люблю тебя» и на том, как мы набрасывались в гневе и нетерпении».
Научиться справляться с чувством вины после смерти мамы — это процесс, который требует времени. Помните, что вы также скорбите об огромной утрате в своей жизни — ваша мама знала и любила вас так, как никто другой на земле. Это усугубляет вашу вину, потому что вы знаете, что никогда не сможете отплатить своей матери за любовь, доброту, заботу и поддержку, которые она вам дала. Твоя мама заботилась о тебе, когда ты был крошечным беспомощным ребенком, и любила тебя, когда ты рос.
Матери (и отцы!) приносят жертву за жертвой ради своих детей; чувство вины после смерти родителя является частью оплакивания их смерти.
Неважно, где вы были и как умерла ваша мать, чувство вины естественно из-за того, как сильно вы любили друг друга. Но зацикливаться на чувстве вины и стыда неестественно и нездорово.
3 способа справиться с чувством вины после смерти мамы
Я не знаю, почему вы боретесь с чувством вины или как умерла ваша мама, но я помню, как постоянно чувствовала вину и стыд после смерти моей бабушки. Она была мне как мама; она умерла одна в своей квартире 20 лет назад. Теперь я больше не чувствую вины или стыда, когда вспоминаю определенные разговоры и переживания, но это заняло много времени, чтобы исцелиться.
Как справиться с чувством вины после смерти мамыВы тоже избавитесь от вины, которую испытываете из-за смерти мамы. Вы можете работать со своим чувством вины, горевать о том, как бы вы хотели, чтобы все могло быть, и становиться здоровее и сильнее. И если вы последуете за Иисусом Христом, вы найдете прощение и исцеление, которые вы даже не могли себе представить.
1.
Понять, почему люди чувствуют себя виноватыми«Вина усложняет и продлевает процесс скорби, препятствуя эмоциональному и духовному росту, необходимому для выздоровления», — пишет Браунли в Скорбящий Божий путь . «Самоосуждение и сожаление слишком часто могут привести к депрессии или даже мыслям о причинении себе вреда».
Вы чувствуете себя виноватым, потому что ваша совесть говорит вам, что вы могли или должны были быть более любящими, добрыми и поддерживать свою маму. Вина исходит от хорошей части вас, той части, которая знает, что вы нарушили собственные стандарты. Вы разочаровали себя. Может быть, ты даже разочаровал свою мать. Я знаю, что разочаровал свою бабушку, хотя она умерла, так и не сказав мне, что я причинил ей боль.
Когда вы признаете, что ваше чувство вины проистекает из доброго места внутри вас, ваша способность к исцелению возрастает. Вы НЕ плохой человек. Возможно, вы сделали неправильный выбор или неправильное решение, но вы действовали исходя из своих мыслей и чувств.
Вы сделали или сказали что-то своей маме из-за того, что вы знали и во что верили в то время. Принятие себя — того, что вы сделали все, что могли, — поможет вам исцелить чувство вины, когда ваша мама умрет.
2. Посмотрите, почему вы чувствуете вину перед мамой
Возможно, вам хотелось бы быть более снисходительным, нежным или добрым. Это то, чего я хотел после того, как потерял бабушку. Возможно, вы могли бы быть более понимающими и терпеливыми, добрее или щедрее в своей жизни. Может быть, вы хотели бы, чтобы у вас был еще один шанс сказать «я люблю тебя» своей маме перед ее смертью. Может быть, вас не было рядом, когда умерла ваша мать, и вы жалеете, что не увидели ее в конце.
Даже если ваша мама была трудной (или одним из самых контролирующих родителей в мире!), вы можете сожалеть о том, как отреагировали на нее. Один из самых важных способов исцелить чувство вины, когда ваша мама умирает, — это быть честным. Какие действия или мысли лежат в основе вашего чувства вины? Что бы вы хотели, чтобы вы сделали по-другому, прежде чем ваша мама умерла? Если у вас нет ответов, прочитайте «Как перестать чувствовать себя виноватым без причины».
3. Напишите о смерти мамы и своем чувстве вины
Письмо может помочь вам перестать зацикливаться, размышлять и повторять одно и то же чувство вины снова и снова. Записывать все — с ручкой и бумагой, независимо от того, насколько это сложно или болезненно — это здоровый способ столкнуться с чувством вины и справиться с ним. Смерть вашей мамы может быть самым болезненным опытом в вашей жизни; письмо может помочь вам разобраться в своих чувствах и выразить свои мысли.
Запишите это. Отправляйтесь в уединенное место, запланируйте 15 или 30 минут и отложите все остальное в сторону. Просто пишите честно. Что ты сказал или сделал своей маме? Почему ты чувствуешь себя таким виноватым? Что вы уже знаете о том, как справиться с чувством вины после смерти мамы? Будь честным; напишите всю историю. Скажи маме, что ты сожалеешь. Позвольте чувству гнева, стыда, смущения, замешательства или сожаления пролиться через вас на бумагу.
Поговори со своей мамой. Напишите своей матери письмо, в котором расскажите ей, как сильно вы по ней скучаете и как вам плохо из-за того, что произошло или не произошло.
Скажи своей маме, как ты чувствуешь вину и как сильно скучаешь по ней теперь, когда ее нет. Поверьте, что она слышит вас. Твоя мама читает каждое слово через твое плечо. Она любит тебя больше, чем когда-либо прежде, и она прощает тебя.
Помогите оплакать смерть вашей матери
В Все в порядке, что вы не в порядке: Встреча с горем и потерей в культуре, которая не понимает , терапевт Меган Дивайн предлагает глубокий подход к горю.
В этой книге Меган рассказывает, каково это было стать свидетелем случайного утопления ее любимого мужа. Она не говорит конкретно об исцелении вины, когда умирает ваша мама, но предлагает глубокое понимание невысказанных истин утраты, любви и исцеления.
С помощью историй, исследований, жизненных советов, а также творческих и осознанных практик Меган предлагает уникальное руководство по процессу скорби. Будь то наши мамы, бабушки или партнеры … мы все должны оплакивать потерю кого-то, кого мы любим. Эта книга предлагает надежду, помощь и исцеление.
Книга Маргарет Браунли Путь скорбящего Бога: путь к прочной надежде и исцелению предлагает понимание того, как исцелить наше скорбящее тело, душу, сердце и дух. Эта книга, наполненная священными писаниями и вдохновляющими хайку Дайанты Айн, поможет вам оплакивать смерть вашей мамы с точки зрения Бога. Скорбя по Божьему пути, мы должны верить, что Он проведет нас сквозь тьму, исцелит нашу боль, избавит нас от усталости и наполнит наши сердца надеждой, миром и новой целью. Умение скорбеть с надеждой и верой поможет вам справиться с чувством вины и исцелить его.
Прочтите комментарии ниже. Возможно, вам будет полезно узнать, как другие справляются с чувством вины. Не стесняйтесь делиться мыслями и историями о том, как умерла ваша мама, почему вы чувствуете себя таким виноватым и чего бы вы хотели, чтобы было по-другому.
Мне жаль, что ты потерял маму.
С сочувствием,
Лори
*
Поделись этой статьей
Когда умер мой отец, я хорошо помню сильное чувство вины, которое я испытывал в последующие месяцы.
Хотя его смерть не вписывалась ни в одну из известных категорий вины, это не помешало мне чувствовать себя виноватой. Я чувствовал вину за то, что не подхожу для пересадки костного мозга, хотя рационально понимал, что не могу это контролировать. У меня было чувство вины за то, что я не звонила ему больше на первом курсе колледжа, чувство вины за то, что в больнице мы сказали ему, что можно отпустить и что мы обойдемся без него.
Когда несколько лет спустя парень моей сестры умер от передозировки, моя вина вышла на новый уровень. Я перефразировал все, что, как мне казалось, я должен был сделать, все негативные мысли, которые у меня были за эти годы, и примерно миллион других мыслей о вине, которые часто преследуют выживших после потери психоактивных веществ.
Итак, мы могли бы просто предположить, что у меня есть проблемы с чувством вины (вполне возможно), но, к счастью, я работал с достаточным количеством скорбящих за эти годы, чтобы знать, что моя вина, когда я скорблю, является правилом, а не исключением.
По нашему опыту, у большинства горюющих есть определенный уровень вины, связанный с их утратой, иногда большой, иногда небольшой. В последнее время в блоге и на фейсбуке появилось много комментариев о чувстве вины. Итак, сегодня мы думаем, говорим и принимаем вину и горе (ну, вроде того).
Если вы когда-либо чувствовали вину, связанную с вашей потерей, и сформулировали ее кому-то другому, велика вероятность, что вы слышали какую-то вариацию фразы «о, не чувствуйте себя виноватой!» или «ты не должен так себя чувствовать, это не твоя вина». Если вы похожи на меня, ваш внутренний тревожный 14-летний ребенок, вероятно, кричал: «Не говори мне, как себя чувствовать, ты меня не знаешь!». Если вы волновались, это совершенно нормальная реакция. Если вы пропустили это, мы недавно написали пост о том, почему вы никогда не должны говорить скорбящему, чтобы он не чувствовал себя виноватым.
Дело в том, что вина — это чувство. Чувства нуждаются в подтверждении, и нам нужно найти способы принять, интегрировать и двигаться вперед с этими чувствами.
Мы не можем перестать чувствовать себя виноватыми, потому что кто-то говорит нам — извините, но, к сожалению, чувства так не работают. Итак, когда дело доходит до того, почему мы чувствуем вину, важно подумать о причинах нашей вины, а затем подумать о том, как мы можем справиться с чувством вины. Но, прежде всего, мы должны признать, что чувство вины является обычным и нормальным чувством горя.
Потому что мы действительно сделали что-то не так.
Как бы люди ни быстро говорили, что что-то произошло не по нашей вине или что мы не должны чувствовать себя виноватыми, правда жизни такова, что все мы иногда ошибаемся. Мы делаем ошибки, и иногда эти ошибки имеют серьезные последствия. Иногда нам не удается сделать то, что мы хотели бы сделать или должны были сделать. Это может быть серьезной ошибкой в суждении или ошибкой, которая привела к смерти. Это может быть что-то обидное, что мы сказали, или что-то значимое, что мы не сказали.
Потому что мы чувствуем, что сделали что-то не так.
Как известно, наш дорогой кибер-друг Марти с сайта sadhealingblog.com сказал: если вы чувствуете себя виновным, это не значит, что вы виновны. Много, много раз мы, скорбящие, совершенно иррациональны. Как известно, горе сводит с ума! Мы анализируем каждый момент времени с нашим любимым человеком, мы рассматриваем каждое «должен, был бы, мог бы», которое вы можете себе представить. Наш иррациональный мозг найдет все, за что можно почувствовать себя виноватым. Несмотря на иррациональность, эта вина может быть всепоглощающей.
Потому что мы хотим порядка.
Это основная причина того, почему мы испытываем чувство вины и вины, хотя мы, скорбящие, часто не видим этой связи. Суть в том, что без кого-то или чего-то виноватого мы должны признать, что вселенная может быть непредсказуемой и хаотичной. Если мы думаем, что могли бы сделать что-то по-другому, что изменило бы исход проигрыша, это может утешить нас тем, что в вещах существует рациональный порядок и что у нас есть некоторый контроль.
Если мы признаем, что мы никогда не могли знать или изменить результат, мы должны признать, что некоторые вещи, которые происходят, находятся вне нашего контроля. Пока мы держимся за чувство вины, у нас есть надежда, что мы могли бы контролировать результат. Восприятие контроля (пусть и неточного) часто более утешительно, чем мысль о том, что у нас нет контроля. Разговор о меньшем из двух зол. . .
Как обычно, возникает вопрос: что делать с чувством вины? Вот несколько быстрых советов, как справиться с чувством вины:
- Признайте, что вина — это нормальная эмоция горя , и не позволяйте другим преуменьшать значимость вашего переживания горя.
- Подумайте, в чем заключается ваша вина . Это рационально? Это иррационально? Это про контроль?
- Обсудите это с другими . Хотя вы не хотите, чтобы люди преуменьшали ваши чувства, разговоры о вине могут помочь вам задуматься о своем горе. Хороший консультант или группа поддержки — отличная среда для разговора о чувстве вины.
- Изучите свои мысли . Часто наши мысли о вине, рациональные или иррациональные, начинают поглощать нас. Они могут затащить нас в одну из этих бездонных черных дыр — таких, которые полны одиночества, отчаяния и слишком большого количества вина и мороженого Бен и Джерри. Чтобы настроить свое мышление, вы должны знать, каковы ваши мысли о вине, и замечать их, когда они возникают.
- Если ваше чувство вины иррационально, признайте это . Это не означает, что вы должны отказаться от чувства вины. Это означает признание того, что, хотя вы и чувствуете себя виноватым, на самом деле вы, возможно, не виноваты. Некоторые распространенные примеры: признание того, что вы сделали все, что могли, с информацией, которая у вас была в то время, что вы не могли предсказать будущее, было много других факторов, кроме вашего поведения, и т. д. Быть честным с самим собой в отношении своей вины — это важно, и признание того, что горе иногда иррационально, может быть полезным.
- Найдите позитивные мысли, чтобы сбалансировать мысли о вине . «Остановка мыслей» — это техника, получившая неоднозначные отзывы среди людей, занимающихся психическим здоровьем. Идея заключается в следующем: когда вы замечаете, что вас одолевает негативная мысль (то есть чувство вины), сделайте сознательное усилие, чтобы остановить и заменить эту мысль. Хотя это может быть не так просто, полезно иметь позитивные мысли, чтобы уравновесить негативные мысли о вине, которые вы испытываете. Например, если вы чувствуете вину за то, что вас не было рядом в момент смерти любимого человека, когда эта мысль придет, будьте готовы подумать о том, сколько раз вы были там.
- Прости себя . Легче сказать, чем сделать, верно? Вы можете начать с этого поста о возмещении ущерба, а затем просмотреть этот пост о самопрощении. Помните, прощение не означает попустительство или оправдание. Прощение может означать признание того, что мы, возможно, сделали что-то, о чем сожалеем, но поиск нового отношения и взгляда на себя в связи с этим действием. Это не означает, что мы забываем, но означает, что мы находим способ двигаться вперед.
- Выясните, чему вы научились . Чувство вины часто нас чему-то учит. Это может быть что-то о нас самих или о мире. Мы можем учиться и расти практически на любой эмоции (банальной, но фактической), поэтому найдите время, чтобы подумать, чему научила вас ваша вина.
- Сделай что-нибудь со своей виной . Будь то рациональным или иррациональным, вы можете использовать свою вину, чтобы помочь другим. То, что вы делаете, может исходить из того, чему вы научились. Будь то обучение других, чтобы они могли избежать ошибок, за которые вы чувствуете себя виноватыми, повышение осведомленности о причинах смерти (от болезней сердца до злоупотребления психоактивными веществами и самоубийством) или просто поощрение других говорить со своей семьей о желаниях конца жизни, вы может использовать множество переживаний вины, чтобы помочь другим.
- Подумайте, что бы сказал вам любимый человек .
Это не означает, что мы забываем, но означает, что мы находим способ двигаться вперед.