Девушке плохо как поддержать словами: Как поддержать девушку в трудную минуту на расстоянии, 10 способов

Содержание

«да не надо так переживать» и другие фразы, которые сдалют хуже

«Да не надо так переживать»

Редакция сайта

В современном мире человек нуждается в поддержке близких и друзей. Временами она нужна каждому из нас, потому что мы – существа социальные и иногда не можем справиться с трудностями в одиночку. Как не навредить своей помощью? Какие слова подобрать, чтобы ободрить и утешить – а не добить окончательно? Советами и рекомендациями делится психолог, кандидат психологических наук Лидия Жерелина.

Помочь или отвернуться?

К сожалению, часто бывает так, что люди, которые попали в тяжелые жизненные обстоятельства (потеря работы, болезнь, развод, конфликты и т.п.) и пытаются найти поддержку у близких друзей, в ответ получают ярлык «токсичный человек». Для некоторых вопрос: «Как поддержать друга в трудной жизненной ситуации?» звучит по-другому – «Стоит ли вообще в это погружаться?».

И далеко не всегда это связано с черствостью и равнодушием. Так, собеседник может считать, что лучше не мешать – особенно если речь идет про какие-то личные проблемы, или не чувствует, что способен дать подходящий совет, помочь во всем разобраться.

Но некоторые знакомые, услышав о проблеме, стараются дистанцироваться, рассуждая так: «Мне не нужен негатив», «Зачем мне чужие проблемы?». Они забывают о том, что сами могут оказаться в подобной ситуации. Однако поддерживать друг друга нужно при любых обстоятельствах – это характеризует вас, как человека нравственного, небезразличного и благородного.

Что НЕ нужно делать, оказывая поддержку?

1. Прекрасно, когда человеку, попавшему в критические обстоятельства, стремятся помочь. Но если при этом действовать неправильно, то можно наоборот усугубить ситуацию. Однозначно не стоит употреблять фразы: «Держись!», «Будь сильным!». Такие призывы никак не помогут снять эмоциональное напряжение и адекватно оценить ситуацию.

2. Не нужно причитать и задавать риторические вопросы: «Какой кошмар, а что же теперь делать?». Это еще больше убедит собеседника, что все очень плохо.

3. Нельзя давать резкую, негативную оценку членам семьи, с которыми ваш друг находится в конфликте. Этим вы обострите отношения между родными людьми и заставите человека еще больше страдать.

4. Не спрашивайте сакраментальное: «Ты в порядке?». Очевидно же, что нет. К тому же, такой вопрос может навести на мысли о формальности вашего общения с близким человеком.

5. Практическая помощь очень важна, но только тогда, когда вас о ней попросят. Не навязывайте ее по собственной инициативе, чтобы невольно не подчеркнуть беспомощность того, кому ее адресуете.

6. Не стоит показательно транслировать свой позитивный образ мыслей, свою радость каждому дню. Это неуместно и нечестно по отношению к другу, который рассказал вам о депрессии или неустойчивости в эмоциональной сфере.

7. Нельзя бросаться обвинениями, возлагая на человека ответственность за произошедшее с ним несчастье. Эффект будет прямо противоположным: в стрессе мы не способны анализировать ошибки и делать выводы. А обвинения еще сильнее травмируют психику, вводят в еще большее психоэмоциональное напряжение. И вы этим ничего не добьетесь, а только разрушите отношения – ведь невозможно доверять тому, кто в трудную минуту не протянул руку помощи, не оказал поддержку.

8. Не поддавайтесь панике и тревоге – вы должны трезво мыслить и проявлять самообладание.

Как правильно оказать поддержку?

Первое, что нужно сделать – это дать человеку выговориться. При этом важно слушать его одобрительно и с сочувствием. Постарайтесь создать обстановку доверия и взаимопонимания, продемонстрируйте свою эмпатию с помощью фраз: «Я тебя понимаю», «Я вижу, как тебе сейчас нелегко». Покажите свое участие, помогите ему оценить собственное внутреннее состояние через вопросы: «Как ты себя чувствуешь?», «Как ты справляешься с этим?».

В минуты кризиса зачастую нужно просто быть рядом, воздерживаясь от оценки ситуации, действий и поступков. Возможно, разговора будет достаточно, чтобы ваш друг начал сам справляться с ситуацией. В случае, когда трудная жизненная ситуация носит затяжной характер, обязательно спрашивайте, как он себя чувствует и не нужна ли ему ваша помощь.

Если вы видите, что человек начинает выходить из кризиса, можно вместе с ним запланировать цель на будущее и обсудить варианты ее достижения. Этим вы поможете создать у него позитивное отношение к будущему и в целом сфокусироваться на том, что жизнь продолжается.

Самое главное в поддержке – чтобы человек понимал, что в момент сложных обстоятельств он не один, и ему всегда готовы помочь.

Как поддержать семью, в которой болеет ребенок?

Важно понимать, что столкнувшись с болезнью, семья автоматически попадает в ситуацию изоляции, а не в атмосферу понимания и поддержки. Не упустите возможность сделать для семьи что-то хорошее.

Таково культурное наследие: в нашем обществе люди в целом не склонны помогать и поддерживать друг друга. Кроме того, когда в семье серьезно и тяжело заболевает ребенок, у окружающих возникает много страхов и фантазий, и появляется бессознательное желание защитить себя от чего-то не очень понятного и страшного. Именно поэтому семьи с заболевшим ребенком, к сожалению, часто оказываются в одиночестве и изоляции. Окружающие могут неосознанно искать причину, объяснение, почему это произошло, чтобы наполниться уверенностью, что в их семье этого точно нет, а значит есть гарантия, что с ними ничего подобного не случится, что они в безопасности.

Фоторабота Дарины Аксеновой

О своих открытиях окружающие часто сообщают и семье: «С вами это произошло, потому что вы делали неправильно…». И дальше следует ряд самых разных предположений, среди которых вряд ли найдутся истинные причины онкогематологических болезней. Скорее, эти высказывания просто обидят или ранят семью, послужат причиной отдаления. Именно поэтому перед тем, как поговорить о том, какой может быть помощь и поддержка близких, попавших в трудную ситуацию, стоит сказать о том, чего делать точно не нужно.

Информированность и чуткость

Не торопитесь с суждениями и осуждениями. Оберегайте семью заболевшего ребенка от собственных фантазий, мифов и представлений о том, откуда берется болезнь. Возможно, прежде чем выходить на связь с родственниками, стоит изучить чуть больше научной, медицинской информации. Это поможет выйти из плена мифов и очень губительных для семьи установок и заблуждений.
Воздерживайтесь от советов, оценки качества и количества оказываемой ребенку медицинской помощи. Важно преодолеть собственное ощущение, что вам все (про все) известно. И, конечно, не стоит давать медицинские рекомендации, например, где лечиться и как. Все это может дестабилизировать и без того сложную ситуацию. Иногда мы видим, как после телефонного разговора с кем-то из близких родители импульсивно принимают решения или у них сильно меняется настроение, поскольку они вынуждены дополнительно перерабатывать еще и то, что только что услышали. Кроме того, как правило, у взрослых есть опыт столкновения с болезнью взрослых, что сильно отличается от того, что происходит с ребенком.
Не «причиняйте добро». Очень важно, чтобы помощь семье оказывалась в мягкой и доброжелательной форме, ненавязчиво, не по принципу «помочь во что бы то ни стало». Важно терпеливое, спокойное отношение. Тем более, что в нашей культуре так же сложно принимать помощь, как ее оказывать. Тот, кто оказался в трудной ситуации, не хочет считать себя слабым, и если помощь преподносится не очень естественно, сопровождается желанием подчеркнуть свою силу и состоятельность, есть большой риск, что семья от нее откажется.

Как действительно можно помочь?

Во-первых, не отстраняться и не отдаляться от семьи, которая попала в тяжелую ситуацию. Даже если для этого вам придется преодолеть собственные страхи. К сожалению, оказаться в трудном положении может каждый из нас, и важно, чтобы мы формировали культуру помощи и поддержки друг друга, учились помогать, просить и принимать помощь.

Когда самочувствие ребенка ухудшается, количество контактов (с близкими, медицинским персоналом) начинает уменьшаться. Это очень печальная и стереотипная реакция, но, к сожалению, в обществе сильно представление о том, что если мы не можем коренным образом изменить ситуацию, то лучше ничего не делать. Это глубокое и опасное заблуждение, на самом деле всегда есть очень много способов помочь. Именно простые, каждодневные вещи очень ценны для семьи.

Итак, что можно сделать?

Слушать и слышать семью. Давать возможность родителям выговориться, стараться вместе проговаривать и прояснять ситуацию. В состоянии стресса сложно во всем разобраться, здорово, если близкие помогают рассуждать, не торопят принимать решений, могут быть дополнительным сердцем и разумом, анализирующим происходящее.
Быть в контакте, понимая, что лечение будет долгим, и семья может нуждаться в помощи на разных этапах лечения (грандиозная помощь, как правило, не нужна, важнее, чтоб она была регулярной). Мир в период болезни ребенка становится крайне нестабильным, и семье очень не хватает прочных отношений и связей, которые вы как раз и можете дать.
Относиться к происходящему серьезно, но без лишнего драматизма. Стоит быть осторожными с высказываниями, понимать, что они могут быть восприняты по-разному. Если вы хотите подбодрить друзей, высказав предположение, что не все так страшно и что диагноз снимут, они в такой ситуации могут услышать, что им не верят.
Избегать чрезмерных обещаний, говорить, что «все будет хорошо». Ситуации бывают разные, эти слова не всегда соответствуют реальности, кроме того, это большая ответственность — давать обещания, которые даже медицина не всегда может на себя взять.
Стать менеджером семьи в сложной ситуации. Если для родителей утомительно общаться с многочисленными обеспокоенными друзьями, коллегами, родственниками (несколько раз в день пересказывая им новости об изменениях в состоянии ребенка или, наоборот, сообщая об отсутствии каких-либо новостей и улучшений), попробуйте найти/назначить одного человека, который мог бы стать координатором семьи по связям с окружающими миром. Именно он будет регулярно звонить, спрашивать, уточнять, передавать новости и нужды семьи знакомым и распределять задачи.
Быть внимательными и чуткими, стараться понять, в чем нуждается семья, даже если просьбы о помощи не звучат. Обычно у всех семей в ситуации болезни ребенка бывают проблемы с материальными средствами, со временем, заботой и эмоциональной поддержкой.
Поиграть с ребенком, отвлечь его от больничной жизни, позаниматься развивающими занятиями, рукоделием, помастерить, почитать книжку — такая помощь актуальна всегда.

Можно и важно позаботиться и о маме, сопровождающей ребенка на лечение, например, сменив ее в палате на полчаса/час. Это особенно важно, если ребенок маленький и из-за круглосуточных забот у мамы нет возможности спокойно поесть, выйти на улицу, сменить обстановку, принять душ и привести себя в порядок. Можно просто побыть курьером: привезли/отвезти что-то из дома/домой. Часто семьи проводят в больнице не один месяц, у них может не быть одежды по сезону, а ребенок за это время может вырасти, похудеть, поправиться. От частого мытья рук или их обработки, сухости помещений в больницах, у мам сильно сохнут руки, не лишним будет хороший увлажняющий крем для рук или для лица. Можно и побаловать маму — привезти из дома что-нибудь вкусненькое, подарить средства по ухода за собой или косметику, купить журнал или книгу, скачать новый фильм или приятную музыку.
Позаботиться о тех членах семьи, которые остались дома. Старшие, младшие дети, родители… Мамы очень переживают из-за того, что не могут позаботиться о тех, кто находится далеко. Отведите детей в сад или погуляйте с ними, купите продукты или приготовьте еду, проконтролируйте или позанимайтесь со старшими, расспросите, как у них дела и как они себя чувствуют, запишите с оставшимися дома детьми видеопослание маме и сестре/брату в больницу.
Делитесь хорошими впечатлениями и новостями. Гости и знакомые для семей, находящихся в больнице — источник свежего воздуха, окно в мир. Одна из наших мам просила своих близких вместо ежедневных звонков с расспросами «как дела» присылать ей какие-нибудь шутки и веселые истории.

Понять, что именно нужно

Нет универсальных рецептов, потому что каждому из нас нужно что-то свое. Чтобы поддержать близкого человека, важно понимать, с кем вы имеете дело и что ему в данный момент нужно. Будьте чутки, задавайте вопросы, чувствуйте нюансы. Сложность ситуации не должна нас парализовать. В противном случае закроется последний доступ кислорода для семьи в тяжелых обстоятельствах.

К случившемуся с ребенком и семьей нужно относиться серьезно, но не стоит драматизировать. Трагическая маска на лице не всегда помогает. Недавно мы обсуждали с коллегами ситуацию, когда нужно было поддержать маму, у которой умирал ребенок. Все пытались буквально на себе прочувствовать, как ей плохо, но легче ей от этого не становилось. И вот один из медбратьев клиники, который недавно вернулся из отпуска, поинтересовавшись, как у них дела, очень естественно и непринужденно предложил ей посмотреть… его отпускные фотографии! Это абсолютно изменило лицо мамы: было ощущение, что открыли форточку и в нее влетел свежий ветер. У нее появилось ощущение, что жизнь не заканчивается, есть надежда, много разных ресурсов.

Будьте рядом, вы нужны.

Топ-3 новостей

13 Советы, инструменты и стратегии

Поддержка предоставляется во многих формах.

Вы можете предложить физическую поддержку тому, у кого проблемы со стоянием или ходьбой, или финансовую поддержку близкому человеку, оказавшемуся в затруднительном положении.

Важны и другие виды поддержки. Люди в вашей жизни, такие как члены семьи, друзья и даже близкие коллеги, могут помочь вам эмоционально подняться, предлагая социальную и эмоциональную поддержку.

Люди выражают эмоциональную поддержку другим, предлагая искреннюю поддержку, утешение и сострадание. Это может включать в себя такие вещи, как словесное выражение сочувствия или физические жесты привязанности.

Эмоциональная поддержка может исходить и из других источников — религиозных или духовных источников, общественной деятельности или даже ваших домашних животных. Какую бы форму она ни принимала, эта поддержка может улучшить мировоззрение и общее самочувствие любого человека.

Некоторые люди умеют оказывать эмоциональную поддержку, но не всем это дается естественным образом.

Вы можете развить эти навыки, немного потренировавшись. Продолжайте читать, чтобы получить 13 советов по оказанию качественной эмоциональной поддержки любому человеку в вашей жизни.

Если вы хотите оказать эмоциональную поддержку тому, кто вам небезразличен, задайте несколько вопросов, чтобы начать.

«Чем я могу вас поддержать?» иногда может работать, но это не всегда лучший подход.

Хотя за подобными вопросами стоят благие намерения, иногда они не оказывают желаемого эффекта.

Люди не всегда знают, чего хотят или в чем нуждаются, особенно в трудной ситуации. Таким образом, этот вопрос может быть настолько широким, что кто-то не знает, как ответить.

Вместо этого попробуйте задавать вопросы, соответствующие ситуации или душевному состоянию человека, например:

«Вы сегодня немного расстроены. Хочешь поговорить об этом?»
«Я знаю, что ваш босс доставил вам неприятности. Как ты держишься?

Если вы знаете, что кто-то столкнулся с некоторыми проблемами и не знаете, как начать разговор, попробуйте начать с нескольких общих вопросов, например: «Что произошло в вашей жизни в последнее время?»

Старайтесь не задавать вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет». Это требует объяснения и помогает продолжить обсуждение.

Недостаточно просто задавать вопросы. Активное или эмпатическое слушание — еще одна важная часть эмоциональной поддержки.

Когда вы действительно слушаете кого-то, вы уделяете ему все свое внимание. Проявите интерес к их словам:

демонстрируя открытый язык тела, например, поворачиваясь к ним всем телом, расслабляя лицо или не скрещивая руки и ноги
избегать отвлекающих факторов, например, играть с телефоном или думать о других вещах, которые вам нужно сделать
кивать вместе со своими словами или издавать звуки в знак согласия вместо того, чтобы перебивать
просить разъяснений, когда вы чего-то не понимаете
резюмируя, что говорят, чтобы показать, что вы хорошо разбираетесь в ситуации

Умение слушать показывает другим, что вы заботитесь о том, через что они проходят. Для тех, кто борется, знание того, что кто-то другой услышал их боль, может иметь большое значение.

Вспомните, когда вы в последний раз проходили через что-то трудное. Вы, вероятно, хотели поговорить с кем-то о проблеме, но вы, возможно, не обязательно хотели, чтобы они решили ее для вас или заставили ее уйти.

Возможно, вы просто хотели выразить свою досаду или разочарование и получить взамен успокаивающее признание.

Служба поддержки не требует от вас полного понимания проблемы или предоставления решения. Часто это не включает в себя ничего, кроме проверки.

Когда вы подтверждаете кого-то, вы даете ему понять, что видите и понимаете его точку зрения.

Люди чаще всего нуждаются в поддержке, признав их бедственное положение. Поэтому, когда любимый человек рассказывает вам о трудностях, с которыми он сталкивается, возможно, ему не нужно, чтобы вы вмешивались и помогали. Вы можете предложить наилучшую поддержку, просто проявляя заботу и заботливое присутствие.

Вот несколько подтверждающих фраз, которые вы можете использовать:

«Мне жаль, что вы столкнулись с такой ситуацией. Это звучит так болезненно».
«Звучит так огорчительно. Я понимаю, почему ты сейчас так напряжен».

Никто не любит, когда его осуждают. Кто-то, оказавшийся в сложной ситуации из-за своих действий, возможно, уже осудил себя.

Тем не менее, обращаясь за поддержкой, люди, как правило, не хотят слышать критику, даже если вы предлагаете конструктивную критику из лучших побуждений.

Предлагая поддержку, старайтесь держать свое мнение о том, что они должны были сделать или где они ошиблись, при себе.

Старайтесь не задавать вопросов, которые они могут воспринять как обвинение или осуждение, например: «Так что же их так на тебя разозлило?»

Даже если вы не предлагаете прямого суждения или критики, тон может передать много эмоций, поэтому ваш голос может передать эмоции, которые вы не собирались выражать прямо.

Старайтесь не допускать нот неодобрения в свой голос, сосредотачиваясь на таких чувствах, как сочувствие и сострадание, когда говорите.

Вы можете подумать, что помогаете кому-то, рассказывая, как решить проблему. Но, вообще говоря, людям не нужен совет, если они его не просят.

Даже если вы знаете, что у вас есть правильное решение, не предлагайте его, пока они специально не спросят что-то вроде: «Как вы думаете, что мне делать?» или «Вы знаете что-нибудь, что могло бы помочь?»

Если они перешли от «высказывания» к «обсуждению проблемы», лучший подход часто включает использование рефлексивных вопросов, чтобы помочь им найти решения самостоятельно.

Вы могли бы, например, сказать что-то вроде:

«Вы были в подобной ситуации раньше? Что тогда помогло?»
«Можете ли вы назвать какие-либо конкретные изменения, которые могли бы помочь вам чувствовать себя лучше?»

Если вы хотите поддержать кого-то, не слишком беспокойтесь о том, оказываете ли вы «правильную» поддержку.

Два разных человека, как правило, не предлагают поддержку одинаково. Это нормально, так как есть много способов поддержать кого-то.

Ваш подход также может различаться в зависимости от человека, которого вы хотите поддержать.

Вместо того, чтобы искать идеальные слова, ищите то, что кажется естественным и искренним. Искреннее выражение беспокойства, скорее всего, будет значить для любимого человека гораздо больше, чем заранее подготовленный ответ или ответ, лишенный искренних чувств.

Личные трудности, особенно те, которые связаны с отказом, могут угнетать людей и заставлять их сомневаться в себе и своих способностях.

Если вы заметили, что кто-то, о ком вы заботитесь, кажется немного угрюмым, более строгим к себе, чем обычно, или испытывает некоторую неуверенность в себе, искренний комплимент или два могут значительно улучшить его мировоззрение.

Делая комплименты, помните о нескольких вещах:

Делайте комплименты актуальными для текущей ситуации. Например, вы можете напомнить другу, расстроенному из-за ошибки на работе, об его обычном успехе.
Выбирайте комплименты, которые подчеркивают определенные достоинства, а не пустые комплименты, которые могут относиться к кому угодно. Вместо того, чтобы просто сказать: «Ты такой заботливый», определите, что делает их задумчивыми, и поделитесь своей признательностью за это умение.
Не хвастайтесь. Грамотно сделанный комплимент может поднять настроение. Если вы переусердствуете, люди могут скептически относиться к комплиментам или даже чувствовать себя некомфортно (даже если вы действительно их имеете в виду).

Когда близкий друг или романтический партнер считает, что нашел решение своей проблемы, у вас могут возникнуть сомнения в эффективности этого решения.

Если их подход не связан с риском или опасностью, обычно лучше предложить поддержку, а не указывать на недостатки в их плане.

Возможно, они выбрали не тот подход, который выбрали бы вы, но это не значит, что они не правы. Даже если вы не видите, как работает их решение, вы не можете с уверенностью знать, как все обернется.

Старайтесь не говорить им, что, по вашему мнению, они должны делать, так как иногда это может свести на нет любые положительные чувства от поддержки, которую вы уже предложили.

Если они спросят, что вы думаете, вы могли бы мягко подсказать, что может помочь их плану увенчаться успехом. Даже если они спросят ваше честное мнение, не отвечайте резкой или негативной критикой и не разрушайте их планы.

Конечно, физическая привязанность уместна не во всех ситуациях.

В зависимости от ваших отношений с человеком, которого вы хотите поддержать, объятия, поцелуи и другие интимные прикосновения и ласки часто могут иметь сильное воздействие.

После трудного разговора объятия могут оказать физическую поддержку, которая усилит эмоциональную поддержку, которую вы только что предложили.
Держа любимого человека за руку, когда он проходит через болезненную процедуру, получает неприятные новости или разговаривает с неприятным телефонным звонком, он может почувствовать себя сильнее.
Объятия с вашим партнером после того, как у него был плохой день, могут без слов подчеркнуть ваши чувства к нему и предложить исцеляющее утешение.

В жизни люди сталкиваются со всевозможными неприятными ситуациями. Некоторые из этих проблем имеют гораздо более широкое или далеко идущее воздействие, чем другие.

Никто другой не может сказать, насколько человек должен (или не должен) расстраиваться из-за того или иного типа дистресса.

Сравнение трудностей близкого человека с проблемами других людей часто происходит непреднамеренно, как попытка утешения.

Вы можете подбодрить их, сказав что-то вроде: «Могло быть намного хуже» или «По крайней мере, у тебя все еще есть работа». Это отрицает их опыт и часто подразумевает, что они вообще не должны чувствовать себя плохо.

Неважно, насколько ничтожной кажется вам чья-то забота, не отмахивайтесь от нее.

Конечно, может быть, лекция, которую ваша лучшая подруга получила от своего босса, вас бы не беспокоила. Но вы не можете полностью понять ее переживания или эмоциональную реакцию, поэтому несправедливо преуменьшать ее чувства.

У любимого человека, пытающегося справиться с эмоциональными потрясениями, может быть меньше умственных способностей для выполнения своих обычных обязанностей.

После того, как вы выслушали и подтвердили их чувства, вы также можете проявить сострадание, помогая облегчить их бремя, если это вообще возможно.

Вам не нужно делать ничего грандиозного или размашистого. На самом деле, маленькие вещи часто могут иметь большее влияние, особенно когда ваши действия показывают, что вы действительно слышали и понимали их слова.

Попробуйте сделать одну из этих маленьких добрых дел:

Выполните одну из домашних дел вашего партнера, например, помойте посуду или пропылесосьте.
Подберите обед или ужин для друга, у которого тяжелый день.
Подарите цветы, любимый напиток или закуску брату или сестре, переживающему неприятный разрыв.
Предложите выполнить поручение для стрессового друга или родителя.

Некоторые сложные ситуации не имеют решения. Вы можете выслушать боль близкого человека и предложить свое плечо (физически и эмоционально) для поддержки.

Но когда время — единственное средство решить их проблему, вы оба можете чувствовать себя немного беспомощными.

Тем не менее, вы можете предложить поддержку. Кто-то, столкнувшийся с трудной ситуацией, может изо всех сил пытаться сосредоточиться на других вещах.

Возможно, они хотят отвлечься от стресса и беспокойства, но не знают, с чего начать.

С другой стороны, вы, вероятно, находитесь на достаточном расстоянии от проблемы, чтобы придумать несколько идей, чтобы отвлечь их мысли от их проблем.

Стремитесь к веселому, сдержанному занятию, которое вы можете перенести, если они не хотят этого. Обычно вы не ошибетесь, выбрав то, что, как вы знаете, им нравится, например прогулку по любимой природной тропе или поездку в парк для собак.

Если вы не можете выбраться, попробуйте заняться ремеслом, домашним хозяйством или игрой.

После того, как вы помогли близкому человеку разобраться в сложной ситуации, не бросайте этот вопрос полностью.

Повторное посещение темы через несколько дней позволит им понять, что их проблемы важны для вас, даже если вы не принимаете активного участия.

Простое: «Привет, я просто хотел посмотреть, как ты справляешься после вчерашнего дня. Я знаю, что восстановление после разрыва может занять некоторое время, поэтому я хочу, чтобы вы знали, что я здесь, если вам захочется снова поговорить».

Они могут не захотеть постоянно говорить о своем горе — это совершенно нормально. Вам не нужно поднимать этот вопрос каждый день, но совершенно нормально спрашивать, как идут дела, и давать понять, что вам не все равно.

Если они попросили совета и у вас есть потенциальное решение, вы можете представить его, сказав: «Знаешь, я думал о твоей ситуации и придумал кое-что, что может помочь. Вам было бы интересно узнать об этом?»

Эмоциональная поддержка неосязаема. Вы не можете видеть его или держать в руках, и вы можете не сразу заметить его воздействие, особенно если вы боретесь.

Но это может напомнить вам, что другие любят вас, ценят вас и поддерживают.

Предлагая эмоциональную поддержку другим, вы говорите им, что они не одиноки. Со временем это сообщение может оказать даже большее положительное влияние на психическое здоровье, чем временное повышение настроения или формы поддержки.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Вот что чувствует девушка, когда ты не хочешь смириться с тем, что ты ей не нравишься | Новости

Тесс Баркер

13 марта 2015 г. / 16:19

«Если сначала у вас не получится, попробуйте еще раз». «Никогда, никогда, , никогда, , не сдавайся». Нам всем с юных лет говорили, что настойчивость — это ключ к успеху, что мы получим то, что хотим, если будем стараться достаточно долго и усердно. Хотя это может быть верным (и вдохновляющим) в спорте и карьере, это далеко не конструктивно, когда дело доходит до свиданий.

На самом деле, вы, возможно, доставляете той самой девушке, о которой вы так заботитесь, неприятные ощущения своими непрерывными попытками ухаживать за ней. Просто возьмите это у пользователя YouTube DoeEyes в популярном видео «Дорогой мальчик, который любит мою дочь»:

Если девушка категорически говорит вам «нет» или игнорирует ваши звонки, текстовые сообщения и сообщения, значит, она не играет. сложно достать; она прямо говорит вам, что ее невозможно заполучить. Да. Невозможный.

Знайте, когда пора отпустить эту влюбленность, независимо от того, сколько часов вы провели, слушая сентиментальную музыку и думая о ней, и помните, что во всех ваших попытках заставить ее полюбить вас, вы были не единственным вовлеченным лицом. Вот что она чувствует, пока ты в сотый раз убеждаешься, что она знает о твоих чувствах.

Она чувствует себя виноватой за то, что не испытывает к вам взаимности.

Девочки с раннего возраста запрограммированы на то, чтобы хорошо понимать чувства каждого и даже брать на себя ответственность за них. Она знает, что ваши чувства задевает то, что вы ей не нравитесь, и это заставляет ее чувствовать, что она сделала что-то не так.

Каждый раз, когда вы приближаетесь к ней, вы ставите ее в такое положение. Извини, приятель, но единственный человек, который должен испытывать угрызения совести в этой ситуации, это ты, за то, что не уважаешь ее границы.

Она злится.

giphy-1

После определенного количества встреч, когда вы пытаетесь обманом заставить ее полюбить вас, ее вина переросла в негодование. Она совершенно справедливо злится из-за того, что вы ставите ее в такое положение, и смотрит на вас не как на милого парня, однажды пригласившего ее на свидание, а как на эгоистичную задницу, которая продолжает продвигать ваши планы независимо от нее.

пожелания. Уходи, пока ты позади.

Она раздражена.

giphy-2

Никогда еще за всю историю чуваков парень не покорял девушку, заставляя ее закатить глаза и испустить еще один раздраженный вздох, но это слишком распространенный опыт, который почти каждая девушка имел дело с. Ваши безжалостные тексты и сообщения не льстят; они раздражают в лучшем случае. Это берет ваши неразрешенные чувства и сбрасывает их ей на колени с энтузиазмом: «Вот! Разберись с этим!»

Перегруппируйтесь и сосредоточьтесь на поиске девушки, которая будет рада получить от вас сообщение a (как в one ).

Она чувствует себя неуважительно.

giphy-3

Наверное, потому что… э… она. В своем уме вы можете возводить ее на пьедестал и поклоняться земле, по которой она ходит, но по иронии судьбы вы также обращаетесь с ней как с дерьмом.

Когда кто-то говорит вам «нет», а вы отказываетесь принять это, своими действиями вы говорите, что «ваши чувства менее важны, чем мои» и «на самом деле вы не знаете, что для вас хорошо».