Газлайтинг женский примеры: Как защитить себя от газлайтинга в отношениях: 7 проверенных способов

Как защитить себя от газлайтинга в отношениях: 7 проверенных способов

94 291

Мужчина и женщинаПрактики how to

Психологи определяют газлайтинг как способ манипуляции, к которому человек прибегает, чтобы повлиять на другого, обмануть его и установить над ним контроль. Главная задача — смутить жертву, заставить усомниться в себе. Иными словами, это намеренный обман с целью получить превосходство.

Когда эту тактику используют в близких отношениях, без свидетелей, а стало быть, и без доказательств, газлайтинг становится чрезвычайно мощным оружием, которое позволяет абьюзеру подчинить себе партнера и рано или поздно подвергнуть сомнению ту реальность, в которой он живет. Но это можно предотвратить, если знать, на что обращать внимание.

Жертвы газлайтеров

«Я была успешной предпринимательницей, женой, мамой двух замечательных детей, у нас был чудесный дом в пригороде, — вспоминает одна из пациенток психотерапевта Кэрол А. Ламберт. — Однако постепенно меня охватила неуверенность. Я начала сомневаться в собственной компетентности. Когда я окончательно погрязла в сомнениях, мне ничего не оставалось, кроме как бросить свой процветающий бизнес. Сил его вести у меня больше не было. Даже сейчас я не смогу объяснить, что со мной произошло. Я просто знаю: я больше не та, кем была раньше».

По словам психотерапевта, она ведет психологические группы для женщин, которые побывали в деструктивных отношениях, с 1993 года. Проанализировав сотни историй и анкет клиенток, Ламберт пришла к выводу, что газлайтинг — едва ли не самая частая тактика, которую применяют абьюзеры. Последствия травматичного опыта: смущение, неуверенность в себе, тревога — мешают женщинам доверять своим мыслям, суждениям и восприятию, а значит, не дают защищаться.

Как вычислить газлайтера

Партнер, который прибегает к этому методу, чтобы обрести над вами контроль, постоянно смещает фокус на свои нужды, сомнения и чувства. Всего остального он избегает, обесценивает ваши чувства, игнорирует ваши слова или попросту меняет тему. Газлайтинг — это комплекс тактик, который может серьезно повлиять на восприятие жертвой реальности. Газлайтер обычно:

• Унижает. Когда начинается конфликт или разногласия, он категорично заявляет: «Ты неправа». Или: «Ты глупая, тебе не понять».
• Скрывает информацию, утаивает факты, которые ему не на руку.
• Обвиняет. Во всем, что пошло не так, всегда виноваты вы — ему важно оставаться безупречным.
• Переписывает историю, отрицает, лжет, искажает факты и манипулирует вами. Например, может припомнить вам событие из прошлого, изменив детали, и утверждать, что все именно так и было.
• Отрицает чувства и сомнения партнера. Если вы скажете, что вам плохо в отношениях, ответит, что вы слишком чувствительны и принимаете все близко к сердцу. Что бы ни обсуждалось, газлайтер не станет слушать и уж тем более не признает вашу правоту.
• Несправедливо обвиняет. Довольно часто он говорит: «ты никогда меня не слушаешь», «ты вечно считаешь, что права», «все всегда должно быть по-твоему». Убедить газлайтера в том, что эти обвинения несправедливы, нереально. Эти нападки отражают суть того, что делает сам газлайтер.
• Изолирует партнера. Так газлайтеру не приходится беспокоиться, что кто-то из окружения подорвет его авторитет, поддержав партнера.
• Утверждает, что партнер сошел с ума. Он повторяет эти слова снова.

Он искажает события и отрицает реальный ход вещей, чтобы его точка зрения оставалась единственно верной.

7 способов себя защитить

Основная цель партнера, прибегающего к любому роду насилия, — заставить вас сомневаться в собственном восприятии мира, что, в свою очередь, позволит вас контролировать. При взаимодействии с газлайтером могут помочь следующие техники:

1. Держитесь фактов. Когда вам лгут, а смысл ваших слов искажают, чтобы вас обвинить, определите, что вы считаете правдой, и придерживайтесь ее. Это поможет справиться с сомнениями и обрести твердую почву под ногами, даже когда газлайтер нападает.
2. Сделайте паузу и подумайте. Это поможет противостоять попыткам на вас повлиять. Когда вы живете с кем-то, кто постоянно пытается вас подчинить, прежде чем отвечать ему, говорите: «Я об этом подумаю». Так вы сможете восстановить самоконтроль.
3. Не говорите, что он лжет. Если очень хочется высказаться, просто объясните, что у вас другая точка зрения и вы с ним не согласны. Или подчеркните, что вы запомнили произошедшее несколько иначе и доверяете своей памяти.
4. Не позволяйте себя обвинять. Когда вы сталкиваетесь с искажением правды с целью выставить вас виноватым, заявите, что не позволите себя обвинять. Как только вы скажете об этом вслух, вам станет легче придерживаться собственной точки зрения.
5. Напрямую скажите о своих сомнениях. Если в ответ он начнет защищаться, говорить о вас или переводить тему разговора, скажите, что можно обсудить это позже, но сейчас надо поговорить о том, что беспокоит вас. Еще раз напомните, что именно вас интересует. Если вновь последуют нападки или газлайтер попытается уйти от ответа, скажите, что в таком случае разговор окончен.
6. Дайте газлайтеру понять, что вы распознали его тактику. Укажите, что именно затрудняет общение. Можете также сказать, что вы решили больше не вовлекаться в такие диалоги.
7. Сдайтесь, чтобы избежать нападок. Выбрать этот путь нормально, главное — оставаться при своем мнении и ясно осознавать, что вы не согласны с абьюзером и просто хотите избежать стычек.

Кэрол А. Ламберт считает, что чем чаще вы будете отвечать газлайтеру таким образом, тем скорее дадите понять, что на вас нельзя повлиять. Это придаст вам сил. Если вы будете держаться собственной точки зрения и доверять своему восприятию реальности, то окажетесь в сильной позиции, с которой сможете наблюдать за тем, как партнер себя поведет.

Некоторые со временем перестают защищаться и нападать и начинают к вам прислушиваться. Когда вы уверены в себе, вы не только можете за себя постоять, но и позволяете партнеру развиваться, конечно, только в том случае, если он на это действительно способен.

Об авторе

Кэрол А. Ламберт — психотерапевт и социальный работник, автор книг «Женщины и их контролирующие партнеры» и «Абьюзивные отношения. Мужчины-абьюзеры». Ее сайт.

Текст:Полина ФранкеИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

4 морфотипа старения: как подобрать процедуры для продления молодости

Рожать для себя — это эгоизм?

«Не рассказываю парню, что не хочу иметь детей, так как боюсь его потерять»

«Мама считает, что я не справлюсь с выбранной профессией, и пытается научить меня фэншуй»

Как стать всеобщим любимчиком: ученые обнаружили проверенный способ

«Учительница помогла пережить трудные времена, но потом дистанцировалась. Как справиться с болью?»

Мужское мнение: зачем нужны старомодные ухаживания

Вечерний уход за кожей лица для тех, кто старше 40: советы эксперта

Что такое газлайтинг и как с ним справиться > Рубрика Медицина в Самаре

Отношения с родственниками и вторыми половинками могут принимать различные формы.

Не всегда они носят положительный характер. Некоторые могут негативно действовать на психику и нервную систему — как, например, газлайтинг. У практикующих психологов мы узнали, как его обнаружить и побороть.

Газовый свет

Газлайтинг — это разновидность психологического насилия, манипуляция, главная цель которой — заставить объект воздействия усомниться в своей нормальности и объективности восприятия происходящего. Как и любой абьюз (психологическое насилие. — Прим. ред.), он возникает из желания одного человека доминировать над другим, подавлять волю, применять свою власть.

Своим названием газлайтинг обязан одноименному британскому фильму «Газовый свет» (Gaslight) 1940 года, который в 1944 году пересняли американцы с Ингрид Бергман в главной роли. По сюжету новоиспеченной муж главной героини оказывается жестоким преступником, который хочет украсть фамильные драгоценности. Опасаясь разоблачения, он убеждает супругу, что она сходит с ума. И женщина действительно теряет рассудок.

— Узнать газлайтинг можно, если с вами происходит что-то из перечисленного: ваш близкий человек заставляет вас усомниться в работе вашей памяти. Например, говорит, что того, о чем вы говорите, просто не было. Провоцирует сомнения в вашей эмоциональной стабильности и адекватности. От него можно услышать реплики по типу: «Только не начинай снова истерить!», «Тебе надо лечиться!» и прочее подобное. Партнер убеждает вас и других в том, что вы глупый, некомпетентный человек, говорит: «Ты опять ничего не понимаешь». Он отрицает чувства и обесценивает важные  для вас факты. К примеру, утверждает, что вы создаете проблему на ровном месте, — объясняет руководительница волонтерского проекта «Знание остановит гендерное насилие» Анастасия Бабичева.

pixabay.com

Дома и на работе

Газлайтинг имеет не только бытовые формы, когда невзначай обесцениваются чувства и переживания партнера. Он часто встречается внутри проблемы домашнего насилия. Причем применяют эту форму манипуляции не только партнеры или супруги, но и другие близкие родственники, прежде всего родители по отношению к детям.

Порой газлайтинг в семье принимает очень агрессивные формы. Одна из самых распространенных — когда инициатор насилия отрицает факт совершения насилия или перекладывает вину за него на пострадавшую сторону.

Есть и профессиональный газлайтинг — когда работодатель или руководитель последовательно дискредитирует подчиненного и его профессиональные качества. Существует и более специфическая форма, если подобные отношения возникают между психотерапевтом и его пациентом.

Примеры газлайтинга в семье привела специалист Марина Боревич. По ее словам, в конкретных ситуациях его суть заключается в том, что мужчины обвиняют женщин в неадекватности, чтобы выстроить выгодные для себя отношения.

Самая популярная история построена на сокрытии измен. Например, жена уверена в том, что у мужа есть любовница. Она обнаруживает следы губной помады на рубашках, подозрительные переписки, чувствует посторонние запахи от одежды. Супруг поздно возвращается домой, не отвечает на звонки. Когда он все-таки приходит, со стороны женщины следуют закономерные вопросы: «Где ты был? Почему не брал трубку? Чем от тебя пахнет?». В ответ она слышит: «Вместо того чтобы накормить меня после работы, ты задаешь дурацкие вопросы!». Любое недовольство воспринимается в штыки и с уверенной критикой. И жена начинает сомневаться в своих подозрениях — тем более что это выгодно для сохранения семьи. Неверный муж, уловив ее слабость, при очередных подозрениях продвигает свою «правоту». Говорит: «У тебя паранойя», «Обратись к психиатру», «Ты не даешь мне нормально работать».

Женщины, которые находятся в статусе любовниц, испытывают аналогичное давление — им хочется верить обещаниям, что ситуация скоро разрешится в их пользу. «Я все делаю для нашего с тобой счастья, а ты…», «Я готов разрушить свою семью, а тебе все мало» — примеров таких цитат множество.

— Самый надежный вариант противодействия газлайтингу — это выйти из нездоровых отношений, закончить их, — советует Бабичева. — Если же такой возможности нет, то важно не включаться в манипуляцию, не позволять втянуть себя в постоянное доказывание своей нормальности и адекватности, потому что этим вы лишь подыграете агрессору. Нужно осознавать и отстаивать собственные границы, больше доверять себе и своему мнению. При необходимости, если не справляетесь самостоятельно, можно обратиться к специалисту — например, к психологу.

Признаки газлайтинга

---

[box type=»info» align=»» class=»» width=»»]Психоаналитик Робин Стерн в своей книге The Gaslight Effect предлагает чек-лист для выявления газлайтинга, для этого следует проанализировать собственное состояние. Признаки могут быть следующие:

• вы постоянно сомневаетесь в себе;
• вы часто спрашиваете себя: «Может, я и правда слишком чувствителен?»;
• вы смущаетесь на работе и даже чувствуете себя сумасшедшим;
• вы постоянно извиняетесь перед родителями, партнером или начальником;
• вас часто посещают мысли: «Достаточно ли я хороший/хорошая»;
• вы не можете понять, почему с таким количеством хороших вещей в жизни вы все равно несчастливы;
• когда покупаете одежду или предметы интерьера, думаете о том, чего хотел бы ваш партнер, вместо того, чтобы радоваться покупкам;
• часто оправдываетесь перед друзьями или семьей за поведение партнера;
• скрываете информацию от друзей и родственников, чтобы не объясняться;
• вы знаете, что происходит что-то ужасно неправильное, но не можете объяснить, что именно, даже для себя;
• начинаете лгать, чтобы избежать разрушения привычной реальности;
• вам трудно принимать простые решения;
• вы дважды подумаете, прежде чем поднимать невинные, казалось бы, темы разговора;
• перед приходом партнера домой вы прокручиваете в голове весь свой день, чтобы предвидеть все, что вы, возможно, сделали неправильно;
• периодически возникает чувство, что когда-то вы были другим человеком: более уверенным в себе, веселым, расслабленным;
• вы боитесь рассказывать своему партнеру вещи, которые могут его огорчить, и сообщаете ему такую информацию через третье лицо;
• появляются мысли о том, что вы ничего не можете сделать правильно;
• ваши дети пытаются защитить вас от партнера;
• вы злитесь на людей, с которыми раньше всегда ладили;
• ощущаете себя безнадежным и безрадостным. [/box]

---

[author title=»Олеся Шувалова, семейный психолог:» image=»»]- Чаще всего жертвами газлайтинга становятся женщины, которые находятся в отношениях с мужчиной-манипулятором, и дети, которыми манипулируют их собственные родители. Справиться с газлайтингом бывает достаточно трудно: жертва старается угодить манипулятору, считая, что она действительно делает что-то не так, и даже не осознает, что ей нужна помощь. Поэтому если вы заметили у себя какие-то признаки, обязательно обратитесь к психологу для того, чтобы вовремя распознать газлайтера и выйти из этой ситуации с наименьшими потерями. [/author]

---

[author title=»Марина Боревич, психолог-кинезиолог:» image=»»]- Поскольку одно из направлений моей работы — любовные треугольники, ко мне часто обращаются жены и любовницы, которые испытывают на себе такую форму психологического давления. Если вам выгодно сохранить отношения или семью, то просто признайтесь себе в том, что ваш мужчина врет и вы разрешаете ему это делать. Но если не можете жить во лжи, то не позволяйте себя одурачивать. Ваша задача — отследить, как вами манипулируют, и принять решение о своей судьбе. И вам это по силам.[/author]

---

[author title=»Аглая Медведева, практический психолог:» image=»»]- Если при общении с человеком вам становится страшно, если у вас напрягается тело, болит шея, появляется ком в горле, если у вас исчезают силы и уверенность в себе, вы перестаете чувствовать почву под ногами, знайте: с вами поговорил насильник. Эмоциональное насилие не является признаком плохого настроения. Это проявление холодности, бесчувственности, отношения к людям как к вещам. Цель газлайтера — вывести жертву из равновесия. Можно предположить, что такие люди воспитывались в очень жесткой среде с недоступными родителями. Это как раз те случаи, когда маму надо было «довести», чтобы получить от нее хоть какое-то внимание. Скорее всего, поведение газлайтера — это неосознанная, привычная схема общения из-за страха быть униженным самому. [/author]

35 Признаков газлайтинга (Как избежать подобного рода злоупотреблений)

Были ли у вас отношения , когда вы часто подвергали сомнению свои чувства, инстинкты или здравомыслие?

Допустим, вы нашли личное электронное письмо, которое ваш партнер написал коллеге, и считаете его неприемлемым и оскорбительным.

Вы обращаетесь к своему партнеру по этому поводу, но он или она настаивает на том, что вы неверно истолковали письмо или что вы слишком остро реагируете.

Ваши инстинкты говорят вам об обратном, но вы можете сомневаться в себе, чтобы сдаться и согласиться с историей, которую рассказывает вам ваш партнер.

Или, может быть, ваш супруг нарушает обещание позаботиться о детях в течение дня, а затем обвиняет вас в том, что вы заставили его или ее чувствовать себя плохо из-за этого.

Это классические примеры газлайтинга в браке или отношениях.

Один партнер использует тактику манипулирования, чтобы получить власть над другим, и делает вопрос жертвы газлайтинга реальностью.

Эта форма постоянного манипулирования заставляет вас сомневаться в своих убеждениях и, в конечном счете, терять чувство восприятия.

В этой статье мы рассмотрим все признаки и примеры газлайтинга в отношениях (И если вы хотите прямо сейчас узнать, имеет ли место эмоциональное насилие в ваших отношениях, то вот бесплатный онлайн-тест, который поможет вам узнать свою варианты и действовать.) .

Что в этом посте:

 [показать]

Что такое газлайтинг в отношениях?

Термин газлайтинг происходит от фильма 1944 года « Газовый свет, », в котором муж медленно манипулирует своей женой, заставляя ее поверить в то, что она сумасшедшая. Этот фильм изображает крайнюю форму эмоционального насилия, которое люди используют, чтобы контролировать и манипулировать другими.

Отношения с человеком, который занимается газлайтингом, — это форма психологического насилия, и вам нужно распознавать это, когда это происходит, чтобы не попасться на эту удочку.

Возможно, вы не подвергаетесь такому жестокому обращению, как показано в фильме, но важно знать, как бороться с газлайтингом, так как со временем оно становится только хуже.

Если вы сможете определить методы газлайтинга, которые использует ваш партнер, вы сможете разорвать нездоровые отношения до того, как они нанесут слишком большой эмоциональный ущерб.

Что такое газлайтер?

Человек, использующий газлайтинг, может быть общительным и харизматичным. Они могут быть добрыми (сначала или иногда), щедрыми (когда им это удобно) и обаятельными.

Газлайтер может быть обычным Джо или Джейн, которые кажутся ответственными и уверенными в себе, или более скрытным, загадочным типом, который привлекает вас тем, что впускает в свой мир.

Общим знаменателем всех видов газлайтинга является использование манипуляций. Они изучили или открыли приемы, позволяющие сохранять контроль в отношениях и выводить вас из равновесия. Они не используют эту тактику непреднамеренно. Они точно знают, что делают и каких результатов хотят добиться, чтобы сохранить контроль и власть.

Многие газлайтеры имеют авторитарный тип личности, а некоторые страдают расстройством личности, таким как антисоциальное расстройство личности или нарциссическое расстройство личности.

Им может не хватать сочувствия к другим или иметь завышенное чувство собственного достоинства.

Примеры газлайтинга

Прежде чем мы рассмотрим признаки газлайтинга, давайте взглянем на некоторые дополнительные примеры такого поведения, которые вы можете узнать.

• Вы спрашиваете своего супруга, почему он не вынес мусор, как вы знаете, он обещал, и он говорит: «Я никогда не говорил, что вынесу его».

• Вы сообщаете своей партнерше, что у вас есть проблемы с ее поведением, и она каким-то образом переворачивает это, чтобы стать жертвой вашей бесчувственности.

• Ваш супруг возвращается домой с новой машиной, и вы в шоке, так как никогда не соглашались на эту крупную покупку. Он откровенно лжет и говорит, что вы дали ему добро.

• Вы становитесь все более и более успешными в своей карьере, но ваш партнер находит способы подорвать вашу уверенность и принизить ваши успехи.

Если какой-либо из этих сценариев кажется вам знакомым, возможно, вы находитесь в отношениях газлайтинга. Давайте рассмотрим некоторые признаки газлайтинга в отношениях.

1. Вам часто напоминают о ваших недостатках.

Одна из самых ярких техник газлайтинга — это когда ваш партнер регулярно напоминает вам о ваших слабостях или недостатках. Это заставляет вас чувствовать, что вы никогда не делаете что-то правильно или недостаточно хороши.

В этом случае газлайтер делает такие заявления не для решения проблемы, а для того, чтобы заставить вас защищаться. Заставляя вас чувствовать себя уязвимым, газлайтер создает разницу в силе в отношениях.

2. Вы чувствуете себя неуверенно.

Если вы находитесь в отношениях с партнером, который вас газлайтит, вы, вероятно, часто не уверены в себе.

Вы можете быть неуверенны в своем поведении, не уверены в мотивах своего партнера и нервничать по поводу реакции вашего партнера на вас в любой момент времени.

3. Вы сомневаетесь в своей ценности.

Вы можете даже начать сомневаться в своей значимости как человека в ваших отношениях. Вы можете задаться вопросом, не являетесь ли вы хорошим партнером или не соответствуете ли вы окружающим вас людям.

Из-за того, что ваш партнер заставляет вас думать, будто ваше восприятие неверно, вы задаетесь вопросом о своем собственном суждении.

4. Вы постоянно ходите по яичной скорлупе.

Люди, подвергшиеся газлайтингу, также часто чувствуют, что не могут свободно говорить перед своим партнером, не подвергаясь критике.

Они чувствуют напряжение и тревогу, ожидая, что их партнер высмеет их или возразит им. С другой стороны, они чувствуют себя более уверенно и свободно, когда находятся вдали от своего партнера.

5. Ваш партнер не признает своих недостатков.

Поскольку газлайтер часто находится в состоянии атаки, он редко, если вообще когда-либо, признается в своих недостатках или недостатках. Если их критикуют, они быстро обвиняют других или оправдываются.

Даже когда правда кажется вам кристально ясной, газлайтер отказывается признать свою неправоту.

6. Ваш партнер ведет себя как жертва, когда его критикуют.

Если вы критикуете партнера, который использует газлайтинг, он или она вернется в положение жертвы, чтобы замаскировать недостатки и попытаться переложить вину на вас, создавая новый раунд обвинений и ложных утверждений.

Делая это, газлайтер может отвлечь внимание от себя и избавиться от отрицаний и отклонений.

Поскольку целью вашего партнера является искажение вашего восприятия, вы можете начать сомневаться в себе и верить некоторым обвинениям газлайтера в ваш адрес по прошествии некоторого времени.

Вы даже можете начать отвергать свои собственные качества и ценности и говорить что-то вроде: «Я просто идиот. Я не силен в решениях».

8. Вы часто говорите «извините».

Одним из наиболее распространенных признаков того, что вы стали жертвой газлайтинга, является то, что вы часто говорите: «Мне очень жаль», даже если вам явно не о чем сожалеть.

Если по умолчанию вы отвечаете на что-либо извинениями, это сигнал о том, что вы не чувствуете себя в безопасности, говоря правду.

9. Вы продолжаете добиваться признания от обидчика.

Несмотря на то, что с вами плохо обращаются, вы постоянно работаете над тем, чтобы добиться признания вашего газлайтера.

Часто надеясь избежать напряженности и получить лучшее обращение, жертва газлайтинга может становиться все более уступчивой.

Поскольку у газлайтера есть возможность принять своего партнера, он также может и отнять его.

10. Вы оправдываете газлайтинг.

Некоторые жертвы стыдятся своего бессилия в отношениях.

Они либо отрицают это и делают вид, что все в порядке, либо придумывают оправдания поведению своего партнера, говоря другим людям: «Это моя вина» или «Я веду себя слишком чувствительно».

Жертвам этого насилия трудно признать или понять, что происходит на самом деле.

11. Ваш партнер откровенно лжет.

Вы знаете, что ваша партнерша лжет, но она говорит это с невозмутимым видом.

Человек, который занимается газлайтингом, просто создает прецедент для своего будущего поведения, делая это. Цель состоит в том, чтобы заставить их партнера пошатнуться и почувствовать себя сумасшедшим.

12. Они отрицают то, что у вас есть доказательства.

Вы уверены, что ваш партнер сказал, что он что-то сделает — вы точно знаете, как прошел разговор, потому что ваш друг был в комнате. Однако он решительно это отрицает.

Это заставляет вас сомневаться в том, что вы считаете правдой, и задаваться вопросом, отличается ли ваша реальность от реальности вашего партнера.

Чем чаще происходит это отрицание, тем больше вы подвергаете сомнению свои собственные мысли и начинаете слепо принимать его.

13. Они атакуют ваш фонд.

Газлайтеры знают, что близко и дорого их партнерам, и используют это в своих атаках.

Например, ваш партнер может знать, насколько важен для вас ваш ребенок, поэтому ваше воспитание может быть одним из первых аспектов вашей жизни, на которые он нападет.

Он или она может сказать вам, что у вас никогда не должно было быть ребенка и что вы ужасный родитель, даже если вы знаете, что это неправда.

14. Постепенно изнашивают.

Газлайтер делает свою работу постепенно. Ложь здесь, грубый комментарий там — и тогда дело доходит до скользкой дорожки.

Даже самые сознательные люди могут медленно втягиваться в жестокое обращение газлайтера, не осознавая этого, потому что это так коварно.

15. Они все болтают.

Когда вы имеете дело с газлайтером, его действия и слова часто не совпадают. То, что они говорят, ничего не значит, так как их действия часто не отражают их слов.

Они могут быть хулиганами, полными блефа и хвастовства, но неспособными выполнить угрозы или грандиозные заявления.

16. Вас смущают кусочками положительного подкрепления.

Этот человек, который всегда вас унижает, иногда хвалит вас за что-то.

Это сбивает вас с толку, потому что вы начинаете сомневаться, действительно ли ваш партнер так плох, как вы думаете.

Эта похвала — расчетливая попытка держать вас в напряжении, контролировать вас и подвергать сомнению вашу реальность.

17. Когда вас хвалят, это значит, что вы сделали что-то полезное для своего партнера.

Подумайте о том, что вы сделали, чтобы заслужить несколько минут похвалы. Всегда ли это приносит пользу вашему партнеру? Похвала приходит только тогда, когда вы делаете то, что хочет ваш партнер?

Если да, то это еще один вариант оскорбительного газлайтинга, поскольку вас не хвалят за то, что действительно важно для вас.

18. Вас пытаются запутать.

Газлайтер знает, что люди предпочитают ощущение стабильности. Их цель — разрушить это и заставить вас сомневаться во всем.

В это нестабильное время вы, скорее всего, обратитесь к человеку, который поможет вам почувствовать стабильность, которым, к сожалению, часто является газлайтер. Это становится порочным кругом боли и замешательства.

---

---

19. Они проецируют на вас свои проступки.

Вам изменяют, но постоянно обвиняют в том, что вы обманщик. Они постоянно лгут, но обвиняют вас во лжи.

Это сделано настолько, что как бы вы пытаетесь защитить себя, вы отвлекаетесь от поведения вашего партнера. Это именно то, чего хочет ваш партнер.

20. Они используют людей против тебя.

Газлайтеры знают, кто защитит их, несмотря ни на что, и они пытаются заставить вас почувствовать, что вы не нравитесь этим людям.

Агрессор скажет что-то вроде: «Моя мама знает, что ты глупый» или «Даже моим лучшим друзьям ты не нравишься».

Важно помнить, что это могло быть не сказано на самом деле. Как заядлый лжец, газлайтер использует эту тактику, чтобы заставить вас почувствовать, что вам некому доверять.

21. Вас изолируют.

Заставляя вас сомневаться в том, кому вы можете доверять, газлайтер изолирует вас, чтобы вы могли доверять только ему или ей. Эта изоляция дает им желаемый контроль над вами.

Это становится извращенной динамикой, когда вы можете обратиться только к человеку, который мысленно вас мучает.

22. Вас называют сумасшедшим для других.

Эта ложь — эффективный инструмент манипулирования, потому что, если он или она заставит других людей усомниться в вашем здравом уме, они не поверят вам, если вы скажете, что газлайтер ведет себя оскорбительно.

23. Они утверждают, что все остальные лгут.

Говоря вам, что все остальные лгут, вы ставите под сомнение свою правду.

Это отклонение является методом манипуляции, который заставляет людей обращаться к своему жестокому партнеру за «правдивой» информацией, которая совсем неверна.

24. Вы начинаете задаваться вопросом, не слишком ли вы чувствительны.

В прошлом вы никогда не чувствовали себя слишком чувствительными, но теперь, когда вам постоянно говорят, что это проблема, вы начинаете задаваться вопросом, правда ли это, а это не так.

Поведение газлайтера все еще ранит вас, но вы чувствуете, что не можете ничего сказать, потому что слишком остро реагируете.

25. Вы удивляетесь, почему вы больше не счастливы.

В твоей жизни происходит так много хорошего, так почему ты не счастлив?

Почему вы перешли от ощущения расслабленности к постоянному напряжению с тех пор, как начали эти новые отношения? Эта реакция может быть вызвана жестоким обращением вашего партнера.

26. Вы начинаете лгать своему партнеру, чтобы его не унижали.

Вы начинаете учиться, когда приближаются оскорбления или оскорбления.

Когда вы знаете, что они неизбежны, вы придумываете ложь или избегаете разговора только для того, чтобы увернуться от пули словесных оскорблений.

27. Вы начинаете сомневаться в простых решениях в ваших отношениях.

Возможно, вы и ваш партнер собираетесь поужинать, и вы выбираете место.

Возможно, вы приложили слишком много усилий к этому решению, опасаясь сделать «неправильный» выбор, который не совсем соответствует желанию вашего партнера.

28. Вы чувствуете себя побежденным.

Вам может начать казаться, что вы ничего не можете сделать правильно, поэтому вы полностью побеждены.

Это чувство может привести к выполнению всего, что говорит ваш партнер, что в конечном итоге является его целью.

29. Ваш партнер поправляет все, что вы говорите.

Часто ли вы ловите себя на том, что говорите: «О, я думал, вы сказали…» только для того, чтобы ваш партнер настаивал на том, что вы не правы?

Если они всегда заставляют вас сомневаться в вашей памяти об определенных вещах, которые произошли в прошлом, это большой красный флаг.

Эта тактика часто используется, чтобы вызвать замешательство, чтобы скрыть то, что, как они знают, неправильно.

30. Вы доверяете мнению других людей больше, чем своему собственному.

Ваш партнер заставляет вас сомневаться в том, что является нормальным, а что нет в отношениях. Он может сказать что-то вроде: «Каждая пара ссорится, как мы» или «Вы не представляете, как выглядят здоровые отношения».

Итак, вы часто сомневаетесь в собственных суждениях и думаете, что другие люди более логичны, чем вы.

31. Вы перестаете доверять себе.

Вы не только больше не доверяете себе, но и с трудом принимаете собственные решения.

Вы предполагаете, что какое бы решение вы ни приняли, оно будет неправильным, даже если оно не касается вашего партнера.

32. Вам кажется, что что-то не так.

Возможно, вы не в состоянии указать на это пальцем, но ваша интуиция подсказывает вам, что что-то не так. Вы можете бояться признать это или рассказать об этом другим людям.

Но теперь, когда вы читаете некоторые из этих знаков, вы думаете, что знаете, почему что-то не так.

33. Вы чувствуете себя неуверенно.

Неуверенность в себе возникает, когда вы находитесь в оскорбительных отношениях, подобных этим.

Оба партнера не уверены в себе, но человеку, которым манипулируют, не хватает безопасности, которая выходит за рамки неуверенности обидчика.

Жертва теряет свою безопасность и принимает личность, которую дала ей вторая половинка.

34. Ваша энергия истощена.

Отношения такого типа будут истощать вашу энергию, потому что вы потратите так много времени на размышления о том, что вы должны сделать или сказать дальше, и это не будет подвергаться критике.

После общения с партнером вы постоянно чувствуете себя истощенным.

35. Ваш партнер не практикует то, что проповедует.

Если у вас есть отношения с человеком, который занимается газлайтингом, вам может быть трудно понять его мотивы.

Вы можете поговорить с ними так, чтобы они звучали умно и заботливо. Однако, когда вы живете с ними, они ведут себя по-другому.

Они говорят, что любят тебя, но делают то, что причиняет тебе боль. Важно знать, что газлайтеров лучше всего понять, наблюдая за их действиями.

---

Как справиться с газлайтингом в отношениях

Если вы хотите отключить газ, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы позаботиться о себе и контролировать свои реакции.

• Обратите внимание на 35 приемов газлайтинга, описанных в этой статье, чтобы понять, что у вас есть проблема.
• Вместе с партнером определите конкретные ситуации газлайтинга, чтобы понять ситуацию и понять, почему вы недовольны своими отношениями.
• Не вините себя в том, что отношения разладились. Вместо этого поставьте перед собой цель улучшить свою ситуацию — с помощью терапии или разрыва отношений.
• Пока вы остаетесь в отношениях, кричите своему партнеру, когда он или она вас газлайтит. Не принимайте это просто так, даже если ваш партнер продолжает отрицать.
• Попробуйте применить последствия газлайтинга. Завершите разговор. Покинуть комнату. Отказать в просьбе. Дайте понять своему партнеру, что он не будет сидеть сложа руки.
• Будьте добры к себе в это время и помните, что вы заслуживаете лучшего. Практикуйте способы повышения вашей уверенности и самооценки.
• Знайте, что большинство газлайтеров не меняются. Если он или она не признает проблему и не пойдет на терапию, скорее всего, поведение продолжится.
• Разрешите себе разорвать отношения, чего бы это вам ни стоило в конце.

Единственная надежда на окончательное изменение состоит в том, чтобы действовать по-другому и двигаться дальше. Для этого вам нужно осознать свои силы и способности. Это придаст вам смелости, необходимой для улучшения вашей ситуации.

Замечаете ли вы газлайтинг в своих отношениях?

Если вы состоите в отношениях с газлайтером и хотите двигаться дальше, вам нужно найти свою внутреннюю силу и вернуть себе достоинство.

Вы должны научиться отличать правду от лжи и понимать, когда кто-то пытается вами манипулировать.

Вы не сможете выйти из ситуации газлайтинга, если не признаете, что ваш жестокий партнер вряд ли изменится, что бы вы ни делали.

Но как только вы посмотрите правде в глаза, какой бы болезненной она ни была, вы сможете сделать первый шаг к свободе.

28 примеров газлайтинга + фразы, на которые следует обратить внимание

Что такое газлайтинг?

Газлайтинг – это форма жестокого обращения, при которой кто-то отрицает вашу реальность, что заставляет вас сомневаться в собственном опыте или убеждениях. Как объясняет психоаналитик Бабита Спинелли, L.P., «это манипуляция, когда кто-то (газлайтер) отвергает ваше восприятие реальности или заставляет вас сомневаться в своих суждениях или восприятии реальности».

Она отмечает, что газлайтинг может быть небольшим или обширным; однако «будь то маленькое или большое, может возникнуть эффект снежного кома, когда он влияет на ваше чувство суждения, повседневные решения и переговоры». И даже когда это непреднамеренно, это все равно вредно.

Как терапевт Аки Розенберг, LMFT, ранее говорила mbg: «Газлайтинг по своей сути всегда направлен на самосохранение и поддержание власти/контроля, а именно власти/контроля для построения повествования, которое удерживает газлайтера в «правильном положении». ‘ и их партнер в ‘неправильно'».

Кто использует газлайтинг?

По словам Спинелли, газлайтинг может иметь место как в личных, так и в профессиональных отношениях, а также среди общественных деятелей. «В личных отношениях это может происходить с родителем, братом, сестрой, другом и другими значимыми людьми. В профессиональных отношениях это может происходить с коллегой или начальником», — говорит она. «Мы также видим газлайтинг в семейной динамике, когда семья манипулирует членом семьи, чтобы он сомневался в его собственной системе убеждений или взглядах на нездоровую ситуацию, происходящую в семье».

В отношении предыдущего пункта Розенберга Спинелли отмечает, что газлайтинг часто является частью динамики власти, когда манипуляция представляет собой «намерение контролировать отдельного человека, а в случае общественного деятеля — все мышление сообщества в целом».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

11 примеров газлайтинга:

1.

Перекладывание вины

Одним из основных способов газлайтинга является перекладывание вины на другого человека, чтобы избежать ответственности, что также известно как уклонение. Например, Спинелли говорит, что родитель-газлайтер может обвинить своего ребенка в собственных ошибках, или жестокий партнер может каким-то образом обвинить жертву в жестоком обращении.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Отрицание правды

Отрицание правды — это газлайтинг из учебника, по словам Спинелли. Она отмечает, что, отрицая очевидные истины, жертва начинает терять из виду, что правильно, а что неправильно, и начинает сомневаться в собственной реальности.

3.

Преуменьшение или игнорирование чьих-либо потребностей

Спинелли говорит, что преуменьшение или игнорирование чьих-то потребностей — еще один пример газлайтинга в отношениях. «Именно здесь газлайтер заставляет жертву чувствовать себя неважной», — говорит она. Например, они могут сказать что-то вроде: «Почему ты все время меня о чем-то спрашиваешь?» или «Ты так нуждаешься», которые предназначены для того, чтобы заставить другого человека сомневаться в себе.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Неодобрение

Постоянное неодобрение может быть тонким способом, которым газлайтеры контролируют своих жертв. Как объясняет Спинелли, родитель, постоянно не одобряющий решения своего ребенка и сомневающийся в его суждениях, в конечном итоге усваивается ребенком до такой степени, что он тоже ставит под сомнение свои собственные суждения.

5.

Отчуждение или изоляция

Газлайтеры нередко изолируют или иным образом отчуждают своих жертв от своих систем поддержки, чтобы получить больший контроль. Как ранее объяснила mbg клинический психолог Перпетуа Нео, DClinPsy, газлайтер может сказать такие фразы, как, например, «Я не думаю, что ваша семья заботится о ваших интересах». Она отмечает, что на самом деле здесь происходит следующее: «делая словесные оскорбления похожими на поддержку, они изолируют жертву от ее собственной проницательности».

6.

Использование любви в качестве оправдания

Некоторые газлайтеры используют «любовь» в качестве оправдания своего поведения, говоря что-то вроде: «Я сделал это только потому, что люблю тебя», — отмечает Спинелли. Это не только попытка изменить то, как жертва воспринимает ситуацию, но в будущем это может отбить у нее охоту высказывать свои опасения.

7.

«Забывание»

«Это пример газлайтинга, когда газлайтер делает вид, что забыл о том, что произошло, или отрицает, что это когда-либо произошло», — говорит Спинелли. Это может быть особенно сложно, потому что нет способа действительно доказать, действительно ли кто-то что-то забыл, но, тем не менее, если ты не забыл, ты это узнаешь.

8.

Обесценивание эмоций

На базовом уровне, по словам Спинелли, просто обесценивание чужих эмоций является газлайтингом. Они могут сказать что-то вроде: «На самом деле ты так не думаешь» или «Это не так уж важно». Эти фразы — попытка заставить вас усомниться в собственной истине.

9.

Сокрытие информации

Этот пример газлайтинга может быть особенно распространен на рабочем месте, хотя он, безусловно, может иметь место и в отношениях. «Начальник или коллега может намеренно утаивать информацию, и в результате сотрудник настроен на неудачу», — объясняет Спинелли, добавляя: «Жертва боится просить разъяснений, чтобы не показаться некомпетентным. босс или коллега, их увольняют, обвиняют или встречают с защитой».

10.

Обвинения в паранойе

Обвинения жертвы в паранойе — еще один распространенный пример газлайтинга. Спинелли отмечает, что это может звучать как «Ты сумасшедший» или «Ты просто параноик», что возвращается к газлайтеру, стремящемуся контролировать восприятие жертв.

11.

Постоянная критика

Этот пример восходит к использованию неодобрения как способа контролировать чье-то поведение, но это немного более экстремально. Когда кто-то постоянно кого-то не одобряет или открыто критикует, жертва может усвоить эту критику, почувствовать себя неполноценной и, возможно, начать пренебрегать своими желаниями и потребностями, отрицая собственную реальность.

Общие фразы, которые могут использовать газлайтеры:

• «Я никогда этого не говорил».
• «Я сделал это, потому что люблю тебя.»
• «Я не понимаю, почему ты придаешь этому такое большое значение.»
• «Ты слишком чувствителен.»
• «Ты драматизируешь.»
• «Ваша проблема, а не я.»
• «Если бы ты любил меня, ты бы…»
• «Ты сумасшедший.»
• «Ты бредишь.»
• «Вы просто неуверенны.»
• «Ты такой эгоист, если не сделаешь этого для меня.»
• «Тебе все кажется.»
• «Ты заставил меня сделать это.»
• «Тебе так не кажется.»
• «Этого никогда не было.
• «Это не так уж важно».
• «Вы просто параноик».

Как реагировать на газлайтинг. Вышеупомянутые примеры помогут вам понять, что происходит. Как говорит Спинелли mbg: «Важно помнить, что если вы постоянно испытываете замешательство, вину, стыд, неуверенность и неуверенность в себе, возможно, вы испытываете газлайтинг в своей жизни.

После того, как вы его определили, Спинелли предлагает в первую очередь проявить сострадание к себе и напомнить себе, что вы не виноваты. Она добавляет, что обращение за советом к специалисту в области психического здоровья также может помочь вам определить, являетесь ли вы жертвой газлайтинга, а также лучше понять и внедрить механизмы преодоления и убедиться, что вы получите объективное представление о своей ситуации.

«Когда мы подвергаемся газлайтингу, мы теряем чувство собственного эмоционального барометра», — говорит Спинелли. «Разрешите себе чувствовать свои чувства».

Делайте по одному шагу в процессе, чтобы отделиться и установить границы с газлайтером, и окружите себя людьми, которым вы доверяете, которые могут подтвердить ваш опыт, рекомендует она.

Как терапевт Алисса «Лиа» Манкао, LCSW, ранее сказала mbg: «Когда мы обращаемся к нашей системе поддержки, чтобы поделиться с ними нашей реальностью, что происходит, что мы знаем, и что мы видели, были свидетелями и опыт; мы продолжаем интегрировать нашу истину в наши умы».

У Манкао также есть несколько полезных фраз, которые вы можете запомнить, чтобы справиться с газлайтингом в данный момент.

Что сказать, если кто-то вас газлайтит:

• «Мои чувства и реальность верны. Мне не нравится, что вы говорите мне, что я слишком чувствителен».
• «Не говори мне, что я чувствую. Вот что я чувствую.»
• «Мне разрешено обсуждать с вами эти темы и вести с вами беседы. Не говорите мне, что я драматизирую.»
• «Я знаю, что видел.»
• «Я не буду продолжать этот разговор, если вы продолжите преуменьшать то, что я чувствую.» (Затем внедрите границу.) 

Если ваши попытки установить здоровые границы с газлайтером не увенчались успехом, вам решать, стоит ли продолжать отношения, будь то романтические отношения, отношения в семье или на работе.

Чтобы узнать больше о том, как вести себя с газлайтером, ознакомьтесь с нашим полным руководством о том, как вести себя с газлайтером.

Вынос.

Суть в том, что газлайтинг — это огромный красный флаг того, что отношения не в здоровом месте. Даже когда газлайтинг непреднамеренный, он все равно вреден для получателя, и такое поведение всегда исходит из контролирующей позиции со стороны газлайтера.