Что делать, если хочется изменить парню?
Любовь
Пока другие девушки изнывают в отсутствии парня, ищут хоть малейшие знаки внимания от первых встречных и мечтают о том единственном, у тебя переживания совершенно на другую тему. У тебя есть парень, но… ты чувствуешь, что этого мало. Или что тебе нужен не совсем он – вернее, совсем не он, а другой человек. И думаешь: «А что если… изменить?» Давай вместе хорошо подумаем, к каким последствиям может привести твой даже хорошо спланированный и очень осторожный шаг.
Границы дозволенного
Некоторые современные Отелло ревнуют к каждому столбу, официанту и полицейскому на перекрестке. Если ты ведешь себя как примерная девочка, то это не твои проблемы. А тема для новой статьи Elle Girl о том, почему твой бойфренд такой неуверенный в себе дурак. А вот если повод для ревности у парня действительно имеется, то здесь, хочешь не хочешь, виновата только ты. Так что же такое измена? У тебя четыре варианта ответа:
- Секс
- Поцелуй
- Свидание
- Роман в интернете
Подсказываем сразу: правильный ответ – все вышеперечисленное, вместе и по отдельности.
Конечно, у всех свои границы дозволенного – некоторые бойфренды посчитают за измену переписку с одногруппником по поводу домашнего задания, другие же, напротив, простят «пьяный» поцелуй на вечеринке, если он был не по любви. Желание изменить – это не «норм, просто не нагулялась еще и вообще все так делают», а звоночек, что у вас есть серьезная проблема в отношениях и ее надо решать. Если, конечно, ты хочешь остаться с НИМ.
- Фото
- tumblr.com
Плачевные последствия
- Тайное становится явным. Когда чего-то очень хочется, все страхи и оговорки отступают на второй план. «Как-нибудь разберемся», – думаешь ты. Но это так не работает. Рано или поздно тебе станет нестерпимо стыдно, и даже если тебе удалось сохранить измену в тайне, может получиться, что ты сама расскажешь своему парню о том, что произошло. Потому что жить с таким секретом очень и очень тяжело.
И из этого вытекает вторая «опасность». - Паранойя. Ты не можешь знать наверняка, видел ли вас кто-нибудь в момент поцелуя, не проходил ли мимо знакомый, когда вы шли за ручку по улице. И, в конце концов, не встретятся ли твой бойфренд и парень, с которым ты изменила, на совместной вечеринке? Изменив, ты будешь постоянно «на измене». Представь, ты болтаешь со своим бойфрендом, и он такой говорит тебе: «Кстати, а что ты не взяла трубку вчера вечером?!» И ты уже начинаешь паниковать: «Он знает?!!!!» Ты будешь параноить по каждому поводу – а это жутко выматывает.
И из этого вытекает вторая «опасность».- Фото
- tumblr.com
- Первый раз вряд ли станет последним. Изменив один раз, ты, возможно, поймешь, что ошиблась, но… легче тебе от этого не станет. Ты будешь разрываться: то ли это было мерзко и гадко, и ты не хочешь, чтобы такое повторилось, то ли ты почувствовала такой взрыв эмоций, что хочется еще. Но ты все равно уже изменила, и терять больше нечего. И ты, с вероятностью 99%, повторишь свою ошибку. Через какое-то время. В новом месте и с новым парнем.
- Тебе будет казаться, что ты решила проблему. Знаешь, есть такая поговорка «хороший левак укрепляет брак». Существует мнение, что роман на стороне может решить проблему в отношениях. Погуляла с другим, вернулась – и снова любовь-морковь! Парень в сладком неведении, ты иногда позволяешь себе поцелуйчики с незнакомцами – все счастливы! Надолго ли? А вот и нет – пройдет время и все разрушится. Поверь.
Но ты все равно уже изменила, и терять больше нечего. И ты, с вероятностью 99%, повторишь свою ошибку. Через какое-то время. В новом месте и с новым парнем.- Фото
- tumblr.com
- Он может тебя не простить. И это его право. А даже если он тебя простит, ты навсегда подорвешь его доверие. И рано или поздно устанешь оправдываться и отбирать у него свой телефон, потому что ему каждую секунду будет хотеться проверить твою переписку.
- Ты подорвешь свою репутацию. Теперь в глазах его друзей ты будешь позорной изменщицей, которая его не достойна. К тому же, ты знаешь, как быстро распространяются сплетни… Да, можно поменять компанию, сменить школу, уехать в другой город, но теперь от сомнительной славы «девушки-которая-изменила-своему-парню» ты застрахована не будешь никогда.
Почему хочется изменить?
Повод: он тебя обиделЗабыл позвонить, перепутал годовщину первого свидания, или, не дай бог, нагрубил тебе? Ну, сейчас он у тебя попляшет! Свято место пусто не бывает: сегодня вместо свидания с ним ты пойдешь в кино с Димкой, а завтра твой благоверный будет кусать локти, и заодно хорошо запомнит, как надо себя вести с тобой.
Причина: тебе не хватило внимания или понимания, и ты решила поискать их на стороне, а заодно и проучить парня. Это очень наивно. В лучшем случае он может просто не понять, за что ты пытаешься наказать его таким образом.
А в худшем – с этого момента он будет кормить мороженым Светку, а не тебя.
Решение: измена из мести – не вариант. Толку ноль, удовольствия тоже. Вместо этого поговори со своим парнем, объясни, что тебя обижает или беспокоит. То, что касается вас двоих, разгребать нужно тоже вдвоем. Если ты попробуешь решить ваши внутренние проблемы при помощи человека со стороны, это ни к чему хорошему не приведет.
- Фото
- tumblr.com
Тебе хорошо с твоим парнем, когда вы вместе, но это бывает слишком редко. Он постоянно занят: учится, работает, занимается спортом и ездит на сборы, словом – его нет рядом. Ты безумно скучаешь по нему, хочешь поскорее поцеловать любимые губы и заснуть у него на плече. Но рядом есть другие губы и плечи, пока чужие, но, в отсутствии других вариантов, тоже неплохие…
Причина: Так или иначе, когда он далеко, ты становишься более уязвимой.
Тебе еще больше хочется любви и ласки. При этом, увы, нас больше привлекает то, что есть здесь и сейчас, чем то, что нам обещают в отдаленной перспективе. Так что, с глаз долой – из сердца вон?
Решение: Во-первых, думай о своем парне, когда он далеко. Ему сейчас тоже непросто без тебя. Общайся с ним всеми возможными способами: от Скайпа до бумажных писем. Во-вторых, отвлекись. Кажется, что это два противоположных метода, но, сочетая их, ты переживешь разлуку легче! Не зацикливайся на своей тоске: приглашай в гости подружек, найди новое хобби, займись спортом. Время, которое не уходит на свидания, можешь потратить на творчество, на разные курсы – от иностранных языков до вождения. А если жить в режиме ожидания парня тебе категорически не нравится, не наноси ему удар в спину. В любом случае, дотерпи до личной встречи, когда вы сможете выяснить отношения.
- Фото
- tumblr. com
comВы как всегда встретитесь под часами, он снова скажет «привет-привет от старых штиблет», вы пойдете в «Шоколадницу», за ваш любимый столик у окна, и ты даже знаешь, что вас будет обслуживать официантка Анастасия. Хоть бы кто-нибудь вытащил тебя из этой рутины…
Причина: Варианта два. Возможно, встречаться с ним ты начала не от большой любви (или хотя бы маленькой симпатии), а потому, что тебе так было выгодно. Думала, что ради удобства можно и потерпеть, что привыкнешь, но не получилось. Увы, эти отношения были провальными с самого начала. Так что переставай морочить голову и себе, и ему. Но возможен и другой вариант: раньше этот парень вызывал у тебя искренний восторг, а теперь ты просто привыкла, поэтому чувства и впечатления кажутся не такими яркими. Поверь, они все еще здесь!
Решение: вам нужно чем-то заняться вместе. Ищите интересные места в своем городе (или даже можете отправиться в маленькое путешествие), пробуйте новые хобби, тусуйтесь с друзьями – кто сказал, что для идеального свидания существует одна-единственная схема? Отношения – это не прогулка по летней лужайке, а работа над собой.
Поэтому, повторим еще раз: прежде, чем перекладывать ваши проблемы на третьего лишнего, постарайтесь решить их сами.
- Фото
- tumblr.com
Если все серьезно
Ты не собиралась изменять. У тебя замечательный парень, вы друг друга любите. Но появился другой. Ты знала, что тебе нужен только твой единственный, но другой парень оказался крайне настойчивым. Нашел 25-й час в сутках, когда твоего бойфренда не было рядом. И ты поняла: он лучше во всем. И, чтобы тебя завоевать, он готов на все. Стоит ли отвечать ему взаимностью?.. Вспомни, как начинались твои отношения с нынешним парнем. Как он был лучше всех на свете, а других просто не существовало. Да, теперь ты знаешь, что у него есть недостатки, что-то в нем тебя раздражает. Знай: это нормальный этап любых серьезных отношений. С другим парнем тебя ждет все то же самое, если не хуже. Просто о многих его недостатках ты не узнаешь, пока вы не станете ближе – если это вообще случится.
Ведь где гарантия, что новый поклонник не бросит тебя, как только добьется своего? Он поставит новую галочку в списке побед, а ты разобьешь сердце своему парню и сама останешься одна. Печально. И даже если у вас будут отношения, новый парень будет помнить, что они начались с твоей измены – пусть даже в его пользу. На чужом несчастье счастья не построишь.
- Фото
- tumblr.com
Но бывает и так: отношения себя изжили. Своего парня ты не хочешь ни видеть, ни слышать. Ты ничего не чувствуешь, когда он тебя обнимает, а целовать его тебе и вовсе противно. Тогда… нет, даже в этом случае не изменяй. А собирай волю в кулак и будь честной с собой: уходи от этого парня. Не потому, что тебе будет лучше с кем-то другим, а потому, что тебе будет лучше без него. Уходи и не возвращайся.
Яна Ларина
Теги
- бойфренд
- расставание
- разрыв
- измена
- про любовь
- парень
Хочу изменить парню,но не уверена стоит ли
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
И как бы совесть ни мучала, ни в чём не признаваться НИКОГДА.
#10
#11
#12
Гость
Если вы уверены, что это чисто физическое — переспите. Поймёте потом какой ваш парень родной и близкий человек. А за этого мужика забудете за пару дней. А так будете только мечтать и накручивать себя.
И как бы совесть ни мучала, ни в чём не признаваться НИКОГДА. Вы забудете этого мужика сразу же, а вот ваш парень вашу измену никогда не забудет.
#13
#14
#15
#16
Кстати, в такой же точно ситуации ваш парень 100% поступил бы также, мужчины умеют любить одних, и спать с другими, не считая это изменой.
Женщинам тоже пора понять, что раз для одних это нормально, то и другим не должно быть зазорно.
#17
#18
#19
Дарья744
Да,он у меня первый а я у него нет.Я уверена что это только физическое влечение)И ни о каких отношениях с этим мужчиной и речи быть не может.
И совесть вряд ли будет мучать, просто поймёте, что эта возня туда-сюда на полчаса ничего не значит в вашей жизни. И проще станете смотреть на вещи.
#20
#21
#22
#23
Эксперты Woman.
ruВладимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
218 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
350 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
100 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
- Международный Институт
Психология, психотерапия,…
26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
..#24
|
#25
#26
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 509 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 149 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
757 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 016 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
207 ответов
..#28
Если ты изменишь своему парню, то тебя будет мучить совесть. Чтобы она не мучила, ты должна рассказать парню о поступке. Если ты расскажешь, то он тебя либо бросит, либо не бросит. Во втором случае все будет хорошо и проблема закрыта, а в первом… Что будет с тобой, если ты останешься без него? И нужен ли для тебя такой риск?
Если ты не изменишь своему парню, то совесть твоя будет чиста, но замучает тот факт, что ты не поигралась с тем мужчиной.
Придется бороться с этими мыслями или оставить все как есть…
Знаю, мое сообщение голое и нудное. В подробности не вдавалась. Но суть тебе должна быть ясна — нужно выбирать наиболее подходящий для тебя путь.
#29
#30
#31
Дарья744
я уже всё сделала.совесть не мучает!не понравилось.люблю только своего молодого человека,а после этого еще больше убедилась в том что он самый лучший во всём!!!Жалею что так поступила..это ужасно.но теперь я такого не сделаю!Забуду об этом и вспоминать не буду
#32
#33
#34
#35
Гость
Ну тогда и не сомневайтесь!! Приятного вам приключения, не забудьте только о контрацепции.
Кстати, в такой же точно ситуации ваш парень 100% поступил бы также, мужчины умеют любить одних, и спать с другими, не считая это изменой. Женщинам тоже пора понять, что раз для одних это нормально, то и другим не должно быть зазорно.
#36
#37
Новые темы
Я все равно ему не дам секса, пусть занимается делами
2 ответа
Как считается женское либидо?
1 ответ
Я изменила, а где чувство вины? Это конец
6 ответов
Он меня уже в принципе не хочет
1 ответ
Возбуждаюсь от минета, и только от него
11 ответов
#38
Дарья744
я уже всё сделала.
совесть не мучает!не понравилось.люблю только своего молодого человека,а после этого еще больше убедилась в том что он самый лучший во всём!!!Жалею что так поступила..это ужасно.но теперь я такого не сделаю!Забуду об этом и вспоминать не буду
скажу так, если вы любите, правда любите своего МЧ, ни в коем случае, НИ ЗА ЧТО не делайте этого.. Верность это именно то, что укрепляет отношения и то, что действительно нужно ценить, а не размер груди\члена или временное чувство.. Просто сведите к 0 все общение со старым знакомым и со временем это пройдет.. Поверьте не стоит оно того..
Дура и б**дь, желаю вашему МЧ найти более достойную спутницу жизни..
#39
помимо всего прочего автор ещё и лицемерка. смотреть в глаза своему челу и говорить «о, ты мой любимый и единственный…»
фу blя….
Cantus cycneus
#40
#41
Гость
ГостьНу тогда и не сомневайтесь!! Приятного вам приключения, не забудьте только о контрацепции.
Кстати, в такой же точно ситуации ваш парень 100% поступил бы также, мужчины умеют любить одних, и спать с другими, не считая это изменой. Женщинам тоже пора понять, что раз для одних это нормально, то и другим не должно быть зазорно.
Сами придумали? никогда не расписывайтесь за незнакомого человека , тем более на 100%
Не знаю было такое желание переспать с парнем который просто красивая картинка…занималась самоедством, в итоге занималась сексом со своим МЧ всю ночь… очень страстная была….а тот парень остался просто картинкой….Вообще не жалею что не пошла налево… мои отношения стали крепче и жарче)))))
А вот парни мне кажется легче соглашаются сходить налево…..
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
2008-24
Автор когда переспишь напиши мне осчущения!!!!Я тож а то хочу с одним!!!
Если вы хотите, чтобы ваш партнер изменился, сделайте это.
».Полностью согласен! Люди такие, какие они есть, в самом начале любых отношений. Я не обязательно имею в виду те первые несколько свиданий, когда они ведут себя наилучшим образом (а если они не могут даже этого — а первые несколько свиданий — отстой — вы должны бежать ОЧЕНЬ быстро в обратном направлении). Но они показывают, кто они на самом деле, в течение первого месяца знакомства.
Если вы встречаетесь с кем-то, кто говорит: «Я не ищу ничего серьезного», срочная новость: Это не так!! Вы не будете человеком, который их изменит. Они не собираются внезапно влюбляться и захотят остепениться. Главным образом потому, что, если вы продолжали встречаться с ними, они теперь узнали, что вы будете встречаться с ними без обязательств, и они думают: «Ура!»
Некоторые из вас приходят ко мне и говорят: «Сначала он был не таким» или «Она изменилась». Но, как только я немного покопаюсь, мы все обнаружим, что знаки были с самого начала, но вы искали потенциал того, кого они может быть или просто сосредоточиться на том, что вы хотели увидеть, и игнорировать остальное.
Значит ли это, что вы и ваш партнер не можете работать над тем, чтобы отличаться от других? Конечно, нет! Есть много вещей, которые я хотел бы изменить с моим партнером, моими братьями и сестрами, моей матерью и некоторыми из моих друзей. Я буду продолжать работать над этими отношениями. Однако я буду работать над ними с позиции безоговорочного принятия.
Ключом к любым счастливым отношениям является не безусловная любовь, а безусловное принятие.
Позвольте мне рассказать вам историю мамы и сына, с которыми я работал, мы назовем их Дебора и Даниэль. Дэниел признался геем в 14 лет, и Деб это не огорчило. Деб была очень любящей и трудолюбивой матерью-одиночкой, но у нее и ее сына были серьезные проблемы из-за его каминг-аута, и он начал капризничать.
Я встречался с ними двумя, и Даниэль сказал ей, что он чувствует, что она ненавидит его и не любит. Он чувствовал, что она благоволит к его старшей, гетеросексуальной сестре.
«Конечно, я люблю тебя! Это не имеет никакого отношения к тому, как сильно я тебя люблю, это связано с тем, что я думаю, что ты идешь по неверному пути, и моя работа как твоей матери — защищать тебя».
Тут-то я и вмешался. «Если бы Дэниел принимал наркотики, а вы хотели вмешаться, я бы понял. Если бы у Дэниела был незащищенный секс или он встречался с мужчинами намного старше его, и вы захотели бы вмешаться, я бы поняла. Эти вмешательства будут касаться его защиты и плохих решений, которые он принимал. Но это что-то другое. Определение себя как гея — это то, кем он себя называет как личность , а не поведение, которое он выбирает».
Деб ответила: «Конечно, это выбор! Откуда он вообще знает, что он гей? Он даже не пытался встречаться с девушками! Разве он не должен сделать это до того, как примет решение?
Я ответил: «Значит ли это, что ваша дочь должна встречаться с девушками прямо сейчас, потому что иначе она не знала бы, что она натуралка? Почему ты признаешь, что она натуралка, но не приемлешь, что Дэниел гей? Вы говорите Даниэлю, что не принимаете его личность. Он не выбирает быть геем, он гей».
Пока вы слушаете это, я хочу, чтобы вы подумали о том, сколько вещей, которые вы определили, являются фактами или правдой, с которыми ваш партнер может не согласиться.
- Люди выбирают быть геями
- Быть родителем-домоседом легче и менее напряжно, чем работать в компании, отчитываясь перед начальником и каждый день ездя на работу
- Детский сад вреден для детей
- Порнография приравнивается к измене
- Сиденье унитаза в правильном положении внизу
Когда мы не принимаем наших партнеров и постоянно пытаемся их изменить, мы и становимся обиженными, отчужденными и разъединенными. Как вы можете по-настоящему почувствовать, что кто-то любит вас, если вы чувствуете, что на самом базовом уровне они не любят или не принимают вас такими, какие вы есть?
Вы знаете, я люблю немного доктора Джона Готтмана. Если вы никогда не слышали, чтобы я говорил о нем раньше, он и его жена — замечательные исследователи брака в Нью-Йорке. В своей книге «Семь принципов успешного брака» , он говорит: «Люди могут измениться только в том случае, если они почувствуют, что их в основном любят и принимают такими, какие они есть.
Когда люди чувствуют, что их критикуют, не любят и недооценивают, они не могут измениться. Вместо этого они чувствуют себя в осаде и пытаются защитить себя».
Итак, если вы хотите, чтобы ваш партнер изменился, начните с принятия его таким, какой он есть.
Я хочу, чтобы вы на мгновение задумались над тем, что вы хотите изменить в своем партнере. Это для вас или для них? Сделать их жизнь лучше или облегчить вашу?
Попытка изменить кого-то другого иногда бывает эгоистичной; Вы пытаетесь изменить их, чтобы удовлетворить собственные потребности, сделать свою жизнь комфортнее или лучше.
Что вы чувствуете, когда кто-то пытается вас изменить? Вспомните, когда в последний раз кто-то пытался изменить то, что вы делали или говорили. Как вы себя чувствуете? Бьюсь об заклад, он был зол, оборонялся, расстраивался, грустил, был неправильно понят или не был услышан. Вот что чувствует ваш партнер, когда вы пытаетесь его изменить.
Вы и ваш партнер оба можете измениться, но вы должны сосредоточиться на эффективных, объединяющих подходах.
Сегодня я научу вас пяти стратегиям, которые помогут добиться устойчивых изменений в ваших отношениях и в том, как вы относитесь к своему партнеру.
1. Измените свое мнение:
Под «изменить свое мнение» я подразумеваю изменение своего отношения к тому, что делает (или не делает) ваш партнер.
Во-первых, вы можете принять решение (на самом деле), что эта штука больше не должна вас беспокоить и что это просто не так важно. Если вы постоянно ворчите или жалуетесь своему партнеру, ваши слова перестают иметь эффект или смысл. Я никогда не кричу на своих детей и редко злюсь по-настоящему, но когда я это делаю, я получаю их ПОЛНОЕ внимание. Это что-то другое, и они понимают, что им действительно нужно слушать!
Вы также можете принять решение, что то, что делает/говорит ваш партнер, не означает того, что вы думали. Если ваш партнер оставляет свои грязные носки на полу, это не значит, что он считает вас горничной или не ценит вас.
Вы приписываете это значение; Могу поспорить, что это самая далекая вещь от его мыслей, когда он это делает.
Вместо этого, может быть, он просто ничего не знает, и, может быть, вы решите сами подобрать носки, потому что любите его и чувствуете себя прекрасно, оказывая такую услугу (или, может быть, вы научите собаку поднимать носки). носки и положите их в корзину).
Чтобы эффективно передумать, полезно сосредоточиться на себе , когда вы расстроены своим партнером. Вы можете сделать это, задав себе несколько вопросов:
- «Что меня здесь заводит?»
- «Что мне это напоминает?»
- «Что я думаю по этому поводу?» (т. е. что, по вашему мнению, означает поведение вашей партнерши. «Она снова напоминает мне о посещении родительского/учительского собрания, потому что не доверяет мне и ведет себя как контролирующая стерва!» Это мысли, которые не являются фактами!)
2. Стремитесь понять:
Если ваш партнер собирается измениться, это должна быть его идея на каком-то уровне, если она собирается прижиться.
Это означает, что вам нужно стать действительно любопытным и начать задавать вопросы, которые вызовут хорошие разговоры, чтобы вы могли понять их точку зрения на вещи. Помните, что это не их «сторона» вещей — сторон нет. Это просто то, как они смотрят на что-то, и ваша цель — узнать, что это на самом деле .
Вы можете прочитать мою запись в блоге «Плохие вопросы разрушают ваши отношения» или прослушать Эпизод 05 «Как эффективно справляться с конфликтами в отношениях», чтобы узнать больше о том, как задавать эффективные вопросы.
3. Измените ситуацию:
Сосредоточьтесь на изменении ситуации, а не на своем партнере. Например, если ваш партнер всегда опаздывает и это сводит вас с ума, измените ситуацию: возьмите две машины, чтобы быть там, где вы хотите быть вовремя.
Вы ждете, пока ваш партнер вернется домой и позаботится о детях, чтобы вы могли попасть на прием? Вместо этого наймите няню. Даже если ваш партнер вернется домой через 20 минут после прихода няни, заплатите за час и считайте это потраченными не зря деньгами, чтобы ни один из вас не рассердился и не расстроился.
Тот партнер, оставивший свои грязные носки на полу, о котором мы говорили ранее? Наймите уборщика, чтобы убрать носки, попросите сделать это одного из ваших детей, купите ему новые потрясающие сандалии, которые он захочет носить каждый день (я молюсь без носков), или купите семь корзин и оставляйте их на каждом удобном месте. твоя спальня.
4. Предположим, что вы не правы:
Предположим, что причиной конфликта являетесь вы, а не ваш партнер. Что за Эбби?!? Что ж, большинство проблем с партнерами — это замкнутые круговые ситуации с курицей и яйцом.
Вы: «Я напоминаю тебе, потому что ты всегда забываешь».
Партнер: «Из-за твоего постоянного нытья я от тебя отгораживаюсь, и я ничего не слышу из того, что ты говоришь. Я бы сделал это, если бы ты перестала пилить меня по этому поводу!»
Никто не считает собственное поведение причиной конфликта. Пришло время проявить некоторую перспективу и сочувствие и действительно попытаться поставить себя на место вашего партнера.
Каково это, вероятно, для них?
Я называю это тупиком в отношениях. Вы сидите в своей машине, думая, что ваш партнер должен отогнать машину, прежде чем вы сможете выбраться из этой пробки. Но ваш партнер сидит в своей машине и ждет, пока вы переедете на своей. Они думают, что вы оба оказались в этой пробке из-за вас!
В своей книге « Брачные правила » доктор Харриет Лернер говорит: «Если вы не измените свою часть застрявшего шаблона, никаких изменений не произойдет. Изменения идут снизу вверх: это от человека, который испытывает наибольшую боль, или у которого меньше всего власти, или кто слишком много потерял или пошел на компромисс в отношениях».
Будь первым, кто перегонит свою машину. Возможно, вам придется вернуться и объехать квартал вместо того, чтобы идти прямо через этот перекресток, но разве настоящая цель не в том, чтобы добраться до места назначения? То, как вы туда доберетесь, не должно быть самым большим приоритетом.
5. Сделайте комплимент/оцените отличия вашего партнера:
Я хочу, чтобы вы начали видеть отличия вашего партнера в положительном свете.
То, что привлекало нас к нашим партнерам в начале («Он такой милый и спокойный!», «Вау, она такая энергичная!»), — это то, что часто раздражает нас, когда сложности долгосрочных отношений берут верх (« Как он может быть таким спокойным прямо сейчас?!» «Она не может сидеть на месте?!»).
Когда дело доходит до ежедневной рутинной оплаты счетов, совершения крупных покупок, принятия решений, детей и согласования графиков, все те вещи, которые были такими милыми и привлекательными в начале, могут свести нас с ума через несколько месяцев или лет. Мы переходим от «противоположности притягиваются» к «противоположности отталкиваются».
Начните выявлять положительные стороны их другого подхода. «Хорошо, я знаю, что ему, кажется, требуется вечность, чтобы принять решение, но он действительно уравновешивает меня и мой иногда слишком быстрый процесс принятия решений. Он помогает мне немного замедлиться, а я помогаю ему двигаться вперед, так что это хорошо».
Я не хочу, чтобы вы любили своего партнера , несмотря на их различия, я хочу, чтобы вы любили их из-за этих различий.
Смотрите, чтобы принять, вместо того, чтобы терпеть.
В конце концов, можно принять человека, а не его поведение. Но решите, какое поведение имеет значение. Оставить сиденье унитаза поднятым? Вы недостаточно хорошо справляетесь с дежурством по уборке? Это холмы, на которых вы хотите, чтобы ваши отношения умерли?!
Итак, в следующий раз, когда вы подумаете, что хотите изменить своего партнера, я хочу, чтобы вы вернулись к этим пяти основным стратегиям, чтобы вы могли добиться устойчивых изменений в ваших отношениях и изменить свое отношение к своему партнеру, чтобы вы безоговорочно любить и принимать.
Получите мой
Пять стратегий, когда вы хотите изменить своего партнера Памятка . Повесьте их на холодильник и почаще возвращайтесь к ним, чтобы вы могли создать счастливые, близкие отношения, даже если ваш партнер ничего не делает. Просто зарегистрируйтесь ниже!Когда случилось, когда я пыталась изменить своего парня
Несколько лет назад я вступила в спор с другом о том, не сделало ли мое желание изменить моего парня дерьмовым человеком.
Я утверждал, что это не так. Она подразумевала, во многих словах, что это так. Уточнил: лот менять не хотел, только некоторые вещи. Пара! Я знал, что мое признание было неотесанным, но я верил, что говорю правду, которую чувствовали многие. Она стояла на своем: «Вы не должны хотеть изменить людей, которых любите. Если вы хотите изменить их, вы их не любите».
Ее слова ранили на удивление глубоко. В то время я встречалась с кем-то, кого очень любила, но у меня были проблемы с эмоциональной привязанностью. Я обвинял ее в том, что она думает как идеалистка. Холодный воздух прошел между нами. Конфронтация заставляет меня нервничать; Я отчетливо помню обмен. Когда я оглядываюсь назад, я не могу не задаться вопросом, а не действовали ли мы с такой убежденностью не потому, что мы верили , что мы были правы, а потому, что мы хотели быть правы. я, вечно меняющий; она, вечная переменчивая. Или, может быть, это было вино.
В любом случае, теперь легко понять, почему это обострилось.
Тема находится на пересечении двух спорных вопросов: «Могут ли люди измениться?» и «С кем мы должны быть?» Через эту линзу мое копание пятки имеет смысл. Я погрязла в изматывающей песне и танце попыток захотеть быть с кем-то какое-то время (о-о-о), и ее утверждение, что я не люблю его, было похоже на нападение на мое решение быть с ним. В конце концов, мы оба немного ошиблись: я его очень любила, но мое желание изменить его обернулось канарейкой в угольной шахте.
Может быть, полное, безудержное принятие — недостатки и все такое — — это идеал до отказа.
Я хотел, чтобы он был любопытным звездочетом; он был скорее работягой с опущенной головой. Я хотел, чтобы он был в центре внимания; он был больше наблюдателем. Я хотел мудрого совета и мудрости; он был немного моложе меня (да и вообще молодой, не по его вине). Вопрос о , что я хотел изменить в нем — некоторые из которых были довольно фундаментальными — оказался гораздо более важным, чем .
0175 на сколько я его хотел поменять. Но это никогда не бывает так просто, когда ты влюблен, не так ли? Даже если бы я хотела, чтобы наши отношения сложились немного по-другому, я все равно любила и ценила то, кем он был и что у нас было. Вопрос, на который я не мог ответить, заключался в следующем: сколько желаний — это слишком много желаний? Разве любовные отношения не помогают друг другу расти?
На некотором расстоянии эти вопросы кажутся немного бредовыми. Если бы я хотела, чтобы он относился ко мне более уважительно или был открыт для моих идей о том, что делать в субботу, конечно, но хотела бы, чтобы он кардинально изменился? Упаковать десятилетия самосовершенствования в разговор? Это было совершенно несправедливо. Я верю, что люди могут меняться, но я ошибался, полагая, что могу или должен играть такую большую роль в этом процессе. Может быть, мой бывший 9Есть ли в 0175 любопытный звездочет; однажды он, вероятно, станет мудрым старым джентльменом, который любит привлекать внимание всех за обеденным столом, но ни одна из этих вещей не была моей, чтобы лепить, продвигать или изменять.