Испортились отношения с мужем: Испортились отношение с мужем — 16 ответов на форуме Woman.ru

После рождения ребенка испортились отношения с мужем

Если после рождения ребенка испортились отношения с мужем – в этом нет ничего необычного. Я бы даже сказала, это нормально, ведь, когда появляется ребенок, в особенности первый, отношения между мужем и женой меняются. Меняются они сами, меняются их роли, и неизбежно меняются и отношения между ними. Проблема в том, что, как правило, люди вступают в роли родителей, будучи не подготовленными. Ребенок появляется на свет, а его мама и папа даже не догадывались о том, какие большие перемены их ждут.

В этой статье я расскажу, почему ваши отношения испортились и как их наладить, став счастливыми родителями не только для ребенка, но и друг для друга. Не упускайте время, не доводите до крайностей, после которых вернуть отношения будет невозможно. Читайте и действуйте сейчас.

Содержание статьи:

• Главная причина разлада отношений
• 3 простых повода помириться
  • Повод #1: Счастье семьи – это счастье супругов
  • Повод #2: Счастье ребенка
  • Повод #3: Счастливая старость
• Как не развестись после рождения ребенка
• Две главные функции семьи
• После рождения ребенка испортились отношения с мужем — 2 способа сохранить семью
  • Способ #1: Один час поддержки
  • Способ #2: Один час наедине
• Секс после родов
• Когда отношения будут такими, как раньше?
• Заключение

Главная причина разлада отношений

Когда женщина рожает ребенка, ее главная роль в семье меняется. Раньше она была женой, а теперь – мама. И практически все ее внимание, нежность, любовь и забота переходят от мужа к ребенку. Мужчина оказывается не готов к этому, он не понимает, что происходит. А происходит вот что: у женщины включается материнский инстинкт, в организме происходит кардинальная перестройка гормональной системы, да и вообще всех систем, женщина становится более чувствительной, ранимой, и во что бы то ни стало, прежде всего, защищает своего ребенка.

У мужчины все это вызывает дискомфорт, он может начать обижаться, ругаться. Его гнев может быть неосознанным, он может конфликтовать с женой из-за каких-то отвлеченных вещей, иногда по пустякам. Он, вероятно, не понимает и не принимает ситуацию такой, как она есть. Все внимание и любовь жены куда-то вмиг испарились, и ей теперь совсем не до него. Он пытается вернуть это внимание неосознанно, при помощи скандалов и протестов.

А жена, тем временем, только что родила. У нее произошел сильнейший стресс, который рискует перейти в послеродовую депрессию. Плюс ко всему, ребенок отнимает у нее огромное количество времени и сил, она не высыпается и сильно устает. Кардинальный переворот, произошедший в ее душе и теле, и постоянная усталость провоцируют гнев. Итог – в семье начинаются скандалы, рискующие перейти в расставание. По данным сайта prosud24.ru по статистике в России каждый второй брак распадается после рождения ребенка.

Ребенок – это своего рода проверка для пары. И половина из них эту проверку не проходят. У многих пар на момент рождения ребенка отношения еще недостаточно надежны, безопасны и стабильны для такого важного шага. До рождения ребенка любой паре необходимо выстроить прочный фундамент отношений. Но не догадываясь об этом и думая, что готовы, муж и жена заводят ребенка, и это часто приводит к печальным последствиям.

А почему так важно помириться с мужем именно в этот период?

3 простых повода помириться

Повод #1: Счастье семьи — это счастье супругов

Счастье семьи, в которой растет ваш ребенок, строится, прежде всего, на отношениях с мужем. При общении с ребенком вы формируете модель взаимоотношений мать-ребенок. А общаясь с мужем, формируете модель семьи, в которой проживает ваш ребенок. Таким образом, счастье вашей семьи строится не на том, как вы воспитываете ребенка, а на том, какие у вас отношения с мужем.

Повод #2: Счастье ребенка

Ребенок чувствует с самого первого дня рождения, как вы и муж взаимодействуете друг с другом, и учится на вашем примере общаться с другими. От примера вашего общения в семье зависит будущая семья вашего ребенка и вообще вся его социальная жизнь. Если ребенок будет расти в счастливой семье, будет видеть, как взаимодействуют друг с другом мама и папа, он на 99,9% в будущем будет счастлив в личной жизни. А о том, что будет происходить в личной жизни ребенка в будущем, если в детстве перед его глазами не будет примера гармоничных отношений, читайте здесь.

Так что, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, создал благополучную семью и жил в радости, вам нужно сейчас наладить отношения с мужем, и это первостепенная задача, важная одинаково для вас и для ребенка.

Повод #3: Счастливая старость

Рано или поздно ваш ребенок улетит из гнезда, и вы останетесь один на один с мужем. Оттого, как вы выстроите отношения сейчас, зависит ваша будущая жизнь. В данный момент вы перешли в роль матери, но это не значит, что о роли жены нужно забывать. Женщины, находящиеся всю жизнь в роли матери, буквально заканчивают свою жизнь тогда, когда ребенок уходит из семьи. С этого момента и до конца жизни женщина не живет, а просто доживает свой век. Если вы не хотите для себя такой участи, не забывайте ни на день о роли жены.

Я сняла для вас видео, в котором рассказываю о том, как наладить отношения, как прийти к полному благополучию и взаимопониманию в браке:

Как не развестись после рождения ребенка

Как правило, мужчины плохо информированы о том, что происходит в организме женщины, в ее психике после рождения ребенка. В этот момент ей как никогда нужны поддержка, опора и внимание. Муж же, видя, как она целыми днями бегает за ребенком, воспринимает эту ситуацию как потерю внимания жены. Основная причина развода в такой ситуации – психологическая незрелость.

Люди вступают в новую фазу, заводят ребенка, не выстроив правильно отношения друг с другом. Их отношения не зрелые, они не научились быть партнерами друг для друга. Быть партнерами в отношениях – значит понимать и поддерживать друг друга, чувствовать, что происходит с другим человеком и знать, что ты можешь для него сделать. Также это означает, что супруги внимательны друг к другу, они интересуются эмоциональным состоянием друг друга и делают по возможности все от них зависящее, чтобы партнеру было хорошо.

Если этого не происходит — состояние женщины рискует перейти в послеродовую депрессию. О том, что это такое и как с ней справляться, вы можете прочитать здесь.

Если вам не удалось выстроить партнерские отношения до рождения ребенка, учитесь делать это сейчас. Как это сделать, а также как наладить отношения с мужем – читайте далее.

---

Мой Телеграм-канал «У тебя получится» — это ежедневная порция вдохновения. Держим курс на счастливую жизнь! Переходите по ссылке https://t.me/lara_litvinova
Или вбейте в поиске телеграма: lara_litvinova

Две главные функции семьи

Институт семьи был создан для того, чтобы выполнять две главные функции. Первая функция – репродуктивная, то есть продолжение рода. А вторая функция – получение ребенком модели отношений полов, для того, чтобы он сам смог в будущем построить счастливую семью и продолжить род.

Первую функцию в своей семье вы выполнили. Теперь давайте разберемся, как вам выполнить вторую, чтобы ваш ребенок в будущем смог создать еще одну полноценную ячейку общества.

После рождения ребенка испортились отношения с мужем — 2 способа сохранить семью

Итак, мы подошли к главному. После рождения ребенка испортились отношения с мужем? Читайте два гарантированных, проверенных способа наладить их:

Способ #1: Один час поддержки

После рождения малыша женщина как никогда нуждается в поддержке, помощи, опоре и внимании. Но мужчина зачастую не дает ей всего этого. Дело в том, что он, находясь на работе, зачастую не видит и не подозревает о том, сколько сил отнимает и насколько выматывает забота о младенце.

Поговорите с мужем откровенно. Расскажите о том, как вам тяжело. О том, как правильно разговаривать о своих потребностях, как правильно ссориться, чтобы это приводило к сближению и развитию отношений, читайте в статье «Как наладить отношения с мужем».

Итак, расскажите мужу о том, как нелегко вам сейчас. Поговорите о том, что вы чувствуете. Муж, не видя всей картины, не представляет, какой это труд – быть матерью, особенно в самом начале жизни ребенка. Донесите до него все то, о чем он не догадывается.

Привлекайте мужа к уходу за ребенком. После откровенного разговора попросите его хотя бы час в день бывать в вашей роли. В это время вы можете позволить себе принять расслабляющую ванну, сходить на маникюр, уделить время самой себе.

У этого способа два бонуса. Первый – мужчина меняется с вами местами и приходит к осознанию того, насколько вам тяжело. Ему становится легче понять вас. И соответственно, он учится вас поддерживать. И второй – уделяя время самой себе, вы делаете что-то, исходя из любви к себе, а значит, наполняетесь энергией, становитесь счастливее, и вам есть что дать мужу. О том, как начать выстраивать максимально гармоничные и счастливые отношения, читайте в этой статье. Итак, всего один час в день – и муж теперь лучше понимает вас, а вы счастливы и наполнены энергией.

---

Если в ваших отношениях с мужем нет доверия и взаимопонимания, вам сложно общаться друг с другом и мириться с несовпадениями интересов, то моя новая книга «В счастливые отношения через любовь к себе» — для вас.

Прочитав ее, вы научитесь разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался, узнаете, как создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты и находить взаимопонимание. Книга написана в формате теория-практика, и по ходу чтения вы сразу же сможете внедрять полученные знания в ваши отношения и улучшать их.

Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. Она поможет вывести ваши отношения из тупика, в котором они оказались.

Разрешите себе долгие и счастливые, а главное – здоровые отношения уже сегодня.

Прочитать отзывы на книгу и приобрести ее вы сможете по ссылке.

Способ #2: Один час наедине

В начале статьи мы уже поговорили о том, как качество ваших отношений с мужем влияет на жизнь ребенка. Еще один из способов улучшить их качество – проводить время только вдвоем. Заведите ритуал – проводить час в день вместе с мужем, без ребенка. В первые два месяца это может быть просто другая комната, в то время, пока ребенок спит. Не умаляйте важности этого ритуала – не забывайте, сейчас для ребенка этот ритуал даже важнее, чем время с ним самим.

Делайте это в специальное отведенное время, а не тогда, когда остается свободное. Для вас обоих так же, как и для ребенка, необходимо сохранить теплые отношения в семье. Так начните делать это ежедневно, придумывайте заранее, чем будете заниматься в этот час, и через несколько недель качество ваших отношений улучшится.

Когда нужен психолог? Для того, чтобы разобраться в том, что именно явилось причиной разлада отношений, а также как построить отношений в новом качестве, как продолжать любить друг друга и при этом стать прекрасными родителями — вы можете обратиться к специалисту. Я психолог, и отношения являются основным профилем моей работы.

Я провожу консультации по скайпу, и вместе с вами на консультации мы сможем разобраться в ваших проблемах и решить их.

На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм @litvinova_lara или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Секс после родов

В первые несколько месяцев после рождения ребенка женщина отдаляется от мужа. Это обусловлено ее физиологией. Так задумано природой: женщине нужно защитить и выкормить своего младенца, и все ее тело и психика полностью нацелены на это. Ее организм полностью выключен из сексуальной жизни. После рождения ребенка нужно время на восстановление организма, и секс в этот период будет только продлевать процесс восстановления. Поэтому отдаление от мужа в этот период является нормальным этапом, необходимостью для благополучного завершения постнатального периода.

В идеале этот вопрос нужно обсуждать с мужем заранее, потому что, как правило, мужчины, не зная того, что после родов нужно перетерпеть период без секса, не выдерживают и заводят любовницу или вообще разводятся.

В большинстве случаев женский организм после родов вообще не заточен на интимную близость, хотя бы два месяца после рождения ребенка мужу необходимо потерпеть. Для того, чтобы этот период прошел благоприятно для пары, необходимо разговаривать, высказывать друг другу свои чувства, эмоции. Как правильно выстраивать отношения с мужем, читайте в статье о психологии отношений между мужчиной и женщиной.

Когда ребенку уже два месяца, он начинает отделять себя от других, видеть и чувствовать предметы, различать маму и папу. В этот период родителям уже можно хотя бы на один час в день смотреть не на него, а друг на друга, и постепенно восстановить свою сексуальную жизнь. Возвращайтесь друг к другу постепенно, и со временем все наладится.

Когда отношения будут такими, как раньше?

После рождения ребенка отношения в паре приобретают другое качество. Между ними появляется третий. Мужчина и женщина приобрели новый статус, они теперь не просто пара, они – родители. Отношения становятся другими. В них появляются новые ценности, такие как уважение, умение слушать и ценить друг друга, распределение зон ответственности. Отношения становятся зрелыми.

Вы находитесь на новом этапе отношений, и пытаться вернуть их на первый этап влюбленности – просто глупо. Узнать, на каком этапе отношений вы сейчас находитесь, можно здесь.

В каждом периоде семейной жизни есть свои плюсы и минусы. На каждом новом этапе отношения приобретают новые качества, и пытаться вернуть старые – все равно что пытаться перестать расти и развиваться.

Не старайтесь остановить время. Все в этой жизни меняется, и никогда не будет таким, как прежде. Вместо того, чтобы пытаться вернуть прошлое, улучшайте свое настоящее.

Заключение

В этой статье вашему вниманию были представлены два способа восстановить отношения с мужем после рождения ребенка. Также вы узнали о причинах, по которым важно наладить отношения для вас и для ребенка.

Если после рождения ребенка испортились отношения с мужем – это нормально, в этом нет ничего сверхъестественного. Вы изменились, ваши отношения с мужем изменились, стали другими ваши статусы и роли, и самое главное, в вашей семье появился еще один человек.

Не пытайтесь вернуть отношения в прежнее русло. Выстраивайте их по-новому, делайте их лучше, качественнее, ближе, теплее. А о том, как вернуть искру в отношения, о мужской психологии в отношениях, о верности, о зависимых отношениях читайте в других моих статьях. Учитесь выстраивать здоровые, зрелые и долгосрочные отношения.

И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав ее, вы научитесь разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался, узнаете, как создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты и находить взаимопонимание. Книга написана в формате теория-практика, и по ходу чтения вы сразу же сможете внедрять полученные знания в ваши отношения и улучшать их.

Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. Она поможет вывести ваши отношения из тупика, в котором они оказались.

Разрешите себе долгие и счастливые, а главное – здоровые отношения уже сегодня.

Прочитать отзывы на книгу и приобрести ее вы сможете по ссылке.

Если вам нужна индивидуальная помощь в том, чтобы наладить отношения с мужем и сделать их еще лучше, чем прежде, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу. Я помогу вам вернуть счастье в семью и сделать ее крепкой и гармоничной.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм @litvinova_lara или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.

Мой Телеграм-канал «У тебя получится» — это ежедневная порция вдохновения. Держим курс на счастливую жизнь! Переходите по ссылке https://t.me/lara_litvinova
Или вбейте в поиске телеграма: lara_litvinova

Подписывайтесь на мой Инстаграм @litvinova_lara и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

P.S. Не забывайте о том, что все, что нужно вашему ребенку, — это счастливые родители. А счастливой вас делают в первую очередь отношения с мужем. Наладив их, вы подарите ребенку счастливое детство!

Я верю, что у вас все получится!
Ваш психолог Лара Литвинова

«Не бывает, чтобы отношения испортились резко, в один момент»

Отрывок из книги Михаила Лабковского «Хочу и буду», в котором он рассказывает, почему отношения заканчиваются, оставляя нехорошее послевкусие.

«Что со мной не так? Почему в отношениях у меня полный ужас или полное зеро? Столько раз завязывалось, появлялась уверенность — вот оно! Встречи, звонки, сближение, секс и… все по убывающей: охлаждение, раздражение, ссоры, расставание. Раз за разом. Что делать?» Если схематично, то вот о чем спрашивают психолога чаще всего. И в качестве «бонуса» — дети, побои и раздел имущества. Но суть вопроса одна — почему отношения неизменно заканчиваются, оставляя нехорошее послевкусие?

Посмотрим, что происходит, опять-таки схематично — детали каждый может довообразить из своего опыта.

Акт первый. Начало отношений

Обычно этот идиллический период сопровождается влюблённостью и некоей эйфорией. Длится всё это месяца три и характеризуется полным отсутствием критического мышления по отношению к «объекту». Влюблённый видит перед собой не реального партнера, а его идеальный образ. То есть любые проявления и поступки, которые раньше вы бы вообще не заметили или, может, заметили бы и поморщились, тут кажутся чудесным попаданием в то, что вам нужно.

«О, как много она может выпить и даже не опьянеть», «О, как бесстрашно он сморкается на людях!».

Или, например, агрессия, неспокойные реакции, взвинченность. Допустим, ваше новое увлечение конфликтует с официантом в кафе, ругается по телефону с собственной матерью, время от времени делает замечания вам и часто спрашивает: «Ты куда?». Обычно все это вас настораживает. А тут вдруг накрывает догадка: «Так вот он какой настоящий мужик!» Просто мачо. И фантазию уже не остановить, она рисует батальные сцены и шепчет: «Такой за меня пасть порвет!» В реальности он её и правда порвет, только не за вас, а вам. За то, что борщ холодный, а котлета пригорела.

Или, как вариант, в вас скопился избыточный ресурс энергии, нежности, любви и терпения к людям. У вас давно не было отношений, и вы счастливы уже от того, что отношения хотя бы просто есть. И когда они становятся не очень приятными (партнер грубо отвечает, плохо отзывается о ваших друзьях или родственниках, принуждает к тому, чего вам категорически не хочется делать, неприятно шокирует, игнорирует ваши просьбы. ..) — вы стараетесь этого не замечать.

Акт второй. Первые трудности

Некоторым, когда что-то в партнёре их не устраивает, приходит в голову странная материнская идея — «мы это подправим», «над этим надо немного поработать», «в моих заботливых руках парня будет не узнать». Хотя они не мамы своим парням. Особенно смешно, когда в подобном уверены невесты алкоголиков. «Со мной он пить не будет» — не сомневаются они. И вскоре сами начинают бухать.

Спасатели и воспитатели встречаются и среди мужчин. И это тоже история не про счастье в отношениях.

Или начались проблемы в постели, а это серьезный симптом. Хотя все, кто приходит к психологу по поводу отношений, говорят, что секс — это не главное. В общем, представили, да? Пошли первые конфликты, первые секс-примирения, попытки манипулировать, желание настоять на своем… И какие же мысли лезут вам в голову в этот период? А например, такие: «отношения — это работа», «чего в жизни не бывает?», «люди притираются друг к другу», «все мы живые люди», «жизнь состоит из компромиссов» и прочий бред. Узнаете себя?

Но вот проходит еще какое-то время, и вы вдруг ощущаете, что все достало, что вы живете не своей жизнью, все происходит не так, как вы хотите. Вы наконец замечаете, что только тем и занимаетесь, что пытаетесь приспособиться к партнеру и избежать острых углов при взаимодействии с ним. А тем временем вас плотно накрывает недовольство собой, жизнью, семьей и своей ролью в отношениях.

Акт третий. Конфликты

Ситуация в любых отношениях сильно усугубляется тем, что многие сначала держат эмоции в себе, долго накапливают недовольство, чтобы потом громко взорваться. И не представляют, как можно жить по-другому.

А взрыв обязательно происходит, и тут начинается: вываливание всех претензий оптом, припоминание, что месяц назад произошло то, что вам «сразу не понравилось», злопамятные детали, душераздирающие подробности, личные оскорбления.

После чего потоком идут уже совершенно другие эмоции и другие мысли: «мы чужие люди» и «где были мои глаза» или «мне не о чем с ней разговаривать», «ужас, что у нее в голове: мех, каблуки и пуговицы».

Появляется чувство одиночества, ощущение, что в мире нет ни одного близкого вам человека.

Ещё одна типичная ситуация — это когда жена узнает (не то чтобы случайно), что она у мужа не одна и «нас у него даже не двое». Ее реакция: «Я ему верила как себе», «Это предательство, которое я простить не могу». Но когда начинаешь разговаривать с такой обманутой женой как с пациентом, быстро выясняется, что измене предшествовали семейные ссоры, взаимное непонимание, недельные бойкоты. Что занятия сексом происходили на фоне её чувства обиды и унижения и не чаще чем два раза в месяц, никакого тепла и душевности в общении.

Или муж, который привык публично унижать свою жену, оказывается в шоке от известия, что она уже три года спит с его лучшим другом. Хотя удивляться тут нечему. В отличие от мужчины, который в кризисе просто ищет, с кем бы утешиться, женщина своей изменой говорит: «Ты меня обидел, а это моя месть». Как бы ни было, люди, которые еще недавно души друг в друге не чаяли, перезванивались по пять раз в день, целовались чаще, чем разговаривали, становятся чужими — это еще в лучшем случае.

А в худшем — превращаются во врагов.

Самое интересное — у вас в почте.
Отправляем дайджест лучших статей раз в две недели.

Заполняя эту форму, я подтверждаю, что ознакомился с Правилами сайта, и даю согласие на обработку персональных данных.

reCAPTCHA используется в соответствии с Политиками и Правилами использования Google.

Спасибо за подписку!

Предпоследний акт. Страх расставания

Можно, конечно, вспомнить, что от любви до ненависти один шаг. Но я уверен, что в основе истории, когда вот вы только что друг друга любили, а потом — бац! — и всё кончилось, ЛЕЖИТ СТРАХ.

Ведь не бывает, чтобы отношения испортились резко, в один момент. Не бы-ва-ет. Этому всегда предшествуют мелкие намеки и стычки, большие проколы и конфликты. А непонимание, недоумение и многое другое идут по нарастающей.

И если бы не вечный страх осложнений, страх, что отношения закончатся, всего этого могло бы не произойти. Потому что, почувствовав недовольство впервые, вы бы просто сказали человеку: «Мне это не нравится». И предупредили, что, если это повторится еще раз, отношения закончены.

Если это говорится в момент, когда вы друг друга любите, — есть большой шанс, что вы друг к другу прислушаетесь. И именно из любви и желания сделать приятное (и не делать неприятного) вы сами и ваш партнер что-то поменяете в своем поведении.

Говорить «мне это не нравится» лучше только один раз. Если ничего не меняется — действительно выходить из отношений с уверенностью, что это (был) не ваш мужчина или не ваша женщина. А если меняется — жить дальше счастливо.

Я уже говорил много раз, что у пары есть шанс только в том случае, если муж опускает за собой сиденье унитаза просто потому, что жена его попросила, а он ее очень любит и не хочет огорчать. А не потому, что он, сцепив зубы, решил продержаться в браке и элементарно боится скандалов в доме. Или если женщина слушает, как мужчина чавкает, ненавидит это, но терпит, потому что без мужика оставаться ей как-то перед подругами неудобно. И перед соседями. И перед мамой, конечно. Нездоровая это мотивация. Все заканчивается неизбежно и плохо. Еще раз: здоровое поведение уверенных в себе людей — это прямолинейно и открыто говорить о том, что нравится и что не нравится в поведении партнёра.

Акт последний. Расставание

Когда вы боитесь расставания и только и делаете, что пытаетесь его избежать, замалчиваете проблемы, заталкиваете себе в глотку замечания и просьбы и рассуждаете по принципу «лишь бы не было войны» — это все сильно заметно. И как ни парадоксально, в результате именно это и становится причиной разрыва. Ваш партнёр считывает ваш страх и любит вас меньше.

Читайте также

11 неочевидных причин для расставания

Примите то решение, которое сделает вас счастливым

Вы демонстрируете поведение жертвы, ведете себя как кролик, который замер на задних лапках перед пастью удава. Ваш страх неизбежно провоцирует партнера на пренебрежение и, возможно, агрессию. Это заложено в человеке на уровне инстинкта. Знаете, как с собакой — пока вы её боитесь, она вас не уважает. А какая любовь, отношения, семья без уважения? Влюбляются в личность, любят индивидуальность, уважают за уверенность и независимость. И если в человеке, который рядом, все это перестает проявляться — на чем будут держаться отношения? На привычке? Как долго?

Ухудшение отношений и создание здоровой динамики

В этой статье

Отношения ухудшаются из-за повторяющихся обид и боли.

От сильных болей физического насилия до смерти тысячей бумажных вырезок от словесных, эмоциональных и психических оскорблений. Люди, обращающиеся за консультацией, никогда не обращаются за помощью, потому что их жизнь идет хорошо и счастлива дома и на работе.

Речь всегда идет об отношениях

Никого не арестовывают за то, что он «слишком» счастлив, если только он не проходит курс детоксикации, а я обычно не вижу таких случаев в своей практике.

Фрейд и его теоретики объектных отношений правы.

Все сводится к отношениям между родителями и детьми. Братья и сёстры, и сверстники, конечно, тоже туда брошены.

Люди — эмоциональные существа, и мы запрограммированы на то, чтобы нас лелеяли и заботились во время нашего медленного развития.

Мы зависим от наших опекунов, которые лелеют, защищают и утешают нас, а также заботятся о наших основных человеческих потребностях — подумайте об Иерархии потребностей Маслоу. Первый уровень – физиологические потребности в питании, жажде, утомлении, чистоте.

Спросите себя: «Какая среда или кто-то из опекунов не может удовлетворить эти основные потребности?» Конечно, основное внимание будет уделяться ранней заботе мамы о ребенке, а отцы оказывают огромное влияние — прямо или косвенно на маму, окружающую среду и ребенка.

Что происходит в жизни женщины, если она не заботится о потребностях своего ребенка?

У нее депрессия на генетическом уровне без лекарств? Она в депрессии из-за отношений с отцом? Она подвергается насилию и депрессии? Она слишком подавлена, чтобы заботиться о потребностях ребенка? Дом? и т. д.

Обращалась ли она к лекарствам или злоупотребляла психоактивными веществами, чтобы заглушить боль своего опыта? Какова роль отца в ее психическом и эмоциональном здоровье? Какова его роль, если зависимости являются частью уравнения? Вопросы бесконечны. Ответы определяют переносимый багаж. Второй уровень потребностей — это потребности в безопасности, такие как потребность чувствовать себя в безопасности и способность избегать боли и беспокойства.

Третий уровень — потребность в принадлежности и любви. Большинство моих клиентов описывали свое «нормальное» детство и дисциплину в довольно резких и карательных терминах, таких как ремни, весла, «все доступное».

Они усваивают боль

Эти родители с авторитарным, невосприимчивым и негибким стилем воспитания причиняют боль, чтобы научить своих детей правильному и неправильному, и верят в дисциплину «старой школы». Хотя некоторые дети могут положительно реагировать на такие меры, большинство этого не делает.

Они усваивают сильную боль с сильной дозой «F-ты!» одновременно. Часто такие родители непоследовательны, посылают смешанные сообщения любви и ненависти или, что еще хуже, только неприятие.

Разводы по любым причинам редко бывают хорошими и приносят свои обиды, боль и страхи. Страх — наш главный мотиватор.

Гнев социализируется через сильно выраженные эмоции и социальное обучение через наблюдение в сочетании с непосредственным опытом. Их учат причинять кому-то боль, чтобы показать им, что они сделали что-то не так. Их учат причинять кому-то боль, когда они нарушают ваши ожидания. Мы учим людей, как относиться к нам.

Мы вызываем злоупотребления, когда пассивно воспринимаем это

Мы провоцируем злоупотребления, когда пассивно принимаем их, не настойчиво устанавливая границы и соответствующие последствия. Мы вызываем агрессию, когда используем агрессию, потому что будут те, кто решит: «Я больше не буду этого терпеть» и решит агрессивно защищаться.

Таким образом, наши системы убеждений и когнитивная схема формируются посредством этих переживаний и взаимодействий.

Наши обиды, боли и триггеры устанавливаются задолго до того, как мы начинаем встречаться.

И чем болезненнее детские переживания большего количества людей, тем глубже раны и боли. И чем более отчаянными они были, чтобы интимные отношения решали их проблемы. Ни один клиент не распознал нити своей семейной динамики в своих взрослых неудачах во взаимоотношениях, пока они так или иначе не были вынуждены пройти терапию.

Как сказал мой наставник доктор Уолш в первую неделю моей стажировки в аспирантуре: «Никто не приходит на терапию добровольно. Они либо по решению суда, либо по решению супруга». В моей практике, специализирующейся на кризисных отношениях (добровольно и по решению суда), менее 5% моих клиентов были добровольцами.

И их вопросы и проблемы ничем не отличаются от тех, что находятся на испытательном сроке за их конфликты, выходящие за рамки границ и привлекающие правоохранительные органы.

Семейный багаж подобен поездке в аэропорт

В терапии клиенты узнают, что их семейный багаж похож на поездку в аэропорт. Вы не можете просто поставить свой багаж и уйти от него. Он обвивается вокруг ваших лодыжек стальными тросами и запутывается с липучками нашего партнера — иногда как промышленная липучка — полностью запутывается и взаимозависим.

Большинство людей, живущих в болезненной домашней обстановке, обращаются к интимным отношениям, чтобы удовлетворить свои потребности в любви, принятии, ценности и заботе. И слишком часто обращаются к алкоголю и наркотикам, чтобы заглушить боль и повеселиться в своем измененном состоянии.

Доктор Харвилл Хендрикс, многолетний специалист по семейным отношениям и автор книг «Как получить любовь, которую вы хотите», обсуждает IMAGO, что означает «зеркало». Наше Имаго — это интернализированное представление положительных и отрицательных черт и характеристик наших опекунов.

Нас тянет находить партнеров, которые представляют отрицательные черты наших родителей

Его теория, которая сильно находит отклик у моих клиентов, состоит в том, что мы подсознательно стремимся найти партнеров, которые представляют отрицательные черты и модели поведения наших родителей. Моя собственная жизнь ясно показала неосознанность нашего выбора партнера и привлекательности.

К счастью, на умеренном и терпимом уровне, который позволяет исследовать предметы и проблемы для роста и изменения.

Согласно теории, если в детстве мы чувствовали себя отвергнутыми и неважными (например, синдром среднего ребенка, родитель-алкоголик или после развода), мы найдем кого-то, кто заставит нас чувствовать то же самое в жизни. Возможно, партнер трудоголик или много путешествует по работе.

Это может ощущаться так же (т. е. одиноко, покинуто, неважно), как быть замужем за алкоголиком, человеком, который все свое время охотится, ловит рыбу, играет в гольф или возится на своей машине, оставляя вас дома.

Если мы чувствовали себя обремененными обязанностями (т. е. отцовством) по тем же причинам, то обязанности и ответственность будут ощущаться так же, даже если мы хотим остаться дома родителем по своему выбору. Со временем этот опыт может тяготить вас из-за того, что вы не чувствуете поддержки и теряете равновесие с обязанностями и домашними делами.

Конфликт неудовлетворенных потребностей и страхов всплывает из нашего детства

Если он придерживается «традиционных» ценностей, он может считать, что выполняет свою роль кормильца, чтобы приносить домой бекон, и что домашние дела — это «женская работа». ” Таким образом, конфликт неудовлетворенных потребностей и страхов и чувств всплывает из глубины нашего детства. Мы становимся сверхчувствительными к тому же опыту прошлого и не хотим испытывать эти чувства во взрослой жизни.

Ключом к изменению является выявление триггеров и неудовлетворенных потребностей. Определите, как лучше всего сообщать о них, используя формат «Я чувствую», и научитесь выявлять свои саботажные паттерны, такие как молчание, «потому что никому нет дела до меня или моего мнения».

Или кричать, чтобы «убедиться», что вас услышали — это никогда не сработает.

Большинство людей, чьи отношения ухудшаются и терпят неудачу, так и не научились навыкам здорового общения с самого начала.

Они борются, не объясняя и не прося помощи. Наши страхи перед уязвимостью заставляют нас общаться косвенно, не общаться вообще или с токсичностью из-за страха разоблачения.

Трудно доверять другим, когда те, кто был в нашем прошлом, были такими ненадежными. Тем не менее, мы должны доверять достаточно, чтобы узнать, причинишь ли ты мне боль или нет. Медленно. Здоровые отношения не хотят причинять друг другу боль и вызывать боль.

Подумайте, что значит намеренно причинять боль и боль. Учитесь драться честно.

Избегайте образования микоза

Избегайте засовывания ноги в рот и образования микоза. Мы никогда не сможем вернуть слова обиды, и они липнут к ребрам. Вот почему психические, эмоциональные и словесные оскорбления причиняют больше боли, чем физические. Синяки и порезы заживают, слова звенят в ушах.

Развитие напористости и здорового общения для установления границ

Неадекватные реакции и последствия являются отличительными чертами сильно выраженных эмоций и непостоянства, усвоенных в детстве, и взрывов или взрывов во взрослых отношениях.

Отношения – это обмен эмоциональными энергиями. Вы получаете от этого то, что вкладываете.

Любовь не равно Хаос+Драма! Говорите спокойно и четко. Только так люди будут заботиться. Слушайте с намерением учиться, а не защищаться и резать на куски.

Следуйте основным ценностям STAHRS 7. BERRITT (Быть «Правым»): Уравновешенность, Равенство, Уважение, Ответственность, Честность, Работа в команде, Доверие.

И ты будешь впереди игры.

С Новым годом. Возможно, пришло время переоценить качество ваших отношений. Возможно, вам повезет, и вы станете частью счастливых двадцати пяти процентов. Удачи в жизни и отношениях. У нас никогда нет места или времени для плохих отношений. Только здоровые отношения делают нашу жизнь лучше.

15 признаков того, что ваши отношения терпят неудачу (и что делать)

Отношения — это обычная работа, где вы должны прилагать определенные усилия и делать все возможное, чтобы оставаться в ней.

Все мы вступаем в отношения, рассчитывая получить от них максимум удовольствия. Нам нужны регулярные свидания за ужином, романтическая прогулка в стае, ежемесячный отпуск вдвоем и обмен подарками.

Однако, когда в отношениях начинают возникать проблемы или ссоры становятся нездоровыми и болезненными, вам необходимо пересмотреть всю суть отношений.

   Попробуйте также:    Ваши отношения разваливаются Тест?  

Почему отношения терпят неудачу?

Есть много причин, по которым отношения терпят неудачу, в том числе отсутствие доверия, разные цели и ожидания, а также проблемы совместимости. Независимо от причины, первый шаг — определить причину проблемы и посмотреть, как вы можете спасти ситуацию,

Однако вам нужно подготовиться к тому, что ваши усилия могут оказаться плодотворными или нет. Конец отношений кажется страшным, но это часть жизни, с которой мы должны смириться.

   Связанные чтения:    30 причин, почему отношения терпят неудачу (и как их исправить)  

15 признаков того, что ваши отношения терпят неудачу

Взгляните на свои нынешние отношения. Вы колеблетесь, когда люди спрашивают вас, как дела? Или вы ловите себя на вопросе: «Почему мои отношения терпят неудачу?» Если да, то это один из признаков того, что ваши отношения терпят неудачу и не складываются так, как планировалось.

Даже когда возникает спор, вы все равно должны волноваться, когда думаете о ваших отношениях. Тем не менее, если вы не так относитесь к своим отношениям или недовольны ими, возможно, пришло время сделать несколько шагов назад и пересмотреть суть отношений.

Обратите внимание на следующие признаки того, что ваши отношения терпят неудачу:

1. Никакого общения

Наилучшее общение предполагает глубокий разговор о чувствах, переживаниях и повседневных делах друг друга. Вы должны уделять своему партнеру все внимание и сообщать свои мысли и идеи эффективно и ничего не скрывая.

Коммуникации развеивают все сомнения и не оставляют места для предположений. Если вы редко общаетесь со своим партнером, это один из признаков того, что ваши отношения терпят неудачу.

Что вы можете сделать :

Начните с большего самовыражения и поощряйте своего партнера делать то же самое. Не поддавайтесь искушению осуждать собеседника и установите зрительный контакт, чтобы показать, что вы следите за разговором.

   Похожие чтения:    Навыки эффективного общения в отношениях  

2. Вы все время ссоритесь

Ссоры в отношениях являются признаком здоровых отношений. Проблема возникает, когда ссора превращается в ненависть, длительные перерывы и обидные слова.

Если ваши ссоры связаны с обменом обидными словами и неуважением друг к другу по малейшему поводу, это один из признаков того, что ваши отношения терпят неудачу. Поэтому будет сложно наладить отношения.

Что вы можете сделать :

Задайте себе несколько вопросов. Каковы причины этих ссор? Как вы можете лучше сообщать о своих различиях, не вызывая при этом большой ссоры?

Вы также можете обратиться за помощью к консультанту по семейным отношениям.

   Связанное чтение:    Как прекратить постоянные ссоры в отношениях  

3. Бегство от ссоры

Избегание ссор — одна из причин, почему отношения не ссорятся. Это означает, что вы оба не заботитесь друг о друге. Мы выросли, зная, что драться — это плохо. Следовательно, мы склонны избегать их, думая, что они укрепят наши отношения.

Драки неизбежны, поэтому вам следует искать способы справиться с ними, а не избегать их. Если нет, то это один из признаков того, что ваши отношения терпят неудачу.

Что вы можете сделать :

Успокойтесь и обсудите причину споров, а не избегайте их.

Например, если ваш партнер веган, а вы нет. Лучше всего искать способы, чтобы каждый получил желаемую еду. Это может занять всего лишь маркировку контейнеров для еды в доме, чтобы избежать путаницы.

4. Ваш партнер игнорирует чувства

Иногда частое общение в отношениях не гарантирует идеальных отношений.

Если ваш партнер игнорирует ваши чувства, когда вы обсуждаете с ним определенные темы, это признак неудачи в отношениях.

Что вы можете сделать :

Внимательно выслушайте опасения вашего партнера, признайте их и заверите их, что вы с ними.

Более того, вы можете спросить его/ее, что они думают о ситуации, и работать вместе.

5. Отсутствие совместного планирования

Если пары не планируют вместе, это означает, что они недостаточно ценят или уважают вас.

Это не обязательно должны быть большие планы на будущее. Например, совместное планирование свиданий может укрепить отношения.

Что вы можете сделать :

Воспринимайте своего партнера как равного участника отношений. Если вы просто расскажете партнеру о своем плане на выходные, он почувствует, что его уважают и ценят.

6. Отсутствие любви

Любовь делает отношения такими, какие они есть. В какой-то момент отношений эмоции и страсть, которые вы испытываете друг к другу, уменьшатся из-за других обязательств, которые у вас могут быть.

Однако, когда вас раздражает мысль о прикосновении вашего партнера, это означает, что ваши отношения в опасности.

Что вы можете сделать :

Обсудите со своим партнером, как вы себя чувствуете. Расскажите о том, когда вам обоим в последний раз было весело, и найдите способ воскресить такие моменты.

   Связанное Чтение:    Сколько любви является нормальным в отношениях?  

7. Отсутствие доверия

Доверие является неотъемлемой частью счастливых и полноценных отношений. Это способствует росту и миру отношений. Когда в отношениях не хватает доверия, это один из признаков того, что ваши отношения терпят неудачу.

Отсутствие доверия заставляет вас сомневаться в своем партнере, что приводит к тому, что вы скрываете от него информацию. Отсутствие доверия имеет различные факторы, такие как плохая эмоциональная поддержка, плохая совместимость, ненадежность и т. д., и является причиной разрыва отношений.

Что вы можете сделать :

Если доверие подорвано, восстановить его будет непросто. Тем не менее, вы можете обсудить это со своим партнером и дать ему понять, что вы привержены этим отношениям.

Кроме того, вы можете заставить отношения работать, если будете верны и всегда будете выполнять свои обещания и слова.

   Похожие чтения:    Как справиться с отсутствием доверия в отношениях  

8. Вы не создаете время друг для друга все вместе. Совместное времяпрепровождение помогает укрепить отношения и дает больше шансов на улучшение.

Если вы не делаете это часто или ваш партнер избегает любых способов встречи, это один из признаков того, что ваши отношения терпят неудачу. Следовательно, вам будет трудно заставить отношения работать.

Что вы можете сделать :

Не торопитесь, чтобы определить причину этого. Возможно, ваш партнер занят или стресс от работы доходит до него.

Поймите это и приложите сознательные усилия, чтобы создать время, каким бы малым оно ни было.

   Связанное чтение:    Находить время для себя и своей супруги  

9. Вас привлекает другой человек

Восхищаться другими людьми в отношениях — это нормально.

Как только вы начинаете фантазировать о них и видеть отношения с ними, это один из признаков того, что ваши отношения терпят неудачу.

Что вы можете сделать :

Перенаправьте свои чувства на своего партнера и подумайте обо всех хороших воспоминаниях, которые вы оба создали.

10. Похоже, вы донимаете своего партнера

Когда ваш партнер заставляет вас чувствовать себя обузой или беспокоит его, отношения в беде.

Такая ситуация обычно возникает, когда другой человек устал от отношений или переживает какие-то проблемы.

Что вы можете сделать :

Когда ваш партнер заставляет вас чувствовать себя беспокойным, это может быть потому, что он проходит через некоторые трудности. Старайтесь изо всех сил, чтобы они говорили об этом. Если из этого ничего не выходит, пора разрывать отношения.

11. Оскорбительные отношения

Оскорбительные отношения — это главный красный флаг в отношениях. Многие люди оправдывают токсичное поведение своего партнера страстью и любовью.

Некоторые из симптомов включают физическую ссору, преследование и манипулирование. Если вы заметили какой-либо из этих признаков, это один из признаков того, что ваши отношения терпят неудачу.

Что вы можете сделать :

Долгосрочное консультирование и терапия — это некоторые из решений оскорбительных отношений. В некоторых ситуациях лучше прекратить отношения.

   Читайте по теме:    Как исправить оскорбительные отношения  

Посмотрите видео ниже, в котором рассказывается о признаках психического и эмоционального насилия в отношениях и о том, что вы можете сделать в такой ситуации:

12. Вашему партнеру трудно измениться

Независимо от того, насколько вы совершенны, у вас будут некоторые слабости, которые проявятся, как только вы почувствуете себя расслабленным в отношениях.

Некоторые из них могут быть такими незначительными, как беспорядочный пердеж или разбрасывание одежды. Если эти действия влияют на ваше поведение по отношению к партнеру, это признак того, что ваши отношения терпят неудачу.

Что вы можете сделать :

Ваш партнер может не осознавать некоторые из этих действий. Вместо того, чтобы ворчать, было бы лучше, если бы вы пообщались со своим партнером и сообщили ему/ей, что вы думаете об этом отношении.

13. Ваши отношения скучны

Что делает отношения захватывающими и веселыми, так это занятия, в которых вы оба участвуете вместе. К ним относятся походы в кино, свидания и непринужденная прогулка по окрестностям.

Если вы перестанете заниматься этим, это будет означать, что вы не сможете наладить отношения.

Что вы можете сделать :

Омолаживает отношения, создавая вместе новые воспоминания. Это может быть всего лишь бой подушками или совместная поездка в новую страну. Кроме того, вы можете поговорить и поделиться воспоминаниями.

   Похожие чтения:    Как легко оживить скучные отношения  

14. Вам трудно простить

причинить тебе боль. Это может быть преднамеренным или нет, но это часть отношений.

Если вам трудно простить своего партнера, возможно, вы порождаете ненависть, которая в конечном итоге приведет к отношениям.

Что вы можете сделать :

Прощение после ссор спасет ваши отношения и позволит вам двигаться дальше. Это также устранит любые подавленные обиды. Это может быть сложно, но известно, что прощение является составной частью здоровых отношений.

   Связанное чтение:    Значение и важность прощения  

15.