«Прошу прощения»: как извиняться правильно
286 106
Человек среди людейПрактики how to
Умение признавать вину и приносить извинения — одна из характеристик зрелой личности. Но порой сами извинения ошибочно воспринимаются лишь как важная часть социокультурных норм. Нас с детства учат говорить: «Прости меня, я не специально».
К сожалению, навык извиняться правильно не всегда развивается в течение жизни и часто застревает на том самом уровне «я не нарочно». Поэтому извинения взрослых людей порой звучат несостоятельно, будто это детский лепет.
Почему нам так сложно извиняться?
Это значит признавать свою ошибку и неправоту. А для того, чтобы признать, что ты не идеален, нужно мужество. В детстве от нас требовали извинений, заставляя пойти подумать о своем поведении или угрожая лишением сладостей или мультиков. В результате социокультурные нормы не осознавались, а насаждались извне и сопровождались чувствами непонимания, ущемленности, обиды.
Взрослые, наделенные властью, требуют от ребенка того, чего он не хочет или пока не может понять, и многие из нас вместе с навыком извиняться усваивают и чувство унижения.
В попытке избежать чувства униженности взрослые люди не всегда выбирают действительно верные формулировки
Наверняка вам знакомы фразы: «Извини меня, если я тебя обидел(а)», или «Прости меня, но я считаю…» — иногда мы произносим их не сознательно, не отдавая себе отчета в том, что эти «если» и «но» говорят о неискренности. Они скрывают неуверенность говорящего в том, что он действительно раскаивается и понимает, чем обидел другого.
Между «я извиняюсь» или «прошу прощения» и «извини (прости) меня, пожалуйста» — большая разница. В первом случае мы апеллируем к себе, и это больше похоже на формальное выполнение социальных условностей. Во втором случае мы обращаемся к человеку, чьи чувства задели. Это гораздо сложнее, потому что делает нас уязвимыми: другой человек волен не принимать извинений.
Зачем это делать
Почему мы вообще просим прощения? Попробуйте задать этот вопрос себе или кому-то из знакомых, и наверняка вы услышите в ответ что-то вроде: «Потому что я был(а) не прав(а)/заблуждался(ась)», или «Это было единственно правильное/зрелое/ответственное решение». В этом-то и проблема: подобные мотивы не отражают того, на достижение чего должны быть направлены извинения.
Считается, если вы это делаете — значит, вы кого-то обидели, расстроили, подвели, нарушили чье-то эмоциональное равновесие
Поэтому основной целью должна быть попытка его восстановления, возмещение эмоционального ущерба и получение искреннего прощения. Для того чтобы извинения были действенными, они должны быть сфокусированы на чувствах и потребностях другого человека, а не на наших собственных. Зачастую же мы не пытаемся помочь другому чувствовать себя лучше, мы стремимся к тому, чтобы самим чувствовать себя хорошо.
Ключ к эффективным извинениям
Это инструмент, с помощью которого мы берем на себя ответственность за последствия своих действий и делаем шаг навстречу восстановлению доверия и уважения.
Чтобы извинения были эффективными, они должны содержать следующие компоненты:
Четко сформулированное послание «Прости меня».
Выражение сожаления за то, что произошло.
Признание того, что социальные нормы или ожидания были нарушены.
Выражение сочувствия.
Просьба о прощении.
Наиболее важный из этих компонентов, о котором мы часто забываем, — выражение сочувствия. Для того чтобы другой человек простил нас, он должен увидеть, что мы смогли осознать и на себе прочувствовать все то, через что заставили пройти его. Сделать это убедительно труднее, чем может показаться. Рассмотрим это на примере.
Пример
Ситуация
У вас был тяжелый день на работе, вы в ужасном настроении возвращаетесь домой. Уже поздно, и вы чувствуете себя слишком разбитым и раздраженным, чтобы идти на день рождения близкого друга. Кроме того, вам кажется, что в таком состоянии лучше держаться подальше от людей и незачем портить настроение окружающим.
Вы просыпаетесь на следующее утро с мучительным чувством вины, которое усугубляется, когда вы начинаете анализировать ситуацию и понимаете, что даже не позвонили другу, чтобы предупредить, что не придете.
Решение
Что нужно учесть, чтобы извинения были эффективными? Прежде чем продолжить чтение, составьте свой список пунктов, которые вы бы упомянули в разговоре с другом.
Пять ключевых моментов эффективного извинения:
Извини меня, пожалуйста.
Мне правда так жаль! Я не пришел вчера на твой день рождения.
У меня был ужасный день, я был буквально без сил и просто поехал домой спать. Но это нисколько не оправдывает того, что я не явился, даже не предупредив тебя об этом.
Я могу только представить, как ты был расстроен и разочарован, как тебе было больно и как ты мог злиться на меня. Я знаю, как важен для тебя был этот праздник и сколько сил ты вложил в его подготовку. Ты, наверное, ждал моего появления и беспокоился.
Я надеюсь, что ты смог радоваться празднику, но я чувствую вину, что мое эгоистичное поведение могло повлиять на твое настроение. Я сожалею, что как друг не мог быть рядом и разделить с тобой праздник.Я понимаю, это может занять некоторое время, но надеюсь, что ты сможешь простить меня.
Я надеюсь, что ты смог радоваться празднику, но я чувствую вину, что мое эгоистичное поведение могло повлиять на твое настроение. Я сожалею, что как друг не мог быть рядом и разделить с тобой праздник.Хотя признавать свои ошибки кажется нелегко, это поможет не только наладить отношения, но и облегчить ваше чувство вины. Помните, что выражение сочувствия требует практики и этому стоит учиться. Кроме того, если вы будете помнить о том, что вы не должны этого делать, как вас заставляли когда-то в детстве, а хотите, потому что искренне сожалеете и для вас дороги отношения, вам легче будет подобрать правильные слова.
Об авторе: Гай Винч — клинический психолог, член Американской психологической ассоциации.
Текст:Ксения ТатарниковаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как правильно обращаться по имени: мнение психолога
7 важных романов 2022 года: затягивающие, пугающие, необычные
Как в праздники не убить печень, желудок и весь организм в целом: 5 правил
«Ненавижу учебу, ненавижу родителей, а больше всего ненавижу себя»
Чем заняться дома с детьми в праздники: 8 креативных идей
Не молчи на меня: почему нельзя игнорировать человека после ссоры
Отцовский инстинкт: почему не все мужчины выражают любовь к детям
«Всегда делала друзьям особенные новогодние подарки, но сейчас на это нет ни сил, ни желания.
Почему?»
Мама нашла способ объяснить детям, почему извинения не всегда работают — для этого нужен лист бумаги
© Скриншот: @aptilx
Интересный родительский лайфхак
Эмпатия у детей развивается довольно поздно — значительно позже, чем способности бить, кусать и обзываться. Малышам часто кажется, что иногда достаточно просто извиниться для того, чтобы все прошло, однако им сложно понять, что извинения — не панацея, которая возвращает все как было. Некоторые слова ранят так сильно, что даже самые искренние извинения не могут исправить ситуацию.
Недавно в Инстаграме завирусился ролик с родительским лайфхаком, который поможет наглядно объяснить вред обзывательств даже самым маленьким детям. Сейчас у него почти 700 тысяч просмотров.
На видео мама просит двоих дочерей обзывать лист белой бумаги. На каждое оскорбление она сминает лист, пока тот не превращается в ком.
«Извинения смогли исправить это?» — спрашивает мама девочек. «Нет», — отвечают они.
Посмотреть эту публикацию в Instagram
Публикация от Aptilx♟Истории Новости (@aptilx)
Мнения комментаторов разделились: кто-то считает, что объяснение получилось очень доходчивым, а других смущает излишняя метафоричность примера для тоддлеров: «И дети такие: „Мам, а причем здесь бумага?“» — пишет mr_braun86.
Многие отписались о готовности провести такой эксперимент со своим ребенком. Подписчица Юлия даже попробовала и потерпела неудачу: «То чувство, когда попробовала это со своим сыном, а он не смог обозвать листочек, слов обзывательных не знает», — делится опытом j_jjuliya.
Не обошлось без критики: «Научили бы лучше как справляться с тем, когда тебя обзывают», — предлагает kris_staroskoltseva. Но другие подписчики считают, что это комплексная проблема, поэтому подход мамы из видео выглядит последовательным: «Как раз таки, лучше учить своих детей не обзываться. Тогда они будут думать, перед тем, как кого-то обзывать. И будет меньше буллинга в этом мире», — считает angie_winner.
Дети растут, учатся ходить, приходят на детскую площадку, заводят там друзей и вступают с ними в первые конфликты. Здесь родителям пригодится шпаргалка с ответами на самые неоднозначные вопросы: на какой стадии детской ссоры стоит вмешаться, как общаться с другим ребенком, если его родителей нет поблизости, или есть, но вступать в адекватный диалог они не готовы? Ответы на эти вопросы ищите здесь.
Письмо с извинениями моей матери
*Предупреждение – письмо, которое вы собираетесь прочесть, исходит от сердца и было написано после недавнего похода по магазинам с одной из моих дочерей-подростков. Если вы понимающая мать, я с удовольствием поделюсь с вами своим баттершотом (или вином), пока мы делимся историями. Если нет… не осуждайте меня, пока вам не посчастливится проводить часы за часами в торговом центре в поисках идеального платья и туфель, которые бы подошли к подростку, который ненавидит носить платье.*
Дорогая мама;
Если я не сказал этого раньше – нет, даже если я сказал это, позвольте мне повториться – извините.
Я и представить себе не мог, что растить подростка будет так сложно. Вас никто не предупреждает. Когда вы говорите, что хотите иметь детей и что все, что вы хотите, это быть матерью — есть причина, по которой женщины изображают фальшивые улыбки на лицах и кивают вам головами.
Бьюсь об заклад, они хотят закричать, встряхнуть вас и предупредить, что эти милые малыши вырастут подростками, пожирающими мать… но они знали, что если бы они сказали что-то хоть отдаленно похожее на это, вы бы подумали, что они сошли с ума.
Но это правда. Очень очень верно.
Либо я заблокировал свои подростковые годы, либо я был ангелом… потому что я не помню, чтобы я был таким с тобой. Но я должен был. Я помню, хотя гормоны… как в одну минуту я смеялась, в следующую плакала, и я воспринимала все как личное – хотя тебе разрешалось смотреть на меня, не задумываясь, когда меня все время спрашивали «что». Я думаю. Я удивлен, что в те годы ты не подбросил меня ни к одной из моих тетушек или даже к бабушке. Я думала, что я хорошая, милая, добрая и идеальная дочь. Но мои дочери думают так же, так что, очевидно, я заблуждался.
Покупка одежды с подростком – особенно если это выпускной, и девушка, для которой/с которой вы делаете покупки, не из тех, кто носит платья… это как ад на земле.
Есть причина, по которой вино было создано не для свадеб. Ну… может быть, если бы родители не праздновали, как их дочь выпустила эти гормоны на кого-то другого.
Теперь я понимаю твой смех, когда я рассказываю тебе истории о своих девочках. Вы знали, не так ли? Ты знал, что это жизнь и будет жизнью, так почему ты не предупредил меня? Может быть, небольшая расплата?
Кто-то однажды сказал мне, что наша роль как матерей состоит в том, чтобы смущать наших детей, когда они вырастут. Я заслуживаю медаль, если это так. Очевидно, у меня есть история успеха для этого … Я не знаю, как одеваться, как делать покупки, я не знаю, что в моде, круто или что-то еще, по-видимому. Я должен носить мешковину и бумажные туфли…
Ты говоришь мне наслаждаться моими девочками. Чтобы быть благодарным за них. Что у меня замечательные дочери… они замечательные, все в порядке.
Подростки — в одну минуту они ангелы, милые куколки, с которыми хочется проводить время, и вы можете увидеть время, когда вы станете хорошими друзьями.
Но затем в следующую минуту они становятся чем-то другим, чем-то с другой планеты, что совершенно неузнаваемо и оставляет вас сбитым с толку, утомленным и разорванным от попыток удержать его вместе. Вы клянетесь, что они не ваши, но знаете, что никто вам не поверит.
Мама, прости, что обращаюсь с тобой так, словно ты ничего не знаешь о жизни. Что вы никак не могли понять, о чем я думала или чувствовала, и что вы никак не могли сочувствовать моему разбитому сердцу, моим вопросам или чему-то еще, что происходило в моей жизни. Мне жаль, что я заставил тебя чувствовать, что тебя никогда не было достаточно, потому что, оглядываясь назад, ты был более чем достаточно… ты был сильным, мудрым и умным. Спасибо за то, что нашел способ справиться с моими гормонами — даже если бы я сказал мне пойти в свою комнату, чтобы успокоиться. Спасибо за то, что не всегда теряешь его на мне и за то, что не обращаешься со мной так, как я обращаюсь с тобой.
Ты пережил меня, и я знаю, что переживу их… и когда я это переживу, я буду тем, у кого будет улыбка на лице и смех в голосе, когда они вырастут и заведут собственных детей.