Как дерзко отшить парня: Как красиво отшить парня фразы

Как красиво послать парня в сообщении — Отношения

Как послать парня без мата и культурно?

Как послать мужчину, чтобы он не обиделся:

• Читала я вчера твой астрологический гороскоп: любовь — звезды улыбаются; самочувствие — звезды тебе улыбаются; финансы — звезды улыбаются; секс — звезды над тобой хохочут.
• Когда Вас принес аист, то родители сначала хотели забрать себе птицу.
• Сегодня день какой-то особенный или Вы всегда не блещете своим умом?
• Ну не расстраивайся, мозг еще не все. А в твоем случае вообще ничего.
• Вы похожи на океан — так же укачиваете меня.
• Тобой бабайку пугали в детстве?
• Как вы увлекательно рассказываете! Жаль, что меня это не увлекает.

Фразы, которые можно написать мужчине в СМС-сообщении или в социальных сетях, чтобы он отстал:

• Господь тебя обидел, однако поступил абсолютно верно.
• Да уж, из положительного в тебе я нахожу только резус-фактор. Или он тоже отрицательный?


• Если скажешь, что я слишком грубая, то сейчас же отправишься туда, куда приличные девушки не посылают парней.
• Ты ищешь, откуда растут ноги? Можешь сам там оказаться, если продолжишь в том же духе…
• Кошечке белого цвета абсолютно плевать на мнение серых мышей.
• Я предлагаю оставить все формальности и перейти на ты. А то послать Вас неудобно…
• Ты просто шаблон для создания дурачка.

Как умно и правильно ответить на грубость со стороны парня:

• Если еще раз произнесешь подобные слова, то тебе придется свои выбитые зубы подбирать с пола своими поломанными руками. Тебя радует такая перспектива?
• Ты знаешь где я живу? Возле кладбища. А если ты будешь мне грубить, то мы вскоре станем соседями.
• Твой интеллект способен затмить даже свет электрической лампочки.
• Не буду тебя пугать, я же не зеркало.
• Твой мозг находится в стадии зачатия или он уже умер?

Хорошим психологическим методом считается согласие на высказывания парня.

Если он вас оскорбляет, то попробуйте согласиться с его словами (свою позицию можете не менять, а только сделать вид, что согласны). Это нанесет удар по его самолюбию и человек отстанет, не получив ответной реакции взамен.

Источник: doctorfeel.net

Как отшить парня по переписке смешно

Главное условие вежливости — улыбка и тихий тон. Если это не помогает, то можно использовать несколько смешных и оригинальных отказов, так Вы сохраните культурность общения и отошьете парня.

Вариантов, как «отшить» парня, чтобы он не обиделся и сделать это красиво множество, а большинство из них помогают сохранить теплые дальнейшие отношения, если в этом заинтересованы оба.

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

С точки зрения банальной эрудиции, вы молодой человек, не входите в рамки моей компетенции. Я, конечно, понимаю все тенденции парадоксальных эмоций, но не стоит так утрировать, ибо человек со всеми ему присущими возможностями не способен общаться с такой антикварной бездарностью как вы.

И поскольку ваш умственный коэффициент равен нулю, дальнейшее общения с вами я считаю не целесообразным.

Отвали, Кобель, породу испортишь!

Флаг те в руки и барабан на шею… возглавишь шествие идущих на х*й!

А вам мужчина, я хочу сказать Что вы козёл и редкостный зануда. Вас стоило бы в задницу послать, Но сразу видно, вы уже оттуда!!!

Еще одно слово и твоя мошонка поздоровается с гландами.

Знаю я таких, как вы — вы такие же, как те, которых я знаю.

Прости, но я вернулась к своему бывшему парню.

Извини, но мне кажется, что я не должна обманывать тебя, ведь ты такой искренний, добрый, верный, любящий — эпитеты можно вставить по своему усмотрению. Я люблю тебя, но только как хорошего друга, а для настоящих отношений нужна любовь.

— Кажется я вас где-то видел?
— Да, и поэтому я туда больше не хожу.

Дай мне, пожалуйста, немного времени на раздумья. Сейчас я не чувствую в себе готовности к серьезным отношениям.

Отойди противный, не для тебя цвету.

— Я фотограф, и ищу именно такое лицо как у тебя!
— А я пластический хирург и давно ищу такое лицо, как у тебя…

— Ваша улыбка сводит меня с ума!
— Да? А я думала ты и до этого был дебилом!

К сожалению, я спешу и не хочу завязывать знакомства на ходу. В другой раз!

Мужчина! В ваших словах сильно много текста.

Я понимаю, что ты чувствуешь ко мне, но, увы, я пока не могу ответить тебе взаимностью.

Вам никогда не приходило в голову… копьё?

Уже давно не завожу отношений. Муж против.

Как мягко отшить парня

Поскольку все парни в разной степени мастера по утаиванию эмоций, расставание с девушкой будет переноситься ими в определенной степени болезненно. Неважно, как бы мягко и тонко не были сказаны последние слова, основная суть от этого мягче не станет. Любой парень очень тяжело и обидно переносит тот момент, когда девушка его отшивает.

Хочешь чтоб я была твоей? Отправь смс на номер 4242 и получи мелодию «мечтай дальше».

— Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
— Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

Извини… Я не достойна такого замечательного человека, как ты!

Извини, мои вкусы и приоритеты меняются, как и всё в мире. Ты же остаёшься прежним. Мне нужно найти себя без твоей помощи, я должна прервать наши отношения.

Иди в метро и без высшего образования не возвращайся!

Извини, но мне сейчас нужно подумать и побыть одной, пожалуйста, не разрушай мою одинокую идиллию.

А по*баться вам не завернуть?

Я сейчас не настроена на общение, извини.

Не для тебя, дурака, красна ягодка росла!

— Девушка и откуда вы взялись такая красивая?
— Тебе показать это место пальцем?

Идут минуты и года и нам теперь не по — пути ты просто крокодил а я боюсь зелёных.

— Я мог бы сделать тебя счастливой!
— Как неужели ты уже уходишь?

Я замужем и у меня двое детей.

— Какой у тебя номер телефона?
— Поищи его в телефонной книге!

Я получала удовольствие от общения с тобой, но сейчас хочу жить реальной жизнью и не могу продолжать знакомство. Мы хорошо провели время, но больше я не смогу больше отвечать на сообщения. Удачи!

— Что бы ты сказала, если бы я попросил выйти за меня замуж?
— Ничего. К счастью, я не могу одновременно смеяться и говорить…

Молодой человек, не надо меня здесь мацать, пожалуйста! Я и без вас женщина! Наденьте очки и исследуйте визуально!

Вам не нужна моя страсть! Вам нужна моя жилплощадь!

У вас трусы порвались… на коленке!

По какому пути вы идете, я — уже возвращаюсь!

Нам не по пути.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю…

— Я знаю как сделать женщине приятно!
— Тогда сгинь!

Извени, я не свободна…

Еще не пришла, уже послали…

Поезд по направлению «нах*й» отбывает прямо сейчас. Возьми свой билет, ты уезжаешь.

— Ради тебя я пойду на край света…
— Да, а смог бы ты там остаться?

Как вежливо отшить парня по переписке

Если Вас окончательно достал парень своей глупой перепиской, отшейте его красиво, используя вежливые или достаточно грубые фразы. Казалось бы, все очень просто: добавила парнишку в черный список и нашла замену ему. Но как показывает практика, да и девчонки тревожатся, дескать, не унимается полудурок, пользуясь тем, что я нахожусь далеко. На самом деле, Вы же не дерзнете отшивать парня через «полно контактный мордобой». В основном приходится отшивать переписчика, который живет в другом городе и не понимает простые слова.

С точки зрения дедукции, индукции и мозговой продукции вы некомпетентны в этом вопросе, поскольку каждый пессимистически настроенный индивидуум катастрофически модифицирует абстракции реального субъективизма.

— Я готов ради тебя улететь на край света!
— Можешь оттуда и не возвращаться!

Уважаемый, идите на икс, игрек и 11 букву алфавита.

Ноги моей больше не будет… на твоих плечах!

Отцепись, а то чувствую себя просто мухой-цокотухой.

— Я хочу отдаться тебе.
— К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

— Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
— Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Я, пожалуй, пойду. Потому что, знаете… хочу быть подальше отсюда.

Извини, но я сейчас оказалась в ситуации, когда нужно время, чтобы разобраться в себе. Нам необходимо взять паузу, поэтому я больше не буду тебе писать. Извини, если обижу тебя этим, но мне это правда нужно

Я смогла разобраться в себе и своих чувствах и поняла, что мы не можем быть вместе. Я не могу сейчас строить отношения с тобой — я к ним не готова, и считаю неготовым тебя.

Как отшить парня не обидев его

Можно отозвать парня в сторонку, наедине объяснить ему, что вы не пара. Главное условие вежливости — улыбка и тихий тон. Если это не помогает, то можно использовать несколько смешных и оригинальных отказов, так Вы сохраните культурность общения и отошьете парня. Нельзя улыбаться, но говорите с теплом и любовью. Чтобы не обидеть, извинитесь перед ним, объясните, что не хотите его обидеть. Улыбнуться и пошутить можно после того, как он скажет, что все понял.

— Это место свободно?
— Да, и моё место будет свободно если вы туда сядите!

Тоже мне Бред Пит ты стоишь 3 копейки на базаре иди может купит кто а мне ты больше не звони и не пиши я просто не отвечу.

Я бы тоже могла многое сказать, начиная с Вашего подбородка и заканчивая кривыми ногами, но я не буду.

— Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
— Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

Прости меня, но я полюбила другого!

У меня уже есть три любовника, четвертый мне не нужен пока.

По остынь с напором, лошадь!

Ты иди к себе, а я пойду к себе.

— Так чем, ты занимаешься по жизни?
— Я трансвестит.

— Мы раньше не встречались?
— Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

Мне было очень хорошо с тобой, но нам срочно нужно расстаться.

Для меня ты только друг. Но я очень дорожу нашей дружбой и не хотела бы ее потерять.

— Я по моему вас где-то видел…
— Да да… и поэтому я туда больше и не хожу!

Детка, нам не по пути.

Почему вы так считаете?

— А что, если мы пойдем ко мне?
— Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

Мы с тобой не пара и вместе нам не быть. Мне очень сложно но прийдется сказать прости прощай.

Источник: gostevushka.ru

Красиво

Бросать парня одной фразой или смс очень просто. Но нужно учесть несколько моментов:

• В ответе для деликатного отказа обязательно присутствуют слова извинения, виноватый тон. Парню будет не так обидно получить его, если девушка тоже испытывает дискомфорт.
• Грамотно формулируйте мысль. Тактично, но четко откажите в общении, не давая надежд.

Для формулировки сообщения вежливому мальчику правильно воспользоваться такой формулой:

Комплимент + Факт + Комплимент или извинение

Например: Ты очень хороший, добрый, но я занята, у меня есть парень. Нам не нужно больше общаться, прости!

Нормальному, умному парню после отказа в отношениях можно предложить дружить. Но перед этим обязательно убедитесь в его адекватности, отсутствии влюбленности.

Фразы

Охладить пыл настырного ухажера можно с помощью деликатных или грубых выражений неприязни. Выбирайте тон и содержание сообщения, исходя из поведения парня:

1. Ты такой классный, но нам не по пути, прости!
2. Мне сложно, но придется прощаться, не обижайся.
3. Мои вкусы изменились, нам придется прекратить общение, так его и не начав. Очень жаль.
4. Как было здорово с тобой переписываться. Ты умный, воспитанный. Но я вернулась к бывшему, извини.
5. Сегодня поняла, что не достойна такого человека как ты. Прощай.
6. Обезьяна и лань не могут быть парой! Прости, иди, пожуй бананы.
7. Моя мама часто рассказывала, как нужно отшивать парня красиво, культурно. Но после общения с тобой, я решила забыть ее советы. Иди….и не возвращайся!

Смс

Послать парня можно оригинально в стихах и банально в прозе:

• Ты слишком дерзко ведешь себя, но ты не мачо моего романа! Удачи, не забудь удалить мой номер!
• Не хочу вас обижать, но в этом диалоге меня больше нет. Счастливо оставаться!
• Молодой человек, еще раз повторяю, ваша остановка. На выход!!!
• Давай так, я к себе, а ты к себе. Больше не пресекаемся.
• Не понимаю, как ты мог быть женат, да и еще 2 раза! Ты точно не мой вариант! Тьфу-тьфу!!!
• Открою я глаза, но не себе, а вам!
  Идите дальше, вам никогда не дам!
• Отказали вам два раза,
  Но не поняли никак.
  То ли я не так писала,
  То ли ты совсем дурак.

Культурно

Корректно намекнуть парню о невозможности дальнейших встреч, переписки, проще всего в письменной форме, через сообщения в ВК. У девушки есть три пути:

1. Деликатный

Напишите, что у вас 2 детей, ревнивый муж, абсолютно нет времени на общение и исчезните из сети на пару дней, а лучше недель. Мужчина испытает гнев, разочарование, обиду за обман, если девушка до этого момента считалась свободной. Он сам не захочет больше общаться с врушкой и перестанет писать.

2. Тактичный и быстрый

Вежливо напишите парню, чтобы вам не нужно встречаться и общаться. Причину называйте честно и прямо. Например, так “Я точно поняла, что мы не подходим друг другу. Удачи в поиске второй половинки!”, “Сейчас мне не нужны серьезные отношения, беру длительную паузу, не пиши, не звони”.

3. Полный игнор

Тоже относится к культурным методам отшива. Парень будет обижаться, но девушка этого уже не узнает.

4. Односложные ответы на вопросы, или день “Нет”

Отказали парню в общении, а он пишет, пользуйтесь его методами. На все вопросы отвечайте безобидно, но односложно: “Нет, не знаю, не могу, не хочу”. Скорость ответа при этом снижайте, одно sms в час, потом в день. Ждите, когда у парня пропадет терпение.

Смешно

Если хотите отшить парня с юмором используйте следующие приемы:

1. Хочу замуж

Это рискованный метод, но действует в 90% случаев. Прямо говорите парню, что пора идти в ЗАГС, рожать детей, да побольше. Жить будете большой семьей, с вашей бабушкой, мамой, папой, сестрами и братьями в 2-х комнатной квартире. Будущий муж обязан делать все по дому, нежно целовать тещу по утрам и вечерам, ухаживать за больным дедушкой. Если картинка получится яркой, влюбленный навсегда исчезнет.

2. Истеричка

Закатывай истерики, скандал без повода, грубо выражайся в его адрес, отслеживай появления онлайн в ВК, пиши его друзьям гадости. Тяжелый характер станет поводом для печальной смс от парня, что вы не можете продолжать общение.

3. У меня много проблем, давай решать

“Нужны деньги, много и сейчас, приеду в твой город, но работать не смогу — лень, заодно маму и папу захвачу, они все равно на пенсии. Выезжаем завтра, встретишь?” На такое смс большинство парней отвечают блокировкой аккаунта девушки или полным игнором. Если почти согласится, но будет оттягивать момент помощи, нужно написать так: “Мне нужен настоящий мужик, а не тряпка. Прощай!”.

4. Я беременна от бывшего, теперь ты будешь нашим папой

Радостно напиши огромный текст, что вовремя встретила его, вы вместе преодолеете все трудности с малышом. Наверняка, переписка на этом закончится.

Источник: omambe.ru

Как ответить на вопрос про наличие парня? 100 ответов

Иногда очень не хочется отвечать прямо на вопросы любопытствующих мужчин. Зависит от цели, с которой этот вопрос вообще задаётся. Если ответить «нет», то можно почувствовать себя никому не нужной. Ответить «да» иногда означает соврать.

Содержание статьи

• 1 Как ответить, что парень есть
• 2 Как ещё ответить, есть ли у тебя парень
• 3 Как ответить на вопрос о поиске парня
• 4 Как ответить на вопрос о твоём одиночестве
• 5 Как ответить на вопрос о бывшем
• 6 Как ответить на вопрос о количестве парней
• 7 Как быть оригинальной при ответе на надоевший вопрос

Чтобы побыть девушкой загадкой или просто вежливо «отшить» незадачливого кавалера, есть множество ответов, способных поставить его в ступор, а тебе облегчить душу.

Как ответить, что парень есть

Если ты действительно состоишь в отношениях, не ищешь новых знакомств, но простое «да» тебя не устраивает, то можно постараться ответить оригинально.

Также такие варианты ответов подойдут и тем, кто просто не хочет знакомиться и немного соврать ради этого – не является проблемой.

• Задай этот вопрос моему парню. Дать номер?
• Счастливчик пока только один.
• В каменной стене и крепком мужском плече больше не нуждаюсь. Одного хватает.

• Вероятнее всего. Но картой я пользуюсь точно не своей.
• В телефонной книге уже есть «Любимый».
• У меня всегда есть, с кем посмотреть фильм вечером.
• Есть тот самый, который оберегает меня от проблем и охраняет мой покой.
• Моей маме зять не нужен.

Если такой вопрос задают подруги, коллеги или знакомые, то можно выдать следующие варианты:

• Эта информация совершенно секретна. Конфиденциальность должна соблюдаться. Мне не разрешено распространять.
• Посмотри на меня: разве такие как я могут оставаться в одиночестве?
• По мужскому вниманию не скучаю. Дефицита не испытываю.
• Есть тот, кто мной безгранично восхищается.

Разумеется, разговор не должен никого напрягать. И шутить желательно с теми, кто способен такие шутки оценить.

Как ещё ответить, есть ли у тебя парень

Выкладывать сразу все карты на стол вовсе не обязательно. Ты всегда можешь перевести тему разговора или просто отшутиться.

Если у тебя нет партнёра, и ты не против дать интересующемуся шанс, то можешь поднять его самооценку и использовать следующие ответы:

• На сегодняшний день вакансия ещё актуальна. Можете присылать своё резюме.
• Ты можешь увидеть его фото: просто загляни в свой паспорт.
• Ты найдёшь ответ на свой вопрос, если посмотришь в мои глаза.

Если ты просто не хочешь продолжать разговор на эту тему, то любопытство тоже можно пресечь с юмором:

• Я девушка бедная, а парни, к сожалению, на вес золота.
• Видел долларовую купюру? Это мой парень на ней.
• Его часто не бывает – вот как бывает.
• Парни, они, ведь как деньги, только попадают в руки, как тут же испаряются.
• Нет, я сделала генеральную уборку.

Такими ответами ты точно покажешь, что дальше этот разговор не имеет никакого смысла.

Как ответить на вопрос о поиске парня

Некоторых очень волнует чужая личная жизнь, и им непременно надо знать, почему «такая красивая и одна», и почему вообще нет парня. Ведь в этом настоящий смысл жизни (сарказм, разумеется).

Таким любопытным особям тоже можно ответить оригинально.

«Нашли ли ты парня?»

• Не женское это дело – искать парней.
• Парни же не перчатки, чтобы на дороге валяться.
• А мы в прятки и не играем.
• Снежного человека найти проще в наше время, чем парня.
• Не нашла. Вместе поищем?
• А я его и не теряла, чтобы находить.
• Нахожусь в активном поиске. Есть варианты?
• Посмотри на меня, подумай и перестань задавать вопросы.
• Когда возникнет такая необходимость, то найду обязательно.

Имей в виду, что кто-то может и не оценить твой ответ. Но личная жизнь на то и личная. Ты имеешь право не распространяться о ней и никак не реагировать на вопросы. А если кто-то обижается, то это только его проблемы. Адекватные люди не лезут туда, куда не просят.

Как ответить на вопрос о твоём одиночестве

Если парня у тебя нет, но собеседник всё ещё не сдаётся, то он может пытаться выяснить причину, почему ты одна. Чаще всего, «не хочу» вообще не аргумент. Ты не можешь просто «не хотеть». Обязательно должна быть причина.

Поэтому, чтобы избежать вопроса «почему», можешь заранее подготовить несколько ответов, которые могут отбить желание расспрашивать дальше.

«Почему ты до сих пор одна?»

• Я не одна. Тараканы в моей голове не дают мне заскучать.
• Даже королевам нужен отдых.
• Сейчас принимаю лекарства от проблем. А это значит, что парни противопоказаны.
• И лучше быть одной, чем с кем попало быть.
• Я безответственная девушка. Мне даже рыбку нельзя доверить. Мужчина – ответственность посерьёзнее.

• Я – слишком яркий огонь. Мотыльки сгорают.
• Моё вынужденное одиночество – всего лишь затишье перед большой бурей.
• Хороших кобелей ещё щенками разобрали.
• Просто у меня с головой всё в порядке.
• Динозавров никто не видел, потому что они вымерли. Также и с нормальными парнями.

Как говорится: какой вопрос – такой и ответ. Так что не бойся показаться грубой или странной. Помни, что это твоя личная жизнь.

Как ответить на вопрос о бывшем

Некоторые не сдаются и начинают выпытывать, а побывал ли вообще уже кто-то в твоём сердце и не выпрыгнет ли он внезапно из-за угла? А вдруг у вас до сих пор «передружба и недоотношения».

Если вопрос «были ли у тебя парни?» задал тот, кто тебе симпатичен, то грубить ему, разумеется, не нужно. Но можешь проявить смекалку и заинтересовать его.

Вот, что можно сказать приятному молодому человеку:

• Храбрецов не встречала. А у тебя как со смелостью?
• Тебя увидела – и память совсем отшибло.
• В теории всё знаю, но до практики не дошла.
• Если отвечу «нет», то ты мне не поверишь. Если скажу «да», то это не будет правдой.
• Ответ узнает только мой парень.

А если ухажёр – совсем не твой вариант, и ты хочешь уйти от разговора, то подключай сарказм.

• Вчера парень был, сегодня его нет, что будет завтра – пока не знаю.
• Нет, только мужья.
• У меня большая коллекция мужских сердец.
• Парней не было. Только мужчины.
• Нет. Так и не научилась их готовить.
• Только девушки.

В общем, перед тем, как отвечать на такой вопрос, нужно понимать, чего от тебя хочет добиться спрашивающий, и как ты сама при этом к нему относишься.

Как ответить на вопрос о количестве парней

Вот она – тяжёлая артиллерия. Задавать вопрос «сколько у тебя было?» – неприлично и некрасиво. Но некоторые парни слишком любопытны.

Зачем им нужна эта информация? Одни молодые люди и правда не имеют ввиду ничего такого: им просто интересно. Другие могут обладать какими-то моральными принципами, в которые ты не впишешься. А третьи хотят позлорадствовать.

Не стесняйся, не теряйся и не красней. Вооружись правильными ответами!

«Сколько парней у тебя было?»

• Было и было. Это время прошедшее. Я живу в настоящем.
• Даже мой врач такие вопросы не задаёт.
• Я не считала. Звёзд на небе тоже много.
• Кто у нас не первый, тот у нас – второй.
• Вспоминать и считать моих бывших – задача дураков. А ты, вроде, парень умный.

7000

• У меня со школы с математикой плохо. Поэтому, учёт не веду.
• Сколько было – все мои.
• На этой неделе или вообще?
• Думаю, что точно больше, чем у тебя.

Очень провокационный и пикантный вопрос, но таким же будет и ответ. Нормальный человек сделает такой же нормальный вывод. А для ненормального будет повод поглумиться и посчитать тебя очень-очень плохой дамой.

Их право. Тебе с ними не детей крестить.

Впрочем, ты всегда можешь на вопрос «есть ли у тебя парень?» ответить лаконичными «да» и «нет». Но даже здесь есть шанс наткнуться на дополнительные вопросы.

Как быть оригинальной при ответе на надоевший вопрос

Надоело, что мужчины постоянно достают вопросами про парня? Не знаешь, что им ответить, когда спрашивают, почему его нет, сколько их было, когда уже кто-нибудь появится, любила ли ты, было ли это ответным, и не ударить лицом в грязь? Тогда читай наши статьи. Они многому научат, возьмут на себя роль своеобразного громоотвода.

Такие вопросы относятся к числу риторических, то есть чаще всего и не предполагают конкретного ответа. Это флирт, словесное кокетство, заигрывание, ожидание похвалы в свой адрес. Так подыграй интервьюиру: скажи, что как только увидела его, сразу забыла обо всем на свете, в том числе и о том, есть ли кто-то рядом в данную минуту!

Но это прокатит только в том случае, если он тебе, действительно интересен и ты хочешь продолжения знакомства. В остальных случаях лучше просто промолчать, или ответить дерзко, весело и чтобы не осталось желания приставать с бестактными вопросами впредь! Используй чувство юмора, чтобы ответить смешно, остроумно и сарказмом.

Совершенно не обязательно открывать карты и говорить правду. Можно отшутиться или перевести тему разговора. Если ты не имеешь ухажера и хочешь дать парню шанс, то порадуй его самолюбие таким ответом: «Сегодня это место вакантно, присылай резюме». Если парень рядом или просто не хочется продолжать общение, скажи: «Я провела генеральную уборку, отдыхаю».

И отдыхай на все сто!

Как ударить парня по яйцам: иллюстрированное руководство

Удар в пах: удар настолько разрушительный, что мужчины запретили его практически во всех контактных видах спорта, которыми они занимаются. Давайте узнаем, как это делать.

В наши дни только бойцы тайского бокса наносят удары в пах — и они делают это только в Таиланде, где они носят защиту паха, сделанную из гребаной стали . Но западным спортсменам недостаточно даже брони; в дополнение к устройствам защиты паха, они защищают свои яйца всеми правилами, положениями, законами и соглашениями, которые только могут придумать. Унифицированные правила смешанных единоборств, например, перечисляют 31 официальный фол с множеством тонких вариаций таких вещей, как удары по почкам (только фол, если вы бьете пяткой) и локтями (запрещены, если вы наносите удар вниз; разрешено в других направлениях). И еще есть Пункт VII: «Приступы в паху любого рода».

Как будто сама мысль о паховых атаках настолько беспокоит законодателей, что они не в состоянии описать их в деталях. «Это просто ужасно!» Я представляю, как они плачут, обмахиваясь копиями автобиографии Чейла Соннена. «Просто сделай так, чтобы все это исчезло!»

А если случится немыслимое? Согласно правилам ММА, «бойцу, получившему удар ниже пояса, дается до пяти минут, чтобы оправиться от фола, если, по мнению врача у ринга, боец ​​может продолжать бой». Если вы не знали, раунды в боях UFC длятся пять минут. Так что у бойцов, которые бьют в пах, целых весь раунд , чтобы оправиться от него. Это кажется мне странным изяществом для вида спорта, который позволяет легально ударить противника коленом по лицу.

Даже вне правил спорта, в мире потасовок на парковках и драк в барах, удары в пах запрещены. Их считают «низкими», «дешевыми» и «неспортивными». Атаковать яички мужчины — значит атаковать его личность, его мужественность. Кроме того, по слухам, это чертовски больно.

Все это — элемент неожиданности, психологическое воздействие, боль — делает пах поистине великолепной мишенью в ситуациях самообороны. И все же мы все, мужчины и женщины, обусловлены обществом обходить пах как мишень, делать вид, что его там нет, точно так же, как нас учат делать вид, что грубые звуки тела никогда не слышны на важных общественных мероприятиях. . Это меня огорчает. Пнуть парня по яйцам, хотя это и не гарантирует, что он выведет его из строя (ничто не гарантировано в жизни), определенно является одним из лучших вариантов при серьезном физическом нападении — и я говорю это не только как инструктор по самообороне, но и как сертифицированный специалист. Техник скорой медицинской помощи. Что касается травм, вы получаете большую отдачу, когда атакуете пах.

Итак, давайте демистифицируем эту запрещенную технику. Вот как (и почему) вы должны пнуть парня по яйцам.

Шаг первый: Имейте вескую причину, чтобы пнуть парня по яйцам.

Модель самообороны, которую я преподаю из рамок физической реакции на насилие в рамках Этики Наименьшего Вреда. Удар ногой по яйцам, как мы сейчас увидим, может нанести большой ущерб. Поэтому вам, вероятно, следует приберечь эту технику для ситуаций, когда ваша жизнь или телесная автономия находятся в непосредственной опасности.

Интересной особенностью женщин является то, что по статистике такие обстоятельства гораздо чаще связаны с кем-то, кого мы знаем, а не с незнакомцем. Если вы знаете кого-нибудь из бойцов ММА, ваш риск может быть еще выше, потому что этот вид спорта, несмотря на его пристрастие к ударам в пах, видел несколько ужасающих случаев домашнего насилия. Возьмите бывшего бойца Ultimate Fighting Championship и Bellator, известного как War Machine (урожденный Джон Коппенхейвер), которому в настоящее время предъявлено 32 обвинения в совершении уголовных преступлений, включая сексуальные домогательства, удушение, похищение и покушение на убийство (по двум пунктам), за избиение своей бывшей девушки Кристи Мак. пока ей не потребовалась операция. Думаю, самые разумные люди согласятся, что Коппенхейвер, который неоднократно нападал на своих подруг, заслуживает того, чтобы его пинали по яйцам. (Хотя, вероятно, в данный момент в этом нет необходимости, так как он находится в тюрьме в Неваде.)

Есть также Тиаго Силва, который был сокращен, затем восстановлен, а затем снова сокращен UFC после того, как якобы засунул пистолет в рот своей жене. Президент UFC Дана Уайт сначала вернул Сильву обратно в свои ряды, потому что «с него сняли все обвинения», что оказалось неправдой; обвинения против Сильвы были сняты, когда его жена, вполне объяснимо опасаясь за свою жизнь, бежала из страны.

Лично я считаю, что любой, кто засунет пистолет женщине в рот, заслуживает того, чтобы ему пинали по яйцам, жестоко и неоднократно. Если вы не согласны, вы, вероятно, заслуживаете такого же обращения.

По этой простой лакмусовой бумажке «Пытается ли он убивать женщин?» многие бойцы ММА заслуживают того, чтобы их пинали по яйцам. Джош Гриспи сломал жене запястье и сотрясение мозга, а его питбуль напал на нее. Уилл Чоуп ударил бывшую девушку головой об землю и напал на нее с ножом. Конечно, в других профессиональных видах спорта есть проблемы с домашним насилием. ММА вряд ли уникален среди профессиональных видов спорта тем, что терпимо относится к домашнему насилию, но при этом вызывает коллективный пар от самой мысли о выстрелах в пах. Но двойной стандарт немного более вопиющий в смешанных единоборствах, потому что этот вид спорта, сталкивающийся с сокращением числа зрителей, активно стремится создать свою женскую базу поклонников .

Что ж, как фанат единоборств, я здесь, чтобы помочь им. Я проиллюстрировал это руководство, как бить парня по яйцам, поучительным видеоклипом, собранным из боев ММА. Во многих из них есть замедленные повторы ударов по мячу. Дамы, расслабьтесь и получайте удовольствие.

Шаг второй: понять последствия.

Есть худшие вещи, которые могут случиться с мужчиной, чем удар по яйцам. С медицинской точки зрения удар по яйцам, безусловно, лучше огнестрельного ранения в грудь. Это менее опасно, чем перелом позвоночника. Определенно предпочтительнее вдавленного перелома черепа. Удар по яйцам может вызвать много проблем, но он в высшей степени выживаем, особенно если его наносит другой человек. По-настоящему тяжелые травмы половых органов — отрывы, ампутации и снятие перчаток (не гуглите, если у вас не крепкий желудок) — обычно вызваны механизмами, а не людьми, защищающими себя.

Таким образом, атака в пах — это сострадательный ответ парню, который пытается вас убить. Тем не менее, в моем учебнике по неотложной медицинской помощи отмечается, что, хотя травмы гениталий «редко опасны для жизни», они «обычно чрезвычайно болезненны и могут поставить пациента в неловкое положение».

Верно для мужчин и женщин; у женщин тоже много нервных окончаний в паху. Однако «травмы мужских гениталий», — продолжает текст скорой медицинской помощи, тщательно подбирая слова, — «обычно вызывают мучительную боль и причиняют большое беспокойство пациенту».

Возможно, это мягко сказано. Хороший удар по мячу не только повреждает мяч. При ударе семенное сплетение, главный нерв, проходящий через яички, переносит боль вверх в брюшную полость, поэтому жертвы ударов в пах часто сгибаются вдвое и принимают позу эмбриона. Они также могут вырвать или потерять сознание. Плакать не неслыханно.

Вот, например, шестиминутное 15-секундное видео, где парня пинают по яйцам. Удар происходит в :03. Следующие 6:12 — восстановление. Он даже не встает, пока не пройдет четырехминутная отметка.

Ужасно случиться на спортивном мероприятии. Но это было бы великим событием, случившимся при отражении нападения. Подумайте, как далеко вы могли быть к тому времени, когда ваш нападавший встал на ноги. Возможно, у вас будет время поймать такси.

Вот отрывок, где удар ногой (от Адама Гленна) происходит примерно через 10 секунд. Семьдесят секунд спустя жертва, Тайлер Бальц, все еще выглядит так, будто ему нужен кислород. Или нюхательной соли.

Плохой день для парня, которого пинают по яйцам.

Подробности повреждения еще менее привлекательны. Тупая травма может вызвать перекрут яичка, при котором семенной канатик перекручивается и прекращается кровоснабжение яичка. Это быстро приводит к ишемии или инфаркту яичка и гибели ткани — чрезвычайно опасное состояние, если его не лечить. Также возможен разрыв яичка, сопровождающийся кровоизлиянием или гематомой мошонки. (Забавный факт: страница Википедии о разрыве яичка в настоящее время является «заглушкой». Думаю, никто не хочет писать на эту тему.)

Менее распространенный, но более впечатляющий – вывих яичка. Оказывается, этих маленьких жуков можно вытолкнуть прямо в брюшную полость, если вы ударите их достаточно сильно (хотя этот конкретный результат чаще встречается при авариях на мотоциклах, чем в боях один на один). Кроме того, есть множество других возможностей, таких как разрыв уретры или перелом полового члена, когда белочная оболочка разрывается или разрывается, что приводит к сильной боли, гематоме и отеку.

Вот еще один интересный результат: посмотрите, как боец ​​Bellator в супертяжелом весе Эрик Приндл нанес Тиаго Сантосу удар топором в пах. Удар наступает на 0:18 секунде. В оставшейся части видео Сантос корчится на коврике. Выяснилось, что удар ногой Приндла сломал ему лобковую кость.

Некрасиво, правда? Честно говоря, я рада, что я девушка. Я провел 15 лет, занимаясь карате, искусством, разработанным в основном мужчинами и, следовательно, одержимым защитой яичек, поэтому в некотором смысле я чувствую, что у меня есть почетный пах; Я так привык прикрывать его каждый раз, когда начинаю или заканчиваю упражнение. Это огромная ответственность, и я благодарен, что не несу это бремя в реальной жизни. Я не думаю, что хорошо справлюсь со стрессом.

Не то чтобы мне жалко мужчин. Это больше, чем честная сделка, управлять миром, даже если вам приходится все время держать одну руку на промежности. Но я испытываю странную симпатию к тестикулам. Такие важные части твоей анатомии, и тебе нужно связать их в маленькую сумочку, прежде чем ты сможешь даже притвориться, что сражаешься. Какое сопротивление.

Кроме того, от 20 до 50 процентов женщин, ставших жертвами сексуального насилия, получают травмы половых органов. Часто у них есть внутренние травмы, кровотечения, переломы таза и повреждения уретры — травмы, которые могут быть смертельными, если их не распознать и не лечить.

Я считаю, что тело каждого человека заслуживает уважения. И я также верю в последствия. Представьте, если бы от 20 до 50 процентов из мужчин сексуальных нападавших получили травмы половых органов. Возможно ли, что меньше мужчин будут готовы совершить нападение?

Интересно, как мы могли узнать?

Шаг третий: Определите цель и выберите атаку.

Проще говоря, мы говорим о пенисе и яичках. В ситуации самообороны вы можете свободно атаковать любую доступную цель, но имейте в виду, что некоторые цели дают лучшие результаты, чем другие. Если у вас есть выбор, вы хотите пойти на яички. Пинать пенис не обязательно плохо; вы все еще можете нанести урон, и это обычно потрясает парня. Это может даже сбить его с ног, как здесь удар Жоржа Сен-Пьера с Мэттом Хьюзом.

Пьер Хьюз

Но яйца? Ча- чинг . Прямое попадание туда настолько же разрушительно, насколько правила ММА заставят вас поверить. Взгляните на этот бой, где Алессио Сакар получает удар ногой в пах от Рона Фэйрклота, и ему удается нанести еще один удар, прежде чем он рухнет, как дерево. Затем мы видим, как около 40 секунд он катается по коврику, задыхаясь в конвульсивной агонии.

Вы также можете ударить коленом в пах. Оптимальный угол — вверх, а не прямо внутрь, ударяя по мячу снизу и направляя его вверх. Как вы можете видеть из этого короткого видео, где Мирко «Крокоп» Филипович получает удар коленом, удар работает лучше всего, когда цель уже подняла одну ногу, обнажая яички.

Неважно, бьете ли вы коленом или ногой, вы хотите довести дело до конца. Не просто нажмите. Это не предупредительный сигнал; это полный товарный поезд. В большинстве случаев парень, которого пинали по яйцам, реагирует примерно одинаково: недоверчивый взгляд (иногда есть острый момент зрительного контакта с противником, как будто они говорят: «Чувак, как ты мог?») , сгибаясь пополам, ударяясь о мат, а затем длительный период экзистенциального кризиса и конвульсий. Рвота необязательна. Вот Вандерлей Сильва бьет Рича Франклина.

Рич Франклин

И:

Здесь Ёсиюки Ёсида, поймав одного из Дэна Харди, быстро увозят на носилках.

yoshiyuki

И вы не ограничены только коленом или верхней частью стопы — есть много других способов ударить парня по яйцам. Если он стоит, а вы лежите, вы можете поднять пятку вверх. Его ноги образуют удобную взлетно-посадочную полосу, которая направит вашу ногу прямо к цели. В ближнем бою атаки руками очень хорошо работают против паха. Опять же, вы хотите ударить вверх, если это возможно, и нацелиться на яички, а не на пенис: Пропустить захват; атаковать мешок .

Как вы видите, прямой удар, как это делает Кит Хакни с Джо Соном, может быть не таким эффективным.

К счастью, нападение со стороны человека в чашке происходит довольно редко.

Честно говоря, почти нет плохого способа ударить нападающего по яйцам. Стопа, колено, рука; спереди, снизу или в библиотеке с подсвечником — шары уязвимы практически ко всему, что вы в них бросаете. (О, верно: в них тоже можно швыряться вещами). И если случайно ваш первый удар не повалил нападающего на землю, вы можете снова ударить его ногой. Почему нет? Если он все еще там, его яйца никуда не денутся. Или вы можете разнообразить удары, нанося удары по другим мягким частям тела, таким как глаза или горло, если хотите.

Все, что угодно, пока вы не нанесете достаточно повреждений, чтобы уйти в безопасное место.

Шаг четвертый: Не позволяйте никому говорить вам, что вы не должны были пинать парня по яйцам.

Я провожу довольно много времени, обучая женщин пинать мужчин по яйцам, и я узнал, что это занятие вызывает споры. Вот несколько причин, по словам реальных взрослых, которые говорили мне эти вещи, а не пинать парня по яйцам:

1. Это его разозлит.

Надеюсь. Я не посылаю ему запрос на добавление в друзья. Если я пну его достаточно сильно, есть хороший шанс, что я лишу его возможности реагировать на свой гнев. Это моя цель. Его чувства — его проблема.

2. Он причинит тебе еще большую боль.

Статистика говорит об обратном. И вообще, он уже продемонстрировал свое желание причинить мне боль. Почему я должен давать ему карт-бланш на решение сколько он меня обидит? Я предпочел бы быть активным участником этого процесса принятия решений.

3. Удары в пах не так уж разрушительны; Я видел многих парней, которых били по яйцам, и это их почти не беспокоило.

Этот ответ (почти всегда от мужчин) настолько распространен, что я стал думать о нем как о «паховой ране» — вы можете увидеть его во многих комментариях на YouTube в видео, ссылки на которые приведены выше. Эти люди редко добровольно демонстрируют свои железные яйца в реальной ситуации удара ногой, но они уверенно утверждают, что мужчины вообще могут не обращать внимания на любые повреждения паха. Все, что я могу сказать, это то, что я видел, как двухлетки побеждали взрослых мужчин через пах, а малыши даже не тренировались. Я делаю. Мне нравятся мои шансы.

4. Мы не должны учить людей, как бить мужчин по яйцам; мы должны учить мужчин не делать ничего такого, что заставило бы нас пинать их по яйцам.

Эй, отличная идея! Есть ли у вас подробный, основанный на исследованиях план, как научить всех мужчин постоянно вести себя прилично? И есть ли у вас финансирование для ваших усилий, поддержка со стороны политиков и общественных деятелей, а также сеть обученных, опытных инструкторов, которые могут осуществить эти изменения? Если нет, лучше начните работу над своим предложением о гранте. А пока я просто буду здесь учить людей, как пинать парней по яйцам. Это то, чем я занимаюсь.

5. Говорить людям, что они должны бить нападавшего по яйцам, это то же самое, что говорить жертвам, которые не били нападавшего по яйцам, что они сделали что-то не так.

Нет, это не так. Это практичный способ уменьшить количество будущих жертв, предоставив им более жизнеспособные варианты, чтобы сорвать нападение и пережить его.

Факт: Мы можем повредить тела людей, которые пытаются причинить нам боль. Вы говорите, что мы не должны позволять людям использовать эту силу. Я предлагаю людям больше выбора; вы пытаетесь их забрать.

6. Удар ногой по яйцам делает мир более жестоким.

Возможно, в краткосрочной перспективе. Но если это помешает ему убить кого-то или положить его в больницу, разве это не чистая победа ненасилия? Так считает Далай-лама.

У каждой четвертой женщины когда-нибудь в жизни будет веская причина ударить парня по яйцам. К счастью, это не ракетостроение. Любой может это сделать! И эффективность ударов по мячу не подлежит сомнению, как благородно помогли нам проиллюстрировать здесь бойцы ММА. Джентльмены, если кто-то из вас читает это и в сознании: здравствуйте, и выздоравливайте скорее (во всяком случае, те из вас, кто не бьёт жен).

Сьюзен Шорн — автор книги « Улыбка незнакомцам» и «Другие уроки искусства жить без страха»; она также ведет колонку Bitchslap для интернет-тенденции Максуини.

I Иллюстрация Джима Кука.

Как выгнать своего бездельника, ничего не делающего парня на обочину

Автор:

Патрик Аллан

Опубликовано 12 сентября 2017 г.

Комментарии (70)

Мы можем получать комиссию за ссылки на этой странице.

У тебя проблемы, у меня есть совет. Этот совет не приукрашен — на самом деле он не содержит сахара и даже может быть немного горьким. Добро пожаловать в Жестокую Любовь.

На этой неделе у нас есть женщина, которая готова разорвать отношения со своим ленивым, одержимым видеоиграми парнем, но он живет в ее доме.

Имейте в виду, я не терапевт или другой медицинский работник, а просто человек, который готов рассказать все как есть. Я просто хочу дать вам инструменты, необходимые для обогащения вашей проклятой жизни. Если по какой-либо причине вам не нравится мой совет, не стесняйтесь подать официальную жалобу здесь. Итак, давайте продолжим.

Привет, Патрик,

Мне нужен совет по поводу моих нынешних отношений. Мы вместе уже пять лет и живем вместе чуть больше года. Дело в том, что это просто не работает. Есть несколько причин, по которым я хочу уйти, в том числе тот факт, что в течение последних шести месяцев я работал полный рабочий день, работал неполный рабочий день и ходил в школу неполный рабочий день, в то время как он работал только две ночи в неделю и проводил лучше часть своего свободного времени играет в видеоигры. Я бесконечно просил его работать больше или найти другую работу, но ничего не происходило. За эти полгода мне открылись глаза, что он всегда был таким, но до совместной жизни я этого особо не замечала, а теперь вижу, что мы просто два разных человека по драйву, мотивации и жизненным целям.

У меня к вам вопрос: как покончить с человеком, который живет в моем доме? Я купил свой собственный дом в прошлом году, и мы переехали вместе, когда я закрыл квартиру. Поэтому, когда мы заканчиваем дела, я не могу просто найти новое место. Мне уехать на выходные и дать ему время съехать? Позволю ли я ему остаться на некоторое время, пока он не найдет свое место? Или мне попросить его немедленно уйти? Я совершенно раздосадован тем, что делать, когда все это произойдет. Не говоря уже о том, говорю ли я ему обо всех причинах, по которым заканчиваю? Он сидел, пока я работал на двух работах и ​​ходил в школу, и ничего не делал; он солгал мне о курении в моем доме и признался только тогда, когда я столкнулся с ним; мы договорились, что он будет искать работу поближе, когда переедет в мой дом, но он даже не пытался; и он использовал мою машину каждые выходные, чтобы ездить на работу, а потом разозлился, когда я устроилась на вторую работу, потому что это означало, что он больше не мог брать ее взаймы.

Спасибо за помощь!

Готов двигаться дальше

Эй, готов двигаться дальше:

Определенно пора позволить этому неудачнику оставить след на чужом диване. Ты рвешь свою задницу без остановки, чтобы достойно жить, а этот парень даже не пытается поправить свое финансовое положение? Я предполагаю, что вы платите за большинство вещей — что может быть нормально при определенных обстоятельствах — но этот чувак воспринимает вас как должное и больше беспокоится о виртуальных мирах, чем о ваших чувствах в реальной жизни. Мне кажется, он хочет маму, а не девушку. Вы делаете правильный звонок.

В любом случае, у меня для вас хорошие новости. Готов двигаться дальше. Вам, вероятно, будет легче сдвинуть дело с мертвой точки, так как у вас есть свой дом (я предполагаю, что вы не покупали это место вместе, так как он работает два дня в неделю ). Это твой дом, и ты можешь сказать ему переехать, когда захочешь. Вот как это сделать:

• Скажи ему, что все кончено. Вы можете объяснить, почему, если хотите, но держите это жестко и сосредоточенно, как то, что вы сказали мне здесь. Ключ здесь в том, чтобы объяснить ему «почему», не оставляя возможности для него сказать: «Я могу измениться, дай мне еще один шанс…» и т. д. и т. д. Судя по звуку, у него было достаточно времени, чтобы «стать лучше».
  
• Как только уляжется пыль после первоначального удара — это может быть несколько часов или несколько дней — отправьте ему письменное уведомление за 30 дней с предпочтением, чтобы он уехал как можно скорее. Это приятно делать, и он будет держаться в жилищном суде, если он полностью растворится в диване и присядет на корточки. Кроме того, скажите ему, что он больше никогда не сможет пользоваться вашей машиной.
  
• Когда ему пора уезжать, вам может быть полезно уехать на выходные (просто чтобы избежать его и стресса). Но если он мелочен, и вы беспокоитесь, что он украдет ваше дерьмо, оставайтесь поблизости и следите за процессом.
  

После этого сделайте глубокий вдох и вернитесь к мотивации и надиранию задниц. Он может вернуться к повышению уровня или тому, что его больше волнует. В любом случае, он больше не твоя проблема.

---

Вот и все на этой неделе, но у меня еще много откровенных, честных советов внутри.