Как правильно реагировать на критику
Как правильно реагировать на критику?
То, чего вы достигнете в жизни, зависит только от вас. Чем вы успешней, тем больше людей, вами недовольных. Пока вы живете «как все», вы не интересны другим людям. Но, как только вы становитесь собой, уникальной и отличающейся от других женщиной, как только вы начинаете проявлять и предъявлять себя в окружающий мир, вы становитесь заметной. Вы становитесь интересной для других людей, и окружающие моментально делятся на два лагеря: на тех, кто вас поддерживает, и тех, кто недоволен тем, что заметны вы, а не они. Такие люди начинают вас критиковать.
Критика несет в себе мощный отрицательный заряд, который разрушительно действует на наше подсознание и сеет в душе все те же сомнения.
Для того чтобы эффективно решать трудные моменты в отношениях и добиваться успеха, необходимо быть готовой к тому, что ваша точка зрения обязательно будет подвергаться сомнению. Этим сомнениям могут подвергаться как ткань вашего платья, так и ваши приоритеты в жизни, например, желание рожать детей.
Критика бывает конструктивная и унижающая.
Унижающая критика — это та, которая оскорбляет, унижает, обесценивает ваши черты, ценности, вкусы, чувства или вас как личность.
Конструктивная критика — это критика действий.
Например, «Ну, у тебя и видок» — это пример унижающей критики. А «мы договаривались в 17 часов, а ты пришла в 17:15» — это конструктивная критика.
Обычная реакция многих людей на унижающую критику — это обида или оправдание. Как правило, это неэффективно. Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. К счастью, есть способы отразить нападение обидчика, не уронив собственного достоинства.
Для начала мы разберем привычные ошибочные реакции на критику:
Оправдание — тактика убегания: в ответ на критику вы начинаете говорить, что замечание несправедливо, вы не виноваты, и приводите многочисленные доводы в свою защиту. Почему это ошибка? Во-первых, потому что, оправдываясь, мы занимаем униженную позицию, похожую на детскую.
Во-вторых, наши оправдания чаще всего никому не нужны. Если человек прождал вас полчаса под дождем, то ему не интересны ваши объяснения причин опоздания. Достаточно просто сказать: «Извини, мне жаль, что я опоздала».
Контратака — тактика «ответный удар»: «Сам такой!», «От такого слышу», «А вы на себя-то посмотрите!». В ответ на критику вы сами обрушиваетесь с критикой. Почему ошибка? Многие вспоминают поговорку «Лучшая защита — нападение». Но контратака всегда провоцирует конфликт. В таком конфликте нет никакой созидательной пользы — только истраченные нервы и испорченные взаимоотношения. Вспышка гнева дает временное успокоение, но сжигает мосты к нормальному разрешению проблемы. Бывает достаточно сказать о своих чувствах, чтобы стать свободным от них: «Я возмущена тем, что…»
Молчание — тактика замирания. Вы молча выслушиваете критику и оскорбления и думаете, наверное, так: «Слово — серебро, а молчание — золото». Конечно, лучше молчать, чем оправдываться и кидаться в драку.
Но точно известно, что молчать тогда, когда вас оскорбляют, очень вредно для здоровья, потому что, не отреагировав правильно, вы «глотаете» оскорбления, и, накопленные внутри, они порождают ваши комплексы неполноценности, которые растут, как снежный ком. Необходимо разрядиться если не во время, то хотя бы после такой ситуации. Внимание! Полезно давать выход отрицательным эмоциям, но никогда не срывайте злобу на людях. Поколотите лучше подушку, представив себе, что это ваш обидчик. Если вы ходите в спортзал — это отличное место для выпускания гнева. В конце концов, можно выйти в туалет и выругаться или поорать в парке.
Как критикующие воспринимают молчание? Существует два варианта: либо как «молчание — знак согласия», то есть считают, что вы признали справедливость упреков, либо как «ты молчишь мне назло». И тогда молчание заводит еще больше — ведь критикующий пытается вступить с вами в контакт, а вы от него уходите, и тогда его желание — настигнуть-таки вас, чтобы вы все-таки как-то отреагировали.
Действительно, многие думают, что молчание обезоруживает критикующего, успокаивает его. А на самом деле молчание в ответ на бурные эмоции многих людей очень раздражает. Разве этого вы добивались своим молчанием?
Для того чтобы эффективно отреагировать на критику, важно увидеть, узнать, понять мотивы критикующего вас человека.
Вот несколько важных тезисов, которые полезно знать, вступая в контакт с критикующим человеком.
Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой. Если вы не можете понять, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида не всегда предназначена лично вам. Взгляните на ситуацию со стороны и поищите причину. Официантка грубит вам не потому, что именно вы ей чем-то не понравились, — просто накануне ее бросил любимый или на нее накричал начальник. Водитель, «подрезая» вас, не желает вам досадить — он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите его. Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задели, вы легче перенесете обиду.
Разложите обидевшее вас замечание на части и отвечайте на невысказанный упрек, не строя из себя жертву. Например, услышав: «Если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить так: «И давно ты решил, что я тебя не люблю?»
Противостоять оскорблениям непросто. Помогает, в частности, прямота. Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Тебе зачем-то нужно меня обидеть?» или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты подобные слова?» Можно также попросить человека разъяснить смысл замечания, например, так: «Что вы имеете в виду?» или «Я хочу проверить, правильно ли я вас поняла?» Как только ваш критик почувствует, что его игра разгадана, он оставит вас в покое. Ведь, когда тебя поймали с поличным, это очень неприятно.
Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым обидчиком. Юмор обезоруживает и помогает выйти из любой ситуации с достоинством.
Соглашайтесь со всем. Если муж говорит: «Мне кажется, ты поправилась килограммов на десять, дорогая», отвечайте: «На двенадцать, если быть точной».
Если он не отступает: «Ну и что ты будешь делать с лишним весом?», попробуйте так: «Да ничего, наверное. Просто побуду какое-то время толстушкой». Обидное замечание задевает вас настолько, насколько вы сами наделяете его обидной силой, насколько вы сами верите в то, что обидчик прав. Если вы верите в то, что толстой быть плохо, что окружающие правы, критикуя вас, вы будете выбиты из колеи каждый раз, услышав критику. Соглашаясь же с критикой, вы обезоруживаете критикующего. Когда другой человек слышит от вас: «Да, я такая», ему больше не о чем с вами спорить!
Выслушайте замечание, скажите себе и вашему обидчику, что оно не по адресу, забудьте. Умение прощать — одна из важнейших способностей, которые помогают нам жить и которые мы можем в себе развивать. Если вы еще не вполне готовы простить, дайте понять говорящему, что его замечание услышано, но ответа не будет. В следующий раз, когда вам отпустят колкость, сотрите с блузки воображаемое пятно. Когда тот, кто вас задел, спросит, что вы делаете, скажите: «Мне показалось, на меня что-то попало, но я, наверное, ошиблась».
Можете сказать обидчику, что вам неинтересно это слушать. Люди не выносят, когда их считают скучными.
Если вы раздражены критикой и вам не удается реагировать спокойно, сообщите о том, что слова обидчика, вероятно, адресованы не вам, а мусоросборнику.
Вам никогда не удастся полностью оградить себя от обидных реплик. Попробуйте воспринимать часть из них как естественные проявления раздражения, которые случаются у всех. Большинство из нас стараются не оскорблять других, но иногда мы допускаем ошибки. Так что защищайтесь, когда считаете это необходимым, но подумайте также над «правилом 10 %»:
— в 10 % случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит дешевле;
— в 10 % случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам поврежденной;
— в 10 % случаев даже ваша лучшая подруга может сказать что-то, не подумав, и потом пожалеть о сказанном.
Другими словами, нарастите кожу потолще. Обычно легче всего предположить, что люди стараются поступать как можно лучше, и многие просто не осознают, как их поведение сказывается на других.
И это правда! Поэтому, давая обратную связь обидчику, вы помогаете ему понять, как он общается с вами или с другими людьми. Это может быть очень полезной для него информацией!
Верьте только хорошим словам в свой адрес.
Если после бурного эмоционального всплеска критик успокоился и, столкнувшись с вашей невозмутимостью, не стремится усилить давление, значит, он хотел просто выпустить пар. Когда он вновь и вновь возобновляет нападки, стараясь ущемить ваше самолюбие, значит, им движет жажда самоутверждения. А если вы видите, что он не просто критикует вас, но стремится подтолкнуть ваше поведение в определенную сторону, это значит, что его обвинения преследуют цель добиться от вас каких-то изменений. Каждый раз, когда вы начинаете подозревать какие-то намерения у вашего критика, попробуйте сформулировать ваши выводы в следующей форме: «Правильно ли я понимаю, что, когда ты так говоришь, ты хочешь, чтобы я…», а дальше проверяйте, хотите ли вы следовать его желанию или нет.
Критика — такая же часть жизни, как и все остальное. В нашей жизни много разных препятствий, вопрос только в том, что вы делаете с этими препятствиями: пугаетесь их и стараетесь их избежать или используете для своего развития? Можно всю жизнь прожить, не научившись использовать критику в своих интересах и таким образом существенно замедлить свое собственное развитие.
Как реагировать на критику: 7 приемов
Татьяна Порицкая
психолог
Профиль автора
Ученые знают ответ на вопрос, как эффективно давать обратную связь на работе. Для этого есть универсальные правила.
Чтобы негативная обратная связь не казалась обидной и действительно способствовала прогрессу, она должна быть конструктивной и развернутой — сотруднику должно быть понятно, как исправить ситуацию.
Важно также сделать фидбэк нормальной частью рабочего процесса и давать его регулярно: тогда у сотрудников не будет ощущения, что на них внезапно обрушились с критикой.
Конструктивная критика, которая работает — Американская психологическая ассоциация
Ну и, конечно, большое значение имеет настрой критикующего: не так важно, какую тактику он выберет, главное, чтобы он был доброжелателен и открыт критике сам.
Сравнение эффекта разных типов фидбэка — Taylor & Francis Online Help Center
Однако это лишь теория. На практике нередко менеджеры даже не задумываются, как лучше преподнести обратную связь. В итоге она демотивирует, снижает продуктивность и ухудшает отношения в команде. Научить каждого коллегу критиковать этично не удастся, но есть другой путь — научиться правильно отвечать на критику, даже если она не кажется конструктивной. Это поможет отстоять свою точку зрения и избежать конфликтов.
Вот семь техник, которые сделают вашу коммуникацию на работе более эффективной.
Техника 1
РазоружениеСитуация. Вы совершили ошибку, вашу работу критикуют или приходится поспорить, чтобы отстоять свое видение.
Что делать. Найдите в словах другого человека что-то полезное, отметьте это и поблагодарите его. Даже если сейчас критика кажется необоснованной, а чужое мнение — абсурдным, есть шанс, что вам дали дельную подсказку. Ваша реакция покажет, что вы слышите собеседника, цените его взгляд и адекватно оцениваете содержание разговора.
«Вы правы. Я действительно не учла этот параметр. Спасибо большое за замечание. Сейчас еще немного подумаю над вашими словами и пойму, как исправить ситуацию».
Как грамотно вести переговоры и завоевывать друзей
Техника 2
ПерефразированиеСитуация. Вы участвуете в важных переговорах, но не можете прийти к общему знаменателю. Вы хотите показать собеседнику, что серьезно относитесь к делу, или просто расположить его к себе.
Что делать. Перескажите то, что сказал собеседник, своими словами. Можно цитировать его и дословно, но в таком виде лучше повторить только часть сказанного.
«Я поняла ваше замечание по поводу моего проекта. Проекту нужно работать на расширение клиентской базы. Учту на будущее».
Техника 3
Уточняющие вопросыСитуация. Вы не уверены, что до конца понимаете, чего хочет собеседник. Или вам кажется, что между вами абсолютное взаимопонимание, но разговор важный и ошибка будет стоить дорого.
Что делать. Задать уточняющие вопросы. Часто мы додумываем за собеседника мысли и намерения: иногда получается понять их верно, иногда — нет. На работе цена ошибки бывает высокой. Например, приходится тратить время, чтобы переделать уже завершенную задачу, или сглаживать конфликт, который произошел исключительно из-за недопонимания.
«Так, давай проверим, что я тебя правильно поняла. Ты предлагаешь отложить эту работу на потом и подождать, пока мы получим всю нужную информацию?»
Попробуйте соединить эту технику с перефразированием: они отлично работают вместе.
«Вы сказали, что многие показатели работы нашего отдела в последние месяцы ухудшились. Уточните, пожалуйста, какие именно показатели стоит улучшить?»
Техника 4
ПоглаживаниеСитуация. Вам приходится спорить, чтобы отстоять свое мнение, но важно при этом не потерять расположение собеседника и достичь компромисса. Или вы хотите о чем-то попросить человека, но не уверены, что он захочет помочь.
Что делать. Хвалить собеседника. Во время спора комплименты помогают смягчить напряжение. А человек, которому вы симпатичны, скорее окажет вам услугу, чем равнодушный человек.
/work-with-people-rules/
Правила жизни тех, кто работает с людьми
Но будьте осторожны: комплименты не должны быть неловкими и неуместными, иначе могут, наоборот, оттолкнуть собеседника. Идеально, если они искренние и связаны с контекстом, в котором вы находитесь. Например, хвалить внешность коллеги во время спора точно не стоит, но будет уместно отметить его профессионализм и выразить свое уважение.
«Я восхищаюсь вашим опытом в решении таких вопросов. И очень рад даже возможности представить вам мой проект и услышать от вас обратную связь».
Техника 5
Выражение пониманияСитуация. Собеседник указывает на ошибки: свои, ваши или чужие, предлагает вам что-то изменить в работе или просто жалуется.
Что делать. Подчеркните, что понимаете трудности, с которыми столкнулся человек. Вы можете вспомнить и упомянуть случаи, когда сами были в похожей ситуации. Но не говорите о себе слишком много, чтобы не было ощущения, что вы перетягиваете одеяло на себя. Пусть собеседник успокоится и увидит, какой вы внимательный и сострадательный человек.
«Я отлично понимаю, что ты имеешь в виду. Это действительно сложный клиент, и у меня тоже такие бывали».
Эту технику тоже можно объединить с перефразированием.
«Ты считаешь, что нам нужно использовать другие инструменты для привлечения клиентов: больше сотрудничать с известными порталами и вести соцсети.
И я понимаю, почему ты так считаешь».
Техника 6
Рабочие границыСитуация. Вам пытаются навязать лишнюю работу, отчитывают за чужие промахи или ставят дедлайны так, что выполнить все в срок можно, только если трудиться сверхурочно.
Что делать. Уверенно, спокойно и доброжелательно напомните, что входит в ваши обязанности, а что нет. Вы можете апеллировать к трудовому кодексу, трудовому договору, должностным инструкциям и джоб-офферу, хотя про последний стоит помнить, что юридической силы он не имеет. Так вы покажете себя компетентным и уверенным в себе сотрудником и защитите личное время от посягательств.
/more-work-rights/
«Работодатель запрещает сдавать кровь»: еще 12 вопросов о нарушении прав на работе
Отстаивать свои рабочие границы очень важно. Вы будете знать свою часть работы и не станете перегружать себя лишней. Есть заблуждение, что тех, кто больше всех работает, с большей вероятностью повысят.
На самом деле повышают чаще тех, кто умеет преподнести в выигрышном свете продукты своей деятельности.
— Почему график поставки еще не составлен?
— Я получила дополнительную информацию только вчера вечером. Было уже без десяти шесть, а в шесть мой рабочий день кончается. Поэтому я занимаюсь графиком сегодня. Скоро закончу и пришлю вам.
Попробуйте соединить эту технику с выражением понимания. Так вы сможете смягчить свой ответ и расположить к себе собеседника.
— Почему график поставок до сих пор не прописан? Вы ставите меня в неловкое положение перед руководителем отделения.
— Это и правда очень неудобно. Знаю, график нужно было утвердить еще на прошлой неделе. К сожалению, я не могу вам помочь: за график отвечает Василий. Я отвечаю только за переговоры с клиентами.
Техника 7
Мой вкладСитуация. Вашу работу критикуют — за дело или незаслуженно. Или вы делаете проект наравне с коллегой, но результат почему-то всегда приписывают ему.
Что делать. Подчеркните свой вклад в работу. Сделайте это подробно и спокойно. Если вас критикуют, сначала дайте критику высказать все замечания, а потом обратите внимание на все, что у вас получилось хорошо.
/no-impostors/
«Как я смог обмануть этих умных людей?»: 8 способов справиться с синдромом самозванца
Чтобы получилось, репетируйте рассказ о достижениях заранее и записывайте на диктофон. Потом прослушивайте и корректируйте интонацию и содержание. Заучивать ничего не нужно, просто тренируйтесь: речь не должна звучать механически.
«Когда меня подключили к проекту, я сосредоточилась на поставках. За месяц у меня получилось наладить поставки в десяти магазинах. Я обговорила с поставщиком скидки и официально зафиксировала договоренности».
Что в итоге
Эффективной коммуникации, как и любым другим навыкам, нужно учиться. Используйте приемы как можно чаще, чтобы быстрее освоить их. Тренироваться можно не только на работе, но и с друзьями и родственниками.
Помните, что вы можете свободно совмещать приемы друг с другом. Главное — не переборщить: если вы одновременно используете больше трех приемов, можете звучать неубедительно и фальшиво. Со временем вы начнете интуитивно понимать, какой прием уместно применить и стоит ли совместить его с другим.
Одни приемы эффективной коммуникации вам будет легко включить в повседневное общение, другие — сложнее. Иногда попытки словесно «разоружить», «погладить» и «перефразировать» собеседника будут неловкими и нескладными. Относитесь к этому спокойно: трудности и неудачи — неизбежная часть обучения. Продолжайте совершенствовать навыки, и ваша коммуникация на работе станет эффективнее.
12 элегантных ответов на критику (и фильм о Коко)
В мире, который любит подчеркивать все положительные стороны и не смеет упоминать отрицательные, я думаю, что пришло время вынести что-то на свет. Это то, о чем мало кто говорит, потому что это вызывает чувство страха, стыда и недостойности.
Тем не менее, если вы делаете что-то, что действительно проверяет пределы и оказывает влияние на мир, держу пари, мои любимые Christian Louboutins , что вы собираетесь — в какой-то момент — испытать.
Что это? Жало критики.
Буквально на прошлой неделе женщина, подписавшаяся на мою рассылку, решила ответить на сообщение в блоге следующим образом:
«Тоня, это настолько нереально и глупо, что у меня просто нет ни времени, ни интереса. относительно этого твоего мира».
Это не первое мое родео с критикой. Иногда я встречаю одного человека, который ненавидит все, что я говорю (который ненавидит шампанское, Париж и все прекрасное). Quelle tragique , я знаю.
За годы, когда я писал, выступал и руководил своей компанией, я привык к критике. На самом деле, я часто вспоминаю прекрасную строчку Аристотеля:
«Чтобы избежать критики, ничего не говори, ничего не делай, будь никем».
Часто я прошу об этом. После моих программ и ретритов я приветствую обратную связь. Я всегда хочу узнать, как я могу стать лучше и приносить больше пользы.
Я также достаточно умен, чтобы понять, когда критика касается не меня.
Итак, на всякий случай, если вы когда-нибудь столкнетесь с критикой (и дайте пять, когда вы это сделаете, потому что это говорит мне о том, что вы действительно что-то делаете в этом мире, а не просто сидите и жалуетесь на это), вот шведский стол элегантных ответов , которые я собирал годами, чтобы справиться с негативной обратной связью, как внутренней, так и внешней.
Элегантный ответ №1: Учитывайте источник.
Я никогда не получал оскорбительной критики от человека, которым я восхищаюсь или который занят созданием чего-то ценного для мира. Эти люди слишком заняты, чтобы унижать других.
Легко критиковать со стороны.
Элегантный ответ №2: Не принимайте на свой счет.
Это может быть самый трудный шаг, но и самый важный. Почему? Потому что все мы смотрим на мир со своими личными фильтрами.
Если вы не причинили кому-то вред намеренно, это не касается вас.
Как говорится в одной из моих любимых цитат, «Суждение о человеке не определяет, кто он , оно определяет, кто ты ».
Элегантный ответ №3: Не отвечайте сразу.
Дыши.
Выделите день или два — или, если уж на то пошло, двадцать — чтобы дать себе время обработать отзыв, прежде чем предлагать ответ.
Элегантный ответ № 4: Будьте любезны.
Независимо от того, оправдана она или нет, критика дает вам шанс стать ближе к тому, кто вы есть. Который, конечно, прекрасное и божественное существо.
Будьте благодарны за это.
Выразите искреннюю благодарность за отзыв… и отпустите.
Элегантный ответ № 5: Сияйте ярче
Однажды женщина сказала мне, что я слишком женственный.
Моей первой реакцией было снять каблуки и стереть губную помаду.
В тот момент у меня был выбор. Я мог бы приглушить свой свет ИЛИ я мог бы светить еще ярче. Я решила набрать свою женственность примерно на 100 джоулей. Это сводило бедную женщину с ума. Однако к концу вечера она попросила у меня совета по моде. Вот что происходит, когда вы стоите в своей правде: они либо покинут ваш мир, либо встретятся с вами там, где вы есть.
Чем ярче вы сияете, тем больше критики получаете. И тем больше людей вы будете вдохновлять. (твитнуть)
Элегантный ответ № 6: Будьте сострадательны.
В ответ женщине, которая считает мой мир глупым…
Мир, основанный на вере в то, что каждый день должен быть прекрасным, полным легкости и удовольствия, и что мечты сбываются…
…моё сердце разрывается ей.
Элегантный ответ № 7: Отменить приглашение
Вы умная и вдумчивая женщина.
Вы знаете, когда критика исходит из мстительного и безобразного места, а когда она оправдана и оценена по достоинству.
Для некрасивых это, вероятно, означает, что кого-то нужно не приглашать с вашей вечеринки.
Например, этот блог вы читаете? Это мой виртуальный дом, своего рода. И, как и у меня дома, я приветствую разные мнения, здоровые дебаты и множество разнообразных разговоров. Разве не это делает нас красивыми и уникальными?
Но когда ты решишь напакостить, тебя не пригласят из моей гостиной.
А тем, кто останется, я гарантирую сказочное времяпрепровождение.
Элегантный ответ №8: Слушайте.
Иногда критика оправдана. Это исходит из места любви и поддержки. В моей жизни были времена, когда друзья предлагали мне отзывы, которые содержали огромную правду.
Не нужно было отвечать. Просто призыв слушать и обрабатывать, чтобы я мог расти как личность. Это необыкновенный подарок, когда он дарится и принимается с любовью.
Дорогим друзьям: Спасибо!
Элегантный ответ № 9: Не будь шлюхой, восхваляющей
Я чуть было не предложил тебе вести фан-файл, наполненный похвалами, чтобы зализывать свои раны любовью и признательностью, которые окружают тебя, но я’ мы обнаружили, что критика больше всего ранит того, кто полагается на постоянную похвалу.
Конечно, все мы любим чувствовать, что нас ценят и обожают, но зависимость от одного и попытки избежать другого сковывают вас необходимостью внешнего подтверждения, чтобы чувствовать себя определенным образом.
Разве не было бы освобождением не подвергаться влиянию ни того, ни другого? Просто делать свое дело в этом мире, не извиняясь? Вот когда вы можете любить и служить лучшему, не нуждаясь в похвалах или сопротивляясь критике. Зависимость от одного так же разрушительна, как и избегание другого. Пикантная мысль, не правда ли?
Элегантный ответ №10: Не извиняйтесь.
Когда у вас хорошие намерения и вы делаете свою работу в этом мире, вам НЕ нужно извиняться за то, что кого-то обидели.
Правда, это их дело, дорогая, а не твое.
Элегантный ответ №11: Приветствуем критику.
После того, как я уже некоторое время находился в этом мире, я на самом деле стал очень комфортно относиться к критике. Он не жалит так сильно, как раньше.
Это мышца, которую нужно нарастить, и она может расти только в том случае, если вы хотите испытать ее.
Итак, приветствуем критику; не отступай от него. Это знак того, что вы что-то делаете в мире, и люди это замечают.
Браво!
Элегантный ответ №12: Проанализируйте свой ответ.
В тот момент, когда слова начинают слетать с языка или открывается негативное электронное письмо, один из лучших подарков, который вы можете сделать себе, — это наблюдать за своей реакцией.
В процессе вы так много узнаете о себе.
Вы злитесь и начинаете кричать на человека?
Вы грустите и отступаете, как маленький обиженный щенок?
Открываете ли вы свое сердце, чтобы увидеть, есть ли в нем истина любви?
Что это значит о вас?
Нет правильного или неправильного способа справиться с критикой, но, возможно, элегантность заключается в том, чтобы посмотреть на себя и обнаружить, как вы можете использовать все, что встречается на вашем пути, для роста и обучения.
Затем – всегда оттуда – отвечайте соответственно. Это элегантность!
А если хотите составить компанию, посмотрите этот красивый короткометражный документальный фильм о Коко Шанель, не чуждой критике.
Как всегда, я хотел бы услышать, как вы относитесь к критике в комментариях ниже.
С уважением,
Тоня
Как реагировать на критику
«Каждый раз, когда я оборачиваюсь, кто-то жалуется или ворчит на меня», — возмутился Колин.
«Мой босс разбирает каждый отчет, который я сдаю. Моя жена не нравится, как я езжу. Дети ненавидят еду, которую я готовлю». Склонность Колина слишком остро реагировать даже на незначительную критику причиняла ему ненужную боль и страдания. Простое замечание его сына Дэвида: «Папа, я не люблю горчицу в хот-доге» было встречено десятиминутной тирадой о «неблагодарных детях».
Кто может прожить жизнь без критики? Никто! Однако очень немногие люди знают, как правильно реагировать на критику или как эффективно с ней справляться. По сути, критику можно разделить на три категории. Оно может быть неуместным, деструктивным или созидательным. Давайте посмотрим на каждый из них.
Неуместную критику лучше игнорировать. Некоторые люди настолько критичны ко всему и ко всем, что бросаются критическими комментариями, которые могут не иметь никакого отношения к текущей ситуации: «…а у вашей сестры узловатые коленки».
Неуместные комментарии, подобные этому, не заслуживают ответа или какой-либо эмоциональной реакции с вашей стороны.
Деструктивная критика обычно принимает форму нападения, оскорбления репутации или полного подавления. «Ты эгоистичная свинья!» — Вы отвратительный человек! — Ты глуп и некомпетентен! Если вы когда-либо столкнетесь с такой критикой, постарайтесь понять, что что-то не так с критиком — с человеком, который высказывает эти замечания, — а не с вами. Рациональный, приземленный, здравомыслящий человек не прибегает к крайнему очернению. Следовательно, всякий раз, когда кто-то чрезмерно враждебно критикует, считайте, что с ним или с ней что-то психологически не так. Действительно, эти иррациональные заявления ad hominem раскрывают гораздо больше о критике, чем о человеке, которого критикуют.
Глупо принимать такую критику близко к сердцу или доверять ей.
Вместо этого попросите критика определить свои термины. Например, если кто-то называет вас «глупым и некомпетентным», спросите: «Что именно заставляет вас говорить, что я глупый и некомпетентный?» Ответ может звучать примерно так: «Ну, ты забыл отправить это важное письмо для меня, а еще ты сделал две ошибки при суммировании чеков за день». Напористый человек может ответить, что он или она допустили некоторые ошибки, но это не делает его или ее полностью глупым и некомпетентным человеком.
Позитивное замечание по этой теме, конструктивная критика, может быть полезным, потому что оно затрагивает проблемы и предлагает опыт обучения. Например: «Я думаю, тебе нужно быть внимательнее. Вы не отправили это важное письмо и допустили две ошибки при суммировании квитанций. По-настоящему искусные конструктивные критики часто используют «метод бутерброда», когда суть критики помещается между двумя положительными комментариями. Итак, в приведенном выше примере можно сказать: «Я очень ценю то, как быстро вы выполняете свою работу.
Но я думаю, вам нужно быть более внимательным. Вы не отправили это важное письмо и допустили две ошибки при суммировании квитанций. Тем не менее, в целом, спасибо за хорошую работу, которую вы делаете».
Многие благонамеренные люди, в остальном весьма благоразумные и очень умные, понятия не имеют, как давать конструктивную критику. Они также могут не знать, когда они негативны. Вместо того, чтобы отшатываться от боли или обижаться, может быть полезно попытаться проинструктировать такого человека.
Хэл поворачивается к Рону и говорит: «Ты явно полоумный придурок!» Рон спрашивает: «Эй, Хэл, ты знаешь разницу между деструктивной и конструктивной критикой?» Не ждите, что Хэл перевернется и скажет: «Я прошу прощения за то, что оскорбил вас. Пожалуйста, научите меня, как изменить свой стиль». Часто бывает достаточно просто упомянуть о существовании конструктивных и деструктивных альтернатив. Таким образом, вместо того, чтобы просить конкретики, в некоторых случаях это простое утверждение может быть весьма полезным само по себе.