Как проститься с прошлым и начать новую жизнь? Психолог о смерти близких | Психология жизни | Здоровье
К смерти родных и близких людей нельзя подготовиться, но с болью утраты можно и нужно бороться, говорит психолог Анна Хныкина. О том, как сделать первые шаги на пути к новой жизни, она рассказала АиФ.ru.
С чем мы сталкиваемся?
Когда мы переживаем смерть близкого человека, самым тяжёлым для нас является жестокое и неожиданное столкновение с реальностью. Как будто вы — ребёнок, который встал утром и обнаружил, что мама ушла, больше никогда не вернётся и с этим надо как-то жить. К такому невозможно быть готовым, поэтому при потере всегда переживаешь сильнейшие чувства — грусть, отчаяние, печаль, депрессию, при которой бывает трудно даже пошевелиться. Именно неожиданное столкновение с реальностью делает эти переживания практически невыносимыми.
Сейчас очень модно говорить о том, что нужно жить «здесь и сейчас» и принимать реальность такой, какая она есть.
Это очень легко делать, когда она красива, впереди бескрайние просторы и здоровье идеально. Такое «здесь и сейчас» все мы принимаем с удовольствием. Но мало кто из нас готов к иному повороту событий — когда вдруг наступает инвалидность или теряется опора, которая была в нашей жизни всем. По большому счёту, тема утраты близкого — это тема принятия реальности.
Досказать недосказанное
Когда вы внезапно теряете близкого человека, часто появляется ощущение некой недосказанности, многие люди мучают себя тем, что не попросили прощения или не сказали слов любви. Важно отработать этот момент. Существуют способы «договорить». Это можно делать, не только когда человек умер, но и просто, когда нет связи или она оборвалась как-то непонятно, а желание сказать невысказанное осталось. Самое простое, что можно сделать — это написать письмо, где вы всё изложите подробно. Важно: не просто проговорить монолог, а именно выложить всё на бумагу в связный текст.
Далее, берём ручку в левую руку и пишем ответ на это письмо.
Что происходит в данной ситуации? Вы активизируете образное мышление, логичность суждений уходит на задний план. И к вам, с одной стороны, приходит нестандартный ответ на вопрос, с другой же — достраивается «картинка» эмоциональной потери, то, что как раз в невысказанности не даёт покоя. Попробуйте…
Что сделать с этим письмом потом, подумайте заранее — это должен быть какой-то ваш собственный ритуал по отправлению этой информации в память. Можно обратить его в пепел и развеять по ветру, можно положить в красивую коробочку и запрятать/закопать. Главное, чтобы оно не валялось потом просто так — с ним нужно правильно «обратиться».
Как проститься с прошлым
Все переживают горе по-разному. Я знаю женщин, которые, потеряв мужа, рвали все его фотографии, так как им было больно на них смотреть, а через какое-то время очень жалели об этом. Резко рвать связи с прошлым — слишком радикальный шаг. Однако пытаться сохранить всё таким, каким было при жизни ушедшего человека — не убирать его вещи, ничего не трогать в его комнате — другая крайность.
Таким образом ты пытаешься создать иллюзию, что всё продолжается, что ничего не кончилось — и в результате не расстаёшься со своей травмой, не можешь идти дальше.
Существует много ритуальных правил, помогающих расстаться с прошлым. Например, согласно одной из христианских традиций, вещи умершего человека нужно до сорокового дня раздать нуждающимся, чтобы как можно больше людей были благодарны этому человеку. Таким образом ты и после смерти создаёшь ему добрую память и в то же время освобождаешь пространство от его информации, позволяешь ей уйти в память, в прошлое.
Ещё один хороший способ «правильно» поступить с информацией. Он называется «отдать место». Согласно ему, все фотографии ушедшего человека нужно бережно собрать в специальный альбом и затем найти ему какое-то место, убрать так, чтобы он не попадался на глаза. Ты знаешь, где он, знаешь, что можешь достать его в любой момент, что он у тебя есть, а вместе с тем ситуаций, когда что-то попадается на глаза и напоминает об умершем, становится гораздо меньше.
Не волнуйтесь, из вашей памяти ничего никуда не денется.
Говорите о своём горе
Как должны вести себя друзья и близкие? Категорически нельзя обесценивать переживания горюющего человека. Порой, устав всё время кого-то поддерживать, человек может сказать: «Да хватит тебе уже, сколько можно!» Этого, повторюсь, делать нельзя. Нужно помогать горюющему проживать его чувства, выносить их наружу, проговаривать их. Если какие-то темы табуируются — они остаются «заряженными», постоянно просятся наружу, у человека накапливаются невыраженные эмоции, связанные с ними. Поэтому, пока человеку хочется говорить о своём горе, он должен говорить, не нужно ему мешать.
Также нужно понимать, что горюющий человек физически находится в ослабленном состоянии — нужно ухаживать не только за его душой, но и за телом — заботиться о том, что он ест, следите, как человек одевается, нужно обнимать его, давать возможность отдохнуть. Важно, чтобы он почувствовал, что кто-то рядом.
Похороны
Человек, не переживший ритуала прощания, рискует не выйти из процесса горевания и остаться в нём навсегда.
Именно поэтому всем взрослым людям обязательно нужно присутствовать на похоронах близких. Если вы по каким-то причинам не смогли этого сделать, нужно провести этот прощальный ритуал самостоятельно. Это могут быть поминки, посещение могилы. Вы сами можете решить, как он будет выглядеть, главное — почувствовать этот момент прощания.
Многие стараются оградить детей от похорон. Но, согласитесь, это опасно — когда ребёнку что-то недоговаривают, а сами все воют-рыдают, зеркала завешивают и вообще страшно и странно ведут себя… Вот тогда, когда много непонятного и многое недоговаривают, у ребёнка начинает гулять воображение и фантазии, и это как раз способ «заболеть кошмарами». Лучше всего максимально спокойно всё объяснить ребёнку. Если вы будете рядом и не будете обманывать, но будете помогать ему всё это пережить, остальное доделает психика с её защитами. Да, потрясения не избежать, но лучше будет, если это произойдёт при вас и вы сможете оказать нужную поддержку разъяснением, советом, просто рукой на плече.
Один год
Нормальный период горя — это примерно год. Это связано с годовым круговым циклом, а ещё с тем, что начинает создаваться реальность без этого человека. Нужно позволить себе активно горевать и проживать эту потерю — скорее всего, это займёт первые полгода. Но в своём горе ни в коем случае нельзя запираться. Возможно, кому-то это покажется жестоким, но важно в период горевания всё-таки наполнять свою жизнь событиями.
Жить!!! Мы тоскуем по тем, кого нет с нами, забывая о тех живых, кто рядом прямо сейчас. Мы должны жить, продолжать заботиться о себе для сохранения существующих связей, для сохранения себя. Заполняя свою жизнь событиями, планируя их, отвлекая себя намеренно, вы никого не предаёте — вы сохраняете себя! Не забывайте о СЕБЕ, пожалуйста, заботьтесь о СЕБЕ и своём времени. Иначе вы рискуете остаться в горе навсегда. А хотел ли этого тот, из-за кого вы так страдаете?..
Смотрите также:
- У мужа кризис среднего возраста. Как действовать и чего НЕ делать ни в коем случае →
- Постоять за себя.
Как научить тихоню давать отпор → - Семейные ссоры: как наладить отношения с тещей? →
Как научить тихоню давать отпор →«Как начать снова жить и радоваться после смерти мужа, с которым прожили 23 года?» — Яндекс Кью
Сообщества
ИнтервьюВладимир яковлев
Elena HELENA
·
72,5 K
Ответить2УточнитьПервый
Роза Н.
7
30 апр 2020
Здравствуйте! Я потеряла любимого мужчину, с которым прожила 39 лет. Они пролетели как одно мгновение! Тоскливо и тяжело , хотя дети поддерживают.надо жить несмотря Ни начто!
15,9 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Артемий Кусаков
110
Волонтер, фотограф, маркетолог, москвич 😉 · 5 сент 2017
Никак.
Нет никаких чудодейственных способов. И никакие «перестаньте об этом думать», «займитесь любимым делом» вам не помогут. Если действительно любили, то вам будет плохо, вы будете страдать. Но со временем станет легче, через год, через два. Единственное, чем вы сможете себе помочь — не усугубляйте положение воспоминаниями, вещами, сделайте перестановку в квартире, а… Читать далее
20,1 K
Наталья Г.
12 октября 2019
у меня сегодня 4 года.всё поменяла.окружение,квартиру,район.а тоска всё та же
Комментировать ответ…Комментировать…Первый
Надежда Короткина
54
Мне 50 лет. Я дизайнер, живу и работаю в Минске. 6 лет назад похоронила мужа, которого… · 18 сент 2017
Сама формулировка Вашего вопроса говорит о том, что желание жить и радоваться в Вас достаточно сильно.
Мне , например, первое время хотелось сдохнуть. Но у Бога, видимо, другие планы…
Знаете, надо ждать. Но не специально-напряженно, а дать себе достаточно времени. Которое, кстати, не лечит. Просто учишься с этим жить. На это и уходит время…
Будьте внимательны к… Читать далее
Elena HELENA
10 ноября 2017
Надежда , добрый день, спасибо за письмо и поддержку. Пытаюсь жить в новой реальности, хотя больше всего хочется… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Владимир Яковлев
388
Проект «Возраст счастья» · 10 нояб 2017
Никак. Это очень тяжелое событие. Смерть близкого человека всегда меняет нашу жизнь. Поэтому не нужно пытаться жить и радоваться «снова». Нужно принять, что ваша жизнь дальше будет несколько иной и бессмысленно пытаться повторить то, что было раньше.
В этой новой, другой жизни будут свои радости.
Но начать надо с того, чтобы ясно сказать себе, что прежнего больше не будет.
Elena HELENA
10 ноября 2017
Владимир, спасибо. Да, в этом и трудность. Невозможность принять новую реальность. Просто делаю какие- то шаги. В… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Oksana Rem
17
Мечтатель о пенсии · 6 сент 2017
Самому очень сложно такое пережить. Если позволяют финансы, то просто необходимо походить к хорошему психологу. Только не пару раз, а хотя-бы пол года походить. И никаких тренингов или «семинаров»! Если где видите объявление, мол мы изменим вашу жизнь и научим как стать успешным/счастливым/богатым — бегите от подобных предложений. Они вас только покалечат в итоге… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Mojo Head
80
отчаянный бездельник · 19 дек 2021
Все люди, потерявшие любимых (???) делятся на две группы:
1.
ищут как пристроиться в новой ситуации поудобнее. Это они говорят про то, что «время лечит» и «надо жить дальше»
2. ищут своих перешедших любимых. Тут речь не идёт о том — «как жить дальше» — с любимым человеком уходит сама жизнь, сердце, душа. Таких людей единицы.
Но если уже звучит вопрос как начать весело… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Раиса Насонова
7
27 сент 2020
Затрудняюсь ответить, т.к сама нахожусь в такой же ситуации. С мужем прожили 37,5 лет. Полгода назад его не стало. Поэтому, просто живу…, а вот радоваться как-то не получается.
Комментировать ответ…Комментировать…
Светлана Фролова
219
29 авг 2020
А вы рассматриваете вариант, сходить, например, на свидание? Прошло много времени, это не предательство, Вы честно всë выдержали.
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Начать сначала в 60 лет после смерти мужа
Он умер, и весь мир кажется пустым. Как женщине за 60 начать все заново после смерти мужа? Существует столько же путей к исцелению, сколько вдов и осиротевших женщин в мире… но нет быстрых советов или простых ответов.
После того, как вы прочтете мои мысли о том, как начать все сначала после смерти вашего мужа, просмотрите раздел комментариев ниже. Посмотрите, что пишут другие вдовы о том, как они скорбят, и как они помогают друг другу. Узнать, что вы не одиноки, — один из самых утешительных способов начать все заново вдовой в свои 60 лет. Вы можете утешить и поддержать их истории и трудности. Вы можете поделиться собственным опытом потери мужа, утешившись и получив благословение.
Возможно, вам также будут полезны другие мои статьи, например, «Как продолжать жить, когда вы потеряли родственную душу».
Когда после шестидесяти вы начинаете все сначала – особенно когда вы чувствуете, что никому нет дела до смерти вашего мужа, – помните, что вы не всегда будете так себя чувствовать . «Никогда не поздно — никогда не поздно начать все сначала, никогда не поздно стать счастливой», — однажды сказала Джейн Фонда. В вас скрыт источник надежды и исцеления… и он снова забурлит! Вот несколько советов, как начать заново и перестроить свою жизнь после смерти мужа.
Чтение книг поможет вам справиться со смертью мужа. В книге «Несение невыносимого: любовь, утрата и душераздирающий путь скорби » Джоанна Каччиаторе сопровождает читателей на душераздирающем пути любви, потери и горя. Джоанна — педагог по вопросам утраты, исследователь, дзен-священник и ведущий консультант в области скорби и исцеления. Благодаря трогательным историям о своих встречах с горем на протяжении десятилетий поддержки отдельных людей, семей и сообществ, а также собственному опыту потери, Джоанна открывает пространство для обработки, интеграции и глубокого уважения горя.
Вам также могут пригодиться группы поддержки в горюющих, особенно если вы живете в одиночестве или проводите много времени в одиночестве. Группа поддержки может предложить личное утешение и связь в процессе скорби, и вы можете встретить других женщин, которые точно знают, каково это начинать все сначала вдовой. Когда я получала степень магистра социальной работы, я участвовала в различных группах поддержки и была поражена способностью групп поддержки помогать женщинам горевать, справляться с проблемами и исцеляться. Если вы еще не посещали группу поддержки для вдов старше 60 лет, поищите группы поддержки в вашем районе.
Как начать все сначала в свои 60?
Помните, что каждая вдова переживает горе по-своему. Одни женщины отступают, другие протягивают руку. Некоторые люди меняют все в своей жизни — они переезжают, возвращаются в школу, путешествуют или увольняются с работы. Другие женщины хотят, чтобы все оставалось точно так же.
Когда вам за 60, позвольте себе поиграть с идеей, что начинается новый период вашей жизни, и он может быть не таким одиноким или трудным, как вы думаете.
Когда вы проходите через процесс скорби, дайте себе время и пространство, чтобы подумать о том, как вы собираетесь провести следующую половину своей жизни.
Узнайте, чего ожидать в эмоциональном плане, когда вы скорбите как вдова
«Вы можете почувствовать глубокую потерю безопасности и уверенности в мире [после смерти вашего мужа]», — пишет доктор Тереза Рандо в утешении и надежде, когда чувствуешь себя старым и одиноким. «В конце концов, вас преподали драматический урок: любимых можно увести без предупреждения. Вы всегда можете ожидать, что вас постигнет еще одна потеря. Исследования показали, что вдовы, чьи мужья внезапно умерли, медленнее продвигаются к повторному браку, поскольку они не желают снова рисковать в будущем непредвиденными потерями для себя и своих детей. Избегание и беспокойство в конечном итоге могут привести к состояниям тревожного ухода, поскольку мир стал таким пугающим и непредсказуемым местом».
Как вы переживаете горе? Хотя не существует единственно правильного или типичного способа скорбеть вдове, многие женщины реагируют аналогичным образом.
Начинать заново во второй половине своей жизни для многих женщин является более напряженным и трудным. Это может привести к беспокойству и избеганию, что может продлить процесс заживления.
Приготовьтесь к мучительным праздникам, юбилеям и дням рождения
Если приближаются праздники – или годовщина, или день рождения – ваше горе может усилиться. Горе усиливается в праздничные дни и торжества из-за воспоминаний и семейных традиций. Ваши воспоминания о прошлом преувеличивают вашу утрату и делают смерть вашего мужа еще более реальной и болезненной. Он никогда больше не будет частью торжеств и традиций.
Каковы ваши отношения с Богом? Вера — ключевой фактор в процессе горя, особенно когда вам за 60. Вы молоды для вдовы, и ваша потеря может повлиять на ваши убеждения, веру и отношения с Богом. Я надеюсь, что вы ощутите присутствие Бога, поддерживающего вас, утешающего и дающего вам силы для каждого нового дня.
Если ваша жизнь изменилась из-за того, что вы начинаете сначала после жизни мужа, то и ваши каникулы обязательно изменятся.
Праздников не избежать, но вы можете найти способы справиться как с горем, которое приносят перемены, так и со стрессом, вызванным праздниками, годовщинами или празднованием дня рождения. Признайте, что праздники и особые случаи теперь будут другими. Не сравнивайте этот новый этап жизни с ностальгией по прошедшим праздникам и событиям.
Участвуйте в мероприятиях и будьте с людьми, которые делают жизнь стоящей
После смерти вашего мужа вы можете почувствовать, что ничто не имеет значения и ничто не делает жизнь стоящей. У смерти есть забавный способ заставить повседневную жизнь чувствовать себя несущественной и бессмысленной. Но если вы хотите начать все сначала и стать счастливой, состоявшейся женщиной в свои 60, вам нужно понять, что сделает остаток вашей жизни лучшим в вашей жизни.
«Мне пришлось спросить себя, что делает жизнь значимой после смерти моего 61-летнего мужа, замужества моей дочери и переезда за границу», — говорит Лори Макароу о том, как воплотить в жизнь ваши пенсионные мечты в доме на колесах.
«Я поняла, что у меня есть мечты, и я не хочу ждать, пока стану старухой, чтобы реализовать свои идеи. Изучение и изучение мира заставляет меня оживать! Жизнь — это грандиозный и славный опыт, и я больше не хочу ждать, пока мне исполнится 60 или 70 лет, чтобы начать захватывающую жизнь. Я сравниваю свою жизнь с прогулкой по солнечному лугу, собирая цветы впечатлений, чтобы увезти их с собой. Знание того, что хорошее, плохое и уродливое служит цели расширения моего сознания, делает жизнь значимой для меня, что бы ни случилось».
Все это служит цели — даже смерть вашего мужа после многих лет брака. Возможно, вы не сможете увидеть это сейчас, потому что вы так долго были частью пары, а теперь его нет. Сама идея начать все сначала, когда тебе 60 лет и ты так много зависишь от него, может быть утомительной.
Общайтесь с другими женщинами в возрасте 60 лет, которые начинают свою деятельность после
«Поскольку мой муж умер, я чувствую себя очень неполноценной», — говорит Энн о том, как пережить день, когда ты скорбишь вдова.
«Я был с ним 30 лет, и мы все делали вместе. Я чувствую, что потерял свою личность. Не то чтобы я не пытался чувствовать себя хорошо, но это просто неправильно. начиная снова в мои 60-е годы. Я никогда не думал, что это случится со мной. Я чувствую себя таким одиноким. Мой муж сделал все за меня, и теперь я несу ответственность за все это. Это кажется невозможным. Я очень скучаю по нему».
Один из лучших способов начать все сначала после смерти мужа, будь вам 60 или 80 лет, — это связаться с женщинами, которые переживают то же самое. Не беритесь за жизнь в одиночку. Получите поддержку от вдов, которые понимают, через что вы проходите, которые тоже начинают свою жизнь заново.
После смерти мужа вы можете забыть, что вы не одна скорбите. Иногда полезнее сосредоточиться на собственном горе и исцелении, а иногда лучше протянуть руку и помочь своим близким пережить их горе. Что лучше для вас? Это зависит от вашей личности, образа жизни и членов семьи.
Ты не в порядке.
Вы скорбите «Когда болезненная утрата или судьбоносное событие переворачивает ваш мир, вот первое, что нужно знать: в горе нет ничего плохого.
«Горе — это просто любовь в ее самой дикой и болезненной форме», — пишет Меган Дивайн в книге «Это нормально, что ты не в порядке: встреча с горем и потерей в культуре, которая не понимает ». «Это естественная и разумная реакция на потерю. Скорбь — это активный ежедневный процесс скорби и исцеления после смерти мужа. Скорбь требует времени и энергии».
Я приветствую ваши мысли о том, что в 60 лет нужно начать все сначала после смерти вашего мужа. Не стесняйтесь комментировать ниже. Не торопитесь читать комментарии других вдов. Что они говорят о смерти мужа? Что общего вы видите в вашем собственном процессе горя?
В этих комментариях вы можете увидеть себя. Знайте, что вам не нужно начинать сначала в одиночку. Большинству вещей становится хуже, когда вы чувствуете себя покинутой и одинокой, особенно если вам за 60 и вы потеряли мужа, которого любили и с которым жили десятилетиями.
*
Поделиться этой статьей
Как вы живете одна после смерти мужа?
Приспособление к жизни в одиночестве после смерти мужа, особенно после многих лет брака, — это один из самых стрессовых переходов, которые вы когда-либо испытывали. Я очень сожалею о вашей утрате и хотел бы сказать вам, что завтра вы проснетесь с чувством счастья и исцеления! Но правда в том, что ваша жизнь никогда не будет прежней… и вы тоже.
Следующие идеи о том, как жить в одиночестве после смерти мужа, вдохновлены читателем. «Я так скучаю по своему мужу», — говорит Ян о том, что делать, когда вас переполняет горе. «Его смерть — самое тяжелое, через что мне пришлось пройти. Мы были женаты 44 года. Я скучаю по его голосу, по его любящим манерам. Я чувствую себя совершенно одиноким. У меня двое взрослых сыновей, но ничто и никто не может заменить моего мужа. Я плачу почти каждый день и не знаю, как жить одна. Он был моей родственной душой, моим другом и многими другими вещами для меня.
Я чувствую, будто весь мой мир перевернулся. Я пугаюсь, когда думаю о будущем без мужа».
Как ты будешь жить одна после смерти мужа? Во-первых, помните, что вы не одиноки. Практические советы и идеи, содержащиеся в этой статье, могут помочь вам двигаться вперед, но еще больше вас утешат комментарии читателей ниже. Вы найдете больше помощи и надежды жить в одиночестве после смерти вашего мужа в компании других вдов, чем любой пост в блоге или книга. Пожалуйста, прочитайте их комментарии и истории.
В Когда болит душа: надежда и помощь женщинам, потерявшим мужа , Лоис Рэби описывает растерянность и опустошение, которое она испытала после смерти мужа. Эта книга представляет собой вдумчивый сборник вдохновения и идей о процессе скорби вдовы. В течение нескольких недель и месяцев после потери мужа вы можете оцепенеть от шока. Или вы можете чувствовать себя подавленным широким спектром душераздирающих, а иногда и эмоций. Книги, подобные этой, могут помочь вам пережить худшее из вашего горя и стать компаньоном в вашем путешествии.
Думать о будущем страшно и ошеломляюще. Вместо того, чтобы забегать слишком далеко вперед, постарайтесь сосредоточиться на сегодняшнем дне. О чем вам нужно позаботиться сегодня? Как можно быть добрым и нежным к себе? Это хорошее место для начала.
Идеи для жизни в одиночестве после смерти мужа
Эти идеи для жизни в одиночестве после смерти супруга практичны — и не всем они подойдут. Ничего работает для всех! Это всего лишь предложения, которые помогли другим вдовам справиться с потерей мужей; они могут не соответствовать вашим потребностям, но я надеюсь, что они помогут вам чувствовать себя менее одиноким.
Не торопитесь и будьте нежны с собой
Многие женщины полагаются на своих мужей в вопросах ухода за машиной, двором и даже финансами. Мужья часто оказывают помощь, когда ломается посудомоечная машина, нужно подрезать деревья или машине нужны зимние шины. Я полагаюсь на своего мужа, чтобы оплачивать счета, платить налоги и даже заботиться о нашем пенсионном фонде.
Я знаю, что это ошибка, и что однажды я пожалею, что не вмешался в наши финансовые дела. Я доверяю своему мужу и знаю, что он хорошо заботится о наших финансовых делах, но я действительно должна знать больше, чем знаю.
Если вы похожи на меня, вы можете чувствовать себя безнадежно и беспомощно, когда думаете об определенных домашних делах и финансовых обязанностях. Вы даже можете чувствовать себя неловко из-за того, как мало вы знаете о своем портфеле, пенсионном фонде, налогах и так далее. Изучение всего этого — большая работа, особенно когда вы приспосабливаетесь к жизни в одиночестве после смерти вашего мужа. Вы чувствуете себя усталым, одиноким и подавленным горем. Идите медленно и будьте добры к себе. Протяни руку и попроси о помощи, в которой ты нуждаешься.
Жизнь в одиночестве после смерти вашего мужаПодумайте о том, чтобы пригласить новую жизнь в свой дом
Некоторые вдовы говорят, что жить одной после смерти мужа легче, когда у них есть кошка или собака, о которых нужно заботиться.
Домашнее животное не просто предлагает общение; собака или даже кошка могут стать поводом встать с постели и даже выйти из дома. Собаки и кошки могут предложить жизнь и присутствие в пустом доме и стать компаньонами для женщин, которые не привыкли жить в одиночестве.
Прогулки с собакой побудят вас общаться с соседями, дышать свежим воздухом и заниматься спортом. Польза для здоровья — как эмоциональная, так и физическая — от прогулок с собакой включает в себя приподнятое настроение, повышенный аппетит и уменьшение чувства изоляции.
Если у вас никогда не было собаки, прочитайте «Приютить собаку: советы для женщин старше 60». Я написал ее для скорбящей вдовы, которая попросила помочь решить, стоит ли ей заводить домашнее животное. Она знала, что ей нужна помощь и надежда, чтобы жить одной после смерти мужа, но у нее никогда раньше не было собаки. Я предложил ей подумать о том, чтобы ненадолго завести собаку или кошку. Это хороший способ узнать, является ли домашнее животное хорошей идеей, и дать вам возможность сосредоточиться на чем-то другом.
Поговорите с друзьями и семьей о поиске соседа по дому или арендатора
Это не будет моим первым выбором, как приспособиться к одинокой жизни после смерти моего мужа; Я дорожу своим одиночеством и пространством! Я писатель-интроверт и люблю одиночество. Но многие женщины находят свои дома слишком пустыми и тихими после смерти мужа. Тишина оглушает, одиночество слишком много. Наличие соседа по дому или арендатора может заполнить пустоту и помочь вам приспособиться к жизни без мужа.
До смерти мужа Вы были социально активны? Вам может показаться, что жить в одиночестве намного сложнее. Может быть, вы экстраверт, которому нужны разговоры и компания. Так же, как усыновление или усыновление домашнего животного, ситуация с краткосрочной арендой может облегчить одиночество и помочь вам справиться с одиночеством после смерти супруга.
6 советов, как жить в одиночестве после смерти мужа
Вам может быть полезна статья «Как жить в одиночестве после многолетнего брака», особенно если вы испытываете духовные и эмоциональные трудности.
Вот несколько быстрых советов, как приспособиться к одинокой жизни после смерти мужа:
- Наведите порядок в доме, вычистите шкафы, пройдитесь по чердаку и подвалу. Попросите друга помочь вам.
- Переставьте мебель в гостиной и спальне. Это может быть символом того, что сейчас все по-другому, и помочь вам приспособиться.
- Осветление темных углов и областей; Белые мерцающие огни — прекрасный способ украсить дом.
- Избегайте просмотра новостей или других программ, которые вас огорчают или угнетают.
- Обратите внимание на то, что истощает вашу энергию и угнетает. Делайте это меньше, даже если это означает проводить меньше времени с друзьями и членами семьи, с которыми вы когда-то были близки.
- Найдите родственные души, с которыми можно поговорить. Вам не обязательно присоединяться к группе поддержки горя для вдов, но важно получить необходимую помощь и надежду, обратившись к другим.
Что вы считаете самым трудным в одинокой жизни после смерти мужа? Поговорите с другими вдовами о том, что вы испытываете.