Как начать жить после смерти мужа: Как пережить смерть мужа

Содержание

как смириться и начать жить заново?

Несмотря на горечь утраты, жизнь после смерти мужа должна продолжаться. Только так вы сможете доказать себе, что вы сильная, и со всем справитесь. Живите, любите и будьте любимы!
Женщине, чтобы продолжить жизнь после смерти мужа, необходимо обладать необычайной силой. Потеря близкого человека, с которым вы шли рука об руку, это огромный стресс, пережить который может далеко не каждая.

Смирение и восстановление сил

Беда, которая может настичь каждую вне зависимости от возраста и годов, которые вы провели в браке, всегда застает врасплох. К такому подготовиться невозможно, ведь те чувства, которые вы испытывали, в один миг прерывает скорбь, поглощающая все вокруг. Продолжить полноценную жизнь, к сожалению, удается далеко не каждой вдове, но это в корне неправильно.

Жизнь женщины после смерти мужа, возможна! Трудности даются не просто так, и вы непременно должны с ними справляться, несмотря на горечь утраты. Наберитесь сил, пусть даже через усилия. Обретите новый смысл жизни, это главный совет психологов, которые сталкиваются с данным вопросом. Найдите себе отдушину в виде нового увлечения, посвятите время детям, заведите новые знакомства, все это лишь способствует вашему восстановлению после потери. Также, посетите вумен форум, где общаются скорбящие жены и делятся опытом по преодолению депрессии, поверьте, он не будет лишним.

Несмотря ни на что, личная жизнь после смерти мужа возможна, и вы не должны лишать себя шанса обрести новою любовь. Человек не должен быть один, смирение с утратой и продолжение нормальной полноценной жизни — это вполне естественно. Поставив крест на своей жизни, вы ничего никому не докажите, а лишь проживете свою жизнь, лишившись возможности вновь почувствовать себя любимой и желанной. Чтобы того не произошло, не закрывайте свое сердце от новых чувств. Конечно, нельзя исключать неодобрение вашего выбора со стороны родственников мужа, но это ваша жизнь, и лишь вам решать, как ее проживать. Выдержав траур, нет ничего постыдного в новых отношениях.

Жизнь знаменитостей после утраты

Никто не застрахован от внезапной потери даже звезды эстрады, кино и шоу-бизнеса. Так, например, жизнь Тины Кароль после смерти мужа, несмотря на горечь утраты, продолжилась плодотворной работой и многочисленными турами, в которых звезда восполняла свои силы общением с публикой. Каждый по-своему переживает трагедию, а известная личность всегда находится под пристальным взглядом телекамер и журналистов, что возлагает еще большее давление, несмотря на сложившуюся ситуацию. Воспитание сына, туры – это непосильный труд, который лег на плечи хрупкой женщины. Личная жизнь Тины Кароль после смерти мужа, находится под семью замками, так как звезда тщательно скрывает свою жизнь от посторонних взглядов и нежеланных осуждений. Полностью отдавшись работе и заботе о сыне, артистка, не жалея сил трудится над продвижением своей карьеры, развивается и принимает участие во многих мероприятиях. Лишь кропотливой работой над собой можно справиться с потерей близкого человека. Поэтому никогда не говорите, что у вас не получится, старайтесь перебороть себя и все у вас обязательно наладится.

Жизнь после смерти мужа Ирины Круг также была наполнена горечью утраты и воспитанием двух детей, дочери от первого брака и сына от Михаила Круга. Сегодня знаменитая певица, которая записывает альбомы и занимается активной деятельностью, вспоминает своего покойного супруга лишь теплыми словами, ведь любовь, зародившаяся между двумя влюбленными, продлилась не так уж и долго, но была наполнена хорошими моментами. Сынишка так и не узнал своего отца, а приемная дочь после смерти Михаила Владимировича вновь лишилась папы, но Ирина всегда была рядом. Дети наполняли женщину силами, и она смогла вернуться к полноценной жизни. Личная жизнь Ирины Круг после смерти мужа, спустя долгое время наладилась. В 2006 году, после 4-х лет траура, певица вышла замуж и воспитывает своих детей с новым избранником.

Если вы еще задаетесь вопросом, как вернуться к жизни или как начать новую жизнь после смерти мужа, ответ однозначный: необходимо смириться и продолжать жить дальше. Вы заслуживаете быть счастливой, несмотря на трудности. Не бойтесь осуждений, ведь вы живете один раз, помните это, и будьте счастливы.

Как проститься с прошлым и начать новую жизнь? Психолог о смерти близких | Психология жизни | Здоровье

К смерти родных и близких людей нельзя подготовиться, но с болью утраты можно и нужно бороться, говорит психолог Анна Хныкина. О том, как сделать первые шаги на пути к новой жизни, она рассказала АиФ.ru.

С чем мы сталкиваемся?

Когда мы переживаем смерть близкого человека, самым тяжёлым для нас является жестокое и неожиданное столкновение с реальностью. Как будто вы — ребёнок, который встал утром и обнаружил, что мама ушла, больше никогда не вернётся и с этим надо как-то жить. К такому невозможно быть готовым, поэтому при потере всегда переживаешь сильнейшие чувства — грусть, отчаяние, печаль, депрессию, при которой бывает трудно даже пошевелиться. Именно неожиданное столкновение с реальностью делает эти переживания практически невыносимыми.

Сейчас очень модно говорить о том, что нужно жить «здесь и сейчас» и принимать реальность такой, какая она есть. Это очень легко делать, когда она красива, впереди бескрайние просторы и здоровье идеально. Такое «здесь и сейчас» все мы принимаем с удовольствием. Но мало кто из нас готов к иному повороту событий — когда вдруг наступает инвалидность или теряется опора, которая была в нашей жизни всем. По большому счёту, тема утраты близкого — это тема принятия реальности.

Досказать недосказанное

Когда вы внезапно теряете близкого человека, часто появляется ощущение некой недосказанности, многие люди мучают себя тем, что не попросили прощения или не сказали слов любви. Важно отработать этот момент. Существуют способы «договорить». Это можно делать, не только когда человек умер, но и просто, когда нет связи или она оборвалась как-то непонятно, а желание сказать невысказанное осталось. Самое простое, что можно сделать — это написать письмо, где вы всё изложите подробно. Важно: не просто проговорить монолог, а именно выложить всё на бумагу в связный текст.

Далее, берём ручку в левую руку и пишем ответ на это письмо. Что происходит в данной ситуации? Вы активизируете образное мышление, логичность суждений уходит на задний план. И к вам, с одной стороны, приходит нестандартный ответ на вопрос, с другой же — достраивается «картинка» эмоциональной потери, то, что как раз в невысказанности не даёт покоя. Попробуйте…

Что сделать с этим письмом потом, подумайте заранее — это должен быть какой-то ваш собственный ритуал по отправлению этой информации в память. Можно обратить его в пепел и развеять по ветру, можно положить в красивую коробочку и запрятать/закопать. Главное, чтобы оно не валялось потом просто так — с ним нужно правильно «обратиться».

Как проститься с прошлым

Все переживают горе по-разному. Я знаю женщин, которые, потеряв мужа, рвали все его фотографии, так как им было больно на них смотреть, а через какое-то время очень жалели об этом. Резко рвать связи с прошлым — слишком радикальный шаг. Однако пытаться сохранить всё таким, каким было при жизни ушедшего человека — не убирать его вещи, ничего не трогать в его комнате — другая крайность. Таким образом ты пытаешься создать иллюзию, что всё продолжается, что ничего не кончилось — и в результате не расстаёшься со своей травмой, не можешь идти дальше.

Существует много ритуальных правил, помогающих расстаться с прошлым. Например, согласно одной из христианских традиций, вещи умершего человека нужно до сорокового дня раздать нуждающимся, чтобы как можно больше людей были благодарны этому человеку. Таким образом ты и после смерти создаёшь ему добрую память и в то же время освобождаешь пространство от его информации, позволяешь ей уйти в память, в прошлое.

Ещё один хороший способ «правильно» поступить с информацией. Он называется «отдать место». Согласно ему, все фотографии ушедшего человека нужно бережно собрать в специальный альбом и затем найти ему какое-то место, убрать так, чтобы он не попадался на глаза. Ты знаешь, где он, знаешь, что можешь достать его в любой момент, что он у тебя есть, а вместе с тем ситуаций, когда что-то попадается на глаза и напоминает об умершем, становится гораздо меньше. Не волнуйтесь, из вашей памяти ничего никуда не денется.

Говорите о своём горе

Как должны вести себя друзья и близкие? Категорически нельзя обесценивать переживания горюющего человека. Порой, устав всё время кого-то поддерживать, человек может сказать: «Да хватит тебе уже, сколько можно!» Этого, повторюсь, делать нельзя. Нужно помогать горюющему проживать его чувства, выносить их наружу, проговаривать их. Если какие-то темы табуируются — они остаются «заряженными», постоянно просятся наружу, у человека накапливаются невыраженные эмоции, связанные с ними. Поэтому, пока человеку хочется говорить о своём горе, он должен говорить, не нужно ему мешать.

Также нужно понимать, что горюющий человек физически находится в ослабленном состоянии — нужно ухаживать не только за его душой, но и за телом — заботиться о том, что он ест, следите, как человек одевается, нужно обнимать его, давать возможность отдохнуть. Важно, чтобы он почувствовал, что кто-то рядом.

Похороны

Человек, не переживший ритуала прощания, рискует не выйти из процесса горевания и остаться в нём навсегда. Именно поэтому всем взрослым людям обязательно нужно присутствовать на похоронах близких. Если вы по каким-то причинам не смогли этого сделать, нужно провести этот прощальный ритуал самостоятельно. Это могут быть поминки, посещение могилы. Вы сами можете решить, как он будет выглядеть, главное — почувствовать этот момент прощания.

Многие стараются оградить детей от похорон. Но, согласитесь, это опасно — когда ребёнку что-то недоговаривают, а сами все воют-рыдают, зеркала завешивают и вообще страшно и странно ведут себя… Вот тогда, когда много непонятного и многое недоговаривают, у ребёнка начинает гулять воображение и фантазии, и это как раз способ «заболеть кошмарами». Лучше всего максимально спокойно всё объяснить ребёнку. Если вы будете рядом и не будете обманывать, но будете помогать ему всё это пережить, остальное доделает психика с её защитами. Да, потрясения не избежать, но лучше будет, если это произойдёт при вас и вы сможете оказать нужную поддержку разъяснением, советом, просто рукой на плече.

Один год

Нормальный период горя — это примерно год. Это связано с годовым круговым циклом, а ещё с тем, что начинает создаваться реальность без этого человека. Нужно позволить себе активно горевать и проживать эту потерю — скорее всего, это займёт первые полгода. Но в своём горе ни в коем случае нельзя запираться. Возможно, кому-то это покажется жестоким, но важно в период горевания всё-таки наполнять свою жизнь событиями.

Жить!!! Мы тоскуем по тем, кого нет с нами, забывая о тех живых, кто рядом прямо сейчас. Мы должны жить, продолжать заботиться о себе для сохранения существующих связей, для сохранения себя. Заполняя свою жизнь событиями, планируя их, отвлекая себя намеренно, вы никого не предаёте — вы сохраняете себя! Не забывайте о СЕБЕ, пожалуйста, заботьтесь о СЕБЕ и своём времени. Иначе вы рискуете остаться в горе навсегда. А хотел ли этого тот, из-за кого вы так страдаете?..

Смотрите также:

У мужа кризис среднего возраста. Как действовать и чего НЕ делать ни в коем случае →
Постоять за себя. Как научить тихоню давать отпор →
Семейные ссоры: как наладить отношения с тещей? →

Как наладить жизнь после смерти партнера | Жизнь и стиль

Угроза смерти присутствует в нашем национальном бессознательном больше, чем это было на протяжении десятилетий. Смертельный вирус и внезапное насильственное вторжение в Европу пошатнули наше чувство безопасности. Безопасность, которую многие из нас считали само собой разумеющейся. Ужасающие масштабы смертности в Украине только начинают проявляться. Наша собственная смертность и хрупкость продолжают тревожить нас на глубоком психическом и физическом уровнях, даже если нам не приходится прятаться в бомбоубежищах.

Пандемия оставила после себя общее чувство травмы, которое вторжение вновь разожгло в умах многих людей. Травма подавляет страдальца, оставляя его бессильным и потрясенным. Хотя эти две ситуации нельзя сравнивать, у них есть некоторые общие аспекты. Оба представляют собой смертельные вторжения в жизнь людей. Мы можем быть далеки от конфликта в Украине, но большинство из нас тесно отождествляют себя с разлученными семьями, женщинами и детьми, уезжающими на запад, мужчинами, остающимися воевать. Некоторые из бегущих уже знают, что больше никогда не встретятся. Изображения людей на вокзалах, которые вот-вот разойдутся, — одни из самых душераздирающих, которые я когда-либо видел.

Пандемия в самые смертоносные месяцы унесла жизни сотен тысяч человек, охватив весь мир. В Британии это означало, что многие были вынуждены прощаться по телефонам или экранам компьютеров с человеком, которого они любили больше всего. По данным ONS, 24 257 человек в Великобритании овдовели в период с декабря 2019 года по февраль 2021 года из-за Covid. Эта мрачная статистика не учитывает тех, кто не состоит в браке. Эти цифры не существуют.

Я психотерапевт и часто лечу людей, чьи партнеры умерли. Хотя нет никакой иерархии утраты, смерть партнера является одной из самых глубоких потерь. Смерть взрослого, которого ты любишь больше всего, особенно жестокий опыт. Я знаю это, поскольку овдовела в 45 лет. Смерть Эндрю была внезапной, непредвиденной, и потребовалось много лет, чтобы понять ее психологическое воздействие — намного дольше, чем я могла себе представить, если бы позволила себе. Я привык работать с осиротевшими пациентами; Я считал себя готовым. Я не был.

Прошлой весной на собрании клинической группы мне рассказали о пациенте 45 лет, чей муж 52 лет находился на искусственной вентиляции легких в течение четырех месяцев, прежде чем его аппарат отключили. Психотерапевт, лечивший эту женщину, был очень обеспокоен ее душевным состоянием. Она осталась в моей памяти. Сегодня мы с коллегами встревожены тем, сколько рефералов мы получаем. Часто мы не в состоянии удовлетворить потребность. Каждую неделю я провожу часы, связываясь с другими психотерапевтами в надежде, что у них есть вакансия. Политики и средства массовой информации выражают растущую озабоченность по поводу обеспечения психического здоровья: как плохо на этот раз было для молодых, пожилых людей, обездоленных и одиноких.

Обучение горю должно быть частью нашей национальной учебной программы

Но что-нибудь улучшится? Национальная служба здравоохранения изо всех сил пыталась справиться с эпидемиологической катастрофой. Но психологические последствия еще не известны, и нет средств, чтобы заплатить за это.

В разгар пандемии количество случаев заболевания и смертей стало термометром, показывающим, насколько быстро жизнь может вернуться в нормальное русло. Начнем с того, что по телевизору каждую ночь мелькали фотографии жертв Ковида, и мне стало интересно, что может означать для кого-то этот момент узнавания. Это беспокоило или успокаивало?

Но многие смерти от Covid были также историями совместной жизни пары, прерванной смертью.

Хотя горе не является проблемой психического здоровья, как депрессия или тревога, оно представляет собой глубокую психологическую рану; одно из самых мрачных преобразующих событий, которое может пережить человек, и которое нам нужно лучше понять. Обучение горю должно быть частью нашей национальной учебной программы, но это не так.

Потеря вашего партнера — это то, от чего вы не можете скрыться ни психологически, ни практически. Люди запрограммированы быть парами. Они вокруг вас — и вы одиноки. Ваш статус внезапно меняется с двух на один — самыми приземленными способами, которые трудно сформулировать. Я чувствовал себя (экзистенциально) одиноким в течение многих лет, несмотря на любящую семью и друзей.

Те, кому посчастливилось позволить себе терапию, могут поделиться этим чувством. Но моя консультационная — это место, где пациенты часто описывают стыд и страх перед скучными друзьями, когда горе надвигается вперед, волоча их за собой. У скорби есть свое ужасное расписание, которое нужно испытать, чтобы поверить. Смерть человека, с которым ты живешь, особенно опустошительна, потому что он остается повсюду. Их ДНК на чашках, из которых ты пьешь, на запахе одежды любимого человека в шкафу. Эти чувства невидимы для внешнего мира.

Но человек, потерявший близких, — это не один человек. Кто-то любил вас, и вы продолжаете любить его. После его смерти я любил Эндрю так же сильно, как и при жизни. Его уже не было в живых, но эта связь, это обязательство не были разорваны. Так продолжалось несколько лет, пока я не встретила совершенно другого, но столь же любимого мужчину и снова вошла с ним в мир как новая любящая пара.

Однако право на продолжение существования в паре часто неправильно понимается теми, кто не испытал этой утраты. На самом деле ощущение нахождения в паре может сохраняться годами, десятилетиями, то, что остается от жизни. В своей работе я считаю это священным и жизненно важным для уважения. Однако другим парам часто трудно справиться с осиротевшими супругами. Их печаль тяжела. Что такое половина пары? Угроза, напоминание?

Тем временем жене, мужу, партнеру, любовнику, потерявшему близких, нужно усвоить, что новую жизнь, однажды перестроенную, можно прожить вместе с печалью утраты старой жизни. Переживание смерти партнера оставляет после себя впадину, которая обширна, похожа на пещеру и полна темных теней, которые неожиданно появляются, как острые и болезненные предметы, чтобы споткнуться и обмотать вас. Эти объекты представляют собой воспоминания, которые внезапно возникают вновь, когда любимый человек мертв, и они сильно отличаются от воспоминаний о ком-то еще живом. Отпускание имеет другую текстуру, чем те связи, которые вы разрываете, потому что кто-то больше не любит вас или вы больше не любите их. Когда кто-то умирает, а он все еще любит вас, в оставшемся в живых тоже есть чувство вины. Что у тебя еще есть жизнь. Что-то, чего они так хотели. Вы можете двигаться дальше, пока они обездвижены.

Прежде всего, мы должны уважать одного из двух, которыми они когда-то были

Самым обычным и прозаическим образом память преследует вас по-разному в одиночестве. Совместно используемая память имеет другой порядок. Воспоминания вдовца о годовщине брака трудно праздновать с другими, не чувствуя себя приторно. Что можно вспомнить – ее день рождения, первый раз, когда он ее увидел, их первый обед, ужин, праздник, помолвку? В одиночку это сделать сложно. Что означает увековечивание памяти пары? Для кого эти частные расчеты, внутренние размышления, воспоминания и воспоминания? Не будучи разделенными, они могут причинить боль.

Эксперты по горю призывают нас находить силу, могущество, «лучшие лучи солнца» и стойкость в собственном опыте. За исключением того, что такого никогда не было ни со мной, ни с любым пациентом, которого я видел в своей консультационной комнате. Большинство предпочитает жить безрадостно, потому что, как бы плохо это ни было, инстинкт смерти ускользает от нас в жизни. Ждём каких-то перемен.

Пандемия, как и война, со временем станет частью общей истории. Но вещи никогда не бывают равными, и массовая гибель людей никогда не будет ощущаться зрителями так, как это ощущают скорбящие. Только скорбящие могут представить себе тяжелую утрату, потому что только они действительно знают, каково это. Только в Украине могут знать, что это такое. Мы можем попытаться помочь многими практическими способами, но мы также должны помнить об их психологической боли.

И супруги, понесшие утрату пандемии, давайте не будем их забывать, или искать перемен, улучшений, улыбок, новых интересов, отношений или любви. Мы должны позволить им оставаться парами, молчаливыми, одинокими, ошеломленными, неверующими.

Прежде всего, мы должны уважать одного из двоих, которыми они когда-то были, и не унижать и не преуменьшать уровень любящего состояния ума, которое они имели со своим потерянным человеком. Постепенно, когда горе отступает, скорбь начинается, они могут снова начать присоединяться к нам. Пусть они любят по-своему сдержанно, душераздирающе, разговаривая с кем-то, кто никогда не отвечает. В своей работе я видел много примеров того, как любовь продолжается, даже трансформируется, когда объект любви исчезает. В конце концов, кто-то определяется не потерей, а любовью.

Когда умирает любимый человек: шесть советов по восстановлению жизни после смерти

14.02.2018

2 комментария

«Жизнь мертвых помещается в память живых».

-Маркус Т. Цицерон

День святого Валентина. Некоторые боятся этого. Некоторым это нравится. Некоторые рассматривают это как еще один день. Для тех, кто недавно потерял партнера или супруга, День святого Валентина может быть особенно тяжелым. Сегодняшний пост о горе. Пусть оно достигнет сердец тех, кто скорбит сегодня и каждый день.

Как психотерапевт и консультант, друзья и члены семьи иногда спрашивают: «Вы выгораете, когда сидите весь день, слушая грустные истории, рассказанные грустными людьми?» Клиенты делают аналогичные запросы. Они задаются вопросом, заразно ли их горе, как вирус.

На самом деле, сидение с горюющими людьми имеет противоположный эффект.

Так же, как и схватки будущей матери, горе – это боль с целью. Хотя люди грустят, злятся или напуганы, когда они скорбят, как правило, они также узнают что-то важное — о себе, своих отношениях, своих семьях, своих друзьях. Более того, горе приносит с собой неописуемую открытость, которая при правильном обращении способствует более глубоким связям как внутри, так и за пределами терапевтического кабинета. Что может быть бодрее, чем что ?

Горе — нормальный, естественный побочный эффект любви и утраты. Так почему же многие из нас так быстро осуждают или критикуют себя, когда горюют? В эпоху, когда мы одним щелчком мыши, нажатием или смахиванием можем отделиться практически от чего угодно, легко предположить, что мы страдаем, потому что делаем слишком много одного и недостаточно другого и/или потому, что не скачали правильное приложение еще. Это предположение неверно. На самом деле, склонность к горю помогает нам принять его как естественный процесс, который не нужно контролировать.

Один из наиболее частых вопросов, возникающих в моей терапевтической практике после смерти любимого человека: «Как долго это продлится?» или «Когда я снова почувствую себя нормальным ?» На это я обычно отвечаю: «Это зависит от обстоятельств. Как долго ваш любимый человек будет мертв?» Конечно, этот ответ делает меня виновным в устаревшем стереотипе терапевта/консультанта, отвечающего на вопрос вопросом. Но это также подтверждает то, что клиенты уже знают: поскольку их любовь на всю жизнь, так же будет и их горе. Когда клиенты слышат это, облегчение в комнате становится ощутимым.

Доктор Элизабет Кюблер-Росс когда-то рассматривала горе как ограниченный процесс, состоящий из пяти стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и, наконец, принятие. Сейчас эксперты считают, что горе — это текучий, нелинейный процесс. «Стадии» горя больше похожи на «области» — комнаты, в которые мы блуждаем и из которых выходим в зависимости от обстоятельств (например, годовщины, дни рождения, праздники и т. д.). На самом деле, мы можем ощущать все области горя, иногда в один и тот же день, в одно и то же время и в произвольном порядке.

Несмотря на то, что не существует волшебной таблетки, которая избавит вас от горя или ускорит его, вот шесть вещей, которые могут облегчить исцеление после потери:

Партнер. Разделенное горе — это горе, разделенное пополам. Проведение времени с другими людьми, которые скорбят, является неотъемлемой частью исцеления. Группы поддержки являются бесценным ресурсом, особенно для тех, кто находится на острой стадии утраты. Если вы не можете найти скорбящую группу в своем районе, посетите онлайн-форумы. Также может быть полезно найти группу, члены которой пережили такую же или похожую на вашу утрату (например, потерю родителя, супруга или ребенка).

Дышите. Когда вам кажется, что вы находитесь на грани эмоционального коллапса, попробуйте на мгновение сосредоточиться исключительно на своем дыхании. Положите одну руку на живот, а другую на грудь. Почувствуйте, как воздух наполняет ваши легкие и диафрагму. Задержите этот перерыв на шесть счетов, затем выдохните на шесть счетов. Повторите это упражнение три раза (больше, если это поможет).
Переместить. Поскольку эмоции — это физиологический процесс, иногда нам нужно больше, чем слова, чтобы справиться с ними. Попробуйте ходьбу, бег, йогу, поднятие тяжестей — все, на что вы способны физически. Когда мы тренируемся, мозг вырабатывает эндорфины, которые улучшают настроение. Почему бы не воспользоваться всеми преимуществами этого ценного природного ресурса?
Наслаждайтесь новыми воспоминаниями. Движение вперед без любимого иногда может показаться предательством. Может показаться, что мы оставляем их позади или что любая радость, которую мы испытываем, является признаком того, что мы горевали недостаточно долго или сильно. Это происходит потому, что наш мозг формирует прочные ассоциации (называемые «нейронными сетями») между теми, кого мы любим, и людьми, местами и занятиями, которые нам нравились вместе с ними, когда они были живы.
Следовательно, может показаться почти невозможным пойти на любимую игровую площадку или в ресторан (это нормально). Помните, лучший подарок, который мы можем сделать умершему, — это продолжать жить, даже если это больно. Вам не нужно повторять все старые шаги, но по прошествии некоторого времени попробуйте снова заняться теми частями своей жизни, которые когда-то придавали ей смысл (например, работа, школа, друзья и т. д.). Кроме того, рассмотрите возможность создания воспоминаний в новых местах.
Почитай любовь. Дни рождения, юбилеи и праздники могут быть тяжелыми, даже спустя годы после смерти близкого человека. Если вы чувствуете склонность, найдите способы почтить своего любимого человека. У меня есть знакомая, муж которой умер несколько лет назад. Каждый год в его день рождения она и ее дети готовят его любимое блюдо и рассказывают истории о нем за обеденным столом. Помните: ваше горе — свидетельство вашей любви. Это нормально — оставаться на связи с этой любовью.
Помните историю. Когда любимый человек умирает, это правда, что жизнь, какой вы когда-то ее знали, закончилась. Однако это не означает, что ваша жизнь закончилась . Мы склонны воплощать в жизнь истории, которые рассказываем сами себе. Постарайтесь придумать повествование, которое чтит вашу утрату, оставляя место для будущего счастья. Однажды я работал с джентльменом, который потерял свою жену и родственную душу на двадцать лет. В течение нескольких месяцев он говорил себе: «Это было для меня. Я больше никогда не буду любить». Хотя это правда, что его любовь к жене была специфичной для нее, также верно и то, что сердце способно освободить место для новой любви. Я призвал своего клиента рассказать себе другую историю: «Я всегда буду любить свою жену. Наша любовь помогла мне стать тем, кто я есть сегодня. Мне грустно, что она ушла, но я также открыт для того, чтобы увидеть, что возможно». Наш любимый человек всегда будет неотъемлемой частью нашей истории.
Смерть этого не меняет. Если история, которую вы себе рассказываете, мешает вашему будущему счастью, подумайте о другой истории.

Двигаться вперед с жизнью после смерти звучит просто. Но это далеко не легко. Если вы чувствуете себя застрявшим или разочарованным горем, может быть разумно обратиться за помощью к квалифицированному психотерапевту или консультанту. Не стесняйтесь обращаться за бесплатной консультацией, чтобы узнать, подходит ли вам терапия или консультирование. Вы также можете найти здесь ценные ресурсы, связанные с горем, включая консультантов и группы в вашем районе.

Помните, горе – это то, как тело, разум и дух исцеляются после утраты. Это меняет нас. Это смягчает наши края. Он открывает наши сердца. Сдайтесь горю и позвольте его мощному течению нести вас туда, куда вам суждено идти.

Доктор Джилл Гросс — лицензированный психолог, терапевт и консультант. Она предлагает терапию горя, помощь при разводе и другие консультационные услуги в районе Финни Гринвуд в Сиэтле, штат Вашингтон. Если вы недавно потеряли близкого человека и хотите чувствовать себя лучше, запишитесь на бесплатную консультацию, чтобы узнать, как психологическая помощь может вам помочь!

Запишитесь на бесплатную консультацию сейчас