Как наладить отношение с мамой: Как наладить отношения с мамой? Советы психолога на PEOPLETALK

Точки матери: как наладить отношения с мамой

РодителямСтаршее поколениеЧеловек среди людей

Фото

Dario Valenzuela / Unsplash

Родителям мы обязаны появлением на свет, и когда чувствуем их присутствие внутри себя, то становимся увереннее. Какими бы они ни были, мы существуем либо принимая их (а значит, и полученную от них жизнь), либо перекрываем эту энергию — другими словами, не живем полноценно. Если мы пребываем в бесконечной конфронтации с родителями, то, следовательно, не до конца признаем их своей частью. И не до конца принимаем свою жизнь.

Мать и дитя

Ребенок появляется на свет «нейтральным», и мама — первый человек, у кого он учится всему путем копирования слов, действий, эмоций. Он находится в симбиозе с ней с момента зачатия: сначала в утробе, где есть все для безопасности и развития, потом в тесном контакте весь первый год. От мамы мы получаем «разрешение» на жизнь, успех, отношения, принятие себя и тела.

Если девушка не получает этого от матери, позже, во взрослой жизни с партнером, она будет проваливаться в детскую позицию: уходить в зависимости, требовать любви и поддержки. Ее будут сопровождать претензии к внешнему миру, недовольство, конфликты.

Отношения с мамой — это проекция взаимодействия со своей женской частью. И если в них присутствуют обиды или непринятие, то в жизни возникают проблемы с отношениями, самооценкой. Отсюда отсутствие реализации и карьерного роста, трудности с зачатием, вынашиванием и воспитанием детей.

С мамой же мы получаем и свой первый опыт любви. И это оказывает влияние на наше дальнейшее взаимодействие с партнерами. Если связь с матерью была болезненной для ребенка, он будет иметь проблемы в близких отношениях и во взрослой жизни. Женщина начнет притягивать мужчин, которые причиняют ей боль, либо подсознательно провоцировать их на это, чтобы повторить первый опыт неполноценной любви. Если мама нарушала ее границы, контролировала, гиперопекала либо, наоборот, держала дистанцию, взрослая дочь будет бояться вступать в здоровые устойчивые отношения.

Как принять маму

Нужно понимать, что принятие отца и матери — это целительный процесс, который нужен в первую очередь нам. Его результат не должен зависеть от того, какие были родители, что в них было хорошего и плохого. Невозможно что-то одно взять, а от другого отказаться: мы принимаем их полностью. Такими, какие они есть.

Психологи используют специальные практики, которые могут помочь наладить глубинные отношения с мамой и тем самым освободить себя от излишних негативных чувств и проблем.

Практики принятия

• Сначала нужно осознать: ваша жизнь пришла от мамы. Все, что у вас есть сейчас, вы имеете благодаря родителям. Мама — такая же женщина, как и все, со своими слабостями и правом на ошибку. Статус матери не делает человека непогрешимым идеалом. Наверняка в вашей жизни тоже есть вещи, о которых вы сожалеете. Мама ничем не лучше и не хуже.

• Важно разрешить себе пережить негативные чувства. Дети обычно запрещают себе злиться на маму, потому что это опасно — страх отвержения слишком силен. Сейчас вы взрослый человек и можете разблокировать злость, обиду, дать им выйти, прожить и двигаться дальше.

• Посмотрите в зеркало и найдите в себе похожие черты: вот ее глаза, нос, губы. Когда мы понимаем, что мама жива внутри нас, жизнь циркулирует вокруг по-другому. Инстинктивные ощущения рядом с ней — это любовь, защищенность, доверие. То же самое мы чувствуем к миру, когда не исключаем материнскую часть внутри себя. Напротив, если лидирующие чувства — злость, пустота, обида, жалость, желание научить, изменить маму, значит, мы находимся в ее неприятии.

• Возвращайте себе «нейтральное» состояние (как при вашем появлении на свет) и пытайтесь почувствовать вновь безусловную любовь. Осознайте, что мама точно хотела ребенка, ждала встречи. Почувствуйте, как она предоставила всю себя сначала для вашего внутриутробного развития, а потом, как минимум первый год, находилась в полном симбиозе с вами, потому что иначе ребенку просто не выжить. Она сделала все так, как могла. Сегодня вы живы, значит, она 100% сделала все правильно! Даже если в чем-то ошибалась, по-другому просто не умела. Она такой же человек со своими слабостями и недостатками.

• Разложите перед собой фото: родители должны быть сверху, а ваше изображение — под ними. Почувствуйте, что так правильно и все находятся на своих местах. Посмотрите на изображение матери, сделайте глубокий вдох и почувствуйте, что наполняетесь ее энергией. На выдохе представьте, как возвращаете энергию назад, можно при этом проговаривать: «Мамочка». Повторяйте упражнение, пока не почувствуете момент соединения.

• Если мамы нет в живых, она не рядом или вам слишком сложно вести диалог, с ней — напишите письмо, в котором расскажете о своих обидах и чувствах. В нем назовите мать по имени и скажите, что прощаете и принимаете ее. От ее лица в свой адрес напишите такую же фразу: «Мама (по имени) прощает и принимает меня».

Помните, что родителей не выбирают, они даны нам по факту рождения. У нас лишь остается право признать материнскую часть внутри себя и жить счастливо — или находиться в конфликте с собой.

Самый простой путь — искать виноватых, «купаться» в несчастьях, переложить ответственность за неудачи в собственной жизни. Но даже если главная женщина в вашей жизни пила, била или унижала вас — это все равно послужило основой для того, кем вы являетесь сейчас. И пока к нам не придет понимание, что мы имеем все благодаря маме, нам будет сложно идти дальше к своим целям в жизни.

Книги на эту тему

• Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь»

• Нина Зверева «Вы и ваша мама. Книга о том, как все наладить»

• Зигмунд Фрейд, Эрик Эриксон «Сценарий жизни. Комплекс детских травм» (сборник)

• Жасмин Ли Кори «Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства»

Системный семейный психотерапевт, бизнес-психолог, коуч.

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

«Отец раздражает меня своей тревожностью»

Оправдать или отречься: стратегии поведения матерей убийц — 6 реальных примеров

Свидания после развода: 4 главных правила — узнайте, как построить новые отношения

Менструальная кровь как маска для лица: польза или вред?

«Созваниваемся с парнем каждый день, но он говорит, что не хочет привязываться. Как узнать его истинные чувства?»

Как жить с ментальными особенностями: 7 книг о расстройствах, людях и их борьбе

8 фильмов о путешествиях, которые меняют жизнь

Как отдых и физические нагрузки влияют на карьеру: проверенные способы работать эффективнее и продуктивнее

Книга Нины Зверевой расскажет, как наладить отношения с «токсичной» мамой

Нина Зверева сама мама, уже вырастившая своих детей. Более того, она успешный психолог и автор бестселлера «Семья что надо». Но когда главный редактор издательства CLEVER Елена Измайлова предложила написать книгу для тех кому за 30, как им быть с их мамами, Зверева, по ее же словам, впала в замешательство.

Фото: предоставлено издательством CLEVER

«Сорокалетние — это мои дети. И я редко думаю о тех ошибках, которые совершала, воспитывая своих детей. Я так давно мама и так привыкла считать себя хорошей мамой, что, право, задумываться об ошибках мне никогда не хотелось», — признается она.

Смотреть на себя со стороны всегда непросто, а уж тем более признавать свои ошибки. Свою маму автор считает фантастической женщиной, но и ей самой пришлось приложить немало усилий, чтобы стереть все детские обиды. В детской памяти намертво врезалась больница и пронизывающее чувство одиночества — к другим детям мамы приходили, а ее мама так ни разу и не пришла. Но детская память коварна, не стоит ей безоговорочно доверять. Ведь реальность могла быть совсем иной. И мама не приходила, потому что сама была в больнице, а у постели больного ребенка по очереди дежурили папа и бабушка. Но чтобы это понять, принять и простить, иногда уходят десятилетия.

А как сложно противостоять манипулированию со стороны мам. «Наверное, все мамы — манипуляторы, — рассуждает Нина Зверева. — Хотя бы потому, что они вместе со своим ребенком рожают ахиллесову пяту. Они лучше знают все слабости и болевые точки ребенка и понимают, на что нужно нажать, чтобы добиться своего. Да, они считают, что стараются не для себя, а для ребенка, ведь они лучше ребенка понимают, что ему нужно…».

И тогда на тренингах Нина Зверева стала расспрашивать о мамах своих учеников — амбициозных, профессиональных и вполне успешных людей. Свои претензии к мамам нужно было выразить в двух-трех словах: моя мама — какая?

Результат поражает, выбивает почву из-под ног и заставляет глубоко задуматься.

Итак, мама — обидчивая, вздорная, чужая, равнодушная, инфантильная, блаженная, тревожная, больная, ревнивая, авторитарная, безудержная, трепетная, скупая, истеричная, ноющая, закомплексованная, неласковая, принципиальная, ограниченная, упрямая, молчаливая, болтливая, беспардонная и мама с деменцией.

«Ничего себе списочек, да? — спрашивает Нина Зверева. — Радует лишь одно: вряд ли в мире существует хотя бы одна мама, к которой были бы применимы все эти прилагательные. А значит, любая, даже самая ужасная мама не настолько ужасна, насколько могла бы быть».

В этом списке не хватает еще одного слова, которое часто употребляли интервьюируемые — «токсичная». Так называют и маму, и родителей вообще. Вот такое выросло у нас поколение «белых и пушистых», которые сами по себе просто замечательные, а все проблемы от токсичных родителей. Но еще более настораживают советы новомодных психологов, которые советуют дистанцироваться и жить самим по себе. Если вы думаете именно так, то эта книга точно не для вас.

Она для тех, кто готов понять: маму изменить невозможно, зато я могу изменить себя и свои отношения с самыми родным человеком. Если вы не попробовали найти свой подход к взрослой маме, то в плохих отношениях надо винить себя и только себя.

Каждая новая глава — одна характеристика. И одно «спасение» — что делать, чтобы не только жить с мамой, но и попытаться наладить с ней взаимоприятное общение. А в самом конце книги — советы взрослым и взрослеющим мамам, как себя вести с детьми, если они уже тоже взрослые.

И помните, чужими быть легче, чем родными, а быть родными — это большой труд.

С разрешения издательства «РГ» публикует отрывок из книги «Вы и ваша мама. Книга о том, как все наладить».

Комплимент как вариант критики

Я уже говорила и повторю еще раз: я не психолог. Но у меня есть огромный жизненный опыт. Я сама — мама и бабушка, я сама — дочка. В нашей семье переплетено такое разнообразие судеб и характеров, есть такие мощные примеры работы над собой, что все это в совокупности стало целой базой для моих наблюдений и анализа семейных взаимоотношений. А еще у меня есть ученики — более пятидесяти тысяч. И они тоже постоянно обращаются ко мне за советом — в том числе и по глубоко личным вопросам. Когда я писала главы про ужасных мам (или про несчастных мам?), я в том числе рассказывала и про себя. Мне нравится фраза «обижаются только горничные», но сама я тоже иногда обижаюсь. Работаю над своими обидами, но все равно обижаюсь. И снова работаю. И я точно так же, как те «ужасные» мамы, бываю и трепетной, и авторитарной… Мои дети абсолютно искренне говорят, что я прекрасная мама, и для меня это невероятно важно. Но сама я все-таки понимаю: да, у меня есть недостатки. Да, мне надо работать над собой. Мне трудно слушать критику. Я честно признаюсь в этом. Мне так хочется быть всегда хорошей, что, когда меня критикуют, я реагирую слишком бурно. Знаете, что меня спасло? Мысль о том, что я неидеальна. И дети, которые замечали мою работу над собой, хвалили меня за это. Каждый раз к приезду детей я стараюсь приготовить что-то очень вкусное. И всегда старалась. Но однажды мои дочь и зять попросили меня не добавлять слишком много масла в еду — калорийно, вредно, невкусно. Мне было обидно: в конце концов, я ведь хорошо готовлю, мою еду все хвалят… Почему им не нравится то, что хвалят все? И я продолжила добавлять в еду столько масла, сколько считала нужным. Но тогда они сказали: «Извини, но в следующий раз, когда приедем к тебе в гости, привезем свою еду с собой — нам не подходит твоя кухня». Было обидно. Но я поняла: они не хотят меня обидеть. Просто моя кухня им чужда, у них появились другие вкусы и предпочтения. И я перестроилась — к их приезду стала готовить еду практически без масла. Да, я теперь не отхожу от сковородки, постоянно перемешивая овощи, чтобы они не подгорели, но у меня получается! Все так же вкусно, но гораздо менее калорийно. И дети это заметили и поблагодарили меня! Как сработала эта благодарность? Как стимул для меня меняться дальше. А потом дети стали хвалить меня все чаще: «Надо же, мама! Ты и это теперь делаешь так, как нам нравится, и это! И тут ты не стала настаивать на своем. Как с тобой легко!» А мне от таких слов хотелось меняться еще и еще. Не стесняйтесь делать своим мамам комплименты — именно через добрые слова вы можете вывести их если не на изменения, то на сотрудничество. Правда, делать комплименты мало кто может. Банальное «молодец» и «спасибо» — это лучше, чем ничего, но все-таки их недостаточно. Хороший комплимент — тот, что показывает: вы видите, что делает ваша мама, понимаете, через какие сложности ей приходится пройти, и чувствуете, что она старается для вас. И цените, очень цените это. Фактически комплимент — это доброжелательный анализ действий другого человека. «Мама, спасибо тебе большое! Я видела, как тебе хотелось сказать, что я вышла замуж не за того человека, когда Дима рассказывал, что он опять меняет работу, но ты смолчала. Я очень ценю это!», «Мама, я заметила: ты в последнее время стала такая сдержанная, не обидчивая. Мне так нравится с тобой болтать о всякой ерунде и не подбирать тщательно слова, это так приятно!», «Мама, я так переживала из-за этого разговора, так волновалась, а ты отреагировала совершенно спокойно и даже не стала меня отчитывать. Мне сейчас так хорошо! Спасибо!»

29 советов, как улучшить отношения с матерью

Если у вас нарушились отношения между матерью и дочерью, эмпатия, активное слушание и работа над собой могут помочь улучшить отношения.

Поделиться на PinterestВозможно восстановить отношения между матерью и дочерью, которые разошлись. ( MoMo Productions/Getty Images )

Человеческие связи могут быть сложными, и иногда случаются вещи, которые разлучают людей. Жизнь может напрячь даже самые важные узы. Отношения матери и дочери не исключение.

Иногда разногласия между матерью и дочерью непримиримы. В других случаях самостоятельная работа, терпение и преднамеренные усилия могут помочь исцелить и укрепить разорванные отношения между матерью и дочерью и вас самих.

Как мать, отсутствие связи с дочерью может тяготить ваше сердце. Тем не менее, есть способы укрепить связь между матерью и дочерью и открыть пространство, чтобы ваша дочь чувствовала себя более комфортно, приближаясь к вам.

Будьте непредубежденными

Быть услышанным и принятым — одна из наших самых больших потребностей в отношениях, — говорит Кейт Фиш, лицензированный брачный и семейный терапевт и владелица Graceful Therapy в Освего, штат Иллинойс.

«Когда ваша дочь открывается и делится, будьте максимально непредубежденными и непредвзятыми. Задавайте вопросы и позвольте ей рассказать вам о своем опыте, даже если вы уже знаете ответ», — говорит Фиш.

Эмоциональное признание имеет решающее значение для восстановления ваших отношений с дочерью.

Поддержите ее

Как можно чаще будьте на стороне дочери. Со временем это может улучшить отношения между матерью и дочерью, поскольку она научится доверять вам и полагаться на вас.

«В мире полно других людей, которые могут выступать в роли адвоката дьявола. Что нам нужно больше, чем скептик, так это кто-то, кто подтвердит наш опыт и даст нам почувствовать поддержку», — говорит Фиш.

Практика рефлексивного слушания

Рефлексивное слушание включает в себя особое внимание к содержанию и чувствам, которые ваша дочь выражает, когда говорит. Речь идет о том, чтобы быть эмоционально доступным и дать другому человеку понять, что его понимают.

«Покажите ей, что вы слушаете и настроены, отражая то, что она говорит, когда говорит», — говорит Фиш.

Пусть она научит вас

Хотя роль матери может заключаться в том, чтобы направлять и обучать, когда ваша дочь становится взрослой, важно позволить ей также делиться знаниями с вами, говорит Фиш.

«Будьте открыты для того, чтобы узнавать что-то новое от своей дочери, чтобы напомнить ей, что вы находитесь в двусторонних отношениях, а не только для того, чтобы формировать ее», — говорит она.

Дайте ей место

Соединение также требует отключения.

Если вы никогда не проводите время врозь, говорит Фиш, вы можете перестать ценить время, проведенное вместе.

В зависимости от ваших отношений, перерыв в несколько дней или недель на то, чтобы не видеться и не разговаривать друг с другом, может помочь вам восстановить отношения еще лучше.

Знаете ли вы?

Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Neuroscience, мозг матерей и дочерей имеет сходство, которое может влиять на то, как они справляются со своими отношениями.

Часть мозга (корково-лимбическая цепь), которая регулирует эмоции, более похожа у матерей и дочерей, чем у матерей и сыновей, отцов и дочерей или отцов и сыновей.

Это может означать, что мамы могут больше относиться к своим дочерям, и в то же время это может объяснить, почему мамы и дочери могут больше бросать вызов друг другу.

Ваша мама может быть частью вашей личности, независимо от того, оставались ли вы близкими или далекими в течение жизни. Если вы решили наладить отношения между матерью и дочерью, рассмотрите несколько способов открыть двери для воссоединения.

Цените ту роль, которую она сыграла

Признавайте и цените роль вашей мамы в вашей жизни и то, как она помогала вам на этом пути.

Это включает в себя важные вещи, такие как предоставление еды и жилья для уроков, которые она вам преподала.

Ваша мама может захотеть услышать обо всех этих вещах, которыми вы дорожите.

Выразите ей благодарность

Рыбка предлагает практиковать и выражать благодарность за традиции и ценности, которым вы научились у своей матери.

Вы можете выразить благодарность маме, сказав ей устно, написав ей записку или подарив ей подарок.

Пусть твоя мама продолжает влиять на тебя

Покажите маме, что вы по-прежнему цените ее вклад и знания об обстоятельствах и ситуациях, с которыми вы сталкиваетесь, и это поможет ей почувствовать себя нужной в вашей жизни.

Например, обращение к ней за советом по поводу выбора профессии, жизненной ситуации, отношений или воспитания собственных детей может дать ей почувствовать, что ее ценят.

Позвольте ей быть частью вашей семьи

Хотя вашей маме может быть тяжело видеть, как вы сосредоточены на своей семье, позволение ей участвовать в жизни ваших детей может помочь вам сблизиться.

Это может выходить за рамки приглашения пообщаться. Вы также можете привлечь ее к семейным решениям, отпускам и важным торжествам.

Посвятите время продолжению традиций со своей мамой

Несмотря на то, что взрослая жизнь может быть насыщенной, планирование качественного времени, проведенного с мамой, может стать важным шагом к сближению.

Недорогие варианты могут включать в себя приглашение ее на ужин, организацию пикника, совместную прогулку или помощь в выполнении поручений.

Избавьтесь от стыда

Умение избавиться от стыда, связанного со сложными проблемами в отношениях, может помочь вам исцелиться, говорит Джина Моффа, психотерапевт из Нью-Йорка.

«Общество бомбардирует нас рекламой и фильмами, в которых матери и дочери показаны как лучшие подруги, что может привести к стыду и замешательству у тех, кто борется со стремлением к близости, а не с реальностью острых граней в отношениях», — говорит она.

Только вы знаете конкретные ситуации в ваших отношениях. То, что вы испытали и почувствовали, действительно. Если вы хотите исцелить себя и свои отношения с дочерью, может быть хорошей идеей сосредоточиться на том, что грядет, а не на том, что было в прошлом.

Нарушить традицию

Некоторые женщины могут быть наследниками поколений моделей, которые удерживают их в традициях не сообщать о своих собственных потребностях или не признавать их потребности. Моффа говорит, что понимание собственных потребностей, страхов, травм и невысказанных желаний может помочь создать здоровые модели поведения и диалог.

«Мы должны быть осторожны, чтобы не общаться в проекции, так как это способ не попасть в цель и только закрыть возможность более глубокой связи», — говорит Моффа.

Помните, что когда-то вы были в возрасте вашей дочери.

Чтобы ваша дочь была в курсе, когда происходит взаимодействие, Фиш предлагает поставить себя на ее место в ее возрасте.

«Помните, что вашей дочери, как и вам в ее возрасте, нужно научиться быть самой собой, переживая и развивая собственные отношения. Это не выражение того, что вы сделали неправильно, а знак того, что вы сделали что-то правильно, если ваша дочь «покинула гнездо», — говорит она.

Знай, что ты достаточно хорош

Если вы выросли с пренебрежительной матерью или вас ранили прошлые отношения, Моффа говорит, что попытка понять источник боли может помочь вам не проецировать ее на маму.

Она объясняет, что большинство дочерей балансируют между двумя вещами: как быть ближе к своим матерям и как быть независимыми от них.

Если мать не ведет себя любящим и теплым образом или ведет себя пренебрежительно или критически, дочь может искать способы общения, но никогда не чувствует себя достаточно хорошо.

«В этом случае важно, чтобы дочь как-то прошла проверку, чтобы чувствовать себя достаточно достойной для здоровых связей в своей жизни», — говорит Моффа.

Первичные связи влияют на стили привязанности взрослых. Может быть полезно помнить, что вас не определяют ваши отношения — даже отношения с матерью.

Сочувствуйте потребностям вашей мамы

Подумайте о том, чтобы проявить благосклонность к своей матери и признать, что даже у мам есть свои потребности и ограничения.

У вашей мамы могут быть собственные болезненные переживания, от которых она исцеляется, — говорит Фиш.

Помните, что каждый делает все возможное, используя имеющиеся ресурсы.

Избегайте обвинений

Возможно, вы склонны иногда обвинять маму в напряженных отношениях между матерью и дочерью. В других случаях вы можете указать пальцем на себя. Но научиться понимать и сообщать о потребностях друг друга таким образом, чтобы никто из вас не обвинял, может привести к более честной связи.

«И, следовательно, возможность удовлетворения этих потребностей или создания или укрепления связи», — говорит Моффа.

Если кто-то из вас сделал первый шаг к воссоединению, эти действия могут помочь снять напряжение во время этих первых совместных раз.

• Воссоздайте любимое воспоминание или традицию вместе, например, послеобеденный чай, приготовление семейного рецепта или прическу друг друга.
• Поделитесь желанием и потребностью каждого из вас в ваших отношениях и по очереди, не перебивая и не осуждая ответ другого.
• Уделите несколько минут разговору или запишите несколько общих моментов, которые у вас обоих есть, и опирайтесь на это. Например, если вы оба любите заниматься рукоделием, вы можете вместе создать одеяло, а если вам нравится спорт, вы можете вместе пойти на игру.
• Создайте сценарий, в котором вы должны быть вместе в команде и использовать навыки в стиле «ты и я против всего мира, а не друг против друга». Это может быть настольная игра против других членов семьи или что-то более сложное, например, квест-комната.
• Вместе станьте волонтером в местном приюте или организации, которой вы оба увлечены.

Следующие вопросы помогут вам лучше понять друг друга. Вы могли бы сэкономить вечер вместе, когда вы сидите в парке или дома и начинаете разговор.

• Какой момент в вашей жизни был самым важным?
• Какие страхи у вас были в детстве, которые вы несли с собой?
• Каково это быть моей матерью/дочерью до сих пор?
• Что вы действительно цените во мне?
• Что, по-твоему, самое важное для меня, как и для тебя?
• Чего вы больше всего желаете в этих отношениях?
• Чего вы больше всего боитесь в этих отношениях?
• Если бы вы могли что-то изменить в своей жизни, что бы это было?

«Такого рода открытые вопросы позволяют каждому быть человечным, честным и настоящим по отношению друг к другу. Должны быть установлены правила, согласно которым в этом упражнении не приветствуется негативная обратная связь, поскольку настало время, когда каждый должен быть открытым с другим», — говорит Моффа.

Возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью, если слишком сложно вести разговор без эскалации или закрытия, говорит Фиш.

Моффа отмечает, что терапия может помочь восстановить отношения между матерью и дочерью, если в семье произошла травма, утрата или жестокое обращение, или если матери или дочери страдают психическими заболеваниями.

«Независимо от причины, пришло время обратиться за помощью, если и мать, и дочь хотят быть на связи, но просто не могут найти прочную почву в своих отношениях», — говорит Моффа.

Если вы решите предпринять этот шаг, чтобы восстановить разорванные отношения между матерью и дочерью, вам могут помочь следующие ресурсы:

• Инструмент Американской психиатрической ассоциации «Найти психиатра»
• Инструмент Американской психологической ассоциации «Найти психолога»
• Справочник терапевтов Азиатского коллектива психического здоровья
• Инструмент «Найти психолога» Ассоциации чернокожих психологов
• Телефоны доверия и поддержки Национального альянса по психическим заболеваниям
• Справочник горячей линии Национального института психического здоровья
• National Queer and Trans Therapists of Color Network
• Inclusive Therapists

Как улучшить отношения между матерью и дочерью, зависит от конкретных проблем, с которыми вы сталкиваетесь. В любом случае есть способы укрепить вашу связь самостоятельно или с помощью профессионалов. Эмпатия, терпение, умение слушать, не осуждая, и проводить время в одиночестве могут помочь.

7 маленьких способов улучшить отношения с мамой

1.

Просто протяни руку.

Прежде чем вы сможете начать процесс восстановления натянутых отношений, важно открыть линии связи. «Учитывая нашу нынешнюю ситуацию со здоровьем, личная встреча может оказаться невозможной», — говорит нам психолог Кристина Халлетт, доктор философии, ABPP. «Но телефонный звонок или открытка с надписью «Привет, я думаю о тебе» — это всегда хорошее начало».

Если вы уже общаетесь с мамой, но избегаете темы, которая вызывает напряжение, подумайте о том, чтобы договориться о времени для разговора. «Не заставляйте раскрывать тему, пока вы не будете готовы», — говорит Халлетт.

2.

Будьте сострадательны.

Проявите сострадание к себе и к своей маме. «Мне нравится напоминать себе (и другим), что мы все делаем все, что можем, с тем, что у нас есть, в данный момент», — говорит Халлетт.

Проявление сострадания не означает, что вы должны полностью игнорировать прошлые обиды или трудности, объясняет она. Однако это означает, что вы признаете, что не у всех есть одинаковые внутренние ресурсы для принятия решений, которые вы считаете лучшими.

Один из способов действительно начать лучше понимать свою мать — задавать ей вопросы о ее воспитании. Это может помочь вам лучше понять ее мотивы и то, как она реагирует на конфликты. Некоторые люди, особенно из старшего поколения, могут неохотно говорить о своем прошлом, особенно если оно было тяжелым. Пусть ваша мама знает, что вы просто хотите узнать ее лучше и понять свою историю.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

3.

Будьте открытыми.

«В отношениях нет объективности, есть только субъективный опыт», — говорит нам психоаналитик и педагог по эмоциям Хилари Джейкобс Хендел, LCSW.

На самом деле, «существует большая вероятность того, что вы и ваша мать смотрите на вещи с другой точки зрения», — добавляет Халлетт. Это не означает, что кто-то из вас обязательно прав или неправ, но иногда, когда дело доходит до наших родителей, наше знакомство и многолетний опыт совместной работы могут заставить нас чувствовать себя более непреклонными, чего мы бы не сделали с ними. другие люди.

Будьте готовы понять точку зрения вашей мамы. Даже если она не понимает вас, непредубежденность может помочь вам начать двигаться вперед.

4.

Активно слушать.

«Слишком часто — особенно в разговорах с людьми, которых мы хорошо знаем, — мы перестаем слушать и начинаем готовиться к ответу, пока другой человек еще говорит», — объясняет Халлетт.

Активное слушание противоположно этому. Когда вы разговариваете с мамой, очистите свой разум и сосредоточьтесь только на том, чтобы слушать то, что она говорит. Не думайте о том, что вы собираетесь сказать дальше, почему она неправа или осуждаете ее за то, какая она есть. Постарайтесь понять ее сторону истории, даже если вы с ней не согласны.

«Активное слушание укрепляет ваше понимание того, что она на самом деле говорит, усиливает чувство связи и дает возможность для нового типа взаимодействия», — говорит Халлетт.

Реклама

Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

5.

Создайте реалистичные ожидания.

Люди часто возлагают идиллические надежды на своих матерей и на то, какими должны быть отношения между матерью и ребенком, но когда ни один из вас не может оправдать эти ожидания, это может привести к конфликту, а иногда и обиде. «Очень важно иметь более низкие и реалистичные ожидания, чтобы смягчить разочарование и гнев», — говорит Хендель.

Старайтесь не сравнивать свои отношения с мамой с теми, которые вы видите по телевизору, с друзьями или с кем-либо еще. Все детско-родительские отношения уникальны. Просто сосредоточьтесь на том, как вы можете улучшить свои отношения с матерью.

6.

Прощай, когда можешь.

Да, ваша мама делала ошибки, когда вы росли, и она, вероятно, продолжает делать их сегодня. Постарайтесь вспомнить, что вы тоже сделали много ошибок на этом пути.

Если ваша мама выслушала вас, подтвердила ваши чувства и извинилась за свои действия, будьте готовы предложить прощение.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

7.

Примите тот факт, что не все отношения можно восстановить.

«Для ремонта и правильного подключения нужны двое», — говорит Хендел. Вы можете выяснить, единственный ли вы хотите загладить свою вину, задав ей два вопроса: «Готовы ли вы работать над отношениями?» и «Готовы ли вы нести ответственность за свои обидные действия?»

Если все, что вы получаете, это обвинения и нападки, тогда будет почти невозможно иметь хорошие отношения, объясняет Хендел.

Кроме того, если отношения оскорбительны (физически, эмоционально, словесно и т.