Как наладить отношения с сыном юношей: 5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

---

2. Уважайте пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

---

3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

---

4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

---

5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого — объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Изображение на обложке: iStockphoto / KatarzynaBialasiewicz

Мать не понимает сына, отец не понимает дочь: как наладить отношения?

конфликт

отношения

23. 01.2022

Елена Щербинина

Журналист, учитель английского языка

В этой статье:

В подростковом возрасте у ребенка нередко обостряются отношения с родителем противоположного пола. Почему так происходит и как правильно улаживать конфликты?

Конечно, родитель — это прежде всего родитель, но в подростковом возрасте ребенок ищет свою идентичность не только как личность в целом, но и как взрослеющий юноша или взрослеющая девушка. Учитывать фокус подростка на его половой принадлежности и сексуальности необходимо для того, чтобы избегать ошибок во взаимоотношениях. Иногда это бывает нелегко именно родителю противоположного пола, который не может обратиться к собственному подростковому опыту, чтобы понять ребенка. Постараемся разобраться и дать полезные советы.

Почему мать не понимает сына

Женщинам, у которых в подростковом возрасте не было доверительных отношений с мальчиками — собственными братьями или друзьями, — бывает сложно интерпретировать поведение сына-подростка и понять его переживания. Довольно часто мамы либо видят в сыне-подростке ребенка, либо “почти мужчину”. В первом случае они обесценивают сексуальные амбиции сына, во втором — ожидают от него невозможного. И то и другое вызывает тревожность и стресс у подростка и приводит к обвинениям в непонимании.

Основные вопросы, которые волнуют матерей

Довольно часто матери драматизируют ситуацию и видят агрессию сына там, где на самом деле есть острый запрос на помощь, поддержку и любовь, который подросток выражает в бурной эмоциональной форме. 

Почему сын стал грубить?

В подростковом возрасте дети находятся между острым желанием самостоятельности и реальной неготовностью быть таковыми. Они зависят от родителей и психологически, и материально, их свобода ограничена и объективными факторами, и собственными установками в голове. Агрессия и грубость на родителей — это форма, в которой подросток выражает неосознанный дискомфорт по поводу такого двойственного положения.

Почему сын не слушается?

Подростки в попытках добиться самостоятельности берут ее там — где безопасно. Они сами себе в этом не признаются, но конфликтовать с родителями психологически больно, но социально — намного безопасней, чем с ровесниками. На родителях подростки учатся говорить “нет” тогда, когда у них может не хватать сил делать это во внешнем мире.

Совет

Но конечно, бывают ситуации, когда мама недостаточно учитывает взросление ребенка и не дает ему больше свободы. В таком случае бунт может быть вполне оправдан — это повод обсудить изменения в границах и отношениях.

Почему у сына изменились интересы?

Смена интересов в подростковом возрасте — норма. Обычно мам беспокоит, что они много вложили в сыновей, чтобы те добились успеха в учебе, хобби, спорте, а они — бросают.

Совет

Тут нужно четко понять, в чем причина ваших переживаний: вы жалеете о собственных усилиях, которые сейчас вам кажутся потраченными зря? Не переживайте: даже отсутствие высоких достижений, на которые вы настраивались, не означает, что ваши старания пошли прахом. Сын возьмет весь опыт и навыки во взрослую жизнь, и они ему непременно пригодятся, даже если он бросил спорт, шахматы или курсы программирования.

Почему сын отдаляется от матери?

Сепарация от родителей — это нормально. У сына-подростка появляются вопросы и интересы, которые неуместно обсуждать с мамой. Юноши, которые обсуждают с матерями свой сексуальный опыт, телесность и т.п. — стирают границы и в будущем рискуют получить проблемы с личной жизнью и ролью мужчины, который создает семью и несет за нее ответственность.

Совет

Отношения сына с матерью переживают сложный этап в подростковом возрасте, но без него мальчик не станет тем, кто будет готов заботиться о маме тогда, когда это будет необходимо.

Почему сын стал пить и курить?

Подростковые пробы никотина и алкоголя — это часть социальных проб. Это не значит, что мальчик испортился или пошел вниз по наклонной плоскости. Такие эпизоды бывают у замечательных детей из приличных семей — и ничего страшного не происходит. Подросток получает неприятный опыт, делает выводы.



Совет

Выражайте свое отношение к этим эпизодам сдержанно. Вам это не нравится, это опасно, но это не конец света. Подросток учится распоряжаться своим телом, в том числе и вредить ему — звучит жутко, но именно так он научится ценить свой организм и понимать, что другого уже не будет. И это часть взросления.

Почему сын выбирает плохих девушек?

У мальчиков и мам представления о хороших и плохих девушках обычно различаются. Мама смотрит на любую девушку сына как на потенциальную невестку и мать своих внуков. Юношу же интересует сексуальность и эмоциональный контакт. А иногда и статус среди ровесников. Разумеется, это в большинстве случаев совсем разные женские образы.

Совет

Серьезный негатив по отношению к девушке, в которую влюблен сын, может серьезно испортить отношения с матерью. Нужно учитывать снижение критического мышления юношей в период подростковой гиперсексуальности и выражать свое мнение корректно и бережно.

Почему сын ненавидит мать?

Острые конфликтные отношения с матерью обычно возникают из-за сильных обид, которые испытывает сын. Они могут быть обоснованы, а могут — надуманны. Очень часто агрессия на мать — это легкий и безопасный способ выразить недовольство самим собой. Бурная реакция, гнев, обида — свойственны юношам, которые чувствуют себя незащищенными, нелюбимыми. Так бывает далеко не только в ситуациях, когда мать не справляется со своей ролью. Иногда в семье бывает несовпадение форм проявления любви и потребностей в ней — словно люди говорят на разных языках. Юноше хочется, чтобы мать была нежной, а она его хвалит за успехи и мотивирует на достижения. Или наоборот.

Совет

Лучше всего с психологом прояснить ситуацию и выработать общий язык любви — чтобы обе стороны научились понятно показывать другой свои чувства и привязанность.

Почему отец не понимает дочь

В подростковом возрасте отца волновали совсем не те проблемы, которые волнуют девочек. Конечно, мальчики-подростки тоже переживают из-за внешности и отношений, но стандарты успешности, повод гордости за себя и ощущение “крутости” у мальчиков и девочек формируются по-разному. К тому же многие мужчины ожидают от дочери того, что она будет похожа на кого-то из тех женщин, которые ему близки: на маму, бабушку, сестру. И он трактует реакции дочери в меру понимания этих самых женщин. Однако если у него не было доверительных отношений с сестрой-подростком, например, то его понимание поведения дочери часто не соответствует ее возрасту или характеру.

Чего часто не понимают отцы о своих дочерях — типичные вопросы.

Зачем ей этот придурок?

Отцы часто не согласны с выбором молодого человека своих дочерей. Психологи часто рассуждают об отцовской ревности и разных подсознательных влечениях. На самом деле, отцы нередко чувствуют гиперответственность за дочь, не замечают ее взросления и способности делать свой выбор партнера. Они хотят видеть условного второго папу рядом со своей малышкой. По этой причине вполне обычные и не самые плохие юноши вызывают у них зубовный скрежет.

Совет

Принять в дочери право выбирать карьеру, спутника жизни на время или навсегда, ошибаться, исправлять ошибки — часть отцовского пути. Признать, что отец не сможет защитить дочь от всего на свете — болезненный, но необходимый опыт. Дело не в плохом парне, а в тревоге отца о том, что он теряет контроль и возможность влияния на судьбу дочери.

Если отец не чувствует в себе сил принять право дочери жить своей жизнью с ее ошибками, имеет смысл обратиться к семейному психологу.

Почему дочь одевается вызывающе?

Действительно девочки-подростки не всегда соотносят свой внешний вид с тем, как его воспринимают окружающих. Отцов могут шокировать откровенные селфи и сторис дочери, ее манера одеваться сексуально. В его глазах она — малышка, в ее глазах она — взрослая и привлекательная. Истина же где-то посередине. А в моменте взрослеющая девушка пробует новый образ и его влияние на окружающих.

Совет

Очень важно, чтобы отец не осуждал свою дочь, когда ему кажется, что ее эксперименты с внешностью не по возрасту. Не стоит угрожать насильниками и тем более говорить, что девочка выглядит плохо. Не нужно подчеркивать незрелость девушки и несоответствие ее образа возрасту. Девочка это воспримет как осуждение, негативное мнение отца о ее внешности и привлекательности. Намного лучше говорить, что дочь красавица в любом случае, но отцу больше нравится, когда она одевается иначе.

Помните, что угрозы насилия не защищают от него, а вот уверенность в себе и своем праве сказать “нет” — защищает. Позитивное отношение отца как раз и обеспечивает эту защиту.

Почему дочь отдаляется от отца?

Помимо естественных процессов взросления, дочь может защищаться от обиды, которую испытывает при контакте с отцом. Если отец критикует девушку, подкалывает ее, замечает изъяны и недостатки, она теряет уверенность в себе и отстраняется.

Совет

Замечайте в дочери хорошее, говорите о ее достоинствах. Выражайте уверенность в том, что она имеет право на свои решения и ошибки и обязательно справится со всеми проблемами. Тогда ей будет проще обратиться к вам за помощью, когда это действительно необходимо.

Почему дочь выбирает ужасных подружек?

Часто отец считает, что подруги плохо влияют на его дочь, подают ей плохой пример. Юные девушки в период взросления вообще не ангелы, их эксперименты с поведением, отношениями, внешностью иной раз и правда шокируют. Но они в том хрупком возрасте, когда критикой и негативом можно только подорвать их уверенность в себе, а не помочь внезапно повзрослеть и стать мудрыми.

Совет

Избегайте критики подружек вашей дочери. И уж тем более не акцентируйте ее внимание на том, что они ею пользуются или не уважают, даже если это правда. Направьте усилия на то, чтобы у вашей дочери повысилась уверенность в себе и чувство собственной ценности. Тогда у нее будут силы поменять круг общения, если она сочтет это необходимым.

Непонимание между детьми и родителями противоположного пола часто вызвано тем, что мы не можем или не хотим вспомнить собственный подростковый возраст. Ведь он был непростым, не обошлось без психологических травм, болезненного опыта. Постарайтесь защищать своих взрослеющих детей от ошибок, признавая их право на них. И будьте уверены в их привязанности к вам, даже если они внешне резкие и грубые, как будто не любят маму и папу.

6 способов построить здоровые отношения с сыном

Когда дело доходит до построения здоровых отношений с сыном, существует так много советов для родителей. Ресурсы — это здорово, но последнее, что вам нужно, — это дополнительный стресс, вызванный информационной перегрузкой.

На прочтение этих 6 советов уйдет несколько минут, и они станут кратким, но приятным напоминанием для всех родителей, которым не хватает времени (также известных как все мы).

1. Делитесь своими историями

Не читайте лекций своему сыну — если вы это сделаете, маловероятно, что он будет слушать. Вместо этого поделитесь своими историями о том, каким вы были в его возрасте. Внимательно слушай, если и когда он ответит взаимностью. Проявляйте любопытство, но избегайте суждений и советов (или, по крайней мере, держите их при себе!).

Зрительный контакт нервирует большинство мальчиков и юношей, поэтому сядьте или пройдите рядом с ним, если хотите, чтобы он открылся. Это не обязательно должно быть дома. Отличные разговоры могут происходить в машине или даже на скамейке в парке.

2. Качественное время имеет ключевое значение

Если вы хотите, чтобы он говорил, поместите качественное время в начало списка дел. Регулярно проводите время один на один со своим сыном — с выключенным телефоном. Он учится, наблюдая и взаимодействуя с вами. Через отношения с мамой он учится строить позитивные отношения с женщинами. Он учится положительным мужским ценностям, проводя время с папой.

3. Отделите ребенка от поведения

Все дети иногда ошибаются. Однако, наказывая своего сына, не забудьте отделить человека от поведения . Признайте, что ваш сын постоянно учится и может нуждаться в напоминаниях (возможно,

партий напоминаний!). Никогда не стыдите его. Заявить, что его поведение неуместно и требует определенных последствий. Будьте тверды, ясны и последовательны в отношении этих последствий, но убедитесь, что он знает, что его по-прежнему любят и ценят как девятку.0027 человек .

4. Свяжите привилегию с ответственностью

Как однажды сказал мудрый дядя Бен из Человека-паука: «С большой силой приходит большая ответственность». Поскольку события знаменуют собой еще один этап взросления вашего сына, его привилегии должны увеличиваться в соответствии с его обязанностями. Обсудите это с ним и определите, что вы оба считаете разумным. Например, сейчас он в 6-м классе, поэтому может ходить в магазины самостоятельно. И отныне он также будет мыть посуду по вечерам в понедельник и среду.

5. Напомните ему о его дарах и талантах

Мы редко смотрим друг другу прямо в глаза и говорим, какой великий, по нашему мнению, другой человек. Но мы должны, потому что это невероятно мощно. Убедитесь, что ваш сын знает, в чем он хорош (можете поспорить, он уже знает, в чем он не так хорош). Уточните, какое качество он проявил в той или иной ситуации и что вам в ней понравилось. Делайте это часто.

6. Практикуйте и поощряйте внимательность

Сейчас многие школы включают медитацию осознанности в свои программы. Есть причина, по которой это стало всемирным явлением. Попробуйте медитацию осознанности сами (если вы еще не практикуете). Изучение его разума действительно поможет вашему сыну справиться со стрессом, сильными эмоциями и негативным внутренним диалогом. Узнайте больше о тренировке мозга здесь.

 

Предоставлено Брайтонской гимназией

Эндрю Брэдди является педагогом и последние 5 лет обучает мальчиков в возрасте от 12 до 15 лет в классе.

В настоящее время он педагог на открытом воздухе и фасилитатор Rites of Passage, который любит брать мальчиков в путешествия личностного роста на открытом воздухе. Эта статья о воспитании детей

Как построить хорошие отношения с ребенком | AhaParenting.com

Недостаточно просто сказать своим детям, что мы их любим. Нам нужно каждый день воплощать нашу любовь в жизнь, чтобы они ее чувствовали.

«Но что это значит — воплощать нашу любовь в жизнь?»

В основном это означает, что связь с нашим ребенком является нашим наивысшим приоритетом. Любовь в действии означает вдумчивое внимание к тому, что происходит между нас, смотреть на вещи с точки зрения нашего ребенка и всегда помнить, что этот ребенок, который иногда может свести нас с ума, все еще тот драгоценный ребенок, которого мы приняли в свои объятия с такой надеждой.

«Разве это не требует много энергии?»

Требуется много усилий, чтобы полностью посвятить себя другому человеку, но когда мы действительно присутствуем со своим ребенком, мы часто обнаруживаем, что это заряжает энергией. нас и заставляет нас чувствовать себя более живыми, как и полное присутствие с кем-либо. Быть рядом с другим человеком требует работы. Но 90% людей на своем На смертном одре говорят, что их самое большое сожаление в том, что они не стали ближе к людям в своей жизни. И почти все родители, чьи дети взрослые говорят, что хотели бы проводить больше времени со своими детьми.

«Полное присутствие? Как я могу это сделать, когда я просто пытаюсь поставить ужин на стол и не споткнуться об игрушки?»

Присутствовать означает просто обращать внимание. Как брак или дружба, ваши отношения с ребенком нуждаются в положительном внимании, чтобы процветать. Внимание = Любовь. Как и ваш сад, ваша машина или ваша работа, все, чем вы занимаетесь, процветает. И, конечно же, такая внимательность требует время. Вы можете заниматься одновременно несколькими делами, пока готовите ужин, но секрет хороших отношений заключается в том, чтобы уделять время ежедневному посещению. только этому ребенку.

«Это все слишком расплывчато для меня. Что я должен делать?»

1. Правильное начало для прочного основания.

Тесная связь между родителями и детьми на протяжении всей жизни является результатом того, насколько родители связаны со своими детьми с самого начала. Например, исследования показали, что отцы, которые берут отпуск на неделю или больше, когда их дети рождаются, имеют более тесные отношения со своими детьми. ребенка на каждом этапе, в том числе в подростковом возрасте и в студенческом возрасте. Это причина и следствие? Теоретики привязанности говорят, что если мужчина привязывается к своего новорожденного, он будет оставаться ближе к ней на протяжении всей жизни. Но вам не нужно верить, что связь с новорожденным имеет решающее значение, чтобы отметить, что мужчина, который дорожит своим новорожденным и заботится о своей новой семье, скорее всего, будет продолжать делать это таким образом, чтобы сблизить их на протяжении всей жизни.

ее детство.

2. Помните, что любые отношения требуют работы.

Хорошие отношения между родителями и детьми не возникают из ниоткуда, как и хорошие браки. Биология дает нам преимущество — если бы мы не были биологически запрограммированное любить наших младенцев, человечество давно бы вымерло, но по мере того, как дети становятся старше, нам нужно укреплять эту естественную связь, или вызовы современной жизни могут разрушить его. К счастью, дети автоматически любят своих родителей. Пока мы не взорвем это, мы можем продолжать связь сильная.

3. Проводите время с ребенком в приоритете.

Предположим, что вам придется потратить значительное количество времени на налаживание хороших отношений с ребенком. Качественное время — это миф, потому что нет переключателя, чтобы включить близость. Представьте, что вы все время работаете, и отвели вечер с мужем, которого почти не видели за последние шесть месяцев. Он сразу начинает обнажать душу? Скорее всего, не.

В отношениях без количества нет качества. Нельзя рассчитывать на хорошие отношения с дочерью, если все время проводишь на работе и она проводит все свое время со своими друзьями. Так что, как бы ни было тяжело с работой и повседневной жизнью, если мы хотим улучшить отношения с нашими детьми, мы должны освободить время, чтобы это произошло.

4. Начните с доверия, основы любых хороших отношений.

Доверие начинается в младенчестве, когда ваш ребенок узнает, может ли он рассчитывать на то, что вы подберете его, когда он в вас нуждается. К тому времени, когда детям исполнится год, исследователи могут оценить, «надежно ли привязаны» дети к своим родителям, что в основном означает, что ребенок верит, что его родители могут зависит от удовлетворения его эмоциональных и физических потребностей.

Со временем мы завоевываем доверие наших детей другими способами: выполняя обещание, которое мы даем, поиграть с ними позже, не нарушая уверенность, подбирая их вовремя.

В то же время мы доверяем им, ожидая от них самого лучшего и веря в их доброту и потенциал. Мы доверяем в силе человеческого развития, чтобы помочь нашему ребенку расти, учиться и взрослеть. Мы верим, что, хотя сегодня наш ребенок может вести себя как ребенок, он или она всегда становится более зрелой личностью (как, надеюсь, и мы). Мы верим, что независимо от того, что он или она делает, всегда есть возможность позитивных изменений.

Доверие не означает слепую веру в то, что говорит вам подросток. Доверие означает не отказываться от своего ребенка, что бы он или она ни делал. Доверять означает никогда не уходить от отношений в отчаянии, потому что вы верите, что вы ей нужны и что вы найдете способ уладить дела вне.

5. Поощрять, Поощрять, Поощрять.

Думайте о своем ребенке как о растении, запрограммированном природой расти и цвести. Если вы видите, что у растения коричневые листья, вы думаете, может быть, это нужно больше света, больше воды, больше удобрений.

Вы не критикуете его и не кричите на него, чтобы он выпрямился и вырос правильно.

Каждый день дети формируют свое представление о себе и мире. Им нужна ваша поддержка, чтобы они видели себя хорошими людьми, способными на хорошие поступки. вещи. И они должны знать, что вы на их стороне. Если большая часть того, что вылетает из ваших уст, является исправлением или критикой, они не будут чувствовать себя хорошо. о себе, и они не будут чувствовать, что вы их союзник. Вы теряете единственный рычаг воздействия на них, а они теряют то, что нужно каждому ребенку: знать, что у них есть взрослый, который думает о них мир.

6. Помните, что уважение должно быть взаимным.

Довольно очевидно, не так ли? Но мы забываем об этом с нашими детьми, потому что знаем, что мы должны быть боссами. Вы все еще можете установить ограничения (и вы должны), но если вы будете делать это уважительно и с сочувствием, ваш ребенок научится относиться к другим с уважением и ожидать уважительного отношения к себе. сам.

Однажды, когда я разозлился на своего трехлетнего сына, он повернулся ко мне и сказал: «Мне не нравится, когда ты так со мной разговариваешь». Друг, который был с нами сказал: «Если он начнет так рано, у вас будут большие проблемы, когда он станет подростком!» На самом деле, вместо того, чтобы бросить вызов моему авторитету, мой малыш просто просил, чтобы к нему относились с достоинством, которого он ожидал. Теперь подросток, он продолжает лечить себя, меня и других, С уважением. И выбирает сверстников, которые относятся к нему уважительно. Разве не этого мы все хотим для своих детей?

7. Думайте об отношениях как о медленном развитии ежедневных взаимодействий.

Вам не нужно делать ничего особенного, чтобы наладить отношения с ребенком. Хорошая и плохая новость заключается в том, что каждое взаимодействие создает отношение. Покупки продуктов, совместное использование автомобилей и купание имеют такое же значение, как и громкий разговор, когда возникает проблема. он не хочет поделиться своей игрушкой, или лечь спать, или сделать домашнее задание? То, как вы справляетесь с этим, является одним кирпичиком в фундаменте ваших постоянных отношений, а также его представления обо всех отношениях.

Это одна из причин, по которой стоит подумать о любых повторяющихся взаимодействиях, которые действуют вам на нервы, чтобы увидеть, как вы могли бы справиться с ними по-другому. Взаимодействия, которые происходят более одного раза, как правило, инициируют паттерн. Придирки и критика не являются основанием для отношений с кем-то, кого вы любовь. И кроме того, ваша жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее в состоянии раздражения.

8. Привычка к общению формируется рано.

Вы слушаете, когда она бесконечно болтает о своих друзьях в детском саду, даже когда у вас есть более важные вещи, о которых нужно думать? Тогда она с большей вероятностью расскажет вам о своих отношениях с мальчиками, когда ей будет четырнадцать.

Трудно быть внимательным, когда спешишь за едой к обеду и домой, но если ты не слушаешь, случаются две вещи. Вы упускаете возможность узнать и научить своего ребенка, а он узнает, что вы на самом деле не слушаете, поэтому говорить не о чем.

9. Не принимайте близко к сердцу.

Ваш подросток хлопает дверью в свою спальню. Ваш десятилетний ребенок фыркает: «Мама, ты никогда не понимаешь!» Ваш четырехлетний ребенок кричит: «Я ненавижу тебя, папа!» Что важнее всего помнить? НЕ ПРИНИМАЙТЕ ЭТО ЛИЧНО! Дело не в тебе в первую очередь, а в них: в их запутанных чувствах, их трудности с самоконтролем, их незрелая способность понимать и выражать свои эмоции. Принимать это на свой счет ранит тебя, что означает, что вы делаете то, что делаем все мы, когда вам больно: либо закрываетесь, либо набрасываетесь, либо и то, и другое. Что только усугубляет непростую ситуацию для всех заинтересованных сторон.

Не принимать это на свой счет означает, что вы:

• Сделайте глубокий вдох
• Отпусти боль
• Напомните себе, что ваш ребенок действительно любит вас, но в данный момент не может с ним связаться
• Сознательно понизьте голос
• Постарайтесь вспомнить, каково это быть расстроенным и чрезмерно остро реагирующим ребенком.
• Подумайте, как реагировать спокойно и конструктивно.

Вы по-прежнему можете устанавливать ограничения, но делаете это в максимально спокойном месте. Ваш ребенок будет глубоко благодарен, даже если он не может признать это на данный момент.

Я ни на минуту не предлагаю вам позволить вашему ребенку относиться к вам неуважительно. Я предлагаю вам действовать из любви, а не из гнева, как вы установленных лимитов. И если вы слишком злы, чтобы в данный момент связаться со своей любовью, то подождите.

10. Не поддавайтесь импульсу наказания.

Как бы вы отнеслись к тому, кто причинил вам боль, угрожал или унижал вас «ради вашего же блага»? Детям действительно нужно наше руководство, но наказание вашего ребенка всегда разрушает ваши отношения, что заставляет вашего ребенка вести себя еще хуже. См. «Позитивная дисциплина» для получения дополнительной информации о том, как справляться со своим гневом и устанавливать эффективные ограничения.

11. Не допускайте образования мелких трещин.

Если между вами что-то не так, найдите способ поднять этот вопрос и решить его положительно. Выбор выхода (за исключением временного, стратегического) когда кажется, что ваш ребенок намерен вас прогнать, это ВСЕГДА ошибка. Каждая трудность — это возможность стать ближе или создать дистанцию.

12. Повторное подключение после каждого разделения.

Родители, естественно, предоставляют детям якорь или компас, к которому они могут привязаться и ориентироваться. Когда они вдали от нас, им нужна замена, поэтому они ориентируются на учителей, тренеров, электронику или сверстников. Когда мы воссоединяемся друг с другом физически, нам необходимо воссоединиться и эмоционально. Нажмите здесь, чтобы узнать, как оставаться на связи с ребенком.

13. Оставайтесь на связи.

Большинство детей не ведут повестку дня и не поднимают вопросы на запланированных встречах. И ничто не заставляет их замолчать быстрее, чем заставить их говорить. Дети говорите, когда им что-то нужно, особенно если вы зарекомендовали себя как хороший слушатель, но не слишком привязаны к их открытию вам решать.

Быть рядом, когда они приходят домой, — это верный способ услышать самые важные события дня вместе с младшими детьми, а часто и со старшими. С дети старшего возраста, просто находясь в одной комнате и занимаясь чем-то, могут создать возможность для взаимодействия. Если ты готовишь ужин, а она делает домашнее задание, например, или вы вдвоем в машине одни, часто есть возможность. Конечно, если кто-то из вас сгорбился над компьютером, взаимодействие, вероятно, будет более ограниченным. Найдите способы быть рядом, где вы оба потенциально доступны, не создавая впечатления, что требование.

Это может показаться очевидным, но указание на доступность полезно даже для подростков.

 

«Я буду на кухне готовить ужин, если я вам нужен» или
«Мне нужно бежать в продуктовый магазин, но не стесняйтесь звонить на мой мобильный, если я вам понадоблюсь».