Как помочь подростку наладить отношения с отчимом
Главная
Родителям
Как воспитывать ребенка?
Как помочь подростку наладить отношения с отчимом
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- подросток
- дети в семье
- семейные отношения
Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.
Подросток
Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий.
Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.
Мама
На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.
Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории.
Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы…», «У нас не принято…», «Мы делаем так и не делаем вот так…» и т. д.
В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».
Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.
Читайте также
У вашего ребенка появился отчим: несколько советов отцам
Пасынки и падчерицы: проблемы
Отчим
Мужчине следует понимать, что, связывая свою жизнь с женщиной и ее ребенком, ему придется искать к подростку подход, а не наоборот. Мужчина входит в сложившуюся семью, где уже сформированы отношения мамы и ребенка со своими традициями, проблемами и целым веером оттенков и нюансов взаимоотношений.
Понятное дело, что вряд ли будет просто. Сегодня подросток мил и дружелюбен, а завтра угрюм и огрызается. Поэтому ни обольщаться, ни бояться не стоит. Подросток – конечно, уже не малыш, но все же он еще ребенок, который из-за перемен в семье попал в стрессовую ситуацию.
Задача взрослого не заставить себя уважать, а завоевать авторитет. Ни заигрывание, ни панибратство здесь не подходят. Тем более не надо входить в чужой монастырь со своим уставом. Попытки «воспитать» – «я сделаю из тебя настоящего мужика», «заставлю уважать мать», «теперь я буду твоим папой» и прочее насилие – встретят заслуженный отпор.
А вот уважение, доброжелательность и здоровые границы – весьма работающие инструменты при выстраивании здоровых отношений в новой семье.
Особенно они должны быть четко выстроены в отношении девочки- подростка. Ни в коем случае непозволительно входить в ее комнату без стука. В туалетной и ванной комнатах обязательно должна быть возможность запереться. Не может быть никаких: «Подай полотенце»! Следует также уверенно и деликатно пресекать все попытки флирта и провокаций, зачастую возможные со стороны девочки-подростка. В этом случае нужно выходить из помещения и прекращать разговор. Следует также исключить насмешки и грубость.
В отношении юношей действует то же правило относительно комнаты и личного пространства. И никаких насмешек или других попыток самоутвердиться или унизить ребенка.
Не надо лезть ее или его воспитывать – делать это уже поздно. Можно отстаивать вежливое отношение к себе и своей жене посредством твердо звучащей просьбы: «Не разговаривай со мной так.
Демонстрировать интимные отношения при ребенке не стоит: жаркие поцелуи и страстные объятия не для детских глаз. Но и шарахаться друг от друга, когда входит подросток, – это тоже крайность. Обнять за плечи, взять под руку – такие жесты вполне приемлемо. А вот комментировать и тем более высмеивать нежные отношения между матерью и ребенком ни в коем случае нельзя. Даже если ребенок – это уже почти двухметровый «дядя» с пробивающимися усиками, который привык к маминому поцелую на ночь и утренним объятиям, – это их отношения.
Для установления взаимопонимания полезно ненавязчиво вовлекать подростка в совместную деятельность, приглашать ребенка помочь вам и, наоборот, помогать ему, если он в этом нуждается. Почините его велосипед, предложите вместе заняться ремонтом машины или сделать что-то по дому, познакомьте подростка со своей работой, покатайтесь на велосипедах, возьмите с собой на рыбалку, поиграйте в шахматы или посмотрите вместе фильм.
Примером идеального поведения по отношению к подростку является поведение главного героя в старом советском фильме «Люди и дельфины», где мужчина никогда не показывал мальчику, что тот мешает или не нужен. По возможности он брал его на работу, обучая всему, что умеет сам. Проводил вместе свободное время: занимался дайвингом, рассказывал о тайнах морских глубин, предлагал интересные книги. Был ему надежной опорой, советчиком и другом. Если такой подход ненавязчив и уважителен, через некоторое время подросток сам потянется к отчиму.
Задача отчима – быть примером достойного мужественного поведения, уважать свою жену и ее ребенка.
Майя Ишметова
Ваши отношения с подростком
Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.Пройти тест
Еще по теме
Развиваем мелкую моторику школьника.
Пенспиннинг.
Телемания у дошкольников и младших школьников и пути её преодоления
Как улучшить семейные отношения с помощью полезных сказок
12 лучших способов наладить отношения с подростком
Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему.
Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете.
А.С. Макаренко
Всегда поступайте так, чтобы ваши дети достаточно уважали вас, но не боялись. Не навязывайте им тех добродетелей, которыми не обладаете сами. Ведь дети наблюдают за нами и делают выводы.
Андре Моруа «О воспитании детей»
Времена подростковые считаются самыми тяжелыми для родителей. Недавно послушный ребенок начинает гулять в ненадежных компаниях, переживать по неизвестным поводам и нервничать при ваших попытках обезопасить его жизнь.
Как наладить отношения с подростком? Соблюдайте нехитрые правила:
Вспомните себя подростком
Чаще вспоминайте, какие у вас были интересы, друзья, проблемы с близкими. Что вы хотели от других – понимания, уважения свободы, душевной поддержки? Какие самые яркие моменты вам довелось пережить? Ведь это все не было случайно. Это были испытания для формирования вашей личности, того прекрасного человека, в которого вы превратились.
Уважайте своего ребенка
Старайтесь воспринимать его, как личность, т.е. – уважайте его особенности, самостоятельность и право на личные ошибки. Это – основное правило в отношениях между подростками и родителями.
Не нарушайте право на тайны
В этом возрасте уже появляются те секреты, которыми они не готовы поделиться с родителями. Это – нормально, ведь даже у вас найдется парочка тем, которых вы хотели бы избежать при разговоре с детьми.
Не избегайте контакта
Назначайте беседу заранее, чтобы ребенок смог подготовиться.
Не читайте нравоучения и не грубите. Будьте спокойны – и, по возможности, откровенны.
Задавайте вопросы по существу
Посоветуйтесь или прямо спросите о своих недочетах. Если ребенок не настроен на беседу – займите его делом. Именно совместные занятия укрепляют отношения в семье.
Не надоедайте вопросами
Покажите своим видом, что вы его любите и всегда хотите послушать, понять и справиться с проблемами без навязывания личного опыта. В беседе ни в коем случае не подгоняйте ребенка, просто используйте уточнения или спросите у подростка, как вам лучше помочь ему.
Поощряйте инициативу
Даже если вам абсолютно безразличны подростковые кумиры, все равно поддерживайте разговор и проявляйте интерес.
Поделитесь личными историями
Чтобы не поучать, и не ставить себя в пример, можно ненавязчиво рассказывать примеры ситуация из своей жизни. Причем вы не всегда должны быть в них правыми или лучшими героями.
Такие истории должны быть как бы «без вывода, не в пример». Например, про первую любовь, юношеские тайны, ссоры с взрослыми или драки.
Старайтесь не решать за ребенка
А лишь показывать свое отношение к происходящему. Решения он должен учиться принимать самостоятельно.
Хвалите, как можно чаще
Например, за стильный выбор одежды, за поддержку родных, за успехи в учебе. Лучше всего делать это при свидетелях, ведь подросткам особенно важно мнение окружающих.
Поинтересуйтесь его мнением
Если назревают важные семейные дела, обязательно обсудите их с ребенком. Отношения родителей и подростков значительно спокойней, если ребенок чувствует, что его мнение важно для взрослых.
Примите его интересы
У вашего ребенка появляется новый круг интересов? Впишите его интересы в атмосферу своей семьи, и тогда теплые отношения подростка с взрослыми гарантированы. Спорт, музыка, искусство – в вашем доме все должно восприниматься положительно – даже, если вам вовсе не по душе тяжелый рок.
КАК САМИ ПОДРОСТКИ ОТНОСЯТСЯ К СВОИМ ПРОБЛЕМАМ
«Важнее всего для меня – чувствовать, что меня любят и ценят, независимо от того, насколько глупо и нелепо я могу выглядеть. Мне нужен тот, кто верит в меня, потому что я сам часто бываю в себе неуверен. Если честно, то я иногда страшно стыжусь себя. Я чувствую, что я недостаточно сильный, яркий, красивый и обаятельный по сравнению с теми, кто окружает меня. Но случается и по-иному, когда мне кажется, что я все уже знаю и могу один противостоять всему миру. Я очень остро все воспринимаю».
Сергей, 13 лет.
«Мне нужен тот, кто мог бы спокойно, без всякой критики выслушать меня и помочь мне разобраться в самом себе. Когда я терплю неудачу, теряю друга или просто проигрываю в игре, то мне кажется, что переворачивается весь мир. Мне нужны любящие руки, которые успокоили бы меня. Мне нужно место, где я мог бы поплакать и где бы никто надо мной не смеялся.
Но с другой стороны, мне нужен человек, который всегда будет рядом. Мне также нужен тот, кто громко и ясно скажет «Остановись!» Но люди не должны читать мне нотации и напоминать о моих прежних глупостях. Я и сам знаю о них и чувствую свою вину».
Артем, 14 лет
Информация подобрана по материалам интернет-источников:
http://www.gazeta-lady.uz, http://www.colady.ru
Советы, как помочь ребенку построить отношения
Через отношения дети узнают, кто они, и учатся понимать других. Узнайте, как вы можете помочь своим младенцам и малышам развить крепкие отношения с людьми в их жизни.
Построение отношений описывает процесс установления эмоциональных связей с другими людьми, начиная с рождения, которые основаны на доверии и близости. Через отношения дети узнают, кто они, и учатся понимать других. Когда маленькие дети видят, что люди помогают, понимают их и радуются им, они относятся к миру с открытостью и энтузиазмом и вырастают отзывчивыми и заботливыми людьми.
Младенцы рождаются со стремлением общаться и общаться с другими людьми, и они продолжают развивать социальные навыки, необходимые для формирования крепких, здоровых отношений на протяжении всей жизни:
- Новорожденный смотрит на лицо своей матери, когда она кормит грудью. Она признает свою мать особенным, любящим человеком, который всегда рядом с ней, и почти сразу же успокаивается, когда мать берет ее на руки и прижимает к себе. Этот ребенок узнает, что его любят и что он может доверять другим заботиться о нем и хорошо с ним обращаться.
- 6-месячный ребенок смеется и смеется, пока его отец держит салфетку на его лице, а затем роняет ее, чтобы сказать: «Пик-а-бу!» Всякий раз, когда его отец пытается положить салфетку обратно на стол, ребенок говорит «э-э-э-э», чтобы дать отцу понять, что он хочет, чтобы он снова поднял эту глупую салфетку. Этот ребенок учится тому, что он может общаться с любимым человеком с помощью такого веселого занятия, как это. Он обнаруживает, что совместное времяпрепровождение приносит удовлетворение и удовольствие.
- 20-месячный ребенок хочет нарезать себе фрукты на закуску. Его бабушка говорит, что нет. Топает ногами и рыдает. Его бабушка говорит ему, что у нее есть идея: она дает ему тупой нож для масла и направляет его руку, чтобы помочь ему разрезать дыню. Этот малыш узнает, что его интересы и потребности важны, и что значит быть понятым другим человеком.
- 2,5-летняя девочка видит, как ее брат падает с велосипеда и начинает плакать. Она подбегает и начинает гладить его по спине, как это делала ее мама. Этот малыш учится сопереживать или понимать чужие чувства и переживания.
Ниже приведены некоторые идеи по развитию навыков построения отношений у младенцев и детей ясельного возраста.
Проводите неструктурированное, непрерывное время со своим ребенком каждый день
Пусть она сама решает, во что играть. Не выполняйте несколько задач во время этого особого игрового времени — просто будьте рядом с ребенком один на один. Она будет чувствовать себя любимой и особенной с вашим полным вниманием.
Когда вам нужно заняться повседневными делами, вы можете оставаться на связи со своим малышом, разговаривая с ним или прибегая к помощи, давая ему «работу», с которой он может справиться. Вместе с малышом вы можете рассказывать ему, что вы делаете, и предлагать ему интересные, связанные предметы, чтобы поддерживать связь с вами, например, дать ему деревянную ложку, чтобы он играл с ней, пока вы готовите.
Пусть ваш ребенок знает, что вы заинтересованы в его деятельности
Проявляйте искренний интерес к своему ребенку — чем бы он ни занимался. Ваше внимание — это то, чего он желает и рад получить. Вы можете показать свой интерес, комментируя или описывая то, что он делает: «Вы используете так много красивых цветов, чтобы сделать этот рисунок». Или примите участие, следуя его примеру. Если он кладет блоки в контейнер, посмотрите, будет ли он ходить с вами по очереди или вы сможете построить что-то вместе. Это также поможет ему узнать о ценности и радости игры туда-сюда, которая является важным аспектом всех успешных отношений.
Поощряйте детей выражать свои чувства способами, соответствующими их возрасту
Формирование позитивных, здоровых отношений зависит от способности правильно выражать чувства и распознавать чувства других. Научите детей приемлемым способам выплеснуть гнев, например, нарисовать злой рисунок, побегать во дворе или бросить подушку на пол. Назовите свои чувства так: «Я счастлив, потому что ты помог мне убраться» или «Мне грустно, что бабушке пришлось лететь домой». Детям важно знать, что у вас тоже есть чувства, но есть способы справиться с ними, чтобы вы могли чувствовать себя лучше.
Уважайте чувства вашего ребенка
Это учит вашего ребенка доверять своим инстинктам. Это также может помочь ей справиться с сильными или трудными чувствами и позволить ей двигаться дальше. Знание того, что вы уважаете ее чувства, учит вашего ребенка эмпатии и уважению к другим, что является важным элементом любых отношений. Принятие ее чувств, не преуменьшая их и не высмеивая, также увеличивает шансы на то, что она будет больше делиться с вами по мере взросления.
Играйте в игры, исследующие чувства
Используйте куклы, чтобы разыгрывать типичные разочарования или страхи маленького ребенка, например необходимость делиться игрушками с товарищем по играм, привыкание к новому ребенку или разлука с близкими. Делайте рисунки или шляпы для разных эмоций и рассказывайте о картинках в книгах, которые передают чувства. Кроме того, следите за тем, что ваш ребенок «рассказывает» вам во время игры — это может быть окном в его внутренние мысли и чувства. Например, если ваш ребенок наряжается в мамину одежду и разыгрывает, оставляя своего плюшевого мишку в доме няни, он может думать о разлуке. Вы можете помочь ей обдумать эти большие идеи и чувства, подыгрывая и, возможно, напоминая ей, что, хотя Тедди скучает по маме, он знает, что мама всегда возвращается.
Предоставьте ребенку возможности для развития отношений со сверстниками
Детям нужна практика, чтобы научиться делиться, чередоваться, разрешать конфликты и чувствовать радость дружбы.
Совместная игра дает детям все это, а также возможность для родителей общаться с другими взрослыми! В этом возрасте важно присутствовать во время игровых свиданий, так как детям часто нужна помощь в обучении и отработке новых навыков дружбы. И это хорошее эмпирическое правило, чтобы игры для малышей были короткими — от 45 минут до часа подходит для большинства малышей. Для малышей старшего возраста вы можете использовать их игры со сверстниками, чтобы развивать навыки построения отношений:
- При необходимости предлагать детям обратиться к сверстникам за помощью или получить ответы на свои вопросы: «Вы задаетесь вопросом, как заставить маленькую куклу сесть на стульчик для кормления? Почему бы тебе не спросить Джереми? Я только что видел, как он кормил ее несколько минут назад.
- Просить детей представить, как их поведение может повлиять на других: «Я вижу, ты сказал Грете, что она не может играть с тобой в мяч. Как ты думаешь, что она почувствовала?»
- Поощряйте детей работать в группах или в командах, когда это уместно: «Сэм и ДеШон, не могли бы вы убрать машины? Тогда ты поможешь мне приготовить твою закуску.
- Помогает детям увидеть точку зрения других, что способствует сочувствию: «Кейси грустит, потому что его мама должна уйти».
Ограничьте просмотр телевизора и другого «экранного времени»
Телевидение отнимает время от совместного времяпрепровождения, а также времени от игр детей, решения проблем, взаимодействия и активного изучения окружающего мира. Когда ваш ребенок все-таки посмотрит, вы можете усилить впечатления, поговорив с ребенком о сериале: о чем он думает, какие персонажи ему нравятся и не нравятся, какие чувства он у него вызвал. Вы также можете разыграть историю так, как она ее поняла, использовать кукол, чтобы рассказать историю, или вместе придумать свою собственную историю.
Поделись в социальных сетях!
Построение хороших отношений с ребенком | AhaParenting.com
Недостаточно просто сказать своим детям, что мы их любим. Нам нужно каждый день воплощать нашу любовь в жизнь, чтобы они ее чувствовали.
«Но что это значит — воплощать нашу любовь в жизнь?»
В основном это означает, что связь с нашим ребенком является нашим наивысшим приоритетом.
Любовь в действии означает вдумчивое внимание к тому, что происходит между
нас, смотреть на вещи с точки зрения нашего ребенка и всегда помнить, что этот ребенок, который иногда может свести нас с ума, все еще тот
драгоценный ребенок, которого мы приняли в свои объятия с такой надеждой.
«Разве это не требует много энергии?»
Требуется много усилий, чтобы полностью посвятить себя другому человеку, но когда мы действительно присутствуем с нашим ребенком, мы часто обнаруживаем, что это заряжает энергией. нас и заставляет нас чувствовать себя более живыми, как и полное присутствие с кем-либо. Быть рядом с другим человеком требует работы. Но 90% людей на своем На смертном одре говорят, что их самое большое сожаление в том, что они не стали ближе к людям в своей жизни. И почти все родители, чьи дети взрослые говорят, что хотели бы проводить больше времени со своими детьми.
«Полное присутствие? Как я могу это сделать, когда я просто пытаюсь подать ужин на стол и не споткнуться об игрушки?»
Присутствовать означает просто обращать внимание.
Как брак или дружба, ваши отношения с ребенком нуждаются в положительном внимании, чтобы процветать.
Внимание = Любовь. Как и ваш сад, ваша машина или ваша работа, все, чем вы занимаетесь, процветает. И, конечно же, такая внимательность требует
время. Вы можете заниматься одновременно несколькими делами, пока готовите ужин, но секрет хороших отношений заключается в том, чтобы уделять время ежедневному посещению.
только этому ребенку.
«Это все слишком расплывчато для меня. Что я должен делать?»
1. Правильное начало для прочного основания.
Тесная связь между родителями и детьми на протяжении всей жизни является результатом того, насколько родители связаны со своими детьми с самого начала.
Например, исследования показали, что отцы, которые берут отпуск на неделю или больше, когда их дети рождаются, имеют более тесные отношения со своими детьми.
ребенка на каждом этапе, в том числе в подростковом возрасте и в студенческом возрасте.
Это причина и следствие? Теоретики привязанности говорят, что если мужчина привязывается к
своего новорожденного, он будет оставаться ближе к ней на протяжении всей жизни. Но вам не нужно верить, что связь с новорожденным имеет решающее значение, чтобы отметить, что
мужчина, который дорожит своим новорожденным и заботится о своей новой семье, скорее всего, будет продолжать делать это таким образом, чтобы сблизить их на протяжении всей жизни.
ее детство.
2. Помните, что любые отношения требуют работы.
Хорошие отношения между родителями и детьми не возникают из ниоткуда, как и хорошие браки. Биология дает нам преимущество — если бы мы не были биологически
запрограммированное любить наших младенцев, человечество давно бы вымерло, но по мере того, как дети становятся старше, нам нужно укреплять эту естественную связь,
или вызовы современной жизни могут разрушить его. К счастью, дети автоматически любят своих родителей.
Пока мы не взорвем это, мы можем продолжать
связь сильная.
3. Проводите время с ребенком в приоритете.
Предположим, что вам придется потратить значительное количество времени на налаживание хороших отношений с ребенком. Качественное время — это миф, потому что нет переключателя, чтобы включить близость. Представьте, что вы все время работаете, и отвели вечер с мужем, которого почти не видели за последние шесть месяцев. Он сразу начинает обнажать душу? Скорее всего, не.
В отношениях без количества нет качества. Нельзя рассчитывать на хорошие отношения с дочерью, если все время проводишь на работе и она проводит все свое время со своими друзьями. Так что, как бы ни было тяжело с работой и повседневной жизнью, если мы хотим улучшить отношения с нашими детьми, мы должны освободить время, чтобы это произошло.
4. Начните с доверия, основы любых хороших отношений.
Доверие начинается в младенчестве, когда ваш ребенок узнает, может ли он рассчитывать на то, что вы подберете его, когда он в вас нуждается.
К тому времени, когда детям исполнится год,
исследователи могут оценить, «надежно ли привязаны» дети к своим родителям, что в основном означает, что ребенок верит, что его родители могут
зависит от удовлетворения его эмоциональных и физических потребностей.
Со временем мы завоевываем доверие наших детей другими способами: выполняя обещание, которое мы даем, поиграть с ними позже, не нарушая уверенность, подбирая их вовремя.
В то же время мы доверяем им, ожидая от них самого лучшего и веря в их доброту и потенциал. Мы доверяем в силе человеческого развития, чтобы помочь нашему ребенку расти, учиться и взрослеть. Мы верим, что, хотя сегодня наш ребенок может вести себя как ребенок, он или она всегда становится более зрелой личностью (как, надеюсь, и мы). Мы верим, что независимо от того, что он или она делает, всегда есть возможность позитивных изменений.
Доверие не означает слепую веру в то, что говорит вам подросток.
Доверие означает не отказываться от своего ребенка, что бы он или она ни делал. Доверять
означает никогда не уходить от отношений в отчаянии, потому что вы верите, что вы ей нужны и что вы найдете способ уладить дела
вне.
5. Поощрять, Поощрять, Поощрять.
Думайте о своем ребенке как о растении, запрограммированном природой на рост и цветение. Если вы видите, что у растения коричневые листья, вы думаете, может быть, это нужно больше света, больше воды, больше удобрений. Вы не критикуете его и не кричите на него, чтобы он выпрямился и вырос правильно.
Каждый день дети формируют свое представление о себе и мире. Им нужна ваша поддержка, чтобы они видели себя хорошими людьми, способными на хорошие поступки.
вещи. И они должны знать, что вы на их стороне. Если большая часть того, что вылетает из ваших уст, является исправлением или критикой, они не будут чувствовать себя хорошо.
о себе, и они не будут чувствовать, что вы их союзник.
Вы теряете единственный рычаг воздействия на них, а они теряют то, что нужно каждому ребенку:
знать, что у них есть взрослый, который думает о них мир.
6. Помните, что уважение должно быть взаимным.
Довольно очевидно, не так ли? Но мы забываем об этом с нашими детьми, потому что знаем, что мы должны быть боссами. Вы все еще можете установить ограничения (и вы должны), но если вы будете делать это уважительно и с сочувствием, ваш ребенок научится относиться к другим с уважением и ожидать уважительного отношения к себе. сам.
Однажды, когда я разозлился на своего трехлетнего сына, он повернулся ко мне и сказал: «Мне не нравится, когда ты так со мной разговариваешь». Друг, который был
с нами сказал: «Если он начнет так рано, у вас будут большие проблемы, когда он станет подростком!» На самом деле, вместо того, чтобы бросить вызов моему авторитету,
мой малыш просто просил, чтобы к нему относились с достоинством, которого он ожидал.
Теперь подросток, он продолжает лечить себя, меня и других,
С уважением. И выбирает сверстников, которые относятся к нему уважительно. Разве не этого мы все хотим для своих детей?
7. Думайте об отношениях как о медленном развитии ежедневных взаимодействий.
Вам не нужно делать ничего особенного, чтобы наладить отношения с ребенком. Хорошая и плохая новость заключается в том, что каждое взаимодействие создает отношение. Покупки продуктов, совместное использование автомобилей и купание имеют такое же значение, как и громкий разговор, когда возникает проблема. он не хочет поделиться своей игрушкой, или лечь спать, или сделать домашнее задание? То, как вы справляетесь с этим, является одним кирпичиком в фундаменте ваших постоянных отношений, а также его представления обо всех отношениях.
Это одна из причин, по которой стоит подумать о любых повторяющихся взаимодействиях, которые действуют вам на нервы, чтобы увидеть, как вы могли бы справиться с ними по-другому.
Взаимодействия, которые происходят более одного раза, как правило, инициируют паттерн. Придирки и критика не являются основанием для отношений с кем-то, кого вы
любовь. И кроме того, ваша жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее в состоянии раздражения.
8. Привычка к общению формируется рано.
Вы слушаете, когда она бесконечно болтает о своих друзьях в детском саду, даже когда у вас есть более важные вещи, о которых нужно думать? Тогда она с большей вероятностью расскажет вам о своих отношениях с мальчиками, когда ей будет четырнадцать.
Трудно быть внимательным, когда спешишь за едой к ужину и домой, но если ты не слушаешь, случаются две вещи. Вы упускаете возможность узнать о своем ребенке и научить его, а он узнает, что вы на самом деле его не слушаете, поэтому говорить не о чем.
9. Не принимайте близко к сердцу.
Ваш подросток хлопает дверью в свою спальню. Ваш десятилетний ребенок фыркает: «Мама, ты никогда не понимаешь!» Ваш четырехлетний ребенок кричит: «Я ненавижу тебя, папа!»
Что важнее всего помнить? НЕ ПРИНИМАЙТЕ ЭТО ЛИЧНО! Дело не в тебе в первую очередь, а в них: в их запутанных чувствах,
их трудности с самоконтролем, их незрелая способность понимать и выражать свои эмоции.
Принимать это на свой счет ранит тебя,
что означает, что вы делаете то, что делаем все мы, когда вам больно: либо закрываетесь, либо набрасываетесь, либо и то, и другое. Что только усугубляет непростую ситуацию для всех заинтересованных сторон.
Не принимать это на свой счет означает, что вы:
- Сделайте глубокий вдох
- Отпусти боль
- Напомните себе, что ваш ребенок действительно любит вас, но в данный момент не может с ним связаться
- Сознательно понизьте голос
- Постарайтесь вспомнить, каково это быть расстроенным и чрезмерно остро реагирующим ребенком.
- Продумайте, как реагировать спокойно и конструктивно.
Вы по-прежнему можете устанавливать ограничения, но делаете это в максимально спокойном месте. Ваш ребенок будет глубоко благодарен, даже если он не может признать это на данный момент.
Я ни на минуту не предлагаю вам позволить вашему ребенку относиться к вам неуважительно.
Я предлагаю вам действовать из любви, а не из гнева, как вы
установленных лимитов. И если вы слишком злы, чтобы в данный момент связаться со своей любовью, то подождите.
10. Не поддавайтесь импульсу наказания.
Как бы вы отнеслись к тому, кто причинил вам боль, угрожал или унижал вас «ради вашего же блага»? Детям действительно нужно наше руководство, но наказание вашего ребенка всегда разрушает ваши отношения, что заставляет вашего ребенка вести себя еще хуже. См. «Позитивная дисциплина» для получения дополнительной информации о том, как справляться со своим гневом и устанавливать эффективные ограничения.
11. Не допускайте образования мелких трещин.
Если между вами что-то не так, найдите способ поднять этот вопрос и решить его положительно. Выбор выхода (за исключением временного, стратегического)
когда кажется, что ваш ребенок намерен вас прогнать, это ВСЕГДА ошибка. Каждая трудность — это возможность стать ближе или создать дистанцию.
12. Повторное подключение после каждого разделения.
Родители, естественно, обеспечивают детей якорем или компасом, чтобы они могли привязаться к ним и оставаться ориентированными. Когда они вдали от нас, им нужна замена, поэтому они ориентируются на учителей, тренеров, электронику или сверстников. Когда мы воссоединяемся друг с другом физически, нам необходимо воссоединиться и эмоционально. Нажмите здесь, чтобы узнать, как оставаться на связи с ребенком.
13. Оставайтесь на связи.
Большинство детей не ведут повестку дня и не поднимают вопросы на запланированных встречах. И ничто не заставляет их замолчать быстрее, чем заставить их говорить. Дети говорите, когда им что-то нужно, особенно если вы зарекомендовали себя как хороший слушатель, но не слишком привязаны к их открытию вам решать.
Быть рядом, когда они приходят домой, — это верный способ услышать самые яркие события дня вместе с младшими детьми, а часто и со старшими.
С
дети старшего возраста, просто находясь в одной комнате и занимаясь чем-то, могут создать возможность для взаимодействия. Если ты готовишь ужин, а она делает
домашнее задание, например, или вы вдвоем в машине одни, часто есть возможность. Конечно, если кто-то из вас сгорбился над компьютером,
взаимодействие, вероятно, будет более ограниченным. Найдите способы быть рядом, где вы оба потенциально доступны, не создавая впечатления, что
требование.
Это может показаться очевидным, но указание на доступность полезно даже для подростков.
«Я буду на кухне готовить ужин, если я вам нужен» или
«Мне нужно бежать в продуктовый магазин, но не стесняйтесь звонить на мой мобильный, если я вам понадоблюсь».
Но самое главное, чтобы оставаться доступным, — это состояние души. Ваш ребенок почувствует вашу эмоциональную доступность.