Как научиться злиться: в чем преимущества гнева
Сердиться – плохая манера, но вы будете удивлены, насколько полезно для здоровья говорить то, что вы думаете и что чувствуете. Гнев даже полезен для сердца и пищеварительной системы.
Когда мы сердимся или порождаем гнев, раздражительность, то склонны чувствовать себя плохо и думать, что этот жест даже вредит нашему организму. Но что, если это не так? Недавние исследования показали, что вышеперечисленные понятия, которые на первый взгляд кажутся такими негативными, могут иметь ряд преимуществ для здоровья, в том числе и для выживания.
Гнев имеет очень плохую репутацию в нашем обществе, которое требует, чтобы мы постоянно находились в хорошем настроении и смотрели на жизнь как на чудо. Многие считают, что это негативная и неконтролируемая эмоция, которая отдаляет нас от просвещения. Они не ошибаются, потому что гнев может причинить много вреда другим, даже если иногда он возникает просто от сильной усталости.
Помимо тех, кто, говоря «успокойся», думает, что хочет успокоить наш гнев, у нас есть тенденция – когда он возникает, заглушать его, успокаивать, недооценивать.
Положить его в глубокий ящик, чтобы продолжать быть социально приемлемыми, так как некоторые люди воспринимают гнев как личное нападение.
Но подавлять гнев нехорошо, так же как нехорошо подавлять любую эмоцию. Мы должны научиться общаться с ними, чтобы расти эмоционально, но также и для того, чтобы наше тело не приняло на себя все то, что мы «скрываем», и не взорвалось, как скороварка. В статье мы постараемся рассказать вас о гневе все, что узнали из последних исследований и научной литературы (не волнуйтесь, понятным языком). Почему гнев полезен и когда он перестает быть полезным, что произойдет, если мы переусердствуем с частотой или интенсивностью?
Позвольте себе разозлиться
Почему так плохо подавлять гнев и не выражать свои эмоции? Все эмоции можно понимать как сигналы, которые говорят нам что-то о нашем психическом состоянии, поэтому не существует хороших или плохих эмоций по определению. Гнев может быть признаком того, что мы чувствуем, что нас подвело поведение человека, что на нас давят, что мы слишком требовательны или что мы расстроены, потому что не получили ожидаемых результатов в каком-то деле (работа, учеба и т.
д.), и есть много обстоятельств, которые могут активировать эту эмоцию.
Но это еще не все. Способность осознать, что мы чувствуем гнев, может направить нас к действиям, которые нам необходимо предпринять: например, установить границы, поделиться своим дискомфортом, саморегулироваться. Для этого нам необходимо иметь определенную эмоциональную связь с собой: определить, что эмоция была активирована, и распознать, что она из себя представляет. Есть люди, которым это дается легче (это зависит от типа привязанности человека, которая формируется в детстве), что дает им большую способность к самоконтролю и эмоциональной регуляции.
А если этого не произойдет? Рассказываем о различных профилях людей с точки зрения их способности выражать эти типы гневных эмоций.
Люди, которые действительно связаны со своим дискомфортом и хорошо его идентифицируют, но не знают, как с ним справиться, потому что чувствуют себя подавленными.
Люди, которые связаны с дискомфортом, но не умеют хорошо считывать сигналы и не знают, как конкретно идентифицировать и обозначать (например, они не различают разные эмоции, а только хорошие или плохие).
Люди, которые связаны со своим дискомфортом и идентифицируют его, но решают не обращать на него внимания: это может происходить потому, что они поняли, что так будет правильно, или из-за страха заставить других людей чувствовать себя плохо.
Люди, которые не могут соединиться с дискомфортом. В этом случае дискомфорт будет накапливаться и порождать симптомы, которые могут быть самыми разными: психосоматические симптомы (головные боли, проблемы с пищеварением, дерматологические проблемы, панические атаки и т. д.).
Во всех этих случаях будут присутствовать симптомы и/или трудности в межличностных отношениях.
Что, если вы разозлитесь слишком сильно
Одно дело – выражать свой гнев, когда у нас есть на то причины, и делать это в уважительной манере по отношению к другим, и совсем другое – злиться непропорционально по любому поводу.
Когда гнев перестает быть нормальным и становится чрезмерным? Не существует универсальных параметров, применимых ко всем, но есть подсказки, которые могут указывать на то, что что-то не так.
Первое – это частота, а второе – интенсивность.
Если гнев проявляется очень часто, он начинает затруднять нашу повседневную жизнь, и мы заметим это в нашей учебе или работе, в нашей концентрации, способности учиться, хорошо отдыхать, получать удовольствие, а также в наших отношениях. Но это субъективный критерий, как и интенсивность: может случиться так, что человек сам воспринимает свой гнев как несоразмерный, но не может его избежать, как нечто автоматическое, или что эту мысль высказывают другие близкие люди.
Другим критерием, позволяющим считать человека ненормально злым, может быть, появление гнева в ситуациях, в которых он, казалось бы, не уместен. Например, если вы злитесь из-за того, что ваш 20-летний сын хочет стать независимым. Самостоятельность ребенка – это повод для радости, даже несмотря на страхи и тревоги, которые могут быть у родителей. Если в этот момент рождает гнев больше, чем любая другая эмоция, мы должны спросить себя, что мотивирует эту реакцию.
Есть еще один важный момент: какие границы мы должны всегда соблюдать, когда злимся, чтобы не нападать на окружающих? Когда есть риск причинить вред другим или себе, это красная черта, которую не следует переступать. Если, например, наш гнев заставляет нас кричать, оскорблять или проявлять неуважение, вполне вероятно, что окружающие обозначат предел. Если гнев направлен на себя, наш внутренний диалог, скорее всего, он будет обидным, наполненным негативными убеждениями, и это породит страдания и ограничения. Умение останавливаться, чтобы наблюдать и размышлять о происходящем, необходимо для здоровых отношений и эмоционального благополучия.
Шесть преимуществ гнева
Почему сердиться полезно для здоровья? Вы будете удивлены!
1. Различные исследования показывают, что время от времени сердиться полезно для здоровья, так как это благоприятно влияет на сердце и мозг, поскольку эта эмоция насыщает организм кислородом и укрепляет его.
2. Гнев в течение короткого периода времени помогает активизировать некоторые органы тела.
Но это должно быть кратковременным, так как гнев обычно сопровождается физиологической реакцией, которая, если сохраняется слишком долго, может активировать оси стресса в хронической форме, порождая тем самым проблемы со здоровьем.
3. Гнев может указывать на то, что есть что-то, что причиняет боль, что кажется несправедливым человеку. И если человек может принять эту эмоцию и попытаться понять, что за ней стоит, это может дать осознание, что пора позаботиться о себе: возможно, ему нужно отдохнуть, принять решение, установить ограничения, или просто избавиться от негативных эмоций, ощущений или убеждений, которые были с ним в течение долгого времени.
4. Когда кто-то злится, активируется симпатическая нервная система. В результате сердцебиение и дыхание учащаются, человек начинает потеть, а пищеварительная система замедляется. По мнению ученых, все вышеперечисленное является физиологической реакцией организма, который стремится наполнить субъект энергией, чтобы он мог реагировать на любую ситуацию, которая может возникнуть.
5. Чрезмерный контроль гнева часто связан с соматическими проявлениями, такими как язва желудка, головные боли или гипертония. Это связано с тем, что иногда человек прерывает выражение гнева из-за социальных ограничений или страха быть отвергнутым.
6. По мнению экспертов, когда человек сердится, брови становятся более выраженными, толщина челюсти увеличивается, а ноздри расширяются. Этот жест заставляет человека выглядеть физически сильнее других.
Хватит радоваться! Учимся злиться и страдать
Наталия Широкова
Позитивное мышление, смайлики, счастливые фото в соцсетях и белозубая улыбка — таковы сегодня признаки благополучного человека. Мы стараемся все время оставаться на позитиве, скрывая негативные эмоции от других и самих себя. Но перманентное состояние подъема — это не всегда хорошо, а иногда даже вредно.
Обратная сторона смайлика
У состояния счастья есть преимущества. Люди, которые испытывают положительные эмоции, меньше подвержены депрессии и тревожности, легче добиваются успеха, принимают более удачные решения и дольше живут.
Можно подумать, что счастье так же значимо для благополучия человека, как пища и солнечный свет. Но, как показывают ожирение и меланома, переизбыток полезных факторов способен принести вред.
Научные данные говорят: радость бывает не только избыточной, но и неправильной.
Когда мы слишком радостны и веселы, мы часто не обращаем внимания на серьезные угрозы и риск. В состоянии чрезмерной радости легче решиться на авантюры и недооценить риски алкоголя («Пятый коктейль всем за мой счет!»), переедания («О, съем-ка еще кусок тортика!»), незащищенного секса («Да что страшного может случиться?»).
В состоянии чрезмерной радости легко наделать глупостей. — Источник
Если у нас все хорошо, мы себя отлично чувствуем, окружающая обстановка знакома и безопасна, мы не склонны размышлять о чем-либо сложном.
В режиме «все круто!» мы торопимся с выводами и полагаемся на стереотипные суждения.
Радость побуждает нас сбрасывать со счетов подробности, которые мы узнаём позже.
Это обычно проявляется как эффект ореола: мы автоматически считаем симпатичного парня хорошим человеком, потому что он стильно одет и смешно шутит.
О пользе негатива
Негативные эмоции поощряют более медленную и систематическую обработку информации. Меньше полагаясь на первые выводы, мы больше внимания уделяем важным деталям, которые не бросаются в глаза. (Да, он привлекателен, но почему все время прячет за спиной руку, на которой носят обручальное кольцо?)
Неслучайно самые знаменитые литературные и телевизионные сыщики — замкнутые скептики.
«Плохое» настроение способствует более внимательному и открытому образу мышления, который позволяет вам смотреть на факты свежим взглядом и подходить к ним действительно творчески. Когда мы немного хандрим, нам легче сосредоточиться и углубиться в проблему. Человек в дурном расположении духа не так легковерен.
Негативные эмоции — хороший источник вдохновения. — Источник
Обычно именно тогда, когда жизненные перипетии заставляют нас притормозить, становятся лучше видны те незаметные, но очень важные детали, которые способны все изменить.
Болезненные чувства — это сигналы, которые помогают нам лучше себя узнать, и подсказывают, как действовать.
Зависть, гнев и страх. Наслаждайтесь!
Зависть, как и гнев, относят к числу смертных грехов. Но на самом деле зависть способна очень сильно мотивировать — куда сильнее, чем восхищение, — и помогать саморазвитию. Одно исследование показало, что студенты, которые завидовали более успешным товарищам, демонстрировали более высокую мотивацию к обучению, чем те, кто просто восхищался ими.
Стыд и вина выполняют важные социальные функции, способствуя согласию в коллективе и совместной работе. Грусть служит сигналом, что в нашей жизни что-то не так. А внешние проявления грусти показывают окружающим, что нам нужна помощь.
Подавляя грусть и пряча ее за напускной бодростью, мы лишаем себя новых ориентиров, а возможно, и поддержки.
Барбара Шер уверена: жаловаться, ворчать, нудить, ныть, досадовать, злиться — занятие потрясающее и весьма полезное. Вам надо только научиться делать это правильно.
Как правильно злиться и страдать
Человек по природе своей не может постоянно хорошо себя чувствовать. Когда вам плохо — больно, вы злитесь или испуганы, — у вас должна быть возможность выразить ваши чувства.
Что делает каждая приличная актриса в день премьеры? Закатывает истерику. Вы тоже можете это сделать. Пинайте все, что вам попадется, топайте ногами, рыдайте: «Свет ужасный, текст отвратительный, драматурга надо пристрелить, режиссер — идиот! Я не готова, я не могу больше, я ухожу!» А потом выходите на сцену под свет рампы… и все будет отлично.
Иногда полезно устроить истерику. — Источник
Конечно, не всегда стоит выражать эмоции здесь и сейчас — например, если вы рассердились на собрании или собеседовании. Попытайтесь приглушить гнев, но не отказывайтесь от него.
Выберите момент, когда можете проявить свое настроение с полной силой и когда оно работает на вас.
Представьте себе тренера футбольной команды, проигрывающей матч по итогам первого тайма.
Он использует энергичные и точные выражения для оценки игры команды. Его суровой оценке подвергается каждый игрок. Но помимо замечаний он настраивает каждого на то, что ему стоит делать во второй половине матча. Команда выходит на поле возбужденной, сконцентрированной и готовой к победе.
Выражение эмоций правильным образом позволяет вам сообщить другим о силе своих чувств.
Если ваши эмоции слишком сильны и вы не можете отказаться от немедленного их выражения, объясните окружающим, что именно с вами происходит (например, «Вам может показаться, что я несколько отвлечен от нашего общения, но я все время думаю о неприятном телефонном звонке, который получил сегодня утром»).
Первый шаг к дружбе с негативными эмоциями — признать их. — Источник
Научиться использовать негативные эмоции нелегко, на это нужно время. Но начинается этот путь с простого признания: «Негативные эмоции существуют, и я их испытываю». Затем подумайте, в каких ситуациях они возникают, в каких вредят вам, а когда могут помочь.:quality(70)/cloudfront-eu-central-1.images.arcpublishing.com/irishtimes/YUYEWK5TUUMMEYJBMRXD6SIWL4.jpg)
Старайтесь отслеживать и осознавать свои чувства, не заслоняя их общепринятыми позитивными формулировками. Постепенно вы поймете, что негативные эмоции могут быть вашими друзьями.
По материалам книг «Эмоциональная гибкость», «Эмоциональный интеллект 2.0», «Мечтать не вредно».
Обложка поста — unsplash.com
Задача научиться злиться
Все мы знаем, как определить моменты, когда мы были раздражены или действовали жестоко и мстительно. Но знает ли кто-нибудь из нас, как определить ситуации, которые нас злят? Есть ли способ научиться злиться и показывать это в нужное время и нужному человеку? Да, но, как всегда, сначала нужно поработать над собой.
Научиться злиться — сложная задача, которую большинство людей никогда не преодолеют. Научиться злиться — значит научиться справляться с разочарованием и направлять его в нужное русло.
Таким образом, он не пойдет в неправильном направлении, не затронет никого, кого не должен, и не продлится дольше, чем нужно.
Злость требует большой внутренней работы (с собой) и межличностной работы (с другими людьми).
Пример
Мы приведем вам пример того, почему важно уметь злиться. Пара поссорилась дома. Они оба кричат, что думают, и останавливаются на этом. Один из партнеров идет на работу, и в какой-то момент дня подчиненный делает небольшую ошибку. Он кричит на него и не дает ему возможности ответить за себя.
Тот, на кого накричали, идет домой. В конце концов он злится на свою дочь за то, что она не слушает, и поэтому наказывает ее. Затем она идет в школу и вступает в спор с одноклассником, потому что он груб.
Итак, мы получаем бесконечный цикл, который мог бы просто закончиться парой. Если бы они обсудили проблему и выслушали друг друга, ничего бы не случилось.
Выявление ситуаций, которые вас злят
Ваша ошибка может состоять в том, что вы думаете, что вас злят внешние обстоятельства или другие люди. Но на самом деле вас злит что-то, связанное с вами.
Не все злятся на одни и те же вещи, и не все злит всех. Итак, первое, что вам нужно сделать, это определить, какие конкретные действия или слова вас возбудили.
Если вы можете идентифицировать это, то вы можете работать над этим и положить этому конец. Хорошее знание себя даст вам инструменты, чтобы понять себя и понять, что есть некоторые вещи, которые вы не можете вынести, потому что они влияют на ту часть вас, которую вы не любите, не знаете и над которой нужно продолжать работать.
Злость совершенно нормальна и здорова. Но вы обязаны знать, как рассердиться на нужного человека в нужное время. Никогда не позволяйте гневу длиться дольше, чем это необходимо. Всегда сообщайте о том, что вам не нравится. Молчание о вещах, которые вас злят, не является постоянным решением проблемы.
Знать, как выразить свой гнев
Есть возможность сообщить обо всем, что вам неприятно. Во-первых, успокоиться, чтобы можно было спокойно говорить о вещах и находить какие-то решения.
Помните, что крик редко помогает людям прийти к какому-либо соглашению.
Как выразить свой гнев
- Расскажите о своих чувствах. Важно говорить о том, что вы чувствуете, а не сосредотачиваться на действиях или словах другого человека. Одно дело сказать: «Я чувствую себя обделенным, когда ты не строишь планы со мной». Совсем другое дело сказать: «Меня злит, что ты встречаешься только со своими друзьями».
- Контекстуализировать проблему. Избегайте использования таких слов, как «всегда», «никогда», «все»… Уточнение границ проблемы и уточнение того, в чем она заключается, также поможет вам сообщить о ней и решить ее. Например, не говорите: «Ты всегда с ними». Вместо этого скажите: «Последние несколько дней вы тусовались только с ними».
- Говорите о том, чего хотите. Самое время поговорить о том, чего бы вы действительно хотели. Например: «Я не хочу, чтобы ты перестал строить планы со своими друзьями. Я просто хочу, чтобы ты тоже постарался уделить нам немного времени.
- Проявить сочувствие. Попытка понять, почему другой человек вел себя так, как он поступил, усложнит чувство обиды за его слова или действия. Это позволит более эффективно разрешить ситуацию. Можно сказать что-то вроде: «Я знаю, что тебе нравится время от времени проводить время с друзьями.
- Предлагаю несколько решений. Это самая трудная часть всего этого. Вы должны сделать больше, чем просто сказать, что вы чувствуете. Вы также должны сказать им, какова ваша цель. Например: «давайте попробуем найти время, когда мы все еще можем делать что-то вместе».
Принять вызов
Научиться злиться — это вызов. Это требует много усилий и практики, но оно того стоит. Вы почувствуете себя лучше и сможете улучшить свои отношения как с собой, так и со всеми остальными. Так что не ждите больше: начните решать эту задачу. Вы умеете злиться?
Это может вас заинтересовать…
Как научиться злиться
Просмотры страниц 29007
Самопознание • Поведение
Есть много причин полагать, что одной из доминирующих проблем в современном мире является избыток гнева.
Мы знаем все о самых крикливых и их выходках: их истериках, их неразумности, их нежелании идти на компромисс. Кроме того, это грозит стать намного хуже; мы кажемся запертыми в наборе динамики (политической, технологической, экологической), которая обещает все менее терпеливое, все менее безмятежное и все менее прощающее будущее.
Но может быть более реалистично, хотя и странно звучит, настаивать на прямо противоположном: какое бы впечатление ни производила публично открыто разгневанная когорта, гораздо более распространенная, но (по своей природе) невидимая проблема — это противоположная тенденция, широко распространенная неспособность злиться, неспособность понять, как правильно и эффективно подать жалобу, невнятное проглатывание разочарования — и горечь, скрытое «отыгрывание» и низкоуровневая депрессия, которые следуют из того, что мы не позволяем ни одной из наших законных печалей найти выражение. На каждого человека, который слишком громко кричит, приходится как минимум двадцать несправедливо потерявших голос.
Мы не говорим здесь о безумной ярости, которая ранит невинных и ни к чему не приводит. Дело не в том, чтобы реабилитировать варварство, а в том, чтобы обосновать случайную способность высказаться — с достоинством и уравновешенностью — для того, чтобы исправить свое обоснованное ощущение, что что-то не так — и что окружающие должны взять на себя ответственность. противоположная точка зрения на борту.
Мы, как правило, безнадежно злимся из-за самых приятных мотивов: отчасти из-за веры в сложность ситуаций и умов других людей, что подрывает энтузиазм ко всему, что попахивает самодовольством или гордость. Мы говорим себе — в отношениях или на работе — что у других должны быть веские причины вести себя так, как они себя ведут, что они должны быть по существу добрыми и хорошими и что было бы оскорблением их попыток поднять на нас руку по поводу проблемы, которую мы конечно, даже не совсем понимаю.
Скромность мы прививаем с детства. Это привилегия позволить ребенку проявить свое разочарование, и не все родители играют.
В противном случае возникает своего рода внутреннее оцепенение, возникающее из-за того, что ему пришлось слишком рано стать слишком хорошим и отказаться от своей точки зрения без тени самозащиты. В отношениях это может означать склонность к тому, чтобы на протяжении многих лет царственно возиться, не с точки зрения прямого оскорбления (хотя и это тоже), а своего рода низкоуровневое унижение и само собой разумеющееся, что кажется уделом людей.
Время от времени нам следует заново учиться забытому искусству вежливо быть занозой. Опасность тех, кто никогда не кричал, заключается в том, что в качестве компенсации они могут начать кричать. Это тоже не главное. Цель — твердый, но выдержанный протест: Простите, но вы губите то, что осталось от моей жизни, извините, но вы прижигаете мои шансы на счастье; Прошу прощения, но этого достаточно…
Мы много думаем о том, чтобы отправиться в отпуск и попробовать новые занятия. Есть много энтузиазма в изучении других языков и попытке попробовать иностранные блюда. Но истинная экзотика и приключения могут быть ближе к дому: в эмоциональной сфере, а также в мужестве и оригинальности, необходимых для того, чтобы дать сдерживаемому гневу попробовать, возможно, сегодня вечером, после ужина.