Как называется мужчина у которого умерла жена: Человек, у которого умерла жена, 6 (шесть) букв

Когда вы теряете партнера/супруга, хотя вы можете верить, что между вами и семьей или родственниками вашего близкого человека все было мирно и спокойно, смерть близкого человека может перевернуть все с ног на голову для всех вас. Следует иметь в виду, что родители, братья, сестры и дети вашего партнера также оплакивают значительную потерю. И из этой скорби могут возникнуть страхи и тревоги. И эти страхи и тревоги могут быть реальными или просто воображаемыми.

В моей книге Меган (имя изменено) рассказывает, что ей было 55 лет, когда она овдовела после 33 лет брака. «Мои зять и невестка поначалу очень боялись, что я уйду и они больше не будут частью моей жизни», — рассказала Меган. «Мне пришлось заверить их, что они всегда будут частью моей семьи».

Однако не всем вдовам так повезло, как Меган. Некоторые обнаруживают, что их больше не приглашают на семейные мероприятия. Алекса (имя тоже изменено), которой сейчас 38 лет, овдовела несколько лет назад после четырех лет брака. «Мое сердце до сих пор сжимается, когда я вижу в Facebook фотографии семейного события, о котором я не знала», — сообщает Alexa. «Я до сих пор вижу в них частичку своего мужа. Отчасти это связано с тем, что его братья и их дети похожи на него. Но для меня быть не включенным сложно. Интересно, что он подумает об этом, и трудно не принять это на свой счет».

Хотя это может показаться резким, некоторые семьи относятся к смерти члена семьи так же, как к разводу, и они могут больше не желать иметь с вами отношения. Это может произойти по нескольким причинам. Во-первых, вы, возможно, не нравились семье, когда вы женились, но они терпели вас, потому что вы были партнером/супругом, но им, возможно, не нравились те, кто был женат на их любимом человеке. Во-вторых, семья может считать, что брак был ошибочным и что их любимый человек не должен был жениться на вас. И в-третьих, и это может быть правдой, если у вашего партнера/супруга были дети до отношений, которые у него или нее были с вами, семья может обидеться на вас просто за то, что вы являетесь частью семьи.

Скорее всего, вы будете шокированы ухудшением некоторых отношений, которые вы считали стабильными и прочными. Вы можете обнаружить, что отношения с семьей и друзьями могут стать напряженными сразу после похорон. Например, дружба с невесткой, которая была таким источником утешения и удовольствия, пока ваш любимый человек был жив, может испортиться. Такое ухудшение когда-то комфортных отношений может быть связано с ролью детей, с тем, как распоряжаются финансами (такими как недвижимость или наследство), или с тем, когда вы снова начинаете встречаться. Однако для вас ухудшение или потеря отношений может показаться несправедливым, поскольку это не был развод, и вы не сделали ничего плохого. Но потеря отношений и дружбы как внутри семьи, так и за ее пределами может усиливаться с течением времени.

Управление и преодоление изменившихся отношений

Если вы обнаружите, что некоторые из ваших отношений разорваны, имейте в виду, что ваши действия могут не залечить эти разрывы. Будьте очень осторожны, чтобы не слишком остро реагировать на признаки ухудшения отношений. Хотя это несправедливо, что ваш близкий человек умер, все же чрезмерная реакция приведет к сильному стрессу, и никто не сможет хорошо справиться ни со смертью, ни со стрессом.

Попытайтесь посмотреть на оправдания ваших друзей/родных тем, чем они являются: оправданиями. Как только вы начнете больше вчитываться в них, у вас разовьется тревога. Вы можете быть чрезвычайно чувствительны к пренебрежению, завуалированной враждебности и откровенно жестоким замечаниям, которые могут встретиться вам на пути, и у вас может быть полное право быть чувствительным и легко ранимым, но управление собственным стрессом также является приоритетом. Вы должны смотреть на риски, которые вы принимаете, сталкиваясь с ними. Эти риски включают в себя дальнейшее отчуждение от них, чувство паники, а затем сильную депрессию, когда они не отвечают с распростертыми объятиями, и, наконец, таяние в луже слез, потому что вы возлагали свои надежды только на то, чтобы быть обманутыми.

В конце дня вы остаетесь наедине со своими эмоциями. Скорбящим может помочь присоединиться к группе поддержки или начать терапию. Другие могут найти любой вид упражнений (йога, бег или езда на велосипеде) хорошим источником снятия стресса. Вы знаете, что это своего рода отвлечение, но это гораздо полезнее, чем размышления.

Горе текуче, и путь к исцелению нелинейный. После смерти ты не знаешь, что останется. Вы можете надеяться на определенные вещи и на то, что люди обратятся к вам, но вы не знаете точно, что произойдет. Это, однако, несомненно — вам снова будет больно. Вы почувствуете себя обиженным и захотите сдаться, но как только поймете, что это тоже часть цикла горя, все будет в порядке. Если бы я принял это раньше, я думаю, это уменьшило бы боль.

Смерть любимого человека повлечет за собой много потерь, и отсутствие таких же отношений с друзьями и семьей — одна из таких потерь. Когда вы пытаетесь предсказать будущее и представляете себе все отпуска на всю оставшуюся жизнь, проведенные в одиночестве, вы только посеете панику и усилите тревогу. Помните, вы пережили потерю любимого человека и можете пережить то, что происходит сегодня.

Хотя это может показаться несправедливым и суровым, вам, возможно, придется положиться на нового человека для поддержки (хотя и не на того, кто является членом семьи вашего близкого, если именно там начались трения). Позвоните другу, советнику или религиозному лидеру. Это должен быть тот, кому вы доверяете, но кто вас не осуждает. Иногда — мы обнаруживаем, что это очень часто верно — другие вдовы готовы взять на себя эту роль. Можно отправить электронное письмо, даже если вы чувствуете, что оно немного доходит, кому-то, с кем вы не были близки, и попросить встретиться за чашечкой кофе. Многие вдовы (даже те, кто повторно вышла замуж) не забывают эти первые дни рождения и годовщины, и они часто могут поделиться пониманием и юмором.

Один из моих любимых авторов и «Мамы-одиночки», Энн Ламотт, пишет в своей книге « Help, Thank, Wow » (Riverhead Books, 2012): «Домашняя боль может быть обжигающей, и обычно это то, что нас угнетает. почти неперевариваемый; смерть, развод, старость, наркотики; дети с поврежденным мозгом, насилие, маразм, неверность. Удачи разобраться. Оно разворачивается, и вы его переживаете, и оно настолько ужасно и бесконечно, что вы готовы были почти сдаться десятки раз. Но благодать может стать опытом второго дыхания, когда, хотя вы хотите ясности и решимости, вы получаете выносливость, остроту и силу держаться».

Чтобы сохранить свое психическое здоровье и уменьшить тревогу, необходимо уметь справляться с ситуацией. Это означает, что вам нужно быть реалистом и использовать только то, что вы знаете наверняка. Не думайте, что вас не пригласили на мероприятие из-за потери или из-за того, что вы сделали что-то не так. Если вы обнаружите, что вас не спрашивали, сообщите кому-нибудь, что вы хотите, чтобы вас включили в будущем, но будьте краткими и простыми. Во время таких трудных разговоров часто возникает нежелательное поведение (с обеих сторон), и оно может легко вызвать гневную мысль. Старайтесь придерживаться фактов, в основном спрашивая о событии и интересуясь, можете ли вы пойти. Если это действительно оплошность, вы сразу узнаете. Не пытайтесь силой прорваться в закрытую дверь. Вполне может быть, что семья вашего любимого человека не осознает, насколько важно для вас поддерживать тесную связь.

Также важно развивать самосознание. Если вы жалуетесь или если вы настолько сердиты или подавлены, что не можете перестать говорить о своих страданиях, ваши друзья и родственники могут решить, что вы слишком эмоциональны и неуравновешенны, чтобы находиться рядом с ними. В результате они будут избегать вас. Вас больше не будут приглашать на все дни рождения. Хотя может быть трудно держать свои мысли и чувства при себе, чтобы сохранить свое психическое здоровье, уменьшить дальнейшее беспокойство и поддерживать дружеские отношения с другими, вам поможет реалистичность и признание только того, что вы знаете наверняка. Не думайте, что вас не пригласили на мероприятие, потому что вы больше не женаты.

В зависимости от того, на какой стадии горя вы находитесь, возможно, вы начинаете анализировать свои предыдущие разговоры с другими людьми. В частности, вы можете размышлять над комментариями, которые вас тревожат. Вы можете подумать: «Как только пройдет время, его брат извинится». К сожалению, некоторые люди могут никогда не извиниться перед вами. Вам больно, и отсутствие их извинений может усилить боль. Нет слов в форме «извините». Вам нужно будет решить, как с этим справиться.

Однако у вас есть варианты. Иногда скорбящие приходят на терапию только для того, чтобы «поговорить и разобраться» с такой болью с нейтральным третьим лицом. Или вы можете поговорить с членом семьи о другом члене семьи, но такой подход сопряжен с риском, поскольку ваши слова могут быть переданы человеку, о котором вы говорите. Если ваши слова разойдутся по семье, начнется хаос. Это вполне может привести к дальнейшему отчуждению от некоторых членов семьи. В качестве третьего варианта вы можете полностью отвлечься от проблем. Если вы сделаете это мирным путем, конфронтации не будет. Это может рассматриваться вами и другими как побочный продукт смерти вашего любимого человека. Другими словами, смерть вашего супруга положила конец некоторым отношениям, которые были для вас значимы. Последняя альтернатива заключается в том, что вы можете столкнуться с человеком, с которым у вас конфликт, но будьте осторожны, так как это может обернуться не так, как вы себе представляете, и вместо этого может иметь неприятные последствия и навсегда положить конец отношениям.

Имейте в виду, что исцеление может занять время, тем более, что оно связано со столь значимой смертью. Марк Непо предлагает эту точку зрения в книге «Книга пробуждения: иметь жизнь, которую вы хотите, находясь в присутствии жизни, которую вы имеете » (Conari Press, 2000): залечить раны, когда те, кто причинил нам боль, не дадут воздуха ране, не признаются в своей причастности к причинению боли».

Если вы ждете, пока кто-то признает свои проступки, вам может быть еще больнее. Есть люди, которые не признают своих ошибок. Ваше исцеление слишком ценно, чтобы отдать его в руки менее чем благородному человеку. Окружите себя поддерживающими и заботливыми людьми. Это поможет вашему исцелению.

Кристин Микхоф , Справочник по скорби ESME, является соавтором Руководства по исцелению для вдовы: нежная поддержка и советы в течение первых 5 лет . Лицензированный социальный работник и дочь матери-одиночки Микхоф овдовела в 2007 году, когда ее муж умер от рака.

Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам с любыми комментариями или вопросами.

Что делать в случае смерти супруга

Никто никогда не готов эмоционально к смерти супруга. Но вы можете финансово подготовиться к принятию решений и сокращению доходов, с которыми вы можете когда-нибудь столкнуться.

ОДНИМ ПРЕКРАСНЫМ ОСЕННИМ УТРОМ 2012 ГОДА Эрин ждала возвращения мужа после того, как отвезла их близнецов в детский сад. Он так и не вернулся домой — в возрасте 42 лет у него случился обширный сердечный приступ на парковке детского сада. К тому времени, когда Эрин попал в больницу, он скончался. В возрасте 41 года Эрин оказалась вдовой с четырьмя детьми в возрасте до 8 лет9.0007

Потеря мужа в таком юном возрасте ставит Эрин в меньшинство — менее 5% из 1,4 миллиона человек, ежегодно теряющих своих супругов, моложе 45 лет ¹ — но шок и горе, которые она испытала, являются универсальными эмоциями. что испытывают все вдовы и вдовцы. Помимо своего горя, Эрин вскоре столкнулась с такими проблемами, как подача заявления на страхование жизни и пособия по социальному обеспечению своего мужа, удаление имени мужа из их совместных счетов и беспокойство о том, как она будет планировать финансовое будущее своих детей — в одиночку. Эрин вспоминает: «Помимо удовлетворения наших повседневных потребностей, я больше всего беспокоилась о том, что у наших детей не будет той жизни, которую мы с мужем запланировали для них».

Переключиться на просмотр с учетом специальных возможностей

Хотя пожилые вдовы и вдовцы могут не обременяться одинаковыми заботами о финансовом будущем своих детей, они часто сталкиваются с другим серьезным соображением: смогут ли они позволить себе уход, который им когда-нибудь может понадобиться?» — говорит Синтия Хатчинс, директор отдела финансовой геронтологии Bank of America. Это может быть особенно тревожным для тех, кто пережил длительный и дорогостоящий период ухода за своим потерянным близким — ситуация, в которой оказываются многие вдовы.

Несмотря на то, что каждый переживает это чрезвычайно трудное, но для большинства пар неизбежное жизненное событие по-разному, планирование процесса может помочь уменьшить стресс.

Планируйте заранее, чтобы помочь своему супругу справиться с потерей

Практическое руководство, как двигаться вперед в одиночку

Финансовое бремя, которое приходит с потерей партнера, является огромным и немедленным. Должность Эрин в качестве помощника директора по продвижению в частной школе-интернате давала ей преимущество, которым обладают немногие вдовы. «Мне повезло, что в качестве компенсации школа-интернат предложила жилье, — говорит Эрин.

В дополнение к финансовым требованиям, важные документы и принятие решений сразу же начинают неуклонно расползаться. В этом случае помощь знающего специалиста может оказаться неоценимой.

«Пожилые вдовы и вдовцы часто сталкиваются с другим серьезным вопросом: смогут ли они позволить себе уход, который им может понадобиться?»

Например, консультируясь со своим консультантом Merrill Private Wealth, Ричардом Сальвино, а также с Лилией Шемеш и Мэтью Саландом из ее консультативной группы, Эрин узнала, что решения, которые она принимала в отношении управления льготами по полису страхования жизни ее мужа, могут повлиять на нее. право детей на будущую финансовую образовательную помощь — главная потребность для нее с четырьмя маленькими детьми.

Самостоятельное принятие решений может быть еще более пугающим, если у вас дома есть иждивенцы. Исследования показывают, что любое финансовое решение, которое не зависит от времени, следует отложить до тех пор, пока вы не почувствуете себя менее эмоционально уязвимым.

«Самое сложное — это постоянное беспокойство», — отмечает Эрин, изображенная ниже со своими детьми. «Это началось рано и продолжается все эти годы спустя». Со временем советник Эрин помог ей решить проблемы, связанные с ее возвращением к работе на полный рабочий день и накоплением на пенсию. «Мы рассмотрели все виды расходов и какие решения необходимо было принять, чтобы достичь целей, которые я поставил перед детьми: что реально, а что нет, что нужно сделать для достижения целей моей семьи».

«Эрин вспоминает, что повседневные финансовые трудности были настолько велики, что она сказала своему консультанту, что может урезать то, что откладывала на пенсию. «И он посоветовал мне не делать этого — выход на пенсию должен быть одним из моих главных приоритетов, чтобы я могла позаботиться о себе в будущем», — говорит она.

Сальвино сосредоточил внимание на долгосрочном финансовом благополучии Эрин. «Учитывая, что она была молода, продолжать вносить свой вклад в пенсионный план было важно», — говорит он. «У нее было много лет впереди, чтобы накопить и позволить совокупному эффекту богатства работать в ее пользу. Вы всегда можете взять взаймы на образование своих детей, но вы не можете взять взаймы на пенсию».

Среди всей боли и трудностей, которые приносит потеря супруга, есть и исцеление, поскольку вдовы и вдовцы могут обрести мужество, о котором они никогда не подозревали. .

«Они вынуждены заниматься сложными финансовыми вопросами с самого начала своего пути и приспосабливаться к самостоятельному принятию финансовых решений», — говорит Лиза Маргесон, управляющий директор по внешним связям, пенсионным исследованиям и анализу, Bank of America. Эти изменения могут привести к большей финансовой уверенности, которая поможет вам пережить трудные времена. По ее словам, команда по управлению частным капиталом Эрин помогла ей оставаться верной своим основным приоритетам и приоритетам ее мужа.