Как перестать опекать других и начать думать о себе?
Моя первая профессиональная встреча с созависимыми произошла, когда я работала консультантом сети лечебных учреждений и занималась организацией групп поддержки для жен алкоголиков и наркоманов, участвовавших в программе.
В своей группе я видела людей, которые считали себя ответственными за весь мир, но отказывались принять ответственность за то, чтобы вести собственную жизнь и жить ею. Я видела людей, которые постоянно отдавали, но не умели принимать.
Я видела людей, которые были враждебны: они ощущали такую глубокую обиду и боль, что враждебность была их единственной защитой против того, чтобы их снова сокрушили. Они были такими гневными, потому что любой, кто стерпел бы то, с чем мирились они, был бы таким же гневным. Они стремились к контролю, потому что все вокруг них и внутри них вышло из-под контроля.
Я работала с людьми, которые думали, что сходят с ума, потому что принимали на веру такое количество лжи, что уже не понимали, где реальность и что она такое.
Я видела людей, которые были настолько поглощены проблемами других, что у них не было времени разрешить свои собственные. Это были люди, которые так глубоко — и часто разрушительно — любили других людей, что забыли, как нужно заботиться о самих себе.
Созависимые чувствовали себя ответственными за столь многое, потому что окружавшие их люди не чувствовали себя ответственными даже за малое
Проблемы созависимых диктуют необходимость выздоровления. Выздоровление — дело не только приятное, но и простое. Оно основано на установке, которую многие из нас позабыли или никогда не знали: каждый человек ответственен за себя.
1. Отстраняйтесь от объекта зависимости
Отстранение основано на установках, что каждый человек ответственен за себя, что мы не можем разрешить проблемы, которые должны разрешать не мы, и что беспокойство бесполезно.
2. Не позволяйте трепать себя каждому ветру
Большинство созависимых — люди реакции.
Мы реагируем гневом, виной, стыдом, ненавистью к себе, тревогой, обидой, отчаянием и яростью. Практикуя отстраненность, вы можете уменьшить свои разрушительные реакции на окружающий мир. Отделяйте себя от вещей. Оставьте вещи в покое и позвольте людям быть теми, кто они есть.
3. Освободите себя
Созависимые склонны к контролю. Мы пристаем; читаем нотации; вопим; орем; рыдаем; умоляем; подкупаем; запугиваем; стоим над душой; защищаем; обвиняем; пытаемся уговорить; пытаемся отговорить…Какова бы ни была тактика, цели остаются прежними: заставить других людей делать то, что мы от них хотим. Но люди в конечном счете делают то, что им хочется. Любые попытки контролировать их — это самообман, а также иллюзия. Люди либо будут сопротивляться нашим усилиям, либо удвоят свои усилия, чтобы доказать, что мы не можем их контролировать.
И в этом состоит истина. Единственный человек, которого вы имеете право контролировать, это вы. Отстранитесь. Отступитесь. Обретите контроль над самим собой и своими обязанностями.
Освободите других, позволив им быть теми, кто они есть. Сделав это, вы освободите себя.
4. Перестаньте быть жертвой
Слова «спасать» и «опекать» означают именно то, что заложено в их звучании. Мы спасаем людей от ответственности. Мы заботимся об их обязанностях вместо них самих. А потом злимся на них за то, что сделали мы. А потом чувствуем себя использованными и жалеем себя. Вот он, этот шаблон, этот бесконечный треугольник. Мы стонем: «Почему? Почему со мной всегда так случается?» Другой человек потоптался на нас, вытер о нас ноги. Мы гадаем: неужто мы всегда будем жертвами? Вероятно, да — если не перестанем спасать и опекать.
5. Будьте независимы
Некоторые женщины боятся быть одни. Но в отличие от сиамских близнецов, мы способны прожить без любого отдельно взятого человеческого существа. Перестаньте искать счастье в других людях. Наш источник счастья и благополучия — не в других; он внутри нас.
6. Живите собственной жизнью
Самый верный способ свести себя с ума — ввязываться в дела других людей, а самый быстрый способ стать психически здоровым и счастливым — заниматься собственными делами.
7. Полюбите себя
Будучи созависимыми, мы часто не нравимся себе до такой степени, что в нас рождается уверенность, будто принимать себя в расчет — неправильно. Нам нужно быть добрыми по отношению к себе. Как можем мы рассчитывать, что будем как следует о себе заботиться, если мы себя ненавидим? Из нашей самооценки вырастут поступки, полные доброты и милосердия, а не эгоизма.
Просто продолжайте делать то, что вам необходимо делать. Все улучшится. И не переставайте заботиться о себе, что бы ни случилось.
8. Учитесь искусству принятия
Принятие означает, что мы признаем и принимаем свои обстоятельства, включая себя и людей в нашей жизни, такими, какие мы и они есть. Нельзя сказать, что это происходит без пинков и воплей.
Мы принимаем, проходя пять этапов.
Отрицание. Первая стадия — отрицание. Это состояние шока, онемения, паники и вообще отказа принять или признать реальность.
Гнев. Перестав отрицать утрату, мы переходим к следующей стадии — гневу. В зависимости от природы утраты мы можем быть немного раздражены, сердиты или биться в судорогах сотрясающей душу ярости.
Торг. Успокоившись, мы пытаемся заключить сделку с жизнью, с собой, с другим человеком или Богом. Если мы сделаем то-то и то-то, или если кто-то другой сделает то-то и то-то, тогда нам не придется страдать от потери.
Депрессия. Когда мы видим, что со сделкой ничего не получилось, когда мы, наконец, уже не в силах больше бороться, удерживая реальность на расстоянии мы становимся печальны, иногда ужасно подавлены. Это время плача, и это больно.
Принятие. Вот и все. После того как мы закрывали глаза, брыкались, вопили, пытались договориться и, наконец, прочувствовали боль, мы приходим к принятию. Мы приняли нашу утрату — не важно, мелкую или значимую.
9.
Пробудите свои чувства
Подавленные чувства блокируют нашу энергию. Еще одна проблема подавленных чувств в том, что они не уходят. То, что заперто внутри, порой становится слишком большим и слишком мощным. Выпустив запертые чувства на волю, мы их уменьшаем.
10. Не бойтесь гневаться
Подавленный гнев, как и любые другие подавленные эмоции, создает проблемы. Наши сердитые чувства в один прекрасный день могут сорваться, точно лавина. Мы можем утратить контроль и отпустить вожжи, предаваясь враждебной, плюющейся, вопящей, бьющей посуду ярости.
В жизни есть много всего помимо гнева. Но чувствовать гнев, когда нам это нужно, нормально.
11. Учитесь принимать решения
По целому ряду причин мы могли утратить веру в свою способность думать и логически мыслить. Вера в чужую ложь, ложь самим себе, стресс, низкая самооценка и полный комплект подавленных эмоций могут затуманить нашу способность к мышлению. Мы теряемся. Но это не означает, что мы не умеем думать.
Принимайте решения. Формируйте мнения. Выражайте их. Творите! Продумывайте мысли тщательно, но не беспокойтесь и не зацикливайтесь. Вы не обязаны позволять другим принимать решения за вас.
12. Ставьте свои собственные цели
Цели доставляют удовольствие. Они порождают интерес и энтузиазм к жизни. Они делают жизнь восхитительной. Фиксируйте свои цели на бумаге. Делайте то, что можете, день за днем. Вычеркивайте цели, которых уже достигли. Будьте терпеливы.
Фото: Getty Images
Marie Claire Editorial
Думать о других естественно или это невроз?
42 876
Человек среди людей
Моя френдлента в Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) состоит в основном из психологов. Поэтому в ней много призывов «идти за собой», «жить для себя», «быть собой». Не искушенному психологией читателю может даже показаться, что нет более эгоистичных существ, чем психологи. Настолько, кажется, перекошен у них фокус внимания в сторону важности собственной персоны.
А как же другие люди? Кто о них подумает?
Попробуйте в среде неофитов психологии сказать что-то вроде «И в этот момент я решила, что я сделаю для мамы все, что ей нужно» или «Когда моим близким нужна помощь, я не могу отказать им в заботе». Есть большой риск получить в ответ осуждение, насмешку или нравоучение: они сами о себе должны позаботиться, займись собой.
Как будто бы действительно участие в жизни близких равнозначно невротическому поведению. Возникает вопрос: а если благополучие моего окружения влияет на ощущение собственного благополучия, тогда как? «Тогда это созависимая позиция, — заявят молодые психологи, — ее нужно изживать».
Некоторые психологи и правда считают, что радеть о близком — чуть ли не предательство себя и своих интересов. Для «просто людей» заботиться о других — это насущная необходимость, долг, ответственность, возможность почувствовать себя хорошим, добрым, нужным. Такое поведение очень поддерживает и одобряет общество. Поэтому, начитавшись того, что пишут психологи, «просто люди» начинают подозревать, что те лишь «плохому научат», разрешат быть эгоистами.
Я не поддерживаю любые крайние позиции в этом вопросе. Не всякая забота о ближнем — проявление созависимой позиции, иногда это просто готовность и желание помочь, когда есть возможность, без мазохизма или предательства себя. С другой стороны, не всякий персонаж, отлично умеющий о себе заботиться, будет образцом психического здоровья.
Перейти от созависимой позиции к более автономной совсем не просто, и одними лозунгами и призывами не обойтись
Наши близкие — важная часть нашей жизни. Их состояние, настроение, ощущения нам не безразличны. Качество нашей жизни не может не зависеть от того, какое оно у них. Переживать за близкое окружение и вкладываться в их жизненный комфорт — значит вкладываться в свой личный комфорт и спокойствие. Это прививка от тревоги, чувства вины, страха потери.
Я придерживаюсь мнения, что никакого чистого альтруизма не существует. Заботясь о других, мы в первую очередь заботимся о себе. Тот, кто это осознает и честно готов в этом признаться, мне намного симпатичнее, чем тот, кто говорит, что ему самому «ничего не надо, лишь бы у вас все было хорошо».
Среди первых случается, что благополучие близких становится слишком большой частью психической жизни человека — это мешает ему почувствовать себя отдельным, даже если он отлично осознает желание перестать зависеть от других. Вот именно для таких, как он, и существует этот, «поддерживающий эгоизм», посыл от психологов: «повернитесь к своей жизни», «найдите себя», «перестаньте заниматься другими, займитесь собой».
При этом у психолога, как правило, нет задачи сделать из бедолаги эгоиста, профессионал просто укрепляет право своего клиента на организацию чуть большей автономии, чем у него была ранее. Без этой автономии очень трудно ощутить себя… отдельным и живущим.
Но перейти от созависимой позиции к более автономной совсем не просто, и одними лозунгами, призывами и даже тренингами не обойтись. Как правило, требуется достаточно непростая и небыстрая работа над личной историей и психикой. Такой человек, даже после курса психотерапии, не перестает заботиться о близких — просто он научается вкладываться и в себя самого.
И делает это осознанно, прямо, ответственно и желательно с полным правом.
После проработки созависимой позиции с такими людьми становится легко. Они вызывают у меня уважение. Рядом с ними спокойно еще и потому, что вместо навязчивой заботы и «служения» они учатся говорить прямо: «Тебе помочь?», «Я переживаю за тебя. Я что-то могу для тебя сделать?». Они не будут бросаться на помощь «из благих намерений» или чтобы показать свою добропорядочность — совершенно не замечая вас при этом.
Но есть другая категория людей. Они убеждены в собственной высокодуховности на том основании, что будто бы совсем не думают о себе и только беспокоятся о близких, бедных, народе, человечестве. Отлично могу понять, но сами они вызывают у меня подозрение и скуку.
Их позиция — либо «мне самому ничего не нужно», либо «делай добро, и оно к тебе вернется». Я не раз встречалась с тем, как эти прекрасные и щедрые люди не замечают, как именно удовлетворяются их личные потребности — увы, не прямо, а неосознанно и манипулятивно, часто за счет чьих-то вложений и усилий.
Одна такая очень добрая женщина, например, при каждом посещении утаскивала из нашего офиса приличное количество пакетиков чая — видимо, считая их «ничьими». Как вы понимаете, не жалко чая, но ничьим он точно не был. Или другая — пустив жить к себе домой дядю-алкоголика, обижалась, если родственники не давали ей большую сумму в долг: «Банки же берут огромные проценты за кредит!»
Энергия для жизни не берется из ниоткуда. Человек живущий потребляет и нуждается не только в материальном, но и в эмоциональном взаимообмене. И если человек не пополняет свои ресурсы еде, пище, тепле, доме и заботе, он либо все равно делает это — не очень осознавая и вытесняя, — либо разрушается и погибает.
Люди, склонные считать себя высокодуховными, не исключение. Просто зачастую им трудно признать, что они тоже много получают от других людей, в том числе — от своего самоотречения. Им кажется, что они самые альтруистичные и щедрые люди на свете, а на самом деле с ними трудно, потому что совершенно непонятно, какой окажется плата за такое служение и в какой момент они решат ее взыскать.
Потребность быть добрым и участливым есть у многих людей, но она почему-то экспроприируется «высокодуховными»
Часто хочется сказать им: «Высокая духовность — не саморазрушение, свидетелями которого вы нам предлагаете стать. Другие могут обихаживать себя сами, дайте им такую возможность. Разрешите им проявить свою человечность, доброту и хотя бы иногда позаботиться о вас».
В конце концов, потребность быть добрым и участливым есть у многих людей, но она почему-то экспроприируется «высокодуховными». Если долгое время у них не просыпается хоть какое-то право и необходимость позаботиться о себе, достаточно скоро опека об этом человеке ляжет на плечи его близких.
И сколько у них будет чувства вины за то, что они, сами того не желая, «довели почти до могилы» того, о ком вполне могли и хотели позаботиться, но им не дали шанса. Не все могут позволить себе роскошь принять чужую заботу.
Есть еще и третьи, которые уверены, что их личные потребности могут и должны затмевать потребности социальные: «Мне важнее всего — я сам. Если я в чем-то нуждаюсь, надо отодвинуть все и всех, а каково это им — их забота».
Часто, к сожалению, эта категория трудящихся по каким-то причинам путает уважительную позицию в отношении своей и чужой автономии и хамство. Им кажется, если они опаздывают, меняют планы, причиняют другим людям эмоциональную боль и живут, не обращая внимания на то, как именно их поступки воспринимаются окружением, — это здоровое поведение.
Если при этом люди обижаются, расстраиваются или возмущаются — их проблемы. Это заблуждение приводит к бесконечным раздорам, разрыву значимых и незначимых связей, одиночеству.
Любители таким образом отстаивать себя часто сетуют на то, что все вокруг «нездоровы», думают только о себе (а не о них) и не хотят понять и принять их, таких прогрессивных и продвинутых, с их потребностями и нуждами. И забывают, что истинное принятие диалогично, уважительно и обоюдно.
Всем трем категориям очень тяжело воспринимать наличие пары. Они так устроены, что их психика как будто способна удержать только один объект.
А в паре люди способны к принятию, конфронтации или диалогу.
У первых (созависимых), на первый взгляд, существует только значимый Другой. Его постоянное — невозможное в реальности — благополучие дает хоть какой-то шанс созависимому заняться своей жизнью. На деле Другой достаточно быстро замещается тревогой и вездесущим контролем созависимого и пропадает как автономная единица.
Вторые (высокодуховные) тоже думают о Другом. Себя они как бы исключают и отодвигают свои потребности в неосознаваемое — на самом деле не очень прямым способом удовлетворяют какие-то свои потребности.
Для третьих есть только они сами. Учесть одновременно потребности или переживания еще и Другого — уже слишком сложно.
Конечно, есть еще и четвертые — воспитанные в правильной связанности с другими, в уважении к чужой и своей автономности, в достаточной эмпатии, в семейных и родовых правилах. Для них нет противопоставления в вопросе «что важнее — забота о себе или о другом?». У них получается естественным образом ежедневно совершать этот выбор.
При этом они не охвачены намерением «быть хорошими» или «контролировать нерадивых и неспособных». У них изначально нет ощущения, что они или какие-то другие люди плохи, что им нужны какие-то специальные усилия для того, чтобы «улучшиться» или измениться. Они просто есть. И рядом с ними живут другие: близкие, далекие, важные и не очень. И учитывать их желания и потребности так же естественно и просто, как свои собственные.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Будь здоров!»: 16 элементов психического и эмоционального здоровья — чек-лист психоаналитика
«Муж не хочет заводить ребенка в ближайшие два года. Вдруг он потом уйдет к другой?»
«Жена мне изменила. Как вернуть ее любовь?»
Как понять, что вы в отношениях с «Питером Пэном»: 5 признаков
Как экстраверту и интроверту ужиться вместе: 5 подсказок — постройте гармоничные отношения
«Мама, хватит!»: как ужиться с пожилыми родителями
На грани: как себя вести, если у близкого человека пограничное расстройство личности?
«Я хочу умереть, но мама считает, что это просто переходный возраст»
Как перестать беспокоиться о том, что думают другие люди
Как перестать беспокоиться о том, что думают другие людиПерейти к
- Основное содержание
- Поиск
- Счет
Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск».
Логотип InsiderСлово «Инсайдер».Рынки США Загрузка… ЧАС М С В новостях
Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации. ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦАСтратегия
Фокс ПрожекторЗабота о том, что другие люди думают о вас, – это часть нормального человеческого бытия.
На самом деле, ученые в ходе одного исследования обнаружили, что центр вознаграждения в мозгу людей активизировался, когда им говорили, что кто-то одобряет их музыкальные вкусы.
Это проблема только тогда, когда тебя поглощают заботы о своей репутации — когда каждое решение о том, что надеть, с кем проводить время и даже какую карьеру выбрать, основано на страхе выглядеть глупо.
К сожалению, от этой привычки трудно избавиться. Чтобы помочь вам, мы обратились к ветке Quora «Как мне перестать беспокоиться о том, что думают другие люди?» и выделил наиболее убедительные ответы.
Читайте дальше, чтобы в полной мере ощутить себя самим собой.
1. Помните, что люди не так уж заинтересованы в васНесколько пользователей Quora упомянули, что люди, как правило, не заботятся о вас так сильно, как вам кажется.
Сибелл Лойтц, например, предлагает читателям задуматься о том, сколько времени они тратят на размышления о других и их поведении: «не так уж много времени».
Психологи называют склонность переоценивать то, насколько другие люди обращают на вас внимание, «эффектом прожектора». В исследовании 2000 года, опубликованном на Tech Insider, людей попросили прийти на вечеринку в футболке с изображением Барри Манилоу (предполагалось, что это будет стыдно).
Конечно же, эти люди значительно переоценили, насколько другие люди на вечеринке заметили их футболку.
2. Расскажите себе другую историю Никто не может заставить вас думать или чувствовать определенным образом — все зависит от того, как вы интерпретируете их поведение.
Карен Рене приводит пример. Может быть, вы обычно говорите себе: «Сегодня я [действие] и все смеялись. Они, должно быть, думают, что я глупый. Я глупый. Все знают, что я глупый. Я не могу смотреть им в лицо!»
Вместо этого Рене говорит, что вы можете сказать себе: «Сегодня я [действие] и все смеялись. Я думаю, что подбодрила пару человек, у которых был плохой день, даже если это было случайно…»
Рене цитирует Брене Браун. исследуйте способы преодоления стыда и беспокойства о том, что другие люди думают о вас. Недавно Браун рассказала Tech Insider, что ее «лайфхак» № 1 для прочных отношений — признать, что ваше восприятие поведения вашего партнера — это «история, которую я придумываю». пересказывая другому человеку свое понимание ситуации — и одновременно признавая, что вы знаете, что оно не может быть на 100 % точным».0003 Университет Эксетера/Flickr
3.
Познакомьтесь с другими людьми Мари Штайн рекомендует разбавлять чье-то сильное негативное мнение о вас получением множества других точек зрения.
«Чем больше людей вы встречаете, тем больше вы понимаете, что у каждого свое мнение», — пишет она. «Единственное мнение о вас, которое имеет значение, которое останется с вами на всю жизнь и которое вы можете контролировать, — это ваше собственное мнение».
4. Постарайтесь сделать так, чтобы другим было комфортно«Откуда вы знаете, что другие, с которыми вы делите компанию, сами не чувствуют себя в безопасности?» пишет Аврора Клоусон.
«Другие могут вести себя уверенно, но так много раз, что это действие. Как насчет того, чтобы помочь другим чувствовать себя комфортно? Будьте воспитателем, и вам не придется беспокоиться о том, что другие думают о вас.»
Клоусон прав — исследования показывают, что мы, как правило, довольно плохо угадываем, как сильно борются другие.
Подумайте о том, что вы можете сделать, чтобы облегчить их жизнь, и вы обнаружите, что ваши личные проблемы не так важны.
Вместо этого он предлагает попытаться управлять своими мыслями о ситуации.
Тем временем психотерапевт Эми Морин пишет, что психически сильные люди редко сосредотачиваются на вещах, которые они не могут контролировать. Как только вы перестанете фокусироваться на этих вещах, вы, вероятно, станете более счастливыми и менее напряженными.
Не пытайтесь угодить всем Несколько пользователей Quora рассказали одну и ту же историю о двух людях и осле, что указывает на глупость попыток угодить всем.
Сначала два человека едут на осле, и прохожие называют их жестокими. Затем один человек едет на осле, а другой идет пешком, и прохожие называют всадника эгоистом. Они меняются местами, и теперь нового гонщика называют эгоистом.
Наконец, оба человека идут рядом с ослом, и прохожие смеются над ними за то, что они не умеют ездить на осле.
Мораль этой истории, по словам Сайеды Ратал Зехра, заключается в том, что «люди всегда будут судить вас, несмотря ни на что».
7. Знайте, что заботиться о том, что думают другие, — это нормальноЭто нормально — заботиться о своей репутации. Главное не позволять этой заботе завладеть вами.
Марисса Рассел пишет:
«Вы никогда не можете полностью перестать заботиться о том, что другие люди думают о вас.
«Потому что люди являются привратниками во многих вещах, к которым мы стремимся в жизни (найм на работу, продвижение по службе, номинации на награды , создание клиентуры, поиск спутника жизни и т.
«Ключ к внутренней свободе заключается в том, чтобы больше заботиться о том, что вы о себе думаете, чем о том, что думают о вас посторонние.»
Читать далее
LoadingЧто-то загружается.Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
Функции Куора Отношения
..Как не заботиться о том, что думают люди: 15 советов экспертов
Каждый хочет нравиться. Принятие и одобрение окружающих нас людей активизирует наши окситоциновые рецепторы, укрепляя чувство безопасности, привязанности и снижая тревогу.
«Люди по своей природе являются социальными существами, которые жаждут связи, близости и отношений с другими людьми», — говорит Эми Каплан, лицензированный терапевт PlushCare. «Забота о том, что другие думают о нас, является частью этого желания наладить связи и почувствовать себя принятыми».
Но что, если вы стали придавать слишком большое значение мнению незнакомцев и знакомых? Если вас сдерживает забота о том, что думают другие люди, у нас есть несколько советов экспертов, которые помогут вам меньше волноваться.
Помимо Каплана, мы поговорили с доктором Джоанн Фредерик, лицензированным консультантом по психическому здоровью и автором книги Copeology ; и доктор Робин Грэм, автор книги You, Me, and Anxiety .
Вот их главные советы тем, кто не заботится о том, что о вас думают другие.
1. Определите свои ценности
Каковы ваши ценности? Они — «почему» за всем, что вы делаете. Может быть, вы любите готовить питательную пищу, потому что цените здоровье. Вы регулярно встречаетесь со своими лучшими друзьями, потому что цените дружбу. Или вы проводите свободное время в путешествиях, потому что цените приключения.
Перечислите от 3 до 5 своих главных ценностей в жизни. Этот список может быть мерой для оценки ваших жизненных решений, а не выбора, который, как вы думаете, одобрит ваша социальная группа.
«Когда вы сосредоточитесь на том, чтобы жить в соответствии со своими ценностями и не отказываетесь от них, вы будете чувствовать себя уверенно и безопасно в том, как вы живете, а потребность угождать другим исчезнет», — говорит Грэм.
2. Выберите своих людей
Скорее всего, вы связаны с сотнями или тысячами людей через работу, школу, семью и социальные сети.
Не все их мнения одинаково важны.
«Для большинства из нас нереально никогда не заботиться о том, что думают другие», — говорит Каплан. «Это просто вопрос ожиданий и правильного баланса. Окружите себя людьми, которые принимают вас такими, какие вы есть, и не заставляют вас чувствовать, что вас осуждают».
Решите, к кому вы будете обращаться за советом и внешним одобрением. Не давайте каждому рандо право голоса в своей жизни.
3. Дистанцируйтесь от осуждающих людей
Пока вы налаживаете связи с людьми, которые поддерживают вас и заряжают позитивной энергией, отключайтесь от людей, которые этого не делают.
Возможно, вам придется работать с судьей Джуди, но вы не должны возлагать на нее ответственность за свои решения. Установите границу, чтобы не пускать токсичных людей в вашу личную жизнь, и у них будет меньше возможностей выносить суждения.
4. Очистите свою ленту новостей
Мы все были там. Вы прокручиваете свою ленту в социальных сетях от скуки и достигаете того человека, который всегда заставляет вас чувствовать себя немного хуже.
Когда вы обнаружите это чувство упадка, примите это как знак удалить человека из друзей, отписаться от него или заглушить его.
Действительно, вы не обязаны подписываться на сообщения тех, кто по какой-либо причине заставляет вас чувствовать себя плохо! Постарайтесь создать ленту постов, которые заставляют вас смеяться, поднимают настроение и заставляют чувствовать себя ценным.
5. Сделайте перерыв в социальных сетях
Для полной перезагрузки полностью откажитесь от социальных сетей.
Вы можете сделать это в течение дня? Каково это? А целую неделю? Когда (если) вы решите вернуться, будет еще проще определить в вашей ленте депрессивные моменты и отключить их.
6. Получайте удовольствие
В сутках всего 24 часа, ограниченное количество времени, которое может легко ускользнуть. Само собой разумеется, что чем больше времени вы тратите на то, что делает вас счастливым, тем меньше времени у вас остается на беспокойство о том, что думают другие люди.
«Займитесь новыми хобби или занятиями, которые улучшат ваше психическое здоровье и добавят удовольствия в вашу жизнь», — говорит Каплан.
Вы делаете себя, и у вас не будет лишнего времени, чтобы заботиться о том, что думают другие, потому что вы будете наслаждаться своей жизнью.
7. Будьте в порядке, если не угождаете всем
Ваша троюродная сестра Ванда всегда о чем-то разглагольствует, и вам никогда не удается угодить ей. Даже если всем остальным нравятся кексы без глютена, которые вы принесли на кухню, Ванда неоднократно называет их мусором и делает ты чувствуешь себя настоящим мусором.
Подумайте, почему вы позволяете этому единственному человеку контролировать ваши чувства и почему его мнение о вас не позволяет вам добиться успеха или чувствовать себя хорошо. Хотя это легче сказать, чем сделать, поработайте над признанием того, что некоторые люди не будут праздновать ваш успех. Не стоит тратить силы на то, чтобы постоянно пытаться сделать несчастного человека счастливым.
8. Отпусти
Вот мантра, о которой вы не знали, что она вам нужна: вы так же сильны, как ледяная принцесса, которая может построить целый чертов ледяной замок, оживить снеговика и прокатиться на водяном коне через фьорд. (Да, ты ЭТО Эльза.)
К сожалению, вы не можете контролировать мнение других людей. Как только вы примете это, вы сможете больше сосредоточиться на вещах, которые в ваших силах изменить.
9. Не сравнивай и не отчаивайся
Трудно не произвести некоторые расчеты в уме, когда видишь, как живут твои друзья из старшей школы и колледжа. Сколько лет ее детям? Целых две недели на Мауи, должно быть здорово. О, он врач!?
Сравнение себя с другими — это скользкий путь, из-за которого вы можете стыдиться своих достижений. Вам может казаться, что вы «не соответствуете» шкале, которой даже не существует!
Когда вы поймаете себя на том, что сравниваете и отчаиваетесь, помните, что вы единственный человек на своем пути, нет никакого сравнения.
10. Практикуйте самопринятие
Фредерик советует вам спросить себя, кем вы хотите быть, независимо от мнения других людей.
Создайте представление о том, кто вы сейчас и кем хотите стать. Примите, что все версии вас являются частью одного текучего континуума, и все они ценны (например, «Межзвездный» или «Эффект бабочки», которые всегда имеют хороший результат).
Если кто-то еще вмешивается в ваше видение будущего себя, это должно быть только потому, что он может поддержать и помочь вам добраться туда.
11. Сосредоточьтесь на любопытстве и благодарности
«Любознательность поможет вам понять других и даст вам возможность строить отношения вместо того, чтобы изолировать себя или других», — говорит Грэм. «Благодарность может помочь нам справиться со страхом».
Попробуйте вести журнал вопросов, которые вас интересуют, и вещей, за которые вы благодарны. Позитивный взгляд может отвлечь внимание от страхов и беспокойства по поводу мнения других.
12. Храните книгу хвастовства
Вас только что вызвали за ошибку на работе, и, ТБХ, вам хочется спрятаться в полуденном душе и подумать: «А что, если они поймут, что я не на своем месте? !” Один негативный опыт не репрезентует вас как личность!
Начните сегодня и сохраняйте каждое сообщение, в котором кто-то делает вам комплимент или говорит что-то приятное. И следите за хорошими событиями, которые происходят. Прежде чем вы это узнаете, у вас будут страницы и страницы повышения самооценки, чтобы противостоять плохим дням и резким мнениям.
13. Простите себя
Возможно, вы приняли неверное решение или сделали неверный выбор. Каждый делает в какой-то момент. Вместо того чтобы придавать все значение тому, как другие люди относятся к вашей ошибке, обратитесь внутрь себя. Сможете ли вы простить себя за эту ошибку?
14. Попробуйте аффирмации
Я достоин. Меня любят. Я волшебное существо, способное на великие дела.
🦄
Будь самим собой! Думайте об этом как о хорошем способе промывания мозгов, чтобы смыть любые опасения, что кто-то думает о вас плохо.
Аффирмации также можно передавать другим людям. Ваш лучший друг унижает себя? Осыпьте их приятными словами ободрения. Вы оба почувствуете себя лучше.
15. Проверьте себя на реальность
По правде говоря, никто не думает о вас и вашей жизни так, как вы .
«Поймите, что большинство людей поглощены собой и не сосредоточены на вас и вашей жизни, — говорит Фредерик.
Чтобы снова сосредоточиться на себе и своих мыслях, попробуйте вести дневник. Напишите о своем опыте, страхах и почему вы цените то, что делаете. Медитация также может помочь вам заглянуть внутрь себя.
В некотором смысле ваше выживание зависит от того, что о вас думают другие люди. Звучит драматично? Только представьте, что вы жили тысячи лет назад с небольшой группой людей, и все вы работали вместе, чтобы добывать пищу, спасаться от хищников и заботиться друг о друге.
Итак, число лайков на вашем последнем посте в Instagram не является вопросом жизни или смерти, но ваше беспокойство по этому поводу вызвано той же потребностью в принятии.
«Мы живем в эпоху, когда социальные сети так распространены, и «лайки» или «подписчики» в Интернете могут значительно повлиять на чувство собственного достоинства многих людей. Настолько, что определение «других людей» в нашей жизни значительно расширилось и может означать не только близкие личные отношения, но и людей, которые знают нас только через наши профили в социальных сетях», — говорит Каплан.
В результате мы воспринимаем нашу личность в социальных сетях как продолжение нас самих, что делает нас уязвимыми для мнений людей, которых мы на самом деле не знаем.
Грэм отмечает, что чрезмерное желание получить одобрение других также может быть вызвано детской травмой, пренебрежением или низкой уверенностью в себе.
Если вы перестанете заботиться о мнении других людей, вы можете достичь новых уровней успеха и счастья. Вот некоторые преимущества безразличия:
- Найдите свое истинное «я». Страх осуждения может удерживать вас от того, чего вы действительно хотите.
- Быть менее уязвимым к давлению сверстников. Приверженность своим ценностям может помешать вам делать то, что вы считаете опасным или аморальным.
- Распространяйте доброту. Вы, скорее всего, вмешаетесь и поможете нуждающемуся, если вас не волнует, будут ли другие осуждать вас за это.
- Будьте уверены! Вы почувствуете себя в большей безопасности и уверенности, если определите свои личные ценности, признаете, какие люди вокруг вас поддерживают ваши личные ценности, и позволите этим позитивным отношениям подпитывать вашу самооценку.
«Если мы сосредоточимся на страхе осуждения, мы не будем самими собой. Мы можем одеваться не так, как нам хотелось бы, укладывать волосы, чтобы угодить другим, менять свою личность и манеру речи или не решаться браться за новый проект, например, за написание книги, потому что боимся, что о нас будут судить негативно», — говорит Фредерик.
. «Вы можете попасть в ловушку, не двигаясь вперед без одобрения других».
Каплан говорит, что самое время поговорить с психотерапевтом о своих чувствах, если:
- Вас переполняет беспокойство по поводу того, что другие люди думают о вас.
- Эти чувства вызывают у вас тревогу или депрессию.
- Ваши отношения и способность функционировать пострадали.
«Терапия, лично или онлайн, может помочь вам определить основные причины вашего беспокойства и помочь вам справиться с этими чувствами, когда они возникают», — говорит Каплан. «Предоставляя навыки совладания и поддержку без осуждения, терапевт часто очень помогает облегчить страдания, которые вы можете испытывать из-за того, что другие думают о вас».
Другие признаки того, что вам может понадобиться обратиться к психотерапевту по поводу вашего стремления к социальному одобрению:
- Вы отказываетесь от своих амбиций из страха, что кто-то не одобрит их.
- Вы слишком много тратите, чтобы произвести впечатление на людей.
